Вопрос:
Здравствуйте! У меня двое детей, две девочки. Одной 6 лет, второй скоро 2. В общем и целом они живут дружно. Играют вместе, тянутся друг к другу. Но вчера произошла такая ситуация. Они не поделили стул. Младшая Даша тянула стул из-под стола, а старшая Алиса тянула под стол и обе кричали "отдай!". Потом Алиса поняла, что Даша стул не отдаст и с силой толкнула стул в Дашу. Даша вместе со стулом упала. Чудом стул пролетел мимо. Я в это время мыла пол в коридоре. Прибежала на крики и увидела окончание разборок. Я сказала Алисе, чтобы она шла в угол, та сказала нет. Тогда мне пришлось унести её на руках. Я пошла домывать пол. Дашу успокаивать не стала, потому что она сама встала с пола и не плакала. Я пошла домывать пол. Алиса в это время громко кричала: "Долго мне ещё тут стоять?". Я не выдержала и тоже стала на неё кричать: "Как тебе не стыдно? Ты чуть не ударила стулом маленькую Дашу, а переживаешь только о себе. Стой и думай о своём поведении.". Алиса моментально сказала: "Всё, я подумала. Так делать плохо." Точнее не сказала, а прокричала, так как она плакала, топала ногами и другими способами высказывала недовольство своего наказания. Этакий непокорный бунтарь. Я естественно прикрикнула: "Нет, стой и думай, ты наказана". Алиса естественно молча не стояла. Она плакала, стучала по стене, привлекала к себе внимание. Я старалась молчать, та начинала кричать ещё громче: "Мама, долго мне ещё тут стоять. Ответь. Мама, ты глухая?". Дело было вечером. Я быстро закончила свои дела. Почистила зубы младшей, помыла её в душе и пошла мазать ее кремом, чистить носик и готовить ко сну. Алисе сказала: "Иди чисть зубы. Я тебе чистить не буду, потому что ты меня очень расстроила своим поведением.". Алиса ушла в ванную под громкое: "Ааааааа". Там она сама как могла почистила зубы, уже поутихла, но всхлипывала. Я в это время усыпила младшую Дашу. Потом я пришла в ванную и попыталась поговорить с Алисой. Объясняла ей, что Даша маленькая, а маленьким надо помогать. И маленьким птичкам, и маленьким щеночкам, и маленьким девочкам. Говорила ей, что они с Дашей родные сёстры и им нужно всегда помогать друг другу, стараться не ругаться, ведь роднее у вас никого нет. Сказала ей, что я расстроилась из-за того, что Алису больше всего волнует не то, из-за чего она заказала, а когда закончится наказание, и что она совсем не сожалеет о происшедшем. В общем как могла с ней поговорила. Алиса молча кивала и в конце сказала: "Мама, ты будешь гладить меня перед сном?". Что я делаю не так? Мне кажется она меня так и не поняла. В одно ухо вылетело, в другое вылетело. Все время так и думала только о своей независимости, не важно виновата она или нет. Я почти каждый день старшую Алису учу: "Алиса, не отбирай у Даши игрушки. Алиса, не заставляй Дашу что-то делать. Если ты что-то хочешь, надо договариваться. Хочешь её игрушку, предложи ей поменяться. Хочешь, чтобы она с тобой пошла играть в куклы или машинки, заинтересуй её, покажи ей, как это интересно." И вот, пока я нахожусь рядом с ними и постоянно руковожу процессом, постоянно подсказываю им, как надо делать, они играют просто замечательно. Я не играю вместе с ними, я просто вижу как идёт процесс и вовремя корректирую то Дашино поведение, то Алисино. Иногда, конечно, я играю с ними вместе, тогда у них счастья нет предела. Но я не всегда могу это делать. А если мне надо выйти из комнаты и заняться своими делами, всё, Алиса начинает наглеть, так как она сильнее и ловчее и быстрее Даши. Что же это такое-то? Как мне научить ребёнка слушаться? Объясняю ей по 100 раз одно и то же. Только отвернусь, она опять за своё. Алиса девочка очень скромная при чужих людях. Стеснительная. Осторожная. В детском саду покладистая, не решительная. В то же время в ней куча энергии. Если её расположить к себе и подбодрить, она будет бегать, участвовать в соревнованиях. Дома так вообще скачет без остановки. Задаёт кучу вопросов. Очень любит, когда я ей читаю книги. Любит и стихи, и сказки, и рассказы, и энциклопедии. Алиса девочка медлительная. Прежде чем ответить, помолчит. Одевается долго не потому, что не может попасть рукой в рукав, а потому что отвлекается. Может забыть, куда ей надо и что её где-то кто-то ждёт, и начать играть в мячик. Когда её поторапливаешь и одергиваешь, начинает психовать и может швырнуть мячик. У меня уже терпение заканчивается из-за её психов. То ли ещё будет! Это все дети такие или только мой ребёнок? Самая моя большая проблема в том, что я не могу постоянно находиться при ней и то говорить, что нельзя отбирать игрушки, то, что надо надеть быстрее колготки, то быстрее съесть суп, а не играть хлебом. У меня есть домашние дела. И когда я тороплюсь переделать дела, а Алиса начинает вести себя плохо, я начинаю кричать. Ничего не могу с собой поделать. Когда у меня куча свободного времени, я абсолютно спокойна. Но в основном я всегда что-то делаю. Очень стараюсь уделять побольше внимания детям. И со старшей и с младшей каждый день перед сном читаем. Днём хоть пол часа, но играем. То рисуем, то лепим, то клеим. Обязательно прогулки на детской площадке. Там тоже играем то в снежки, то в кис, то в магазин, то в овощи, то в городки. В общем, придумывают, что есть в моей фантазии. На домашние дела времени остаётся мало. Делаю их бегом. На себя времени практически не остаётся. О своём хобби я уже давно позабыла. Не представляю, как некоторые мамы имеют по 3 ребёнка! Как они успевают каждому уделять внимание? Я уже голову сломала, как мне правильно воспитать своих девочек. У меня ничего не получается. Я уже где-то допустила ошибку. Старший ребёнок уже растёт с комплексами. Я смотрю на младшую Дашу и вспоминаю Алису в таком возрасте. Она была самым послушным ребёнком на свете примерно до 2,5 лет. И я с ужасом думаю, что скоро и Даше исполнится 2 года. Научите, как уделять достаточно внимания детям и правильно их воспитать. Как не кричать, когда они плохо себя ведут.
Ответ:
Здравствуйте, Юлия! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
старший ребенок
старший ребенок статья
как вырастить детей дружными
Сиблинги видео
Читать далее
Вопрос:
Здравстуйте! моему сыну 12 лет. Он совершенно перестал слушаться и выполнять свои обязанности. если я на работе то играет в игры в телефоне,или на компьютере. Телефон забрала, он смотрит мультики,даже может не кушать. уроки не делает. Без напоминания ничего не делает. Не чистит зубы,не моется, не постригает ногти. он не чего не делает пока ему не скажешь, всё делает из под палки. последние время стал опаздывать в школу, пока я на работе сидит и смотрит мультики или играет в компьютер. совершенно не ответственный, постоянно врет, не угрозы не крики не помогают. Специально разбил кнопочный телефон в надежде на то ,что я ему верну смартфон.
В школе может не писать классную работу ,опаздывать на урок на 35 минут, говоря что был в туалете. подскажите что можно сделать, в чем мои ошибки.
мне 39 лет, работаю, семья полная, муж играет сыном в домино ,шахматы,в выходные стараемся выбираться на природу,ходим в музее и вообще культурно развиваемся. На вопрос ,что с тобой происходит?
Отвечает:-"Не знаю"
Ответ:
Добрый день, Дарья! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Подросток ничего не хочет и ничем не увлекается - что делать?
Подросток не хочет учиться: подборка вопросов и ответов
подростковый период
переходный возраст
переходный возраст статьи
Как передать ребенку ответственность
Читать далее
24.11.2020
Ребёнок говорит "плохой" на всех подряд
Вопрос:
Добрый день. Вопрос - ребёнок очень часто говорит "плохой" на всех подряд - на чужих людей, на мужа, на кошку, на своего друга. Сколько ни объясняю, что так нельзя - бесполезно! Бывает, просто идёт по улице и на чужого ребёнка говорит - он мне не нравится, он плохой! Что делать в этой ситуации?
Ответ:
Здравствуйте!
В таких ситуациях хорошо помогает разобраться, с чём именно мы имеем дело.
Около 3 лет ребёнок начинает чувствовать себя более самостоятельным, независимым, стремиться к большей свободе. Плюс, он открывает для себя мир эмоций. Оказывается, что многое в жизни может ему не нравится. Это связано с созреванием структур мозга, которые отвечают за эмоциональную жизнь и понимание своих переживаний.
Многие в этот период сталкиваются с детскими капризами, недовольством, иногда истериками, несдержанностью (которая совершенно нормальна в этом возрасте), а ещё с огромным количеством оценок, который ребёнок раздаёт направо и налево.
Прежде, чем исправлять то, что нам кажется каким-то неправильным поведением, важно знать, что то, что сейчас происходит с трёхлеткой, - норма. Раньше он мог так не делать, не говорить, потому что просто не осознавал своего отношения.
А тут вдруг понял.
Представьте: вы жили в очень близком контакте с мамой, во всём ориентировались на неё, ваше собственное состояние было вам не совсем понятно и скорее похоже на комфорт-дискомфорт. И тут чисто физиологически вы созреваете настолько, что открываете всю гамму чувств. Открываете, что мир вокруг очень разный, люди очень разные, их поступки не всегда приятные. Об этом, правда, хочет сообщать и громко. А вы ещё и говорить научились к тому же…
Вся эта гамма возрастных открытий и изменений приводит к тому, что ребёнок может много рассказывать о том, какие все плохие вокруг, как сильно ему что-то нравится или не нравится.
Здесь есть важное уточнение. Эмоции ребёнка пока что очень сильные, похожие на аффект. Поэтому то, что взрослый ощущает как раздражение, для малыша – ярость. То, что для взрослого приятное события, для малыша – радость, от которой хочется визжать.
Я описываю все эти моменты, чтобы дать более чёткое представление. То, что ребёнок говорит о своих чувствах и оценках – нормально. Это важный этап взросления и узнавания себя.
Иногда от детей можно услышать не только в сторону других, чужих людей, но и в сторону родителей: «Ты плохой. Я тебя не люблю». И это тоже норма.
Тут многие зависит от того, как вы обходитесь с новым поведением ребёнка. А на это влияет, как вы сами справляетесь с тем, что вам что-то не нравится, что вы можете на кого-то злиться (даже на того, кого любите), что вы можете раздражаться и кричать.
Когда мы говорим ребёнку «нельзя» на слова, что кто-то плохой, мы даём ему очень непонятное послание. Что именно в этой ситуации нельзя?
Нельзя говорить об этом маме? Нельзя сообщать ей о том, что что-то расстраивает? Тогда дети учатся переживать злость и печаль «про себя» и постепенно отдаляются от нас. Становятся закрытыми, обиженными, отстранёнными.
Нельзя думать, что кто-то другой плохой? А если он, действительно, сделал что-то, что не понравилось? А если он разозлил? Как быть с такими чувствами? И тогда дети пытаются задавить в себе эмоции, переживания, из-за этого может портиться поведение (потому что возникает пассивная агрессия, такая злость исподтишка), могут возникать психосоматические симптомы, не всегда адекватные реакции на мамины слова.
Важно понять, что именно для вас в данной ситуации нельзя? С чем вам сейчас пришлось столкнуться? Что вы ощущаете как неправильное в поведении ребёнка?
Это прямая дорога к тому, чтобы исследовать, как вы сами обходитесь со своей злостью. Можете ли вы сама себе позволить сказать кому-то о том, что вам не нравится? Можете подойти к мужу или другому близкому человеку и сказать «я на тебя очень зла, ты сделал то-то и то-то, я в этот момент почувствовала себя так-то и так-то, мне очень неприятно»? Можете выражать агрессию и при этом сохранять хорошие отношения (что вполне реально, в злости и продуктивной агрессии нет ничего плохого, они очень помогают нам жить и быть независимыми)?
Если вы понимаете, что в этой теме у вас есть сложности, они будут проецироваться на ребёнка. Когда мы не умеем должным образом обходиться со своей агрессией, мы не можем выдерживать и агрессию детей. Это всё похоже на снежный ком. Если его не остановить, он будет лишь набирать обороты.
Что теперь со всем этим делать?
1. Изучать свою злость, позволять её себе.
Учиться говорить другим о своих желаниях, потребностях, границах, недовольстве. Тогда страх, что кто-то другой осудит, будет становиться всё меньше. И агрессия ребёнка не будет восприниматься как что-то неправильное и катастрофическое.
Это можно начать делать самостоятельно. Но помнить, что это долгий путь. Не бывает, что мы всю жизнь провели с одними установками, а потом однажды утром просыпаемся с другими. Этому предшествует некоторая внутренняя работа.
В этом плане хорошо помогают консультации с психологом. На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: Список бесплатных служб психологической помощи.
Помните, что, если вы обращаетесь к психологу, это не значит, что вы плохая, больная, поломанная или с вами что-то не так. Очень часто мы идём к таким специалистам, просто потому что у нас есть много неадаптивных установок, моделей поведения, которые раньше зачем-то были нужны, а теперь сильно ограничивают жизнь. Имеет смысл с ними разбираться и снижать их влияние.
2. Объяснять ребёнку его чувства.
Сейчас ваш малыш открыл для себя эмоциональный мир. Но пока не понимает, что значат бури в его душе. Вы для него – проводник, учитель, который расскажет, что с ним происходит, поддержит, позаботится.
Например, в ситуациях, когда ребёнок говорить «он плохой» про друга, можно прямо разъяснять: «Родной, ты злишься на него. Он сделал то-то и то-то (например, отобрал игрушку). Тебе это не понравилось. Это, правда, неприятно. Я бы тоже злилась, если бы у меня отобрали игрушку». И дальше предлагать свою поддержку: объятия, пути решения конфликта, простые способы, чтобы отыграть эмоции (попрыгать, побегать, попеть и т.д.).
В ситуациях, когда ребёнок говорит нечто подобное в сторону незнакомого человека, можно заметить: «Ты злишься на дядю. Что он тебе сделал? Что тебе не понравилось? Может, ты злишься на что-то другое? Например, на меня за то, что… (или тебе не понравилось, что папа сделал то-то и то-то» И так переводить внимание ребёнка на реальный источник его чувств, которые иногда просто сбрасываются на других, потому что там безопаснее, чем предъявлять родителям свои переживания.
Объясняя ребёнку, что он чувствует, вы развиваете его эмоциональный интеллект. В будущем это поможет ему ориентироваться в своём внутреннем состоянии, контролировать эмоции и легче адаптироваться в обществе. Очень полезная тактика.
3. Обращать внимание на свои замечания в адрес ребёнка.
Дети часто пародируют нас. Говорят то, что слышат от близких людей.
Если мы порой бросаем слова типа «какой плохой мальчик», «ты не слушаешься меня, ты плохой», «перестань, а то уйду», «такой непослушный ребёнок мне не нужен» и т.д. разной степени жёсткости, то это, во-первых, очень ранит ребёнка, а во-вторых, показывает ему пример: можно говорить о том, что кто-то плохой, только потому что он нам не нравится.
В голове ребёнка возникает связка: если я что-то делаю не так – я плохой, если другие что-то делают не так – они плохие. Эта связка опасна, потому что вообще не отражает реальность. Мы можем ошибаться, грубить, злиться, разочаровывать других, и при этом оставаться самыми хорошими, самыми любимыми для близких и для самих себя. Наши действия никак не равны нашей личности, тому, какие мы есть.
Обычно мы несём такие установки в отношения с ребёнком, если подобным образом смотрим на самих себя. Если нам кажется, что мы сами становимся плохими, неправильными, когда делаем что-то не так. И это тоже поле для внутренней работы, чтобы постепенно отделять свои действия от самооценки и взращивать её, делать стабильно и безусловно хорошей.
Желаю вам удачи. Всего доброго.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, ребенок говорит что хочет уйти из дома, превратится в игрушку,т к мы с мужем разводится,дома конфликты, ребенок сосет палец, подскажите как объяснить ребенку,что мы его любим,и что делать с тем,что сосет палец
Ответ:
Добрый день, Мария! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем портале на эту тему по ссылкам:
Невротические привычки
Дурные привычки
Тэг вредные привычки
Развод родителей
Статьи на тему развод родителей
подборка консультаций на тему родители в разводе
Видеоролик развод
Читать далее
Вопрос:
Суицид
Ответ:
Добрый день! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
Вопрос:
Добрый день. У нас проблемы с сыном. Пошли в первый класс. А он совсем не хочет учится. На уроках совсем не занимается. Отвлекается. Учитель постоянно жалуется.
Ответ:
Добрый день, Дамира! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
Ребенок не хочет учиться
нежелание учиться
мотивация – статьи на тему
мотивация
Первый класс
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте. У меня проблемы в отношениях со взрослой дочерью. Сама справиться не могу. Помогите!
Родила её рано. Всю жизнь, как подружки. Любила и люблю её. Семья благополучная. Отказа ни в чем не было. У неё высшее образование, но она никогда не работала. Всё началось с тех пор, как она засела в одном декрете, потом во втором. У меня две чудесные внучки. Она замужем. Мы во многом ей помогаем. Надо, я и больная побегу на помощь.
Я второй раз вышла замуж, уже когда она была замужем. Родила сына, её младшего брата.
Она унижает меня. Завидует тому, где мы бываем без её семьи. Завидует, что мы сегодня едим вкуснее, чем её семья, например. Ревнует к мужу. Критикует его. Хамит, поучает. Не делится почти ничем. Редкие советы воспринимает в штыки. Иногда, спонтанно, признается в любви, дарит мне подарки, а на следующий день снова Хамит. Мне кажется, я так и не стала для неё мамой. А осталась пождужкой.
Я в её жизнь не лезу. Пыталась ограничить общение, но она обижается, что не зовём в гости. А я слово ей сказать боюсь, чтобы снова не нарваться на раздражение и недовольство. Много раз проглатывала очень обидные, сказанные ею, слова.
Я-человек гордый. Моё терпение лопнуло. В очередной раз услышав пренебрежение с её стороны, я сорвалась и накричала на неё, что мне не свойственно. Я никогда не кричу и человек спокойный. Потребовала от неё уважения. Теперь у меня камень на душе. Не нахожу себе места, но боюсь, если я снова это так оставлю и прощу её , то ничего не изменится. Я устала. Я хочу жить в мире и добре. Помогите!
Ответ:
Добрый день, Татьяна! Первый шаг уже сделан - вы осознаете проблему и хотите что-то изменить. Однако наш портал специализируется на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.
Читать далее
Вопрос:
Моей дочери 14 лет, говорит, что не хочет есть. Если я застявляю, то с ревом маленько роест. Что делать?
Ответ:
Добрый день, Елена! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее