Советы психолога

Вопрос: 

Здравствуйте! У меня двое сыновей, старшему 3,5 года, младшему 1,5. Дети 24 часа в сутки проводят со мной, папу (моего супруга) видят в выходные дни, очень любят и ждут его. Иногда мне кажется, что я им надоедаю, и его они любят и слушаются больше, чем меня. Проблема, с которой я обращаюсь, заключается в том, что мой муж, не смотря на очень хорошие и теплые отношения между нами, не уважает мои решения касательно воспитания детей. А именно. если я что-то запретила и сказала нельзя, то ребенок бежит к папе, и он разрешает. Мой авторитет перед детьми подрывается, а папа явно хочет быть всегда и во всём хорошим. Он в шуточной форме может говорить детям: -"не слушайте маму", "она говорит глупости", "мама сумасшедшая у нас" и всё в этом духе. Разговоры с мужем не дают никакого результата, так как он происходящее не воспринимает всерьёз, и детей тоже не воспринимает серьёзно, считая, что они еще слишком малы, чтобы что-то понять и запомнить. Старший сын уже говорит словами отца, и меня не слушает. Как мне изменить ситуацию?

Ответ: 

Дарья, здравствуйте.

Вы абсолютно правы – ваш муж подрывает ваш авторитет. Но в любой ситуации есть вклад двоих. Ваш – в том, что вы позволяете ситуации дальше быть, а мужу так себя вести.

То, что он делает, называется пассивная агрессия. То есть под соусом шутки и обесценивающей фразы он выдает то, что вы слышите. И тогда важно игнорировать это доброжелательное напыление и говорить прямо. Напишите на бумаге ситуацию. Потом чувства, которые вы испытали и те права, которые были нарушены. Из этого вы сможете составить послание. Например: «Когда ты так говоришь, я очень злюсь на тебя. Я тоже родитель, и у меня есть свое мнение. Прошу его уважать». А дальше важно договориться. Обсудите это. Что и как можно говорить, а чего нельзя. И потом обсудите санкции, которые будут применяться к мужу и к вам, если договоренности будут не соблюдены. Каждый из вас должен согласиться на предложенные меры. Например, тот, кто пошутит в подобном духе, моет за всей семьей посуду. Именно из-за отсутствия действующих санкций «не помогают разговоры». Поэтому обещанное надо выполнять. И сами санкции должны быть соизмеримы «проступку». Иначе будет легко их нарушить.

Но это действенно только если в семье есть уважение друг к другу. В противном случае проблема гораздо глубже, чем неудачные шутки, и вам стоит обратиться к семейному психологу.

С детьми же стоит оставаться «твердой любящей рукой». Не отказывайтесь от намеченного пути. Держите позицию. Старайтесь не реагировать аффектами. И не спорьте с мужем. Займите позицию человека, который имеет другое мнение. То есть вы не подвергаете сомнению слова мужа, не требуете подчинения себе, а просто предлагаете альтернативу Например: «Папа вот так считает. Имеет право на свое мнение, а я на свое. И мое мнение такое: (описываете еще раз). Готова его обсудить». Ни мужу, ни детям не останется ничего, кроме как научиться с вами договариваться, если вы не будете сдаваться. Да, это вызовет ряд недовольств у всех членов семьи. Они привыкли не считаться с вашим мнением, но это временно.

Рекомендую почитать о личных границах и наработать навык на личной психотерапии. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Мой сын, не хочет ничего делать, не хочет ничему учится, или я делвю что-то не так. Дети в годик уже умеют ходить без помощи, держать ложку и кушать, жевать нормальную пищу, складывать пирамидки, а мой не умеет, я уже начинаю переживать, что у нас что-то не так с развитием. Но с рождения он очень самостоятельный, заставить его сделать что-то не получится пока он сам этого не захочет
Ответ:  Раннее развитие: подборка ответов
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Ребёнок не хочет отпускать меня практически ни на минуту. После сна, прогулки, во время сна, если минут 10 был с кем-то другим - истерически просит грудь. Грудь просит каждые минут 15, ложится на пол. Если что-то не получает сразу, или не хочет делать, или делает, но не получается - начинается бурная истерика, бросается на пол, бьёт себя по лицу, успокоить очень сложно, хотя пытаюсь переключить внимание. При этом, когда остаётся дома с бабушкой, ведёт себя почти идеально, но стоит мне войти - истерики. Мама моя это постоянно подчёркивает, и иногда я себя ловлю на мысли, что обижена на ребёнка из-за того, что она только со мной такая, и мои отношения с матерью резко ухудшились. Или появляются мысли, что я действительно не мать, а недоразумение и, может, лучше отказаться от родительских прав в пользу бабушки и уехать, раз ребёнку со мной так плохо?
Ответ: 

Виктория, здравствуйте!

Из описания ситуации я могу сделать вывод, прямо противоположный вашему. Конечно, это лишь моя гипотеза. Понять, почему ребёнок так сильно тревожится, можно только собрав полный анамнез. Обычно это делается на очной консультации у психолога.

Всё, что вы рассказали, свидетельствует не о том, что вы «не мать, а недоразумение», и не о том, что ребёнку с вами плохо. А о том, что ребёнок хочет быть с вами, хочет чувствовать близость к вам, хочет быть уверенным, что вы рядом и не оставите его. Иначе бы не было ситуации с «неотпусканием».

Идеальное поведение ребёнка с окружающими и плохое с мамой – очень распространённая ситуация. Примерьте её на себя. Весь день вы проводите среди людей, изучаете мир, вокруг большинство – чужие, их приходится опасаться, мало ли, не знаешь, что от них ждать (взрослые, к тому же, ещё должны «держать лицо», дети скорее варятся в котле из сложных чувств и напрягаются в ситуации неопределённости, чтобы быть начеку). А вечером вы приходите домой, где вас ждут родные, близкие люди. Гора напряжения падает с плеч…и каждый из нас начинает выражать всё то, что так давно в себе копил.

Недаром близкие люди знают все наши нелицеприятные стороны. Потому что рядом с ними мы расслабляемся и можем быть с собой.

Вот и с детьми такая же история. За день в душе малыша скапливаются много напряжения и непонятных для него эмоций. А природой так устроено, что самый родной и важный человек – это мама. Поэтому вся боль, всё недовольство, вся усталость, разочарование, грусть, злость – всё это несётся маме. Не бабушке, не дяде с улицы. А маме. Потому что с мамой безопасно. Мама обладает магической силой обнять, и настроение от этого улучшится. Мама подует на ранку, и боль стихнет. Мама скажет ласковое слово, и можно дальше идти изучать мир.

Рядом с мамой ребёнок расслабляется. И это хорошо. Помните об этом, когда в очередной раз услышите что-то нелицеприятное в свой адрес. Если ребёнку плохо, он будет уходить в себя, зажиматься, вырываться из объятий, стремиться отойти в сторону от неприятного человека. Стремление получить контакт и буря чувств при виде мамы – знак, что ребёнок нуждается в вашем тепле, участии и внимании.

И сейчас мы подходим ещё к одной стороне вопроса.

Ребёнку очень важно чувствовать с вами близкую связь. Его развитие, освоение новых навыков, приобретение знаний могут происходить только в спокойной обстановке, когда ничто не угрожает вашей привязанности.

Ребёнку нужна не идеальная мама, а «достаточно хорошая». Достаточно хорошая – это та, что обращает внимание на его чувства, реагирует на желания, объясняет правила жизни в этом мире, устанавливает границы, отпускает на свободу, но следит за безопасностью, доступна, чтобы обратиться за помощью или просто обняться. То есть это взрослый человек, который несёт ответственность за ребёнка, осуществляет по отношению к нему поведение защиты и заботы. И при этом имеет свою жизнь, свои интересы.

Малышу нужно, чтобы рядом был надёжный взрослый, на которого можно положиться. Который не уйдёт, не отвернётся, не предаст. Который, очень желательно, чтобы не истерил и не бил, потому что с таким поведением вы теряете взрослую позицию.

Для этого, в первую очередь, вам надо позаботиться о себе. В вашем обращении очень много тревоги, сомнений, обиды, где-то я чувствую отчаяние, словно вы столкнулись с безвыходностью и не уверены в своих силах.

Со своей тревогой надо что-то делать, потому что она передаётся ребёнку. Малыши очень чётко считывают мамино настроение, буквально по взгляду, от них ничего не спрячешь. И при этом всё воспринимают на свой счёт. Вы тревожитесь, ребёнок это видит и на бессознательном уровне понимает, мол, «ага, мама в тревоге, значит, со мной что-то не так», а раз «со мной что-то не так», разве можно далеко уходить от мамы? Нет. Так мы получаем вечно цепляющегося к юбке ребёнка.

Тот же самый исход мы получаем и если поведение взрослого сложно предугадать. Сейчас он рядом, а в следующую секунду уже недосягаем, за одно и то же то гладит, то бьёт. Природой заложено быть рядом с мамой, устанавливать привязанность. А при таком поведении взрослого никакой надёжной близости нет. И ребёнок бросает все силы на то, чтобы быть с мамой, создать нужные ему отношения. Иначе изучать мир и развиваться не получится.

Поэтому всякая работа над поведением ребёнка, особенно раннего возраста, - это, в первую очередь, работа родителя над собой. Чтобы быть оплотом тепла для малыша.

Ваши сомнения, обида, отчаяние, неуверенность в своих материнских качествах – всё это ребёнок тоже чувствует.

Я рекомендую вам обратиться за очной консультацией психолога не с ребёнком, а с самой собой. Потому что вам очень нужна поддержка. Похоже, сейчас её мало.

На нашем Портале можно найти адреса и контакты бесплатных психологических служб в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/.

К слову об обиде. Это очень детское чувство. Мы можем обижаться только на того, кто сильнее нас, кто должен был нам что-то дать, однако мы этого так и не дождались. Посмотрите, что вам должен был ребёнок? Хорошо вести себя рядом с вами, чтобы вы чувствовали себя «правильной мамой»? Встаньте на сторону малыша. Он капризничает, потому что это то, что творится у него на душе. Мозг в 1,5 года ещё совсем не созрел, ни чтобы контролировать свои действия, ни чтобы понимать вашу точку зрения (вдумайтесь – ему это ещё чисто физиологически недоступно).

Ребёнку нужно ваше тепло. И эту потребность он проявляет, как умеет. Он никак не виноват, что ваши отношения с мамой ухудшаются. Ребёнок вообще не может быть виноват в изменении отношений между двумя взрослыми людьми. Да и никто другой за это не несёт ответственность, кроме их двоих.

Достаточно хорошая мама – это взрослый человек, который умеет заботиться о себе, решать свои проблемы (в том числе внутренние), и благодаря этому умеет заботиться о ребёнке.

И вы уже достаточно хорошая, раз беспокоитесь, обращаетесь сюда, стараетесь дать ребёнку свою любовь. Придерживайтесь этой позиции и дальше. Разбирайтесь со своими детскими травмами, потому что при рождении ребёнка они всегда начинают актуализироваться. Не требуйте от ребёнка идеального поведения, а слушайте его, оберегайте. Решайте проблемы с мамой, не вплетая туда малыша.

По пальцам можно сосчитать семьи, где после ухода матери ребёнок вдруг резко стал счастливым. И для такой ситуации жизнь с мамой должна быть непереносимой, причём физически (и то это не гарант).

Эмоционально ребёнок тянется к вам, стремится создать привязанность с вами, получить заботу от вас. Он вкладывает все силы в реализацию этой программы. Держите, пожалуйста, это в голове. Чтобы в ней было меньше месте для инфантильных реакций, исходящих из собственной боли и дефицита тепла. О себе вам тоже нужно учиться заботиться.

Рекомендую почитать книги Петрановской (или послушать лекции о привязанности), Гиппенрейтер «Счастливый ребёнок», Куусмаа и Изюмская с соавт. «Мама на нуле». Поищите статьи для поддержки родителей, у которых актуализируются собственные травмы привязанности.

Я от всего сердца желаю вам удачи!

Читать далее

Вопрос:  Столкнулась с такой проблемой, что узнала о беременности (второй раз), но уже есть дочка 14-ти лет, всегда хотели второго ребёнка. Когда рассказала дочери, то она сначала обрадовалась, но потом (через неделю, примерно) у неё начались слезы из за каждого пустяка, чрезмерная любовь к нам(я и муж), странное поведение. Что делать?
Ответ: 

Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему.  Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

ревность 

ребенок ревнует – ответы психологов

Также рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у меня к вам вопрос :
Я учусь в школе, в 10 классе, и у меня там в школе есть парень ну....
И у него проблемы с отцом, в далёком прошлом, его отец бросил его и брат с мамой, да им было тяжело, но сейчас они хорошо, сейчас вот его брат из редка общается и это бесит его, и на это он жалуется, что я могу сделать, как мне помочь когда он психует
Ответ: 

Добрый день, Алтынай! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер, моему сыну 11 лет, во время игры он разговаривает сам с собой. Скажите, это не отклонения в его развитии?
Ответ: 

Добрый день! По этому поводу на нашем портале размещено много информации, в том числе ответов на аналогичные вопросы. Предлагаем вам ознакомиться с ней. 

разговаривает сам с собой

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Волнует следующий вопрос: прихожу с работы, дочка просит поиграть с ней в игру, где она живет с отцом, а мама приходит по субботам. Таких игр раньше не было. В семье не самая благоприятная обстановка. С мужем часто ругаемся, живем по сути ради ребенка. Дочка из-за частых болезней в сад не ходит, сидит со свекровью дома. На вопрос, кто рассказал такой сценарий игры – говорит, что сама придумала. Но она очень ко мне привязана, любит меня. Она не могла сама такое придумать. Мы с ней играем, читаем, занимаемся, гуляем, ходим в театр. Я уделяю ей много времени. Как понять это? Как выяснить, откуда у нее такой сценарий, и что дальше с этим делать?

Ответ: 

Елена, здравствуйте.

Можно много энергии потратить на то, чтобы выяснить, откуда такой сценарий. Но это только потратит ресурсы. Теперь важно корректно отреагировать ситуацию.

Проиграйте это полностью, не блокируйте ничего, не запрещайте спрашивать, не стыдите и старайтесь не реагировать бурно. Примите факт того, что это только игра. Ребенок изучает тему комфортным для себя способом. Обращайте внимание ребенка на эмоции персонажей, особое внимание уделите отражению эмоций самой девочки. Старайтесь избегать оценочных суждений (плохо, хорошо, молодец, отлично и т.д.), только нейтральные фразы: «Похоже сейчас ей очень грустно» или «Как думаешь, что он чувствует?». Задавайте наводящие вопросы, но не подталкивайте к нужному ответу. Например, не «Все так, потому что мама плохая?», а «Как думаешь, почему так произошло?». И обязательно завершите игру на позитивной ноте. Пусть ситуация остается прежней, но персонажи будут заняты любимыми делами или найдут способ договориться.

У ребенка нет опыта, нет достаточно развитого эмоционального интеллекта, а ощущение назревающего конфликта есть. Через игру ребенок сможет назвать происходящее, а значит, сможет это как-то отреагировать в мир.

Важный момент. Жизнь супругов «ради ребенка» - это всегда токсичная ситуация для него самого. За этой фразой обычно прячутся собственные детские травмы родителей, страх остаться одной/му, страх развода, как процесса, потребность сохранить финансовое благополучие и прочее. Ребенок же страдает. Потому что он чувствует себя виноватым в том, что родители несчастны из-за него. Такой ребенок вырастает в человека, который уверен, что все беды из-за него, что он приносит только неприятности. Такой взрослый не умеет строить отношения, он не знает, чего хочет и к чему стремится, но очень хорошо умеет терпеть и страдать. Развод – тоже стресс. Но в нем есть шанс показать ребенку, что всегда есть выход из любой ситуации, что всегда стоит выбирать себя и что можно и нужно заботиться о себе. А главное – только вы сами являетесь автором своей жизни. Вы выбираете – страдать и терпеть или дать себе шанс. Чему вы хотите научить свою дочь?

Читать далее

Вопрос:  Я бабушка. У меня поздняя внучка. Мне уже 70. Никак не получается найти с ней общего языка. Люблю я ее очень, относиться стараюсь справедливо - за разумность и послушание подхваливаю, за озорство и непослушание изредка поругиваю (в пределах). Но она ко мне относится странно: оставаться со мной вообще не хочет. Если осталась - стоит появиться матери, то со мной можно уже не разговаривать, сказать мне: " Больше не приходи" и т.д. После всех наших игр, занятий, прогулок, кормления и т.д. Очень бывает обидно, даже часто плакать хочется. Сноха на меня смотрит квадратными глазами, думая, наверное, что я над ребенком издеваюсь. С ее матерью такого нет.
Ответ: 

Наталья, здравствуйте!

Самый первый путь, чтобы увлечь ребёнка – проводить совместное время так, чтобы девочке было интересно. Для этого надо слушать, что она хочет, знать её интересы, любимые игры. Обсуждать что-то из окружающего мира не в лекционном формате, а в виде диалога. Прислушиваться к желаниям ребёнка и её границам. Не делать больно, не заставлять есть/спать/куда-то идти. Очерчивать правила, объясняя каждое из них.

Попробуйте превращать каждый ваш совместный час в игру. Если ребёнку больше трёх, на первый план у неё выходит игровая деятельность. Она – буквально ключик к детскому сердцу.

С другой стороны, очень большой вклад вносят и ваши собственные переживания. Дети чутко ловят, как взрослые чувствуют себя рядом с ними. Если вам самой некомфортно, неинтересно, вы испытываете тревогу, стремитесь сделать что-то, что вам неприятно, - девочке это тоже не понравится. Поэтому досуг лучше выбирать так, чтобы и вам было хорошо, и ребёнок оставался заинтересованным и воодушевлённым.

Помните, что ваша функция – быть внучке бабушкой. Не другом и не учителем. А помогающим взрослым, внимательным, сильным. Обеспечивать заботу и давать свободу в самовыражении. Где-то делиться жизненными историями, где-то подбадривать и самой устраивать шалости.

Часто в этом возрасте дети, действительно, не очень интересуются старшим поколением. И это тоже нормально. Они могут купаться в вашей любви, наслаждаться теплом. Но идти в мир предпочитают самостоятельно.

3 года – это время, когда ребёнок начинает осознавать свою индивидуальность. В отечественной психологии этот период считается одним из кризисных моментов рождения личности. И тут очень важна ваша мудрость: понимать, что происходит с девочкой, позволять больше свободы, прислушиваться к потребностям, но сохранять важные правила для защиты (потому что ответственность за жизнь ребёнка всё же лежит на взрослых).

Ситуация постепенно наладится, когда ребёнок станет постарше, почувствует, что с вами может быть весело и интересно, что вы тёплая и любящая, и при этом стабильная и надёжная.

Постарайтесь не обижаться на такое поведение внучки, потому что все эти слова про «не приходи больше» произносятся пока что без ясного понимания, что они означают. Пробуйте переводить это в игру, не навязывать свои предложения, объятия и поцелуи.

Сейчас самый оптимальный вариант – продолжать любить и заботиться, слушать ребёнка, держать своё слово и обязательные правила, позволять чуть больше свободы, чем раньше. И помнить, отношения между взрослыми и детьми со временем меняются. И девочка обязательно увидит в вас оплот спокойствия, безопасности, помощи и особенного мира с его запахами, цветами и вкусами – того, что все мы носим как ценный дар из детства, проведённого рядом с бабушками и дедушками.

Читать далее

Вопрос:  Вчера я уснул выпивший дома так как было день рождения друга мне 18 лет мама и до этого замечала меня таким и наказывали в этот раз очень сильно огарчилась даже не хочет разговаривать помогите
Ответ: 

Добрый день! Очень жаль, что вы оказались в такой ситуации. Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Также вы можете обратиться в одну из бесплатных служб психологической помощи в своем городе, адрес которой можно найти на нашем портале: Список бесплатных служб психологической помощи

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, мой младший сын, 17 лет, он начал страдать ипохондрией, беспокоиться за здоровье, проверяет своё тело. Вегетатика присутствует. Что делать?
Ответ:  Добрый день! 

Читать далее