31.07.2020
Как выстроить отношения после развода, чтобы дочь не делила родителей на хороших и плохих?
Вопрос:
Мы с мужем разводимся, за воспитание и контроль в учёбе отвечала я, папа на дочь не ругался, а только баловал. Теперь, когда они будут видится реже, пряников будет ещё больше. Уже при разводе папа купил новый телефон. Как мне выстроить отношения, чтобы дочь не делила нас на хороших и плохих?
Ответ:
Здравствуйте.
Во-первых, нужно постараться договориться с бывшим мужем. Обсудите круг обязанностей и ответственности для каждого из вас. Решите, кто и когда может принимать финальное решение. Также, решите как и когда будете поощрять и ограничивать. Важно понимать, что у ребенка есть мама и папа, разводитесь вы только как муж и жена. Из этого утверждения вытекает то, что ответственность за ребенка у вас все так же делится поровну, обязанности то же. Но при этом у ребенка есть свои отношения с мамой и другие отношения с папой. И у вас есть отношения с дочерью и бывшим мужем. И у него соответственно. И каждый занимается только своим взаимодействием и не заходит на территорию другого.
Так, например, вы не можете управлять отношениями вашего бывшего мужа. Он может продолжать быть мягким и поощряющим. Но это не значит, что вы должны молча принимать правила его игры. Например, папа может разрешать не делать уроки, когда дочь у него. Но вы вправе проверять домашнее задание и высказывать недовольство. Или папа может купить игрушку, но вы вправе запретить ей пользоваться по выходным, например. То есть ни вы не подстраиваетесь под правила бывшего мужа, ни от под ваши. Вы устанавливаете границы. А ребенок адаптируется и живет в соответствии с правилами. И вот именно поэтому хорошо бы установить общую линию поведения, чтобы девочке было наименее травматично.
А еще, старайтесь пресекать конкуренцию. Папа купил дочери телефон. Почему - это вопрос пятый. Может быть пытался загладить чувство вины или отвлек ребенка от стресса, может привык поддерживать себя покупками, поэтому купил телефон дочери (по аналогии). Но это только телефон. Сам факт этой покупки не заставит дочь ненавидеть вас или требовать аналогичного подарка. Подобные последствия бывают именно в результате конкуренции между родителями. Поэтому старайтесь сначала сами не делить себя на хорошую и плохую. Разрешите себе быть сильной и слабой, доброй и злой, обиженной и весёлой. Вы имеете право быть живой. Имеете право ошибаться и чего-то не знать. Ребенку сейчас тоже непросто. Возможно, будет какое-то время перестройки: будет искать варианты взаимодействия, где-то идеализировать, где-то будет много категоричности и негативизма. Но в целом, если вы сами себе позволите быть разной, близость даст отличную опору и вы вместе переживаете этот непростой период.
Читать далее
31.07.2020
Дочка не ценит вещи
Вопрос:
Дочка не ценит вещи. Выбирала ей кроссовки, чтобы было удобно, красиво. Она обрадовалась, когда получила, несколько дней хотела надеть, но не было возможности. И тут получилось выйти в них гулять. Вечером пришла со стертыми носами. Денег не жалко, обидно отношение. Чувствую, что мне сделали больно. Как наказать, научить?
Ответ:
Здравствуйте. Ценность вещей заложена в нас исторически. Нам все давалось тяжело: то война, то голод. Нас учили доедать все до последней ложки, потому что сейчас есть еда, а потом может не быть. Мы приглушали сигналы своего тела, потому что так было надо тогда. Время прошло, а установки остались. Мы до сих пор больше ценности вкладываем в вещи, а не в отношения/ощущения и т.д.
Поэтому установки нужно начать осознавать и делать новые выборы. Что для вас эти кроссовки? Долгий труд? Накопления? Ожидания? Может быть перенос: вашей внутренней девочке тоже хочется такие? Обратите на это внимание и подумайте, а что значат кроссовки для вашей дочери? Цена и ценность - это две взаимосвязанные вещи, одна без другой не может. Трудно испытывать ощущение ценности чего-либо, если ты в это ничего не вложил/не заплатил "цену" (деньги, силы, время, опыт и т.д.). И наоборот: высокая ценность требует высокой цены.
Другой вопрос: а стоит ли передавать ребенку устаревшую для современного мира ценность вещей? Решать вам. Если захотите, то, соответственно, повышайте цену покупкам: пусть долго ждет, копит, чего-то лишается ради новой вещи.
Вы пишите, что вам обидно. Обида - это такая форма злости, когда есть внутреннее ощущение, что вам должны. Осознайте это и примите, что купить кроссовки решили вы, чётких договорённостей с дочерью о цене не было, а значит ваш "долг" вам не вернут. Погрустите и решите для себя, как поступить в будущем: можно покупать кроссовки легче/проще, чтобы не было ожиданий, можно договориться с дочерью о том, куда можно носить и как ими распоряжаться (но это должна быть договорённость, а не требование), а можно купить что-то себе, чтобы не не оставлять вашу внутреннюю девочку голодной.
А сейчас поговорите с дочерью, расскажите, что вы расстроены, что вам больно, что дело совсем не в ней, а в вас/в повышенной ценности у кроссовок. И договоритесь о том, как вы обе поступите в следующий раз (пусть каждый даст обещание, которое поможет избежать подобной ситуации, но и в тоже устроит обеих).
Читать далее
Вопрос:
Не могу контролировать порывы гнева, иногда очень хочется ударить ребенка..и иногда не сдерживаюсь. Понимаю, что проблема во мне, потому что в такие моменты остро чувствую необходимость избавиться от негативной энергии, и понимаю, что ребенок не виноват, что не может заснуть и капризничает. Даже если он уже успокоился, всё равно ищу выход этой энергии, могу ущипнуть или шлёпнуть..
Ответ:
Здравствуйте! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Эмоциональное выгорание родителей,
Подборка консультаций на тему эмоционального выгорания
Родительское выгорание
Статья Как не срываться на ребенка
Срывы
Видеоурок Срывы
Читать далее
Вопрос:
Ребенок любит быть один, не умеет общаться с ровестниками, изза этого не хочет ходить в школу. Что делать в такой ситуации?
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
дружба
нет друзей
Читать далее
Вопрос:
Почему дочь, постоянно меня упрекает? Хотя дала и музыкальное образование и высшее. С работой помогли, с квартирой тоже. До замужества была адекватная, не возникали недомолки. А сейчас стало не выносимо. Я уволилась, переехала др. город, чтоб помочь. Стало еще хуже. В воститание ребёнка не вмешиваюсь, выполняла роль домработницы. Отношения не улучшилились. Что делать, не знаю. Пожалуйста, посоветуйте.
Ответ:
Добрый день! Первый шаг уже сделан - вы осознаете проблему и хотите что-то изменить. Однако наш портал специализируется на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.
Читать далее
Вопрос:
Добрый день! Ребенок (мальчик) не разговаривает со взрослыми людьми, даже, после продолжительного знакомства с ними: в садике, например, с воспитателями. Может дать какие-то короткие ответы (да, нет) и то, только шепотом. С детьми тоже общается лишь выборочно и не очень охотно. Дома с родителями, бабушкой и младшим братом (2года) общается хорошо. Подскажите, стоит ли предпринимать какие-то действия? Вести ребенка к психологу?
Ответ:
Добрый день! Для того, чтобы выявить причины такого поведения, а также выработать стратегию решения проблемы, рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылке:
Не разговаривает
Ребенок не разговаривает
Читать далее
Как наладить отношения с дочкой будущей супруги
Вопрос:
Добрый день! Встречаюсь с девушкой, намерения самые серьезные. В ближайшем будущем планируем свадьбу. У нее есть дочка, совсем скоро ей исполняется 5 лет. Родного отца никогда не видела и не слышала. Я к ней отношусь очень лояльно. Единственное, не всегда знаю как правильно вести себя с ней в тех или иных ситуациях. Главная для меня проблема - как вести себя, если девочка начинает капризничать, и вести себя по хамски? Понимаю, что никакого права отругать ее я не имею, да и не поймет она этого, заискивать перед ней - тоже не вариант. Пытаюсь спокойно наладить диалог, найти компромисс, но она на контакт идти не хочет. Надеюсь на Ваш квалифицированный совет. Спасибо.
Ответ:
Уважаемый Дмитрий!
Если Вы планируете совместную жизнь со своей избранницей, то отношения с ее дочерью следует выстраивать уже сейчас. Поговорите с невестой и узнайте правила, которые она придерживается в воспитании дочери: за что хвалит, за что наказывает, и каким образом контролирует выполнение поручений. Помните, что сиюминутно наладить контакт практически невозможно. Для девочки неосознанно Вы – конкурент, так как способны забрать внимание ее матери. Разговаривайте с ребенком спокойно и уважительно, используя правило «контакта глаз» (при обращении к ребенку глаза взрослого должны быть на одном уровне с глазами ребенка). По возможности, примите участие в делах, связанных с ребенком – отвести или забрать из детского сада, пойти на совместную прогулку или детскую площадку. На детские капризы следует реагировать четко и своевременно: «Меня расстраивает и обижает твое поведение»; «Мне не хочется сейчас играть с тобой, я еще сержусь».
В любом случае, Вы становитесь главой семьи и всем ее членам должно быть максимально комфортно. Для этого и существуют правила совместного проживания. Определите сразу, на каких именно принципах будет строиться Ваша семья.
Читать далее
Дочь дома становится конфликтной
Вопрос:
добрый день. Дочери 6 лет, воспитываю её одна. В саду - это тихий, малоактивный ребенок, почти ни с кем не играет. Дома - ураган из крика, скачек, игрушки веером. Много разговариваем, объясняю правила и свои просьбы относительно поведения в обществе, но она будто не слышит. Скажу что-то не по нраву - начинает дико кричать, валится на пол. И, как назло, такие сцены происходят вечером, чтобы все соседи, наверное, услышали. Меня от этого театра уже тошнит. Нет ни физических, ни эмоциональных сил что-то делать в доме, или играть с этим ребенком. Что-то еще можно изменить в наших отношениях? Спасибо
Ответ:
Уважаемая Ольга! Подобное противоположное поведение ребенка в разных ситуациях говорит о том, что модель поведения определяется местом, в котором она находится. В детском саду – вежлива, воспитана и тиха, а дома – конфликтна и эмоциональна. Если ребенок специально провоцирует ссору с Вами, попробуйте поменять собственную реакцию на такой конфликт: вместо окрика спокойно скажите «Перестань, пожалуйста!» и выйдете в другую комнату. Отношения с соседями сейчас Вас волновать не должно – гораздо важнее изменить Ваши личные отношения с дочерью. Подумайте, не является ли подобное поведение Вашего ребенка ее реакцией на Ваше ожидание. Посмотрите на дочь иначе – не как на крикливую и своенравную, а как на ласковую и доброжелательную девочку. Обращаю также внимание на Вашу формулировку «… играть с этим ребенком…». В случаях, когда в принятии собственного ребенка имеются сложности, родителям настоятельно рекомендуют обращаться за очной консультацией к семейному психологу.
Читать далее
Дочь не проявляет интереса к учебе
Вопрос:
Здравствуйте!
Моя проблема наверно, известна большей половине родителей. Дочка не проявляет интереса к учебе, не хочет делать домашнее задание. С моими доводами по поводу важности этого процесса для ее будущего соглашается, но никаких усилий не предпринимает и любое выполнение домашней работы у нас происходит со слезами, отчего и у меня сердце разрывается. Подскажите, как воздействовать на ребенка в этой ситуации, чтобы облегчиь процесс нам обоим ?
Ответ:
Уважаемая Ольга! Дело в том, что ребенок 8 лет, в силу возрастных особенностей, просто не способен понять важность сегодняшних уроков для себя в будущем. Образа «Я в будущем» у него пока нет. Конечно, дочка будет соглашаться с Вашими доводами, только она их не понимает. Постарайтесь говорить с ребенком на том языке, который ей доступен. Вместо фразы «Учеба важна для твоей профессии! Ты что, хочешь стать дворником?!» скажите «Я помню, как у меня в школе было интересно и весело. Учитель давала нам различные задания, а мы стремились выполнить их как можно лучше…».
Помните также, что ребенку сейчас, как никогда, нужно Ваше отношение к ее учебе – «Мне очень приятно, когда ты самостоятельно выполняешь домашнее задание и у нас есть достаточно времени для игр и общения!»
Также следует помнить, что низкая мотивация к учебе в начале обучения может свидетельствовать о том, что у ребенка существуют проблемы в школе. Поговорите с классным руководителем о том, как ведет себя дочка на занятиях, проконсультируйтесь у школьного психолога, курирующего работу класса.
Читать далее
Дочь не выполняет просьбы
Вопрос:
Здравствуйте. Меня беспокоит мое поведение в отношении своей дочери. Когда я прошу ее что то повоторить или прошу что то сделать на сообразительность она "тупит". в садике говорят, что она молодец и для своего возраста развита нормально, что она участвует в играх, опросах. а я не могу ни чем ее завлечь, при нас она только хочет смотреть телевизор. меня это страшно злит, т.к. я боюсь, что она будет глупой и плохо учиться в будущем.. я не знаю, как мне правильно себя вести
Ответ:
Уважаемая Ирина! Следует переформулировать Ваш запрос – беспокойство вызывает не поведение дочери, а Ваши детско-родительские отношения. Возможно, она просто опасается совершить при Вас ошибку, выполняя задание. Поэтому всячески старается этого избежать. Кроме того, ребенок 3-5 лет редко способен занять себя сам. Ему нужно подбирать различные задания: играть, гулять и общаться. Составьте режим дня, в котором найдется время прогулкам, играм, чтению, рисованию, просмотру ТВ. Малышу нужно помочь организовать свое свободное время и ни в коем случае не перегружать различными учебными занятиями.
Читать далее