Советы психолога

Вопрос:  Добрый день.
Мой сын растёт в двуязычной семье. Я русская, а муж турок. Когда ребёнку было 2 года, он только начинал разговаривать на русском, но переехав в Турции(ему было 2.5 лет), ребёнок полностью замолчал лет до 3х. Дома я с ним  всегда разговаривала на русском, а муж на турецком. Вот сейчас сыну 5 лет , он понимает на 2 языках, но у него произошла задержка в развитии речи. В сентябре мы отдали его в начальную школу, он начал разговаривать на турецком, некоторые предложения может сказать чётко, но большинство слов мямлит. Из-за этого многие дети не хотят с ним играть, так как не понимают его и происходят постоянные ссоры. Воспитатель сказала мне, чтоб  я перестала разговаривать с ним на русском и говорила только на турецком языке, иначе он не сможет нормально выучить турецкий. Хотела бы узнать ваше мнение. Стоит ли мне больше не разговаривать с ним на русском и полностью перейти на турецкий?
Ответ: 

Здравствуйте, Лейла. В вашем случае не обязательно отказываться от русского языка, который для ребенка тоже является родным. Для улучшения речевого развития на турецком можно записать ребенка к логопеду, который поставит ему правильное произношение. Также хороший эффект произведет, если ваш муж будет больше общаться с ребенком, чем обычно. Для пяти лет такое развитие речи вполне возможно, но дополнительные логопедические занятия ребенку все же нужны. По поводу школы сильно волноваться не стоит – необходимые для учебной деятельности функции формируются у детей в 6-7 лет. Чтобы у ребенка была возможность гармоничной социализации, стоит записать его в кружок по рисованию или другой творческий кружок, подойдут ему и спортивные секции. Выбрать можно любой тип занятий, которые не предполагают усиленных речевых нагрузок, главное чтобы ребят объединяли общие интересы. А общие интересы – это залог взаимопонимания.

Кроме того, наладьте контакты с другими билингвистичными семьями, в которых есть дети, и у вашего сына появятся новые друзья. Полный переход на турецкий, в том числе, в общении с вами, может нанести ребенку травму. Знание же двух языков на уровне носителя в дальнейшем сыграет положительную роль в жизни вашего ребенка, так как при билингвистичности гораздо лучше дается изучение любых иностранных языков, а знание нескольких языков всегда ценится. Желаю вам успехов.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте у меня два сына двойняшки .Семья у нас не полная  Нет мужского влияния Моего авторитета в последнее время стало не хватать Через неделю им исполнится 15, а в семье полный разлад , Постоянные скандалы . И все только  с одним сыном . На все мои слова в ответ слышу либо хамство либо просто молчание и закрытую дверь перед моим носом . Какой то садизм по отношению ко мне если я легла отдыхать , то начинает шуметь , Если я села посмотреть телевизор заберет пульт и переключит на другую программу ,Может меня толкнуть,обозвать.   Стал относиться ко мне как к обслуживающему персоналу для него лично .Все время считает что он чем то обделен.Помогать совсем дома перестал, утром не хочет вставать и идти в школу каждое утро силой выгоняю  ,Все время хочет отдыхать и только отдыхать . Как изменить ситуацию не могу понять . Поздравлять ли мне с такими отношениями его с днем рождения дарить ли подарки я не знаю
Ответ: 

Алена, здравствуйте!

В Вашем письме обращают на себя внимание несколько моментов.

Во-первых, Вы пишете: «и все только с одним сыном». Это нуждается в пояснениях, которых в Вашем письме нет. Другой сын заботлив, у Вас с ним хороший контакт? Или он просто меньше обижает Вас? Может быть, ответ на этот вопрос многое бы прояснил – иногда дети соперничают за внимание матери, «счастливчик» наслаждается, а тот, кто обделен, начинает мстить. Иногда один ребенок вызывает негативные реакции просто потому, что похож, например, на бывшего мужа, напоминает его – и тогда мать, сама не осознавая того, ведет себя по отношению к нему далеко не так, как по отношению к его брату (сестре), и получает соответствующий «ответ». Могут быть и совсем другие причины, понимать которые важно для того, чтобы разрешить ситуацию.

Во-вторых, в Вашем письме ни одной позитивной характеристики в адрес сына, перечислены только «плохие», обижающие и раздражающие Вас черты поведения. Вы полны обиды, горечи и гнева, и это создает определенного рода предубежденность – Ваш сын предстает для Вас чуть ли не олицетворением зла. Эти чувства мешают отнестись к ситуации как-то иначе, разрешить ее позитивно – Вам хочется наказывать сына («выгоняю в школу», «поздравлять ли его?»), мстить ему, а это само по себе создает круг наращивания напряжения. Подумайте, каково ребенку в свой день рождения видеть, как мама поздравляет его брата и демонстративно не поздравляет его самого? Какие чувства по отношению к Вам это вызовет? О каком отношении с Вашей стороны расскажет? И снова встает вопрос о том, что происходит в Ваших отношениях с другим сыном и в отношениях детей друг с другом.

В-третьих, обращает на себя внимание то, что, по-видимому, Ваш контакт с сыном (прямой) потерян, Вы с ним плохо слышите и понимаете друг друга. Вероятно, его поступки – демонстративное непослушание, то, что Вы называете садизом – есть его способ что-то сказать Вам, донести до Вас что-то о его собственных переживаниях. Его поступки словно кричат Вам о чем-то, и это что-то Вы, похоже, не слышите, трактуете как садизм. Что же он хочет сказать Вам? Вы сможете попытаться понять это, внимательно проанализировав ситуацию (вероятно, вместе с психологом при личной встрече с ним, потому что в письме многого не напишешь). Важно сейчас не наказывать сына, а искать контакт с ним, как это ни странно, может быть, звучит для Вас. Строить «мостик понимания», который, вероятно, будет сначала очень хрупким и не раз упадет. Однако исключительно важно прилагать усилия именно в этом направлении

Я уверена, что Вы сможете получить гораздо больше информации, которая поможет Вам понять, что происходит, и справиться, при личной консультации с психологом.

С уважением, Анна Азарнова.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,мне 15 лет.и у меня большая грудь что все смеются. Не в лицо,потому что я боксер. Я не знаю что делать, врач сказал там жир. Я его не могу согнать, вешу 77. Приходится надевать майку XL,2XL.не было бы их, спокойно l надевал помогите пожалуйста я просто очень огорченый.  Завтра бой, а грудь боюсь показывать, очень стыдно. Боюсь,все будут смеяться
Ответ: 

Вас мои слова, конечно, не убедят, потому что вы и без меня это знаете, но – все люди разные. А ваша настоящая проблема заключается не в реальных физических отличиях, а в том, что для вас мнение других людей оказывается важнее, чем своё собственное. Сейчас вы сильны физически, но внутренне ещё не настолько, чтобы быть по-настоящему независимым от мнения других людей. Вы как будто смотрите на себя их глазами. Решите для себя, что для вас важно и ценно – в себе, в других людях, в жизни вообще. Что менее ценно, а что – вообще незначимо. Чтобы стать независимым и начать опираться на собственное мнение, вам потребуется время – эти изменения не происходят одномоментно. Независимость формируется постепенно, и у вас сейчас подходящее время, чтобы начать. Зато потом она очень поможет вам, в том числе и в боксе.

Читать далее

Вопрос:  Что делать если у меня выходит 2. По алгебре и по геометрии (все другие оценки 4-5) меня же на 2 год оставят-_- а я не буду 2годником. Что мне делать?
Ответ: 

Здравствуй! Очень жаль, что ты не представился, дорогой Аноним! Обычно людям намного приятнее общаться с тем, у кого есть имя.

Тебе необходимо подойти к учителям по алгебре и геометрии, задав тот же самый вопрос: «Что мне сделать, чтобы исправить отметку?». Возможно, они согласятся позаниматься с тобой дополнительно, чтобы ты самостоятельно смог подтянуть отметки по предметам. Возможно, позволят заново написать контрольные работы, которые ты написал плохо. Раз ты хорошо учишься по другим предметам, то я думаю, что педагоги пойдут тебе на встречу и помогут. Мне кажется, важно рассказать родителям о сложившейся ситуации. Они – твои родные люди и всегда тебя поддержат, даже если для начала немного отругают. Главное, не переживай! Сейчас необходимо принять меры по решению проблем с успеваемостью, показав учителям и родителям своё неравнодушное отношение к учёбе.

Удачи тебе, Аноним!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Моей дочери 9 лет. У нее нет интереса к чему либо. Когда она ходила в детский сад, я водила ее на танцы,но желания ходит туда у нее не было. Получается, что 2 года я ее туда водила через силу. Потом поняла ,что так делать нельзя, и мы бросили танцы. Потом ходили в бассейн, вроде все нравилось, но как поменяли тренера,она сказала что он ругается и кричит. Хотя другие родители и дети были довольны,говорили ,что это лучший тренер. На кружок английского языка она ходила 3 месяца, потом желание опять пропало , я видела, что она туда ходит бесполезно. Опять бросили. Спрашиваю что тебе интересно, куда ты хотела бы ходить, чем заниматься, она либо молжит, либо говорит никуда. Пытаюсь научить её вязать, вышивать, делать разные поделки. Делаю это вместе с ней. Когда ещё вместе что то может сделать, но потом опять никакого интереса. Подскажите пожалуйста как привить ребёнку интерес и любовь к чему либо. Как ей помочь найти себя? Заранее спасибо.
Ответ: 

Вы очень долго выбирали за дочь, чем бы ей заняться, не обращая внимания на то, что ей не нравятся, например, выбранные вами танцы, и к девяти годам она так и не научилась замечать и понимать, что же ей самой интересно. Вы и сейчас пытаетесь не выяснить, что именно ей нравится, а пытаетесь научить её вязать и т.д., то есть предлагаете увлечение, а не помогаете его найти. Попробуйте снизить ваше давление, и вместо конкретных дел (вышивание, поделки, танцы и т.п.) предлагать ей совместное времяпрепровождение в интересных местах – сейчас много интересных для детей музеев, театральных постановок, мастер-классов. Только предлагайте дочери выбрать, куда вместе пойти, а не ведите её куда-то на своё усмотрение. На разовых мастер-классах можно попробовать много интересного и только потом решить, хочет ли она этим заниматься – так девочке будет проще выбрать, потому что не придётся сопротивляться навязанному мамой выбору. А пока она сама не почувствует свои желания и интересы, она не будет ничем заниматься.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
подскажите пожалуйста,почему ребенка ничего не интересует?он может только все рушить на своем пути,кидать,рвать,пинать.тяжело нам стало с ним справлятся...а на днях я хотела выучить с ним стишок на праздник,он сказал"нет,не хочу" и постоянно говорит что у него ничего никогда не получится.почему так?я ведь не могу его насильно заставлять или бить,за то, что он не хочет ничего делать.а я хочу ему читать,учить стихи...как быть мне подскажите...?
Ответ:  Здравствуйте, Рената!
Рекомендую поддерживать Вашего ребёнка именно в том, что у него получается хорошо. Т.е. необходимо отмечать его положительные качества, не навязывая участия в такой активности, которая ведёт к неуспеху. Например, не стоит заставлять его участвовать в детском празднике. Пусть для начала выучит стихотворение для мамы, расскажет его в кругу близких людей. Ребёнок должен быть уверен в том, что Вы его любите, несмотря на ошибки и промахи. Подберите ему занятие по душе, стараясь не навязывать собственные вкусы. Если не нравятся стихотворения, то, возможно, сын захочет что-то смастерить или заняться спортом? В любом случае, понаблюдайте за ним внимательнее: не бывает так, чтобы малыша ничего не интересовало! Ведь обычно дети в таком возрасте весьма любознательны. Даже за непонятными взрослым поступками часто стоит стремление к взрослению, к познанию окружающего мира. Не стоит ставить в укор малышу то, что он якобы ничем не интересуется - ведь это вовсе не так!

Для того, чтобы направить энергию малыша в мирное русло, надо предложить ему больше активных игр, которые имели бы при том развивающий характер. Купите сыну также игрушки, позволяющие их попинать и покидать.

Удачи Вам, Рената, и всех благ!
Читать далее

Вопрос:  Что делать, если моему другу его держат в заточении и заставляют разбирать электроприборы, а так же его заставляют давать 'ссики'. И еще смотреть фиксиков и принимает участие в инцесте.
Ответ:  Добрый день, Имануил. Если вашего друга держат в заточении, то стоит обратиться в правоохранительные органы, предварительно проверив информацию. Вы знаете адрес, по которому ваш друг находится? У вас есть возможность общаться с ним по телефону или через интернет? Узнайте, если это возможно, максимум информации (желательно – доказательной, это может быть запись телефонного разговора, фото присланное вам другом и так далее), чтобы понять, кто и как давно его удерживает, есть ли возможность его навещать, были ли угрозы в его адрес. При общении – морально поддерживайте его. С информацией, которую вы узнаете – обращайтесь в полицию или организацию правозащитников, детскому омбудсмену.
Читать далее

Вопрос:  Меня мучает чувство вины перед парнем. Я хочу с ним расстаться, потому что у меня остыли к нему чувства. Мы редко виделись, практически не созванивались и из-за этого я отдалилась. Он меня во многом не устраивал, но я не говорила ему об этом. Он не хочет расставаться. А я не могу больше так. Он хороший человек и я хорошо к нему отношусь. Не хочу его обижать, поэтому мучаюсь. Ему намекнула, что нужно расстаться, но окончательно не могу поставить точку, мне его жалко. Как справиться с такой ситуацией?
Ответ:  Здравствуй, Дина. Я понимаю, что ты стараешься не обидеть своего парня. Но если твои чувства остыли, то ты делаешь больно и себе, и ему, оставаясь с ним. Потому что он не может не заметить, что твое отношение к нему изменилось, возможно, что он и не понимает, что происходит, ищет какие-то ошибки у себя (ведь ты все еще с ним, но охладела). Как только отпустишь его, вам обоим станет лучше – конечно, он может поначалу переживать, но и у него, и у тебя будет возможность для новой любви, место в жизни для новых отношений. Когда с кем-то остаются из жалости, из чувства вины, то рано или поздно человек, который жалел и винил себя, потом ожесточается и жалеет о потерянном времени, обвиняет во всех неудачах (например в такой форме «я на тебя лучшие годы жизни потратила, ты мне жизнь загубил»), в неблагодарности («я для тебя, а ты…»), но никто в паре не мог бы быть счастливым при таких обстоятельствах. Сердцу не прикажешь, и нет твоей вины в том, что ты больше его не любишь. Скажи ему аккуратно, но честно.
Читать далее

Вопрос:  Мой ребенок ютубер, и он постоянно разговаривает сам с собой перед компьютером, когда снимает видео, как мне на это реагировать!?
Ответ:  Здравствуйте, Никита. То, что ваш ребенок говорит, когда снимает видео – совершенно нормально, ведь видео в ютубе не подразумевает немое кино. Тем более, там очень много роликов и Вы можете поинтересоваться у него, о чем его видео. А также попросить показать вам какое-нибудь свое видео и поделиться с ним впечатлениями (спокойно) от просмотра.
Читать далее

Вопрос:  Как наказать за враньё?
Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина!

Для начала давайте вспомним, что наказание - не единственный метод воспитания ребёнка. Я думаю, намного важнее показать ему опасность лжи: она может причинить боль человеку, отравить даже самые прочные отношения. Но сперва надо разобраться в причинах такого поведения! Почему Ваш ребёнок лжёт? Возможно, неправда попросту не является в его глазах неправдой - ведь дети очень любят фантазировать. Возможно, детская ложь - всего лишь способ защиты от того, что пугает ребёнка. Подумайте, возможно Вы слишком строги с сыном или дочерью? Достаточно ли Вы уделяете внимания ребёнку? Не зная ситуации в Вашей семье, трудно сказать нечто определённое. Тем не менее, могу дать несколько советов по воспитанию честности у детей:

• Правдивость появляется там, где существует доверие, поэтому не перегружайте ребёнка чрезмерным контролем;
• Если ребёнку некомфортно говорить о чём-либо, то не стоит выпытывать из него ответ - отложите разговор на потом;
• Требуя от ребёнка правды, будьте и сами правдивы: не лгите ему, равно как и другим людям;
• Спрашивайте чаще ребёнка о его мнении по тому или иному вопросу, учите его рассказывать о своих стремлениях и желаниях;
• Позволяйте ребёнку иметь собственные маленькие тайны и секреты, уважайте его мир, подчас недоступный пониманию взрослому человеку;
• Критикуя ребёнка за ложь, осуждайте именно недостойный поступок, а не его самого;
• Больше проводите времени вместе, уделяйте больше внимания своему ребёнку.

Удачи и всех благ, Екатерина!

Читать далее