Консультация психолога

Здравствуйте!

Прежде, чем я отвечу на ваше обращение, мне очень хочется поддержать, что вы нашли в себе силы и готовность написать о себе.

В нашем обществе не принято говорить об отсутствии любви к ребёнку. Считается, что материнская любовь – вещь естественная, появляется сразу и со временем только растёт.

Мало кто в публичном пространстве решается сказать о том, что любовь – переменная не постоянная, что порой она совмещена со злостью и дикой усталостью, что иногда проскакивают мысли о полном её отсутствии. Мало кто говорит о том, что есть ситуации, когда ребёнок рождается, а любовь – как будто нет.

Написать об этом требовало мужества. Я его замечаю. И благодарю вас.

История, что любовь обязательно появляется вместе с ребёнком, - миф. Есть много мам, которые не чувствует первое время к ребёнку бесконечного тепла или нежности. Я знаю женщин, которые заметили любовь к своему малышу к концу первого месяца его жизни. И знаю тех, кто уловил тепло и желание быть рядом, проявлять нежность к своему малышу, когда ему исполнился год (!!!).

Всё это ставит нас перед большой задачей. Что делать, если любви сейчас нет? Даже если мы будем учитывать, что в большинстве случаев со временем она появляется (и я говорю в большинстве, потому что не могу знать за всех людей земного шара, однако в моей практике появлялась у всех). Пусть однажды она наступит, но сейчас-то её нет. Как быть?

В этой ситуации можно найти несколько опор:

1. Обратить внимание на то, что происходит с вами.

Как изменилась ваша жизнь с рождением ребёнка? Нет ли такого, что фон настроения в целом стал хуже, чем до появления малышки?

Если вы замечаете, что не только отношения с ребёнком, но и вся жизнь стала видеться в более серых, тёмных цветах, это важный сигнал, чтобы обратиться за медицинской помощью. Постродовая депрессия не так редка, как можно предположить. Имеет большой смысл позаботиться о себе и нормализовать те процессы, что сейчас могли нарушиться.

Как сейчас строятся ваши отношения с отцом девочки? Достаточно ли вам не только его помощи, но и внимания, тепла, интереса к вам?

Порой злость на супруга переносится на ребёнка, особенно если в отношениях не принято говорить о своём состоянии и чувствах. Или если искренний разговор об этом потенциально может привести к разрыву, даже в ваших фантазиях.

2. Опереться на свою силу и взрослость.

Любить ребёнка – это не только испытывать определённые чувства. Это ещё и совершать определённые действия в его сторону: контактировать, заботиться, защищать.

Здорово, если мы можем выполнять эти действия, исходя из своего желания и эмоций. Но так бывает не всегда. И тогда важно посмотреть, из какой ещё внутренней позиции вы можете это сделать.

Маленькому ребёнку нужно, чтобы заботящиеся о нём взрослые удовлетворяли его потребности: и физические (еда, комфорт, безопасность, здоровье), и эмоциональные (привязанность, контакт, принадлежность, тепло, внимание, участие). Оба вида потребностей необходимы для выживания и полноценного развития. Самостоятельно младенец удовлетворять их не может.

Взрослая позиция в этом случае помогает заметить, какая ответственность лежит на вас. И что вы можете сделать выбор проявлять тепло и внимание в сторону малышки. Пусть без больших чувств. Пусть пока без любви. Но из позиции своей зрелости. Из точки ответственности.

В каждый момент мы можем выбирать, что будем делать. Опираться в этом необязательно на чувства. Можно на то, каким человеком вы хотите быть. Можно на то, что сейчас мир хочет от вас, к чему в вас он взывает.

Это глубже, чем просто забота о малыше. Это экзистенциальный вопрос того, как сейчас вы можете обойтись со сложной ситуацией, как можете в ней себе помочь следовать своим ценностям, выбирать, исходя из своих приоритетов и представлений о важном для вас.

Это глубже, потому что ставит необходимость выбирать сознательно то, что должно было бы случаться само собой. Но не случилось. И это не такая уж редкость.

И я понимаю, как это непросто. Сколько усилий это потребует. Сколько вашей внутренней силы и устойчивости необходимо, чтобы пойти таким путём: путём взрослости и заботы не из любви, а из выбора, привязанности, мудрости, силы.

Чтобы суметь найти на это ресурсы, важно заботиться не только о малышке, но и о себе. Иметь что-то в каждом дне, что будет вас заряжать. Начиная от поддерживающих отношений и заканчивая увлечениями, делами, которые всё ещё вызывают в вас интерес, желание, внутренний отклик.

Справиться с такой ситуацией в одиночку непросто. Поэтому, если замечаете, что вам нужна помощь специалиста, обратите внимание:

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Я вижу, что вам сложно. Замечаю растерянность, беспокойство, бессилие. И при этом замечаю, что вы ищете помощи, что вы хотите понять происходящее. Быть может, чтобы изменить. Как минимум, чтобы опереться на реальность: так бывает, любовь к ребёнку не всегда случается внезапно и сама собой.

Парадоксально, но порой она приходит после того, как мы начинаем делать то, что её олицетворяет. В случае с ценностями мы попадаем в замкнутый круг: мы прикладываем усилия, инвестируем себя в то, что нам важно. Однако если мы во что-то себя вкладываем, оно автоматом становится нам ещё важнее. Войти в этот круг можно с любой точки.

Мне очень хочется поддержать вас в вашей ситуации. Поделиться своим пониманием, опытом, теплом и верой в вас, в вашу силу, в вашу чуткость, в ваше сердце.

Быть может, мой ответ не даст вам разрешения ситуации, что сейчас вызывает много тяжёлых чувств. Но надеюсь, он сможет стать опорой и хотя бы небольшой помощью в том, через что вы проходите.

Всего вам доброго!

Здравствуйте!

Действительно, сейчас ваша дочка вступает в непростой период – подростковый возраст. Отдаление от родителей в этот момент нормально. Однако учитывая, что ребёнку всего 12 лет, пока что в её психике происходит некоторое смешение: детские части, которые склоняются к беззаботности, отсутствию ответственности, совмещены с более взрослыми, с желанием свободы, независимости и отделения от родителей.

Поэтому девочке может быть сложно понять ваши желания или боль от её поступков. И при этом гормональные изменения уже сейчас могут вызывать повышенное напряжение, раздражение.

Это не значит, что вы должны соглашаться с грубостью в вашу сторону. Я вижу ваши переживания, как хочется дать девочке максимум тепла и ласки, и при этом получить в ответ, как было прежде.

Выставлять границы в отношениях нормально. Как и прямо говорить о том, что вы ждёте от ребёнка. Особенно если замечаете, что сам ребёнок не догадывается.

Есть вещи, которые ваша девочка остаётся должна делать, её список обязанностей. Вы вправе требовать от дочки соблюдения договорённостей.

Однако если вы понимаете, что происходит с ребёнком, это может стать опорой, чтобы легче пройти непростой период. Так, как есть сейчас, будет не всегда. Со временем гормональный фон станет более устойчивым, характер потеряет остроту, напряжение снизится.

То, что ваша дочка входит в переходный возраст, вовсе не означает, что помощь психолога ей не нужна. Тем более, если она сама её запрашивает. Похоже, внутри неё есть переживания, состояния, которые беспокоят. Она может ощущать колоссальную злость, и при этом бессилие что-то с ней сделать, невозможность ей управлять, растерянность, вину и стыд за свои слова и поступки.

Научиться регулировать аффект, управлять своим состоянием можно. Как минимум, за этим можно послушать дочку и предложить ей варианты специалистов.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Кроме того, обратите внимание, что сейчас находится в поле ответственности девочки. Чем старше ребёнок, тем больше у него свободы. Однако и круг обязанностей тоже должен расширяться. Это учит детей самоконтролю, формирует ответственный подход.

Даже в сложные моменты отношений важно помнить, что ваша дочка остаётся вашим ребёнком. Ей сейчас тяжело, она не всегда понимает, что с ней происходит. Ваше участие, тепло, внимание, забота не стали для неё чем-то ненужным. Они всё ещё важны, однако могут отвергаться, потому что программа развития ребёнка «диктует» процессы отделения.

Посмотрите, как иначе вы можете проявлять к девочке любовь. Что ей хочется от вас? Какого внимания она ждёт теперь? В разные возрастные периоды детям нужно разное: если дошкольник любит телесные прикосновения, поцелуи, порой спит вместе с мамой, то после потребности смещаются в сторону отдельного сна и разговоров с родителями о мире. В подростковом возрасте также есть новые потребности: желание быть увиденным, опереться на мудрость, на вашу веру в ребёнка и его силы, сформировать мировоззрение, попробовать себя в разной деятельности, научиться общаться и строить отношения и т.п.

Быть может, интерес в сторону ребёнка и её талантов, увлечений сейчас могут помочь сделать шаг к новым отношениям: не мамы и малышки, а мамы и взрослеющий девушки. Это отношения, в которых будут решаться новые задачи, происходит новые процессы, хотя любовь и надёжность сохраняются.

Для опоры будет полезным изучить следующие материалы на нашем Портале:

Правила для родителей подростков

Воспитывать поздно, придется договариваться

Свобода или вседозволенность

Желаю вам большой удачи. Всего доброго!

Здравствуйте!

Прежде, чем отвечу на ваше письмо, хочу предложить для изучения несколько материалов с нашего Портала. Мне видится, что они могут с новой стороны раскрыть вам причины поведения ребёнка и в какой-то момент послужить опорой, чтобы разобраться в ситуации:

Почему подростки сбегают из дома и что делать, если это произошло?

Как противостоять манипуляциям подростка

Сам феномен манипуляций у детей, в том числе подростков, сильно отличается от того, что мы можем встретить во взрослых отношениях. Например, когда вы общаетесь с мошенниками, то можете заметить признаки манипуляции: они нужны, чтобы окольным путём получить от вас выгоду, заставить сделать то, что нужно и что иначе вы никак не согласитесь совершать.

Манипуляции детей также направлены на то, чтобы что-то получить. Или чтобы ощутить себя так, как хотелось бы, но иных способов этого добиться нет. Однако есть два больших отличия:

1. Манипуляция ребёнка – это выученное поведение.

То есть сперва ребёнок шёл удовлетворять свою потребность прямым путём: что-то вам говорил, как-то себя вёл. Но встретил отпор. Тогда появляется необходимость в новых способах удовлетворения потребности.

2. Манипуляция ребёнка в большинстве случаев приводит к тому, чтобы получить принятие, тепло, внимание и поддержку.

Во взрослых отношениях, особенно незнакомых людей, такое практически не встречается. Дети же часто манипулируют нами, чтобы оказаться видимыми. Их выгода не в том, чтобы получить исключительно материальные ресурсы, а в том, что ощутить себя важными, нужными, ценными для взрослых.

Я приведу краткий вариант того, как ребёнок, следуя пунктам выше, может научиться манипулировать.

Например, в семье рождается второй ребёнок. Конкуренция, соревнование, ревность между сиблингами – нормальные процессы. Однако они требуют от взрослых максимум внимания, терпения и мудрости. Учитывая, что жить с двумя детьми непросто, мамы часто находятся в состоянии сильной усталости и просто не могут с выдержкой отреагировать на старшего ребёнка. Плюс, с рождением младшего старший часто вызывает раздражение, порой – отвращение. Это нормально, со временем проходит, но пока длится, также накладывает отпечаток.

Для старшего ребёнка появление младшего – стресс. Ребёнок вдруг обнаруживает, что он уже не единственный самый любимый малыш для мамы, что не всё мамино внимание и тепло уходит ему. Это вызывает напряжение.

После он видит, что младшему достаётся тепло и забота. Это вызывает ревность.

Если при этом у старшего ребёнка появляется дефицит родительского тепла, поддержки, признания, то подключается ещё и злость.

Всё это порождает внутри бурю сложных чувств. Эту бурю ребёнок идёт выливать на родителя: кричит, дерётся, если маленький, плохо себя ведёт, агрессирует. Он делает это потому, что хочет тепла. Хочет вернуть то количество любви себе, что было раньше. Он протестует против новой реальности, где он уже не единственный, кому мама отдаёт себя. Однако не понимает этого, не осознаёт, сказать не может. Зато ощущает злость и проявляет её.

Мама видит злость старшего, и в свою сторону, и в сторону малыша. Не всегда получается понять, что за ней стоит, что это лишь сигнал неудовлетворённой потребности. А потому мама напрягается и запрещает ребёнку злость проявлять: ругает, наказывает, ограничивает и т.п.

Таким образом, на злость поставлен запрет. А потребности так и остались неудовлетворёнными: тепла и внимания ребёнок всё так же хочет.

И вот тут наступает черёд манипуляций: дети ищут окольные пути, как можно получить внимание родителя. А ещё, как можно выразить злость, потому что она копится внутри, это тяжело, её нужно куда-то деть.

И мы получаем самые разные проявления: скандалы в школе, плохое поведение дома, поступки словно на зло, постоянные болезни, угрозы и шантаж со стороны ребёнка. Порой сложно заметить, что за этим поведением стоит желание быть любимым. Которое ввиду невозможности его выразить звучит вот так, парадоксально не похоже на себя.

Опираясь на мой пример, вы можете вспомнить, что именно происходило в вашей семье все эти годы. Чего не хватало вашей девочке в какой-то момент? От чего именно она впервые убежала? И что получила в итоге?

Выход здесь будет не в том, чтобы переставать обращать внимание на манипулятивное поведение ребёнка. Выход в том, чтобы найти, почему ей больно, что её тревожит, что она сейчас от вас хочет, и дать ей это напрямую. Так необходимость использовать манипуляции отпадёт.

И это сложный путь. Желательно проходить его вместе с психологом, чтобы глубже понять причины. Причём необязательно с дочкой, можно только вам или вам совместно с мужем.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

И ещё один важный момент. Вы пишите, что постоянно ссоритесь с супругом из-за поступков девочки, что семья на грани разрыва, а дочь это не волнует. Обратите внимание: ребёнок не может нести ответственность за то, что происходит между взрослыми. Она не может быть ни клеем ваших отношений, ни молотом, который разделяет вас.

На ваших плечах сейчас лежит ответственность и за то, чтобы понять дочь, и за то, чтобы найти общий язык с мужем. То, как вы общаетесь, не её вина. Это определённый уклад семейной системы, который поддерживается и что-то даёт. Есть риск, что и без подобного поведения ребёнка вы бы с супругом ссорились. И тогда это знак, чтобы более глубоко поисследовать, что сейчас происходит в ваших отношениях, как много там напряжения и не сливается ли оно в непростые отношения со старшей дочерью. Не стало ли её непослушание лишь поводом, а не истинной причиной.

Я представляю, как непросто сейчас уместить в голове всё, что я описала. Но я верю в вас, в вашу зрелость и мудрость. Вы не просто так обратились на Портал. Вам не всё равно на то, что происходит, вам тяжело, вы находитесь в сложно переносимой ситуации, вам больно. Я это замечаю. И хочу поддержать те шаги, что вы делаете, стараясь разобраться, наладить обстановку дома.

Всё это трудно. Ваши усилия здесь колоссальны, я в этом уверена. Хочется поделиться с вами теплом, пусть и так, через текст. Поддержкой. Признанием. Быть может, это поможет вам идти дальше в сторону налаживания отношений, в сторону того, чтобы поговорить с дочкой, попытаться найти общий язык с мужем и позаботиться о себе в столь непростое для вашей семьи время.

Я желаю вам большой удачи. Всего доброго!

Здравствуйте!

Я замечаю в вашем сообщении большое беспокойство относительно того, как сложится возрождение дружбы детей, что это принесёт вашему ребёнку. Похоже, в прошлый раз, когда отношения распались, мальчику было больно, он злился. И это нормальные чувства в ответ на сложные моменты, когда мы теряем ценных людей. Независимо от того, сколько при этом нам лет.

При этом тогда у вашего мальчика было много поддержки и опор, чтобы пережить случившееся без травмы. Далеко не любое стрессовое событие становится травмой для человека. Если удаётся сохранять активность, если есть, на чьём плече оплакать произошедшее, и если есть возможность контролировать какой-то участок жизни – это спасает от того, чтобы болезненное происшествие осталось тяжёлой раной на душе.

Вы в той ситуации были для ребёнка опорой. Ваша вера в него, ваша любовь, забота, поддержка, внимание, тепло и участие – всё это помогло ему пройти через непростые обстоятельства. И если он скучал по подруге, если сейчас смог вернуться в отношения и вновь начать дружить, это может быть показателем того, что болезненность разрыва осталась для него в прошлом.

Однако, кроме этого я замечаю в письме и некоторую обиду на маму той девочки. Похоже, она сказала вам неприятные слова, где-то могла разозлить, похоже, её мнение о вашем сыне могло быть совсем не справедливым.

Важно постараться разделить: что из ваших переживаний касается непосредственно ребёнка, а что – отношений с мамой его подружки. В идеале, все взрослые непонимания и конфликты должны оставаться в рамках взрослых отношений и не отражаться на детях.

А чтобы помочь себе отчленить напряжение по поводу сына от напряжения по поводу общения с мамой девочки, можно попробовать поговорить с ней прямо о случившемся. Без желания доказать свою правоту или как-то иначе себя защитить. Просто, с помощью «я-посланий», рассказать про факты. Например, это может выглядеть так:

«Когда ты написала мне письмо про моего сына, мне было жутко больно. Я переживала, что он дерётся, много раз ему объясняла, что так нельзя. Но вот увидела письмо от тебя, и так обидно стало. Я разозлилась. И злюсь до сих пор. Мне хочется попросить у тебя прощения, что мой мальчик дрался. И хочется услышать, что и ты видишь: он ребёнок, он был маленьким, дети иногда так поступают, это мало что означает. Можешь ли ты сейчас меня понять?»

Смотрите, что важно:

1. Во-первых, это не прямая рекомендация, что говорить, а лишь пример. На него можно опираться, если вы решитесь пойти в контакт и выяснить отношения.

2. Во-вторых, что прямо сейчас, когда вы читали этот пример, происходило с вами? Попробуйте прислушаться к себе. Потому что я дала его в том числе для того, чтобы сделать шаг к дифференциации чувств: какие из них про детей, а какие – про отношения двух взрослых.

И если вы замечаете, что слова вызвали большой внутренний резонанс: грусть, облегчение, раздражение и т.п., - то есть риск, что переживаний по поводу того письма и слов мамы больше, чем по поводу детской дружбы. И тогда это точно маячок, чтобы разобраться между собой и позволить детям учиться строить отношения, несмотря на прошлое. Ссоры и расставания есть в жизни каждого, потихоньку мы учимся их преодолевать с раннего детства.

А если же вы замечаете, что ваше беспокойство в большей степени касается сына, и мой пример слов маме девочки не вызвал никаких чувств (даже напряжения, раздражения, злости не вызвал), то можно обратить внимание на то, насколько вашему сыну комфортно общаться со старой подружкой, как у них складываются сейчас отношения.

Когда вы рядом, ребёнку не страшно то, что где-то в общении с друзьями случается разлад. Главное – чтобы вы могли услышать его боль, прийти на помощь, утешить.