Консультация психолога

Здравствуйте!

В вашем письме есть много растерянности и напряжения. Очень логичных, адекватных ситуации чувств: растерянности, потому что непонятно, как продолжать создавать у ребёнка образ идеального папы, как выкрутиться, чтобы делать всё «по науке», и напряжения, потому что реальный мужчина никак не соответствует идеалу, и получается, что ваш образ отца немного похож на воздушный замок.

Мне хочется поддержать вас, это правда непросто. И мне важно сказать простую истину: ребёнку не нужно, чтобы его родители были идеальны. Ребёнку не обязательно думать о том, что её отец – герой, самый добрый, смелый, честный и т.п., особенно в возрасте старше 6 лет.

Ребёнку необходимо знать две вещи:

1. Конфликты и размолвки родителей случились не из-за неё.

2. Даже если родители больше не вместе как муж и жена, они продолжают быть мамой и папой, любить и заботиться.

Вы можете рассказывать ребёнку более реалистичную картину, но:

- Делать скидку на возраст. Детям не нужно знать все подробности взрослой жизни. В идеале, информация о втором родителе, если вдруг связь с ним складывается не очень хорошо, должна быть квинтэссенцией вашей мудрости и понимания жизни.

Например, сказать ребёнку «Твой папа не хочет с нами общаться, он нас бросил» - рискованно.

Сказать «Твой папа тебя любит. Но сейчас он не может быть рядом с нами, так бывает. Причина не в тебе и не во мне, сейчас он выбрал побыть один» - более оптимально.

Не нужно приукрашивать реальность, искажать её, лишь бы не травмировать ребёнка. Я вижу, что, вероятно, вы боитесь этого. Дети могут воспринять самую сложную правду (но чем младше ребёнок, тем более широкими мазками её стоит преподносить), если в этой правде им есть на кого опереться, с кем обсудить происходящее. Когда мы говорим о втором родителе, то ребёнку ещё и важно знать, что он не является причиной ни конфликтов, ни ссор, что оба родители его сильно любят и рады его жизни. Плюс, ребёнок не должен быть включен в родительские разборки.

- Разобраться со своими чувствами.

Возможно, причиной напряжения, которое я замечаю в сообщении, является то, что отец девочки ведёт себя не самым лучшим образом. Он мог бы принимать больше участия в воспитании, мог бы быть добрее к вам. И при этом на вас словно лежит долженствование его выгораживать перед девочкой, потому что он её папа.

На самом деле, вы делаете огромную душевную работу. Ребёнку правда важно знать, что его родители достаточно хорошие люди, а если один из них мало присутствует в жизни, то его образ складывается со слов второго.

Если создавать на словах идеал, это не только необязательно для ребёнка, но и тяжело для вас. Вы можете чувствовать в отношении бывшего партнёра злость, страх, обиду. Но как будто приходится задвигать свои чувства, чтобы быть более мудрой, более взрослым членом семьи.

Ваши усилия нужны девочке, ценны для её развития. Быть мудрой, взрослой, терпеливой рядом с девочкой – важно. Но когда ребёнка нет рядом, вы можете позволять себе чувствовать всё, что есть, и выражать это.

Вы имеете право смотреть на реальность объективно и замечать, где сейчас от вас требуется больше «мудрости», чем следовало. Потому что вы как мама должны заботиться о благополучии и чувствах только своей дочки. Она маленькая и плохо умеет делать это сама, ей критически нужны вы.

Взрослые, которые находятся рядом с вами, такой заботы от вас требовать не должны. Вы можете не быть самой понимающей, тактичной и «добренькой» для всех вокруг. А исходя из этого, если позволить себе злиться, если позволить себе себя защитить, может получиться отстоять и свои права, свои границы. Тогда напряжения, тревоги, сдерживаемой агрессии внутри станет меньше (если у вас есть проблемы с питанием или сном, усталостью, и они начнут решаться).

Например, в описанной вами ситуации я замечаю, что мужчина, который поставил ультиматум, является наиболее активным членом треугольника «мужчина-его мама-вы». Вы и его мама оказываетесь в подчинённом положении. Рискну предположить, что скорее всего вы ощущаете вынужденность идти на уступки, а его мама относится к вам со всем сочувствием, горечью, хочет вам помочь, исправить положение… Но как будто тоже мало что в силах изменить.

И тогда важно обернуться к себе и найти свою силу: вы остаётесь активным участникам общения, как и мужчина, как и ваша свекровь. Вы принимаете участие в происходящем не меньше, чем другие, соглашаясь на то, что вам предлагают.

Я не советую резко вставать в протест или идти в конфликт. Я хочу обратить ваше внимание, что даже в данном случае у вас есть больше прав и возможности выбирать, чем кажется. У вашей свекрови – так же. Если забрать себе свои права, можно ощутить больше энергии. А следом, уйдёт внутренняя скованность, ощущение бессилия, что улучшит отношения с ребёнком.

Понимаю, что читать об этом может быть неприятно. И вы вправе смело выкинуть из головы все мои слова, разозлиться на меня. И даже это будет неплохо, потому что ваша злость – энергия, которая может разрушить, если внутри её копится слишком много, но она же может помочь жить активно и свободно, если использовать её на благо себе.

Желаю вам удачи. Всего доброго!    

Здравствуйте!

Вы попали в непростую ситуацию: перед вами есть два варианта, как можно поступить, и оба содержат в себе преграды и потенциальную боль. Если не переезжать, есть риск потерять дорого вам человека и будущее с ним, какую-то новую страничку в вашей жизни. А если переехать, есть риск ухудшить отношения с сыном, отдалиться от него (эмоционально, как минимум), эскалировать конфликты в семье.

Выбрать из этих альтернатив правда трудно. Я сочувствую вам. Понимаю вашу растерянность, сомнения, порой, возможно, бессилие в сложившихся обстоятельствах.

Тем не менее, выбор делать, похоже, придётся. Я не могу сказать, какой вариант для вас будет оптимальным. Я совсем не знаю вас, вашей ситуации, вашей семьи. И даже если бы знала, не могла бы подсказать, да и никто не смог бы, потому что ваша жизнь принадлежит только вам. Никто не сможет пройти за вас ваш путь, никто не знает вашу душу, вашу судьбу лучше, чем вы сами.

Но если бы вы сидели передо мной и пытались разобраться с тем, что делать, я бы предложила поисследовать обстоятельства чуть шире. Потому что пока вводных очень мало. На основании ультиматума от мужчины и протеста ребёнка невозможно принять мягкое решение.

Поэтому есть смысл покопать глубже, что именно прямо сейчас происходит с вами и вокруг вас:

1. Что происходит в отношениях с мужчиной.

Как произошёл разрыв отношений в прошлый раз? Вы пишите, что уехали из-за неудобства: как именно это происходило? В какой момент вы приняли решение уехать? Вероятно, вы испытывали неудобство какое-то время, а потом случилось событие, которые помогло вам принять окончательное решение. Что это было за событие? Оно было внешним (ситуация в отношениях, на работе, с ребёнком и т.п.) или внутренним (эмоции, мысли)?

Как вы смогли возобновить отношения? Обсуждалось ли в этот момент то, что произошло? Что помогло вам вернуться к бывшему партнёру? Какие чувства? Какие надежды? Какие воспоминания?

Что сейчас питает вашу пару? Каким вы видите совместное будущее?

Откуда появилась возможность для ультиматума от партнёра? Часто ли ультиматумы, в целом, присутствуют в паре? Если да – как вам с этим? Какой вы чувствуете себя рядом с ним? Если нет – почему ультиматум, будучи нетипичным для ваших отношений, вдруг резко и бесповоротно появился в контексте переезда?

Что ваш переезд может значить для партнёра? Как он интерпретирует ваше отношение к себе, если вы переедете? Как интерпретирует, если откажитесь переезжать?

Насколько вы можете поделиться с мужчиной своими чувствами, сомнениями, страхами? Ощущаете ли вы безопасность в таком разговоре?

2. Что происходит с сыном.

Нежелание ребёнка переезжать скорее всего имеет причины. И довольно весомые. Это не просто протест из разряда «не хочу и точка».

Быть может, у вашего ребёнка есть что-то, что держит его там, где вы живёте сейчас. Что это, как вы думаете? Друзья? Школа? Компания единомышленников? Первая любовь? Терять среду, где он чувствует себя хорошо, комфортно, будет сложно. Конечно, делать это не захочется.

А что ребёнок чувствует в контексте ваших отношений с этим мужчиной? Принимает ли он его? Наладил ли ваш мужчина контакт с вашим сыном? Как происходит их общение? Как ощущает себя ребёнок рядом с этим человеком? Если в их отношениях есть напряжённость, это будет ещё больше утяжелять переезд.

Можете ли вы честно, искренне поговорить с сыном о его позиции? Без желания уговорить, без критики, недовольства, напряжения. Просто чтобы понять, в доброжелательной манере, спокойно. Чтобы принять решение, от которого вам обоим будет хорошо. Потому что, я уверена, вы точно не хотите, чтобы кто-то мучился: ни вы, ни ваш ребёнок. Важно показать мальчику, что его мнение важно, что вы способны услышать его переживания, его взгляд на ситуацию.

И здесь мы выходим к блоку вопросов об отношениях с сыном: как они складываются у вас сейчас? Есть ли взаимопонимание? Поддержка? Тепло в отношениях? В подростковом возрасте в контакте с родителями тепла и понимания естественно становится меньше. Но нет ли чего-то, что дополнительно мешает вам слышать друг друга и договориться?

3. Что происходит с вами.

На каком жизненном этапе сейчас вы находитесь? Что чувствуете относительно своего пути? Своей работы? Мужчины и отношений с ним? Сына и его будущего?

Почему именно сейчас вы решили поменять жизнь и переехать? В прошлый раз вы не ушли с работы, вы вернулись в родной город. Какие ваши надежды не оправдались? Что вас разочаровало? Что изменилось сейчас в сравнении с тем, что было раньше?

И что вы хотите для себя теперь? На что надеетесь? Как хотите организовать свою жизнь в новом городе: с мужчиной и вашими детьми? Какой эта жизнь там будет? Что она вам даст?

Замечаете ли вы себя в процессе этого непросто выбора? Слышите ли свои мысли, своё мнение? Или есть только постоянное раздирание внутри: словно вас рвут на части ваш мужчина и ваш сын? Уверены ли вы в своём решении переехать?

И если да, понимаете ли, с какими трудностями столкнётесь в итоге? Что поможет вам их вынести, пережить? На что в себе при этом вы сможете опереться?

Шаг за шагом изучая вопрос, вы сможете лучше себя понять. Необходимость выбора от этого не изменится. Но может измениться ваш подход. Могут случиться важные разговоры: с партнёром, с ребёнком, - которые помогут приблизиться к разрешению ситуацию. Может случиться контакт с собой, где вы услышите, что хочет ваше сердце, что вам важно и как вы можете поддержать себя и своих близких в такой непростой момент.

Я желаю вам удачи. Всего доброго!

Здравствуйте!

Я очень сочувствую утрате в вашей семье. Смерть родственника является большим ударом и для взрослого человека, и для ребёнка. Горевание по умершему – это процесс, который помогает попрощаться с человеком, прожить все болезненные чувства, сменить боль утраты грустью и светлыми воспоминаниями.

Вы можете помочь ребёнку горевать по дедушке. Для этого важно:

- Стараться не закрываться от боли девочки, от её слёз.

Обнимать, выдерживать истерики, находиться рядом. Переживать потерю непросто, но необходимо: так чувства не останутся запертыми внутри, смогут проявиться и постепенно уйти. Слёзы не наносят травму нашему сердцу, а вот их сдерживание - может. 

На словах это звучит как будто легко, на деле – одна из самых сложных задач. Потому что находиться рядом с ребёнком, видеть, как ей плохо, и не стараться отвлечь, развеселить, - большая душевная работа, которая требует от вас выдержки, терпения, мудрости и взрослой позиции.

- Говорить о дедушке столько, сколько девочке будет нужно.

Даже если в 25-ый раз она хочет обсуждать одно и то же. Повторение событий, переживаний, воспоминаний помогает пройти процесс горевания. Может казаться, что вы обращаетесь к одному и тому же, топчитесь на месте, но это не так. Горевание символически похоже на спираль, по которой вы двигаетесь вверх: место похоже, но виток новый и в конце концов он приведёт вас вверх.

- Обсудить, что случилось с дочкой, когда она впервые услышала о смерти дедушки.

Важно не столько то, что девочка узнала о смерти, сколько то, как она узнала. Если в этот момент она столкнулась с криками, беспомощностью, отчаянием бабушки, это могло вызвать в ней потерянность, ужас. И тогда имеет смысл проговорить случившееся. Например, что бабушка сама чувствовала боль, испугалась, поэтому вела себя так. Что ситуация была непростой, и, если захочется, её также можно вспоминать и проговаривать, как на самом деле девочке должны были сообщить о новости: бережно, тепло, с поддержкой и пониманием.

- Поделиться своими чувствами.

Вы можете рассказать дочке и о том, что чувствуете вы, как вы горюете. При этом не стоит переносить на ребёнка все свои эмоции и искать в ней утешение. Скорее это помогает присоединиться: боль от потери – чувство, которое сейчас знакомо всем членам семьи (даже если вы разошлись с отцом ребёнка, вы продолжаете оставаться родителями, и это связывает вас). Вы понимаете переживания друг друга, можете обняться и пройти через горе вместе.

Утрата – это болезненно. Но она далеко не всегда становится травмой. Если вы можете поддержать девочку, если вы доступны для разговора, вы защищаете ребёнка от травматизации. Боль, разделённая с теми, кто может контейнировать наши чувства, уменьшается, перестаёт быть кровоточащей раной в душе.

На это нужно время. Много ваших сил, выдержки, тепла. В среднем, на проживание потери уходит год, иногда чуть больше или меньше. Период самых острых чувств длится около 4 месяцев, после проживание потери идёт волнообразно: бывают лёгкие дни и дни с тяжёлыми чувствами. Но помните: это не бесконечный процесс. Однажды он завершится.

Если же у вас есть много страхов, тревоги относительно ребёнка, и вы всё ещё в растерянности в том, что делать, вы можете проконсультироваться у психолога очно.

На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!

Здравствуйте!

Вижу ваше беспокойство и могу его понять. С одной стороны – у вас есть работа, её нельзя оставить в стороне, это и финансовая безопасность, и важная часть вашей жизни, часть вашего самоопределения, вы имеете на неё полное право. А с другой – хочется дать ребёнку максимум, чтобы он вырос в благополучии, счастливым, не знающим лишений.

На нашем Портале вы можете почитать материал, который поможет вам разобраться с этим вопросом:

«Особое время» для ребенка

В этой статье вы узнаёте, что важно получить ребёнку от мамы.

Часто ощущение тревоги за ребёнка, вина перед ним появляются из-за нашего внутреннего конфликта или из-за установок, нереалистичных требований от себя относительно материнства.

Прямо сейчас попробуйте представить, что значит для вас быть мамой. Какая она – «настоящая мама»? Какой она должна быть?

Желательно прежде, чем читать мой ответ дальше, написать всё, что придёт в голову относительно материнского образа, на листочек.

В большинстве случаев там оказываются такие фразы как:

Посвящает себя ребёнку.
Никогда не злится.
Делает всё для детей.
Со всем справляется сама.
Дети для неё – главное.
Её жизнь сконцентрирована в ребёнка, всё остальное – вторично.  
Счастлива быть рядом с ребёнком. Всегда.
Не передаёт своего ребёнка никому, иначе – «кукушка».

Это и есть ограничивающие убеждения о материнстве. Почему они ограничивают?

Потому что, например, сложно радоваться материнству всё время. Испытывать рядом с ребёнком исключительно счастье – нереально. Наш эмоциональный мир динамичен. Мы можем устать, и тогда злимся легче. Дети могут нас раздражать. Это всего лишь чувства, они ничего не говорят о нас как о родителях. Главное – наши действия и выборы.

Плюс, в нас заложено множество потребностей. Если вы выходите на работу, ваша потребность в реализации, в общении, в признании вступает в конфликт с желанием быть той самой «правильной, настоящей мамой».

Например, может казаться, что «правильная мама» посвящает всю себя ребёнку, даёт максимум. А если мама работает, то максимум уже точно не даст.

И выход здесь в том, чтобы потихоньку рушить свои установки. Потому что они не про правду. Они появились в нашей голове на примере жизни наших предков, исходя из слов, что мы слышали от них. Они могут быть приняты в обществе, где мы живём. Когда-то у них даже могла быть причина, чтобы существовать.

Например, установка про то, что мама должна посвящать всю себя ребёнку, очень удобна, чтобы удержать женщину в рамках семьи, быта, детей. Установка про то, что нужно справляться самой, тоже удобна другим, потому что тогда не нужно помогать, поддерживать человека.

В сложные времена, в кризисы, которые представителям вашего рода пришлось пережить, эти установки были нужны. Они помогли выжить. Сейчас они потеряли свою вынужденную ценность, стали балластом, который вызывает тревогу, вину, мысли «я недостаточно делаю», «я делаю что-то не так», «все знают, как надо, а я нет, у меня не получается», «со мной что-то не так».

Есть мнения учёных исследователей. Они говорят о то, что ВСЁ наше время и внимание необходимо только новорождённым. Чем старше ребёнок, тем меньше нашего участия во всех его делах требуется.

Для гармоничного роста и развития детям нужен баланс: чтобы мама была включена в жизнь ребёнка, чтобы она была доступна, чтобы заботилась и защищала, и при этом чтобы уходила жить свою взрослую жизнь. Когда мамы нет рядом, у ребёнка появляется возможность жить чем-то своим, тренировать самостоятельность, устанавливать собственные отношения с миром.

То, что вы работаете и оставляете ребёнка у родителей на это время – норма. Вы не становитесь от этого неправильной мамой. Вы делаете всё хорошо.

То, что иногда не хватает сил, чтобы хорошенько поиграть с малышкой – норма. Не существует женщин, которые могли бы каждый день каждого месяца каждого года быть абсолютно включёнными. Мы люди. У нас бывают благоприятные дни, а бывают – не очень.

И да, детям нужно хотя бы 30 минут нашего включенного взаимодействия с ними в день: игр, разговоров, прогулок. Когда в наших руках нет гаджетов, когда мы посвящаем все свои ресурсы и силы только детям.

Но не будьте к себе строги. 30 минут – это не 24 часа. И порой даже на эти 30 минут не будет хватать сил. И тогда хорошо, если будет 20 минут. Или 10. Или 5.

Вашей дочке просто нужна мама рядом. Спокойная и любящая. Если вы переживаете и напрягаетесь рядом с ребёнком из-за вины, и вам, и ей от этого становится хуже. Малышка ощущает ваше напряжение, может сама начать переживать.

Попробуйте опереться здесь на мои слова и опыт. Я встречала много мам, которые говорили о тревоге и вине. И всё это были замечательные, удивительные женщины. Просто потому что мамы в принципе такие. Это были женщины, которые стремятся дать ребёнку как можно больше любви.

Ваша вина не говорит вам правду. Но она указывает, что вы чувствующая, что вы переживаете за дочку, что у вас большое сердце.  

Вы делаете всё так, как надо. Иные мысли могут быть установками. Могут быть посланиями тех, кто находится рядом. Вы имеете право им не верить. Потому что вы как мама всегда лучше знаете, что нужно вашему ребёнку, вы «чувствуете» её. Особенно если внутри вас есть спокойствие и уверенность, что с вами всё в порядке.

Я вам этого желаю. Всего доброго!

Здравствуйте!

Замечаю вашу растерянность. С одной стороны, есть беспокойство, не хочется, чтобы дочка находилась там, где ей тяжело и плохо. А с другой, это могут быть временные трудности, с которыми она сама отлично справится. И встаёт вопрос: как отличить, чтобы принять верное решение?

Я вряд ли могу дать вам совет, что именно делать. Ситуации в жизни всегда сложнее, более многогранные, чем можно уместить в краткое сообщение. Однако есть универсальная рекомендация, которая помогает, когда перед нами стоит необходимость принять решение при недостаточном количестве вводных данных – немного подождать.

При этом ждать можно не молча, а активно добывая новую информацию, чтобы составить для себя максимально полную картину происходящего.

Например, чем были вызваны боли в животе? Какие ещё симптомы присутствовали? Была ли тошнота, нарушение стула? Как девочка лечилась? Кто помогал ей, поддерживал, утешал? Есть ли взрослый рядом, кто мягко и с пониманием может отнестись к её состоянию?

В какой момент скопление людей стало некомфортным? Учитывая, что в первые дни ребёнка это не тревожило, можно предположить, что произошло что-то, что сильно поменяло восприятие ситуации.

Зная, как устроены туалеты, ванные комнаты в лагерях, может ли ситуация с болью в животе и другими симптомами наложиться на большое количество людей? Есть ли у ребёнка возможность принимать душ ежедневно, ходить в туалет тогда, когда появляется потребность?

Это бытовые «мелочи», которые совсем не мелочи и могут влиять на то, как ребёнок воспринимает место, где находится.

Чем больше деталей вы знаете о дискомфорте девочки, тем лучше получится понять её состояние и сделать верный выбор. Потому что желание поиграть в мафию с друзьями говорит о том, что ребёнок увлечён, ей нравилось находиться в том месте на тот момент. Однако слёзы и дискомфорт точно есть, они реальные и заслуживают не меньшего внимания.

Вы точно можете почувствовать свою дочку лучше, чем любой другой человек, даже специалист. Вспомните, как обычно она справляется со сложностями, как действует в трудных ситуациях. Не было ли такого, что сперва хочется сдаться перед трудной задачей, но потом всё получается. Тогда поведение сейчас может отражать в целом копинг-стратегию ребёнка.

И это не хорошо и не плохо. Это может быть фактом и опорой, чтобы выбрать верный способ поддержки.

Если же для девочки такое совладание со стрессом не свойственно, значит, ситуация специфична и требует максимум вашего внимания, участия, подробного анализа происходящего.

Желаю вам удачи!