Советы психолога

Вопрос:  Периодически (иногда каждый день, иногда может и не быть неделю) мой сын  специально садится на пол и головой бьется об пол. Если не сильно стукнется делает это снова. Пока видимо не будет больно и начинает плакать. Как мне себя с ним вести в эти моменты? что делать?
Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина.

В такие моменты важно, прежде всего, остановить Вашего сына и обеспечить его физическую безопасность. Необходимо действовать мягко, но четко. Ругать или наказывать за это не стоит, иначе можно закрепить такое поведение. Можно взять его на руки или обнять, установить зрительный контакт, если получится. Лучше показывать и объяснять малышу, что себя нужно беречь, не надо делать себе больно.

Конечно, необходимо выяснить причины такого поведения. Для этого попробуйте понаблюдать, когда мальчик так начинает делать (например, после какого-то события), как часто, в каких случаях он бьется головой чаще, а когда реже. Возможно, Вы заметите, что он делает это, когда расстроен, испытывает какой-то стресс или когда Вы что-то ему запрещаете. Если это так, то, скорее всего, Ваш сын просто не может пока справиться с негативными эмоциями в этих ситуациях. Вы можете ему помочь, проговаривая его чувства вслух, выражая понимание и сочувствие. Таким образом Вы покажете сыну, как можно принимать собственные эмоции, не причиняя вред себе или окружающим. А это очень важный навык, который поможет ему в будущей жизни.

Если самостоятельно не удается понять причину и справиться с этим поведением мальчика, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Нормы поведения девочки-подростка в 13 лет
Добрый день! Что является нормой поведения подростка в 13 лет? У мужа от первого брака дочь 13 лет. Не соблюдает личную гигиену: не стрижет ногти без напоминания, месяцами не стирает одежду, не знает правил принятия душа. В плане одежды: не носит юбки, платья. Мама запрещает ей покупать платья. Возникают такие ситуации: девушка выбирает себе обувь, а мама забирает ее и носит сама, потом отдает. У меня нет опыта воспитания подростков, но мне кажется не совсем правильным, что девушка 13 лет прыгает на диване с пятилетними братьями. С учебой тоже проблемы: плохо запоминается материал, рассеянность. Из увлечений: соцсети. Мы ее забрали к себе временно, дали возможность самой ходить в школу (мама запрещает ей одной ходить, только с бабушкой), даем маленькие суммы на карманные расходы. Но девчонка очень зажата. Хотя, есть друзья. Предыстория такая. С 5 лет родительница водит ее  во взрослые компании (алкоголь). Никакие кружки и секции  не посещала (начала ходить в волейбол, но мама запретила: нет времени возить). В 8 лет был большой стресс. Мама уехала и бросила ребенка. Общение с мамой было через соцсеть. После общения девочка угасала, плакала, не могла делать уроки. Потом мама вернулась. Последние 3 года ребенок проживает то с мамой, то полгода с бабушкой (по наитию родительницы). Отношения  
Девочки с маминой семьей и с папиной хорошие. Она доброжелательно относится ко всем. Мы не создаем напряжения между семьями. Но как социализировать ребенка? Папа отказывается вести девочку к психологу, мотивируя тем, что это пробелы в воспитании. Но мне хочется помочь девчонке. Только ли мои житейские навыки нужны?
Читать далее

Вопрос:  Как мне в дальнейшем объяснить ребёнку,что ему не нужно сравнивать себя с другими людьми,не нужно пытаться подстраиваться под кого-то,чтоб быть "своим",что нужно добиваться своих целей,если я сама-плохой пример для подражания,если у самой есть определённые комплексы по этому поводу и не очень хорошие воспоминания из детства.Как избавиться от собственных комплексов и привить ребёнку нужные качества?Ато в голове я рисую себе картину,как мимо пройдёт нелицеприятный мне человек,а я опущу голову-ребёнок поймёт,что почему-то у нас напряжены отношения с человеком и я потеряю авторитет в его глазах,потому что буду выглядеть как забившийся в угол котёнок.
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья!

Для того, чтобы справиться с такими переживаниями, вам необходимо посещение очных консультаций специалиста. В рамках заочного консультирования, к сожалению, помочь вам невозможно. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем регионе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!моя дочь пошла в 1 класс.по моим наблюдениям у ребенка появились комплексы, она стала неуверенной в себе.в садике она всегда легко заводила друзей,охотно участвовала в различных конкурсах.А вот в школе у нее только одна подруга с которой они ходили в садик, там же и подружились.По ее словам с ними не кто не хочет дружить, обзывают.Я уже отдала ее на различные кружки: плетение, танцы и даже на тхэквандо. Очень боюсь что ребенок станет изгоем и замкнется в себе. Она очень болезнено воспринимает критику. Как помочь ребенку?
Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина!

1 класс – сложный период для ребенка. Во-первых, происходит смена социальной ситуации – появляются новые правила, требования, обязанности. Во-вторых, происходит кризис 7 лет, связанный с формированием новообразований и сменой ведущей деятельности.

Сложности адаптации к школе часто возникают у первоклашек, еще чаще они возникают у тех детей, которые не были психологически готовы к школьному обучению. В случае, если проблемы с самооценкой вашей дочки связаны именно со сложной адаптацией к 1 классу, большое количество новых кружков не только не помогут ей, но и усугубят ситуацию.

Если в вашей школе есть психолог, я настоятельно рекомендую обратиться к нему за помощью. Если его нет, поговорите с классным руководителем, посетите школьные уроки, чтобы понаблюдать за общением детей друг с другом и с педагогами. Возможно, что именно учителя провоцируют детей на некую вражду внутри коллектива. Если это действительно так, то в ситуацию необходимо вмешиваться во избежание серьезных последствий.

Читать далее

Вопрос:  Ребенок растет в многодетной семье. Старший брат 17 лет, средний брат 13 лет, он сам 10 лет и сестра 4 года. Ребенок не может справится с агрессией, кидает стулья, дерется, бьется головой о стену. Не хочет учится, не делает домашнее задание. Мама не может с ними справиться, а папа часто в командировке. Как вести себя учителю когда происходя вспышки неконтролируемого гнева, когда он бьется головой об стенку и другие ребята все это видят? Есть его рисунок семьи, но к сожалению прикрепить к вопросу не получается.
Ответ: 

Здравствуйте, Светлана.

В такой непростой ситуации важно, прежде всего, обеспечить безопасность мальчика и окружающих его детей. Ваши действия зависят от каждой конкретной ситуации. Но лучше избегать давления на ребенка, негативных оценок его действий, особенно при других людях, то есть всего, что может провоцировать его гнев.

Необходимо поговорить с родителями и направить их к школьному психологу, чтобы совместными усилиями разобраться с причинами подобного поведения ученика. Важно понимать и донести родителям, что агрессия – это сигнал о сильном внутреннем конфликте. Ребенок проявляет неконтролируемый гнев, когда ему кажется, что он в безвыходном положении, когда столкнулся с трудностями, с которыми не может справиться самостоятельно. Поэтому важно понять, в чем состоят эти трудности, и помочь ему с ними справиться.

Заключение по рисунку Вы можете получить в разделе «Консультация психолога по детским рисункам» на нашем сайте. Однако лучше всего, если психолог лично пообщается с мальчиком. Возможно, специалист проведет дополнительную диагностику, чтобы составить наиболее полную картину происходящего. Важно поработать со всей его семьей, так как поведение ребенка может отражать неблагополучную семейную ситуацию.

Читать далее

Вопрос:  Дочке 10 лет. Да, она перегружена занятиями. У нее секция фигурного катания. В 7.30 час до школы. И еще иногда после. У нас трое детей. Старшему 14, малышу 8 месяцев. Все время на руках. Все устают. У мужа творческая профессия. Очень много времени нам уделяет. У него миссия: меня поддержать. Сам уже стонет от нехватки времени на работу и необходимости нам помогать. Начинает в каждой фразе меня обвинять. Дочка скопировала его поведение. И высказывает мне на все действия мои не по детски. Мы очень много для детей делаем, ей все мало. Она как будто не видит, добивается своего и требует дальше. Все очень хорошо, если все отдохнувшие, сытые, нагуленные. Но как правило, хоть у кого-то из 5 какие-то проблемы. От одного все заводятся. Начинают обвинять, обзываться, оскорблять. При этом то, что говорится, не соответствует проступку, за что говорится.  Например, муж с утра бесится, что я потратила лишнее, отвезла на очередные занятия, о которых дочка мечтала и выпрашивала почти год ( договорились с подругой месяц назад), от безвыходности муж меня троллит ( не пустить и отменить он не мог),  я отмороженная еле ходу, специально долго посуду мою ... дочка ( хорошо выспавшись), съела кусок пиццы. Я говорю, не ешь пирог осетинский, я сейчас хотя бы каши сварю. Она: ну вот опять ничего нельзя, не хочу твою гадкую кашу, опять этот пирог с картошкой и сыром. Я: ( уже порядком накрученная) этот с сыром, смотри на упаковке, специально купила. Она: нет он с картошкой. Я: иди смотри в помойке упаковку. Она: он с картошкой. Я с ребенком на руках: пихаю ее к помойке достаю пакет. Муж: вырывает ребенка, бьется со столешницы стакан, все кричат. В итоге все перессорились. Дочь: вы злые, я вас ненавижу, все родители у кого маленькие становятся длые, вы меня не любите. Хотя я ей весь день посвятила, бабушки приезжают только с ней играют. Ей все мало. И выражения выбирает совсем не под пирог. И ненависти не на кусок пирога...  
Ответ: 

Здравствуйте, Вика.

Услышать такие слова от собственного ребенка очень обидно. В Вашей ситуации нормально чувствовать усталость, раздражение, злость, даже отчаяние. Порой в одиночку справиться со всеми этими чувствами трудно. Помните, что Вы имеете право попросить о помощи. Лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы разобраться в причинах сложившейся ситуации и исправить ее. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Также можно в любое время получить поддержку по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

К резко негативным высказываниям ребенка лучше отнестись серьезно и внимательно, чтобы понять их истинную причину, которая может быть совсем не связана с поводом. Поэтому не стоит принимать такие слова на свой счет. Лучше их рассматривать как сигнал о том, что девочка столкнулась с какой-то ситуацией, с которой не может справиться самостоятельно. Возможно, это трудности в школе или конфликты со сверстниками, а возможно, ей действительно не хватает Вашего внимания, и она чувствует себя забытым средним ребенком.

Конечно, это не значит, что Вы обязаны забросить других детей и выполнять все требования и капризы дочери. И это на самом деле не даст ей того, в чем она нуждается. Лучше постараться выделить время и в спокойной обстановке, наедине поговорить с ней по душам. Не стоит во время этого разговора обвинять, предъявлять претензии или доказывать свою правоту. Ваша задача – восстановить доверительные отношения с девочкой. Конечно, Вы можете поделиться своими чувствами, сказать, что ее слова очень ранили Вас. А затем можно высказать свое предположение о том, что она сказала это по какой-то серьезной причине, потому что что-то ее очень беспокоит. Если она захочет поделиться этим с Вами, то Вы обязательно выслушаете и постараетесь помочь, насколько это возможно. Проявите интерес к ее внутреннему состоянию и ее чувствам. Этим Вы покажете, что она важна для Вас, что Вы принимаете ее со всеми недостатками, что любите ее. А для ребенка нет ничего важнее.

Необходимо также помнить, что в многодетной семье очень высок риск эмоционального выгорания родителей. Поэтому необходимо заботиться о своем отдыхе и эмоциональном благополучии, ведь всей семье нужна спокойная, надежная, радостная и любящая мама. Отцу же важно быть не только «помощником», но и «добытчиком». Возможно, стоит пересмотреть его подход к распределению своего времени и сил на домашние дела и работу. И ему, и Вам могут помочь методы тайм-менеджмента.

В целом, атмосфера в семье действительно очень важна не только для спокойствия родителей, но и для гармоничного развития детей. Покажите им пример положительного поведения: как можно разрешить спор или конфликт без крика, как оказывать помощь, как играть вместе с младшими, чтобы всем было интересно, как заботиться о себе и о близких. Подумайте, что лично Вы можете изменить, чтобы исправить ситуацию хотя бы частично. Изменитесь Вы, изменится и ситуация в Вашей семье.

Читать далее

Вопрос:  Мой ребёнок начинает истерить перед сном сильно ударяет дверью идёт в другую комнату и плачет сначала истерически со слезами ,а потом просто  ведёт себя так как будто плачет . Я говорю ему ,что не буду показывать мультик и объясняю что мы устали папа устал . Так 2,  
Читать далее

Вопрос:  Ребенок живет то со мной, то с бабушкой по очереди,но с рождения жили с бабушкой,так сложилось,что начали жить в другом городе,живем с мужчиной. И ребенок то там,то здесь. Мне кажется что в последнее время срываться и кричать то на бабушку, то на меня. Не знаю как быть???
Ответ: 

Здравствуйте, Дарья!

Скорее всего, поведенческие особенности вашего сына связаны с отсутствием чувства стабильности. У ребенка фактически нет дома, более того, он воспитывается сразу несколькими людьми, имеющими разные стратегии воспитания. Малыш не понимает, каким правилам следовать, какой дом – его, за что его будут хвалить, а за что – ругать. Это вызывает у него агрессию, непонимание, растерянность и злость. Разумеется, чтобы точнее определить причины таких изменений в поведении, нужно знать больше подробностей. Какие отношения у вашего сына с вашим мужчиной, как давно состоялся переезд и как его воспринял мальчик, в какой класс он ходит, как протекала адаптация к школе, менял ли он школу при переезде?

На нашем сайте есть статьи, которые могут быть вам полезны: Разные взгляды на воспитание детей , У семи нянек дитя без глазу .

Читать далее

Вопрос:  Мой ребенок растет вместе с другим мальчиком. Мы живём рядом и они постоянно вместе. Когда мой сын начинает какую то игру, или берёт какую то вещь, другой тоже сразу хочет именно этого. Мой сын начинает злиться на это. Меня саму раздражает когда человек повторюшничает, но я понимаю, что ему тоже захотелось. Что делать в такой ситуации? И как поступить с той игрушкой (если она общая), стоит ли делить ее по времени или если мой сын первый взял, то пусть он и играет пока не надоест? И как отучить ребёнка повторять?
Ответ: 

Здравствуйте, Вероника!

Из вашего письма не совсем ясно, что значит «растет вместе с другим мальчиком», из-за этого складывается непонимание целой картины вашей ситуации, соответственно, возникают сложности с дачей вам рекомендаций.

Если я правильно понимаю, другому мальчику родители мало уделяют внимания, поэтому большую часть времени он проводит с вашей семьей. Отсюда и постоянное желание «повторять» - он хочет получать ту же ласку, любовь и заботу, что получает ваш сын, но по каким-то причинам не может. Вам стоит внимательней отнестись к таким желаниям мальчика, ведь потребность во внимании и любви – базовая потребность любого ребенка.

Для того, чтобы определиться, какую стратегию поведения вам выбрать, нужно понять, какие отношения вас связывают с другим мальчиком. Вы участвуете в воспитании или просто являетесь мамой его друга? Хотите ли вы взять на себя ответственность и работать над удовлетворением его потребностей и формированием неких навыков? Или вы просто хотите научиться справляться с собственными эмоциями, возникающими у вас в некоторых ситуациях, и научить этому сына? В зависимости от ваших ответов, конечно, будут разные рекомендации.

Вы можете написать нам письмо с более подробным описанием ситуации и ваших чувств и желаний, также вы можете обратиться к психологу на очную консультацию. На нашем сайте вы найдете адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Мой парень вообще не разрешает мне общаться с другими мальчиками , только с девочками , но и погулять с подругами тоже не разрешает , боиться что там будут мальчики, мы сами часто гуляем , но хотелось бы и иногда с подругами , что мне делать ? Бросать его не хочеться
Ответ: 

Здравствуй, Аня!

Тебе необходимо поговорить с твоим молодым человеком и рассказать ему о своих чувствах, которые появляются у тебя в ответ на его запреты. Ты злишься, расстраиваешься из-за, что он тебе не доверяет, испытываешь растерянность, грусть, обиду? Вот об этом вам и нужно поговорить. Его запреты вызваны какой-то его проблемой – по каким-то причинам он считает, что так делать правильно. Постарайся узнать, в чем состоит эта причина, возможно, узнав ее, ты придумаешь способ избавиться от нее.

Если такой разговор не принесет плодов, тебе нужно серьезно подумать и взвесить, что для тебя важнее – твой молодой человек или внутренняя свобода и гармония? Подобные запреты давят в человеке его творческий потенциал, способность самовыражаться, коммуникативные потребности. Жить в таких условиях психологически сложно, ведь не удовлетворяются базовые психологические потребности.

Если тебе нужна дополнительная помощь, ты можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, он бесплатный, анонимный и круглосуточный. Специалисты помогут тебе найти выход из сложившейся ситуации, который будет наиболее подходящим для тебя и твоего индивидуального случая.

Читать далее