Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте, посоветуйте как быть.Сыну 11 лет, неоднократно был замечен за воровством небольших сумм из кармана отчима, либо берет деньги из общего семейного бюджета, если какая-то сумма лежит на виду.объясняли, что если нужно спроси, никто не откажет, он обещает, что это больше не повториться, а через какое-то время ситуация повторяется.и еще есть проблема вранья, я прошу его выполнить мою просьбу, он говорит, что сделал все, а на самом деле даже и не собирался.это касается и уроков и помощи по дому, делает все только когда" над душой стоишь".скоро родится второй ребенок, я боюсь, что не смогу уже столько времени уделять ему одному, объясняю ему, разговариваю на эту тему, он вроде все понимает, ждет рождения сестренки с радостью и помогать не отказывается, но я боюсь, что после рождения ребенка ситуация с воровством и враньем ухудшиться. Может быть пробовать выделять ему какую-то сумму на карманные расходы, но хотелось бы, чтоб он понимал, что деньги просто так не достаются, что их надо заработать, муж даже несколько раз его брал   собой на работу и за помощь платил ему деньги как зарплату.посоветуйте как быть, боюсь упустить сына.
Ответ: 

Здравствуйте, Наталия!

Ложь и воровство – сигналы большого личного неблагополучия ребенка и нарушенного контакта с матерью.

Трудно оценить наверняка, что происходит в Вашей семье так удаленно, но возможно, Вашему сыну не хватает внимания – Вашей включенности в его жизнь, Вашего интереса к тому, как он живет, о чем думает, что переживает. Всего того, что воспринимается как тепло и любовь.

На фоне ожидания сестренки ситуация может обостриться, и Ваш сын еще больше почувствует дефицит общения. Попробуйте сначала наладить с ним эмоциональный контакт, а потом решать вопрос о карманных деньгах.

Из Вашего текста не ясно, как он переживает появление отчима, не ревнует ли к нему, скучает ли по родному отцу, не опасается ли потерять вашу любовь с рождением сестренки, чего ему не хватает от Вас? Может быть, ему нужно, чтобы его чаще обнимали или готовили завтрак – что-то такое, от чего он чувствовал бы себя любимым, нужным, важным в своей семье.

Небольшие суммы на карманные деньги нужны ребенку. Они помогут не только чувствовать себя более независимым, взрослым, но и способствуют тому, что подросток учится распоряжаться деньгами – навык, необходимый каждому взрослому человеку.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Вопрос такой: как лучше рассказать ребенку о том, что его папа(в разводе около 2-х лет, живет отдельно) должен переехать в другой город? Ребенку 7 лет, к отцу относится с большой теплотой и любовью. Заранее спасибо за ответ.
Ответ:  Ольга, здравствуйте!
Лучше, если отец сам расскажет своему ребенку о переезде. Это поможет малышу услышать все как есть, без посредников, и сохранить контакт с отцом.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, я не родитель. Я как раз тот самый ребенок, и мне нужна помощь. На какой электронный сайт я могу обратится за помощью? Не имею возможности связаться со специалистами по телефону
Ответ:  Анна, Вы можете написать свой вопрос психологу в этой рубрике и получить ответ в течение двух недель. Желаем удачи и ждем вопроса!
Редакция Я - Родитель
Читать далее

Вопрос:  Ребёнок в 12 лет очень боится темноты Что делать?
Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

Очень мало информации по данному вопросу.
Ребенок может бояться темноты по многим причинам.
Возможно: повышенная тревожность, стрессы в школе, семейные проблемы – отношения с матерью или отцом напрямую могут сказываться на различных фобиях ребенка, отношения со сверстниками. Может влиять негативный просмотр каких-либо передач.

К тому же, этим способом дети могут привлекать к себе внимание взрослых, если им уделяется мало внимания и многое другое.

Вам необходимо обратиться к детскому или семейному психологу очно, и выявить корень проблемы.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У меня не совсем стандартная ситуация: я не родитель, я -девушка и хочу задать вопрос о парне, которого люблю. Дело в том, что он относится к категории "трудные подростки". Из истории его знаю, что со своим папой почти не общается, мама у него выпивает. Из-за этого в детстве их со старшим братом забрали в детский дом. Сейчас они снова живут с мамой. У него серьезные проблемы с учебой в школу почти не ходит. В этом году закончил 9-ый класс с очень большой натяжкой. Брат зовет его поступать куда-нибудь сейчас вместе с ним в СУЗ. Он отказывается. Я часто спрашиваю его о том чего он хочет от жизни, кем бы хотел работать, что ему интересно. Он всегда отвечает: "не знаю", "не задумывался", "надо будет над этим подумать" и сразу уходит от темы. Я вижу, что он совсем не определился в жизни и не понимает, что ему нужно, как бы "плывет по течению" и все. Для меня это странно. Я сама мало что могу понять и посоветовать ему. Во-первых боюсь испортить отношения, во-вторых просто не знаю, какой дать совет. У меня переходный возраст проходил очень спокойно. Семья у меня хорошая, полная - мама, папа. Они всегда заботились обо мне и никаких серьезных проблем в семье никогда не было, я, наоборот, всегда чувствовала поддержку от родителей. Сама сейчас учусь в институте и все нормально с учебой всегда было, не отличница, конечно, но и "неудов" нет. Знаю, чего хочу от своей жизни и иду себе потихоньку к намеченным целям. Мы с ним, конечно, разные. Но я чувствую, что он "мой" человек, хотела бы будущего именно с ним. Да, еще, у нас с ним разница в возрасте, не критичная, но все же (я старше его на 3,5 года). А сейчас наши отношения очень испортились, еще зимой он начал частенько говорить, что "он мне не подходит", "мы разные", "я совсем из другого круга общения", "у меня совсем другая жизнь". В итоге через месяц предложил расстаться. Сейчас вообще твориться что-то не понятное. Нашел себе другую девушку она тоже старше его (на 7 лет). Девушка очень не серьезная: сильно выпивает, есть несколько нехороших историй за плечами, ничего ужасно критичного, но, тем не менее (ворует мелкие вещи и деньги, может просто набрать долгов и не возвращает, в общем, есть проблемы с законом). Он начал жить вместе с ней. Живут у него дома (его мама, брат, он и эта девушка.) Но! В последнее время он стал часто звонить мне и приходить ночевать ко мне. Мои родители по выходным уезжают на дачу. Он знает и звонит обычно в пятницу или в субботу и приходит. Я знаю, что это не правильно, нужно сказать ему, чтобы он сделал какой-то выбор и определился, нельзя так делать (он как бы "живет на два дома"). Мы вроде как друзья(общаемся хорошо, можем обсуждать вместе разные темы, часто говорим о жизни или просто о всякой ерунде), но у нас нечто большее чем дружба, но отношениями это тоже назвать нельзя. Но я его прогнать не могу и не хочу. В общем, хочу помочь ему "взяться за голову", но не знаю как. У меня есть еще квартира и мы могли бы там с ним даже жить отдельно от моих родителей, он всегда говорил что хочет жить отдельно от всех с девушкой. Но я не хочу, чтобы он просто сидел целыми днями дома и ничего не делал. Вообще, это не очень хорошо, он часто ходит с друзьями в "злачные места" и я всегда боюсь, что он может попасть в какую-то нехорошую историю. Если бы он нашел для себя какое-нибудь интересное дело, например, пошел учиться туда, где ему будет нравится. То времени на гулянки стало бы гораздо меньше. Вообще, он очень хороший: добрый и не озлобленный на мир, маму, не смотря ни на что, свою очень любит и брата, любит животных. Брат и друзья у него хорошие. Мы общаемся с ними, тоже очень добрые ребята. Они тоже хотят чтобы он стал немного посерьезнее. Время от времени предлагают ему пойти устроиться на работу или учиться. Но его очень сложно убедить, он не совсем отказывается, но видно, что мотивации ему не хватает. И вообще, он, как бы, слегка замкнут в себе, трудно сделать так, чтобы он открылся и рассказал все о чем думает, даже самым близким людям. В общем, я хотела бы узнать: можно ли его как-то подтолкнуть на то чтобы он пошел куда-то учиться, хотя бы? Ну и конечно, хотелось бы чтобы стал чуточку поспокойнее, я не хочу его ломать и переделывать, но хотелось бы направить его энергию в нужное хорошее русло и не дать ему сделать серьезных ошибок в жизни. Да, он очень увлекается машинами, ему интересно, любит копаться с друзьями в их автомобилях, постоянно там что-то ремонтируют. Он прислушивается ко мне и даже, наверно, уважает и ему часто интересно мое мнение. Хотелось бы с ним поговорить серьезно и помочь определиться в жизни. Но я даже близко не знаю с чего начать. Хотелось бы узнать ваше мнение по этому поводу. Заранее, большое спасибо за ответ.
С уважением.
Ответ: 

Марина, здравствуй!

Твоему другу очень повезло, что у него такой внимательный и участливый товарищ, как ты, ты большая молодец, что не бросаешь его одного в непростой ситуации и оказываешь ему поддержу.

Те неопределенные отношения, которые связывают твоего бывшего молодого человека с тобой, очень хорошо характеризуют его состояние потерянности. Ты девушка умная, можешь посмотреть, что такое кризис идентичности. В подростковом возрасте, который твой друг сейчас остро переживает, людям приходится решать очень серьезные вопросы. Прежде всего, кто они такие, что им нравится в этой жизни, где их место. С этим сталкивается почти каждый подросток: у кого-то это проявляется сильнее и мучительнее, у кого-то проходит легко, как у тебя. Тебе повезло, потому что в этот период рядом с тобой были любящие родители, которые во всем тебя поддерживали. Твоему другу повезло с этим меньше, что, конечно, сказывается на состоянии, в котором он находится.

Например, ты пишешь, что он решил прекратить с тобой отношения именно потому, что считал, что он не принадлежит к твоему кругу. Как результат, он выбрал себе девушку, которая, как ему кажется, соответствует образу жизни, который вели его родители, думая, что с ней он будет чувствовать себя комфортнее, чем с тобой. Родительская семья – это ориентир, который дети волей-неволей перенимают. Однако, судя по тому, что он возвращается к тебе, тот мир – мелкого криминала, алкоголя и асоциальности – не удовлетворяет его, ему не стало от этого лучше. Сейчас он продолжает находиться в поисках ответа на вопрос, кто же он такой, где его место, люди, которые похожи на него и принимают как родного. Это длительный процесс, который все подростки должны пройти, чтобы осознать себя как личность в этом мире. Бывает так, что этот процесс у многих затягивается на долгие годы.

Марина, ты очень правильно делаешь, что поддерживаешь своего друга, ему сейчас необходимо знать, что у него есть человек, который всегда поддержит его и выслушает. Но не стоит его торопить, ему нужно время, чтобы разобраться в себе. Постарайтесь прояснить с ним, кто вы друг для друга, чтобы ни с чьей стороны не было лишних переживаний. Пусть твой друг начнет с этого момента принимать самостоятельные решения в своей жизни. И просто будь рядом с ним добрым другом, только если это не причиняет тебе боли и страданий.

Возможно, он немного позавидовал тебе, что твоя жизнь прекрасно складывается, а у него даже нормальной семьи не было, возможно, из-за низкой самооценки он посчитал, что недостоин такой хорошей девушки, как ты, - причин его поведения может быть большое количество, здесь может разобраться только психолог на консультации. Если такой психолог есть в его школе, то попробуй посоветовать ему походить туда – в этом нет ничего страшного или постыдного.

Если твой друг прислушивается к твоему мнению, ты можешь тихонько, ненавязчиво разговаривать с ним на тему будущей учебы или профессии. Ты знаешь, что он увлекается машинами, это прекрасно! Развивай беседу в этом направлении, причем лучше говорить предельно конкретно: чем именно ему больше всего нравится заниматься с машинами, где этому могут научить, какой уровень образования подойдет ему лучше всего (это не обязательно должен быть институт, бывают очень приличные и полезные училища), предложи ему пройти тесты на профориентацию – все любят проходить тесты и узнавать с их помощью что-то новое о себе. В интернете их много, например, на сайте proftime.edu.ru «Время выбрать профессию» Федерального института развития образования.

Марина, также обрати внимание на то, что бы ты сама хотела от этих отношений. Устраивает ли тебя роль старшего наставника, какую ты сейчас на себя взяла? Несмотря на то, что ты прилагаешь все усилия для изменения судьбы своего друга, вполне вероятно, что он не изменится. Ведь ты не психолог, а в таких случаях нужна работа со специалистом. Продолжать помогать ему в этом случае или сконцентрироваться на том, какие отношения ты хочешь с потенциальным партнером, – только твой личный выбор.

Желаю тебе удачи.

Читать далее

Вопрос:  Мой ребёнок слишком много  "разбрасывается" тем, что говорит о том, что мы много чего "не имеем права", и по этому теряем на него влияние. Что делать?
Ответ:  Ваш ребенок переживает подростковый период: в большинстве своем сложный для всех период в эмоциональном плане. С точки зрения возрастной психологии авторитет родителей теряет свою силу в глазах ребенка и на первый план выступает авторитет сверстников. Позиция силы в данном случае – заведомо неудачная. Вам необходимо восстановить или установить, если раньше его не было, эмоциональный контакт с ребенком, построить доверительные отношения. Парень шестнадцати лет ощущает себя вполне взрослым и хочет, чтобы к нему относились как к равному. Представьте, что сын – ваш друг, хороший приятель. Относитесь соответствующе. Ответная положительная реакция не заставит вас ждать.
Читать далее

Вопрос:  Моей младшей дочери двадцать два года. Недавно мы потеряли близкого человека.я-вторую старшую дочь,она-сестру,с которой дочь была очень близка. Из-за горя я потеряла работу,ушла в себя, дочь совсем забросила учебу, лежит целыми днями,плачет,не ест и не пьет, обращаться у нас особо не к кому, так как живем в провинции с населением 50 тысяч человек. Пью  валерьянку и ей даю, депрессия усугубилась у нас обеих. Я хотела наложить на себя руки,но боюсь за дочь-она не сможет без меня, ей итак сейчас плохо. Помогите, родственники от нас совсем отвернулись, устраивали нам скандал, обвиняли нас в том,что якобы мы виноваты в смерти  моей старшей дочери, но я ничего не могла сделать- у неё была пневмония последней степени и врачи ничего не могли сделать. Жить уже не на что, но работать не могу-у меня отнимаются ноги из-за позвоночника, диагноз- спинокулез, денег на лечение нет, нужно ехать в Москву-делать операцию, которая стоит больше пятиста тысяч,я об этом и не смею мечтать, нужно растить дочь. Руки совсем опустились, сил и здоровья нет. Я не знаю, как дальше жить. дочь совсем жить не хочет...
Ответ: 

Добрый день Ксения!

Примите мои искренние соболезнования по поводу утраты Вашей дочери.

Горе потери, постигшее Вас, несравнимо ни с чем. Когда человек теряет близкого, земля словно уходит из-под ног, и жизнь теряет смысл. Как будто Ваша жизнь поделилась на до и после, усугубившись негативным отношением близких Вам людей.

Безусловно, эта утрата подкосила Вас и изменила Ваше психологическое и физическое состояние. Несмотря на это, горе – нормальное ответное чувство на потерю близкого человека, иногда оно может порождать довольно странные реакции, вызывающие опасения. Каждый человек переносит страдания своим собственным уникальным образом и нуждается в поддержке, понимании и в том, чтобы «разделить» свои чувства с близкими людьми. Я очень надеюсь, что Ваш круг общения не ограничился только страдающей младшей дочерью. Боль от утраты можно спрятать глубоко в себе и даже от себя, но она все равно проявится – в виде болезней или депрессии, как в Вашем случае.

Важно то, что есть младшая дочь, с которой Вы можете поговорить и поплакать. Не отказывайтесь от встречи с близкими, друзьями, но не перегружайте себя общением. Негативное отношение со стороны некоторых родственников к Вам и обвинения в Вашу сторону – это их своеобразное переживание горя по утрате Вашей старшей дочери.

Найдите новую работу, смените сферу деятельности, работа поможет Вам ненадолго отвлечься от горя, даст Вам отдохнуть от него и создать для себя новые смыслы. Говорят, что пережить утрату – это как съесть пуд соли. Это трудно, но необходимо. И если не отстраняться от боли, а проживать ее, то с каждым днем будет становится немного легче. Есть мнение, что время лечит, но на самом деле время всего лишь смягчает Вашу боль утраты.

Вспоминайте, обсуждайте все с младшей дочерью. Вы поможете друг другу справиться с общей болью.

Смените обстановку, попробуйте увлечься необычным хобби.

Найдите психологическую поддержку в группах или у индивидуального психолога, насколько это возможно в Вашем городе или в ближайшем областном центре. Не стесняйтесь обращаться за помощью к профессиональным психологам по видео чатам (Skype и прочие) по мере необходимости.

Безусловно, психологическая помощь при утрате позволяет справиться с ситуацией, преодолеть ваше общее депрессивное состояние, открыть новые смыслы в собственной жизни. Каждый случай уникален, поэтому на индивидуальной консультации квалифицированный психолог, узнав больше о Вашей ситуации, сможет подобрать способы выхода из кризисного состояния, наиболее подходящие именно Вам.

Желаю Вам здоровья и всего самого наилучшего.

Читать далее

Вопрос:  Мне кажеться что я не могу воспитать своих детей  . Они по чему то меня не слушают.
Ответ:  Если дети вас не слушают, то, скорее всего, Вы очень терпеливая мама, которая готова все повторять много раз. Когда мамины слова не подкрепляются сразу действиями, дети учиться игнорировать и не обращать внимание на слова. Обращаясь к детям, взаимодействуйте с ними – гладьте, поворачивайте, отодвигайте. Дети буду учится вслушиваться в ваши слова и перестанут вас игнорировать. Определитесь, какие правила важны для Ваших детей и последовательно настаивайте на их соблюдении.
Читать далее

Вопрос:  Моя дочь часто плачет и говорит, что ни на что не способна, что у нее нет  талантов и прочих способностей. К самой себе она очень-очень самокритична, не видит в себе хороших качеств. Думает, что не заслуживает ничего хорошего, ни друзей, ни родителей, ни хорошей жизни, ни любви. Твердит, что ей всегда не везет. Очень закрытая в себе. Помогите нам.
Ответ: 

Просите очную консультацию детского психолога.

Ваш рассказ породил во мне сотню дополнительных вопросов. Такое состояние часто развивается у деток не самостоятельных, которые не обучены ответственности и не приспособлены выживать за счет собственных ресурсов.

Задайте себе вопросы: насколько ваша дочь приспособлена в быту? Есть ли у нее обязанности по дому? Отвечает ли она за себя и процессы с ей связанные? Зарабатывает ли себе на карманные расходы? Ведь вера в себя — это не абстрактное состояние, она базируется на конкретных, часто простых бытовых умениях.

Читать далее

Вопрос:  Мы с мужем в выходные, со школой приемных родителей были, на Дне Аиста и познакомились там с мальчиком. Теперь хотим взять его в семью под опеку, мальчику 14 лет, единственный диагноз - легкая форма умственной отсталости, хотя мы, когда с ним общались, ничего странного не заметили, ребенок открытый, общительный, быстро и правильно отвечал нам на вопросы. Подскажите, пожалуйста, как выражается такое заболевание в повседневной жизни в быту. В инете очень много информации по данному вопросу, часто противоречивой. Заранее спасибо за Ваш ответ.
Ответ:  Не видя ребенка, сложно дать Вам конкретный ответ. Но в своей практике я часто сталкиваюсь, что в семье при хорошем уходе, любви, развитии, социализации многие диагнозы такого рода вообще уходят. Возможно, такому ребенку понадобится больше времени на освоение учебной программы и придется подобрать более подходящую методику. Но, как известно, даже большинство деток с синдромом дауна способны закончить общеобразовательную школу. Если Вас мучают сомнения, то стоит поинтересоваться, на каком основании и кто поставил диагноз, какие есть проявления в защиту диагноза. Возможно, просто отсутствие нормальной социализации, любви и внимания создало такой эффект.
Читать далее