Советы психолога

Вопрос:  Сын приемный. В семье 5-й год. Врёт, ворует. Стал уходить из дома. После третьего ухода мы не стали его забирать из полиции и его отправили в ЦПД. С нами (родителями) работают психологи, которые, естественно заряжены на возвра его домой. У нас с женой своих родных трое (правда старший сын уже не живет с нами, он самостоятелен, ему 22г) и приемная девочка - сестра приёмного сына, ей 7 лет и она умница. За месяц отсутствия приёмного сына в доме воцарился покой, предсказуемость, стабильность, мир. Мы с женой почувствовали, насколько измотал он нас за эти годы морально и физически. Но супруга всё-таки надеется на его исправление, его разум и возврат в семью. Она выходит из депрессии и снова начинает открывать свою душу и сердце для него, а я против этого. Я не хочу его возвращать, т.к. считаю, что 4 с лишним года - это реальный срок, за который ребёнок должен был влиться в семью и жить, как все нормальные дети. Он не влился. Вопрос: Нужно-ли наступать на грабли и давать ему ещё один шанс. Лично я не верю, что он поменяется. У него криминальный образ мышления, который мы так и не смогли из него выгнать за все годы.
Ответ:   Уважаемый Станислав!
Если Вы и Ваша супруга не чувствуете в себе сил бороться за возращение ребенка в семью, а также ощущаете, что не верите его изменениям в лучшую сторону, то смысл возврата подростка к Вам в дом практически отсутствует. Обсудите сложившуюся ситуацию с другими детьми – они имеют право принять участие в решении этого вопроса. Также следует четко озвучить специалистам причины, по которым Вы не хотите повторения прошлого опыта.
С другой стороны, речь идет не о шансе для подростка или для Вас.
Все-таки семья это нечто большее, чем совместное проживание нескольких людей. Когда члены семьи не чувствуют любви, доверия и уважения друг к другу, то в таких условиях все будут глубоко несчастны.
Читать далее

Вопрос:  Второй год ходим в сад, но по-прежнему мало общается с детьми. пока не подойдут, не позовут, будет сидеть паззлы складывать, книги смотреть. дома играет в активные игры с сестрой, другими детьми, когда приходят гости. может стоит сводить к детскому психологу?
Ответ:  Уважаемая Диана!
Потребность в общении с другими людьми развита у каждого человека индивидуально. Кому-то необходимо иметь большое количество партнеров по общению, а кто-то всю жизнь получает удовольствие от тесного контакта с парой-тройкой приятелей.
Если Ваш ребенок в домашних условиях не испытывает проблем во взаимодействии со сверстниками, значит модель несколько «отчужденного» поведения проявляется только в детском саду.  
В таком случае лучше уделить больше внимания повышению уверенности ребенка в себе, а не развитию его общительности.
По возможности, переговорите с воспитателем группы или психологом детского сада, на предмет того, чтобы ребенок вовлекался взрослыми в совместные занятия со сверстниками.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Мой ребёнок всегда отличался мягкостью, нежностью и добротой. Последнее время, пару месяцев, я стала замечать, что он на мои замечания может закатить глаза, ответить "Ну всё, ладно" и иногда может разговаривать, можно сказать, огрызаясь. С чем связать данное поведение? А ещё и учителя, и тренер, говорят, что он очень рассеян и летает в облаках. Посоветуйте, что мне делать? Спасибо!
Ответ:  Уважаемая Людмила!
Психологически такое явление, с которым Вы сейчас столкнулись, связано с развитием сознания у ребенка. До 6-7 лет у малыша нет личного отношения к самому себе, а вот после проживания кризиса 7 лет в психике человека происходят кардинальные преобразования.
Ребенок начинает ощущать, что он сам является самостоятельной единицей, которая может что-то чувствовать, о чем-то мечтать или чему-то сопротивляться. Т.е. его взор направляется не на внешний мир, а внутрь себя (отсюда и частые жалобы на мнимую рассеянность).
Лучшие рекомендации взрослым, сталкивающимся с взрослением собственного ребенка, ориентированы на два принципа:
1. Помните, что кризис – явление проходящее, как простуда. А потому его симптомы проходят со временем. Главное в этот период – фиксировать свое внимание и внимание ребенка не на его плохих чертах, а на том, что в нем хорошего.
2. Так как в кризисные моменты ребенок практически не подвержен разумным действиям, так как живет весьма эмоционально, взаимодействовать с ним нужно, основываясь на сфере чувств. «Я расстраиваюсь, когда мы…»; «Мне грустно, оттого, что мы…»; «Вижу, что ты обижен…».
Также в общении лучше избегать приказных указаний, но повысить ответственность ребенка за конкретные дела: «Уборка в комнате – это твоя обязанность. Поэтому, пожалуйста, выдели время для этого дела».
Читать далее

Вопрос:  Подскажите пожалуйста, что делать, ребенок совсем не хочет учиться. Домашнее задание  делает каждый раз со скандалом. Появились плохие оценки. Начинаю его ругать, стыдить, а ему все равно.
Ответ:  Уважаемая Валерия!
Причина потери интереса к учебным занятиям чаще всего связана с тем, что ребенок начинает ощущать себя неуспешным в школе. К тому же, в силу возрастных особенностей, младший школьник не видит связи между учебными занятиями и их практической ценностью в жизни.
Поэтому призывы взрослых к сознательности ребенка по отношению к учебе, как правило, ни к чему не приводит.
Попробуйте сосредоточить свою помощь и поддержку на организации ребенка: вместе с ним определите время, которое будет занято учебными делами, помощью по дому и свободным временем.
Очень хорошо дисциплинируют спортивные занятия, поэтому по возможности, предложите ребенку занятия по интересам, не связанным с учебой.
А разговоры об учебе лучше выстраивать в конкретных примерах, показывающих ребенку практическую ценность школьных занятий, которые сейчас отнимают массу времени.
Читать далее

Вопрос:  Сыну 9 лет Воспитываю сына одна. По образованию учитель. Сын учится на 4/5,посещает муз школу. Часто наблюдаю агрессию и грубость у сына.Ругается со взрослыми,хотя по натуре и в жизни сама предпочитаю промолчать и не перечить взрослым !!! показываю это на своем примере,рассуждаю ,объясняю с ним об этом.Помогите,неужели верны слова "Если нет счастья в молодости,то и под старость не получишь!"Как же воспитать сына доброжилательным?...Стараюсь как можно часто проводить с ним время: работаем вместе в саду(он мне помогает во всем),помогает по дому,во дворе... Недавно приобрели щенка-ухаживает за ним.Есть дома и рыбки,была кошка ...Что же делать,Мужем мы развелись..ОН стал играть.. В воспитании сына не принимает участия,деньгами не помогает. Жилищные условия отличные. Построила дом. Все необходимое есть. Деньгами не балую- плачу кредиты-он это понимает ,редко ,конечно с завистью говорит,что у двоюродного братика есть все,а у меня..Стараюсь объяснить,рассуждаем вместе.Любит смортеть телевизор ,может все оттуда? Пробовала отстегивать и прятать шнур от телика. Комьютером пользутся 2 раза в неделю (СУБ,ВОСКР) после выполнения всех дел. Может я где-то что-то упустила?Как быть ? Ответ и амо письмо не печатайте!!! Ответ жду по Электронке
Ответ:  Уважаемая Гульфия!
Повышение уровня агрессивности и враждебности у мальчиков во многом связано с их возрастно-половым развитием. Если Вы сами являетесь миролюбивым и покладистым человеком, то модель Вашего поведения не укрылась от внимания сына. Поэтому у него есть возможность понять и принять такой способ взаимодействия с окружающим миром, когда он станет взрослее.
Направьте агрессивность Вашего ребенка в нужное русло – формируйте черты характера, которые Вы сами цените в мужчинах. По возможности, предложите ребенку посещать занятия спортом. Например, многие виды единоборства требуют от человека высокого умения владеть собой и своим поведением.
Обратите внимание также, что по Вашим словам, сын готов помогать Вам. Поэтому поддерживайте интерес к Вашим совместным занятиям.
По возможности Вы сами можете обратиться за очной консультацией к психологу на предмет того, что переживание Вами событий прошлого стало причинять боль и сомнения в возможности счастья в будущем. Не «застревайте» на негативном опыте, попробуйте найти во всем, что Вы уже пережили, рациональный смысл. Помните, что прошлое существует лишь в нашей памяти, будущее – в воображении, а реально только сегодня.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!Моему сыну 10лет,мы категорически,не находим общий язык.У моего...как я считаю маленького мальчика на всё,своё сугубо личное мнение с которым мне,как маме,ну очень,не просто согглашаться и получается очень серьёзный конфликт,со слезами,руганью и т.д и т.п.Пожалуйста прошу помочь,а то я начинаю чувствовать себя слабой и плохой мамой.
Ответ:  Уважаемая Светлана!
Видимо сейчас Вы оказались не готовы принять позицию взрослеющего сына. При этом тяга к протестам и настойчивость в своем мнении ребенка объясняется тем, что в силу возрастного развития он только учиться выражать собственное мнение. А этот момент очень важно для его дальнейшего становления.
Ответьте себе на вопрос: почему Вы не хотите признать, что у ребенка может существовать (и существует!) собственное мнение? Ведь никто не отнимает у Вас права выражать свое!
Процесс взаимодействия всегда сопровождается уважением к позиции другого, а умение договариваться и находить нужные компромиссы подчеркивают достоинства каждого участника общения.
Постарайтесь перевести Ваше общение на новый уровень, так как попытки строить диалог по способу, эффективному для мамы и дошкольника, не подходит для взаимодействия с младшим подростком.
Помните и о таком правиле общения: не уступайте по вопросам, имеющим принципиальное значение (например, бить животных нельзя никогда), но обязательно идите навстречу в случаях, где это возможно.
В свою очередь соблюдение этих правил должно приниматься Вашим сыном.
Читать далее

Вопрос:  Посоветуйте, стоит ли бросать обучение в музыкальной школе учимся там уже 6 лет ( начинали с подготовишки). Сейчас 6 класс. всего 7. желания нет никакого. Заниматься не хочет,каждый раз как учить музыку( фортепиано)- так у дочки настроение в минус. Учитель строгий. Хотя программу дает явно облегченную для ее возможностей. Стимул придумала ей- любой сотовый в обмен на диплом музыкалки. действие то есть от этого стимула- то нет.Иногда говорит, что не надо мне вообще сотовый, только бы не в музыкалку. Объясняю, что начатое надо довести до конца, и что в жизни все может пригодится. Постоянные уговоры, разъяснения.  Сейчас ситуация тупиковая. В музыкальной говорит, что к уроку не готова.Хотя занимаемся перед уроком часа 2. У меня уже силы на исходе. Иногда думаю, что люди университеты на последних курсах бросают, что бы реализоваться, а я тут с музыкалкой
Ответ:  Уважаемая Екатерина!
Скорее всего, нежелание Вашей дочери посещать занятия в музыкальной школе связаны с плохими отношениями ребенка и педагога.
Когда личность учителя воспринимается ребенком враждебно, своеобразный негативный «перенос» происходит и по отношению к той деятельности, которую взрослый олицетворяет.
Попробуйте предложить дочери перейти к другому педагогу (если это возможно), а также обсудить возможный вариант временного прекращения занятий до того момента, пока дочка сама не захочет вернуться к занятиям музыкой.
Рассмотрите и такой вопрос: связывает ли Ваша дочь свою будущую профессию со сферой искусства.
Если да, то диплом музыкальной школы будет иметь совершенно другое значение.
В любом случае, как бы тяжело это не было принимать родителям, помните, что Ваш ребенок имеет право на самостоятельный выбор. И занятия музыкой – только начало в жизненном пути Вашей дочери. Уважайте ее выбор, но высказывайте свои опасения о его необходимости.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моему сыну 5,5 лет, второй месяц ходит в сад( это не первая попытка, была еще в 2,5 года и в4) оба раза старалась принять его сопротивление, потому что сын начинал серьезно болеть, налицо были психосоматические истории. Сейчас он ходит с огромным трудом, то есть в саду нормально, его хвалят, он во всем участвует, готовится к праздникам, занимается. Но каждое утро начинается с кошмара: с 6 утра начинает голосить и плакать, просит не водить в сад и оставить дома смотреть мультики ( вероятно дома были созданы слишком привлекательные для него условия). Потом скандал доходит до настоящей истерики. Не слышит, повторяет одно и тоже, просит забирать еще раньше ( а забираем его в три часа дня). Каждый день беседуем на эту тему, пробовали платить " зарплату" как за хождение на работу, пробовали забирать еще раньше - воспитатели ругают, пробовали договариваться.. Но каждое утро превращается в настоящий ужас: пинки, крики, слезы. Кричит так истошно и драматично, что я боюсь как бы соседи милицию не вызвали.
Бабушка уже на последнем издыхании, отказывается с ним общаться, я работаю - содержу всю семью, вижу ребенка только утром и вечером.  Сын очень страдает, я вижу, но сил решить этот вопрос все меньше, уже возникают сомнения в адекватности его поведения.
Ответ:  Уважаемая Яна!
Сразу обозначим те приемы, которые применять категорически не стоит: никаких оплат, угроз и наказаний.
Вероятнее всего, первый опыт похода в детский сад закрепился у малыша в образе неприятной и даже болезненной процедуры.
Действеннее всего сейчас будет такой способ. По возможности, временно заберите ребенка из сада. Но во время пребывания ребенка дома используйте тот же самый режим, который он вынужден придерживаться в детском саду. Каждая минута должны быть четко организована, включая питание, ранний подъем и дневной сон.
Во время таких тщательно спланированных каникул невзначай озвучивайте фразы: «Ой, а у тебя в группе скоро праздник, наверное, на роль придется выбрать другого ребенка…»; «Вчера звонила воспитатель твоей группы, передавала привет!»; «В магазине встретила маму твоего друга, он переживает, что ты не приходишь»…
Дополнительно следует подумать о поступлении в первый класс. Можно отправиться на подготовительные занятия и сосредоточить свое внимание на подготовке сына к началу школьного обучения.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.
Мы в замешательстве. Ребенок постоянно врет, уже в течение 3 лет. В основном врет по поводу учебы. Девочка у нас далеко не отличница. Но такого сопротивления домашнему заданию и вообще любому виду деятельности, требующему сил, времени и внимания мы не ожидали. Домашнее задание в дневник не записывает, говорит, мол, не задано. Потом приносит двойки. При чем до последнего скрывает их наличие. Начали сами звонить друзьям, узнавать задание, но сами понимаете, уже стыдно каждый день беспокоить людей. Учителя жалуются. Не говоря уже о другой лжи, касающейся почти всего. Бывает, что за день ловим ее на вранье около 3 раз. Пробовали говорить, объяснять, говорили, мол, нам обидно, что она врет, что теряем доверие к ребенку, а мы не хотим. Потом наказывали - лишали разных развлечений. Но ничего не действует. Уже начинаем срываться, когда выясняется очередная ложь, кричать, ругаться, сил не хватает. Помогите, что делать? Заранее спасибо.
Ответ:  Уважаемая Дарья!
Обычно дети начинают активно использовать свою фантазию (а точнее вранье) в случаях, когда они не довольны тем, как складывается их жизнь. Недовольство своей позицией в группе сверстников, неуспехи в учебе  подталкивают ребенка к тому, чтобы использовать «ложь во спасение».
Первое, что сейчас необходимо сделать – найти дочери занятие, в котором она будет успешна. Это может быть занятия в области искусства (музыка, театр, танцы, живопись) или спорт.
Второе – нужно обратить внимание на формирование у ребенка отношения к семейным делам. Активно привлекайте дочку к уборке дома, приготовлению пищи, походам в магазин.
Помните, что когда родители сталкиваются с враньем собственного ребенка, они начинают неосознанно ждать лжи в любой момент. Дети чувствуют недоверие, и это обостряет и без того сложный момент в детско-родительских отношениях.
По отношению к домашним заданиям, можно применить такой способ: каждый вечер в одно и то же время возьмите себе за правило проверять дневник и тетради ребенка. Скажите, что Вам надоело ссориться по этому поводу и если дочке трудно выполнять свои обязанности без контроля со стороны взрослых, то Вы готовы прийти ей на помощь. Если все задания будут приготовлены в срок – не скупитесь на похвалу. А если школьные принадлежности неаккуратны, «отгородитесь» от ребенка. Скажите, что Вы очень расстроены и не хотите с ней разговаривать. Общайтесь сухо и сдержанно до той поры, пока дочка не выступит с предложением найти выход из такого положения.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! по результатам теста на вашем сайте и по моим наблюдениям тип темперамента у моей дочери - меланхолик. Как ей помочь справиться с трудностями в общении в садике????? Она очень обидчива,гиперчувствительна,скромна.
Ответ:  Уважаемая Полина!
Тип темперамента, безусловно, накладывает отпечаток на всю деятельность человека, в том числе и на то, как он общается. Однако не меньшее значение для развития общительности играет приобретенный опыт, а также модель общения взрослых, с которых ребенок перенимает образец поведения.
Трудности в общении проявляются тогда, когда ребенок чувствует себя неуверенно и просто опасается показаться неуклюжим, глупым, смешным и т.п. Поэтому имеет смысл повышать уверенность ребенка в себе. Хвалите дочку, говорите с ней о том, что она чувствует, вместе занимайтесь совместными делами – играми, рисованием, спортом.
По возможности, проконсультируйтесь с детским психологом, по вопросу посещения групповых занятий, направленных на общее развитие личности дошкольника.
Читать далее