Советы психолога

Вопрос:  Мне иногда кажется что я никому не нужна, что я что то не то скажу, сделаю, а так же расскажу. Меня много раз предавали друзья. Вобщем странное чувство. Что это? Что мне с этим делать?
Читать далее

Вопрос:  Трудности в учёбе.

Читать далее

Вопрос:  .  я прошла тест и была удивлена ответом,насколько точно! моему сыну 13 лет и я как маленькая девочка на него обижаюсь, не знаю как правильно себя вести.это ответ на тест( Самое распространенное наказание у родителей, выбравших большинство ответов В – прекращение взаимодействия с ребенком на какое-то время с непременным разъяснением собственных ощущений из-за его проступка. Минусом такой позиции является то, что даже временное прекращение общения может разорвать существующую детско-родительскую связь или нанести ребенку психологическую травму. Применяя подобные наказания, обязательно учитывайте возраст детей) пожалуйста посоветуйте мне как поступать.главное я понимаю но иногда не могу ни чего с собой поделать!!! заранее спасибо
Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

К сожалению, в Вашем вопросе недостаточно информации, чтобы дать точный ответ, по какой причине Вы себя ведете именно таким образом. Играет ли в этом главную роль усвоенный Вами пример поведения из родительской семьи или Вы не готовы к взрослению сына, поэтому, обижаясь на него, стараетесь удержать при себе. А если Вы воспитываете сына без мужа, то подсознательно могли присвоить сыну роль собственного партнера, что оказывает на мальчика очень сильное давление. В любом случае, без понимания причины будет очень трудно изменить Ваше поведение. Лучше всего для этого обратиться за помощью к специалисту-психологу на очную консультацию. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи.

Важно понимать, что главной задачей подросткового возраста, в который вступил Ваш сын, является отделение от родителей. Таким образом, Вашей основной задачей в этот период является отпускание мальчика, передача ему большей свободы и ответственности. Ваше чувство обиды на него может носить манипулятивный характер. Нормально, что Вы хотите влиять на поведение своего сына, но использование манипуляции в воспитании ребенка лучше исключить. Это может привести к тому, что он будет во взрослой жизни очень подвержен влиянию других людей, вырастет несамостоятельным, либо он сам будет манипулировать окружающими, в том числе и Вами.

Осознав, что Ваше поведение неправильное, Вы уже прошли полпути к решению Вашего вопроса. Принятие ребенка таким, какой он есть, понимание собственных эмоций и работа с их причинами помогут Вами справиться с этой непростой ситуацией.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моему ребенку 4 года (в июле будет 5), но он не разговаривает. К 2-м годам ребенок говорил отдельные слова и простые фразы, но в 2 года он пережил серьезную травму, после которой речь возобновилась на тот же уровень, что и раньше в течение двух месяцев, а после того, как я отвела его в дет. сад, ребенок перестал говорить. Не сразу: сначала в дет. саду, а потом и дома. Сейчас сын почти самостоятельно выучил русский алфавит, почти выучил английский алфавит, цифры, пишет числа до 30, произносит достаточно четко многие буквы (в основном гласные), но слова произносит не открывая рта. Что бы Вы посоветовали в данной ситуации?
Ответ: 

Здравствуйте, Елена. Обращались ли вы по этому поводу к врачам? Консультация педиатра и невролога по этому вопросу очень важна. Если со стороны этих специалистов вам помощь не нужна, тогда стоит обратиться к психологу на очную консультацию, чтобы разобраться: стала ли то событие, которое вы называете «серьезной травмой», причиной отсутствия речи. Либо начало посещения детского сада таким образом повлияло на вашего ребенка. Тогда, разобравшись с первопричиной, можно выработать тактику психологической помощи вам и вашему ребенку.

А еще почитайте замечательную книгу Л.Давидович и Т.Резниченко «Ребенок плохо говорит. Почему? Что делать?» В пособии представлена система коррекционно-развивающей работы, которую вполне в силах осуществлять родитель. В книге приведены упражнения, стимулирующие появление речи, способствующие речевому развитию и формированию познавательной деятельности. Уверена, такие упражнения не навредят вашему ребенку, какие бы не были причины его речевых особенностей.

Читать далее

Вопрос:  Мой сын никогда не делает ничего ни с первого раза, ни со второго, ни с какого, пока не рассердишься. И то иногда как будто не слышит. "Тянет время", как говорится, занимаясь другими делами. Надоело постоянно повышать голос, прося о простых вещах.Недавно мы договорились о том, что я повторяю спокойно три раза и он делает, что я прошу. Помогает только тогда, когда я напоминаю об этом, а он говорит, что я три раза еще не сказала. Как научить его выполнять просьбу сразу?
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья. Одна из причин – таким образом, ребенок старается получить от вас внимание, если недополучает его обычным способом. Важно понять: часто ли вы играете вместе, бываете ли вместе, занимаетесь ли тем, чем ему хочется? Ведь получается, что ваше раздражение и повышенный голос, как не парадоксально прозвучит, это искаженное доказательство вашей любви для ребенка. Для решения проблемы необходимо увеличить время вашего «совместного пребывания». И пусть оно будет положительно окрашено для вас обоих. Это не должно быть время «родительских проповедей», или совместное решение развивающих задач и упражнений. Это должно быть что то приятное для вас обоих: прогулка, поход в кино, приготовление ужина, совместная игра, душевный разговор, «возня» и обнимашки. Получая достаточное количество внимания ребенок в целом будет спокойнее.

Еще важный аспект – ваши реакции на нарушение правил ребенком. Ели мать слишком настаивает на соблюдении правил и выполнении своих требований, то у реб енка может сложиться ощущения, что следование правилам для Вас важнее, чем его потребности, а это усомнение в материнской любви, повышение его тревоги и последующее вот такое вот непослушное поведение.

Если захотите разобраться в своих чувствах более детально и перестроить отношения с ребенком, на нашем сайте есть карта с адресами всех бесплатных служб психологической помощи.

Читать далее

Вопрос:  Воспитываю сына без отца. Старалась быть хорошей мамой, пытаясь с ребенком договариваться и все объяснять.Но получилось, что он меня совсем не слушает и не слушается. если что то не по его сразу впадает в истерики.Когда я ему говорю, что не нужно делать те или иные вещи, он словно не слышит меня.И это меня приводит к тому что я начинаю ругаться. Иногда мне кажется, что я не умею спокойно общаться с ребенком. Дедушка постоянно говорит, что он маленький, и я много от ребенка хочу. Как изменить ситуацию?
Ответ: 

Здравствуйте, Марина. Воспитывать ребенка одной непросто. На родителя ложиться много ответственности. Постараюсь ответить на ваш вопрос.

Первая возможная причина такого поведения – развод родителей. Давно ли он состоялся? Регулярно ли видится ребенок с отцом? Такие реакции могут быть ответными на травмирующее событие – развод. Важно, чтобы это тема была обговорена с ребенком. : «Мы с решили жить отдельно. Ты в этом совсем не виноват. Мы все равно остаемся твоими папой и мамой и мы очень любим тебя». Далее необходимо обрисовать ребенку перспективу будущего, например: папа уезжает жить в другое место, но ребенок будет видеться с ним (например) раз в неделю и проч». Я бы очень посоветовала вам почитать книгу «Ребенок в карусели развода» С.К.Нартова-Бочавер и др.. Там есть целая глава, посвященная описанию реакций мальчиков и девочек на развод родителей: протестное поведение, в частности агрессия, больше свойственна мальчишкам.

Вторая возможная причина – неправильный стиль взаимодействия родителя с ребенком. Например, если в центре всего стоят интересы ребенка, его потребности, а про себя родитель часто забывает, принося свои интересы и потребности в жертву, то ребенок становится «кумиром семьи», «смыслом жизни» родителя. В результате ребенок не умеет понимать и принимать во внимание интересы других, не переносит никаких ограничений, агрессивно воспринимает любые преграды. Такой ребенок расторможен, неустойчив, капризен. Поисследовать свой стиль родительского взаимодействия можно, записавшись на очную встречу к психологу. На нашем сайте есть карта с адресами всех бесплатных служб психологической помощи.

Читать далее

Вопрос:  ЗДРАВСТВУЙТЕ.ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА СОВЕТОМ,НЕ У КОГО СПРОСИТЬ.КАК ПОНЯТЬ ЧТО ПРОИСХОДИТ С РЕБЁНКОМ,ЕСЛИ ОН ХАМИТ,ОГРЫЗАЕТСЯ,ЛЕНИТСЯ,СОВЕРШЕННО НЕ УПРАВЛЯЕМ.ПЕРИОД СОЗРЕВАНИЯ?НЕ РАНО ЛИ?
Ответ: 

Здравствуйте, Ольга. 10 лет – это время, когда психологи говорят о начале подросткового возраста. Но понятно, что это граница «плавающая»: у кого-то этот возраст начинается чуть раньше, у кого то – чуть позже. Эти реакции могут быть вызваны гормональными изменениями в организме ребенка.

Вторая причина - стиль родительского взаимодействия с ребенком. Особенности стиля взаимодействия матери с ребенком влияют на формирование определенных качеств характера у ребенка. . Если вы уверены, что со здоровьем все в порядке, то понаблюдайте: если эти особенности поведения при одном из родителей ребенок себе не позволяет, то корень проблемы стоит искать в семейных отношениях, а именно, в реакциях родителей на поведение ребенка. Кстати, такие реакции ребенка могут возникать в ответ на чрезмерно потакающие действия матери, на чрезмерно строгий стиль воспитания или при противоречивом родительском стиле взаимодействия с ребенком. Поисследовать свой стиль родительского взаимодействия можно, записавшись на очную встречу к психологу. На нашем сайте есть карта с адресами всех бесплатных служб психологической помощи.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Буду очень вам признательна, если поможете. Ну вот правда, я уже не понимаю просто что делать с родителями. Меня зовут Аня, мне 19 лет. Моя мама очень много кричит и просто по любому поводу. Сначала это была уборка и беспорядок в квартире, что я не помогаю. Да, это моя вина. Я пообещала, что буду убирать и помогать, и знаете, вообще-то я очень стараюсь сдерживать обещание. Про чистоту в комнате не идет речь, это моя зона и я ее поддерживаю. Убираю на кухне всегда, выгуливаю собаку, кормлю питомцев, готовлю, когда нет загрузки большой.  забываю убирать за кошкой (просто это ответственность брата и не держу это в голове, но за грязный лоток почему-то мне тоже прилетает), пылесошу, если надо, протираю пыль. Если меня попросят (пол помыт, зеркала) вот честно, вот никогда не откажут. Но вот суть в том, что если что-то нужно сделать, то никто не просит помочь, сразу начинает крик и ссора. И вот меня, правда, обижают ее обвинения, еще и такие резкие. Просто учеба, работа, хобби. Хочется в этом преуспеть и занимает время и силы. Мы пытались разговаривать, но на мои замечания "ты мне просто скажи, не кричи, я разве не пойму?" все равно претензия и крик "не учи меня и не воспитывай". Я знаю, что она меня любит, она иногда поддерживает меня, но эти вечные ссоры просто очень выматывают. Я уже хотела уходить, но из-за учебы никак не устроиться на постоянную работу,а без стабильной зарплаты никак не снять жилье. Очень хочу, чтоб дома все было хорошо, но бросать все свои любимые занятия и все время сидеть дома, убирая и готовя родителям и брату, я не хочу совсем. Как поступить? если разговоры никак не помогают, если я говорю спокойно или нейтрально "думаешь, ты такая умная, остальные дураки, не учи нас", если срываюсь на крик, то тут и говорить не прилично о реакции мамы, но кратко, я остаюсь самой ужасной дочерью. Резкие меры, типа моего ухода из дома (год назад) привел к тому, что меня забрали от подруги, у которой ночевала, дома был скандал, в котором я оказалась шл*хой (они предположили, что я хотела уехать тусить куда-нибудь, а то, что я сказала, что устала от ссор с ними и вернусь, когда меня начнут хоть немного уважать, они сочли за предлог). Вот честно, уехала, чтоб к сессии подготовиться спокойно.
Очень прошу! Подскажите! Ну сил нет больше.
Ответ: 

Здравствуйте, Аня.

Сочувствую Вам, ведь действительно непросто достучаться до человека, если он очень эмоционально на все реагирует. И если Вам нужна поддержка или совет специалиста, в любое время можно позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Психолог, по крайней мере, выслушает, иногда ведь бывает достаточно просто выговориться, чтобы стало легче. А возможно, он и подскажет, что Вы можете изменить в своей жизни.

Да, к сожалению, родители или другие близкие люди не всегда ведут себя так, как нам хотелось бы. И не всегда они способны поддержать, найти нужные для нас слова. Но мы не можем изменить других людей и их поведение. Зато в любой ситуации есть возможность изменить свое к ней отношение, можно посмотреть на свою жизнь под другим углом, и тогда Вы найдете выход. Это даст Вам силы двигаться дальше.

И это замечательно, что Вы сохраняете любовь в своем сердце. Она обязательно поможет Вам в дальнейшей жизни. Попробуйте, ощущая эту любовь внутри, обратиться к маме и поделиться с ней своими чувствами, переживаниями. Старайтесь не обвинять и не упрекать ее ни в чем, она наверняка старается дать Вам все, что может. Вместо этого просто расскажите ей, как Вы видите эту ситуацию и как бы Вы хотели, чтобы она вела себя. Но не ожидайте от нее немедленного результата, ей тоже может быть тяжело перестроиться. Возможно, ее родители тоже кричали на нее, поэтому необходимо будет какое-то время, чтобы Ваша мама научилась общаться с Вами по-другому. Скорее всего, она и не хочет кричать на Вас, и после крика может чувствовать свою вину и неправоту. Однако пока она не умеет по-другому. И сейчас у Вас есть очень хорошая возможность научиться на ошибках своей семьи: Вы можете стать лучшей мамой для своих детей в будущем.

Желаю Вам удачи и верю, что у Вас получится все преодолеть.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день дайти мне совет я совсем запутался хочу просто умиреть моя мама умерла нас 3 братия похоронили мать не давно у меня в мысли лезит как бы умереть
Ответ: 

Здравствуйте, Павел. Потеря близкого человека, тем более мамы - тяжелое испытание. Я очень сочувствую вашей утрате и попробую найти слова, чтобы поддержать вас. Смерть близких всегда переносится тяжело. Кажется, что невозможно жить с этой болью. Наверняка рядом с вами есть близкие (родные или друзья), кто может подставить плечо, быть рядом с вами в это сложный период, помочь. Вас три брата. Знаете, в жизни бывает так, что одну семью испытание разрушает, а другу – скрепляет. Так вот, я желаю вам, чтобы вы с братьями стали еще ближе и роднее друг другу, как в притче про веник и прутья. «У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе. Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому. Однажды, отец позвал их к себе и попросил разломать пополам веник. Сначала попробовал старший сын, но, сколько он не старался — ничего не получилось. Такие же неудачи постигли среднего и младшего. Тогда отец развязал веник, и попросил каждого сына разломать по несколько соломинок. Это, конечно же, им с лёгкостью удалось. Тогда отец сказал: — Вот также и в жизни. Если вы будете вместе, то вас никто не сломит, а по отдельности вас также легко победить, как и сломать пару соломинок. я советую обратиться за профессиональной помощью на очную консультацию к психологу. На нашем сайте есть карта с адресами всех бесплатных служб психологической помощи или обратиться на бесплатный телефон службы доверия 8-800-200-01-22.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!У нас типичная проблема-сын ничего не хочет ,ничто его не интересует.Ведет себя вызывающе,планов на будущее никаких нет.На все мои вопросы,что он будет делать и как жить дальше,отвечает-как-нибудь.Как мне изменить ситуацию и можно ли её изменить?
Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Ваш сын переживает непростой период, главными задачами которого является формирование собственного взгляда на то, кто он такой, а также отделение от Вас как от родителя. В Ваших силах помочь ему пройти этот важный этап наиболее эффективно.

Возможно, у Вашего сына есть интересы и увлечения, но он умалчивает о них. Может быть, внутри у мальчика произошел конфликт интересов, он не знал, что у него лучше получается и получается ли что-то вообще, начал сомневаться в себе, бояться ошибок, ощущать неуверенность. Все эти мысли и негативные эмоции, не находя выхода, накопились внутри него и привели к полному отказу от деятельности, что и выражается в его негативизме.

То, что подросток закрыт от родителей, означает, что Ваши с ним отношения нуждаются в пересмотре. Доверительные отношения с родителями – это основа успешного становления личности мальчика. Также они дают мальчику возможность усвоить основные семейные ценности и моральные ориентиры. Поэтому Вашей главной на данный момент задачей является восстановление доверия сына. И для этого важно исключить из Вашего с ним общения любые требования, нотации, поучения. Выбрав спокойное и удобное для вас обоих время и место, Вы можете поделиться лишь своими переживаниями (не обвиняя его ни в чем) по поводу его будущего, поставить себя на его место и предположить, что сейчас чувствует он сам, уточнив, правильно ли Вы думаете. Если Ваш сын будет расположен к разговору, можете также рассказать историю из своей жизни или жизни знакомых, когда они выбирали свою профессию. Настаивать на разговоре не стоит, важно, чтобы мальчик сам почувствовал, что ему нужна Ваша поддержка, а на это может потребоваться время.

При этом, если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок стал самостоятельным, необходимо давать ему возможности проявлять эту самостоятельность. Привлекайте его к решению важных семейных вопросов, интересуйтесь и учитывайте его мнение, договаривайтесь с ним, позволяйте решать собственные проблемы самому. Ему важно научиться делать свои ошибки и нести за них ответственность – тоже самостоятельно. Поскольку Ваш сын уже взрослый, Ваша опекающая роль родителя подошла к концу. Теперь Вы можете только показать ему, что Вы любите его, всегда поддержите и готовы прийти на помощь, но только когда ему самому это потребуется и он об этом сам Вас попросит. В остальных же случаях Вы будете стоять в стороне, позволяя ему самому теперь заботиться о себе.

Читать далее