Консультация психолога

Вопрос:  Здравствуйте, подскажите, как быть. У моего ребёнка ЗПРР, невролог рекомендовала идти в обычный детский сад, мой мальчик немного непослушный, но многие вещи делает как и положено 3-летке. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Самое первое – я очень сочувствую вам. Ситуация, в которой вы оказались, совершенно несправедлива. Такого не должно было быть.

И то, что вы пишите о непослушании ребёнка, - это нормально для трёхлетки. Все дети в 3 года не слушаются. Это никак не должно влиять на то, принимается ли ребёнок педагогом или нет.

Отвечая на ваш вопрос, в голову приходят 3 варианта того, что можно сделать:

1. Отстаивать свои права перед администрацией, чтобы воспитательница заметила неправомерность своих советов.

Учитывая, что у вас на руках есть все необходимые выписки о состоянии здоровья ребёнка и рекомендации, это реально сделать.

Плюс, вы можете проконсультироваться по поводу юридических вопросов правомерности тех или иных действий воспитателей детского сада и администрации на нашем Портале:

Консультация юриста

Однако этот шаг может привести как к сглаживанию конфликта, так и к его эскалации. Последнее вряд ли будет желанным вариантом для вас.

2. Постараться договориться с воспитательницей.

Хотя сделать это вряд ли легко. Помочь может, если вы попробуете услышать боль этой женщины, встать на её позицию. Мы становимся мягче, наше сердце оживает, когда наши старания замечают, когда наши усилия становятся увиденными и признанными.

Можно честно, доброжелательно поговорить с воспитательницей о том, что она правда сейчас не находит контакта с малышом, что ей с ним непросто. Независимо от того, есть ли у ребёнка диагноз, со многими детьми бывает непросто. Быть воспитательницей в саду – не самая лёгкая работа.

Можно подчеркнуть, что вы видите старания этой женщины. И что вы цените их. Что вы слышите её предложение отдать ребёнка в коррекционный сад, но вам оно не подходит. Однако это не означает, что вы не уважаете усилий воспитательницы, что вы не благодарны ей за то, что она ищет подход к ребёнку.

Возможно, я описываю слишком мягкие для вас слова, и тогда вы можете попробовать найти свой «язык»: свои фразы, свои смыслы, что вы замечаете важного в отношении воспитательницы к вашему малышу, за что вы всё-таки можете сказать её спасибо.

3. Перевести ребёнка в другой сад.

Причём не коррекционный, а в тот, где к нему будет понимающее, доброе отношение. Я должна сказать и о таком варианте, потому что порой, как бы мы ни старались, мы не в силах повлиять на отношение и действия других людей, как в нашу сторону, так и в сторону наших детей. И если вы замечаете, что на ребёнка ситуация оказывает сильное влияние, то имеет смысл сохранять его психологическое благополучие в большей степени, чем добиваться от воспитательницы изменения её позиции.

Я не знаю, какой из этих вариантов будет более приемлемым для вас. Возможно, вы остановитесь на одном. Возможно, попробуете то один, то другой, и в конце концов придёте к решению ситуацию.

В то, что у вас получится решить сложность и отстоять малыша, я искренне верю. Я замечаю, как много любви и силы в вашем обращении. И поддерживаю ваше стремление оставаться на стороне ребёнка, его спокойствия и счастья.

Желаю вам удачи! Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Ребенок всегда спрашивает: "какого цвета". Например, я говорю ей, что пойдем по делам, она в ответ спрашивает: какого цвета дела? Какого цвета автобус, на котором поедем и т.д. Это норма? Очень часто спрашивает именно какого цвета то или иное действие или предмет.
Ответ: 

Здравствуйте!

Из вашего сообщения я замечаю, что у ребёнка сейчас есть большой интерес к цвету. И что у вас есть много тревоги относительно этого.

Только лишь по одному феномену никак нельзя сказать, укладывается ли развитие ребёнка в норму или нет.

Дети могут спрашивать о цветах из интереса. Особенно после 3 лет, когда начинается возраст множества «почему». Возможно, для вашей девочки изучение цветов является чем-то завораживающим, вызывает много любопытства. Возможно, ваша девочка очень любит цвета, они откликаются у неё внутри приятными чувствами. Возможно, у неё бурно работает фантазия (что также характерно для 3-6 лет), и благодаря этому хочется придать цвет всему, что происходит вокруг.

Но если у вас есть сомнения, имеет смысл обратиться к специалисту оффлайн вместе с ребёнком для диагностики.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Особенно, если вы замечаете и другие моменты, которые вас тревожат.

Потому что родительское беспокойство может иметь разные корни. Оно может расти из желания заметить неблагоприятное развитие событий, из стремления вовремя обнаружить какую-то ситуацию и максимально быстро среагировать на неё.

Может расти их страха не успеть что-то словить, не справиться, столкнуться со страшными последствиями.

А может расти из объективной реальности.

Например, из того, что девочка не только интересуется цветом, но и имеет сложности в социальных контактах. Или что редко откликается на своё имя, не смотрит в глаза. Или что в нужный момент у неё так и не наблюдалось «указующих движений»: когда малыш пальчиком показывает на то, что ему хочется.

Я не знаю всей картины. Лишь по одному моменту что-либо сказать сложно. Он может быть нормой, может быть проявлением чего-то более серьёзного (но, честно говоря, если бы так было, мне кажется, вы бы писали и об этом).

Вы гораздо лучше знаете свою девочку. Поэтому важно опираться на реальность и попробовать отделить то, что действительно есть, от тревоги по поводу этого.

И если в итоге, например, со временем или после диагностики, вы обнаружите, что такое поведение – совершенно точно норма, важно посмотреть в сторону своих чувств.

Ваша тревога может проявляться во многих сферах жизни и воспитания ребёнка. Она не враг, она помогает предупредить развитие угроз. Однако если её много, она заслоняет реальность. И тогда наши поступки становятся менее адаптивными, мы можем запрещать детям больше, чем следовало бы, может нарушаться наш сон, аппетит, может появиться повышенная раздражительность, телесная скованность.

Позаботьтесь, пожалуйста, не только о дочке, но и о себе.

Желаю вам удачи. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Дочери 15 лет, учится в 9 классе. В прошлом году мы по семейным обстоятельствам переехали в другой город, и, соответственно, она перешла в другую школу и класс. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Я очень сочувствую вашей ситуации! Сейчас общаться с девочкой, похоже, непросто. И повлиять на неё не получается. А отсутствие поддержки со стороны мужа вряд ли делает ситуацию легче.

Самое первое, что мне важно сказать: я очень сильно сомневаюсь, что вы виноваты в том, что происходит. Сейчас на вас лежит много ответственности, чтобы собраться и начать действовать, чтобы изменить происходящее с ребёнком. Но то, почему ваша дочка не хочет учиться, почему у неё нет интереса – это результат большого количества факторов.

Иногда нам как родителям хочется верить, что от нас многое зависит в жизни детей. Но чем ребёнок старше, тем больше сторонних процессов/людей/событий сказываются на развитии. Когда мы говорим о подростке, здесь подключаются и сверстники, и социальное окружение (педагоги, родственники), и гормональные изменения, и генетически заложенные особенности.

Поэтому: нет, во всём виноваты не вы.

Но важно посмотреть, что сейчас можно сделать. А для этого я бы предложила вам обратить внимание на два момента, они очень бросаются в глаза в вашем сообщении:

1. Переезд в другой город.

Если я правильно понимаю, интерес к школе у вашей дочки пропал примерно после переезда (во всяком случае, стал очевидно снижаться). А значит, у этого был «пусковой механизм»: какая-то ситуация, которая воспринималась сложно и продолжалась длительное время.

В подростковом возрасте ведущая деятельность ребёнка с учебной потихоньку переходит в область отношений. То есть лет до 15-17 ребёнок ходит в школу не столько учиться (как бы нам того ни хотелось), сколько общаться. И если в какой-то момент с общением возникают сложности: новый коллектив, в котором никак не удаётся адаптироваться, отсутствие друзей, насмешки или травля, - всё это сильно сказывается на обучении. Подросток может перестать ходить в школу, потому что там ему мучительно плохо.

Важно посмотреть, почему ваша девочка начала учиться всё хуже и хуже, пока окончательно не отвернулась от обучения. Что с ней происходило последние 2 года? Как она переживала переезд? Знаете ли вы друзей девочки? Знаете ли, что происходит в её жизни?

И здесь важно не идти и не допрашивать ребёнка, так мало что получится узнать.

Важно по чуть-чуть интересоваться жизнью девочки, доброжелательно, во время совместных походов куда-то, во время семейных вечером. Без критики, без осуждения, без нотаций по поводу школы. Просто исследовать то, что сейчас происходит с ребёнком.

Это нужно, потому что, судя по всему, с вашей дочкой сейчас происходит что-то мучительное. Она вряд ли чувствует себя легко и радостно. Сейчас критически необходимо, чтобы вы обратили на неё своё внимание вне вопроса обучения.

2. Ваша дочка говорит, что не доживёт до момента, когда нужно будет кем-то становиться, выбирать профессию.

На данный момент, судя из вашего письма, это звучит опасно. Я рекомендую не пропускать такие слова ребёнка мимо ушей. Как минимум, потому что это крик о помощи. Как максимум, потому что это может быть проявлением повышенного суицидального риска.

Важно вновь: не осуждать, не причитать, что так говорить нельзя, не кричать на ребёнка. Важно разбираться, что происходит с девочкой.

В идеале – вместе со специалистом. Потому что есть риск, что сейчас доверие в семье подорвано (из-за каких-то сложностей в отношениях, плюс, для подросткового возраста, в целом, характерно отдаление от родителей), а без доверия узнать ребёнка ближе может быть трудно.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Обратитесь, пожалуйста, за очной помощью. Это крайне нужно и вам, и вашей девочке.

Очень верю в то, что у вас всё получится.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, такая ситуация. Из-за проблем со здоровьем, мы не ходили в детский сад и сейчас решили пойти, когда всё прояснилось, чтобы как-то ребёнка приучить к социуму. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Я очень сочувствую вашей сложности. Замечаю и тревогу, и растерянность: совершенно непонятно, как действовать в такой ситуации. Вероятно, есть и удивление: если дома подобного поведения не наблюдается, откуда же оно берётся в детском саду.

К сожалению, чтобы дать чёткие и подходящие вам рекомендации, нужно знать гораздо больше о ребёнке. Например:

Как ребёнок взаимодействовал с другими детьми до детского сада? Был ли у него опыт общения в секциях, на детских площадках, в поликлиниках? Как мальчик играл и общался со сверстниками там?

Как, в целом, ваш ребёнок умеет решать конфликты? И с другими детьми, и с вами? Есть ли у него навык слышать другого, договариваться, искать компромиссы?

Был ли у ребёнка опыт игры с другими детьми? Насколько большим он был?

Как проходит утро ребёнка до детского сада? Что он слышит от вас о садике? Как реагирует на необходимость туда идти?

Как проходит день ребёнка в саду? Что с ним происходит? Нравится ли ему там? Как к нему относятся взрослые и дети?

Насколько, в соответствии с возрастом, у мальчика развиты навыки саморегуляции, самоконтроля? Может ли он выдержать паузы, потерпеть? Как обычно реагирует на фрустрацию и как вы отвечаете на эту реакцию?

И это только «первый слой». Как видите, вопросов много. Без объёмного взгляда сложно определить, что именно происходит с мальчиком и как помочь.

Я написала вам вопросы, чтобы вы смогли ответить на них у себя в голове. И быть может, сейчас картина для вас станет яснее и в голову придут варианты выходов.

Однако я рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией. Специалист и проведёт диагностику, и в реальном времени сможет оценить развитие ребёнка, его эмоциональное состояние, а следом предложит подходящие под ситуацию пути решения сложности.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Далее я поделюсь универсальными рекомендациями. Они не учитывают индивидуальные характеристики и подходят большинству детей. Вы можете опираться и на них. Однако обращение к специалисту они не отменяют.

1. Важно создавать у ребёнка позитивный образ детского сада.

Например, рассказывать, что хорошего ждёт мальчика в саду сегодня. Делиться своей радостью, что он начал ходить в сад, как папа или вы ходите на работу.

Многое зависит и от того, как вы сами относитесь к посещению детского сада ребёнком. Если у вас есть тревога, негативные ожидания, напряжение, мальчик будет их считывать.

2. Учиться решать конфликты – это навык, который нужно развивать.

Никто не рождается со встроенным умением договариваться и идти на компромиссы. Более того, агрессивные действия, в том числе драки, - это очень естественное поведение. Когда человек чувствует злость, автоматической реакцией будет нападать на обидчика. Однако, чтобы социализироваться в обществе, нужно уметь перенаправлять свою злость, обходиться с ней и учитывать позицию других. Это сложные процессы, которым важно учить ребёнка.

Учить этому можно вербально: рассказывать, как лучше поступать, когда злишься. При этом не запрещать злость, потому что за эмоции мы не отвечаем. Но постепенно формировать навык мягкого обхождения с ней, чтобы и защитить свои границы, и не нарушить границы окружающих.

Этому можно учить через свой пример: показывая, как со своей злостью обходитесь вы. Если вы можете озвучить, что злитесь, и на словах совместно искать выход из положения, для ребёнка такой опыт будет хорошей опорой.

Этому можно учить в играх: разыгрывая сценки, где героям нужно себя отстоять, и в процессе пробуя разные способы, кроме кулаков.

Этому можно учить в семье, в реальных ситуациях, когда ребёнок злиться: не запрещать злиться, но и не давать одобрение на агрессивные действия. Помогает озвучивать, что чувствует ребёнок, и предлагать разные варианты, как можно было бы разрешить ситуацию. Что сложнее всего – в этом случае на взрослых ложится задача выдерживать злость детей, особенно если получить желаемой невозможно. Это трудно, но помогает в формировании эмоционального интеллекта.

3. Развивать навыки саморегуляции.

Невозможность сдержать аффект может проявляться и в других сферах жизни: в нетерпимости к фрустрации, в частых истериках, в сложностях, когда необходимо себя остановить, или играть по заданным правилам, или слушаться, и принимать во внимание позицию другого.

Запреты помогают детям оттачивать навык самоконтроля. При этом ключевое – мы учим регулировать свои действия и обходиться с чувствами, но не запрещаем испытывать какие-то эмоции.

4. Обеспечивать ребёнку возможность свободно играть с другими детьми.

Игра – ведущая деятельность дошкольного возраста. Ваш ребёнок совсем скоро уже покинет этот возрастной этап, но пока он в нём находится, важно не упустить. Чем больше ребёнок играет в ролевые игры без участия взрослых, только со сверстниками, тем лучше у него получается социализироваться, общаться. В играх дети учатся ссориться и мириться, учитывать другого и защищать себя. Это самая важная деятельность для дошколят, которая способствует развитию психических функций.

Повторюсь, мои рекомендации универсальны. Они не учитывают индивидуальную линию развития ребёнка. Я не знаю, что происходит с мальчиком в детском саду. Не знаю, что было с ним раньше в контексте отношений и как сейчас устроена семейная система. Чтобы картина была полной, важно обратиться к специалисту. Особенно если вы пробуете применять мои рекомендации, но улучшений в течение месяца не наступает.

Плюс, есть чисто организационные варианты, как можно выйти из ситуации:

- Проводить полдня с ребёнком в саду.

Так вы лучше поймёте, что происходит, и сможете на месте отрегулировать поведение ребёнка. Обычно присутствие взрослых допускается, когда детки только-только идут в садик, в группы кратковременного пребывания, но можно рискнуть договориться с воспитателями и администрацией.

- Записать ребёнка на тематические секции, в том числе для развития эмоционального интеллекта.

Это пойдёт в плюс и для развития навыков общения, и для укрепления самоконтроля, и для лучшего понимания своих эмоций и управления ими.

Верю, что комплексный подход поможет вам решить сложности.

И желаю большой удачи. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У меня очень дружелюбная дочь. Она Козерог по знаку, очень вдумчивая, уравновешенная, и со всеми умеет ладить. Но я заметила, что когда у неё получается подружиться с теми детьми, которые её раньше обижали или которые себя плохо ведут, это вызывает бурю положительных эмоций и восторга. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Честно говоря, ни один специалист не знает и не чувствует вашу дочку лучше, чем вы. Та самая «материнская чуйка», о которой вы пишите, - это большая опора. Это следствие вашей со-настроенности с девочкой, вашего внимания к ней, включенности в её жизнь.

А потому, может, вовсе и нет ничего скрытого в том, что вы замечаете в ребёнке, но, если ваш внутренний «барометр» говорит, что есть, ему можно доверять. Как минимум, проверить свои гипотезы и посмотреть, как это отразится на жизни.

Например, постулат, что «дружить надо со всеми», действительно, может лишать ребёнка выбора. Не факт, что лишает, мы не можем рубить с плеча, говоря о таких вещах, как отношения и внутренний мир ребёнка. Но может лишать.

И тогда вы можете попробовать его немного ослабить. Например, разрешить ребёнку дружить не со всеми. А значит – отказывать кому-то в дружбе, кого-то отвергать. Это важный навык, который очень пригодится девочке во взрослой жизни. Благодаря ему мы становимся способными фильтровать людей, которые подходят к нам, не соглашаться на отношения, которые нам не подходят, уходить от тех, с кем нам плохо.

Возможно, ребёнок устанавливает дружеские отношения с теми, кто, на самом деле, вызывает страх. И таким образом защищает себя. В подобной стратегии нет ничего ужасающего: на неё можно посмотреть как на вариант приспособления, который выбрала ваша дочка. Однако, если в отношениях она чувствует себя плохо, то можно поисследовать, насколько ваша девочка умеет защищать себя, постоять за себя.

Защита себя всегда связана с правом злиться и проявлять агрессию в сторону другого человека. К слову, как и способность отказывать кому-то в общении. Плюс, иногда людей, действительно, тянет примкнуть к более сильным фигурам, чтобы через такое присоединение получить возможность выражать злость или другие неразрешённые чувства.

Если вы ощущаете в этих гипотезах какую-то правду, можно проверить и их. Например, потихоньку разрешать девочке не только дружить с кем-то, а с кем-то – нет, но и проявлять злость. И как ни странно, в первую очередь – в вашу сторону. Злиться на вас. Отказывать вам. Не соглашаться с вами.

Детско-родительские отношения – это тренировочная площадка для паттернов поведения, которые после ребёнок сможет использовать в жизни.

Если рядом с вами девочка утвердиться в своём праве что-то не делать и злиться на вас, если при этом вы научите её способам экологично проявлять злость, и девочка заметит, что даже в таких ситуациях отношения не рушатся, ваша любовь не исчезает, для неё это будет огромным плюсом. Злиться, защищать себя, конфликтовать и при этом оставаться рядом с близкими – это тоже полезные для взрослой жизни навыки. Хорошо, если мы учим им наших детей.

Но в моих предложениях есть и подводные камни. Всё, чему мы учим ребёнка, что разрешаем, что запрещаем, имеет причину. Иногда эти причины мешают менять тактику воспитания.

Например, вы учили дочку, что нужно со всеми дружить, не просто так. У вас были веские основания на такой постулат. И прежде, чем переучивать ребёнка, важно обратиться к себе: а что за причины мотивировали вас так говорить? Какое благо вами руководило? Или какие страхи?

Проявление злости в отношениях – ещё более скользкий вопрос. На словах всё звучит просто. А на деле, когда ребёнок начинает на нас злиться, а мы в ответ должны мало того, что разрешить, так ещё и научить злиться на нас «правильно», - это крайне трудная ситуация. Например, если мы сами с трудом позволяем себе злиться и защищать себя. Или если нам кажется, что так мы потеряем родительский авторитет (хотя сразу скажу: нет, не потеряем, истинный авторитет зиждется на привязанности).

Ваш вопрос затрагивает очень много аспектов воспитания, он глубокий. Спасибо, что так внимательны к ребёнку и обращаете внимание даже на мелочи. Именно из них и складывается ткань отношений с ребёнком, его психическая жизнь.

Учитывая вашу тонкость и аккуратность, уверена, вы найдёте важные для себя ответы.

Желаю вам удачи. Всего доброго!  

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Я опекун, воспитываю внука 13 лет, с 2018 года. Моя дочь лишена родительских прав, ведёт беспорядочный образ жизни, пьёт. С внуком живём вдвоём, когда дочь звонит ребёнку, говорит всякие гадости про меня, настраивает ребёнка против меня, обзывает.
Ответ: 

Здравствуйте!

Похоже, то, о чём вы пишите – это конфликт двух взрослых людей: вас и вашей дочери. И самое важное, что нужно сделать – это постараться не впутывать в него ребёнка. Даже если поводом конфликта является он.

Мальчик – самая уязвимая сторона. Вы и сами замечаете это. Он любит вас и вряд ли хочет, чтобы вам было больно. Однако он любит и маму, не может не любить, так устроены детско-родительские отношения. Поэтому сказать что-то в пику ей он также не в силах.

Вы очень верно пишите: он переживает, хочет быть «хорошим» и там, и там. А если копнуть чуть глубже: ваш внук боится ранить вас и боится окончательно потерять маму. Внутри его могут раздирать чувства. Вряд ли ему приятно слышать плохое от мамы про вас, но он молчит, не потому, что согласен, а потому что это его мама. И за такое ребёнка сложно осудить. При этом он хорошо видит положение дел, у него много тепла к вам, он может бояться, что и вы от него отвернётесь…

Нетрудно представить, как сложно сейчас ребёнку. Попробуйте встать на его место, ощутить то, что чувствует он. И из этой точки понять, как себя вести, станет чуть проще.

Я предлагаю это, потому что ваша ситуация очень трудная. Я сочувствую и вам, и вашему внуку. Универсальных рецептов нет. Вы не можете запретить своей дочери звонить сыну. Не можете запретить ей говорить гадости о вас. Не можете запретить мальчику разговаривать с мамой.

Но есть что-то, что остаётся в вашей власти.

Например, не повторять действия мамы ребёнка, не вплетать его в конфликт со своей стороны. Не говорить мальчику плохое про маму, не обсуждать с ним, как плохо и неправильно его мама себя ведёт, не жаловаться мальчику, как вам больно или сложно. Если делиться такими вещами с детьми, это становится либо средством манипуляции их сознанием, либо так взрослые превращают детей в «контейнеры» для своих чувств (а должно быть ровно наоборот).

Важно сохранять взрослую позицию: функции сильного, зрелого человека, который может видеть происходящее шире, который способен быть опорой для тех, кто от него зависит, сейчас несёте вы. В идеале, эти же функции должна была бы нести ваша дочь. Но увы, похоже, такого не происходит.

И следующий момент: попробуйте поддержать мальчика, честно, так, как вы умеете, учитывая, что вы видите его боль и страдания.

Вы пишите, что мальчик слушает гадости о вас, что молчит, что хочет быть хорошим и там, и там, что он переживает…

Всё это можно сказать и ему. Вы замечаете, как ребёнку больно. Скрывать что-то не имеет смысла. Но ваша чувствительность и понимание, что ребёнок мучается, могут стать основой для сочувствия, заботы, сострадания.

Например, говорить с ребёнком можно так: «Родной, я вижу, как тебе тяжело. Ты боишься потерять маму. И боишься, что будет больно мне. И ты слушаешь от мамы неприятные вещи обо мне. Мне очень жаль, что ты это слышишь. Но я знаю, почему ты это делаешь: она твоя мама, что бы ни было. И я уверена, она любит тебя. Мне бы хотелось, чтобы твоя жизнь была проще. Я сделаю всё, что смогу, чтобы тебе жилось легче, чтобы ты меньше слушал наши с твоей мамой ссоры, чтобы ты чувствовал, как тебя любят, как ты нужен. Я очень тебя люблю».

Это лишь пример. Опираясь на него, постарайтесь найти свои слова. Вы давно живёте с ребёнком, вы хорошо знаете его сердце, то, как он понимает любовь, какие слова для него самые желанные.

Ваша ситуация вряд ли имеет простое и очевидное решение. Но если получится защитить ребёнка, - это главное. С остальным можно справиться, гнев вашей дочери можно выдержать. Вы знаете её не первый год, вероятно, она причиняет вам боль, но уже не так сильно, как прежде. А вот мальчик «бронёй» ещё не оброс.

Если же вы понимаете, что не справляетесь… Что есть много вопросов, что слова дочки и вся ситуация задевают и вас, если мучают обиды, злость, горе, обратитесь, пожалуйста, к психологу очно. Потому что сложно представить, что сейчас происходит в вашей душе. И вы не железная, вам тоже нужна помощь, чтобы всё это вынести, прожить. Вы не обязаны проходить через сложности самостоятельно и в одиночку.

На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Желаю вам сил! Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Когда сыну было 1,5 года, дочь сильно специально его толкнула. Ситуация произошла быстро, я шла забрать сына и просила дочь не трогать его. Травма оказалась тяжёлой, сейчас мы лечим сына, ездим к неврологам, у нас тяжелые последствия.


Ответ: 

Здравствуйте!

Я очень сочувствую тому горю, что приходится переживать вам и вашей семье. Сложно представить, как это тяжело, с каким количеством боли, злости, бессилия вы сталкиваетесь.

И особенно непросто, что у этого горя была «пусковая ситуация». И в этой ситуации ваша дочка оказалась инициатором.

Я уверена, что головой вы всё прекрасно понимаете: что девочка в 6,5 лет – ещё ребёнок. Что даже если кажется, что она понимала, что делает, это не так. Что способность понять последствия своих поступков у детей совсем не развита, далеко не равна взрослым возможностям (об этом говорит и постепенное созревание мозга). Что чувства ребёнка более сильные и не всегда управляемы им (а в дошкольном возрасте практически не управляемы).

Что девочка не осознавала, что натворила. И что внутри неё живёт огромная вина за поступок, за который она не может нести полную ответственность, и огромный страх, что теперь она потеряет вас. Что эти чувства с возрастом будут становиться всё больше, для неё самой случившееся – тоже травма. И что ей в этих переживаниях нужна мама, чтобы через них пройти.

Уверена, головой вы всё это знаете.

Но у человека есть ещё и чувства. И то, что вы испытываете к дочке: злость, отвращение, ненависть, - совершенно нормально, учитывая ситуацию. Мы не способны заставить себя перестать что-то чувствовать. Наши чувства появляются вне нашего контроля.

Вы не можете перестать злиться. Или перестать ненавидеть. Переживание – это одностороннее движение.

Поэтому единственное, что здесь действительно может помочь – «поехать по этой дороге». Прожить все чувства. Потому что за проживанием откроется возможность по-новому осмыслить ситуацию и простить вашу старшую девочку, во всяком случае, так, как вы сможете это сделать.

Невозможно прийти к теплу в отношении ребёнка, если вы останавливаетесь в ненависти и злости к ней.

Проживать эти чувства – это не срываться на ребёнка, не отгораживаться от неё. От этого хуже и вам, и ей. Проживать их – это найти другого взрослого (того, кто сможет выдержать вашу боль и будет с вами на равных по силе), кому вы будете раз за разом говорить о случившемся, обо всём, что следом происходило и происходит, о том, как изменилась ваша жизнь, о том, как вы ненавидите дочку, о том, сколько бессилия испытываете, о том, как хочется повернуть время вспять, о том, как порой даже видеть ребёнка невозможно, о том, что появляются мысли просто избавиться от неё, о том, что непонятно, как жить дальше и какой теперь будет эта жизнь: ваша и вашего мальчика…

Всё это скорее всего есть у вас внутри. И всё это нужно выговаривать. Обычно это эффективно делать вместе с психологом, очно, встречаясь раз в неделю. Психолог – это человек, который умеет работать с тяжёлыми событиями, работать с травмами, искать исцеление, вплетать опыт в жизнь, сопровождать в поиске новых опор и смыслов.

К сожалению, другого пути, как можно соединить вас с дочкой, я не вижу. Без помощи вам ситуация будет нагнетаться: от недостатка тепла девочка будет вести себя всё хуже, из-за вины у неё могут появиться аутоагрессивные тенденции (зависимости, плохая компания, самоповреждения), может расти агрессивность в сторону окружающих. Необязательно так, но риск велик.

Любые ваши чувства к ребёнку нормальны. Но важно обратить внимание – в этой ситуации взрослая вы. Вы не виноваты, что не успели. Вы не всесильны. Однако сейчас в ваших руках найти помощь, чтобы начать жить иначе.

Ваша семья столкнулась с большой личной катастрофой. Так, как было раньше, вряд ли уже будет. Но есть шанс, что будет по-другому, иначе, чем сейчас. Дорога к этому «другому» сложная. И она заключена в вашей возможности пойти в ненависть, злость, бессилие, страх самостоятельно, не вовлекая старшую дочку.

То, что случилось, не может не отражать на ней. От вас зависит то, что будет дальше: понесёт ли она это как свой крест, просыпаясь с вопросом, имеет ли на это право; или же пойдёт во взрослую жизнь прощённой, с опытом, что она сделала ужасную ошибку, но у неё осталась семья и в этой семье ей всегда есть место, что её любимые взрослые смогли её не покинуть.

Позвольте себе в этой ситуации обратиться за очной помощью. В том числе на платной основе, если бесплатно вам будет недостаточно.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Моё сердце сжимается, когда я читаю вашу историю. Хочу поделиться с вами ещё раз и сочувствием, и теплом, и верой. Ваш путь сейчас очень непростой. И вы обращаетесь за помощью: для этого нужно много мужества и осознанности. Я уважаю то, что вы делаете ради своих детей и себя самой.

Надеюсь, мой ответ хоть немного смог вам помочь. Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос:  Ребенок занимается кикбоксингом с 5 лет. Участвует в соревнованиях, занимает призовые места. Недавно был на больничном почти 3 недели с бронхитом, школу и секцию не посещал. Сейчас ни под каким предлогом не идет на тренировку, говорит, что не хочет больше ходить. 
Ответ:  Здравствуйте.
Слышу то, что у вас как будто только два пути: надавить или сдаться. А где третий путь? Каким он мог бы быть? И что нужно для того, чтобы он случился?
Вы пишите, что ему "просто сложно и лень войти в прежний режим". А что если это не "просто"? Что будет, если вы посочувствовуете мальчику? Ведь мы с вами точно знаем, что это непросто. Замечая чувства ребёнка, вы проявляете к нему уважение. Поэтому я рекомендую для начала заметить, назвать и признать ситуацию, в которой оказался ваш сын. Сделать это можно примерно так: "Да, понимаю, правда непросто. Знаешь, когда я долго не делаю рутинную работу, мне потом тоже очень сложно войти в режим". 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Сын, если сильно увлекается какими-то персонажами (из книг, мультиков), первое время их очень любит, а потом начинает ненавидеть (рвёт картинки с этими героями, бьет игрушки). Например любил мультик про уток, теперь ненавидит всех уток, даже смотреть на них не хочет, если в природе видит. Это происходит именно с теми, кем он очень восторгался и любил. Как реагировать, нормально ли это? В основном любит игры в солдатиков, войну, стрелялки.
Ответ: 

Здравствуйте!

По одному подобному фрагменту жизни ребёнка довольно сложно сказать, является ли это нормой или нет. Любое поведение вписано в контекст: что-то происходит в отношениях, что-то происходит в телесном самочувствии. Плюс, любое поведение может быть отражением более глубоких процессов, которые выражаются и в других ситуациях, но на первый взгляд их сложно связать друг с другом.

Если говорить изолированно, то отвращение, злость к тому, что раньше приводило восторг, не являются признаком патологии.

Реагировать на это можно, придерживаясь следующих принципов:

1. Принимать процесс, который происходит в психике ребёнка, стараться не запрещать её.

То есть не говорить, к примеру, что нельзя ненавидеть уточек. Или что нельзя так плохо относиться к тому, что раньше нравилось.

Вряд ли отношение – это то, что ребёнок выбирает сознательно. А значит, и изменить сознательно он его не может. Ваша поддержка здесь будет более эффективна, чем критика, даже если последняя идёт из тревоги за ребёнка и заботы о нём.

2. Учить по-разному обходиться со своими эмоциями.

Важно разделить: мы можем что-то любить, ненавидеть, это наши чувства, мы вряд ли управляем ими. Зато мы способны управлять своими действиями. Ребёнку в 6 лет собственное поведение становится более подконтрольно.

Поэтому одна из ваших задач – научить, что делать, если появляется чувство сильной ненависти. Например, можно не смотреть на уточек, можно обходить их стороной. Можно топать ножками, если хочется ударить. Можно прыгать.

Рвать картинки, бить игрушки – если для вас это нежелательное поведение, то его лучше не слепо запрещать, а учить менять на более приемлемое. Чем больше у ребёнка в арсенале будет альтернативных способов проявлять эмоции, тем легче ему справляться с ними.

Плюс, попробуйте озвучивать ребёнку его чувства и объяснять их. Когда мы не понимаем происходящее внутри себя, это становится похоже на хаос. Вспомните себя в панике или сильной тревоге за близкого: хочется диффузно что-то делать, разводить беспредметную активность.

К тому же, существуют исследования, которые доказывают, что умение понимать свои эмоции и называть их коррелирует с навыком саморегуляции и управления чувствами.

Поэтому ваши слова могут звучать так: «Родной, ты злишься, потому что устал от уточек. Понимаю тебя, я тоже иногда устаю от того, что люблю. Тем не менее, рвать картинку в книжке нельзя. А вот попрыгать можно. Или давай порычим, как рычат злые тигры? Ты кто больше сейчас: злой тигр или злой слон?» и т.п. Это лишь пример вам для опоры, постарайтесь найти те слова-ключики, что услышит именно ваш ребёнок.

Если же вы замечаете в ребёнке и другие настораживающие вас проявления, например, хронически подавленное настроение, невозможность даже чуть-чуть управлять собой (повышенная активность, невнимание к словам взрослых, отвлекаемость), нарушение сна, регулярная агрессивность (в том числе на близких), несоизмеримость стимула и реакции (сильная эмоциональная реакция, вплоть до злобного крика, на самые небольшие раздражители), сложности в общении, в играх с другими детьми (невозможность встроиться в детский коллектив), - имеет большой смысл проконсультироваться со специалистом очно. Потому что необходима диагностика.

При наличии симптомов, которые я указала выше, желательно обратить внимание на детского клинического психолога или хорошего детского психиатра.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте Появилась такая проблема, доча боится врачей, боится пить лекарства и какие-то подобные медицинские манипуляции. Даже если это буду делать я (мама). Полгода назад ходили к стоматологу, соответственно, там она плакала, я её держала. Потом болела, ходили к педиатру, там смотрели горло и видимо сделали больно, дальше было отравление и там смотрели живот (силой уложили и держала) вот результат видимо. 
Ответ:  Здравствуйте.
Слышу в вашем вопросе два вектора: первый, тот который вы описываете. Действительно, психика ребёнка постоянно учится. Речь не только о новых навыках, но и том, как жить в этом мире. Ребенок в силу незрелости не способен фильтровать информацию и строить причинно-следственные связи. Поэтому одного яркого болезненного ощущение бывает достаточно, чтобы усвоить "здесь опасно". 
Читать далее