Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте, подскажите пожалуйста как внушить ребенку уверенность. Месяц назад была абсолютно другим ребенком бегала за детьми предлагала поиграть в игрушки,общалась, что то произошло стала от всех убегать просится на ручки на контакт не идет с другими детьми, игрушки не отдает(даже если не играет) носит без цельно, что б ни кто не забрал или прячет мне в сумку. В детском центре ходим на развивашку стоит протягивая руку ждет пока дети все разберут потом уже не уверенно берет сама. Чем помочь? (может как то это передается от меня, в детстве помню это неприятное чувство не уверенности)
Ответ: 

Здравствуйте, Елизавета!

Я рекомендую Вам посетить очную консультацию психолога, т.к. в заочной форме дать Вам рекомендации невозможно: необходимо выяснить причины, по которым поведение ребёнка резко изменилось. Любое резкое поведение обусловлено каким-то психотравмирующим событием, и важно выявить это событие как можно раньше, чтобы последствия не отразились на развитии ребёнка в дальнейшем. В развивающих центрах обычно работают психологи, и Вы можете обратиться к ним, либо Вы можете найти на нашем сайте адреса бесплатных психологических служб в Вашем городе.

Как психолог я не рекомендую посещения детских центров раннего развития, т.к. нередко именно они и являются психотравмирующим фактором. В полтора года ребёнок ещё не готов к полноценной коммуникации с другими детьми и чужими взрослыми, всё, что ему нужно – это родительская любовь и тепло. Обучение нужно оставить на школьный возраст, сейчас малышка активно изучает окружающий её мир. Увеличьте количество игр дома, разговаривайте с дочкой.

Читать далее

Вопрос:  Мы молодая семья, мне 28 супруге 29. У нас дочь 5 лет. Крайне часто возникают конфликты на почве что правильно/ что не правильно, что нужно/что не нужно. В 5 лет у дочки уже на все свое мнение, на все свои желания, и как итог это приводит к ссорам. Простой пример: нужно ложиться спать, завтра рано вставать - спор спать не хочу, хочу еще мультики посмотреть и тд. Как цивилизованные родители стараемся не ругаться, объяснить ребенку для чего нужно пораньше лечь спать (исходя из примера), но как итог, любые уговоры "по хорошему" приводят к повышенному тону и угрозам. Как быть в такой ситуации, что бы дочка поняла, родители основываются не по своей прихоти , а из необходимости и правильности для нее самой. Спасибо!
Ответ: 

Здравствуйте, Виктор!

Я рекомендую Вам посетить очную консультацию психолога, т.к. проблемы, которые возникают в Вашей семье, вероятнее всего связаны не с поведенческими особенностями дочери, а с родительскими установками. Своё мнение и свои желания у ребёнка появляются гораздо раньше 5 лет, и слышать их, понимать и принимать нужно с самого рождения ребёнка. Даже 5-летний ребёнок – это в первую очередь человек, который имеет право хотеть, желать и складывать собственное мнение по любому поводу.

«Правильность» - понятие весьма относительное, и не всегда родители адекватно оценивают ситуацию и видят, что именно будет правильным в конкретном случае. Это нормально, ведь дети мыслят отлично от взрослых, и это часто нарушает коммуникацию и является барьером. В случае с мультиками: иногда можно позволить ребёнку посмотреть ещё какое-то время мультфильмы, возможно, что девочка сама захочет спать спустя буквально 10 минут. Важно уметь договариваться с ребёнком и учить дочку находить решения, удобные для всех членов семьи. Например, можно договориться заранее, что девочка смотрит только 3 мультика. Такие договорённости научат всех членов семьи брать на себя ответственность за решения, уметь договариваться, слышать желания каждого человека. Главное, эти договорённости не нарушать, чтобы не формировались представления о непоследовательном поведении.

Читать далее

Вопрос:  Вообщем, маме всё равно на меня, но я хочу помочь сама себе, я многое прошло в своей короткой жизни...И хочу чтобы вы , вы слушали меня чтоб я расплакалась, чтоб вы мне помогли выйти из депрессии, я в ней уже почти 2 года, я уже глотала таблетки чтоб покончить с собой, я живу с мамой, мама не уделяет мне время, только работает, работает и еще раз работает, меня много кто избивает,меня унижают, оскорбляют. Я устала от всего этого,просто помогите мне.
Ответ: 

Здравствуй, Маргарита!

Позвони по телефону доверия 8-800-2000-122, он бесплатный, анонимный и круглосуточный. Он создан как раз для того, чтобы подростки, попавшие в трудные жизненные ситуации, могли позвонить и выговориться, поплакать и рассказать свою историю специалистам, которые обязательно помогут найти выход.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Эта проблема у нас, наверное с самого начала. как не стыдно о ней говорить, но ребенок какает в штаны.
Начну с начала. ребенок(Максим) родился в браке, но отношения с мужем всегда были плохие - ссоры, скандалы... были разные взгляды на воспитание ребенка, я запрещала, папа разрешал, я наказывала, папа прощал - опять же скандалы на этой почве. постоянные угрозы и у унижения со стороны мужа. когда Максу исполнилось ровно 2 - я попросила мужа поискать себе жилье.  через пару месяцев развелись. ребенка в садик, я на работу. в садике начались проблемы - и так было плохо с горшком, а в садике все еще печальнее было. но надо сказать, что на следущий день, после того как муж переехал из дома, ребенок сам стал ходить писить на горшок, с этого дня стало гараздо меньше мокрых трусов. а вот какать... с этим проблема сохранятся и сегодня...
через полгода после развода стала встречаться с мужчиной, ребенка познакомила не сказу, а месяца три назад. впринципе, отношения хорошие,  но иногда есть настораживающие и не понятные мне приступы ярости ребенка к новому человеку (Саша). когда его нет рядом, ребенок ходит и спрашивает, где мой Саша, как его увидит, может тут же начать говорить не хочу к Саше. я думаю что это ревность... на ребенка не наседаем, просто стараемся выстроить отношения так, что бы Саша и Максим стали друзьями.
Дома все в порядке - сам ходит по маленькому, сам моет горшок или смывает унитаз, иногда это делает по тихому, иногда сообщает на весь дом что он идет писить или только что пописил...нормально ходит и по большому, но если заигрался, то терпит до последнего, но все равно - все на горшок, бывает иногда что немного подпустит в штаны, но редко...
на улице иногда может сказать что хочет в туалет, иногда может не сказать, и сделать дело в трусики.
А в садике просо катастрофа... кода прихожу в дет сад, первое что мне говорит ребенок, я покакал, и трусы грязные или Максим испачкал их уже давненько.
Я не могу разобраться в чем проблема... в садике или дома... каждое утро мы просыпаемся со словами, мама я не хочу в садик. засыпаем с этими же словами.. ходим в частный сад, там 10-15 человек, и три воспитателя... бывает, что если он безобразничает, обижает деток (если взяли его игрушку принесенную из дома) - его наказывают - ставят в угол или сажают на скамейку.... может это протест из-за частых наказаний.. надо отметить, что когда воспитатель замечает что Максим обкакался, то на вопрос "Максим, ты покакал?" - он им просто громко смеется в ответ. сейчас еще и писить в штаны начал, но только в дет саду.
какое мое поведение должно быть в такой ситуации, что ребенку говорить, ругать - не ругать...
еще одна проблема - сон. дома засыпает с трудом, вошкается, болтает, три раза попьет, два раза пописиет. в общем перед сном становится самым голодным и холодным ребенком, условно говоря. но засыпает один, редко когда я просто стою или сижу у его кроватки.
в садике же о не засыпает пока к нему не придет воспитатель и не начнет его гладить. может здесь есть моя ошибка воспитания, моя ошибка в укладывании спать... на самом деле он очень ласковый и нежный мальчик, я стараюсь Максимке почаще говорить как я его люблю и скучаю когда мы не вместе, спрашиваю как прошел его день, чем он занимался, что кушал, в какие игры играл... рассказываю о своем дне... особенно сейчас, когда появился рядом с нами новый человек.
как правильно сейчас строить отношения с ребенком, мама-сын, "отчим" - "пасынок"? как мне себя вести в конфликтых ситуциях между Максом и Сашей?
есть ли поводы бить тревогу и обращаться к детскому или семейному психологу.
С отцом ребенка сейчас стабильные отношения - нейтралитет, общение только про ребенка, его проблемы и ничего более. видится редко, забирает на день к себе раз в неделю, ребенок приезжает счастливый и довольный.
надеюсь на вашу помощь,
Спасибо!

Ответ: 

Здравствуйте, Дарья.

Мне очень жаль, что в Вашей семье происходили такие события. Ссоры родителей не могли не оказать негативного влияния на Вашего сына. Однако сейчас, как я поняла, обстановка в Вашей семье намного более спокойная, а Вы оказываете сыну поддержку, что обязательно поможет ему пережить травмирующие события с наименьшим ущербом.

В Вашем письме я увидела три основных вопроса, которые требуют внимательного рассмотрения. Первым вопросом является приучение к туалету. За короткий промежуток времени в жизни мальчика произошло достаточно много значительных для него изменений: развод родителей, начало посещения детского сада и ежедневная разлука с Вами, появление отчима, который, конечно, отнимает часть Вашего времени и внимания у сына. Очень часто в ситуации стресса у детей отмечается поведение более младшего возраста, они могут гораздо чаще проситься на руки, требовать постоянного внимания родителей, некоторые уже освоенные навыки как бы теряются. Скорее всего, так произошло и в Вашем случае.

Насколько я заметила, в этом процессе у Вашего сына наблюдается прогресс, хоть и не быстрый. Не стоит требовать от мальчика немедленного результата, главное, что изменения все-таки есть. Поэтому дайте ему время на то, чтобы привыкнуть ко всем этим жизненным переменам. Не стоит ругать его за неудачи, просто спокойно напоминайте, как следует себя вести, если хочешь в туалет. При этом Вы можете отмечать позитивные результаты мальчика и обращать его внимание на их последствия (например: «Видишь, ты сходил на горшок – и как теперь приятно ходить в чистых штанишках!»). 

Отношения Вашего сына с отчимом являются вторым Вашим вопросом, и он на самом деле слишком обширен, чтобы полностью ответить на него в письме. Безусловно, ревность может возникать как с той, так и с другой стороны, ведь Ваши возможности уделять внимание обоим и Ваше время ограничены. В целом, действительно лучше избегать принуждения, не требовать от мальчика любви к «новому папе», не стараться заменить ему родного отца. Поскольку для Максима Ваш друг является пока чужим человеком, то Ваша задача выполнять роль посредника между ними, спокойно обсуждать спорные ситуации, помогать им найти общий язык, узнавать друг друга лучше, чтобы постепенно подружиться. В конфликтных ситуациях важно занимать нейтральную позицию, не принимать ничью сторону и признавать частичную правоту обоих, а также показывать сыну позитивный пример конструктивного поведения в спорах.

Что касается вопроса беспокойного засыпания Вашего сына, по моему мнению, это явление временное. Мальчику необходимо научиться самостоятельно засыпать, а это требует определенного уровня развития нервной системы, который достигается с возрастом. Возможно, раз он засыпает один, все эти действия позволяют ему успокоиться, это своеобразный ритуал перед сном. Не стоит заострять на этом внимание, воспринимать это как проблему, и постепенно он научится засыпать спокойно.

В любом случае, Ваша поддержка, принятие чувств сына, терпение и безусловная любовь к нему помогут мальчику справиться с любыми трудностями не только сейчас, но и в будущем. Но, если Вам необходима дополнительная помощь специалиста или у Вас еще остались вопросы, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу, где у него будет больше возможности понять истинные причины сложившейся у Вас ситуации. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте? Моему ребенку трудно найти общий язык с одноклассниками, подскажите что мне и как найти к нему подход
Ответ: 

Здравствуйте, Роза!

Все случаи индивидуальны, чтобы дать Вам рекомендации, мне нужно знать гораздо больше информации. Вам нужно обратиться на очную консультацию к психологу, Вы можете найти на нашем сайте адреса бесплатных психологических служб в Вашем городе либо обратиться к психологу, работающему в школе, в которой учится Ваш ребёнок.

Читать далее

Вопрос:  Ко мне несколько часов назад в друзья VK пытался добавиться пользователь со странным ником " Наркоторговля процветает". Я, конечно , его отклонил, но он остался в подписчиках ведь. Я
посмотрел его страницу, там какая то хрень. Это что или кто был-вербовщик или чей то прикол?
Читать далее

Вопрос:  Моя дочь хорошо учится в школе. Не сквернословит. Но! Меня не слышит. Нужно пить лекарства длительно,необходимо пить воду в ее случае,убрать постель..и т.д. Хамит интонациями,выражениями лица,бормотанием..Много с ней разговаривала на все темы,думала мы близки..т.к.разговариваю с ней с раннего возраста. Объясняла,ругалась..бесполезно....что делать? Помогите!
Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

Ваша дочь сейчас переживает подростковый период. Обычно субъективно этот период тяжело переживается и подростками, и их родителями. Тинейджерам важно отделиться от родителей, и часто это является причиной конфликтных ситуаций в семьях. На нашем сайте есть статья, которая может быть Вам полезной: 6 «почему» о подростковом возрасте.

Вы можете поговорить с дочкой о Ваших чувствах и эмоциях. Расскажите ей, что Вы беспокоитесь о её здоровье, расстраиваетесь, если девочка не выполняет своих обязательств по дому. Говорите о себе и своих эмоциях, а не о её поведении. Уточните, правильно ли Вы трактуете интонации и выражение лица дочери, ведь вполне вероятно, что у Вас возникает недопонимание именно из-за невербального проявления эмоций.

Читать далее

Вопрос:  У моего ребёнка проблемы в общении с одноклассниками. С ним не хотят дружить. Говоря простым языком в классе он изгой
Ответ: 

Рита, добрый день.

К сожалению, из вашего письма не понятно, с чем именно сталкивается ребенок в школе. Хороший ли у вас контакт с ним? Знаете ли вы, в чем настоящая причина того, одноклассники считают его "изгоем"? Если да — нужно работать с причиной. Если нет — постарайтесь для начала установить с ним доверительные близкие отношения, обсудите, что его беспокоит, что именно мешает в общении со сверстниками. Часто дети его возраста испытывают проблемы с самооценкой, им не хватает уверенности в себе. Как воспитывать уверенность, вы можете прочитать здесь. Однако в вашей ситуации могут быть и другие причины. Рекомендую вам обратиться с ребенком на очную консультацию к психологу. Адреса бесплатных служб психологической помощи вашего региона можно посмотреть на нашем сайте.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Подскажите пожалуйста, как нам справится с проблемой чувствительности.Дочка реагирует плачем и расстройством когда сталкивается с проблемой. Конечно когда она была меньше, я просто помогала, а теперь хочу что б она научилась сама решать проблемы.
Пример:Очень хочет на коньки- когда приходим ждёт, что сразу поедет, а когда понимает что не получается- слезы.( так же с плаванием и лыжами). Ходит на декоративно- прикладное кружок, преподаватель говорит, что она часто так реагирует, выходит в течении года так и не научилась справляться с трудностями спокойно. Последний раз на занятии 2 раза просыпался бисер и из за этого было море слез, потом даже ходить не хотела туда...
В эту осень пойдёт в первый класс, и мне страшно- как же она будет учиться если так остро воспринимает проблемы. Подскажите, как ей помочь научиться преодолевать трудности?Заранее благодарю за ответ
Ответ: 

Здравствуйте, Людмила!

Слёзы – естественная реакция организма, появляющаяся при эмоциональном переживании субъективно тяжёлых событий. Не нужно запрещать ребёнку плакать, слёзы обязательно должны быть выплаканы, а эмоции – проговорены. Дайте малышке выплакаться, а затем спросите, чем была вызвана такая яркая реакция, что она чувствовала, что переживала. Что, по её мнению, помешало ей добиться желаемого результата, а что ей может помочь в достижении цели. Уважайте чувства и эмоции ребёнка, субъективно ей действительно тяжело переживать трудности. Важно, чтобы у девочки всегда была твёрдая уверенность в том, что Вы будете рядом и поддержите её. Найдите ресурсы у ребёнка, то, что она хорошо умеет делать, то, что у неё получается, и используйте эти ресурсы для того, чтобы помочь девочке справиться с трудностями.

Если Вы считаете, что её реакция патологически эмоциональна, Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос: 

После появления братика (ему сейчас 8мес.), старший сын (3 года) сильно изменился, стал очень обидчивым, на любое замечание обижается, а часто и без причины (без видимой причины, но я думаю - это ревность) уходит, прячется, смотрит на меня сердито. Очень часто вижу его грустным. Если я с ним, а младший вдруг просыпается, то он меня хватает крепко за руку, чтобы я не уходила к малышу. Кроме того, стал писиться в штаны после рождения братика, а недавно стал часто моргать и жмуриться глазом, я думаю это нервный тик, очень переживаю. Офтальмолог и педиатр говорят, аллергия, но я думаю - это нервное.

Я очень часто его обнимаю, постоянно говорю, что люблю его, все свободное время стараюсь проводить с ним, мы читаем, рисуем, гуляем, много разговариваем, рассказываю сказки. Мне даже кажется, что я слишком его балую, я делаю всё, что он у меня просит (в пределах разумного), но тем не менее вижу, что он страдает от нехватки внимания. Хотя сама осознаю, что порой слишком много за него делаю (кормлю с ложки, одеваю - хотя он всё это умеет и должен делать сам).

У старшего с младшим отношения нормальные, не любит делиться игрушками, но иногда его обнимает и целует, в приступах нежности говорит ему "люблю тебя!"

Старший часто бывает не слушается (сто раз зову сесть покушать, прийти помыть руки, прийти переодеться), или грубит, тогда я на него сержусь. Особенно ругаю его из-за того, что я выполняю все его просьбы, а он мои нет. Частенько просто от усталости, сержусь, например, если младший спит, а он шумит (хотя осознаю что это неправильно).

Вот не знаю, где эта золотая середина, чтобы не избаловать ребенка и одновременно, чтобы он не страдал от моих постоянных упреков. Особенно из-за тика, чувствую себя виноватой (

Старший сын ходит в садик на пол дня, в садике всё нормально, ему нравится.

Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

Из Вашего письма ясно, что Вы очень ответственна и эмпатичная мама, Вы осознаёте свои чувства. Чтобы справиться с чувством вины, которое у Вас возникает из-за Ваших взаимоотношений со старшим сыном, Вам нужно обратиться за помощью к психологу на очную консультацию.

На нашем сайте есть статья, посвящённая ревности старшего ребёнка при появлении младшего, возможно, она будет Вам полезна Ревность старшего ребенка.

Ревность старшего ребёнка возникает из-за недостатка внимания и страха потерять родительскую любовь. Вы пишите, что уделяете достаточно внимания сыну, но, вероятно, это не то внимание, которое ему нужно. Попробуйте поэкспериментировать с проведённым вместе временем, меняйте деятельность, слова, проявления любви, и отмечайте реакцию сына. Возможно, вместо того, чтобы рисовать с мамой, он захочет поиграть в прятки или просто полежать рядом – это нормально, спрашивайте у сына, чем он хотел бы заняться.

Обязательно введите ритуал, например, каждый вечер 1 час Вы проводите время только со старшим сыном. Очень важно соблюдать регулярность, не находить причин и отговорок, чтобы перенести этот час – малышу будет важно, что у него всегда есть целый час, специально выделенный для него.

Ваша ситуация осложняется ещё и тем, что старший ребёнок сейчас находится в возрасте 3х лет – а это возраст одного из сложнейших возрастных кризисов. Его очень важно успешно пройти, ведь именно в 3 года формируются навыки самостоятельности, малыш постепенно отдаляется от родителей, начинает делать многие вещи сам, иногда специально наперекор родителям. Вы пишите, что старший сын, наоборот, регрессирует и многое за него делаете Вы – это нормальная ситуация при появлении младшего ребёнка, но в 3 года это может негативно сказаться на его развитии в дальнейшем. Разумеется, не нужно насиловать ребёнка и заставлять его всё делать самостоятельно, но я рекомендую Вам обратиться к психологу, который поможет малышу пережить этот сложный период – справиться одновременно с двумя проблемами: ревностью и кризисом 3-х лет. На нашем сайте Вы можете адреса бесплатных психологических служб в Вашем городе.

Читать далее