15.09.2020
Мои дети ничего не хотят
Вопрос:
Старшему сыну 14. Учится в 8 классе. Он НИЧЕГО не хочет. Только гулять. Может весь день провести в наушниках с телефоном в руках. Уроки почти не делает, а если делает, то списывает из интернета и т.п. Кем хочет быть, не знает, любимого предмета в школе нет, хобби нет. Недавно в тренажерку пошел. Это большая радость для нас. Как долго продержится - не знаем. Раньше всё быстро надоедало.
В этом году младший пошел в школу. И тоже ничего не хочет. Они очень разные по характеру. Старший относительно тихий, сдержанный, младший эмоциональный. Он НЕ ХОЧЕТ так, что охота к психиатру с ним пойти. Сопли, слёзы, истерики. Уроки - не хочу, в школу - не хочу, на кружок, секцию - не хочу. Хочу играть, смотреть мультики и т.п.
Получается, мы, родители, что-то делаем не так, если такие разные наши дети так одинаково ничего не хотят?
Ответ:
Здравствуйте.
Когда ребёнок говорит «не хочу» практически на все предложения взрослых, за этим могут стоять более глубокие процессы, чем простое нежелание. Давайте начнём с них.
Чтобы человек понимал, что ему хочется, у него должно быть сформировано 2 важных внутренних процесса:
1. Умение слышать свою потребность.
2. Ощущение, что его потребность важна и значима.
Умение слышать свои потребности начинает складываться сразу после рождения. Младенец плачет, потому что до него доходит сигнал его тела о голоде, холоде, дискомфорте. Если мама (или заменяющий её взрослый) так сильно тревожится о ребёнке, что успевает накормить и обеспечить всем необходимым ещё даже до того, как малыш об этом «просигнализирует», то у него не закладывается базовое понимание своих желаний.
Подобная гиперопека часто продолжается и дальше по жизни ребёнка. В итоге ему говорят, с кем дружить, а с кем - нет, во что играть, на какие кружки ходить, какие предметы учить, какие книги читать, какие фильмы смотреть, что сделать своим хобби… Получается ребёнок, за которого всё решают взрослые. Причём из благих намерений: чтобы дать хорошее образование, чтобы развить способности и лучшие качества личности, чтобы оградить от плохого круга друзей.
Но в таких условиях у ребёнка не появляется ни единого шанса услышать себя. И когда он становится более взрослым и самостоятельным, однажды он просто громко заявляет родителям – «нет», и ложится на диван.
Дело не в том, что ребёнок какой-то неправильный или поломанный, а в том, что он не смог научиться осознавать свои потребности. У него не было условий, чтобы их понять, чтобы обратиться к себе и услышать себя.
А если мы себя не слышим, в нашей душе образуется пустота, из-за которой вообще ничего не хочется делать: ни учиться, ни общаться с кем-то, ни даже двигаться.
Есть и другой вариант развития ситуации: когда младенец научается улавливать свои потребности, кричит о них, но не получает никакого отклика от мира. Потому что, например, мама не успевает, так как завалена делами по дому, другими детьми или работой. Или потому что мама сама находится в подавленном состоянии, и у неё просто нет сил, чтобы вовремя отзываться на призыв ребёнка. Или она переживает непростой период, и детский крик вызывает в ней злость, она винит себя за это, а это такой клубок противоречивых и болезненных чувств в душе, который как будто вызывает малыш, что от него хочется всеми силами держаться подальше.
Много бывает разных причин, почему ребёнок в самом раннем возрасте не получает от мира ощущение нужности. Но итог один – дети перестают верить, что их желания важны или будут услышаны. А если тебя не слышат, какой смысл кричать.
Если в будущем это закрепляется невниманием родителей к ребёнку: к тому, что он хочет есть, что надеть, куда идти, с кем общаться, что изучать, на какие кружки ходить, то всё вновь утыкается в тупик. В этом сценарии ребёнок как будто всё время живёт с ощущением, что его желания и чувства не важны. А ведь при этом они никуда не деваются, они есть. И они причиняют большую боль, потому что остаются неуслышанными внутри.
И тогда, неосознанно, он приходит к единственному логичному для него на тот момент выводу – проще вообще ничего не хотеть.
Потому что всё равно бессмысленно. Потому что всё равно не услышат.
И это бессознательное решение касается всего.
Конечная точка этой истории такая же, как и прошлой – человек, став чуть постарше и понимая, что уже никто его насильно не возьмёт и никуда не потащит за уши, потому что физически не сможет, просто говорит миру «я ничего не хочу» и ложится на диван.
Он перестаёт слышать свои желания и потребности, его внутренний мир словно замерзает, всякое движение чувств как будто останавливается.
Вот два примерных сценария того, почему однажды наши дети перестают что-то хотеть, если мы ищем более глубокие ответы. Важно учитывать, что моё описание – это преувеличенный пример, почти как из учебника. Жизнь всегда более многогранна и сложна.
Возможно, в этом описании вы увидели какие-то моменты, которые присутствуют или присутствовали в воспитании ваших детей, и тогда они могут помочь вам понять, что случилось. Это не прямой ответ, не призыв посыпать голову пеплом.
Используйте эти сценарии, чтобы более внимательно посмотреть на то, что происходит в семье, установить причинно-следственные связи и найти какие-то свои ошибки, чтобы не повторять их в будущем.
При этом очень важно помнить, что не существует родителей, который вообще никогда не ошибаются. И практически не существует ошибок, которые были бы критическими для привязанности и сломали бы жизнь ребёнка.
Очень многое можно исправить и изменить.
Самый первый шаг к этому – немного отойти в сторону от своих желаний и требований и посмотреть на своих детей. Какие они у вас? Какие они настоящие?
Попробуйте максимально обратить на них внимание прямо сейчас. Быть может, они сидят рядом в комнате или что-то делают в соседней, вспомните, как прошло ваше утро.
И проанализируйте – что они действительно хотят?
Фраза «ничего не хотят» - это обобщение. Отсутствие всяких желаний – это признак глубочайшей депрессии, человек в таком состоянии лежит на кровати, мочится под себя и не может найти силы даже на реализацию суицидальных мыслей.
Во всех остальных случаях, если покопаться, можно обнаружить, что человек хочет.
Попробуйте сейчас отбросить всё, что бы вы хотели от своих детей, все свои ожидания. Вы переживаете о том, что они не хотят то, что как будто должны были бы хотеть. И разом обобщаете, что, значит, ничего им не нужно.
А это не так.
Ваш старший сын проходит через подростковый кризис. В этом возрасте учёба отходит на второе место. На первом плане – общение со сверстниками и поиск себя. Он может не делиться с вами своими мыслями, но внутри себя сейчас он проживает непростое время.
И вот давайте посмотрим, что хочет ваш старший мальчик? Из письма я увидела, что он хочет: гулять (что очень неплохо, потому что даже не все взрослые вытаскивают себя на улицу), сидеть в телефоне в наушниках (наверно смотрит что-то интересное для него), ходить в тренажёрный зал (это забота о здоровье и внешнем виде). Целых три пункта – это уже не «ничто».
Обратите внимание на то, что он делает сейчас. Возможно, в будущем он бросит тренажёрный зал, но сейчас-то пока ходит. Многие люди в течение жизни меняют свои увлечения, это совершенно нормально. Попробуйте принять этот факт и порадоваться, что сейчас, пусть и на время, он нашёл для себя что-то приятное и важное. А после найдёт что-то ещё, главное – чтобы радовало и приносило ему благо.
Что ваш сын смотрит в телефоне? Какие-то видео наверно? А какие? Что ему там нравится? Это могут быть записи камеры GoPro с сумасшедше красивыми видами нашей планеты, могут видео из Ютуб и ТикТока, которые помогают ему почувствовать себя частью своего поколения, своего общества.
Попробуйте пойти от того, что он делает прямо сейчас. Заинтересуйтесь им. Чтобы у ребёнка появились желания, чтобы он смог о них говорить и идти за ними, он должен чувствовать, что для его независимости и самостоятельности в семье вообще есть место. Что его слова не обесценят, что он не услышит в свой адрес «чушь, лучше бы чем-то полезным занялся».
Устанавливать отношения с подростком непросто. Важное в этом – увидеть в нём более взрослого человека, дать ему почувствовать себя таким. Не предлагать свои мысли, не воспитывать, а поддерживать, держать границы допустимого поведения, но внимательно слушать его и где-то идти за ним. Потому что сейчас он всё больше понимает, что для него лучше и как он хочет жить, пусть и методом проб и ошибок.
Что хочет ваш младший сын? Вы пишите, что тоже ничего, однако после этого указываете: играть и смотреть мультфильмы. Похоже, что что-то он всё-таки хочет, просто его желания как будто не кажутся вам достаточно весомыми или соответствующими его возрасту.
А что, если и на него посмотреть чуть глубже? Практически все мальчики в 7 лет хотят играть и смотреть мультики. Я ещё ни одного не встречала, который бы сказал, что хочет помочь маме, помыть посуду или прополоть бабушкин огород (в 5 лет – ещё возможно, в 7 – уже нет). И это нормально! Особенно если семья благополучна и социально защищена.
Другое дело, что кроме игр в жизни должно быть ещё что-то. И это вопрос, который, прежде чем ставить перед ребёнком, вы можете поставить перед собой. А что есть в вашей жизни? Какой пример взрослых вы подаёте? Какие у вас есть интересы?
Нельзя привить интерес к обучению, если мама с папой ничему не учатся и не осознают в этом для себя ценности.
Нельзя привить интерес к чтению, если ребёнок не видит вас с книгой в руках.
Нельзя привить желание чем-то увлекаться, если у вас самой внутри нет огня от какого-то дела.
И более масштабно: нельзя заложить в ребёнке желание вырасти, если он на вашем примере видит, что взрослая жизнь – это одни хлопоты да заботы, и нет в ней ничего классного и привлекательного. Тогда игры и мультики становятся спасением от скучной и тягостной взрослой жизни, кусочком детства, которое так хочется продлить.
Дети учатся не на наших словах. В первую очередь, они смотрят на наш пример. Поэтому, когда вы найдёте что-то, что будет вас увлекать, чем вам захочется делиться с сыном, от чего ваши глаза будут гореть, это благотворно скажется вообще на всей семье.
Помните, по пальцам можно пересчитать родительские ошибки, которые нельзя исправить (и все они – по-настоящему страшные), всё остальное можно подтянуть. Отношения между вами и вашими детьми улучшаются благодаря вашей заботе, родительскому чутью, терпению и искреннему вниманию к тому, что творится в душе каждого ребёнка.
Попробуйте иногда идти за ними и больше спрашивать, что им интересно, что им нравится, что их увлекает. Углубляйтесь в детали: сын сказал, что ему нравится смотреть какое-то видео, а что именно в нём нравится, на какие мелочи он обращает внимание, может, он хотел бы сам снять такое же?
Всё это возможно, если вы сделаете шаг в сторону доверия детям. Даже небольшой. Если поверите, что без ваших указок они не пропадут. Что правила в семье, конечно, нужны, но их не должно быть много. И ваша главная задача – не «сделать из ребёнка человека», а дать своим мальчикам столько материнского тепла, уважения и понимания, чтобы они окрепли, научились слышать свои истинные желания, идти за ними и верить, что всё, что они делают – важно и правильно, если оно идёт на благо им и миру.
Искренне желаю вам удачи. Всего доброго.
Читать далее
15.09.2020
Во время прощания с другими детьми мой сын очень сильно плачет
Вопрос:
Здравствуйте, моему ребенку 3 года 9 месяцев. Общительный мальчик. Столкнулись с проблемой: когда гуляем, либо ходим в гости, наступает время уходить, то во время прощания с детьми ребенок очень сильно рыдает. Бывает, плачет минут 20. Я объясняю, что он завтра снова встретится со своими друзьями, но никакие объяснения и уговоры не помогают.
Иной раз даже не хочу идти гулять, как только представлю, как он будет рыдать. Подскажите, с чем могут быть связаны слезы и как нам это преодолеть?
Ответ:
Здравствуйте.
После 3-х лет и сопутствующего этому возрасту кризиса ребёнок входит в так называемый нежный возраст. В целом, этот период характеризуется высокой чувствительностью детей. В том числе, потому что зреют области мозга, которые могут обеспечивать человеку более глубокие и длительные переживания.
Примерно с 3 до 6 лет дети заводят первых настоящих друзей, очень привязываются к близким, стараются нравиться, хотят, чтобы их любили. Этот же возраст – время для фантазий, а значит – сильных страхов.
Если посмотреть на вашего мальчика, уже зная такие особенности возраста, можно спокойно предположить, что, скорее всего, с ним всё в порядке. Что настало время, когда он глубже чувствует не только радость встречи, но и печаль разлуки.
И что ваша задача сейчас – не преодолевать его рыдания, не успокаивать его всеми возможными способами, а утешать, поддерживать и учить его переживать такие сильные чувства.
Представьте психику ребёнка очень нежной и чувствительной стрункой. Любое событие, которое затрагивает его, даже если делает это совсем слегка, вызывает сильный резонанс в его душе. И на него сваливаются настолько глубокие эмоции, что он сам не знает, что с ними делать.
Он плачет, потому что ему очень грустно, очень горько. Мозг человека только к 6-7 годам полноценно становится способен осуществлять функции планирования и контроля. В 4 года ребёнок ещё не до конца понимает, что это такое – увидеться завтра. Просто физически он не может ощущать ни завтра, ни будущее. Для него пока что есть только здесь и сейчас, и в этом здесь и сейчас он буквально горюет о потере, даже если это просто разлука с другом по площадке.
Что не менее важно – ребёнок не знает, как с чувствами можно обходиться. Его накрывает и несёт, все ваши заверения и требования успокоиться пролетают мимо, он не слышит их. Кора головного мозга ещё не зрелая, а в моменты истерик и сильного плача и вовсе как будто отключается.
Поэтому попробуйте немного иначе посмотреть на то, что происходит с вашим мальчиком. Он учится чувствовать, печалиться и грустить. Это нормальные эмоции, каждый человек испытывает их. То, как сейчас вы поможете ему их переживать, он унесёт с собой во взрослую жизнь.
Постарайтесь в такие моменты собрать всё своё терпение, желание позаботиться о ребёнке и дать ему поддержку. Подойдут самые простые слова, которыми вы можете выразить, что вы видите чувства ребёнка, видите, что с ним происходит, что всё это нормально, скоро такие сильные эмоции пройдут, и вы рядом.
Например: «Родной мой, я вижу, как тебе грустно. Ты так сильно плачешь, потому тебе пора попрощаться с друзьями и идти домой. Я понимаю, что ты не хочешь прощаться. Я с тобой. Скоро ты снова увидишь своих друзей. А пока можно я тебя обниму, чтобы стало полегче?».
Эти слова не усмирят истерику вмиг. Но они помогут ребёнку стать более эмоционально устойчивым в будущем. А ещё, они очень сильно укрепят привязанность между вами и вашим ребёнком.
Кроме того, постарайтесь заранее предупреждать ребёнка о том, что скоро придёт время идти домой. Тогда разлука не станет большой неожиданностью. Этот фактор тоже влияет на силу эмоций при прощании.
Например, за 15 минут до ухода вы можете сказать: «Солнышко, смотри, когда часы покажут цифры 20.00, мы начнём собираться домой» или «Через 10 минут мы пойдём домой, потихоньку заканчивай свою игру с друзьями». И на его слёзы: «Я вижу, как тебе не хочется. Тем не менее, нам нужно будет уходить, чтобы ужинать и ложиться спать. Через 10 минут я вернусь, а пока ты можешь закончить игру и попрощаться с другом». Если он бежит к вам, не отталкивайте, обнимите и погладьте, покажите, что вы на его стороне. Да, с необходимостью прощаться с друзьями ничего нельзя поделать, но вы поможете ему это пережить.
Не бойтесь детских слёз, никакие косые взгляды посторонних не должны быть для вас ориентиром того, всё ли нормально происходит с ребёнком. Потому что всё нормально и правильно. Даже если малыш плачет 20 минут, пока вы рядом, он чувствует, что может на вас опереться. В будущем это поможет ему успокаиваться гораздо быстрее и легче переносить невзгоды.
Чувствительность ребёнка часто воспринимается тяжело, понадобится очень много сил, чтобы быть ласковой и понимающей в такие моменты. Однако ваши заботливые действия сейчас окупятся в будущем, потому что каждое ваше доброе слово, каждый момент поддержки помогают малышу расти психически здоровым, сильным и уверенным в себе.
Желаю вам удачи.
Читать далее