09.06.2024
Не могу признать свое материнство
Вопрос:
Здравствуйте! Мне 40 лет, ребёнку 1 год, мальчик, долгожданный. Меня волнует, что я до сих пор никак не ощущаю себя мамой. У меня все на автомате, режим дня, питание, гуляние, игры, а вот любовь такую всеобъемлющую, переполняющую к сыну я не чувствую.
Мозгом понимаю, что мой сын, а когда с ним вожусь ощущение, что этот мальчик чей-то сын, но не мой. Страшно аж и гадко на душе, что я мать немать какая-то.
Это конечно несравнимо, но к примеру когда я принесла свою кошку еще будучи котёнком, я ее любила всей душой, меня переполняла к ней любовь. А к сыну почему-то нет этого, как будто вот она есть эта любовь, но я ее не могу развернуть. Почему так происходит? Как мне с собой это поработать, что не так во мне?
Ответ:
Здравствуйте. Меня переполняет от нежных чувств, когда читаю ваше сообщение.
Действительно, когда появляется ребенок, с одной стороны есть фантазия, что это про радость, счастье, переполненное любовью сердце. Кажется, что этого чувства так много, что об этом захочется кричать всему миру. Как при первой влюбленности. Часто эту иллюзию подпитывает и общество, создавая несколько искаженное изображение реальности. На деле же мама встречается с рядом неприятных чувств: это и тревога о малыше, страхи за него, усталость от вынужденного "дня сурка", горевание по прежней более свободной жизни, злость от нарушения границ, ведь мама на некоторое время будто перестает себе принадлежать. Вина и стыд при мыслях, что не соответствует образу "хорошей мамы". Подробнее об этом можно узнать из материалов на нашем портале:
Миф о материнстве
А ещё бывает и разочарование, и бессилие, и отчаяние, особенно, если не хватает помощи и поддержки со стороны тех, на кого, возможно, были возложены ожидания и надежды. Чувств так много, что порой кажется, что любви нет и вовсе.
То, что ваш сынок порой кажется чьим-то мальчиком - тоже нормально, ведь мамам правда важно время, чтобы познакомиться с новым человеком, отделиться от образа, который был в фантазии и увидеть реального человека. Не всегда для этого достаточно нескольких месяцев, порой это длится и дольше, в зависимости от того, насколько есть возможность замечать и присваивать себе свои чувства - не только принятые в обществе, но и те, о которых не принято говорить, однако они все же есть. Они нормальны и необходимы так же, как и приятные эмоции.
Сейчас важно признать, что то, что происходит с вами - это нормально. Я слышу здесь любящую хорошую маму, которая тревожится за себя и сына в этой ситуации. Обвиняя себя вы скорее истощите себя, нежели пойдете в решение вопроса. Поэтому для начала важно признать свою нормальность, вы - живая, а затем увидеть, распознать и назвать все свои эмоции, которые сейчас есть. В одиночку и без ресурса это может быть непростой задачей, тем более, когда почти все время уходит на заботу о ребенке. Поэтому лучше это делать сразу в контакте со специалистом - психологом. Если сейчас пугает, что для работы с психологом мало времени, можно подумать над тем, кого бы вы могли попросить посидеть с малышом раз в неделю на час. Кроме того, сейчас есть возможность для консультаций онлайн, например, пока малыш спит.
Почему ещё важно организовать поддержку и помощь именно себе. Если мы не заботимся о себе, у нас правда нет возможности почувствовать любовь. Любовь - это про поддержку и заботу, про принятие того, что есть. Если же этого нет к себе, то правда это неоткуда взять для другого. Поэтому, сейчас желаю взяться за решение вопроса вашего ресурса, наполнения вашего внутреннего сосуда. Тут нужен и отдых, и привлечение других людей к помощи. Важно говорить о своем состоянии, просить о конкретных вещах (посидеть с ребенком, прибраться или выслушать вас, не давая оценок и не критикуя), делегировать задачи по возможности различным сервисам (доставка еды, клининг, няня). Все это нужно как самый базовый ингредиент, чтобы почувствовать то приятное в новой роли, по чему сейчас есть голод и в чем слышится потребность.
Также важно находить место и время для выхода напряжения от сокрытых эмоций. Например, все мамы проходят через горевание по прежней жизни. Однако если этот этап не разрешался сам по себе (со слезами столько, сколько хотелось), тогда он затягивается и переходит в постоянную апатию, грусть, ощущение бессилия.
Кроме того, во время беременности и после родов очень сильно меняется гормональный фон женщины, и все проходят через эти изменения по-разному. Может помните, как непросто подросткам справляться со своими ощущениями при столкновении с реальностью. Взрослые могут обесценивать это, а им правда это крайне непросто выдерживать. Так и здесь. И сейчас важно не быть для себя тем обесценивающим взрослым, который вместо поддержки отмахивается и говорит что-то типа "все нормальные люди как люди, а ты нет".
Тут ещё имеет место и то, что ребенок был долгожданным - могло быть правда много ожиданий, иллюзий, фантазий по поводу материнства. Очень непросто может быть от разрушения того мира, что был построен в голове - здесь я искренне сочувствую. В реальности все иначе, но это не значит, что плохо. Это значит, что будет по-разному, и так тоже, и это про жизнь, разнообразную. Для такой непростой работы правда нужен кто-то ещё, тот, кто знает, как можно отделить отдельный цвет и соединить цвета в радугу из намешенной темной массы.
Во избежание дальнейшего усугубления состояния важно сейчас заметить, в каких вы чувствах, переживаниях, разрешить себе их и обратиться за поддержкой к психологу в форме индивидуальной работы. Искренне желаю вам как можно мягче пройти через этот непростой период. Он точно пройдет, если вы сможете найти безопасное место для заботы о себе.
Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
И прошу вас заметить: вы заботитесь о сыне! Даже, когда вам так трудно, страшно, растерянно, горько, вы находите место и возможность для заботы. Для меня это про сильную любовь.
Читать далее
09.06.2024
Дочери угрожает одноклассница
Вопрос:
Здравствуйте! Дочка закончила 3 класс. Сдетского сада общается с девочкой, которая то угрожает ей, что я расскажу папе, что ты мне испачкала штаны, и тебя или твою маму посадят в тюрьму, заставляет приносить игрушки, чтобы она не сказала своим родителям об этом.
Ситуацию обсудили, доказывала, что полиция такой ерундой не занимается. Что сразу говори о таких ситуациях. Дальше школа, то дружит, то не дружит. Моя как запасной вариант, сейчас переписки где она ее троллит, дразнит, обзывает, говорит солью переписку и сливает в общую группу с учителем.
В переписке со стороны дочки ничего криминального, мата и оскорблений нет, высказывает свое мнение. Я пытаюсь объяснить, донести, что это не дружба, воспринимай ее как просто одноклассницу, не общайся с ней. Но моя все равно идет с ней гулять, пока перемирие, потом снова конфликт, ребенок переживает, но продолжает общение. То блокирует ее, то снова добавляет.
Задает вопросы, а как доказать, что я этого не делала, если она скажет другое и приведет "свидетелей"? Нездоровые отношения. Как мне правильно донести до ребенка, как реагировать на все это? Как самой воспринимать? Я хотела с родителями поговорить той девочки, но моя не разрешает категорически.
Ответ:
Здравствуйте. Очень сочувствую, что вы оказались в подобной ситуации. Слышу много чувств, хочется вас поддержать.
Для начала важно заметить свои эмоции. Что с вами, когда вы наблюдаете подобное отношение к вашей дочке? Предполагаю, что вам страшно за нее, и вы злитесь в ответ. Это нормально, мы все хотим защитить тех, кто нам дорог. И тогда можно сделать это видимым для своей дочери: "когда с тобой так поступают (конкретный пример), я пугаюсь, что ты не в безопасности, и хочу защитить тебя". Так ваша дочка поймет, что процесс происходит с вами, и она не виновата. В противном случае, у девочки может сложиться впечатление, что она какая-то не такая для вас, неправильная, раз не выбирает так, как вам хотелось бы.
Я понимаю, как это сложно, быть свидетелем того, что ребенок выбирает не так, как хотелось бы родителю. Но здесь важно признать свое бессилие, и заметить, что ваша дочка - это отдельный человек, который правда может выбирать иначе. Усиливая давление и контроль в этом вопросе, не давая поддержку, закрепляется связка , что "в семье не понимают, осуждают, отвергают - небезопасно".
Поэтому я и рекомендую идти по пути выяснения, что девочка чувствует и какая потребность стоит за этим контактом? А выяснить это можно только в доверительных отношениях, где есть разрешение на инакость, отдельность и различные чувства.
Сейчас предлагаю больше спрашивать у девочки, что она чувствует, когда подруга говорит ей такие слова. Не пытаясь переубедить, а услышать свою дочку. Можно сказать: "для меня это про то, что мне угрожают и пугают, а там где много страха, места нет любви. Когда мне так говорят, я боюсь, и злюсь в ответ, а нежность в ответ не чувствую".
Следом стоит заметить для себя, как строятся отношения у девочки с другими сверстниками? Возможно ли, что из невозможности построить отношения с другими, она идёт в эти отношения?
Обратите внимание и что с границами в семье? Откуда может быть корень ситуации, где страх и любовь идут за руки, где есть место привязанности к тому, что ужасает и пугает? Как обходятся с границами девочки в семье? Может ли ей говорить "нет", "со мной так нельзя!"? Разрешая своей дочери защищать себя в семье, проявляя уместную агрессию, она научается защищаться и вне семьи.
Так же стоит посмотреть, как обстоят дела с вашими границами, как вы себя защищаете, и если у вас это получается делать эффективно, можно рассказывать про свой опыт, для того, чтобы расширить спектр способов у своего ребенка.
Слышу как непросто вам в моменте, где ваша дочка "как запасной вариант". Попробуйте посмотреть в эту ситуацию, что она значит для вас, как звучало это в вашем опыте, в вашей истории - ведь то, что сейчас это вызывает столько непереносимости может говорить о том, что здесь у вас сосредоточено много личных переживаний. Проработать это можно в индивидуальной работе с психологом.
А для дочки можно разрешить быть опыту, через который она сможет научаться выбирать. Однако стоит все же повторять, что с вами так нельзя (запугивать), и с ней так нельзя. Что вы с собой так не разрешаете, и вам бы хотелось, чтобы она тоже с собой так не разрешала.
Слышу вашу злость на ту девочку - это правда адекватно и уместно. Но предлагаю заметить здесь и часть ответственности того, кто так с собой разрешает и позволяет этим ситуациям быть. Например, в истории с перепиской, слитой в общий чат. Можно поговорить с дочкой, что такая ситуация, вероятно, очень напугала ее и вызвала стыд. "Это непростые переживания, и мне жаль, что такое произошло с тобой. Давай подумаем, как обезопасить себя на будущее от подобного. Например, может быть если тебе хочется что-то сказать такое, что потом можно использовать против тебя, ты выберешь это сделать лично, в разговоре, а не в переписке, чтобы никто потом не смог это переслать".
Сейчас вижу потребность в выстраивании доверительного диалога с дочерью. Так она сможет видеть в вас защитника и опираться на это. В противном случае, если дома она будет себя ощущать "не такой" - это будет отдалять ее от вас, приближая к другим, не всегда безопасным, контактам.
Можно спрашивать у дочки, что она ценит в отношениях с подругой. Так вы сможете понять, в чём именно потребность у девочки, что для неё ценно. Это же позволит быть доверию в вашем контакте с ней.
Однако все это непросто, если нет внутри ресурса. Поэтому здесь можно поискать поддержку для себя в личной работе с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей. Желаю вам устойчивого положения в этой и других непростых ситуациях.
Читать далее
28.05.2024
Меня стала раздражать старшая дочь после рождения младшей
Вопрос:
Я очень люблю свою дочь. Мы с детства с ней не разлей вода. Но сейчас что-то изменилось после рождения второй дочки 8 месяцев назад. У меня как-будто открылись глаза. Меня очень стала раздражать моя старшая дочь. Такое ощущение что её подменили. Она даже внешне изменилась (очень выросла и поправилась). Скорее всего это какой-то ростовой скачок и плюс то, что я её раньше всегда опекала и следила за ней.
Теперь младшая дочка с рук не слазит, и у меня нет возможности так много времени проводить со старшей. Мне кажется (а может и нет), что она стала жутко ленивой, неряшливой и сильно набрала вес. Я смотрю на старые фото, буквально год назад и сейчас - как будто это два разных ребенка. Я хожу за ней как пристав и говорю «умойся, расчешись, поправь одежду, переоденься после школы, сделай уроки» и т.д.
Какие-то базовые вещи, которые, как мне казалось, она всегда делала без проблем и без моего напоминания. А теперь это все воспринимается с кислым лицом, закатанными глазами, как будто я её прошу чего-то сверхъестественного.
Наверняка это как-то связано с появлением сестры, но я максимально пытаюсь с ней проводить все своё свободное время, мы много говорим и вроде она соглашается со мной, но через минуту поворачивается и делает свое. У неё, такое ощущение, что нет никаких интересов, кроме экрана и развлечений в девайсах (время ограничено на час в день в школьное время и два часа в нешкольное), хотя все её детство мы много путешествовали вдвоем, я водила её на разные мероприятия, пыталась развить как могла. А в итоге как будто я её вообще не воспитывала все эти годы. Прям хочется спросить «кто ты??». Как с этим справиться?
Ответ:
Здравствуйте. Слышу ваши чувства. Хочется поддержать вас. Взросление детей - часто непростое испытание для всех членов семьи. Но здесь мне больше хотелось бы обратить ваше внимание вот на какую деталь: вы говорите , что раньше со старшей дочкой были не разлей вода, а после рождения второго ребенка будто что-то изменилось. Возможно, слияние с младшим ребенком, которое необходимо в первый год жизни ребенка, позволило вам разделиться со старшей, и сейчас вы начинаете видеть ее отдельным человеком.
Знаете, как когда парень с девушкой влюбляются друг в друга и кажутся единым целым, но через несколько лет начинают видеть, что все же они разные люди, с разными желаниями, потребностями, особенностями. Появляются конфликты, недовольство, разочарование и только потом выбор - готов ли каждый из них любить отдельного человека. С этого и начинается близость.
Помимо того, что здесь я слышу про некоторую сепарацию, ещё важно обратить внимание и на свое состояние. Двое детей - это очень непросто, много ресурса и внимания уходит на заботу о младенце, и все меньше остается возможностей заботиться о себе, не то, чтоб ещё об одном ребенке. В таком режиме правда появляется много раздражительности и непереносимости в контакте с другим. И здесь стоит вспомнить о правиле: сперва маска на себя, потом на ребенка.
Важно поискать помощь, делегировать бытовые истощающие задачи и организовать время для себя, когда вы не с детьми, а сама по себе. Хотя бы час в день, постепенно по возможностям увеличивая это время. Этот час постарайтесь провести не в уборке и готовке, а именно так, чтобы было место для вашего удовольствия - танцы, йога, чтение книги и др.
Важно признать, что 8 лет - это возраст, когда сепарация уже стремительно идёт к подростковому этапу. В идеале уже в 5 лет ребенка важно не контролировать в вопросах самообслуживания. Оставляя свое внимание там, родитель подкрепляет инфантильность и препятствует взрослению собственного ребенка.
Ещё хочу спросить вас, что с вами от того, что девочка набрала вес? Возможно вас пугает, что это может быть связано со здоровьем девочки. И тогда можно проконсультироваться с эндокринологом. Если подозреваете нарушение пищевого поведения (но об этом я не слышу из вашего сообщения), можно обратиться к детскому психологу. Если же вас беспокоит внешность девочки, тогда важно посмотреть в свои эмоции и мысли по поводу набора веса - что поднимается : стыд, отвращение, страх? Тут важно разделять свои переживания, чувства и мысли от опыта дочки.
Мне слышится здесь и вопрос контроля, и важно все же заметить и отгоревать, что вы не в силах управлять эмоциями, реакциями, весом, здоровьем другого человека. Каждый раз, когда возникает иллюзия контроля над другим, мы вынуждены столкнуться с болезненными эмоциями, ведь в реальности мы можем контролировать только свое поведение, свои действия и свои выборы. Поддерживая слияние со своим ребенком, мы обрекаем себя не дойти до близости, когда мы способны видеть отдельного другого человека, быть с ним рядом.
Сейчас дочке может быть непросто, она проходит через ряд изменений, гормональных, физиологических, социальных, к тому же помимо нее в семье появились ещё дети. То, что она закатывает глаза и показывает недовольство - абсолютно нормально, она правда может не хотеть делать то, что от нее требуется. По поводу веса девочка может и сама переживать, и здесь важно давать поддержку. Постарайтесь в контакте с ней не стыдить, не пугать, не отвергать, не критиковать, а легализовать ее эмоции: "вижу, ты злишься, понимаю", "ты напугана? это нормально", "ты раздражена - понимаю тебя, я тоже сейчас устала и чувствую раздражение".
Стоит посмотреть и в то, что вы чувствуете, когда возвращаетесь в период, где нет второго ребенка. После рождения детей всегда идёт этап горевания по прежней жизни. Если он имеет возможность быть видимым, то проходит со временем, открывая место другим переживаниям.
Если же это горевание не замечать, блокировать, останавливать, тогда может закрепиться и постоянная тревога, апатия, ощущения беспомощности и бессилия. Неприятные эмоции лучше проживать в контакте с кем-то безопасным. Именно поэтому моей рекомендацией будет здесь работа с психологом в индивидуальном порядке.
В контакте со специалистом вы бы смогли бережно к себе прожить непростые чувства, найти экологичные способы для выхода своих эмоций и напряжения, которое появляется от их сдерживания; а также найти для себя опоры в построении доверительных отношений с дочерью.
Сейчас можно начать с обнаружения и называния своих эмоций. Например, "я злюсь", "я разочарована", "я напугана", "я устала и мне нужна помощь". Называя свои эмоции, состояния, замечая их, вы не даёте им управлять вами и снижаете напряжение внутри себя. Посмотрите, как вы обращаетесь со своей злостью, говорите ли в контакте с другим "я злюсь", или сдерживаете и находите выход иным способом: например, обвинением себя или другого.
Кроме того, важно замечать если дыхание замерло - это про страх, и возвращать себе дыхание, делая его глубоким и медленным несколько циклов. Обращать внимание на ощущения в стопах и проговаривая внутри себя мысль "я здесь".
Посмотрите в сторону своих ожиданий, нет ли там завышенных требований к себе и к другим - ведь нереалистичные ожидания рождают разочарование.
Например, в реальности все дети бывают недовольными, могут не хотеть чего-то делать, что хочется взрослым, а мамы не всегда только радуются от общения с детьми, а ещё и злятся. Близость - не про продолжение себя в другом, а про способность быть рядом с другим. И если вкладываться определенным образом в ребенка, не всегда это про то, что он выберет по итогу то, что хочется родителю, так как ребенок - это не рабочий проект, а живой человек, который может идти по своему пути. Принять такое может быть непросто, однако важно увидеть.
Читать далее
27.05.2024
Дочь провоцирует брата
Вопрос:
Добрый день.У меня двое детей, дочь 7 лет и сын 5 лет. Дочь очень тревожная и закрытая, ничего не рассказывает, не может найти подруг, так как боится быть отвергнутой ими.
Сын был открытым ребенком, пока его не стала доводить сестра. Она все время его доводит и провоцирует, чтобы он орал. А он орет с плачем на весь дом. Теперь он не может постоять за себя и со сверстниками, тоже сразу начинает ныть, орать и плакать. Когда я у дочери спрашиваю, зачем ей это все, она говорит: не знаю. Подскажите, как решить эту проблему.
Ответ:
Здравствуйте. Читая ваше сообщение, ловлю бессилие в попытках рекомендовать что-то конкретное, так как без личного знакомства с детьми, с семьёй, у меня нет возможности определить, что именно является причиной тревожного и замкнутого поведения дочери, и другого ее поведения, о котором вы пишите. Однако могу предположить, что замкнутость и тревога рождаются из страха. Из страха же всегда рождается и агрессия, чтобы человек мог защитить себя. И если в семье гнев под запретом, тогда он ищет способы более безопасно выйти. Тут я бы предложила посмотреть, как выстроены в семье отношения, можно ли злиться вашим детям, вам, как вы проявляете свою злость, сдерживаете и срываетесь, или находите возможным проговаривать ее в безопасной форме, когда она ещё на этапе раздражения.
Из вашего сообщения мне слышится, что вы злитесь на дочку. Понимаю, что вы можете быть напуганы за сына - предлагаю заметить этот страх, разобраться, что это значит для вас, что он не может себя защитить. В 5 лет ребенок правда выбирает способы, как можно обезопасить себя: это может быть плач и призыв о помощи взрослого; это может быть способ - убежать; и это может быть способ "бей" - например, сказать "стоп, со мной так нельзя" и выставить вперёд руки, не подпуская к себе, обозначая так границу. Возможно, тот способ, который выбирает ваш сын для вас по какой-то причине неприемлем, и здесь я бы рекомендовала пойти в индивидуальную работу с психологом, чтобы разобраться в этом - почему именно неприемлемо. Уточню: работа ведётся с вами, не с ребенком.
Сейчас же можно задать себе вопрос: что я чувствую, когда мой сын плачет, орет? Предполагаю, что это может быть и раздражение. И тогда важно посмотреть, достаточно ли вы отдыхаете, заботитесь ли о себе, просите ли о помощи других. Ведь без ресурса правда очень непросто выносить те эмоциональные проявления, которые свойственны всем детям. Возможно, поднимаются и другие чувства, например, стыд или отвращение. Часто такое бывает, если в детском опыте родителя за слезами следовало отвержение со стороны взрослых. И тогда, будучи взрослыми, мы уже не можем разрешить другому то, что не разрешаем себе. Посмотрите, нет ли запрета на слезы, злость, недовольство у вас.
Подсказать, как изменить поведение детей - я не смогу, так как мы не в силах управлять эмоциями и реакциями других людей. Но любая работа в сторону выбора другого поведения начинается с построения близости и доверия в контакте. В идеале это выглядит так: взрослый слышит, понимает и принимает эмоции ребенка (слышу, ты злишься; понимаю, как тебе грустно, мне жаль; вижу, как ты расстроена/напугана - это нормально), а потом учит, как с этим справляться (ты можешь ударить подушку, кричать, рычать, мять пластилин - для выхода злости; как бы я могла помочь тебе справиться с этим?). Здесь могут помочь и детские книги перед сном по развитию эмоционального интеллекта, например "Азбука чувств и эмоций" Кес, "Как дракон злость приручил" Григорьян.
Стоит посмотреть и на то, как обстоят дела с границами в семье. Важно, чтобы вещи девочки, ее игрушки были только ее, и если брат или кто-то иной в семье хочет их взять, важно спросить разрешение. В противном случае девочка без границ будет чувствовать себя небезопасно, и будет искать творческие способы их разместить. Сейчас важно понять, что девочка так себя ведёт из неуслышанной потребности, ей может быть страшно, и она просто не знает, как действовать иначе. Но и ваш гнев я могу понять, правда непросто, когда кто-то нападает на то, что нам ценно. Предлагаю заметить в этой истории и мальчика - он выбирает те способы реагировать, которые знает на сегодняшний момент, и это не вина дочки, как он выбирает реагировать в контакте с другими детьми.
Сейчас же важно обратить внимание на себя - дать поддержку другому в условиях усталости и выгорания, правда, невозможно. Поэтому прошу вас заметить, что с вами, и начать работу с заботы о себе: личная работа с психологом, встреча с подругами, просить о помощи бабушек/няню/отца детей, если есть такая возможность, делегировать бытовые вопросы.
Сейчас важно заметить, что за поведением девочки стоит какая-то потребность. Лучше разобраться с этим можно в личном контакте со специалистом. Это может быть ваша индивидуальная работа в том числе и с семейным психологом, так как похоже сейчас есть потребность в работе с семейной системой для осознания, что именно является запускающим механизмом паттернов поведения ваших детей.
Желаю вам найти для себя опоры сейчас и обеспечить себе безопасное пространство с поддержкой. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Читать далее
23.05.2024
Мой ребёнок бьёт другого. Как быть в этой ситуации?
Вопрос:
В детском саде произошёл конфликт между моим сыном и сверстником (воспитываются в одной группе). Со слов воспитателя, мой ребёнок бьёт другого, просят нас с супругом больше общаться с сыном.
Мне так обидно стало, вроде постоянно разговариваем обо всем, что хорошо, что плохо. Отец военный, я работаю удалённо, чтобы с детьми быть чаще. Не понимаю, где мы что-то пропустили? Или это период взросления?
Сегодня попросила бить грушу дома, предупредила о том, что будет бить грушу каждый раз, если случится подобный инцидент, разговоры не помогают или мы не правильно доносим информацию, не понимаю. Со слов сына, драка произошла из-за того, что мальчик бьёт его друзей. По сути, друзья могут сами за себя постоять. Как быть в этой ситуации? Может быть мы не умеем правильно разговаривать со своим ребёнком?
Ответ:
Здравствуйте!
Прежде всего, мне важно вас заверить и, если получится, немного успокоить: в том, что ваш ребёнок дерётся, нет ничего катастрофичного. Драться – это естественная реакция человека в ситуации, когда нужно защитить себя или того, кто нам дорог.
Когда наши границы нарушают или когда делают больно нашим близким, мы испытываем злость. Это нормальная эмоция, её важно переживать. Она ощущается как выброс энергии для отстаивания себя. Самый первый импульс на действия, который возникает в этот момент, - агрессия, в том числе физическая.
Однако социализация, жизнь в человеческом обществе предполагает, что вместо того, чтобы использовать для защиты себя кулаки, мы обучаемся иначе вести себя в конфликтных ситуациях. В идеале – реагировать на них вербально: защищать себя через слова и через обращение за помощью к более сильным, опорным фигурам.
Я не думаю, что вы что-то пропустили. Но возможно, ваш мальчик пока что не знает и не умеет иначе защищать друзей, кроме как через драки. Потому могут быть полезны следующие шаги:
1. Объяснять ребёнку, что с ним происходит, опираясь на эмоции, которые вызывают то или иное поведение.
Любые эмоции нормальны. Мы не можем запретить себе злиться, грустить, бояться. Наши эмоциональные процессы находятся вне нашего контроля. Мы можем регулировать лишь действия, которые совершаем, исходя из своих переживаний.
Первым шагом можно присоединиться к чувствам ребёнка, отразить их. Например: «Похоже, ты разозлился, что твоего друга обидели. И решил его защитить. Я тебя понимаю, мне тоже важно, чтобы с теми, кого я люблю, с кем дружу, всё было в порядке и их никто не обижал».
2. Провести границу между приемлемым и неприемлемым поведением.
Как я писала выше, мы имеем контроль только над нашими действиями. Именно поступки могут быть подходящими или неподходящими в тех или иных ситуациях.
Поэтому следующим шагом может быть важно рассказать о неприемлемости поведения. Например: «И тем не менее, бить другого человека нельзя. В нашей семье это не принято. Смотри, ни я, ни папа так не делаем. Хотя тоже часто злимся и хотим защитить себя и других».
3. Предложить альтернативный способ действий.
Если вы запрещаете что-то ребёнку, важно предложить альтернативу, потому что драться для него – это пока что, возможно, единственный способ себя защитить. Отнимая у него один способ, нужно рассказать или научить другому, иначе ребёнок останется ни с чем и очень быстро вернётся к прежнему поведению.
В этом вы можете опираться и на свой собственный опыт: как вы сами могли бы защищать себя или кого-то, как делаете это. В дополнение можно опираться на примеры книг или мультфильмов, в которых герои защищают себя словами, а также проигрывать подобные ситуации в ролевых играх.
Сказать об этом можно так: «Тебе хочется ударить, чтобы защитить друга. Тем не менее давай поищем другие способы, как ты мог бы ему помочь. Может быть, в этом нам поможет такой-то герой? Помнишь, что он сказал обидчику, когда разозлился?»
И если получится (если в садике есть такая возможность), есть смысл переориентировать мальчика: важно, чтобы он мог не только сам защищать себя и друзей, но и обращаться за помощью к старшим, потому что регулировать атмосферу в детском коллективе – это в том числе задача воспитателей.
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
23.05.2024
Ребёнок дает руку чужим, идёт с ними. Что мне делать?
Вопрос:
Здравствуйте. У меня ребёнок дает руку чужим людям и идёт с ними, реагируя на речь и ласковые обращения к нему. Я переживаю, что он ко всем так будет ходить, а в наше время это может быть опасно. Что мне делать? Как поступить в этой ситуации?
Ответ:
Здравствуйте!
Замечаю ваше беспокойство и хочу заверить: в полтора года это нормально, что ребёнок с интересом общается с другими людьми, и вместе с тем то, как он реагирует на незнакомцев и на их ласковые обращения сейчас, в будущем совершенно точно изменится.
Тому есть несколько причин:
1. Любопытство и доверие к окружающим в раннем возрасте (до 3 лет) – это волнообразные процессы. В какие-то моменты их становится больше, а в другие периоды ребёнок может начать вести себя более настороженно и остранённо.
Это естественная динамика, которую с разной интенсивностью проходят все малыши. Иногда им важно познавать и исследовать мир, а иногда – держаться за мамой, за «своими взрослыми» и ни в коем случае не терять их из поля зрения.
2. Мозговые структуры в процессе детства только созревают. У малыша до 3 лет ещё очень мало возможностей понимать правила, ограничения и соблюдать их.
Физиологически человек способен реализовывать многие психические функции далеко не сразу. Например, чтобы остановить себя (функция самоконтроля и саморегуляции), должна быть развита префронтального область коры головного мозга. Более или менее эта область становится функциональной только к 6-7 годам. В полтора года малыш физиологически ещё не в силах сказать себе стоп.
Плюс, эта же область отвечает за планирование. Малыш пока что не может понять, что последует за теми или иными его поступками, он не способен спрогнозировать, что может с ним случиться. А если чего-то в его опыте не было, то и вообразить себе это ему тяжело.
Всё это объясняет, и почему дети порой начинают идти за чужими людьми и верить им, и почему как будто не слышат или не понимают наши запреты и объяснения.
Однако это не значит, что не нужно запрещать или объяснять. Если вы раз за разом останавливаете вашего малыша и подробно, но простым, доступным ему языком, без излишних подробностей и запугиваний, объясняете, что уходить с чужими нельзя, переводите его внимание на что-то другое, – вы делаете огромный вклад в будущее своего ребёнка. Потому что со временем достаточное количество ваших терпеливых реакций и объяснений с большой вероятностью даст плоды: малыш будет лучше вас понимать.
А учитывая, что ваш малыш на данный момент не может физиологически себя затормозить (у него просто нет мозгового субстрата для такого навыка), точно будут ситуации, когда понадобится ваша непосредственная включенность. То есть: остановить движение ребёнка, удержать его, перенаправить, встать между, вовремя поймать и т.п. Пока малыш не обладает навыками саморегуляции, эта функция полностью ложится на окружающих его и заботящихся о нём людей.
Надеюсь, мой ответ чуть успокоил и помог лучше разобраться в происходящем. Помните, пожалуйста, со временем всё изменится. А ваша включенность и объяснения не пройдут впустую.
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
16.05.2024
Стоит ли прислушаться к мнению воспитателей?
Вопрос:
Ребенок ходит в сад с 1 марта, первые 3 дня плакал (по 30 минут ходили), в последующие дни ходил с удовольствием, всегда сам идет в сад, забираю - тоже почти всегда счастливый. Воспитатели говорят, что ест и ведет себя хорошо, редко капризничает.
Ходим 2 месяца с 8 до 11:45, пробовали оставить на дневной сон 2 раза в разные недели - не получилось, плакал. Говорят, не знают, как укладывать, пусть пока ходит так. Также уже несколько раз просили не приводить ребенка (на утренник, открытый урок, фотосессию, осмотр врача), аргументируя, что он боится других людей, сильно плачет, а следить за ним в этот момент некому.
Воспитатели и няня - хорошие люди, не видела от них никакого плохого отношения к детям, всегда с заботой и теплом. Не знаю, как поступить правильно. Слушать их и не допускать ребенка до сна и мероприятий, чтобы не рушить ему психику истериками, или все же настоять на том, чтобы его больше включали в жизнь сада и старались социализировать ?
Ответ:
Здравствуйте!
Как ни странно, я бы предложила вам попробовать совместить оба варианта. На то есть причины:
Во-первых, возможно, ваш ребёнок, действительно, ещё не готов надолго оставаться в детском саду или принимать участие в активной деятельности учреждения без вас. В 2 года это нормально. Деткам становится легче отделяться от родителей, быть самостоятельными примерно с 3 лет. Поэтому даже в ГКП есть рекомендация медленно адаптировать малышей, с постепенным удалением родителей из зоны видимости. А на полноценное присутствие ребёнка в детском саду требуется время.
А во-вторых, учитывая, что на адаптацию нужно время, участие ребёнка в жизни сада необходимо. Важно, чтобы воспитатели включали его в совместное с группой времяпрепровождения, уделяли ему внимание (насколько это вообще возможно, учитывая количество педагогов на определённое и порой немалое количество детей).
Поэтому я рекомендую, с одной стороны, прислушиваться к воспитателям: вероятно, во время праздников или фотосессии им сложно уследить за вашим малышом, и они беспокоятся, что без их включённого внимания ему будет крайне тяжело (а то и опасно). А с другой стороны, в более спокойные дни можно оставлять ребёнка до сна и периодически пробовать на сон (однако если ребёнок трудно засыпает, это действительно мешающий фактор, нужно смотреть динамику: проходит ли это со временем), позволять воспитателям его социализировать (даже не столько настаивать, сколько предлагать, рассуждать об этом вместе с ними), пробовать водить на разные активности и в саду (праздники, где вы находитесь рядом, кружки и секции), и вне его.
Плюс, многое зависит от возраста, как я написала выше. В 2 года малышам требуется гораздо больше участия и внимания взрослых, чем деткам более старшего возраста. Такой объём заботы в сторону одного ребёнка физически не всегда возможен в государственном учреждении. Потихоньку, со временем, ваш малыш будет становиться старше, легче воспринимать садик, а его растущая самостоятельность позволит в конце концов оставлять его на более долгий срок.
Желаю вам успехов! Всего доброго.
Читать далее
15.05.2024
У ребёнка бывают проблемы с поведением и с обучением
Вопрос:
Здравствуйте, у ребёнка с периодичностью бывают проблемы в школе с поведением и с обучением (почерк корявый, тремерный, цифры пляшут), невнимательность. Учитель пишет и вызывает постоянно в школу.
У меня каждый раз, когда я его отправляю в школу, начинается внутренняя паника, переживания. И я каждый раз накручиваю себя, и самое страшное: жду, что-то должно произойти. Я очень ответственный человек. У меня все должно быть правильно, но такие ситуации меня выбивают из колеи, что я даже работать не могу. Как мне с этим справиться, я не знаю.
Ответ:
Здравствуйте!
Похоже, сейчас непросто и вам, и ребёнку. Ребёнку – потому что он не всегда справляется со школьными задачами, у него не очень хорошо получается регулировать себя и соответствовать правилам учебного заведения. Вам – потому что вы сильно переживаете за неуспехи ребёнка, потому что его ошибки или нарушения дисциплины негативным образом отражаются на ваших представлениях о нём, о себе, о том, как всё должно быть.
Если говорить исключительно о ребёнке, на мой взгляд, имеет смысл пройти диагностику у нейропсихолога. Часто проблемы с поведением, неровный почерк, невозможность держать строку и другие сложности с написанием букв и обучением являются последствием нейропсихологических дефицитов.
Мозг человека развивается на протяжении многих лет. Иногда так случается, что те структуры, которые обеспечивают слежение за строкой, постановку руки, управление собой, не созревают в достаточной степени. Чтобы их «подтянуть», порой требуется помощь специалиста. Нейропсихолог – это специалист, который занимается как раз такими вопросами: с помощью специально подобранных игр и упражнений, он помогает мозговым структурам дозреть до нужного уровня.
Но я не знаю всей картины развития вашего ребёнка. Поэтому могут быть не права.
Если говорить о вас, то в первую очередь хочу поделиться с вами своим сочувствием. Как я понимаю, правильность, ответственность, выверенность – это ваши ценности. Мне жаль, что сейчас раз за разом приходится сталкиваться с тем, что ребёнок их нарушает.
Однако, увы, для ребёнка это норма. Для детей нормально не приносить домой отличные оценки, нарушать дисциплину, не слушаться, плохо себя вести. Это встречается всегда. Потому что мы живые люди. И ваш ребёнок не может всегда делать что-то так или всегда вести себя так, чтобы вы были им довольны.
Понимаю, что сейчас мои слова могут вызвать раздражение, может захотеться обесценить мой ответ. Но мне важно вам это сказать и важно, чтобы вы чуть-чуть прислушались.
Невозможно стремиться к идеалу, когда вы растите ребёнка. Так вы истощаете себя, так вы можете довести себя до тревожного состояния. И так вы увеличиваете напряжение у ребёнка, что тоже не поможет ему учиться.
Если получится, было бы хорошо снизить требования: и к себе, и к ребёнку. Хотя бы в каких-то сферах. Согласиться в чем-то на чуть меньшее, чем вам бы хотелось.
А для этого важно определить, почему так необходимо, чтобы всё было правильно и по линеечке. Какая ваша потребность стоит за этим? Что вы чувствуете, если вдруг события жизни не складываются так, как нужно вам? Я заметила, что тревогу. Но может быть, что-то ещё? Может быть, становится страшно с чем-то столкнуться? Или стыдно какой-то быть? Или стыдно, потому что начинает казаться, что ваш ребёнок растёт каким-то не таким?
Обозначив потребность, следующим шагом будет поиск способов её удовлетворения другими путями. В идеале, лучше делать это с психологом. Как минимум, это человек, который поможет вам лучше сориентироваться в себе и подсветит то, что вы не замечаете.
Но это правда трудная работа. Отказываться от того, что вам ценно – трудно. Соглашаться на меньшее, чем идеал, трудно. Это работа, которая даст больше свободы, снизит тревогу, однако процесс её выполнения часто болезнен и в него не всегда хочется идти.
Я хочу вас поддержать. У меня есть чёткая уверенность, что вы хорошая мама, как бы ни учился ваш ребёнок и как бы себя ни вёл. И я уверена, что с вашим ребёнком всё нормально, он нормальный человек, даже если у него что-то не получается, даже если он где-то ошибается или ведёт себя плохо. Это очень естественно, по-человечески – не быть идеальными, не быть правильными, а просто отпускать себя в те или иные моменты, быть собой. Это не помешает вашему ребёнка вырасти хорошим человеком, добиться успеха, счастливо устроиться в жизни.
А вот стремление к правильности может помешать: и вашему спокойствию, и благополучию ребёнка, потому что вызывает дополнительный стресс там, где вашему ребёнку нужно ваше понимание и поддержка, а вам – утешение и забота о себе.
Я желаю вам больше бережного отношения к себе. Всего доброго!
Читать далее
06.05.2024
Новорожденная дочь не хочет быть с папой
Вопрос:
Дочь не дается на руки к папе с 2,5 месяце уже. На моих руках улыбается ему, но на его руках просто истерика. Кенгуру на нем-истерика, как и в коляске с ним.
Из-за этого мы с супругом немного говорим в неприятных нотах. Он мне говорит, что я сразу бегу к дяде, если она орёт. Хотя даю им время, но слышать в соседней комнате, как кричит, заикаясь, ребенок, я не в силах долго. Уже думала радикально просто оставить их на весь день или полдня, и пусть нянчится.
Бороду мы брить не хотим. Говорю, отвлеки ее, рассмеши. А он: мы это проходили, не помогло . То есть один-два раза и все. Значит не работает. Подгузник и купание тоже с ором, если он делает. Он хочет с ней быть, но она кричит и признает только меня. Да и к другим так же.
Я предлагаю взять неделю отпуска и быть рядом, чтобы ребенок понял, что ты рядом и ты свой человек, как и мама. Но с этим никак не получается пока. Все хорошо в семье, только вот тот факт, что она кричит у него, он высказывает мне в ключе я приучила, что надо через плачь. Пусть привыкнет. Твердолобый и упертый в этом просто. А я уже не знаю, как углы сглаживать между ними!
У нас он с рождения принимал участие но вот в 2,5 мы искупали ее, упала кружка в ванну и она испугалась. Больше не было инцидентов каких-либо на испуг между ними. У меня неприятный осадок остаётся после всего. Мало того еще Лялю успокаиваю, и себя заодно. Типа он поймет, а она полюбит со временем.
Ответ:
Здравствуйте. Читая ваше сообщение, мне представляется очень непростое переживание, когда вы вынуждены чувствовать себя виноватой, если плачет ребенок в контакте с его папой. Причем в моей фантазии эта вина и в отношениях с ребенком, и в отношениях с мужем. Похоже, здесь много напряжения, и я очень сочувствую вам. Если мои предположения верны, в этом правда непросто находиться и предлагаю разбираться поэтапно с чувствами, которые здесь рождаются.
Вина без реальных оснований часто появляется из других эмоций, таких как стыд, страх и злость. Возможно, в вашем более раннем опыте сложилось какое-то представление, что вы можете контролировать чувства других людей, сделать так, чтобы они не грустили, не расстраивались, не злились. Но в реальности люди не обладают такой силой. И сейчас это представление мешает заметить, что взаимоотношения ребенка и отца - вне зоны вашей ответственности и контроля. Предполагаю, что то, что ребенок не реагирует на других как на вас, рождает страх и злость, разочарование.
То же самое рождается и когда муж отказывается брить бороду. Происходит это из-за ожиданий, которые часто не имеют отношения к реальности. Здесь важно увидеть и присвоить, отгоревать, что вы бессильны влиять на эмоции и решения других людей. Иллюзия в обратном имеет цену, что муж не бреет бороду, а стыдно вам перед ребенком; ребенок плачет - а стыдно вам перед мужем.
Важно разделить. Отношения между папой и ребенком - это их отношения. Отношения с мужем - ваши отношения.
Однако, я понимаю, что когда муж говорит , что виной всему то, что вы приучили ребенка - это правда может рождать стыд, страх и злость. Но здесь важно заметить, что ребенок в этом возрасте не способен к приучению, у него ещё не созрел мозг, чтобы манипулировать. Такая способность открывается после 3,5 лет. Сейчас же речь про то, что малышка просто нуждается в вас, так как пока что является вашим продолжением. Здесь я рекомендую к прочтению книгу "Тайная опора" Петрановской, чтобы лучше для себя прояснить моменты с этапами взросления ребенка и формированием привязанности. Ясность, что с ребенком все нормально, и нет место манипуляциям с его стороны, позволит снизить уровень тревоги.
Итак, предлагаю вернуться в место, где муж вам говорит, что в поведении дочери есть ваша вина. Заметьте, когда он это говорит и из чего: возможно, тоже из стыда и страха, чтобы защититься.
Теперь присмотритесь к этой ситуации, возможно, ранее вы уже были в похожем опыте. Присмотритесь и к тому, что с вами, когда другой плачет или злится. Отчего, как вы думаете, есть связка с тем, что вы в этом виноваты? Кто вам об этом сказал? Возможно, в детском опыте вам важно было поверить в это, чтобы быть принятой в своей семье, однако, сейчас можно заметить, что у этого обвинения нет реальных доказательств. И важно разделить ответственность. То, что у вашего супруга так складывается контакт с ребенком - это ответственность его и ребенка, который просто так реагирует из своих потребностей и эмоций, он правда не способен это контролировать и выбирать иначе. И для ребенка этого возраста правда нормально плакать и орать, когда хоть что-то не нравится или с кем связаны острые переживания (история с кружкой).
Здесь я бы рекомендовала начать работу с признания своих страхов и своей злости. Говорить о них себе и своему супругу. Ведь в доверительных близких отношениях мы искренне показываем свою уязвимость и готовы встретиться с другим человеком. Предполагаю, что мужу тоже непросто, возможно, поднимаются свои страхи в этом месте из своего опыта, отсюда и желание агрессивно защититься через обвинение вас.
Но послания от мира исходят из отношения к себе. И если внутри есть чувство, что вы виноваты, то и мир будет транслировать это же.
Предлагаю посмотреть в сторону, что обвиняя себя, предъявляя себе нереальные требования и ожидания (что вы можете изменить реакции других людей), вы истощаетесь, теряете ресурс, вместо того, чтобы направить его на решение проблемы.
Вопрос ожиданий и требований переходит из плоскости "к себе" в плоскость "и к другим". И в этом правда непросто находиться, если не дать переоценку, понимая, как устроена реальность.
Здесь рекомендую начать заботиться о своем эмоциональном здоровье в работе со специалистом индивидуально. С ним вы сможете не только безопасно разместить свои чувства, избавляя себя от напряжения, которое сейчас есть, но и прийти к опорам, чтобы уметь двигаться в стрессовых ситуациях; в психотерапии так же можно научиться видеть, где заканчиваюсь я и начинается другой, что помогает разделять ответственность за происходящее и не ставить перед собой или другими непосильные задачи.
И последнее, важно заметить, где ещё копится напряжение. Материнство - очень сложный кризис, который в первые годы про большую усталость. Стоит посмотреть, как вы можете позаботиться о себе сейчас: просить о помощи чаще, делегировать бытовые задачи, гулять и проводить время одной, хотя бы час в день. Это важно и потому, что мы не можем давать заботу и поддержку другим, если истощены сами; и потому, что в хронической усталости правда не кажется возможным сохранять контроль и спокойствие внутри себя.
Желаю начать решать вопрос с поиска профессиональной поддержки очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Читать далее
06.05.2024
Как объяснить ребенку, что есть много сладкого вредно?
Вопрос:
Добрый день, я не знаю, как справиться с ребенком. Проблема со сладким, много сладкого не даём, полного запрета нет, даём по чуть-чуть и убираем, чтобы не было соблазна. Но стоит только оставить в поле зрения - съест чуть ли не все. Объясняли, что много сладкого нельзя, рассказывали все подробности, что может случиться. Говорит, что понял, больше не будет, но хватает на день - два! Как с этим справиться? Были и запоры из-за этого, и высыпания, сам плачет потом, но продолжает. Что можно сделать или как ему объяснить, что это очень вредно для здоровья?
Ответ:
Здравствуйте!
Вопрос питания, еды – довольно скользкая тема, причем не только у детей, но и у взрослых. С одной стороны, наш организм имеет некие «базовые настройки» (такие как чувство голода и сытости, приверженность какой-то пище), которые важно не разрушить чрезмерным контролем и стремлением управлять пищевым поведением. А с другой, наш организм (и психика, и тело) заточены на жизнь в условиях дефицита еды. Изобилие продуктов питания, в котором мы живём, эволюционно нам не знакомо. Из этого вырастают такие сложности как переедание, склонность есть жирную, сладкую, модифицированную пищу.
Если я правильно понимаю, вы бы хотели, чтобы ваш ребёнок ел меньше сладкого. Ваше желание оправдано, я могу его понять. И вместе с тем, к сожалению, оно трудно осуществимо, потому что построено на ограничении. А наше тело и психика так устроены, что отвечают на ограничения желанием вернуть себе максимальный доступ к чему бы то ни было. Так происходит не только с едой. Возможно, вы замечали и по себе: стоит себе что-то запретить, как это «что-то» начинает хотеться ещё сильнее.
С детьми вопрос ограничений стоит ещё сложнее. В отличие от взрослых, детский мозг только развивается, созревает. Зоны, которые отвечают за самоконтроль, начнут осуществлять свою функцию плюс-минус приемлемо только к 6-7 годам. И то по-настоящему человек обретает возможность управлять собой лишь к 21-24 годам, когда префронтальная кора головного мозга завершает своё созревание. В 5 лет ребёнок не может следовать своим обещаниям, на 100% выполнять правила, он не может планировать будущее и не способен понять мотивы своих поступков или желаний. Просто потому что всё это – сложные психические функции, для реализации которых нужен определённый уровень зрелости мозговых структур.
Мне важно проговорить всё это, потому что сейчас, как я замечаю, вопрос сладкого дома становится не просто одной из задач, которую нужно решить, но уже вызывает негативные чувства. Вы переживаете, ребёнок плачет. В таком случае есть риск, что сладкое станет причиной больших мучений, психоэмоциональных сложностей, и у вас, и у ребёнка.
По идее, такого быть не должно. Еда – это всего лишь еда. Сладкое – всего лишь сладкое. Поэтому самая первая и самая главная моя рекомендация – попробуйте снизить значимость этой темы. Снять контроль с того, сколько ест ребёнок (насколько это возможно).
Действительно, существуют исследования, которые показывают, что потребление сладкого в больших количествах может негативно влиять и на психологическое, и на физическое самочувствие ребёнка. Однако есть и обратная сторона: ограничения в том или ином продукте всегда провоцируют огромную тягу к нему, переедания именно им, порой вплоть до зацикленности и постоянно крутящихся мыслей о еде.
Поэтому снять ограничения так важно. Однако я не предлагаю вседозволенность. Вкупе к первому и главному шагу я бы рекомендовала следующее:
1. Вы написали, что даёте по чуть-чуть и убираете во избежание соблазна.
В идеале, сладкое должно быть такой же едой, как и всё остальное. Не чем-то в виде вознаграждения или редкости, а просто определённым продуктом с определённым вкусом, который порой едят в завершении трапезы.
Поэтому, как и с другими продуктами, имеет смысл определить объём сладкого, который ребёнок может есть за день (а такой объём есть для всех продуктов, переесть морковью или бобовыми также вредно для пищеварения, как и шоколадом), и оставить весь этот дневной объём в доступе ребёнку. То есть идея не в том, чтобы предлагать по чуть-чуть от «порции», а в том, чтобы у ребёнка была возможность съесть ровно столько, сколько он захочет, хоть всю дневную порцию. Но с двумя допущениями: ограничена именно дневная порция (в поле зрения нет большего объёма, из которого она достаётся) и сладкое можно есть только после основного приёма пищи.
2. В вопросах пищевого поведения есть правило: если мы хотим уменьшить потребление чего-то, то мы не убираем это из своего рациона, а добавляем в рацион что-то другое.
Иногда тяга к сладкому связана с недостатком в рационе белков или углеводов. Иногда – с тем, что вкусовая чувствительность ребёнка только формируется, а в среде нет достаточного количества стимулов для этого. Например, дети сильнее восприимчивы к горькому вкусу, чем взрослые, поэтому с трудом едят овощи (для детей на вкус овощи более горькие, чем для взрослых). Если ежедневная еда не вызывает у ребёнка приятных впечатлений, тяга к сладкому может усиливаться.
Чтобы сладкое не было единственным вкусным блюдом, важно расширять спектр вкусовой палитры:
- Вводить в рацион ребёнка разные виды белков: и животные, и растительные. Пробовать разные сложные углеводы (сравнивать крупы между собой, тестировать макароны разных сортов) и жиры (то авокадо, то маслице, то арахисовая паста и т.п.).
- Пробовать вместе разные овощи, с разными соусами (идеальный перекус, который можно с утра ставить на стол, чтобы он был в лёгком доступе для ребёнка весь день: нарезанные палочки овощей, который ребёнок ест с удовольствием, 2-3 соуса к ним, чтобы макать, горсть орехов).
- Раз в неделю устраивать обед или ужин с каким-то новым вкусовым сочетанием: пробовать его всей семьёй, оценивать, обсуждать, совместно решать, останется ли это блюдо или продукт в вашем рационе, или нет.
- Искать сладкие вкусы в самых разных продуктах. Например, в свекле, батате, тыкве, запечённых фруктах, курице в карамелизированном соусе, сухофруктах. Это помогает снять с шоколадок и конфет такую большую ценность главного источника приятного вкуса.
- Превращать приготовление еды в совместное творчество. Опять же, не каждый день, но хотя бы раз в неделю можно устраивать обеды или ужины, которые вы готовите с ребёнком или всей семьёй. И это должно быть чем-то приятным, лёгким, интересным. Например, можно пробовать готовить новые необычные блюда, можно устраивать вечера кухни разных стран мира, можно готовить десерты из натуральных ингредиентов и т.д.
С одной стороны, такой подход будет требовать от вас чуть больше усилий. С другой, таким образом вы, как ни странно, снимите со сладкого сверзначимость, а быть может, ещё и найдёте новый вариант увлекательного совместного времяпрепровождения.
3. Всё, что связано с едой, не должно быть основным фокусом внимания в семье. И при этом всё, что связано с едой, должно быть в радость.
Общение в семье не должно сводиться к обсуждению еды. В вашем с ребёнком взаимодействии не должно быть так, что в больше чем 30 процентах разговоров вы укоряете его сладким.
И вместе с тем, приготовление и потребление еды должно быть наполнено позитивными эмоциями, лёгкостью, любопытством. Или, как минимум, быть чем-то нейтральным, просто способом напитать себя, набраться сил.
4. Еда не должна быть слишком нагружена другими функциями.
Еда – это источник удовольствия. И эту функцию с неё невозможно снять. Однако еда не должна быть единственным источником радости. Она не должна быть единственным способом приободрить или порадовать. Хорошо, если получается акцентировать внимание не только на вкусе еды, но и на хорошем вечере, приятной беседе, совместном времяпрепровождении. Это важно и для взрослых, и для детей.
В завершении мне важно уточнить: снятие ограничений со сладкого не означает полное отсутствие правил. Увы, учитывая, что человек эволюционно склонен к тому, чтобы переедать, разумные правила всё же должны быть. Например, сладкое лучше не делать перекусом. Его можно есть, но только после основного полноценного приёма пищи, где ребёнок обязательно съест хоть сколько-то белка, жиров, углеводов и клетчатки. Нежелательно заставлять ребёнка что-то есть, поэтому поиск вкусовых сочетаний, которые понравятся, может потребовать времени, усилий. Однако ваш вклад точно окупится.
И помните, пожалуйста, что в 5 лет ребёнку трудно самому себя ограничивать, останавливать. Он ещё не может нести полноценную ответственность за свои выборы, в том числе в еде. Поэтому, похоже, ему нужна ваша помощь и доброжелательное участие. Не чтобы жёстко ограничивать, но чтобы направлять, предлагать разное и расширять спектр вкусовых предпочтений через знакомство с новыми продуктами и их сочетаниями.
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее