Вопрос:
Добрый день. Ребенку 7 лет. Плачит при любой возможности, учитель сегодня сказал что у нас "проблемы" в семье и по этому проблемы у него и вообще идите к врачу, ваш ребенок ненормальный. Даже если будет готов к школе и выучит уроки, все равно обязательно поплачит. Я уже всяко с ним общалась.. руки опускаются
Ответ:
Добрый день, Елена! Чтобы более точно установить причину такого поведения вашего ребенка, лучше всего обратиться за очной консультацией к психологу. - Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем портале на эту тему по ссылкам:
Детские слезы
Маленький плакса
Ребенок плачет -статья
Ребенок плачет
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, Я Лера и мне 14. У меня родители не пьют, не избивают меня, но то, какое отношение сложилось ко мне меня убивает. Я хочу уйти в детдом, но кроме меня в семье есть еще 2 ребенка ( 8 и 4 года). Как сделать так, чтобы я ушла, а дети остались в семье?
Ответ:
Добрый день, Лера! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Также рекомендуем направить своей вопрос юристу через форму обращений на нашем портале: Консультация юриста
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответом специалиста на аналогичный вопрос на нашем портале по ссылке: Хочу уйти из дома
Читать далее
28.01.2021
Мать ребенка постоянно все решает без учета мнения отца
Вопрос:
Здравствуйте. У нас две семьи: папина и мамина. Ребёнку скоро 7 лет и у него диагноз СДВГ. С гиперактивностью и невнимательностью мы с его отцом справляемся, как нам кажется. Когда ребёнок жил поочередно с каждым из родителей, казалось, он был добрым и спокойным. У нас есть дома разные списки с правилами, он постоянно их читает, анализирует понимает. Потом забывает, конечно, и мы снова ему напоминаем. По кругу. Мы постоянно говорим с ним о чувствах и эмоциях, о возможностях их контроля, о стабилизации себя.
Помимо разных домашних игр, есть специальные: где мы рассказываем о своих эмоциях: туча-солнце, просим повторять услышанное. Вроде это работает. Но, есть другая ОГРОМНАЯ проблема-мама ребёнка. Когда ребёнок жил в семьях поочередно был хороший контакт. И не знаю, как мама его воспитывала, но у нас все работало. Казалось он радовался жизни.
Теперь все изменилось. Мама просила суд дать ей возможность заниматься ребёнком самостоятельно, так как у неё есть время и огромное желание. А отец, мол, работает и времени на воспитание сына нет (с ее слов). Хотя отец никогда не заявлял, что ему трудно. Он замечательные отец: очень чуткий, заботливые и много времени уделяет ребёнку. Теперь ребёнок проводит много времени с мамой, и у него копится много обид на отца. Он постоянно ведёт себя в нашей семье (отца) агрессивно и высказывает претензии к отцу и вроде свои, но словами взрослого человека. Всегда: мама сказала, ты должен, суд тебя обязал исполнять мои желания. Фразы типа: я буду жаловаться; в суд идут, чтобы договариваться; папа должен найти компромисс и тд.
Помимо всех фраз, он начал постоянно грубить. Я ему не мать и стараюсь постоянно радовать его и заинтересовывать. Но когда нарываешься на грубость, настроение «радовать» пропадает. Хочется вообще уйти в сторону и заниматься «своими» делами: «...пусть растёт как есть, я ему не мама».
Но так же нельзя. Я ведь тоже в ответе. Я его люблю и хочу, чтобы он рос добрым, ответственным, честным и был счастлив. Мать постоянно делает одно и тоже: решает все без мнения отца, пытаясь вынудить отца делать так как решила она. Действует часто через ребёнка: сын звонит отцу и говорит, что он этого очень хочет. Не обсуждает с отцом кружки для сына и записывает сына туда, обещая, что отец отведёт. Отец не ведёт, у него есть другие задачи в воспитании сына, которые нужно прорабатывать (в связи с выше изложенными «обидами», а так же с СДВГ).
В итоге: сын обижен, что отец его подводит, хотя тот ему и объяснил, что не он давал это обнищание, а свои он всегда сдерживает. Сын это понял, пока у нас был, но вернулся вечером к маме и написал отцу сразу: зачем ты меня обидел. Каждый раз одно и то же! Трудно.
У нас разное понимание о воспитании детей: наше и мамино. Что мама записала ребёнка на тренировки по футболу 3 раза в неделю, по нам это трудно для сына. Он очень любит футбол, но он и много всего другого любит: он великолепно танцует, рисует, лепит в мастерской, катается на конька...много всего. И он он должен найти себя! Он должен пробовать по разному себя реализовывать...
Много что можно сказать и обид и возмущений, но суть одна, я не знаю как быть мне (нам). Понятно, что мама в этом возрасте самое главное. Что он должен ей верить. Это вектор для ребёнка. Но ведь она столько своих обид перекладывает на него и он не счастлив. И как вести себя когда он к нам агрессивен и груб, хамит? Ведь мы его редко видим, но при этом нельзя давать себя в обиду и давать собой манипулировать.
Как утвердить в ребёнке «правильное» понимание происходящего не обижая его чувств к маме? Он очень добрый мальчик, он любит и папу и маму, и меня и мужа матери. Он открыт к людям, но иногда закрывается, думая, что может обидеть своим поведением маму. Я уже иссякла. Засыпаю каждый день с мыслями как поставить его на место и возвращаюсь к тому, что «он-то не виноват в своих мыслях и агрессии». Устала не спать. Поэтому прошу Вашей компетентной помощи: как нам вести себя с сыном? Как нам вести себя по отношению к его маме? Что нам делать? Спасибо большое.
Ответ:
Здравствуйте.
Как будто есть ощущение, что поведение ребёнка зависит только от значимых взрослых. Но это не совсем так. Есть ещё условия внешней среды, состояние здоровья и то, что не называется, но точно влияет на ребёнка. Например, конкуренция за влияние над ребёнком или противостояние в некоторых вопросах.
Там, где мама ребёнка воспринимается огромной проблемой, у ребёнка точно есть напряжение. Как бы ни вела себя его мама, как бы вы не верили в свои благие намерения, это его мама. Поэтому важно для начала перенаправить ход своих мыслей с противостояния маме ребенка и давления своим более правильным мнением на "вот моя зона ответственности и тут будет так". То есть не пытаться завладеть всей "территорией", а устанавливать правила только в рамках своих прав и обязанностей.
Если есть вопросы о том, где проходит ваша личная граница, можете сделать упражнение. В первом столбце напишите то, что точно "мое". Например, время, тело, деньги и т.д. Во втором: если это ваше, то.... Например, если тело ваше, то вы решаете будет на нем тату или нет, вы его моете и водите к стоматологу. А в третьем столбце пусть будет то, что хочется изменить и/или добавить. Например, теперь вы будете следить за тем, когда спать, а не будете подстраиваться под режим дня мужа.
Ребенок быстро усвоит правила. Например, в вашем доме нельзя никого осуждать, можно говорить только я-сообщениями и конструктивно. Или агрессию можно проявлять только безопасным способом. То есть вы не пытаетесь отнять у ребёнка те стереотипы поведения, которые уже есть, а добавляете новые. Это похоже на то, что в каждом месте есть правила поведения: на площадке можно кричать и бегать, а в школе нет, с друзьями можно использовать разные слова, а с родителями лучше их выбирать. Тут тоже самое. Ребенок будет усваивать, что с вами можно так и так, а так нельзя.
Например, к вопросу про агрессию. Используйте технику контейнирования эмоций: "вижу, что ты злишься, понимаю. Давай вместе покричим, а потом спокойно обсудим, что произошло?".
Его отношения с мамой, с папой и вашего мужа с бывшей женой - это только их отношения. И если у ребёнка копится обида на отца, то только они вдвоём могут этот вопрос решить.
Если вы видите, что какое-то решение мамы далось ребёнку тяжело, если он жалуется на это и просит помощи, вы можете помочь в рамках своих компетенций. Где-то высказать свое мнение в поддержку ребёнка, где-то подсказать иные способы решения задачи, а где-то помолчать и посочувствовать.
Читать далее
Вопрос:
Добрый день! Моя дочь очень плохо засыпает, точнее очень поздно. Я могу начать ее укладывать в 9 часов, а уснет она только в 11 часов. Я понимаю, что в детском саду она на сончасе выспится и потом у нее очень много энергии. Пытаюсь вечером ее физически занять (бегает, прыгает, лазит по шведской стенке). Перед сном читаю спокойные сказки. Но дочка все равно долго засыпает! Мне скоро выходить на работу, и я с ужасом думаю, что мой недосып скажется на моей работоспособности. Подскажите, пожалуйста, как правильно организовать укладывание спать, чтобы оно не было таким долгим.
Ответ:
Добрый день, Екатерина! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
сон
ритуал засыпания
как уложить спать
Читать далее
Вопрос:
Узнала о страшном диагнозе у ребёнка . Хочется умереть . Убежать из дома . Помогите мне
Ответ:
Добрый день, Лейла! Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
28.01.2021
Я не готова отдавать дочку в сад
Вопрос:
Здравствуйте, скоро придет время дочке идти в сад, я волнуюсь. Не знаю, она готова или нет, я точно не готова. Знаю, оптимальный вариант садика около 3-х лет. С осени хочу отдать в сад. Знаю, времени ещё много. Может все поменять: поведение, режим...
Но вот страх, что её там будут обижать воспитали или что с ней случится там, не даёт мне покоя. Как мне с этим справиться? Обо мне: не знаю, откуда у меня этот страх, но постоянно мне приходят мысли в голову, что, мол, что-то произойдёт плохое: едем на машине - чтобы не авария, иду домой одна в темноте - чтобы не напали. Вот какой-то страх ко всему. Возможно, из-за декрета?
Ответ:
Здравствуйте!
Оптимальным вариантом, когда стоит отдавать ребёнка в садик, считается возраст около 2,5 лет или около 3,5 лет. Это примерные промежутки, которые не затрагивают кризис второго года жизни. Но в каждом случае всё очень индивидуально и зависит от того, когда именно ребёнок входит в кризис (а это уникально для каждого конкретного малыша), насколько ребёнок готов отделиться от мамы и насколько мама готова сделать такой шаг сепарации.
Если вас беспокоит готовность ребёнка, можно обратиться с этим запросом к психологу, который работает в саду, куда вы хотите отдать дочку. Специалист проведёт диагностику и даст все необходимые рекомендации. На нашем портале вы можете пройти тест Готов ли ребенок к детскому саду .
Однако ваше состояние – это то, что напрямую влияет на малышку. Чем больше в вас напряжения и сомнений, тем сильнее и девочка может тревожиться и противиться изменениям в своей жизни.
Поэтому здесь важно посмотреть на свои тревоги. Что именно вас беспокоит?
Если это профессионализм воспитателей, то имеет смысл познакомиться с ними изначально и составить своё мнение об их компетентности. Помогает пообщаться с мамами, чьи детки уже ходят в этот детский сад и именно к этим педагогам. Узнать «из первых рук», как чувствуют себя дети в группе. Это поможет опираться на реальность: точно понимать, какие люди будут окружать вашу дочку.
Если это касается готовности самой девочки, понаблюдайте, как уже сейчас она взаимодействует с миром. Как знакомится с ребятами на площадках, как играет с друзьями, как пробует разные модели поведения с разными людьми, насколько самостоятельна в тех или иных вопросах (в соответствии с возрастом). Это поможет заметить, с чем ваша дочка хорошо умеет справляться, а с чем пока нужна ваша поддержка. Например, ей может легко даваться знакомиться, вливаться в группу. Но могут быть сложности с разрешением конфликтов, и тогда это точка приложения ваших усилий: научить её совладать и с такими ситуациями, показать и рассказать грамотные ходы, проиграть их много раз вместе.
Плюс, это поможет вам увидеть, что ваша девочка даже в таком маленьком возрасте не беспомощна. Что она способна заявить о своём недовольстве, что она доверяет вам важные моменты (и тогда нежелательные обстоятельства не пройдут мимо вашего внимания), что она в силах справиться со определёнными обстоятельствами, даже если вас в какой-то момент нет буквально рядом с ней. Конечно, всё это согласно её раннему возрасту. Воспитатели в младших группах знают особенности развития на каждом этапе и что нужно детям в этот период.
Если вам некомфортно отдавать ребёнка сразу на весь день, присмотритесь к группам кратковременного пребывания. Они как раз «заточены» под малышей: детей до 3 лет. В них адаптация обычно проходит мягко: вы отводите ребёнка в сад не на полный день, часто находитесь там вместе с ним или покидаете не на долгое время. Это позволяет делать привыкание к саду очень медленным, постепенным, с опорой на вас, и часто имеет хороший результат.
Отдельного внимания заслуживает ваша тревога, безотносительно ребёнка.
Если вы замечаете, что в целом склонны много беспокоиться по самым разным поводам, то детский сад может оказаться просто самым уместным вариантом, куда это тревога «уходит». То есть тревога как состояние внутреннего напряжения есть всегда, а сад – это канал, где она начинает проявляться наиболее ярко.
И тогда работа с психологом исключительно над собой и над своим состоянием может помочь и вам, и ребёнку.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: Центры психологической и социальной помощи семье
Обратите внимание на ваш распорядок дня. Это самый простой и самый понятный всем фактор. Если вы привыкли недосыпать, не сбалансированно питаетесь, если в вашей жизни мало свежего воздуха и недостаточно физической активности, это естественным образом повышает тревогу. Потому что в этом случае не закрываются базовые физиологические потребности. Организм автоматически реагирует на это повышением напряжения.
Посмотрите, как устроены ваши отношения с другими. Нет ли там большого количества сложностей, нерешённых вопросов, затянувшихся ссор, недосказанности. Это также повышает тревогу.
Как вы сейчас проходите период декрета? Что с вашей готовностью вернуться к работе? Если здесь есть внутренний конфликт: нежелание возвращаться на рабочее место, стремление изменить область профессиональных интересов, учиться на новую специальность, - это также может быть источником напряжения, которое распространяется на все остальные сферы жизни.
С помощью такого анализа вы можете обнаружить, что беспокоит кроме ребёнка и детского сада. И тогда урегулирование всех сторонних моментов поможет успокоиться, прийти в состояние большего равновесия, разобраться в себе и точно понять: готовы ли вы отдавать малышку в садик, или пока что ещё можно подождать, потому что так будет лучше для всей семьи.
Всего вам доброго.
Читать далее
Вопрос:
Ищем психолога для работы с ребёнком раз в неделю. Ребёнок из детского дома, сейчас под опекой своей бабушки. Травмы детства и решения вопросов. Тяжело идёт на контакт и откровенные разговоры
Ответ:
Добрый день, Татьяна! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Читать далее