Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! У папы никак не складываются отношения с дочкой. Он ее очень любит, дочь тоже любит папу, но они все время ругаются. У дочи всегда в любой ее беде виноват папа, т. е. если она ударилась, что-то не получается или даже я что-то не разрешаю, а папа в этот момент находится рядом - она его ударит, покажет язык, рыкнет на него. Часто ворчит, выгоняет, чтобы не сидеть с ним рядом, бывает говорит, что папа плохой, что не любит его. Папа не выдерживает, сердится, ругается на дочь, может шлепнуть слегка. Такое отношение дочки к папе стало проявляться как только она начала говорить. Говорила "Иди, иди, папа". Я думала, что причина в том, что папа мало с ребенком общается, т.к. до 2,5 лет мы жили с родителями мужа. они всегда были на подхвате, бежали к ней по любому ее писку. Папе не оставалось времени побыть с ребенком. Я думала, все изменится, когда будем жить отдельно. Но увы... Дочь очень любит бабушку, и она у нее на 2м месте после мамы. Как помочь папе наладить отношения с дочкой? Понимаю, что от папы, его поведения очень много зависит, но как ему себя с ней вести?
Ответ: 

Здравствуйте, Анжелика!

Есть вероятность, что отрицательную реакцию вашей дочери на отца можно объяснить возрастным кризисом — кризисом 3 лет. На этом этапе взросления малыш зачастую проявляет негатив, все делает наоборот, становится весьма упрямым, требовательным, капризным, своевольным. Причем требует он лишь для того, чтобы вы исполнили его желание, вовсе не желая предмета требования, а капризничает, так как не хочет вас подпускать к тому, что, как он считает, уже может делать самостоятельно.

Родителям в подобной ситуации требуется сохранять спокойствие, ни в коем случае не применять к ребенку силу, желая наказать за упрямство, терпеливо относиться к его ошибкам — ведь все-таки это его опыт. Пусть он обязательно выполняет посильные ему действия самостоятельно — поливает цветок, помогает вам накрыть на стол, моет овощи. Важно оградить ребенка от сравнения с другими детьми. Подбадривать его фразами вроде «Вот ты тогда же смог, и сейчас у тебя получится!».

Также, возможно, вам стоит изменить стиль общения с ребенком. Может быть, именно он вызывает капризы и непослушание? При желании можно записаться на очную встречу с психологом, чтобы выявить свой стиль родительского взаимодействия и выработать необходимый в данной ситуации. На нашем сайте есть список центров, где можно получить консультацию психолога.

Читать далее

Вопрос:  Что мне делать если мне 12 лет и мои родители пьют постоянно. И деньги которые были выделины бабушкой на новую мебель, мама хочет ими оплатить свой кредит, говорит если позвоню бабушке то убъет меня. :( что делать?
Ответ: 

Здравствуйте, Виталий. Очень сочувствую вам в вашей непростой ситуации. НА мой взгляд важно, чтобы об обстановке, царящей в вашей семье (пьянство родителей) узнал взрослый, которому вы доверяете. Это может быть бабушка, учитель, соседка. Он сможет оценить ситуацию и обратиться в органы опеки, если это необходимо. А вам, чтобы не оставаться наедине с тяжелыми переживаниями, можно поговорить с психологом. Это можно сделать при личной встрече и по телефону 8-800-2000-122 – телефон Службы телефона доверия для подростков и детей, работающей во всех регионах РФ (бесплатный звонок с городского телефона).

Читать далее

Вопрос:  Добрый день!
Моему сыну 17, учится в техникуме, занятия не прогуливает, на хорошем счету у преподавателей, учиться старается без троек, спокойный, не задира. Но дело в том, что он не общителен, трудно сходится со сверстниками, а вот со взрослыми прекрасно находит общий язык.. По натуре он не боец, скорее ближе к интеллектуалам, общается только с одним школьным другом по интернету, но гулять ходят с ним очень редко. Годом ранее был подвержен компьютерным играм, но разговорами и общением с нами (родителями) вышел из этого состояния, хотя частенько вижу, как снова сел "поиграть ненадолго". Всегда прошу заняться чем-то полезным, слышит меня.
Этим летом отправили его на отдых к бабушке. Он ей активно помогает во всем (работы в саду, беготня по магазинам и т.д.), гулял с товарищами на улице, а потом резко прекратил общаться с ними. А я очень беспокоюсь такого необщения. На мой вопрос, почему не общаешься с парнями, говорит - да у них своя компания, девчонки да и не хочу я с ними. И в техникуме общается очень выборочно, избирательно. Сначала ему было очень некомфортно в группе (я так думаю, опять же из-за неуверенности и некоммуникабельности), просил перевести в другое заведение мол обзывали его там. Пообщалась с педагогом на этом счет, говорит, мальчишка не контактный, но хороший, интеллигент, отличается от основной массы, пообещала поучаствовать и разрешить проблему, найти ему друга. И действительно - начал общаться с одним мальчишкой.
Наш папа достаточно резковатый мужчина и всегда недоволен, что сын не может дать сдачи (был конфликт с одним мальчиком в группе), в грубоватой форме говорит об этом. Всегда одергиваю, а он вроде как "так надо, это по-пацански". В более маленьком возрасте (8-9 лет) папа водил его на бокс, но я замечала, что сын приходил со слезами и говорил, что ему не нравится туда ходить. Я запретила. Папа говорит, что зря, поэтому он сейчас такой неуверенный, "как сопля". А я не могла заставлять ребенка заниматься нелюбимым делом.
Душа болит, что делать-то? Как искоренять эту боязнь что ли в общении со сверстниками? Как помочь ему стать поувереннее и общительнее? Ведь 17 лет уже парню и уже должен с девушками общаться, а он и стесняется, и не хочет.
Буду благодарна за ответ!
Ответ: 

Здравствуйте, Надежда. Столько тревоги и беспокойства за сына в вашем письме. Такие личностные изменения в характере вашего сына, о которых вы мечтаете и вообще коррекция поведения или эмоционального состояния требует серьезной психотерапевтической работы. Поэтому я советую вам записаться на очный прием к психологу. И ваш сын, если хочет поработать над собой и измениться, пусть тоже встретится с психологом очно. На встрече вы сможете поговорить обо всем, что вас беспокоит. Список Центров так же есть на нашем сайте. Можно поговорить с психологом по телефону - 8-800-2000-122 – телефон Службы телефона доверия для подростков и детей, работающей во всех регионах РФ (бесплатный звонок с городского телефона).

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У моей дочери нейросенсорная тугоухость 4 степени пограничная с глухотой. Кохлеарная имплантация была сделана в раннем возрасте. Ребёнок развивается по возрасту. Меня беспокоит , что уже с 3 л она стала замечать, что у других детей и взрослых нет таких же аппаратиков , как у неё. Как мне корректно объяснить, ответить на вопрос такого рода про аппаратики? Что дочери отвечать, если её начнут спрашивать дети про аппараты? Как мне корректно общатся с взрослыми про нашу особенность в присутствии и отсутствии ребёнка. Боюсь чтобы у неё не было комплекса, замкнутости. Ходим в общий садик и планируем общую школу. Заранее благодарим Вас за ответ. Ксения
Ответ:  Здравствуйте, Ксения. Для того, чтобы ответить на Ваш вопрос, необходимо получить более подробную информацию о Вашей дочери, также провести полное психолого-педагогическое обследование ребенка, оценив его возможности и потенциальный уровень развития. На нашем сайте есть список Центров, где можно получить консультацию психолога.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.
У нас проблема. Ребенок плохо засыпает. Мы укладываем спать нашего мальчика примерно в одно и тоже время, но притом смотрим на его состояние: зевает,трет глазки---пора спать. Принимаем ванну 10 -15 минут, мама кладет его рядом, кормит...и тут проблема. Он по идее должен наедаться и засыпать,а вместо этого начинает вставать,дрыгаться,разговаривать и иногда слазит с кровати и идет "гулять". Мы конечно кладем его обратно, что ему сильно не нравится и он плачет,психует. И сразу берет мамину титьку, ест и иногда засыпает с ней,иногда выплевывает. И когда засыпает с грудью,то попытки тихонько её вытащит, когда он уснет, приводят к реву.
И мы считаем,что у нас кризис 1 года т.к. все признаки на лицо(здесь я эти признаки не перечисляю,речь только о сне). Ребенок кстати спит с мамой на диване, в постоянной жаре, но при включенном вентиляторе (жара практически постоянно и повлиять на это мы не в силах)
Сам вопрос: почему ребенок не спит,а идет "гулять", дрыгается или разговаривает? Что делать? Как НЕ надо делать? Так же будем благодарны за рекомендации по общему улучшению сна(подушечки, лекарства, новые привычки, рацион и т.д. и т.п.).
Ответ: 

Здравствуйте, Александр. Капризы могут быть вызваны неудобной одеждой, плохим самочувствием, повышенной эмоциональной возбудимостью, чувствительностью. Если капризы и истерики постоянны, то возможно это следствия заболеваний нервной системы, и ребенка стоит показать врачу-невропатологу. Если ваш ребенок здоров, если педиатр и невролог не находят никаких особенностей развития, то проблема, которую вы описываете, скорее психологическая. Причин такого поведения может быть несколько. Первая – так называемый «кризис одного года». Возрастные границы его могут быть несколько сдвинуты. Как особенности этого возрастного периода проявляются в поведении? Если говорить кратко, то это: "трудновоспитуемость" - упрямство, настырность, непослушание, требование повышенного внимания; резкое увеличение новых форм поведения, попытки самостоятельных действий и решительный отказ от выполнения необходимых процедур; повышенная чувствительность к замечаниям - в ответ следуют обида, недовольство, агрессия; повышенная капризность; противоречивое поведение: малыш может попросить о помощи и тут же отказаться от нее.

Что делать родителям? Сохранять спокойствие, не пытаться переломить упрямство силой, положительное отношение к ребенку, иногда позволять совершать ошибки, получать опыт; не сравнивать ребенка с другими людьми, только с самим собой. Формулировать правила желательно коротко и четко, причем без улыбки, чтобы кроха сообразил: ему не предлагают поиграть в игру "обмани маму", а говорят серьезно. Еще один важный момент: правила желательно повторять каждый раз, когда возникает оговоренная в них ситуация.

Вторая причина – негармоничный стиль вашего родительского взаимодействия с ребенком. Это может провоцировать капризы и непослушание ребенка. При желании можно записаться на встречу с психологом очно и исследовать свой стиль родительского взаимодействия, выработать способы разрешения ваших конфликтов и затруднений. На нашем сайте есть список Центров, где можно получить консультацию психолога.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, нужна консультация психолога.
Я являюсь мамой девочки подростка. Совершенно случайно в соц.сетях нашла статью "Группы Смерти" вот ссылка http://www.novayagazeta.ru/society/73089.html
До сих пор находимся в шоке от этой информации и от того, что творят эти нелюди.
Сейчас с группой знакомых на добровольных началах хотим снять социальный ролик на эту тему с общим смыслом-посылом: "нет равнодушию - дочь/сын, я тебя люблю, мы вместе!"...за основу ролика хотим взять сюжет какой-то реальной истории. Скажите, пожалуйста, что вы думаете на эту тему, какой на ваш взгляд, как психологов, может быть посыл для родителей и детей (вопрос не просто самоубийства, к детям нашли подход и "промывают мозги")...поделитесь , пожалуйста, какой-то воодушевляющей историей (спасения или что-то в этом роде). Вот мой телефон, готовы подъехать на встречу, если нужно.
+7 916 146 98 27
Заранее спасибо.
Читать далее

Вопрос:  У нас ситуация как у многих.Но что делать я не знаю.Когда старшему. Исполнилось 4 ,родила второго сына.Была ревность.Были капризы и истерики.Старалась уделять внимание и говорила что очень любим обоих.Сейчас полегче,но все же ещё ревнует к младшему.В сад пошли в 4.9.не ходили раньше т.к.часто болел.В сад пошёл с радостью и ходил первые недели три с радостью,не хотел уходить.Сменилась воспитатель и началось...Конфликты с другими детьми.Меня обижаю говорит.Группа разновозрастная от 3-7 лет.хочет дружить с мальчиками старше себя,но они его обижают.Сдачи давать боится,они говорит сильнее.Они с ним играют только если у него что то есть ,или игрушки принесёт или сладости.Я против этого,запрещала таскать игрушки и конфеты,он плакал,истерил,говорит ,они не будут со мною играть! Потом воспитательсказала,что все дети что ттот с собой приносят,и я разрешилабрат старые игрушки.Наблюдала.Сам с ними не играет,сразу оотдаёт другим детям,чтоб только с ним играли.Перестал оставаться в саду на сончас,просит ,чтоб забрали,т.к.спать там не может.и воспитатель сказала,что не спит.Постоянно капризнячает,резкие перепады настроения,то смех ,то сразу истерика и слёзы.Иногда сам просит,чтоб нарушала его,чтоб он поплакал.Постоянно старается нас вывести на крик.Например: хочу кушать,приготовлю- не хочу ,не буду кушать,но и все в том же духе.Все в пику делает.Стараемся не кричать,но срываемся часто,особенно муж.Он считает,что нужно воспитывать в строгости иначе в переходном возрасте наплачемся.Я другого мнения,стараюсь сгладить ситуацию,прошу мужа отнестись с пониманием,что у сына стресс и т.д.Ещё другая проблема,у него дифицит общения со сверстниками.т.к.в нашем районе раньше не было деток и играл редко с ними на площадке.но играть любил и сразу без комплексов со всеми общался,чемнекоторых детей даже шокировал,особенно тех ,кто в садик уже ходил.Они его шарахались ,как прокаженного.А он все равно тянулсяк деткам.Теперь в нашем районе появилось много деток и он все время рврвётся гулять,хотя недавно из дома не выгнать было.Теперь готов даже на ложь,чтоб из дома сбежать. А я переживают.Как обьяснить,что главное и на первом месте дом,родители,а потом улица? Его друзья слушаются родителей и по первому зову идут домой,а мы с истериками и с десятого раза.И опять же пытается"купить" дружбу,конфетками или игрушками.Как обьяснить ему ,что должно быть чувство самоуважения? Я обьясняю,что друзья не те кто с ним за конфетки,а ему все равно.Возможно мы с мужем ему надоели и ему дома скучно,но как сделать,чтоб он насытился улицой и общением ? Чтоб не вел себя так ужасно,не грубил и главное,чтоб у него было чувство гордости в общение с друзьями? Чтоб не был так зависим от них? Ведь дальше будет хуже.Я боюсь его уведут однажды или справоцируют на плохие поступки,как не допустить? И ещё он слишком открыт всем людям,готов общаться с первым встречным человеком,готов протянуть ладошку любому,кто его позовет! Это ужас! Я обьясняю и про плохих людей и про то что нельзя с чужими говорить и тем более уходить,а он все равно со всеми общается и за любым готов пойти.Жду ваших советовочень!
Ответ: 

Здравствуйте, Алена.

В Вашем письме очень много важных вопросов, которые, как я поняла, очень Вас беспокоят. Когда поведение ребенка становится резко негативным, родители часто испытывают сильную тревогу, вину, стыд, раздражение или злость. И порой самостоятельно справиться с этими чувствами сложно. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи, где Вы можете получить помощь психолога в Вашей непростой ситуации.

Такое поведение Вашего сына следует воспринимать как сигнал о том, что он испытывает сильные отрицательные эмоции и пока не умеет с ними справляться. Поэтому, прежде всего, необходимо понять причину этих эмоций и разобраться с ней, чтобы его поведение изменилось к лучшему.

Излишняя строгость и ограничения без принятия чувств ребенка как раз обычно и приводят к бунту в подростковом возрасте. Постарайтесь поговорить с мужем об этом и прийти к единому стилю воспитания. Но обсуждать эти вопросы лучше наедине, иначе мальчик может научиться пользоваться вашими с мужем разногласиями в своих интересах.

Одной из причин подкупа друзей может быть низкая самооценка Вашего сына. Он как будто не верит, что достоин внимания, интереса, любви без «оплаты». Поэтому стоит уделить особое внимание развитию его уверенности в себе. Объяснить, что это чувство должно быть у него можно, но от этого оно вряд ли появится. Самоуважение появляется в ребенке тогда, когда он изначально чувствует уважение к себе, прежде всего, со стороны родителей. Для этого важно разделять поведение малыша и его личность. Это означает, что для Вас он всегда достоин любви и уважения, даже если Вы не одобряете его поведение, даже если запрещаете что-то делать или наказываете (если наказание не физическое).

Вопрос безопасности ребенка действительно очень серьезен. И Вы правы в том, что безопасность связана с самоуважением, умением отстаивать собственные границы. Помимо развития уверенности в себе, продолжайте объяснять сыну, что необходимо делать в ситуациях, когда с ним общаются незнакомые люди. Можно проигрывать вместе эти ситуации, тогда обучение в игровой форме будет даже более эффективным, и верное поведение будет сразу закрепляться на практике.

И одновременно с этим, посмотрите на себя со стороны и постарайтесь честно оценить, не подаете ли Вы пример мальчику: не общаетесь ли с кем-то ради выгоды, не используете ли по отношению к сыну выражения: «Веди себя хорошо (делай так, как я говорю), иначе не буду тебя любить». Если в Вашей семье такого нет, тогда просто как можно чаще выражайте ему свою любовь, по возможности проводите вместе время, занимайтесь чем-то интересным для него, считайтесь с его мнением, хвалите за достижения и замечайте его хорошее поведение.

Ваши любовь и терпение помогут ему не только осознавать собственные чувства, уважать себя и других, научиться заводить друзей, но и отстаивать свою позицию и безопасность.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У нас с мужем двое детей, сыновья Даниил (3 года) и Лев(7 мес). В последнее время стала замечать, что старший сын не умеет общаться с другими детьми, кричит при попытке взаимодействия с ним, иногда даже дерется. Может толкнуть другого ребенка, если тот хочет поиграть чем-то общим на детской площадуе, считая, что это все его и никому больше нельзя. Такое ощущение, будто он все время ждёт чего-то плохого в свой адрес, и заранее обороняется. Я не знаю, откуда это берётся, ведь в семье отношения хорошие, и к Дане в том числе, минимум наказаний и разговоров на повышенных тонах, всегда договариваемся, а не принуждаем , и т.д. Я общалась с Даниилом на эту тему, и сразу после конфликта, и дома, ещё до прогулки, но это почти не помогает. Помогите разобраться, пожалуйста.
Ответ: 

Здравствуйте, Ася.

Поскольку поведение Вашего сына часто становится социально неприемлемым и может нанести вред другим детям, можно понять Ваше желание как можно скорее его прекратить. Однако, прежде чем предпринимать какие-либо действия, важно определить истинную причину такого поведения ребенка.

Возможно, таким образом выражается переживание кризиса трех лет. Ваша задача принять тот факт, что это нормальный этап развития самостоятельности и социальной активности Вашего сына. Так он учится таким важным в жизни навыкам, как упорство, отстаивание собственного мнения, уверенность в себе. Но пока мальчик ищет тот баланс между установлением отношений с окружающими, соблюдением норм и правил общества и отстаиванием собственной позиции.

Вы все делаете верно, объясняя и договариваясь с сыном. Хотя эффект может быть заметен не сразу, продолжайте спокойно объяснять и показывать на собственном примере, что любое разногласие можно уладить мирным путем. В то же время, Ваш тон и взгляд должны сообщать мальчику, что использование физической силы в споре неприемлемо. Попробуйте подключить разговор о его эмоциях во время конфликта с другими детьми. Вы можете сказать: «Я понимаю, что тебе обидно (грустно, ты злишься), потому что не получаешь то, что хочешь. Я бы на твоем месте чувствовала то же самое». Это снизит накал негативных эмоций мальчика в конфликтной ситуации и поможет ему научиться принимать их в самом себе в будущем.

Еще одной возможной причиной негативного поведения является желание Вашего сына привлечь к себе Ваше внимание. С появлением младшего брата он может чувствовать себя покинутым, забытым или думать, что его разлюбили. Старайтесь чаще проявлять свою любовь, замечать его хорошее поведение, хвалить за достижения, отмечать достоинства и сильные стороны, интересоваться его настроением, состоянием, общаться с мальчиком на интересные для него темы. Ваши любовь и терпение помогут ему научиться заводить друзей, осознавать собственные чувства и конструктивно разрешать конфликты в будущем.

Если у Вас возникнут дополнительные вопросы или поведение Вашего сына не изменится в течение длительного времени, Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Младшей дочери 3 мес, спит только на руках, соску не берет, в коляске не гуляет т.к. плачет сразу как ее положишь в нее. Старшей дочери 3,2 года. Как не погрязнуть в чувстве вины от того, что теперь старшему ребенку приходится говорить "подожди " очень часто ? стараюсь свободную минуту общаться со старшей, но все же чувство вины захлестывает. Несколько раз кричала на старшую дочь в ситуации когда укладывала спать старшую дочь в это время просыпалась младшая и мне приходилось уходить к младшей когда старшая меня звала. Помогите, пожалуйста
Ответ: 

Здравствуйте, Мария.

Появление второго ребенка безусловно увеличивает нагрузку и ответственность матери. И замечательно, что при этом Вы стараетесь заботиться не только о физическом, но и о психологическом благополучии своих детей. Хвалите себя за это и не ругайте за то, что уделяете старшей дочери недостаточно внимания. Вы правы в том, что чувство вины только усугубляет ситуацию, ведь Вы тратите свою энергию еще и на него, вместо того чтобы использовать ее на общение с дочерью. Также оно является причиной Вашего напряжения, усталости, а значит, и повышает риск эмоционального выгорания. Поэтому старайтесь заботиться и о своем отдыхе и эмоциональном благополучии, ведь деткам, прежде всего, нужна надежная, любящая и заботливая мама.

В общении с детьми важно избегать сравнений двух дочерей между собой, чтобы не вызывать ревность старшей сестры. Старайтесь сформировать у девочки позитивную ассоциацию с появлением младшей сестренки, еще одного родного и близкого человека. Для этого можно придумывать совместные занятия, предлагать старшей девочке поиграть с младшей, пока та у Вас на руках, научить младшую чему-то, что старшая уже умеет. Конечно, это будет сопровождаться Вашим контролем и объяснениями, что малышка уже может, а что ей пока недоступно, или рассказами, как это делала старшая девочка, когда была в ее возрасте. Таким образом, Вы можете привлекать ее к помощи, одновременно используя совместные дела для более близкого общения с дочерью, что для нее тоже будет приятно.

То, что внутри Вас периодически возникают сильные негативные эмоции в ответ на поведение старшей дочери, нормально. Конечно, лучше всего сдерживать внешнее проявление этих эмоций, то есть крик или ругань на девочку. Однако, если это не удается, можно извиниться перед ней, признать свою ошибку и объяснить, что накричали из-за того, что ее поведение (или что-то другое) расстроило Вас, а не потому, что разлюбили ее. В целом, чаще говорите ей о своей любви, хвалите за достижения и хорошие поступки, выделяйте ее достоинства, интересуйтесь ее делами и мнением по важным семейным вопросам.

Чтобы изменить Ваше душевное состояние, необходимо выяснить истинную глубинную причину возникающего чувства вины, а порой сделать это очень трудно без помощи специалиста. Лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы разобраться в своих чувствах и изменить ситуацию. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Также Вы можете в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, ведь иногда, чтобы стало легче, бывает достаточно просто выговориться тому, кто слушает и слышит.

Читать далее

Вопрос:  Хуйня ебанная ваш сайт и номер , Бесплатный звонок , говорили вы , помощь обещали вы , иди те на хуй чертовы людишки , одевшие маски - всемогущего помощника
. Дозвониться нельзя так как денег нету . И не рассматривали вы наверное тот момент, что я могу встать на край карниза 10 этажного дома и у меня появилась только одна мысль в голове , это взять и попробовать остановиться с вашей помощью . Но нет  же , я же малоимущий подросток, который не смог позволить положить себе денежку на телефон и именно эта   ебаннная мелочь , лишила меня 'как мне показалось на тот момент' !)) Спасибо вам , помошники хуевы
Читать далее