Советы психолога

Вопрос:  Мой ребёнок не слышит нас не хочет понемать что ему говорят всех обижает маленьких, целый день делает всё на зло . может ломать топать ногами и т.д .говорит всякую ерунду .
И не принимает объяснения ,кричит громко говорит . хочет чтоб делали только для него.
Ответ: 

Здравствуйте, Людмила!

В вашем письме, к сожалению, не содержится никакой конкретики, а без нее психолог не может дать вам рекомендации относительно вашего индивидуального случая. В 5 лет ребенок может не понимать только по одной причине: если родители объясняют не на его языке. Я рекомендую вам посещение очной консультации психолога, который поможет вам скорректировать коммуникационные проблемы в вашей семье. На нашем сайте есть адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Сын может таким образом привлекать к себе внимание из-за недостатка общения с близкими, в этом случае необходимо проводить больше времени с ребенком, разнообразить его, возможно, добавить новые виды проведения досуга.

Возможно, что так сын реагирует на непоследовательное воспитание – это такое воспитание, при котором ребенок не может дифференцировать требования родителей. На нашем сайте есть статья, посвященная этому феномену, возможно, она будет вам полезна: Последовательность и строгость в воспитании детей.

Читать далее

Вопрос:  Мы сейчас гостим у бабушки с дедушкой и при мне сын просто кошмарно ведёт себя. Балуется, кричит, не слушается (1г4мес). Как правильно реагировать? Он действительно сводит меня с ума!!!
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

Вашу растерянность можно понять. В такой ситуации оказываются многие мамы и, чаще всего, они испытывают обиду, ведь кажется, как будто бабушке с дедушкой достается больше любви малыша, хотя Вы стараетесь делать для него все необходимое. Однако это не так. Ребенок как раз и ведет себя хуже с тем, кто ему ближе, с кем он может не бояться проявить себя, с кем он расслаблен.

Другие причины, по которым ребенок может вести себя с мамой хуже, чем с другими людьми, подробно рассмотрены в статье на нашем сайте. К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы сделать вывод о том, что именно в Вашей семье влияет на поведение мальчика. Поэтому Вы можете самостоятельно изучить статью, возможно, она даст какие-то ответы на Ваш вопрос. Чтобы разобраться в Вашей ситуации подробно и исправить ее, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Старайтесь воспринимать поведение сына как сигнал о том, что он внутри испытывает какой-то конфликт или столкнулся с трудностями, с которыми не может справиться самостоятельно. Он ведет себя негативно не Вам назло. Просто он пока не знает, что ему делать и как себя вести, а негативные эмоции толкают его на негативное поведение. Можно обучать сына осознавать собственные чувства и отделять их от своих действий: «Злиться, обижаться можно, но бросать вещи/бить других/кричать на других нельзя». Это позволит Вам меньше раздражаться от его поведения, а ему даст основу для гармоничного развития и научит конструктивному поведению в конфликтах.

Важно также обсудить с бабушкой и дедушкой какие-то принципиальные для Вас моменты в воспитании, чтобы между вами не было явных противоречий (например, когда Вы запрещаете что-либо, а они позволяют). Если отношения у Вас не слишком хорошие, лучше их наладить. Скорее всего, невозможно прийти к абсолютному взаимопониманию, но можно к нему стремиться. Часто поведение ребенка является показателем отношений между близкими для него взрослыми. И если у Вас в отношениях будет взаимопонимание, слаженность и сотрудничество, Ваш сын также это почувствует и успокоится.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Я воспитываю ребенка одна без супруга, всегда пыталась быть ему другом. Когда Витя пошел в первый класс учитель говорила, что у него хорошие способности и в будущем он будет отличником. Но начался учебный год второго класса и его будто подменили, стал огрызаться, учится совсем не хочет. Просто не знаю что с ним делать, руки опускаются, не хочется становиться для него врагом который все запрещает. Ещё невропатолог ставила диагноз гиперактивность. Живем вместе с моими родителями, они участия в воспитании не как не принимают. Буду благодарна за помощь.
Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

Для того, чтобы дать вам рекомендации, необходимо выяснить причины, по которым поведение вашего сына так резко изменилось. Их может быть масса – начиная от психологической травмы и заканчивая высокой утомляемостью, что вполне возможно в связи с диагнозом, поставленным невропатологом. На нашем сайте есть видео с подборкой литературы для родителей детей с синдромом дефицита внимания и гиперактивностью, возможно, оно будет вам полезно: Книга в помощь. Выпуск 41.

Я рекомендую вам посещение очной консультации психолога, т.к. к детям с гиперактивностью нужен особый подход. Также психолог сможет выяснить, в чем кроется причина резкого изменения поведения вашего сына. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте .давно хотел проверить телефон дочери и наконец это случилось,мы не живем вместе,видимая очень редко,мама против нашего общения на протяжении многих лет,но вот выдался случай и решил залезть в ее телефон,а там такое...ребенок регулярно посещает порно сайты,причем как декабрьского направлениЯ так и группового,волосы дыбом встали,маме ее об этом говорить пока не хочу,что делать.спасибо
Ответ: 

Юрий, добрый день. Для чего вы настойчиво стремились проверить телефон дочери? Вероятно, вы хотели что-то там найти? Пожалуйста, вы нашли. Что вы планировали делать с этой информацией?

Если вы хотите больше участвовать в воспитании дочери, подумайте над тем, как установить с ней контакт, найдите способы, как проводить больше времени вместе, как стать ей другом. Тогда, возможно, вам не придётся выискивать случай проверить её телефон.

Подростки в 11 лет уже интересуются темой секса и в отсутствии разговоров со взрослыми на эту тему прибегают к поиску информации в интернете. Их вопрос носит познавательных характер, но сами понимаете, что они находят по соответствующему запросу в Интернете. В этом возрасте уже пора составить с ребёнком разговор на тему полового и сексуального воспитания. Кто это будет делать, вы или мама девочки, вам стоит договориться вместе.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день!
Ребенок пошел в 1 класс. так сложилась ситуация,что пришлось отдать его в школу у бабушки. учитель постоянно жалуется на его поведение, вызывает бабушку практически каждый день в школу, то у него истерика, то он дерется, то говорит, что себя убьет, то всех убьет, то он кричит на уроках, падает на пол... Требуют справку от психиатра, хотя перед школой мы проходили психиатра- его заключение: к школе готов. Ребенок, без преувеличения, очень умный. Сам научился читать(сейчас уже бегло читает), отлично считает, грамотно разговаривает, любит лепить, лепит такие красивые и разнообразные поделки из мельчайших деталей... Но с поведением- это ужас! А ведь отучился всего лишь один месяц, но за этот месяц - считанные дни без жалоб на его поведение и вызовов в школу. Подскажите, как быть?
Как научить его правильно вести себя?
Ответ: 

Здравствуйте, Оксана.

Негативное поведение ребенка всегда лучше воспринимать как сигнал о его внутреннем неблагополучии. Возможно, мальчик столкнулся с трудностями, которые не может самостоятельно преодолеть. Или с собственными сильными эмоциями, с которыми не может справиться. В связи с этим, ему необходима Ваша помощь и поддержка. Лучше всего не откладывая обратиться за помощью к школьному психологу или к стороннему специалисту. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Психолог поможет Вам понять истинные причины агрессивного поведения Вашего сына и найти способы восстановить Ваш с ним контакт.

Если неуправляемое поведение появилось именно после начала обучения в школе, оно может быть связано с кризисом семи лет. В ходе этого периода обычно обостряются страхи или негативное поведение, причины которых лежат в более раннем детстве. Новые обстановка и окружение требуют от мальчика решения новых задач, но пока он все еще остается ребенком, которому хочется просто поиграть. В связи с этим и возникает внутренний конфликт, вызывающий напряжение, злость и порой переходящий в агрессию. Вы пишете, что пришлось отдать сына в школу у бабушки. Значит ли это, что он переехал, и теперь живет у нее? Это важно учитывать, так как переезд мог создать дополнительный стресс для ребенка такого возраста.

Агрессивность ребенка может также выступать защитной реакцией, например, если ребенок не чувствует себя в безопасности. В этом случае подсознательно он выбирает стратегию «Лучшая защита – это нападение». Удостоверьтесь, что Вашего сына не обижают одноклассники. Иногда агрессия может быть ответом на давление или неуважительное поведение учителя.

Для глубокого понимания ситуации важна Ваша чуткость, внимательность к сыну. Понаблюдайте, что его беспокоит, из-за чего он может переживать. Старайтесь замечать и хвалить, когда он ведет себя спокойно, дружелюбно. Показывайте, прежде всего, на своем примере, что крики и, тем более, драка – это абсолютно неприемлемый способ выражения своих негативных эмоций. В моменты гнева говорите с мальчиком спокойным тоном, тихим голосом, успокаивайте его тактильно (объятиями, поглаживанием), но не применяйте физической силы.

Важно признавать его право чувствовать злость, обиду или гнев, но и давать понять, что выражать эти чувства можно только словами («Когда ты делаешь …, я чувствую …»). При этом чаще проявляйте свою любовь, будьте для сына эмоциональной опорой. Это поможет ему успокоиться, почувствовать себя в безопасности и снизит напряжение. Если мальчик увидит, что Вы любите его любым, он больше не будет нуждаться в агрессивном поведении, и оно пройдет.

Читать далее

Вопрос:  У меня дочка 7лет и 4 мес. Воспитываю дочку одна с 6 мес, отца она видела пару раз в год. И отношений у них очень близкими не было.В том году его не стало. Она знает что его нет, иногда про него говорим, инициатором выступаю я -что-то вспоминаю хорошее, смешное и говорю, скучает .Ходим во второй класс. И второй год проблема - боится ошибится, очень сильно боится что я буду ругать или делать замечания. НО! Проблема в том, что я даже не кричу на нее, просто говорю и объясняю что нет и как надо. И уж тем более не бью, хотя она слышала из своего окружения что родители ее друзей-знакомых наказывают ремнем, но я наоборот на это ей говорила что это неправильно так не должны поступать. Даже когда она пишет - в диком напряжении что ошибиться может и я постоянно говорю ничего и я ошибалась и двойки получала и все равно она очень боится что я буду ее ругать. Что мне сделать? Как дать ей уверенность что я буду ее защищать от всего и всех даже если она будет неправа, что она и я в одной команде - как достучаться. Очень жду ваших рекомендаций. Заранее благодарна.
Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

Причин для такого страха у дочки может быть масса. Какие у нее отношения с классным руководителем, ругает ли она детей, насколько педагогично она это делает? Возможно, что девочка перекладывает страх перед учителем на страх перед вами.

Как проходила адаптация к школе в 1 классе? Девочка ведь пошла в школу рано, а значит, могла психологически еще не быть готовой к такому изменению социальной ситуации. Если в школе есть психолог, я рекомендую обратиться к нему на консультацию.

Какие слова вы подбираете в ситуациях, когда дочка ошибается? Возможно, что вам они кажутся безобидными, а девочка воспринимает их по-другому. Часто ли бывают ситуации, когда вы можете делом показать, что будете защищать ее в любом случае? Если девочка этого не видит, то она и не поймет ваших намерений.

На нашем сайте есть статья, посвящённая синдрому отличника, возможно, в описании вы узнаете свою дочку и причины, которые могли к этому привести: Синдром отличника: как помочь ребенку?. Также в ней есть рекомендации по коррекции такого поведения у детей.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день!
Моему сыну через три месяца будет 12 лет, но он высокий спортивный, выглядит чуть старше. Пожалуйста, подскажите, как правильно вести себя в случившейся ситуации: я прочитала его переписку в контакте с девочкой, которой 16 лет, они занимаются в одной спортивной секции, и она пишет ему, что у нее неудачный опыт поцелуев с мальчиками, и просит моего сына, чтоб он ее "поцеловал, трогал и все остальное, по настоящему... Сегодня в раздевалке, после тренировке" - это прямая речь. Сын написал - "да, давай"... Это все написано было вчера поздно вечером, на тренировку сегодня через пять часов..., я в растерянности, пожалуйста, подскажите -
- как правильно пресечь это событие, как сказать сыну, не открывая тайны, что я читала переписку?
Со своей стороны, я планирую сегодня подъехать к концу тренировку, чтобы вместе поехать домой. Надо ли, при встрече с этой девочкой в спортшколе, сделать ей какое-то замечание?
Очень жду Вашей помощи, спасибо.
Ответ: 

Здравствуйте, Ирина!

Исходя из вашего письма, я вижу, что вы сильно обеспокоены и встревожены. Вашу тревогу понять можно – все родители сильно переживают за своих детей, особенно, когда речь касается такой интимной части жизни. Это нормальная реакция на ставшую вам известной некую информацию о вашем сыне.

Ответить на ваш вопрос однозначно невозможно. 11-12 лет – это подростковый возраст, когда появляются сексуальные влечения и новые для детей желания. Пресекать их – развить в подростке мысль о собственной неполноценности, о запретности секса. Такое поведение чревато проблемами в сексуальной и семейной жизни в будущем.

Подростки очень ценят личную свободу и неприкосновенность, поэтому рассказать сыну о том, что вы прочитали его переписку – на долгие годы разорвать доверительные отношения между вами. То же самое произойдет, если вы проведете разговор с девушкой. Вообще, подростку необходимо предоставить свободу и право на конфиденциальность переписки – это неприкосновенная часть личной жизни каждого человека вне зависимости от его возраста. Он отдельный человек и имеет право на тайны и секреты.

Вы действительно можете забрать сегодня сына с тренировки, но делать это постоянно не нужно. Будьте готовы к непредсказуемой реакции сына на то, что вы внезапно приехали – он может быть зол, обижен.

В первую очередь, вам необходимо аккуратно поговорить с сыном о сексуальных отношениях, если такого разговора еще не было – не сегодня, но в ближайшее время. Если в семье есть папа, лучше, если такой разговор проведет он. Важно объяснить, что секс, сексуальные желания и потребности – это нормально, что это наивысшее проявление любви между мужчиной и женщиной, но существуют некоторые опасности: нежелательная беременность, заболевания, передающиеся половым путем. Цель такого разговора – создать положительный образ секса как продолжения любви, но научить предотвращать нежелательные последствия. Существует специальная литература о том, как провести такой разговор с подростком, вы можете ее приобрести, если эта тема вызывает у вас стеснение и чувство неловкости.

Если сын морально готов к началу половой жизни, он начнет ее вне зависимости от вашего желания. И попытки пресечь это все равно будут бесполезны – вы же не можете привязать сына к себе и везде ходить с ним вместе. Возможен и другой вариант – хоть подросткам и очень интересна запретная тема секса, они могут обсуждать ее между собой годами, но в жизнь воплотить решатся только спустя несколько лет. В таких случаях разговора о сексе бывает вполне достаточно для того, чтобы удовлетворить любопытство.

Насколько я поняла, в переписке не содержалось намеков именно на сексуальные отношения – только на поцелуи и «троганье». В этих действиях и вовсе не кроится никакой опасности.

На нашем сайте есть статья, посвященная первой любви подростков, она будет вам полезна: Первая любовь: три главные ошибки родителей.

Я рекомендую вам посещение очной консультации психолога для того, чтобы вам было проще разобраться в собственных чувствах и эмоциях. Нередко родителям бывает очень сложно принять тот факт, что дети взрослеют, психолог поможет вам в этом. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Идёт отрицание меня как мамы, что делать?
Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Насколько я поняла, Вы боитесь, что теряете авторитет в глазах ребенка. И в такой ситуации понятна Ваша растерянность. К сожалению, Вы не приводите никаких подробностей Вашей ситуации, поэтому мне трудно сделать какие-либо выводы и дать Вам конкретные рекомендации. Лучше всего Вам вместе с ребенком обратиться за помощью на очную консультацию к психологу, чтобы разобраться в причинах непонимания между вами. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Если ребенок не захочет идти с Вами, не настаивайте. Вы можете сходить одна, чтобы специалист помог Вам выстроить собственное поведение с сыном или дочерью.

В подростковом возрасте основной задачей становится отделение от родителей, развитие собственной самостоятельности. В связи с этим, возражения, противоречия, несогласие с мнением родителей является нормальным проявлением взросления. К резко негативным высказываниям подростка лучше отнестись серьезно и внимательно, чтобы понять их истинную причину, которая может быть совсем не связана с поводом. При этом не стоит принимать такие слова на свой счет. Возможно, Ваше чадо столкнулось с какой-то трудностью, с которой не в силах справиться самостоятельно. И эмоции от разочарования захлестывают и выливаются на Вас.

Конечно, Вы можете поделиться своими чувствами с сыном или дочерью, сказать, что его (ее) отношение очень ранит Вас. Но также Вы можете признать, что, конечно, не могли не совершать каких-то ошибок в воспитании, потому что Вы не идеальный человек. А затем можно высказать свое предположение о том, что Ваш ребенок ведет себя так по какой-то серьезной причине, потому что что-то его очень тревожит. Если он захочет поделиться этим с Вами, то Вы обязательно выслушаете его и постараетесь помочь, если это возможно. Таким образом, Вы покажете пример конструктивного поведения в конфликтах, что будет очень помогать подростку в будущей жизни.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, меня зовут Наталья, у меня есть дочь 13 лет. Столкнулась с целой кучей проблем, даже и не знаю что делать? Я постоянно работаю, она постоянно врёт, курит, если идёт гулять то до поздна, на вопрос где была постоянно вранье. Что мне делать?
Читать далее

Вопрос:  Дочь учится в 4 классе. До школы у нее было много подружек,но потом в класс пришла новенькая и они очень крепко подружились. Постепенно все старые подружки ушли на второй план, в итоге получается так,что когда подруга куда-то уезжает на выходные,то моя сидит дома и тоскует,что ей совсем не с кем играть. Часто ходит к этой девочке в гости. Я лично знакома с ее родителями и не была против. Потом они стали ее приглашать с ночевкой. У меня есть ещё сын,я в разводе,работаю. Иногда бывает,что на работе до 23. Поэтому договорились с мамой девочки,что я иногда буду детей у нее оставлять. Потом ночёвки стали частые,дочь стала постоянно проситься. Мне это совсем перестало нравится, тк узнала,что они до поздно там не спят,играют в телефоны. Потом ещё в эту компанию влилась ещё одна девочка,которая стала мою дочь обзывать или шутить над ней(это со слов дочери). В общем, старалась вытеснить ее и дружить только вдвоем. Для моего ребенка это было очень обидно,она плакала подолгу. Я старалась как-то ей объяснить,что настоящие подруги так не поступают, старалась подбирать слова,чтобы и про девочек плохо не говорить. В итоге проходило время,лучшая подружка ссорилась с той третьей и звала мою. Дочка на радостях бросалась,забыв все обиды. В общем со стороны это выглядело так-когда была третья девочка,мою дочь выгоняли,а когда не было,то дружили с ней. Что мне делать и как объяснить дочери,что эта дружба ничего хорошего не несёт?
Ответ: 

Здравствуйте, Евгения!

Ваше беспокойство можно понять. Ваша дочь сейчас находится на пороге подросткового возраста, когда мир отношений становится главным и практически единственным миром для детей – они ссорятся, мирятся, влюбляются, дружат, экспериментируют. Этот период обязательно нужно прожить для того, чтобы во взрослой жизни у дочки уже был опыт разного вида отношений и способов выхода из разных ситуаций. Крайне болезненно подростки реагируют на осуждение родителями их отношений со сверстниками – взрослые, конечно, с высоты своего опыта видят больше, чем дети, но подростки сами должны прожить всё это и вынести для себя не только положительные, но и отрицательные переживания.

Ваша дочь по какой-то субъективной причине сильно ценит свою подругу, которая, как я понимаю, стала ей практически сестрой, ведь часто дочка остается в семье подруги на ночь. Ваше беспокойство понятно, но и такая дружба несет в себе положительный заряд – дочь учится дружить, учится прощать, учится определять для себя границы допустимого в дружбе. Это важный этап, в котором вы можете поддержать дочку, не осуждая, не препятствуя этой дружбе. Будьте рядом, выслушивайте, станьте для неё подругой, которой она сможет доверять. Скорее всего, через какое-то время у девочек произойдёт ссора и дружба закончится.

Читать далее