Советы психолога

Вопрос: 

Здравствуйте.У меня 2 вопроса. 1)Дочке полтора года. Семья у нас полная. Ребёнка ждали много лет. И вот теперь балуем её, хотя я стараюсь быть построже, что-то запрещаю. Но где-то что-то мы упустили. Сейчас она очень капризная. Если что-то не так, как хочет, начинается истерика-бьётся головой обо всё, что есть рядом, кричит,будто её колотят, бьёт родителей (чаще папу-он позволяет это делать), ничего не слышит. В эти моменты очень сложно отвлечь дочь. Стараюсь уйти в другую комнату. Но она так плачет,что сердце разрывается. Потом приходит,обнимает меня и просится на руки. Возьму-тут же успокаивается. На улице тоже самое, в магазин с ней не зайти. У нас с мужем разногласия по поводу воспитания. Я учитель, знаю, вернее,должна знать детскую психологию. Но я в полной растерянности. Как себя вести? Мы целый день вдвоём с дочкой, поэтому считаю,что всё зависит только от меня. Я уже стала срываться,кричать. Хотя очень сильно люблю дочь, часто ласкаю, целую её. 2)Дочка совсем не говорит. Месяцев 4-5 назад говорила несколько слов, а теперь только "мама,ням,мяу" И всё. Мы много читаем, она любит слушать; я всё проговариваю с самого рождения, постоянно что-нибудь напеваю, чтобы она слышала. Если что-то нужно, показывает пальчиком. Я стала хитрить-делаю вид, что не понимаю. Она начинает истерику. Пожалуйста, посоветуйте, что делать. Гульнара

Ответ: 

Гульнара, по второму вопросу: то что вы описываете вполне вписывается в норму для полуторогодовалого ребенка. А истерика – так никто не любит, когда так откровенно врут, а если ничего с этим не можешь сделать, истерика – единственное что остаётся. Ведь она понимает, что вы всё понимаете, просто притворяетесь. По первому вопросу: способ борьбы с истериками только один – быть последовательным и никогда не менять своего решения под давлением истерики. Без исключений. Поэтому первый шаг – начните разрешать то, что можно разрешить, не дожидаясь истерик. Если истерика уже началась, неважно, можете вы разрешить или нет, может вы поймёте что вообще неправильное решение приняли, но это неважно, при уже начавшемся давлении вы должны выдержать своё первоначальное решение. Иначе вы сами подталкиваете ребенка вести себя с вами таким образом – сами учите истерить. Второй важный момент – сдерживайте свои эмоции, не вовлекайтесь в процесс эскалации. И третье – не торгуйтесь, не уговаривайте. Просто ждите пока всё закончится (разным детям подходит разное – кого-то надо оставить наедине, кого-то молча гладить по спине, пока он успокаивается, кому-то достаточно, что родитель просто стоит рядом), посочувствуйте ребенку и закрывайте эту страницу.

Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1067
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мой сын 1,11 месяцев ревнует меня ко всем подряд. На улице гуляем с ним вдвоем. Если встречаю знакомую, не дает парой слов перекинуться, сразу выражая недовольство громкими криками. Если не хочет кого-то видеть, машет руками и кричит: прогоняю! Это избалованность? неправильное воспитание? что делать, как искоренить подобное поведение? заранее спасибо. Ангелина
Ответ:  Ангелина, это довольно типичное поведение для этого возраста. Но поощрять его, конечно, не стоит. Тут важно, как вы себя ведёте, когда общаетесь с кем-то другим. Вы должны отвечать ребенку, привлекающему ваше внимание, не через плечо, а полноценно уделив ему немного времени – повернувшись к нему, присев на корточки, спросив, чего он хотел, чем вы можете помочь, внимательно и доброжелательно (!) выслушав и после этого обняв его попросить у него несколько минут для общения с другим человеком. Если ребенок продолжает отвлекать, вы снова обращаетесь полностью к нему и ещё раз настойчиво, но спокойно и дружелюбно просите немного времени для себя. Если ребенок продолжает, вы, снова обратив на него все 100% своего внимания, реагируете уже каким-либо негативным образом – заканчиваете прогулку, отправляете его из комнаты или сажаете в коляску, или что-то ещё соответствующее ситуации. Если вам необходимо закончить разговор – вы заканчиваете его, даже под протесты сына, крепко держа его за руку, чтоб он не махал руками на чужих людей или удалив его из помещения.
Важно, чтобы в такие моменты вы обращали целиком всё своё внимание на ребенка. Когда малыш поймёт, что вы в любой момент готовы на 100% обратиться к нему – он перестанет тревожиться и ревновать, когда он поймёт, что некоторое его поведение бескомпромиссно влечёт за собой неприятные для него последствия – он научится себя сдерживать.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1036
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 6 лет. Вечером, когда все собираемся дома, садимся ужинать, ребенок часто отказывается есть, говоря, что не хочет. Он ходит в садик, там ужин в 17.30, дома ужин в 19.00. потом в 21.00 начинает таскать бутерброды. Как его приучить есть со всеми? Заставлять ребенка есть против воли пробовали, только слезы. Альбина
Ответ:  Почему вам так принципиально настоять на своём, несмотря на то, что и желания ребенка иные, и режим его дня не вписывается в вашу программу? Это так важно – переломить малыша во что бы то ни стало?
Совершенно нормально, что ребенок не голоден через 1,5 часа после ужина. И совершенно нормально, что неголодный ребенок не хочет есть. И так же нормально, что он чувствует голод не спустя 1,5 часа, а спустя 3,5 после последнего приёма пищи. Нормальная работа нормального организма. С вашим ребенком всё в порядке. Не в порядке с вашим графиком – меняйте его под условия жизни сына. Если у вас традиция совместного ужина – пусть мальчик просто составляет вам компанию со стаканом сока или чашкой чая, а ужинает потом отдельно, не таская перекусы.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1035
Читать далее

Вопрос:  Впервые ребенок пошел в детсад в пять лет, так как в два года у него началась эпилепсия. Потом ему подобрали противосудорожную терапию, и приступы прекратились на два года. Начали ходить в детсад - возобновились приступы, несмотря на то, что прием противосудорожного препарата продолжался. Могло ли это быть связано с адаптацией к детсаду? Татьяна
Ответ:  Да, конечно, это может быть связано с адаптацией к саду – это очень большая нагрузка. Вам необходимо немедленно прекратить посещение сада и обратиться к врачу.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1034
Читать далее

Вопрос:  На улице сына ударил другой ребенок, а он не дал сдачи и расплакался. Что делать в такой ситуации? Я растерялась. Как научить ребенка не давать себя в обиду? Татьяна
Ответ:  Татьяна, тут есть 2 вектора направляющих ваши действия – вектор социальный и индивидуальный.
По первому вам лучше всего открыто вступиться за своего ребенка, защитить его и, не препираясь с его мамой, а обратившись непосредственно к обидчику с одной лаконичной фразой, в которой вы даёте понять, что такое поведение неприемлемо, и никто не имеет право обижать вашего сына. Именно это важно в данном случае – чтобы ваш ребенок увидел на практике, а не услышал потом от вас только на словах, что он имеет право на защиту, что его нельзя обижать. Только понимая это, он станет сам себя защищать.
По второму, индивидуальному вектору, в такой ситуации вы должны просто поддержать своего ребенка, без лекций. Без подталкивания к каким-то действиям и без критики. Признать его чувства и посочувствовать. Уже потом, когда ситуация окончательно завершится. Может быть вечером перед сном вы можете поговорить с сыном о произошедшем, если он захочет – у него должна быть возможность отказаться от такого разговора. И если он захочет, вот тогда вы расскажете всё то мудрое, что приберегали на этот случай, но не тогда, когда он уязвлён, переживает и плачет.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1033
Читать далее

Вопрос:  Мой сын учится в музыкальной спецшколе, т.е. с детства он профессионально ориентирован на музыку. Он испытывает достаточно большие нагрузки для своего возраста как психологические, так и физические. Сразу хочется сказать, что это не моё желание, а именно сына, он бредит музыкальным будущим. В связи с этим хочется спросить: как не сломать ребёнка, работающего в таком темпе( каждый день занятия по 3-6 часов), чем можно его разгрузить, отвлечь? Заранее большое спасибо за ответ! Евгения
Ответ:  Это как раз тот случай, когда стоит сказать, что все дети разные. Вашего ребенка можно отвлечь тем, что приносит ему удовольствие и интересно. Но что это – откуда мне знать? Возможно, он и сам этого не знает, надо пробовать, предлагать.
Могу лишь подсказать направления – они должны компенсировать то, чего он недополучает из-за интенсивной учебы или расслаблять то, что у него напрягается более всего.
Это может быть спорт – легкая атлетика, верховая езда, теннис или плавание, пусть не спортивное, а чисто как развлечение, хобби. Или командные виды спорта, например футбол. Или боевые искусства, фехтование. Спорт даёт совершенно иную нагрузку, и если изначально ставить целью развлечение и удовольствие, а не спортивные достижения, спорт может значительно облегчить вашему сыну жизнь.
Другой вариант – «тупилки» - компьютерные игры, телевизор, т.е. легкие совершенно не напрягающие мозг развлечения. В таком времяпрепровождении (при наличии основной интенсивной и напряженной деятельности) нервная система и умеренно стимулируется, и одновременно с этим расслабляется.
Или чтение.
Или – общение в кругу семьи, общение на отвлеченные темы, дружеское – болтовня, семейные трапезы, настольные игры, прогулки по выходным.
Предлагайте, ищите варианты.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1032
Читать далее

Вопрос:  Однажды мы заходили в подъезд и мой сын увидел, как мужчина избивает женщину. После этого он панически начал бояться мужчин на улице. Боится один ложиться спать, говорит, что вдруг то-нибудь к нам зайдет. Я ему объясняю, что дверь я закрыла, никто ее откроет. Он ни в какую. Ночью иногда начинает кричать, разговаривает. Я с ним пыталась поговорить, объяснить, что этого дядю забрали, его больше нет. Но никак. Когда отец дома, он еще боле или менее не боится, а когда он уезжает, то все: ему постоянно что-то мерещется. Помогите пожалуйста, жалко сына. Все-таки мальчик, не должен бояться. Земфира
Ответ:  То, что мальчик не должен бояться, – миф, причем миф, опасный для детей, коль скоро он есть в головах их родителей. Мальчик может бояться, и в этом нет ничего зазорного. Мальчик может плакать, может быть нежным и может бояться. Это нормально – бояться страшных вещей. Скорее всего, ребенок испугался не самого мужчину и избиения, а вашей на это реакции или отсутствия таковой. Насколько серьёзна проблема и надо ли с ней обращаться к специалисту, трудно судить по вашим словам.
Самостоятельно вы можете попробовать поработать с этим:
а) через избавление от стереотипа о том, что должен или не должен мальчик, и избавление от тревоги за его страх – это давит на ребенка, родительские ожидания очень сильно давят и мешают справляться с проблемой, затягивают и усложняют всё. Постарайтесь отстраниться внутренне от этих своих переживаний
б) подберите сказочный репертуар (книги, мультфильмы, устные сказки в т.ч. собственного сочинения) в котором бы присутствовало насилие, достаточно чёткое и незавуалированное и победа над ним. Хорошо подойдёт народный славянский или европейский фольклор.
в) поиграйте с сыном в ролевые игры (игрушки, солдатики и т.п.) с чётко выраженными отрицательными и положительными персонажами – врагами, нападающими. Пусть он побудет и в той, и в другой роли.
г) спортивная секция боевых искусств - тоже хороший вариант.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1031
Читать далее

Вопрос:  Дочери 2г.8 мес. на слово "нельзя" реагирует наоборот. Выкидывает и ломает игрушки, если что-то запрещаешь. Недавно вылила свой горшок(полный) на диван,выливает сок и воду после рисования красками. На вопрос - "зачем ты так делаешь?", отвечает- "нечаянно". Хотя делает специально у нас на глазах. Может подойти и ущипнуть за лицо ни с того, ни с сего, царапается. Подскажите, что делать. Успокаивается только, когда получает по попе. На уговоры не реагирует. Лариса
Ответ:  На уговоры она и не должна реагировать – несмотря на то, что ребенок уже понимает обращенную речь, он думает пока что не так, как взрослый, не так, как мы с вами. Такой малыш думает не словами, а образами и действиями, соответственно и поведение его регулировать надо действиями, а не разговорами – не объяснять, а показывать.
Когда ребенок делает что-то не то, надо показывать ему свою негативную реакцию и негативные для него самого последствия его действий. Причём делать это не ДО того, как он начнёт шалости и не ПОСЛЕ, а чётко сразу за проступком. И эта «негативная реакция» вовсе не обязательно шлепок, например, выставить нашкодившего ребенка вон – тоже достаточно негативно. Прекратить игру или чтение книжки, выключить мультик, убрать тарелку со стола и закончить обед, показать ребенку свои настоящие отрицательные эмоции – это всё достаточно понятные реакции, с помощью которых можно показать ребенку, какое поведение вы не приветствуете.
Чтобы ребенок вас понял, важно соблюсти несколько правил:
- как уже сказано выше, реакция должна быть не до, не потом, а во время или непосредственно вслед за проступком. Если прошло уже некоторое время реагировать бесполезно.
- реакция должна быть быстрой, максимально конкретной, лишенной излишней детализации и растяжек - все устные пояснения должны быть краткими. Максимум одно предложение «Выливать на диван горшок нельзя» - всё, этого более чем достаточно, никаких почему и если, этим вы только запутаете ребенка. Если вам так необходимо поговорить с двухлеткой, сделайте это потом, через некоторое время после полного завершения ситуации.
- в вашей реакции должно быть как можно меньше личных негативных эмоций, таких как гнев, желание получить для себя сатисфакцию.
- никаких лекций или длящихся наказаний. Только действие ребенка и ваша незамедлительная реакция.
И ещё, советую подумать над тем, что как ни банально звучит, но делать назло - это зачастую способ привлечь внимание.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1030
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мы с мужем жили плохо, он мог оскорбить меня, поднять руку на меня в присутствии детей, часто выпивал, детям уделял мало внимания в воспитании, в основном, телесные наказания - довели своими капризами. Хочу знать, правильно ли моё решение развестись в этой ситуации, ведь дети остаются без отца? И как дальше их воспитывать одной, на что обратить внимание? Дочери 3 года, сыну - 5,5. Посоветуйте, как правильно их воспитать, пока без взрослого мужчины дома. Оксана
Ответ:  Так же, как вы их воспитывали с мужчиной. Точно так же. Если описанное вами объективно, то по сути вы уже давно воспитываете детей одна, без взрослого мужчины. Так что вам это знакомо, тут нет ничего страшного или нового. Что же до того, правильно ли ваше решение о разводе – почему у вас возникает этот вопрос? Какие сомнения у вас есть, что заставляет вас сомневаться? Чувства к мужу и желание сохранить семью? Общественное давление? Страх? Проанализируйте свои мотивы к тому, чтобы задавать этот вопрос, и уверена - всё прояснится.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1029
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня к вам несколько вопросов:
1. Как отучить от бутылки? Сейчас спать ложимся только с ней, это своего рода ритуал, как только Полина видит, что я готовлю бутылочку, она бежит всем "говорить" спокойной ночи. Причем, брать бутылочку она начала только в 1,1 год, когда мы отвыкали от груди.
2. Ночью мы так и не научились спать не просыпаясь до утра. Скажите, пожалуйста, до какого возраста это допустимо? Стоит ли обращаться к неврологу?
3. Последние пару месяцев доча стала щипаться.Когда укладываемся спать, она обязательно ищем мою руку и щиплет ее где кожа нежнее (на месте сгиба в локте). Если не спать, то тоже может пощипать, но при этом со всей своей силы сжимая зубы, аж скрипят, боюсь сломает их.
Заранее большое спасибо!
Ольга

Ответ:  1.Ольга, если бутылочка осталась только как ритуал отхода ко сну, в чём проблема? Зачем вообще её от этого отучать? Нет никакого вреда в том, чтобы у ребенка был ритуал засыпания, наоборот в этом есть только польза, все дети, в силу физиологических особенностей строения нервной системы, нуждаются во внешних стимулах к засыпанию. Бутылочка в этом случае ни чем не лучше и не хуже, чем сказка на ночь, колыбельная, укладывание спать зайки и слоника и других домашних ритуалов.
2. Смотря что вы называете «не научилась спать, не просыпаясь до утра». В целом, это нормально до любого возраста, хоть до 90 лет. Здоровый человек просыпается за ночь до 6-7 раз. И вы тоже. Это механизм, выработанный нами в процессе эволюции, так мозг контролирует изменения в окружающей среде, следит за тем, по-прежнему ли тут безопасно. Но взрослый человек обычно этого не помнит, т.к. быстро засыпает снова. Дети, у которых навык самостоятельного засыпания ещё не установился, могут нуждаться в помощи. Это совершенно нормально и проходит со временем, когда выравнивается баланс между процессами торможения и возбуждения в нервной системе, т.е.постепенно уменьшается и сходит на нет к 6-7 годам. Для одних типов нервной системы типично регулярное ночное пробуждение, для других норма – спокойный ровный сон. Однако не видя ребенка, я разумеется не могу с уверенностью сказать, действительно ли пробуждения Полины вызваны естественными процессами сна или какими-то нарушениями.
3. Это не очень хороший признак и в совокупности с ночными побудками возрастает вероятность того, что у вашей дочки всё-таки накапливающееся нервное напряжение. Для того, чтобы развеять все сомнения и если надо помочь вам и дочке, лучше всего обратиться к детскому психологу очно.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1028
Читать далее