22.05.2021
Почему я думаю, что близкие люди постоянно в чём-то меня винят?
Вопрос:
Почему я думаю, что люди, близкие мне, постоянно в чем-то винят? Почему я думаю, что если я сделаю что-то не так, то я виновата? Почему я не доверяю никому, кроме мужа, своего ребёнка? Почему, если мои эмоции вышли наружу сильно эмоционально, родители мужа учат меня, как мне выражать (спокойнее) свои эмоции, хотя сами этого не делают? Почему я себе не даю права на ошибку? Почему я живу так, а хочу жить по-другому?
Ответ:
Здравствуйте!
Многие внутренние сложности, которые мы обнаруживаем у себя во взрослом возрасте, уходят корнями в детство.
Например, в контексте вины можно предположить, что ситуация, когда ребёнок злится на родителей и получает в ответ на это укоры, осуждение поведения, повторялась довольно часто. Будучи маленькими, мы могли испытывать к родителям разные чувства. И если какие-то из них не принимались, если мы кричали на маму, топали ногами, говорили «я тебя не люблю», а в ответ получали не объяснение, что с нами происходит, а критику: «Так нельзя. Будешь так себя вести – уйду. Нельзя на маму злиться», то эта злость никуда не девалась, она заворачивалась внутри на самого себя и превращалась в вину.
Ребёнок делал вывод: я не имею право злиться на маму, иначе ей плохо, она может уйти, когда я злюсь на неё – это недостойное поведение, неправильные чувства, я не должен их выражать. Я злюсь на маму – я поступаю плохо по отношению к ней.
Вина – это социальное чувство. Токсическая вина состоит из разных переживаний: злости и запрета на её выражение, страха. Всё это превращается в особый вид аутоагрессии – постоянное обвинение себя в чём-то.
Иногда к этому добавляется чувство стыда.
Если мама говорила: «Какая плохая девочка. Нельзя быть такой». Ребёнок делал вывод: я неправильный сам по себе, я недостоин любви и тепла, мне нужно их заслуживать, становясь кем-то другим, кто понравится окружающим людям.
Это может быть кратким предположением-объяснением, почему сейчас вы часто чувствуете себя виновато, неуверенно и не всегда способны выдерживать свои сильные чувства. То, как с нами обращались в детстве, как нас учили воспринимать и оценивать себя, какие навыки в нас заложили, сильно влияет на поведение и самоощущение во взрослом возрасте.
Тут важно помнить, что да, многие сложности идут из детства. И свою историю уже не переписать. Нам не вернуться назад и не попросить маму быть более бережной и внимательной. Тем более в большинстве ситуаций родители воспитывают нас каким-то определённым образом не со зла, они любят так, как умеют, как их научили, и, как правило, дают гораздо больше, чем в своё время давали им.
Мы не можем вернуться в прошлое, с одной стороны. А с другой, мы там больше не живём. Сейчас мы выросли, у нас гораздо больше возможностей, в том числе на то, чтобы менять свои привычные способы поведения и по-новому проявляться в общении с другими людьми.
Работа по обретению новых навыков и по уходу от постоянного фонового чувства вины ведётся в психотерапии. На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Самостоятельно часто помогает вести дневник чувств. Каждый день записывать ситуации, которые вызвали разные переживания, и смотреть, как можно их выразить. Постепенно получится находить не только вину, но и злость.
Например, злость на родственников мужа. И дальше перечислить, как максимально безопасно для себя и для других можно выразить её и защитить свои границы.
Возможно, получится найти за недоверием страх. И изучить, откуда он идёт: из того, что другие правда могут причинить вред, или из того, что, если кто-то окажется близко к вам, он может увидеть вашу идеальность. А вопрос, который встаёт следом: что тогда случится? «Как я обычно себя чувствую, когда окружающие замечают, что я несовершенна? Имею ли я право быть такой? И как попробовать снизить требования к себе?»
Практика «Дневник чувств» помогает распаковывать самые разные эмоции, которые прячутся за виной или стыдом. А их там правда много.
Когда-то в прошлом вы могли усвоить определённый образ себя и навыки вести себя так, чтобы максимально нравиться другим. Чем лучше сейчас вы себя знаете, чем лучше ориентируетесь в своих сильных и слабых сторонах, чем больше уверены в своей безусловной ценности, тем крепче опора внутри и тем проще становится выражать себя, не боясь критики или осуждения.
Это непростой путь. Иногда он длится не один год. Но его результаты способны изменить траекторию жизни.
Желаю вам в этом много сил и удачи.
Читать далее
19.05.2021
Ребёнок агрессивен, как научиться его принимать
Вопрос:
Добрый день. Ребенку через 2 недели 6 лет. Он агрессивен, причем и в семье, но хуже на площадке, на развивающих занятиях. Он не садиковский, сложно найти общий язык. Вопрос в следующем. Как научиться принимать такого ребенка, когда мне стыдно за его поведение, и страшно, что будет с ним дальше? Читаю много советов, что прежде всего это выражение тревожности, привлечение внимания, поэтому все дело во мне, и надо проявлять любовь. Но мне сложно. Ращу его одна. Я хочу, чтобы он научился жить нормально!
Ответ:
Здравствуйте!
В вашем письме есть 2 момента: агрессивность ребёнка и ваш стыд за его поведение.
1. Агрессивность
Повышенная агрессивность может возникать по разным причинам. Действительно, тревожность и желание привлечь к себе внимание часто мотивируют ребёнка на то, чтобы выделяться, быть шумным, не всегда удобным.
Потому что, возможно, иначе обратить вас на себя у ребёнка не получается, и тогда рекомендация про проявление любви в любой момент будет очень рабочей.
И потому что тревожность – это определённые физиологические изменения в организме, напряжение, которое нужно сбросить, в том числе через движение. Плюс, во время тревоги нервная система находится в состоянии повышенного возбуждения, и любой сигнал из внешней среды воспринимается ею гораздо более сильно.
Тогда, кроме доброго внимания в любые моменты жизни ребёнка, помогает включать в его день релаксационные практики: массажи перед сном, двигательные игры с последующим расслаблением, дыхательные упражнения.
Пример самого простого дыхательного упражнения: положить на стол ватный комочек, встать с противоположных сторон друг от друга и соревноваться, кто кому забьёт «гол», то есть кто сильнее дунет, чтобы комок упал с другого конца стола. Но важно перед тем, как пробовать такое упражнение, проконсультироваться с врачом на предмет возможных противопоказаний (самое очевидное – эпиактивность).
В целом, когда мы наблюдаем повышенную агрессивность у детей, имеет смысл обратиться не только к психологам, которые регулируют поведенческие нарушения, но и к докторам. Разные проявления могут быть следствием некоторых заболеваний, чем раньше их обнаружить, тем успешнее получится с ними справиться.
Есть и другие факторы, кроме перечисленных выше, которые могут привести к повышенной агрессивности.
Один из них – недостаток самоконтроля и волевой регуляции. Тогда у ребёнка не получается оттормозить свои импульсивные реакции, сиюминутные побуждения. Со стороны он выглядит как будто «шабутным», «расторможенным», всем мешает, кричит, не слушает, не может усидеть на месте даже 5-10 минут.
С этой сложностью помогают справиться раскраски, любые игры со словом СТОП, игры, где важно что-то не сделать (например, «болото», которые можно усложнить – нарисовать кочки, на которые нельзя прыгать, красным).
Кроме того, нейропсихологическая коррекция помогает подтянуть развитие волевых процессов.
Другой фактор – отсутствие навыка выражать свои чувства и недостаток поддержки с вашей стороны.
Любая эмоция сопряжена с определёнными физиологическими изменениями. Мы ощущаем, что тело реагирует на среду: увеличивается ЧСС, давление, мышцы напрягаются, и весь комплекс таких реакций называем словом-эмоцией. Но называем мы их так, потому что нас этому научили.
Ребёнок, который не знает, что с ним происходит, с большей вероятностью будет просто отыгрывать это вовне. Поэтому много говорят о важности отражения чувств, их объяснения. Когда мы видим, что ребёнок злится, подходим к нему и прямо рассказываем, что с ним творится (одновременно с этим и давая поддержку, и выставляя границы): «Родной, ты злишься. Я вижу. Я бы тоже злилась на твоём месте. Но бить этого мальчика нельзя, в нашей семье мы не бьём никого».
Так, постепенно, ребёнок научается понимать, что с ним, и после сможет сам это озвучивать. Озвучивание чувств – это уже шажок к их выражению, это снижает сильный эмоциональный накал.
А следующий шажок – обучать разным способам того, как можно агрессию проявить. Мы не рождаемся с этими знаниями. Процесс воспитание в том числе включает в себя рассказ, предложения, демонстрацию того, как по-разному можно выразить злость, снять напряжение, адаптироваться в обществе и не потерять себя.
Например, в момент агрессии к фразе, которую я привела выше, можно добавить следующее: «Обычно, когда я так злюсь, мне помогает попрыгать. Попробуем?». Причём прыгать можно прямо в луже, если позволяет обувь, это хорошо работает на выражение злости.
Ребёнок может не слышать с первого раза, может продолжать кричать и злиться, может упрямиться. Но если вы рядом и методично выдерживаете его чувства, объясняете их, это огромный вклад в его эмоциональный интеллект: раз за разом он будет учиться, впитывать ваше тепло и в итоге в будущем сможет выражать злость в конструктивной форме.
Если же вы замечаете, что агрессивные проявления ребёнка выходят за рамки нормы, имеет смысл обратить к психологу за очной консультацией для коррекции навыков поведения. На нашем Портале есть адреса бесплатных психологических служб в разных городах, обратите на них внимание: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Третий фактор – это накопленная агрессия, которая уже встроена в фоновое состояние ребёнка.
Злость – это нормальная, естественная эмоция, заложенная в нас. Она есть у всех. Чаще всего она появляется в ответ на фрустрацию (когда невозможно получить то, что хочется) и на нарушение границ.
Здесь ваша задача: поддерживать ребёнка в переживании горя, грусти, злости в ситуациях фрустрации. Благодаря этому он будет учиться отпускать то, что не может изменить или чего не способен добиться. Например: нельзя купить игрушку, и это нерушимо, но вы остаётесь рядом и утешаете, тем самым помогая совладать с эмоциями.
И с другой стороны, посмотрите, пожалуйста, как много правил есть в жизни ребёнка, как много свободы (соответствующей возрасту) и как часто вы слышите его желания, уважаете его мнение, его занятия, его игры, его пространство.
По поводу соответствующей возрасту свободы: вы можете ввести в поисковик в интернете «что может ребёнок 6 лет» и посмотреть ссылки, таблицы. Например, к этому возрасту дети уже способны найти различия между похожими вещами, а значит, ваш мальчик в силах рассортировать по парам свои носочки (особенно если дать ему это задание в игровой форме). Они уже могут самостоятельно одеваться, обуваться, чистить зубы – вы можете помогать, но только в случае необходимости и запроса от самого ребёнка(!!!). Детки уже могут аккуратно вырезать ножницами, а значит, точно получится красиво нарезать что-то из фруктов безопасным ножом (есть специальные детские принадлежности, а есть не острые фигурные ножи).
Часто нам кажется, что игры ребёнка ничего не значат, и мы начинаем дёргать его в самый разгар. А для мальчика это тоже будет нарушением границ.
Обращайте внимание на такие моменты. Чем больше их в жизни вашего сына, тем в большем напряжении он находится и тем острее реагирует на другие стимулы.
2. Ваш стыд по поводу поведения ребёнка.
И здесь хочется вас поддержать: вы хорошая мама, даже если ваш ребёнок ведёт себя как будто «неправильно».
Вы хорошая мама, даже если он бегает кругами по детской площадке и орёт.
Вы хорошая мама, даже если он в разгар недовольства бьёт другого ребёнка.
Вы хорошая мама, даже если он себя не оттормозил и случайно попил из лужи.
Вы хорошая мама, потому что обеспечиваете ребёнку две важные функции – заботу и защиту. Всё. Этого достаточно.
Это очень важный момент. Вы можете учить ребёнка нормам поведения. Можете тренировать с ним новые навыки. Однако если какие-то действия ребёнка социально-неприемлемы, это лишь значит, что он пока не умеет иначе, это поле для работы. Но это никак не характеризует его как личность. Он всегда достоин любви и принятия как есть.
Так же и с вами. Ваши действия не определяют вашу личность. Вы хорошая, вы правильная, как бы ни поступали порой, как бы на вас ни смотрели другие люди.
И ваш ребёнок – это не вы. Не часть вас.
Попробуйте потихоньку разлеплять такие вещи: личность и поведение. Не ставить равно. Не смотреть на себя глазами других, особенно если они полны осуждения.
Задача многих из нас: делать, что возможно, в каждую единицу времени. И это совсем не про идеал.
Если вы разбираете с ребёнком его ошибки в поведении, корректируете их, поддерживаете в чувствах и просто остаётесь стабильной и безопасной взрослой рядом, на которую можно положиться, вы достаточно хорошая мама.
Стыд – социальное чувство. Когда мы его испытываем, кажется, что мы плохие, недостойные, с нами что-то не так. И обычно он есть не только касаемо ребёнка, но в целом сопровождает людей по жизни. Работа с ним в психотерапии долгая, не всегда простая.
Но вы можете начать делать шажочки в сторону большей свободы самостоятельно. Например, те, что я описала выше: повторять себе, что вы ок, по-доброму говорить и с собой, и с ребёнком, помнить, что поведение не равно личность. А ещё, что мнение других всегда субъективно и основано на личном опыте, это не истина в чистом виде, это не то, какая вы и какой ваш мальчик в действительности.
Всего вам доброго.
Читать далее