Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. Моему сыну от первого брака 7 лет. С мужем в гражданском браке 3-й год. Они вообще не ладят. Сын в основном живет у моих родителей, а когда он с нами, это обязательно заканчивается скандалом. Муж пытается сына научить всему, но всегда с ним груб, я стараюсь занимать нейтральную позицию, а у меня практически не получается. И когда у сына уже начинается истерика, обычно вмешивается мой папа, т.к. живем через стенку с моими родителями, и он же дедушка, воспитавший внука. Мой отец действительно больше всех общался с моим сыном, т.к. все работают, а он постоянно дома. И он как добренький дедушка-спаситель забирает сына от нас, спасает от злобного чужого дядьки, настраивает его против мужа и против меня, говорит что мама-дура, не ходи туда больше. И с каждым разом все хуже. Как мне быть? Боюсь потерять связь с сыном, да уже и с мужем, и не получается наладить никакие отношения. Алена
Ответ:  Если ваш сын живет с бабушкой и дедушкой, то вам с каждым разом будет сложнее устанавливать с ним отношения. Мне странно, что в конфликтах между мужем и сыном вы занимаете нейтральную позицию. Как вы думаете ребенок будет к вам относиться, если вы его не защищаете? Даже в конфликтах с родным отцом ребенку важна поддержка матери или любого другого взрослого. Вы видите, что ваш муж груб с вашим ребенком и ничего с этим не делаете. Почему? Зачем вашему мужу учить чему-то ребенка таким способом? Сейчас ваша задача - не научить чему-то ребенка, а установить взаимоуважительные отношения в семье. Если вам важен ваш ребенок, постарайтесь общаться именно с ним. Сходите куда-нибудь вместе. Поговорите о житейских проблемах, посмотрите вместе кино или мультфильмы. Спросите о его желаниях. Не страшно, что вы не сможете все их исполнить, ему будет важно, что вы интересуетесь им. А может что-то окажется в ваших силах.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1273
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мой сынок ходит в детский сад второй год. Все чаще  он жалуется на то, что его обзывают и унижают сверстники, из-за чего он замыкается и переживает. Дело в том, что он в группе меньше всех ростом. Разговаривала по этому поводу с воспитателями, просила обратить на это внимание и как-то помочь ему в этой ситуации, но пока все остается по-прежнему. Как мы-родители должны вести себя, как помочь нашему мальчику понять, что он личность и у него есть много достоинств? Хотелось бы чтобы он и в коллективе чувствовал себя уверенно, как дома. Валентина
Ответ:  Такой вопрос решается не непосредственной проработкой с ребенком проблемы его роста или дразнилок в садике, а созданием фоновой атмосферы. В первую очередь именно вы должны вычеркнуть из своего восприятия сына его рост и его проблемы в садике, связанные с этим. И вы должны относиться к нему как к личности, у которой много достоинств. Именно относиться так, в действиях, а не говорить это на словах – уважать его, его границы, его свободы. И, конечно, быть рядом когда ему понадобится утешение, ведь как бы вы ни подпитывали его уверенностью в себе, но он ещё малыш и не может полностью защититься от нападок социума.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1284
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моя старшая дочь от первого брака, но мы уже 5 лет живем другой семьей. Старшая и средняя дочери постоянно ругаются вот уже год (обзываются ужасно), никто никогда не уступит и не промолчит. Что делать, как помочь им восстановить добрые отношения? Юлия
Ответ:  Юлия, чаще всего, конфликты между детьми невольно обостряют родители своей реакцией. Вы, к сожалению, ничего не написали о том, как вы реагируете на конфликты, о том, в чем они заключаются, в каких ситуациях и по каким поводам чаще случаются, что произошло год назад, когда конфликты начались. Все это очень важно. Очень важно и то, знает ли старшая дочь, что у нее другой отец, видится ли с ним, как складываются у нее отношения с вашим нынешним мужем. Без всех этих данных, к сожалению, рекомендации можно дать только самые общие, например, те, что даны в нашей статье "Как вырастить детей дружными" http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/19930/ и в статье "Что делать, когда дети ссорятся" http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/19935/
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1247
Читать далее

Вопрос:  У нас с мужем двое детей, старшему сыну 10 лет, а младшей дочери 2,6 лет. Оба они очень неспокойные (т.е.гиперактивные), еще и сын очень ревнует нас к младшей дочери. Говорит, что мы любим ее больше. Я стараюсь уделять ему как можно больше времени. Стараюсь, чтобы у него не было недостатка в любви с моей стороны. Но в силу разницы в возрасте к нему требования повыше, чем к младшей, а он реагирует на них очень бурно (сразу делает вывод, что мы ее любим больше). Я пытаюсь ему объяснить, почему такая разница, он не как не может это понять. В результате отношение брата к сестре не назовешь братскими, он видит в ней постоянного соперника. Как разобраться в ситуации не знаю. Помогите советом. Наталья
Ответ:  Гиперактивность – это ваш «домашний» диагноз или ребенку диагностирован СДВГ? Если диагностирован, то такого рода вопросы надо решать не через рубрику вопроса к психологу, а очно со специалистом, если синдром не диагностирован – пройдите обследование у специалиста и получите рекомендации. Нельзя просто так «обозвать» ребенка гиперактивным и списать на это какие-то особенности его поведения. Или он страдает от СДВГ и нуждается в специальной психолого-педагогической (и возможно медикаментозной) помощи, или это нормальный ребенок, к которому родители не могут найти подход. Относительно того, как дети ладят между собой, конечно, не наблюдая вашу семью трудно дать конкретные рекомендации. Почитайте статью «Как вырастить детей дружными» в нашей рубрике «База знаний», там описаны ключевые моменты создания нормальных отношений между сиблингами.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1283
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моей дочери 2,1. Где-то с полутора лет она начала впадать в истерики, требуя своего. Сейчас ребенок постоянно пытается манипулировать и управлять мной, если я не подаюсь может меня ударить, упасть на пол,кричать и биться головой. Я пытаюсь объяснять, почему не делаем то-то и то-то, но она как-будто не слышит меня и продолжает кричать. Иногда она делает запретные вещи на зло мне и с любопытством ждет моей реакции. Самое плохое в нашей ситуации, что  после некоторого времени(пока я сдерживаю свое негатив и пытаюсь договориться), я срываюсь и могу накричать и отшлепать ребенка. Ребенок конечно начинает меня слушаться и даже жалеть, а у самой настроение испорчено на весь день. Стараюсь давать ребенку и максимум ласки и свободу выбора, участвует в работе по дому, однако ребенок капризничает почти каждый день, договориться практически невозможно. Помогите советом. Заранее благодарна. Ольга
Ответ:  То, что вы описали, немного странно, непонятно, почему у ребенка такой негативный фон настроения. Возможно, у вашей дочери есть проблемы неврологического характера, для исключения этой версии ее должен посмотреть специалист.
Вторая версия - это отсутствие вашей родительской позиции в общении с ребенком. Например, вы пишите такие фразы «она мною манипулирует» или «я пытаюсь объяснять» или «я даю свободу выбора» , все это говорит о том, что вы к дочери относитесь как ко взрослому человеку, а не как к маленькому ребенку. Такое ощущение, что вы выпадаете из роли матери, когда вашей дочери что-то не нравится. В таком случае ей сложно опереться на вас как на взрослого, и она еще больше начинает капризничать. Она как будто требует, чтобы вы были при этом мамой, которая поможет ей справится с этим состоянием. Попробуйте спокойнее относиться к истерикам и капризам.
Помните, что для такого маленького ребенка внешняя речевая инструкция еще малоэффективна, иногда ребенку проще, если вы поможете сделать то или иное. Разговаривая, старайтесь меньше объяснять, почему нельзя что-то, а больше обозначать возможные чувства ребенка, «ты злишься», «тебе обидно», «я понимаю как неприятно, когда чего-то нельзя».
Анна Смирнова, психолог


Тема на формуме:  1272
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у меня есть сын, 6 с половиной лет, ходит в садик. Он второй ребенок в семье, старшей дочке 10 лет, малышу нет еще и года. Появилась такая проблема: когда сын приходит из садика,а приводит его бабушка, он не хочет раздеваться сам и снимать обувь.Такая ситуация происходит только когда рядом бабушка! А бабушка начинает сама его раздевать, внук позволяет ей это делать. Я говорила с ней на эту тему, просила оставить сына в покое, пусть он сам разденется, когда захочет, но бесполезно. Бабушка мотивирует это тем, что внук устал, хочет спать и так далее, отговорки любые! А один раз она и вовсе высказала "Это ваш сын, не мой, вы его таким воспитываете, что он не умеет сам раздеваться". Пока помогает только угроза, что я все расскажу папе, а он сейчас в отъезде. Я и с сыном разговаривала на эту тему, а он начал жаловаться бабушке, мол, мама грозилась выпороть меня ремнем, если ты меня будешь раздевать. Как мне разрешить эту ситуацию? Светлана
Ответ:  Если это происходит только когда рядом бабушка – зачем вы делаете из этого такую проблему? Почему лично вас так волнует, сам он раздевается при ней или его раздевает она? Навык самообслуживания у ребенка есть, если надо, он разденется сам, то что он этого не делает – это их отношения с бабушкой, а не его умения и навыки. Оставьте их в покое, пусть строят между собой свои собственные отношения, без вашего контроля.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1282
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, меня беспокоит то, что дочь не может сосредоточится на учёбе. Глубоко воспринимая переживания свои и своих друзей, она просто выбивается из колеи. Учится с трудом и даже дело не в том, что она не может, она может показывать результаты очень хорошие и отличные. Она поступила  в школу по работе с одарёнными детьми. Нагрузка и так большая, но она прогуливает занятия, чтобы не получить плохих оценок. И так три четверти, под конец она мобилизиуется и за неделю закрывает пробелы. Но в период четверти всяческое отлынивание от занятий и огромное, просто ненасытное желание общения со сверстниками. Я перестала быть авторитетом и что дальше делать просто не знаю. 9й класс итоговый, скоро ГИА, и мне рекомендуют ребёнка забрать. Подскажите, что мне делать, как себя вести. Ирина
Ответ:  Ирина, важно разбираться с проблемой вашей девочки. То, что ваш авторитет в глазах дочери снижается, это нормально для подросткового возраста, не переживайте, это важный и нужный этап в развитии. То, что девочка много общается со сверстниками, это тоже здорово и вполне соответствует возрасту. Однако, на мой взгляд есть проблемы в школе. Мне видится, что связаны они с тревогой перед оценками учителей и одноклассников. Возможно, ваша дочь некомфортно чувствует себя в школе для одаренных детей. Это может быть связано с тем, что она не присваивает себе свои способности, то есть сама не верит в то, что она может тут учиться. А возможно, это связано с тем, что ей сложно встречаться с неудачами, которых в школе с повышенными требованиями больше, чем было в обычной. Научиться принимать свои неудачи не так-то просто, тем более, если до этого ей все давалось легко, и не было такого опыта.
Вы спрашиваете, как вам себя вести. Во-первых, принять самый плохой вариант развития событий и поверить в то, что ваша дочь сможет жить дальше в этом мире, даже если не сдаст ГИА. Почувствовать, что вы все равно будите ее любить, даже в случае самой большой неудачи. Снизив свою тревогу, вы сможете разговаривать с дочерью на эту тему, как два взрослых человека, то есть вы сможете уважать ее без всяких условий. В такой ситуации подросток становится более вменяемым и может рассуждать вместе с вами о своих перспективах.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1271
Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер. Я с детства занимаюсь разносторонним физическим развитием крестницы: бассейн, ролики, шахматы, коньки, лыжи, и всегда только в радость. В садике у нас есть бассейн, но в последнее время ни мы сами не ходим, ни в садике не получалось по техническим и простудным причинам. Проблема в том, что она очень хочет ходить в бассейн со мной, а в садике с детьми категорическое Нет. Говорит скучно. И со слезами уговаривает не брать необходимое в садик. С другими видами деятельности в саду таких проблем нету. Подскажите, в чем может быть причина и как смягчить ее негативное отношение? Елена
Ответ:  Здравствуйте, я рекомендую вам относится к этой проблеме менее серьезно. Если девочка по-прежнему любит бассейн и ей нравится туда ходить вместе с вами – это самое главное. Вероятно, ваша крестница не смогла принять те правила, которые есть при групповом посещении бассейна в детском саду. Если вам интересно, попробуйте расспросить воспитателя или педагога по плаванию, как происходит занятие и поинтересоваться, почему могла возникнуть такая реакция, возможно педагоги вам подскажут. Возможно, ваша крестница хотела показать, что она умеет больше чем другие, раз у нее есть опыт посещения бассейна, а ей это не удалось. Тогда ее чувства будут связаны с переживанием неуспеха, и ей не хочется встречаться с ними снова. Поговорите с девочкой, возможно, она что-то вам расскажет. Я не думаю, что стоит настаивать на посещении какого-либо мероприятия, если ребенок против, согласитесь, такие вещи должны быть в радость, и впереди девочку ждет еще много мест, где придется себя принуждать. Возможно, со временем, ей самой захочется пойти в бассейн вместе с детьми.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1270
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мне 30 лет, сыночку 3 года 7 месяцев. Все у нас внешне хорошо, одет, накормлен, игрушки есть. Но я все еще не могу для себя принять, что я его мама. Как должны вести себя мамы? У меня в личной жизни очень много негатива и ребенок невольно это наблюдает. Его отец нас бросил ради другой, но я его люблю и жду. Хотя я замужем. Мотив замужества весьма прозаичен - месть. Вот теперь мучаюсь от этого. Живем вдвоем с сыночком, и никого нам не надо. Мы счастливы. Но я часто на него ору, могу шлепнуть. Я ужасная мать! Бедный мой малыш вынужден терпеть такую мать. Помогите мне разобраться со всем этим .
Ответ:  Здравствуйте, чтобы помочь вам разобраться со всем этим, вам требуется очная консультация психолога и не одна. Важно разобраться, почему вы не можете принять себя мамой своего ребенка, что вам мешает это сделать? Вы спрашиваете, как должны вести себя мамы, но на этот вопрос нет конкретного ответа. В разных культурах на протяжении веков мамы вели себя по-разному. Объединяет всех мам, наверное, одно - это забота о своем ребенке. Забота включает в себя обеспечение жизни и развития ребенка, ведь без маминой помощи ребенок не сможет жить. Мне кажется, вы вполне справляетесь с этой ролью. Из вашего письма создалось ощущение, что вы очень несчастны в личной жизни, видимо это является причиной вашего дискомфорта, который, судя по всему, вы сливаете на ребенка. Чтобы ваш малыш не страдал от вашего гнева, постарайтесь понять, на кого именно вы злитесь. Разрешите себе эту злость. Постарайтесь выразить ее каким либо способом. Например, вы злитесь на отца ребенка, можно написать ему письмо, где высказать все, что вы о нем думаете, можно побить подушку, вложив в это действие всю свою злость, можно, слепить из пластилина фигурку и сделать с ней все, что захочется.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1269
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Дочке исполняется 2 года, во всей красе встал вопрос о выборе детского сада. Пыталась спрашивать о садиках у знакомых,у всех свое мнение. Подскажите,пожалуйста,чем руководствоваться при выборе садика?на что обратить особое внимание? Спасибо, Олеся
Ответ:  Принимая решение о выборе детского сада, нужно обратить внимание не только на то, сколько там занятий, а прежде всего на то, в какой форме они проводятся. Если дети, как школьники, сидят за партами, что-то учат, запоминают, то это не тот вариант, что нужен дошкольнику. Дошкольный период - время игры, именно игра должна стать главной деятельностью для ребенка. Дело не просто в том, что ребенка жалко, пусть поиграет и так далее, игра в этом возрасте - это ведущий механизм развития. Ребенок может запомнить огромное количество информации, если она пригождается ему в игре, позволяет выиграть в игре, но с трудом сделает это напрямую, ради самих знаний или навыков. Не менее важны и ролевые игры со сверстниками, в которых дети осваивают социальные роли, учатся общаться. Таким образом, если воспитатели организуют увлекательные игры, в которых дети с удовольствием принимают участие, а заодно чему-то учатся, то это конечно лучший вариант. Физическая активность, занятия спортом, конечно, тоже важны. Но важнее всего, пожалуй, подход воспитателей - готовы ли они видеть индивидуальность в каждом ребенке, помогать ему проявить себя либо же будут обеспечивать в первую очередь освоение всеми образовательной программы. Послушайте, о чем больше говорят воспитатели - о детях, их особенностях, интересах, проблемах или о материале, занятиях, пособиях, результатах. И последнее - обязательно доверяйте в этом вопросе своей материнской интуиции.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1246
Читать далее