Советы психолога

Вопрос:  Мой ребёнок потерял смысл жезни
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Я воспитываю дочь одна, муж умер когда ей было 6 лет. Сейчас ей 11. Меня беспокоит что когда я её ругаю она молчит, наказываю - молчит,  никогда не извиняется, не оправдывается, если я расстроюсь и плачу она не жалеет меня, и это с малых лет она в углу могла и по нескольку часов стоять и знает что нужно просто сказать - извини мама! Но нет! Она молчит... всё теряет - на тренировке вещи, в школе учебники, ко всему относится безолаберно, я учу её совсем другому, я с ней всегда разговариваю, не бью её, стараюсь обьяснять как нужно правильно делать..  больнее всего что у неё нет жалости ко мне.. один раз я в порыве гнева спросила её - за что ты меня так ненавидишь? Опять молчание. Даже не отрицала.. как быть? Помогите!
Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

В первую очередь, я бы порекомендовала определить причину молчания. Поскольку у Вашей дочери начинается подростковый возраст, необходимо уделить особое внимание такому ее поведению. Оно может иметь протестный характер. А если его проигнорировать сейчас, то в будущем контакт с девочкой может быть совсем потерян.

Возможно, смерть отца вызвала в ней настолько сильные эмоции, что подсознательно ей пришлось отгородиться от всех своих чувств, чтобы справиться с ними. Конечно, внутри нее они остались, но ей может быть очень страшно выпустить их наружу. Лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы постепенно и очень бережно снять эту психологическую защиту и помочь девочке пережить траур.

Вы можете помочь дочери, принимая ее чувства в любых конфликтных ситуациях, не осуждая и не читая нотации, оставаясь с ней в контакте, поддерживая ее. При этом не стоит давить и вытягивать из нее постоянно, что с ней происходит, следить за каждым ее шагом. Но отчетливо дайте понять (лучше всего сказать прямо), что Вы всегда готовы помочь, если ей это нужно. Попробуйте вместе сочинить целительную историю, если девочка поделилась с Вами какой-то конкретной трудной ситуацией, которую она переживает.

Не воспринимайте ее молчание как негативное отношение к Вам, посмотрите на него как на сигнал о том, что ей плохо, молчаливый крик о помощи. И тогда Вам самой будет проще сохранять эмоциональное равновесие и восстановить доверительные отношения между вами, а Ваша любовь поможет девочке справиться с любой жизненной трудностью не только сейчас, но и в будущем.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Я с дочкой и мужем живу с моими родителями и братом в одной квартире. Брат каждый день напивается и устраивает дебоши. Брат всегда провоцирует скандалы, приводит непонятных людей домой, каждый раз попытки их выгнать приводят к скандалу и рукоприкладством. Я один раз пыталась вызвать полицию, но она к нам даже не приезжает. Моя мама категорически против заявлений в полицию на брата.
Жить отдельно нет возможности. Я не могу пойти на работу, т.к. сижу с ребенком, ребенка в садик пока не берут, а у мужа не такая уж большая зарплата, чтобы снимать жилье. К родителям мужа тоже не могу переехать, у него там тоже алкоголики и полная антисанитария. Да и с мужем последнее время неладится, какой-то поддержки с его стороны я не чувствую, чтобы как-то решить проблемы, ему проще убежать от проблем, оставшись на работе  к примеру.
Боюсь за своего ребенка, что все происходит на его глазах. Не знаю что делать

Ответ: 

Здравствуйте, Анна.

Ситуация очень непростая. И Ваши переживания за ребенка понятны – постоянное нахождение в угрожающей ситуации может травмировать девочку. Подумайте еще раз, есть ли какой-то вариант отдельного проживания. В спокойной обстановке поговорите с мужем. Пусть это будет доверительный разговор, без обвинений и упреков. Поделитесь с ним своими чувствами, опасениями за психологическое здоровье ребенка и предложите вместе придумать решение.

Если пока Вы не находите никакой возможности изменить место жительства, важно грамотно реагировать на провокации пьяного человека, чтобы не вызывать излишнюю агрессию и как можно скорее утихомирить его. В этом Вам поможет книга Емельяновой Е.В. «Как общаться с пьяным мужем. Практичные советы женщинам», ее советы можно применять для общения с братом. 

Алкоголизм – это заболевание, которое необходимо лечить. Конечно, невозможно заставить человека лечиться, пока он сам этого не захочет. В этом вопросе необходимо, чтобы все члены семьи проявили сплоченность и тактичность, а чаще всего, и изменили в корне свои представления и поведение с больным. Это нелегкий процесс. Но его возможно запустить. Можете также прочитать книги Екатерины Савиной «Я люблю его…» и «Возвращение Кая», а затем всей семьей обсудить решение о лечении брата.

Также Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы понять, как лучше всего вести себя и снизить травмирующее влияние семейной обстановки на Вашу дочь. На нашем сайте Вы можете найти бесплатные службы психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  11111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! У нас такая проблема! Дочери шесть лет. Пол года назад ребенку стало неудобно одевать трусики, колготки, штаны. Со временем этот процесс одевания усугубился. Как только мы не пытались! Уговоры, варианты одежды, помощь в одевании ничего... Истерика!!! По часу бывает одеваемся. На вопрос: "Тебе удобно, когда трусики и колготки плотно прилегают к телу?- говорит:" Да!". Но на практике добиться не получается. Хотим обратиться к вам за консультацией. Спасибо!

Ответ: 

Здравствуйте.

Часто телесный дискомфорт является сигналом о том, что ребенок испытывает психологическое напряжение, не справляется с какой-то ситуацией. Возможно, полгода назад произошло какое-то стрессовое для Вашей дочери событие или изменился в худшую сторону климат в семье. К сожалению, в Вашем вопросе недостаточно информации для определения истинной причины такого поведения девочки. Лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу или психотерапевту, чтобы специалист рассмотрел Вашу ситуацию со стороны и помог разобраться в ней. 

Главное – не реагировать на это поведение чересчур эмоционально, тем более, не стоит ругать или наказывать за него. Это может только закрепить навязчивое состояние. Поэтому старайтесь не акцентировать на нем внимание, отвлекать дочь какими-то заданиями, совместными делами, которые ждут вас на улице (или там, куда вы идете). Также Вы можете вместе сочинить терапевтическую сказку, герой которой попадает в трудную ситуацию и выходит из нее победителем. Это поможет Вам понять, о чем больше всего переживает девочка, а ей подскажет, как справиться с жизненными трудностями.

Также важно уделять ей максимум возможного внимания, проявлять любовь и ласку, поддерживать. Терпение и любовь родителей – это главный ресурс для Вашей дочери в преодолении этой ситуации.

Читать далее

Вопрос:  Ребенок вдруг начал обижать папу. Никаких предпосылок к этому я не нашла. Папа проводит с ребенком много времени, играет с ним и НИКОГДА не злится, не кричит и не сердится, он разумный альфа-папа у нас. Но сын вдруг начал говорить "Уйди папа, не мешай, не говори и тд.", не позволяет себя трогать, переодевать, кормить... отказывается играть с папой.  Папа приходит, а сын вместо "здравствуй папа" хлопает дверью перед его носом. Ведет себя просто ужасно. Папа относится к этому филосовски, а мне очень обидно за папу, который сына любит больше чем я и очень трепетно относится к его психике, пытаясь вырастить свободную и гармоничную личность и  мне очень не нравится такое поведение сына. Это может быть проявлением начала кризиса 3х летнего возраста? Что это может быть, и как с этим бороться?
Еще есть момент, я беременна на 7 месяце, я все время дома с сыном, сына никому не доверяю, ни бабушкам, ни няням. Даже с папой он оставался по минимуму и ненадолго.  Ко мне сын очень нежен, я бы сказала слишком даже.. Хотя я и повысить голос могу и рявкнуть и одергиваю.. до папиного "дзена" мне далеко. Наши с папой отношения хорошие и ровные, на сколько это возможно при беременности и маленьком ребенке.
Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия.

Такое поведение Вашего сына действительно может говорить о начале кризиса трех лет. Его задачами на данном этапе являются отделение от родителей и осознание границ: границ собственного «Я», границ своих возможностей, границ дозволенного. Родители могут помочь ребенку в этом, демонстрируя эти границы, четко их обозначая. Это замечательно, что Ваш муж не выплескивает негативные эмоции на ребенка, но оставлять без внимания неуважительное отношение к старшим тоже не стоит. Мальчик и ведет себя так для того, чтобы проверить опытным путем, какое поведение приемлемо, а какое нет. Задача папы – показать, что грубое обращение не допускается. Только так Ваш сын сможет стать действительно гармоничной личностью.

Для этого папа может поговорить с мальчиком наедине, когда тот будет в спокойном состоянии. В разговоре важно описать конкретную ситуацию, чтобы он понимал, о каком его поведении идет речь. Если повод, который вызвал такую реакцию, известен, то можно проговорить чувства ребенка, признать его право их испытывать (например, «Я понимаю, что ты хотел получить эту игрушку и чувствуешь обиду и злость, потому что не получил ее»). А затем сказать о собственных чувствах, которые вызывают его грубые слова и поведение. При этом главное – показать сыну, что отец не принимает его конкретное поведение, но его самого он все так же любит. Для этого он может пользоваться «Я-сообщениями».

Также важно показывать пример уважительного отношения друг к другу в семье. Ребенок подсознательно учится тому поведению, которое демонстрируют его родители, каким бы оно не было. Поэтому старайтесь наблюдать и за собой, не подает ли кто-то из вас негативный пример.

Сейчас Ваш сын переживает очень важный этап взросления, постепенно отделяясь от Вас. И Ваша задача помочь ему научиться самостоятельности, отпуская его от себя. Давайте ему возможность научиться взаимодействовать с разными людьми, справляться самостоятельно с различными задачами. Также важно, если еще не начали, то как можно скорее начать готовить сына к появлению младшего братика или сестренки. Поскольку он привык быть все время только с Вами, ему будет сложно принять тот факт, что Вы не в состоянии уделять ему столько же внимания, как и раньше.

И, конечно, старайтесь уделять ему внимание, проявлять любовь и ласку, поддерживать. И тогда кризисный период пройдет мягко и быстро, а мальчик получит новый позитивный опыт, который станет для него опорой в будущей взрослой жизни.

Читать далее

Вопрос:  Уважаемый психолог!

Прошу высказать свое мнение по диалогу между классным руководителем, педагогами и мамой учеников 3-го и 1-го класса Вальдорфской школы, который состоялся на прошлой неделе.
Мне очень важно Ваше мнение, т.к. у людей окружающих меня сложилось уже давнее и определенное отношение к тем людям и к тем событиям, которые происходили до этого разговора и происходят сейчас.
Очень хотелось бы услышать, как этот разговор выглядит со стороны людей, не имеющих к нему отношения, чтобы принять осознанное решение, как мне быть дальше.

С уважением, Карина

РS.  К сожалению, я не могу пересказать вкратце суть происходящего. Для меня важно, чтобы человек, который захочет мне помочь, прочитал весь текст. Только после этого, по моему мнению, он может составить объективное мнение.
Заранее благодарна.


Место действия – Вальдорфская школа.
Время – апрель 2016 года.
События – абсолютно реальны.

Действующие лица:
родитель (Мама),
классный руководитель старшего ребенка - (ПЕТР ПЕТРОВИЧ);
классный руководитель младшего ребенка - (САН САНЫЧ);
старший ребенок (3 кл) - (ДАРИЙ);
младший ребенок (1 кл) - (ЗЛАТ);
педагог - (Мария Павловна);
Петя,  Саша – одноклассники ДАРИЯ;
Маша – мама Саши.

ПЕТР ПЕТРОВИЧ: Какая правда должна доходить до ребенка, какая не должна? Вот, например, после наших с Вами бесед, там, и так далее. Вот, то, что у нас происходило в классе зимой, это все Вы рассказывали своим детям?
МАМА Ничего.
ПЕТР ПЕТРОВИЧ: Ничего? А вот у меня вопрос тогда: «Откуда, вот, у Дария, например,  берутся такие вот высказывания: «Если ты мне что-то сделаешь, тебя выгонят из школы»? Пете он говорит.
МАМА: Откуда - я не могу сказать, потому, что дома этот вопрос не поднимался.
ПЕТР ПЕТРОВИЧ: Ну, я вот Вам говорю.
МАМА: САН САНЫЧ спрашивал, почему Злат говорит, что его уволят. Да, я ему объясняла степень ответственности  учителя перед ним и говорила, что учитель отвечает за твою жизнь. Если с тобой что-то случится  САН САНЫЧ могут у в тюрьму посадить. Потому что, он отвечает за учебный процесс и за всех детей в его классе.
ПЕТР ПЕТРОВИЧ: Да.
МАМА: Тогда он спросил: «А директор?»  Мой ответ был: "Директор отвечает за учебный процесс всей школы за всех детей школы".
ПЕТР ПЕТРОВИЧ перебивает Маму
ПЕТР ПЕТРОВИЧ: Так, вот, смотрите, да…
МАМА: И на следующий день он сказал в классе САН САНЫЧУ, что его могут уволить.
ПЕТР ПЕТРОВИЧ перебивает Маму
ПЕТР ПЕТРОВИЧ: Ну, вот, смотрите, как оно. Смотрите, как ребенок этим пользуется.
МАМА: Ну… я ж не могу контролировать все. У меня дети. Они растут. Я же не могу говорить по-другому. Я им объясняю так, как оно есть на самом деле.
ПЕТР ПЕТРОВИЧ: Может быть тогда стоит нам подумать, как это объяснить детям? Да? Потому, что смотрите вот как пользуется этим ЗЛАТ и как пользуется этим ДАРИЙ. Да? То есть на самом деле здесь идет это очень провокативное поведение. Это очень провокативное поведение, да. То есть сказать, там, допустим - «ты дурак, ты еще что-то там, и ты мне ничего не сделаешь, потому что, тогда тебя выгонят из школы». Это… Как Вы оцениваете такой вот поступок Вашего ребенка? Сейчас мы не говорим об отстраненном. Вот как это? Все-таки это хороший поступок или все-таки нет?
МАМА: Понятно, что нехороший. Это подло.
ПЕТР ПЕТРОВИЧ: Вот. Да. И вот вопрос - откуда у ДАРИЯ такая информация.
МАМА: Я не могу Вам ответить на этот вопрос.
ПЕТР ПЕТРОВИЧ перебивает Маму
ПЕТР ПЕТРОВИЧ: Потому, что, вот, информация эта точно не должна была до детей доходить. Согласны?
МАМА: Согласна.
ПЕТР ПЕТРОВИЧ: Да?
МАМА: Конечно.
ПЕТР ПЕТРОВИЧ: Она дошла до Вашего ребенка. И информация по САН САНЫЧУ показывает, как дети пользуются этим. Да, и это понятно, что дети не умеют пользоваться информацией, которая до них не должна доходить. Это все-равно, что мы дадим ребенку ружье, он из него выстрелит и будем говорить; «Ах ты такой-сякой». Нет. Мы не должны давать ему ружье. Это не ружье, но это так же опасно в руках детей, эта информация, потому что они не умеют ею пользоваться. То, что обсуждаемо взрослыми до детей не должно доходить. Потому что, если в следующий раз такая информация дойдет, значит, нужно знать откуда она доходит. Потому что, никто из учителей такого детям не говорил. Да. Значит, это говорят какие-то родители. Значит, это говорите Вы или говорят те родители, которые были в это посвящены. И вот если дети эту информацию берут и вот так вот ею пользуются, да, то тогда, к сожалению, это делает невозможным работу учителя с детьми. Потому, что они используют запрещенные приемы, скажем так. То есть, это они пользуются тем, чем они не должны. И сейчас у них в руках то, чего в детских руках быть не должно. И это разрушает ребенка. Да. Значит, ДАРИЙ знает, что он защищен вот этой вот информацией. И вот так вот он ее применяет. Он может сказать какие-то обидные слова, нехорошие, зная об этом. О том, что в данном случае Петя ничего ему не сделает, потому что в противном случае его выгонят из школы. То же самое делает ЗЛАТ. И как бы… да? Вот, можете например, спросить у Маши и у Саши, что ЗЛАТ говорит не только Пете, а и другим третьеклассникам? Что и как он говорит. Он понимает, что он маленький и, что маленьких бить нельзя. Как нам с этим работать… без Вашей помощи? Это, вот, провокативное поведение, которое, к сожалению, сейчас… С моей стороны у меня возникает вопрос: Что мне делать? Мне какие-то истории рассказать или все-таки может быть пора положить конец тому, что у нас дети, родители в присутствии детей, то ли просто с детьми  обсуждают, то ли в присутствии детей, но это фактически разрушает весь учебный процесс. То, что выстраивает ПЕТР ПЕТРОВИЧ с большим трудом. Как бы там ни казалось Вам, что ПЕТР ПЕТРОВИЧ бездельник или еще что-то. Все равно, те усилия, которые я трачу у нас создать здесь коллектив, который будет с пониманием относиться к недостаткам других. Они идут насмарку. Если у нас приходят и говорят: «А ты мне ничего не сделаешь, а я тебе могу сказать на это все, что угодно». А следующее что будет тогда? Тогда мы придем в старшую школу и ДАРИЙ будет говорить: ПЕТР ПЕТРОВИЧ, а Вы мне ничего не сделаете, потому что вы учитель, вы не имеете права и так далее и тому подобное. Давайте сразу тогда накопим друг на друга компромата достаточно и будем шантажировать. Что мне дальше делать? Как в понедельник мне вести уроки?
МАМА: Ну, Вы спрашивали, как без Вас. Я готова к сотрудничеству.  
ПЕТР ПЕТРОВИЧ перебивает Маму
ПЕТР ПЕТРОВИЧ: Как без меня?
МАМА:  Вы спросили, как без Вашей помощи мы будем решать этот вопрос. Я готова во всем обсуждать все эти моменты, потому что дома я придерживаюсь… ПЕТР ПЕТРОВИЧ перебивает Маму… и при детях не обсуждаю.
ПЕТР ПЕТРОВИЧ: У меня вопрос: Откуда тогда вот эти?…
МАМА: Я не могу Вам ответить на этот вопрос.
ПЕТР ПЕТРОВИЧ: А как… Кто мне может дать ответ на этот вопрос?
МАМА: К сожалению, я не подскажу, кто Вам может дать ответ и не подскажу откуда эта информация у ДАРИЯ.
ПЕТР ПЕТРОВИЧ перебивает Маму
ПЕТР ПЕТРОВИЧ: Ну, вот, хорошо. Вы - родитель. Вы можете спросить у Дария, а почему ты так считаешь?
МАМА: Это я могу спросить, конечно.
ПЕТР ПЕТРОВИЧ: Кто тебе сказал? Потому, что это то, что фактически… Это разрушает. Это никак не помогает. Это никому не помогает. Ни ДАРИЮ, ни мне, ни Пете, ни Злату. Ну, как ребенок, один в первом, другой в третьем классе пользуется этим. Это страшно. Это просто страшно. Это подлость, которая вот сейчас еще я думаю еще не поздно таки еще объяснить ребенку, что это подло, потому что, это очень неблаговидные поступки. Нет… Нельзя сравнивать, что хуже: побить или поступить подло. Это все-равно, что сравнивать, что красивей: зеленое или красное. Так. Что хуже: побить человека или вот так вот подло поступить? Не знаю. Все зависит от ситуации и вообще от человека. И то, и то плохо. Да? Поэтому и то надо и то, и то, и то, и то, и то. И, к сожалению, вот, сейчас мы никак не сможем дальше идти, пока мы не узнаем, кто совершил эту ошибку и чтобы это никогда не повторилось и чтобы мысли даже не было, если у кого-то появляются подобные… Чтобы это вообще прекрасно понимали родители о степени ответственности своей за то, что происходит, какая информация доходит до ребенка.
МАМА: Всю степень ответственности я понимаю. При своих детях я не разговаривала о школе по телефону и, когда даже приходят мои друзья ко мне и мы беседуем, и о школе в том числе в этот момент… Ну, это разве, что в этот момент кто-то подслушал. А так это говорится за закрытыми дверями и он…  САН САНЫЧ к нам приходил в субботу,  детям было огромное счастье, они мультик не 20 минут, а два часа посмотрели… ПЕТР ПЕТРОВИЧ перебивает Маму… потому, что мы с САН САНЫЧЕМ беседовали.
ПЕТР ПЕТРОВИЧ: Я считаю, что стоит все-таки узнать не для того, чтобы наказать кого-то или все, просто чтобы показать, что да, действительно… Просто мне очень хочется узнать, да… Я не знаю как еще сейчас объяснить Дарию, что это, это…  
Мама перебивает ПЕТР ПЕТРОВИЧА
МАМА: Я поспрашиваю, я узнаю. Точно так же я ребенку считала нужным объяснить почему, вот… Я объясняла плохой его поступок. Почему все так волновались…
ПЕТР ПЕТРОВИЧ перебивает Маму
ПЕТР ПЕТРОВИЧ: Хорошо, давайте…
МАМА: перебивает ПЕТР ПЕТРОВИЧА
МАМА: То, что ЗЛАТ сделал свои выводы и сказал это с другой стороны  САН САНЫЧУ, что «Вас уволят», я же не могу за все выводы ребенка тоже отвечать и думать, что он… ПЕТР ПЕТРОВИЧ перебивает Маму… как вот он мои слова… к чему заключит.
ПЕТР ПЕТРОВИЧ: Да, это нас учит, это Вас учит.
МАМА: Да. Это же он сделал этот круг и заключил.
ПЕТР ПЕТРОВИЧ перебивает Маму
ПЕТР ПЕТРОВИЧ: Это Вас должно научить, как же это так? Наверное в следующий раз надо эту беседу вести предварительно поговорив с САН САНЫЧЕМ, а потом вместе с ЗЛАТОМ и объяснить ребенку. Может быть даже так. Поскольку дело касается все-таки всех трех. Я сейчас уже говорю, высказываю только гипотезы, да? В ситуации, когда ЗЛАТ говорил: "тогда Вас уволят". Ребенок существо чувствующее и как, что, где, какая будет интонация, я думаю, она будет правильной. Вот, все то же, что Вы сказали ЗЛАТУ, может быть, если бы при этом был САН САНЫЧ, даже ничего другого не нужно было бы говорить. Просто ребенок бы почувствовал, Вы бы в присутствии САН САНЫЧА понимали бы всю ответственность  он бы почувствовал всю степень ответственности и он бы не делал неправильных выводов тогда. И не пришлось бы тогда САН САНЫЧУ соревноваться с ЗЛАТОМ кто из них круче. Кто кого уволит или кто кого не выгонит.  Это моя гипотеза.      
МАМА: Ну, мне кажется, если мы говорим о том, что как Вы говорили, мы отключаем чувственное… То это вообще бы никак не задело, а просто стать выше и понять, что это ребенок… И можно это все было по другому разыграть - так скажем. Совсем другой сценарий всего этого мог быть. Если бы отключилось внутреннее «а меня задело» и поэтому… Поэтому все было бы по другому.
ПЕТР ПЕТРОВИЧ: Ну может быть, да…  САН САНЫЧ перебивает ПЕТР ПЕТРОВИЧА…
САН САНЫЧ:  Мы, здесь рассматриваем не САН САНЫЧА, а ЗЛАТА.
ПЕТР ПЕТРОВИЧ: САН САНЫЧ будет не одну ошибку совершать точно так, как и я.
МАМА: Я не говорю, что мы рассматриваем САН САНЫЧА. Я говорю, что даже на эти слова… Вот вы говорите о степени… САН САНЫЧ перебивает маму
САН САНЫЧ: Вы разворачиваете все в то, как должен был поступить учитель, а не в то, какие проблемы у ЗЛАТА.
МАМА: Нет, я отвечаю на вопрос, вот то же самое, что сказал ПЕТР ПЕТРОВИЧ, что за все слова нужно отвечать и думать о том, как сказать, каким образом и как ребенок все может развернуть. Вот я к этому говорю. Что тут все участники имеют одинаковую степень ответственности. И я не выгораживаю. Я понимаю, какие проблемы у ЗЛАТА и понимаю, какие проблемы у ДАРИЯ.
САН САНЫЧ перебивает Маму
САН САНЫЧ: Просто мы в итоге придет к тому, что у нас будет классный учитель очень близок к идеалу, а дети, как были со своими проблемами, так и останутся. Потому что, мы сейчас работаем над учителем, а не над детьми. Вот. И будут они вот так убегать или что там у них еще стрельнет в голову.
ПЕТР ПЕТРОВИЧ: Мы работаем и над учителем и над детьми. Да. И на самом деле, да, нужно смотреть очень внимательно. В данном случае, вот сейчас.
САН САНЫЧ: Задача родителей - нести ответственность за своего ребенка, которого послали небеса. Я так думаю.
ПЕТР ПЕТРОВИЧ: Вот и здесь уже мы не сможем, вот, в данной ситуации… помните мы с вами в среду говорили о сфере ответственности. Вот здесь сферу ответственности разделить с одной стороны очень сложно, да, поскольку вот этот треугольник полностью задействован, с другой стороны, если не разделить… да… Вот где сфера ответственности ПЕТР ПЕТРОВИЧА была в той ситуации, а где сфера ответственности родителей, что ДАРИЙ сегодня такое сказал? Потому, что буду я стараться, будет нужно мне прилагать в три раза больше усилий и тогда получается, что ПЕТР ПЕТРОВИЧ много на себя берет, на себя берет,  много  - давайте мы с вас снимем.  Давайте снимем. Поможем просто-напросто ПЕТР ПЕТРОВИЧУ устранить вот этот недостаток, когда дети знают то, о чем учитель говорит конфиденциально с родителями. И знают они это не от ПЕТРА ПЕТРОВИЧА. Иначе у нас с Вами наверняка еще будут возникать еще много вещей о которых не будут знать дети. Потому что, следующее, что они узнают, что ничего страшного, если ПЕТР ПЕТРОВИЧ попадет под машину. Как они с этой информацией поступят? Как это отразится на авторитете учителя, соответственно на учебном процессе? Если попало одно, попадет и другое. Вполне может попасть. Поэтому нужно знать, что из той информации, которая звучала здесь зимой, стала известна детям. Очень мне это хочется узнать.        
САН САНЫЧ: Я  вообще такой бы, чтоб нам нечего было скрывать. Чтобы мы жили так, чтоб нам не надо было за спиной что-то там… ПЕТР ПЕТРОВИЧ перебивает САН САНЫЧА… что там…
ПЕТР ПЕТРОВИЧ: Ну, то есть можно там… Ничего, если ПЕТР ПЕТРОВИЧ упадет с велосипеда и не встанет, ничего страшного.
САН САНЫЧ: Нет, чтобы у родителей не возникало таких мыслей…
ПЕТР ПЕТРОВИЧ перебивает САН САНЫЧА
ПЕТР ПЕТРОВИЧ: Ну, давайте, мы живем не в идеальном мире…
МАМА: Нет, тут дело не в том, чтоб что-то скрывать, дело в том, что всему свое время. Это тоже не секретная информация. Если б им было 18 лет, то они могли бы как взрослые люди уже там да как-то с этим… И они тогда бы ответственность… Чем больше ответственности, тем больше информации. Если бы они понимали, что за то, что я скажу будет такая ответственность, тогда им доступно больше информации. Но, так как ответственности у них там почти что никакой, то, соответственно, они не готовы к такой серьезной информации. Вот и все. Это не то, что мы скрываем от них, это не тайна.
МАРИЯ ПАВЛОВНА Ну, да, здесь я соглашусь абсолютно.
ПЕТР ПЕТРОВИЧ: Обсуждать родителей и учителей они будут всегда и далеко не всегда обсуждать учителей будут только "ох и ах, какой хороший, но…"
САН САНЫЧ перебивает ПЕТР ПЕТРОВИЧА
САН САНЫЧ: Но, если уже речь зашла какой педагог негодяй, то, хотя бы не при детях… Разговор об этом что ли?
ПЕТР ПЕТРОВИЧ: Да, да. Если уже речь зашла, какой он негодяй, то это нужно выяснять вообще один на один с учителем… Я думаю.  
САН САНЫЧ: Для меня это очевидно… кажется…
ПЕТР ПЕТРОВИЧ: Хорошо, спасибо. Попробуйте узнать.
КОНЕЦ.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Ситуация у нас в семье не простая. Второй год мы с мужем живём раздельно в 1500 км друг от друга. Я живу с дочерью, а он на якобы заработках в цирке-шапито. Заработки - это мягко сказано, так высылает иногда, если я попрошу. В основном, я сама живу с дочерью на свою зарплату. В  городе, где мы живём с дочкой, у меня никого нет, так как родители мои живут далеко, мы с мужем переехали сюда 7 лет назад, перед рождением дочери. И видимся мы с моими родителями раз в году, когда у меня отпуск. Дочь очень любит бабушку и дедушку и часто общается с ними по скайпу. С родственниками мужа отношения как-то не сложились, т.к. свекровь не принимала полного имени дочери и всё время норовила придумать ей прозвище, дочка очень остро на это реагировала и теперь вообще не хочет ни с кем из них  общаться.
С мужем мы видимся очень редко - несколько раз в год, соответственно,  весь быт, и все проблемы домашние, и детские  - все только на мне. Кручусь, как белка в колесе (работа-садик-дом), и понимаю, что времени дочери уделяю очень мало. Дочь с отцом общается мало, в основном она ему звонит по телефону,  и иногда пишет смс.  Она часто говорит, что хочет попросить у волшебника (или у волшебной бусинки, или у Хоттабыча, у Деда Мороза - она очень верит в их существование из книг, которые мы с ней много читаем) полную семью, собаку и хорошего папу. По её мнению" папа у неё хороший, но не совсем, потому что он с нами не живёт". Она очень остро реагирует на этот факт. Потому что каждый вечер все папы её друзей выходят с ними на площадку погулять, а дочка мне говорит :"Вот у них папы хорошие, с ними живут..."  . Я как могу, стараюсь уделять ей время - по возможности ходим по выходным в кино, зоопарк, театр. Лишь бы она не была обделена вниманием и заботой. Но мне кажется, что  у меня ничего не получается. Дочка страдает постоянными навязчивыми движениями - то ей постоянно хочется подтягивать трусики, якобы они спадают, хотя это не так. То бесконечное количество раз пытается убрать волосы с лица, хотя они заплетены и не мешают. И ещё всё время задаёт мне вопросы - "Мам, а ничего, что я трусики подтянула?", " А можно мне лицо потрогать, а то  я ногу почесала?" ... И таких вопросов за вечер может быть сотня! Особенно, если я ей разрешила посмотреть мультики и она ничем, кроме просмотра не занята. Планшета и компьютерных игр у неё нет - я стараюсь , что бы она больше гуляла, каталась на велосипеде, телевизор - максимум 30- 40 минут в день. Не знаю, как мне себя вести  с дочкой, что бы она чувствовала, что я её люблю и забочусь о ней, и как побороть эти навязчивые движения. Спасибо
Ответ: 

Здравствуйте, Рената.

Понятно, что девочка очень переживает из-за разлуки с папой. Это нормально. Из Вашего вопроса не ясно, разошлись ли Вы с мужем или он действительно временно уехал на заработки. В последнем случае – планирует ли он вернуться и есть ли какие-то сроки, когда это может произойти.

В любом случае, необходимо поговорить с девочкой, признать ее право на чувства грусти, обиды, может быть, даже злости на папу. Терпеливо и честно объясните ситуацию, подчеркните, что ее вины в происходящем нет, что папа навсегда останется для нее папой и будет любить ее, несмотря на то, что он далеко.

Навязчивые движения также могли быть вызваны этими переживаниями. Возможно, девочка подсознательно чувствует себя виноватой в отъезде папы, что и вызывает напряжение и некомфортные телесные ощущения, которые она стремится устранить с помощью повторяющихся действий. Но чтобы определить их истинную причину, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу или психотерапевту.

Главное – не реагировать на это поведение чересчур эмоционально, тем более, не стоит ругать или наказывать за него. Это может только закрепить навязчивые движения. Поэтому старайтесь не акцентировать на них внимание, отвлекать дочь какими-то заданиями, совместными делами. Также Вы можете вместе сочинить терапевтическую сказку, герой которой попадает в трудную ситуацию и выходит из нее победителем. Это поможет Вам понять, о чем больше всего переживает девочка, а ей подскажет, как справиться с жизненными трудностями.

И, конечно, продолжайте уделять ей максимум возможного внимания, проявлять любовь и ласку, поддерживать. Ваша любовь – это главный ресурс для Вашей дочери в преодолении этой ситуации.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.Меня зовут Даша,мне 17 лет.Я на грани,больше так не могу, мне нужна помощь.Знаю,текст длинный,просто хочу точнее донести,буду бесконечно благодарна если дочитаете до конца.Я закончила школу почти 2 года назад.Не могу найти себя.Я не работаю и не учусь.Всё это время в полном одиночестве.не знаю кем хочу быть,не могу никак определиться с профессией.(Я очень боюсь ошибиться.А то работаешь,работаешь,а лет в 40 понимаешь,что это не то,что ты хочешь,не нравится.А возраст-то уже.Время будет потерянно,а его никогда не вернёшь),ничто до конца не увлекает,ни в чём полностью не уверенна.Ситуация обострилась после окончания школы.Стала очень закомплексована,замкнута,необщительна,чрезмерная стеснительность и,конечно,не уверенна в себе.Ни с кем не могу общаться,как полноценный человек.Родители не понимают и только усугубляют ситуацию добивая меня,напоминая о моей никчёмности,и давя на больное.Ещё меня очень держит прошлое и вина,которую я чувствую.Если бы я не ушла,то всё было бы хорошо и до такого бы просто не дошло,я это точно знаю.(ведь всё это ещё на здоровье отрицательно сказывается).
Я вне стен школы жить не умею.Я просто не понимаю как жить по-другому?Я привыкла к "школьной жизни",и как жить без неё,как жить дальше я не могу,я просто не умею.безумно скучаю по школе и некоторым,оставшихся там,людям.И это скучаю сводим с ума,просто до безумия доводит.Дети мечтают скорее сбежать из школы,а у меня на этом просто вся жизнь остановилась..буквально.У меня ужасно сильная привязанность.Я никак не могу отвязаться от школы,людей оттуда и школьной жизни.Любая мелочь(тетрадка старая,кофта которую там носила,вижу ребёнка\подростка с портфелем или просто смотрю на время,например,9:00 и думаю сейчас такой-то урок,там-то и прочее..)А эти мелочи,как понимаете,повсюду,они меня просто вгоняют и никуда от них не деться.Приходящие в гости родители,чьи дети там или заводят разговор или кто-то из знакомых(племянница,например)которая там учится,даже просто слово "школа" всё переворачивает внутри.Не хочу ни видеть,не слышать,потому что больно.Это странно,ведь я никогда не была любителем школы,искала способы откосить от уроков,училась не очень,мне тяжело даётся+у меня проблемы с речью(я заика),думают я просто не хочу,но мне правда тяжело даётся выучить даже маленький абзац.Вообще грустно от того,что кто-то сидим там,где сидела я,кто-то занял моё место.Всё.Меня просто нет.Это угнетает.Но это лишь часть..У меня невероятная тяга к моей школьной учительнице(она поддерживала,помогала). Мне плохо,я хочу к ней.Последнее время в школе я старалась ходить чаще мимо кабинета,было важно просто увидеться с ней,иногда это заканчивалось минутным разговором или(редко)беседой.Глупо наверное,но мне казалось,что она как-то по-особенному относилась ко мне.Особенно под конец ,а уже после окончания я стала понимать как мне не хватает её и нескольких одноклассниц-подруг(с которыми она отлично ладит,как с подругами)я так им завидую,ведь они видят и слышат её каждый день.Я хотела вернуться в 10 класс,даже несмотря на то,какие большие проблемы у меня будут там.Увы..я совершила ошибку,думала мне будут не рады и тупым как я там делать нечего.(по матем.полнейший 0,а по другому важному предмету проблемы из-за предвзятого ко мне отношения учителя на мою плохую речь,она занижала и не дала бы мне жизни,как и не давала последний год).Но мне хотелось чтобы кто-то из девочек или сама учител.позвали меня,тогда бы я пошла.Но этого не произошло,что дало убедиться что ненужна я никому и не ждут.Уже осень я встретила одну из девочек,она,узнав что я не поступила,сказала:"пошла бы в 10,что б хоть какое-то общение было",но я не приняла это за приглашение,мне показалось на него не похоже и не придала значения.Но сейчас кусаю локти,вдруг это оно и было?Той же осенью я увидела идущую учит.и я понадеялась что вот..сейчас..шёл дождь,они может и спешила и смотрела вниз пряча лицо от дождя и не заметила меня,находясь в 2-х миллиметрах.Поначалу меня это очень обидело(я думала что она специально)но потом поняла.И мой тихий голос(будь он не ладен)"здравствуйте" она не услышала.А ведь тогда могло всё измениться..Чёрт,я ненавижу дождь!Почти год я ревела каждую ночь часами,а то и днём,всё дальше уходя,стали лезть плохие мысли.Целыми днями в 4-х тёмных стенах в наушниках и телефон(с их фотографиями,желая каждый день спокойной ночи и доброго утра).Потом началась параноя,решила очень хочу увидеть учител. и так надеялась на помощь.И я стала караулить её,месяцами..и безуспешно.И вот отчаявшись,подавленная очередной неудачей бредя домой вижу её вдалеке.(это уже было в апреле,недалеко до конца года)Появились силы,полетела за ней.Она с интересным выражением лица осмотрела меня глазами и поздоровалась в ответ(к тому времени я похудела килограмма на 4).Далее ждала её на улице минут 10 она вышла и начала беседовать со мной(интересовалась делами,советовала профессии,но про школу ни слова.)Лишь спросила под конец общаюсь ли я с девчонками,я ответила нет,она уточнила мол совсем ни с кем,спросила что я так просто и сижу дома я ответила да.Она пожелала удачи и ушла.Сразу после ухода я села в машину к отцу и когда ехали я почувствовала себя живой,было так хорошо,внутри будто всё расцвело и захотелось жить.Ехала и улыбалась ощущая этот её запах духом,который не покидал меня потом несколько дней и вводил в эйфорию.И она сама изменила и стала ещё красивей.Но ничего не изменилось.Она стала бабушкой,я рада за неё,но видя её с коляской,в меня будто стреляют из дробовика в упор,убивая вновь и вновь.Она вся в заботах,а теперь ещё и великое счастье долгожданное прибавилось,конечно только и хочется сюсюкаться с маленьким чудом.Я так хотела бы быть частью её семьи,чтобы она даже была моей мамой или тётей(стыдно за это,свою маму я люблю,но..)Потом я узнала что она интересовалась мной и переживала что у меня не очень дела.И от этого я буквально окрылилась.Долго плакала от радости,но щас сомневаюсь что это правда,может меня обманули.Сейчас всё просто ужасно.Через пару месяцев она будет радоваться и плакать вместе с девочками на последней звонке.Без меня..Меня пригласят но я не могу пойти,не выдержу.Я тоже буду,но не плакать а рыдать и не от счастья.От чувства вины,ненужности,вообще всего этого я скинула уже около 10 кг.Хотя и не была толстой до этого.Здоровье в беде.А никому и дела нет.Хотелось бы услышать от них иди в больницу и прочее но увы.От родителей никакой помощи и поддержки.Им это не свойственно да и вообще плевать.Лишь орут что я виновата во всём,лодарь и нахлебница.И посылают работать(в семье проблемы с деньгами,очень бедны)но меня разве что полы мыть и то здоровье не позволит,слаба я.Ещё более стала замкнута и стеснительной до невозможности.Вообще разучилась общаться и полностью отстала от жизни.Просто непреспособленна к жизни.Казалось она как-то смотрела особенно на меня и часто,думала я что нужна но видимо нет.Даже в очередной раз довели и подумала о суициде и уже пошла но мысль об учит.меня остановила.Потом я даже назначила дату,думала это будет самый понятный способ показать как больно,обидно и плохо.Я не хочу дней рождения.не хотела 17-тия.каждый год всё дальше выкидывает меня из этого периода из этой жизни.Не хочу 18-ти.Ведь это всё.Финиш.Конец.Погонят метлой мыть полы и далее так и останется,такая работа меня и вовсе убьёт.Да любая,если я работать буду то уж точно я и не ребенок и даже не подросток и от школы и всей жизни я уже окончательно вычеркнута.Даже не могу пожаловаться на плохое самочувствие ибо в ответ слышу только нотации и крики сама виновата(если плохо если болею и так далее)Может я слабо оделась и простудилась но я не специально.У меня даже одежды тёплой нет,ибо денег и на еду не хватает.Любая новая обновка раз в год-большое счастье.УЖасно обижена.Почему допустили такое?!Не включили обычную строгость и не отправили в школу.Довели до такого,до депрессии,до истощения и так далее.И как теперь исправлять и сколько?А никак!Они дико удивляются если говорю что чем-то обидели(даже может обозвали)Они ни этого и даже вообще ничего не понимают.Сами вымотали мне нервы вместе с роднёй,убив нервы и вес.Да,я глупая сопливая девчонка(такое от них тоже слышала) и я никак не могла предугадать такие последствия.Такого образа жизни и последствий от него.Они никогда не помогали лишь принижали и добивали.Я всё должна сама уметь и знать.Слёзы рекой даже сейчас.Доходило до скорой но даже с высокой температурой я обязана заняться уборкой,вымыть полы даже если еле стою на ногах.Иначе получаю за это.Впереди ещё больше боли.Будет ещё хуже и плюс мыть полы.И это никогда не кончится.В конечном итоге либо правда убьюсь или стану злой,черствой,циничной как и каждый 2-ой взрослый который ненавидит свою работу и никчёмную жизнь(существование)А я не хочу такой быть.Я не курю не пью даже парней не было но всё равно такая вот никчёмная и беспомощная и бесполезная обуза на шее.Суицид будет бесценным жизненным уроком,плод которого они никак не хотят понять.Раз уж такие глухие и слепые(даже не слушают,всегда перебивают и говорят с кем-то или в телевизоре)Дата всё ближе.Понимая такое будущее,осознавая свою вину,безысходность,беспомощность,невозможность повернуть время вспять,изменить,исправить,не совершать такие роковых ошибок и вообще всё,я понимаю что не могу и не хочу так "жить".Помогите..

Ответ: 

Здравствуй, Дарья.

В твоих словах очень много боли, обиды, злости и горечи. И тебе сейчас, наверное, очень трудно без поддержки. Если у тебя пока нет близких друзей, с которыми можно откровенно поговорить, ты всегда можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Психолог, по крайней мере, выслушает тебя, иногда бывает достаточно просто выговориться, чтобы стало легче. А возможно, он и подскажет, что ты можешь изменить в своей жизни.

А еще я слышу много неразрешенных вопросов, на которые ты пока не смогла для себя найти ответы. И это нормально, у тебя еще столько времени впереди, чтобы найти эти ответы! Важно помнить об этом в минуты отчаяния. Ты пишешь, что «суицид будет бесценным жизненным уроком» - но для кого? Урок – это когда чему-то можно научиться, исправить какие-то ошибки и начать действовать более эффективно. Если ты совершишь самоубийство, это никаким образом не даст твоим родителям возможность исправить свои ошибки, ведь тебя уже не будет… И это не даст тебе самой возможности изменить что-либо, это вообще лишит тебя всяких возможностей.

Я поняла, что ты не хочешь продолжать жить такой жизнью, как сейчас, но какой жизни ты хочешь? Какой сама ты хотела бы стать? Возможно, в чем-то похожей на свою любимую учительницу? Попробуй представить идеальную картинку своего будущего – такого, в каком ты хочешь оказаться, например, лет через пять. Нарисуй в своем воображении все детали: где ты живешь, с кем, какие у вас отношения, какая у тебя одежда, как ты вообще выглядишь. Можешь представить, чем ты занимаешься, на какую работу ходишь или где учишься. Пусть даже это будет пока не что-то конкретное, но обязательно приносящее тебе удовольствие и радость каждый день. Лучше всего, если ты все это нарисуешь или, например, сделаешь коллаж из картинок, которые тебе понравятся, и будешь смотреть на эту картину каждый день, можно ее менять и дополнять. Но прокручивать в голове такое «кино» тоже будет очень интересно. Просто попробуй.

Да, ты права в том, что выполнение нелюбимой работы не приносит счастья. Но это сознательный выбор каждого человека – на какую специальность поступать, какую работу выбирать и затем оставаться на нелюбимой работе или продолжать искать другую, пробовать новые варианты. Ведь и в 40 лет не поздно поменять специальность, и даже позже, если это действительно принесет человеку удовлетворение и душевный покой. Только как ты сможешь понять, твоя это специальность или нет, не попробовав себя в ней? Ты права и в том, что потраченное время не вернешь. И если это время даже будет потрачено на «не свою» работу, все равно это время не пройдет даром – ведь ты работала, получала какие-то навыки, которые потом обязательно пригодятся в другой сфере, ты действительно получала опыт и, в конце концов, ты получила результат, пусть даже и отрицательный. А теперь получается, что, боясь ошибиться, ты перестала вообще что-либо делать. Сейчас решение за тобой – продолжать дальше бояться и проводить время в собственных бесконечных мыслях и сомнениях или начать обучаться, получать реальный жизненный опыт.

Да, возможно, ты совершила ошибки в прошлом, скорее всего, ты совершишь еще много ошибок и в будущем. И это тоже нормально, ты имеешь на это право. Важно извлекать из ошибок как раз те самые уроки, которые дают тебе новые знания и возможность делать что-то по-другому, чтобы получить другой результат.

Но и это твой выбор, и я хочу, чтобы ты делала его сознательно. Выбирать тебе: оставаться дома в одиночестве – или сделать первый шаг к кому-то навстречу и открыться (хотя бы учительнице, которая, насколько я поняла, переживает за тебя); оставаться в привычной, но тяжелой ситуации – или решиться на новое и неизвестное; грустить о прошлом – или мечтать о будущем и делать к нему маленькие шаги в настоящем. Желаю тебе удачи в выборе и верю, у тебя все получится.

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер, помогите решить психологическую задачу, которой нас озадачили.
"Оля, ученица 2 класса, по натуре очень бойкая девочка, юля. Из-за ярко выраженного темперамента ей тяжело высидеть 45 минут урока. Учитель со стажем в течении четверти каждый день ставит двойки по поведению. Сначала девочка переживала и плакала, но постепенно привыкла и перестала обращать на двойки внимание. Учительница утратила авторитет в глазах ребёнка. Родителям не понятно, чего хочет учитель.
Что делать родителям в такой ситуации?
Какие психологические проблемы имеет девочка?"
Читать далее