Советы психолога

Здравствуйте!

Я очень сожалею, что вы и ваш ребёнок попали в такую непростую ситуацию. Согласна с вами: отношение к учёбе других детей в классе и их поведение могут сильно сказываться на эффективности обучения и на эмоциональном состоянии вашего ребёнка.

Как правило, в случае наличия множества неприятных инцидентов в классе, работа с ними строится следующим образом:

- Попытка учителей повлиять на детей непосредственно на уроках.

- Взаимодействие учителей с родителями детей, которые мешают обучению остального класса.

- Взаимодействие учителей со школьным психологом для выстраивания более эффективной стратегии взаимодействия с детьми.

- Обсуждение сложившейся ситуации в классе на собраниях, на которых присутствуют и родители детей, которые мешают образовательному процессу.

- Обращение к администрации школы (завучу и директору) с запросом на решение возникшей в классе сложности.

- Эвакуация ребёнка из класса, в котором ему невозможно учиться.

Если все предыдущие шаги, кроме последнего, были сделаны, а результат не был достигнут, то я поддерживаю вашу идею и также вижу перевод ребёнка в другой класс оптимальным вариантом. На мой взгляд, не стоит оставлять детей учиться в среде, в которой им плохо, где у них развиваются психологические трудности, где они вынуждены напрягаться и прилагать гораздо больше усилий, чем могли бы это делать, находясь в более благоприятных условиях.

Но вместе с тем вы пишете, что ваш сын отказывается переходить. И здесь мне важно обратить внимание на его желания: за его отказом наверняка стоят какие-то причины. Эти причины стоит узнать и понять, отнестись к ним серьёзно и с уважением, потому что это его жизнь и он имеет право голоса в вопросе того, в каком классе ему учиться.

У меня возникают предположения, что ваш мальчик может не хотеть переходить в другой класс, потому что в этом классе учатся и дети, которые ему нравится, или потому, что он привык к каким-то учителям (а в параллели они не будут преподавать), или потому, что у него уже сформировалась стратегия достигать цель и не сдаваться (в этом случае важно проговаривать, что есть ситуации, когда не нужно терпеть, когда лучше сдаться и уйти, чем мучиться). Не стоит переводить ребёнка насильно, это может подорвать доверие в ваших отношениях.

И плюс, обратите внимание на то, чтобы не обвинять ребёнка в происходящем, не слишком переживать при нём. Ваши чувства важны, но их лучше разделять с другими взрослыми (с родственником, мужем, друзьями). Ребёнок не должен принимать в себя и помогать вам переживать ваши чувства, а вот вы его – должны (по мере возможностей и ваших сил, потому что в 12 лет со многими чувствами ваш мальчик уже может справляться и сам в случае необходимости, но это не отменяет потребность в вас и в том, чтобы и вы контейнировали его эмоции). Мальчик должен получать вашу поддержку, должен быть уверен в вашей готовности решить проблему, в вашей устойчивости и достаточной мудрости. Так он будет чувствовать в вас опору.

Здравствуйте!

Я сожалею вашей истории. Слышу, как сейчас непросто: на мой взгляд, оглядываться на других и порой размышлять о том, что о нас думают, - это нормальное, человеческое поведение. Все люди социальны, а потому нам важно быть частью сообщества, а значит, смотреть на себя не только своими глазами, но и со стороны. Ваши переживания причиняют вам боль, однако вместе с тем они нормальны. Мне бы хотелось это подчеркнуть – в ваших мыслях и фантазиях нет ничего неправильного.

И вместе с тем, как я написала выше, я сочувствую тому, что взгляд на себя со стороны приносит вам неприятные переживания: возможно, стыд, неловкость, злость, тревогу, отчаяние. Было бы важно, если бы в вашей жизни был человек, с которым вы могли бы поговорить о своих чувствах и не услышать в ответ обесценивание, или осуждение, или принижение своих чувств. Таким человеком не всегда является муж, и это тоже нормально, не все люди обладают развитым эмоциональным интеллектом, но это не делает их плохими. 

Быть может, таким человеком могла бы стать какая-то ваша подруга, знакомая мама с детской площадки или кто угодно другой, кто более восприимчив к чужим эмоциям. Если разделять свои переживания с кем-то, проживать их становится легче.

Если отвечать непосредственно на ваш вопрос: может ли ваше самоощущение пройти, когда младший малыш подрастёт, - я вряд ли могу ответить наверняка. Я не знаю будущее, не знаю вас и ваше психическое устройство. Может, ваши чувства останутся прежними, потому что ваша многодетность никуда не денется. А может, они изменятся, потому что ничто не является вечным, и в нашей психике каждый день происходят трансформации: чувство, которое вы испытывали вчера, сегодня будет уже чуточку другим.

Но мне точно важно поделиться в контексте вашего письма одним любопытным моментом: одни из основополагающих механизмов работы нашей психики – это проекция и ассоциация. Часто так бывает, что в других нам кажется то, что мы сами думаем или чувствуем о себе, но не признаём этого. Я, безусловно, не могу говорить наверняка, это лишь моё предположение, но велика вероятность, что то, как, вам кажется, на вас смотрят окружающие – это то, как вы сама смотрите на себя. Ваше восприятия себя со стороны может быть проекцией самовосприятия.

То есть это не люди вокруг воспринимают вас как «курицу с цыплятами», это не другие осуждают и видят в вас «многодетную малообеспеченную мамашу», а это вы внутри себя видите себя такой. С мыслями и мнением окружающих вы вряд ли можете что-то сделать, да мы и не знаем наверняка, что там происходит в головах других людей. Но вот наше восприятие себя порой важно присвоить себе, «забрать» обратно. Тогда с ним можно будет как-то обойтись.

Если сделать ещё шаг вперёд и предположить, что моя гипотеза верна, то ваш подобный взгляд на себя, ваша подобная оценка себя таит под собой большой пласт и чувств, и мыслей, и решений.

Например, возможно, вы ощущаете потерю других частей своей идентичности. Это часто происходит с мамами, особенно с многодетными: кроме роли мамы женщины перестают быть кем-то ещё. И при этом жить в одной роли тесно, душно, однажды это вызовет и злость, и отчаяние. На возвращение других своих ролей требуются усилия и обязательно помощь со стороны, потому что, будучи с маленькими детьми 24/7, трудно выполнять другие функции кроме материнских.

Или, возможно, вы недовольны своим положением, потому что вынуждены быть с детьми одна, а ваш муж, если я правильно поняла, не сильно участвует в воспитании и помощи вам. В этом случае злость на него также будет проецироваться на других, особенно когда предъявить своё недовольство ему напрямую сложно, страшно, грозит потенциальным ухудшением отношений.

Или, возможно, то, какая вы сейчас, идёт вразрез с тем, какой женщиной вы хотели бы быть. Быть может, ваши фантазии и желаемый образ себя не отвечают актуальному образу. В этом случае вы можете переживать стыд, желание спрятаться от чужих глаз, словно и окружающие видят ваше несовершенство, какую-то «неправильность». Это запрос за отказ от неосуществимых фантазий, примирение со своей реальностью, с тем, как вы выглядите, на поиск своего достоинства и взращивание самоуважения, даже если жизнь не похожа на красивые картинки.

А быть может, ваши переживания включают в себя все вышеупомянутые мной варианты. И тогда можно разбираться шаг за шагом с каждым пунктом: и отказываться от нереалистичных фантазий о том, какой вы должны быть, и возвращать себе другие роли (подруги, дочери, красивой женщины), и налаживать отношения с мужем (чтобы в них вам было комфортно и вы ощущали себя защищённой, ощущали, что находитесь в паре – в команде с мужем, а не живёте параллельные жизни).

Я в любом случае желаю вам удачи. И верю, что ваше чувство будет трансформироваться, ничто не вечно. А вот как оно изменится – это во многом может зависеть и от вас самой.

Всего доброго!

Здравствуйте!

Похоже, слова вашего ребёнка задели вас. Я очень сожалею: и тому, что на данный момент ребёнку непросто даётся ходить в школу, и тому, что его нежелание выражается вот в таких неприятных фразах в вашу сторону.

Сперва откликнусь на то, что ваш мальчик хотел бы других родителей. Постарайтесь, пожалуйста, не воспринимать эти слова за чистую правду. В 8 лет мышление ребёнка сильно отличается от мышления взрослого, у него ещё нет осознанности, он не умеет планировать, строить прогнозы на будущее, эмпатично реагировать на чужую боль. Его слова о других, более богатых родителях, скорее всего, - лишь отражение чувств (например, злости на что-то, грусти). Мы, взрослые, можем заметить, как говорим что-то «в сердцах», у детей же навык оттормозить себя и задуматься о значении своих слов только развивается.

Я предполагаю, что в тот момент ваш мальчик был очень расстроен и выразил это через подобный посыл. И вместе с тем он, вероятнее всего, чувствует себя достаточно комфортно рядом с вами, доверяет вам, уверен в ваших отношениях, раз может сказать такие честные признания. Как ни парадоксально, для меня это фраза звучит как показатель надёжности ваших отношений. И плюс - его непростых эмоциональных состояний.

Возможно, в тот момент можно было откликнуться, например, сказать: «Ничего себе. Мне было бы очень больно, если бы ты не был моим сыном, был бы чьим-то чужим сыном. Я же тебя люблю. А что бы тебе дали богатые родители?» Так вы бы и сказали о своих чувствах (но что важно – без обвинения и критики в адрес ребёнка), и попробовали бы разузнать, что скрывается за таким желанием ребёнка.

То же самое важно сделать и относительно школы: нелюбовь к ней может иметь причину. Например, ребёнку могут тяжело даваться предметы: и тогда это запрос на вашу помощь в освоении программы или на консультацию с нейропсихологом для того, чтобы помочь ребёнку доформировать психические функции, необходимые для обучения. Или же ребёнку не удаётся найти в школе друзей: тогда важно развивать его коммуникативные навыки, помогать встроиться в коллектив. Или же у него сложности с режимом: тогда важно обратиться ко врачу и лучше следить за режимными моментами в жизни ребёнка. Или же есть какая-то другая причина, которая не позволяет ему найти в школе для себя что-то ценное.

Может помочь и поиск интересов: что в школе вашему мальчику может понравиться, что его увлечёт. Если обучение – это лишь скучная «обязаловка», то ходить в школу будет очень тяжело.

На мой взгляд, чтобы решить проблему, нужно провести большое исследование того, что именно не нравится ребёнку, с какими сложностями он сталкивается, чего ему не хватает для решения этих сложностей. И постепенно подращивать интерес к обучению и знаниям, в том числе через внутрисемейную активность: совместное чтение книг, изучение чего-то, посещение квестов в музеях, тематические настольные игры и т.д., - а также через ваши собственные ценностные ориентации. Ребёнок должен видеть, что вы сами любите учиться, что часто читаете, интересуетесь чем-то. Без подкрепления с вашей стороны, через ваш пример ценность обучения не сможет прижиться.

Желаю вам удачи! Всего доброго.