Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте, такая ситуация, что муж большую часть времени на работе, и я с дочкой сижу одна. Однако, когда мы все вместе, я не могу позволить, чтобы муж, например, уложил ребёнка спать, так как у нас уже чёткие ритуалы, и уход в сон всегда довольно быстрый, а с мужем это может длиться целый час, и ребёнок начинает свои правила диктовать. Муж обижается, что делать?
Ответ: 

Ксения, здравствуйте!

Первое, что приходит в голову – дать мужу возможность укладывать ребёнка по своему ритуалу. Да, чаще всего дочка ложится спать быстро, всё чётко и выверено. Но сейчас у неё в жизни есть такие волшебные моменты, видимо, редкие, когда она может побыть с папой – покапризничать, побурчать, напитаться его вниманием, насладиться его заботой и любовью. И это для неё так бесконечно важно!

Впрочем, как и для вашего мужа. Возможно, и для него это – большая возможность побыть с дочкой наедине, провести время, уделить ей всего себя. И, конечно, если вы пытаетесь его ограничивать в этом, он будет обижаться.

Попробуйте прочувствовать обе стороны. Как и дочке, и мужу важны эти моменты долгого совместного приготовления ко сну.

А после обратитесь к себе. Что именно вас в этой ситуации беспокоит? Что дочка привыкнет засыпать долго? Что у неё сломается режим? Есть ли в ваших чувствах по поводу ситуации какая-то ревность? (по-честному, ответьте только себе внутри на этот вопрос, ведь это не стыдно, муж редко бывает дома, здорово было бы, если бы и с вами он проводил побольше времени). Нет ли среди ваших переживаний желания «отомстить» мужу за то, что он так много работает, вот таким способом – установить дома свои очень негибкие правила?

Это лишь вопросы к себе, просто гипотезы. Но чем откровеннее вы на них себе ответите, тем лучше поймёте себя и тем быстрее найдёте возможности в сложившейся ситуации.

Если вас беспокоит, что дочка перестанет следовать вашему с ней ритуалу засыпания, то здесь есть 2 пути:

1. Договориться с девочкой, что если папа не укладывает, то ритуал один, если он рядом – другой (и это будет как мини-праздник, когда она может провести с отцом побольше времени);

2. Договориться с мужем о создании совместного ритуала отхода ко сну. И тогда на компромисс идут оба: и вы, немного удлиняя время засыпания и включая в него новые элементы, к примеру, объятия и чуть больше чтения и разговоров, и он, устанавливая немного другие рамки во время вечернего совместного отдыха с ребёнком.

Если вы понимаете, что ваши переживания и беспокойство основываются не только на качестве засыпания девочки, то здесь уже ваша ответственность: лучше себя понять, открыто и искренне поговорить с мужем, поделиться какой-то своей болью. Установить с мужем более глубокий контакт. Это упрочит вашу связь, раскроет ему какие-то ваши мотивы, которые пока могут быть непонятны.

Вопрос в том, насколько вы готовы пойти на уступки, договориться и открыться. Сначала – самой себе. После – самым близким вам людям.

Читать далее

Вопрос: 

Как помочь детям 15 и 11 лет преодолеть конфликты? Старшая дочь брезгливо относится к младшему 11-летнему брату.

Ответ: 

Здравствуйте, Оксана.

Вопрос очень обширный, сложный и всегда индивидуальный. Дело в том, что конфликт - это столкновение двух интересов. Важно понимать, какие интересы сталкиваются в моменте контакта вашей дочери с сыном.

Важно понимать, что оба этих ребенка находятся в подростковом периоде. Кто-то в самом начале, кто-то уже несколько лет находится в этом состоянии. Это говорит не только о том, что у детей происходит перестройка гормонального фона, но и меняются ценности. У подросткового возраста новые задачи, например, учиться принимать решения, нести за них ответственность, занимать свою позицию в обществе и отстаивать ее.

Чтобы решить конфликт между детьми, важно не только разобраться, кто пришел в контакт с какими ожиданиями, но и то, как происходит нарушение личных границ каждого, и конечно, научить детей выходить из этого конфликта. Где-то договориться, где-то проявить агрессию. Все очень индивидуально.

Сама по себе брезгливость свидетельствует о ярком желании отстаивать свои личные границы. Это значит, что ваша дочь чувствует себя в опасности рядом либо только с братом, либо в семье в целом. У ребенка должна быть своя территория. Пусть она будет только в пределах кровати или в определенные часы за письменным столом, если нет своего, но она должна быть. Ребенок имеет право говорить «Нет», иметь другую точку зрения. Отказывать, даже если кажется, что причин для этого нет.

В любом конфликте есть как минимум двое участников. Поэтому, скидывать ответственность на одного из детей неправомерно. Если ваша дочь испытывает брезгливость, то это говорит о том, что другой нарушает ее границы, как я уже говорила выше. Это может быть некорректное замечание, злые шутки, это может быть даже то, что ваш сын трогает вещи девочки без разрешения. А проявлять агрессию она либо не умеет, либо это запрещено в семье. Научите детей проявлять свои эмоции безопасно и говорить об ожиданиях. Например: «Я сейчас не хочу общаться, хочу побыть одна» или «Это мои вещи и я прошу их не трогать». И, конечно, важно научить уважать чувства и просьбы другого.

Кроме того, если речь действительно в брезгливости, то важно понимать, как вы относитесь к отцу детей. Есть ли у вас брезгливость к нему? Если да, то скорее всего дочь повторяет за вами установку, например, она может звучать так: мужчины неприятны или от них нужно держаться подальше. Настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос: 

Ребёнок остро реагирует в саду на сказанное, просьбы. Например: Костя, встань в пару. В ответ: я с этим не хочу, я так не хочу, я этого не хочу. Злость, топот ногами, часто крики истерические и слёзы. Дома беседы на тему подобных истерик, объяснение, что это плохо, в ответ: «я понял», но на следующий день все по новой, те же жалобы, та же реакция. Также дома: игнорирование просьб, особенно по отношению к младшей сестре (9 месяцев (разница 5,3 лет)) в духе: Костя, играйте вместе, не запрещай ей залезать в твой домик. Ты его строишь там, где она дотягивается, строй в другом месте (предложение где) или разрешай ей играть с тобой. Потом бывает что-то наподобие психоза, когда он начинает бегать туда-сюда, прыгать, смеяться без причины от того чем занимается и делать это все рядом с сестрой как будто вот-вот заденет её. Просьбы быть осторожнее игнорируются, как будто специально. Все обращения доброго характера пропускаются мимо, и добиться уважения получается только прикрикнув или сделав очень недовольный, злой тон в голосе. Как понять что с ребёнком? Как ему помочь? Как реагировать и наладить отношения? Началось это все ещё до рождения сестры, а сейчас чем дальше, тем сложнее обстановка.

Ответ: 

Здравствуйте, Лидия.

Буду идти по ходу вашего письма.

Во-первых, просьба предполагает возможность отказа. Иначе чем она отличается от приказа? В том случае, если вы раздражаетесь, злитесь, обижаетесь и даете прочие бурные эмоциональные реакции на отказ, то это говорит о том, что вы приказываете. Это чувствует ребенок и любой другой человек, которому приказывают «под соусом» просьбы. Попробуйте переформулировать свои установки. Либо вы отдаете приказ, и тогда не предполагаете за ребенком возможности развиваться, чувствовать свою личность, принимать самостоятельные решения и т.д. Тем самым вы как будто даете разрешение ребенку всю жизнь зависеть от вас и от вашего мнения. Либо вы предполагаете, что у ребенка есть свое, отличное от вашего мнение и тогда вы просите его и допускаете отказ. Это не значит, что нужно везде давать права, это значит, что нужно искать подход, увлекать, договариваться.

Есть еще третий вариант - правила внутри семьи. В этом случае необходимо ограничить четко, какие правила действуют внутри ваших взаимоотношений, как их нужно выполнять и какие ждут санкции того, кто нарушит эти правила (это касается всех членов семьи). Правила должны быть предельно простыми, понятными. Выполняться они должны вне зависимости условий, времени года и т.д. Например, нельзя залазить на стол с ногами. Нельзя должно быть и на Новый год, и в обычный будний день. Также, если вы сами предлагаете ребенку встать ногами на подоконник, чтобы посмотреть на собачку во дворе, то вы должны понимать, что тем самым вы как будто разрешаете ему в принципе вставать на подоконник с ножками.

Разрешайте ребенку чувствовать весь спектр эмоций. Злость, раздражение, обида, ревность и т.д. – все эти чувства нужны нам и они будут до тех пор, пока мы живем. Если те методы проявления злости, которые предлагает вам ребенок, вы отвергаете, то предложите другие, оптимальные для вас. Как еще ребенок может проявить свою эмоцию? Важно понимать, что злость, гнев, ярость - это эмоции, возникающие в момент нарушения личных границ. Ребенка обязывают делать то, чего он не хочет. Естественно он дает такую реакцию. Вспомните себя в ситуациях, когда вы чего-то не хотите, а вас заставляют. Почти точно, что у вас возникает злость.

Выстраивая взаимоотношения между детьми, важно учитывать личную территорию каждого. Младшая - пока не готова к выстраиванию личных границ. Ее психика не созрела. Она и вы для нее единый организм. А вот сын уже готов к этому. Именно поэтому ему важно иметь собственные игрушки, возможность играть одному, устанавливать собственные правила, как можно с ним обращаться, а как нельзя. Вы можете либо разграничить территорию, на которой ребенок может устанавливать свои личные правила. Например, на территории своей кровати и/или пусть у него будет отдельная игровая зона, где он будет иметь право не пускать сестру, вас или кто бы то ни было еще.

Просьба «быть осторожней» для пятилетнего ребенка очень сложная. Во-первых, непонятно что конкретно вы ожидаете от него. Во-вторых, как он тогда добьется желаемого? Скорее всего он привлекает таким образом внимание (это вы описываете как «психоз». Если он будет осторожным, тогда вы перестанете на него обращать внимание и ребенок окажется в тупике. Выясните, чего он хочет сейчас. Возможно, он таким образом просит объятий. Или действительно не знает, как проявить злость по отношению к сестре и провоцирует таким образом. Помогите ребенку в осознании собственных эмоций и их проявлении. Как ему добиться необходимого? Или как справиться с фрустрацией?

А проявляя свою несдержанность и проявляя насилие к ребенку, вы складываете по кирпичикам будущие сложности во взаимоотношениях. Сейчас ребенок зависит от вас, сейчас он любит вас и прощает вам все. Но со временем он научится быть автономным и вспомнит свои обиды. Выстроить границы будет сложнее. Поэтому лучше выстраивать отношения уже сейчас. Просите, договаривайтесь и учитесь уважать чувства детей.

Читать далее

Вопрос:  Сын много времени проводит в ВК, смотрит глупые видео, слушает музыку с ненормативной лексикой, не готовится к урокам, бросил спорт( профессионально занимался плаванием 10 лет), нет постоянных друзей( говорит общается со всей параллелью ), а самое главное замечен в употреблении пива , никотинсодержащих средств, вследствие чего постоянная смена настроения,  хамство, ложь. Все эти изменения последние полгода .
4 мес назад обращались вместе с ребёнком к психологу. Ему рекомендовано поставить цели: хорошо сдать огэ и работать, а нам перестать излишне контролировать, разговаривать только спокойным тоном, все все выполнили., огэ сдано на 4-5, заработанные деньги потрачены на выпивку и никотин, фасфуд, а основная проблема не решена. Что делать?
Ответ: 

Добрый день!

На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему, например, такие:

Подросток ничего не хочет и ничем не увлекается - что делать?

Проблемы с подростком – ему ничего не нужно и не интересно

подростковый период

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Мой сын Вова постоянно находится в состоянии какой-то тревоги. Спрашиваю, как дела, отвечает: ”хорошо”. Грызет ногти или ковыряет, ночью скрипит зубами. Перешел в среднюю группу, неделю перед отпуском проходил нормально. Сейчас, через три недели вышел, и с каждым днем все хуже, не хочет в садик. Слезы начинаются с вечера и утром то же самое. В садике не истерит, но утром отпускает меня со слезами. В группе новые воспитатели и много новых детей. Трудно знакомиться и вообще он мальчик стеснительный. Что делать в этой ситуации? Спасибо.

Ответ: 

Наталья, здравствуйте.

Буду идти по ходу вашего письма. Первое, на что хотелось бы обратить ваше внимание, это то, что ваш вопрос «как дела?» подразумевает формальный тон беседы, и вы получаете соответствующий ответ. Поэтому, если вы о чем-то хотите спросить ребенка, то лучше конкретизировать, задавать наводящие вопросы, предполагать, давать возможные варианты ответов и т.д. Еще лучше, если вы будете узнавать о том, как ребенок себя чувствует с помощью различных проективных методов. Например, вы можете попросить ребенка нарисовать предыдущий день и обсудить с ним, кого он нарисовал, как эти персонажи взаимодействуют друг с другом и т.д. Или вы можете придумать вместе с ребенком сказку о конкретных его ситуациях в жизни. Так, опосредовано ребенок сможет дать вам информацию о том, где болезненная зона.

Да, действительно. Если ребенок грызет, ковыряет ногти, скрепит зубами - это говорит о перенапряжении психики. Это может быть реакцией на стресс. Вы пишите о том, что у ребенка «период больших перемен», это может стать основанием такого поведения. Или может быть причина в другом. Все индивидуально, заочно сказать сложно.

В любом случае, необходимо научить ребенка отдыхать, расслабляться. Самым эффективным методом является дыхательные упражнения. Например, можете научить ребенка дышать животом так, чтобы выдох был вдвое длиннее вдоха. Кроме того, обратите внимание на режим и распорядок дня. Сон должен соответствовать возрастным нормам, питание должно быть разнообразным. В течение дня должно быть место для физической нагрузки и для отдыха. Также, вполне возможно, что у ребенка есть физиологические основания для такого состояния. Возможно, стоит проконсультироваться с детским неврологом.

Важно то, как вы реагируете на слезы ребенка. Поддерживаете ли вы его или отвергаете, помогаете справиться с эмоцией и осознать ее или обесцениваете. Важно объяснить ребенку, почему он плачет, что он сейчас чувствует и как с этим справиться. Например: «Я понимаю, ты расстроен потому что… Я тебя люблю, я рядом. Давай вместе подумаем, что тебе поможет». Также старайтесь делать дни и события максимально предсказуемыми. Вы можете рассказать, что его ждет в течение дня в саду, как вы будете скучать. Вы можете дать в детский сад какую-то игрушку, которая ему будет напоминать о вас. Или вкусный перекус, который будет служить способом для адаптации к распорядку дня в детском саду. Радостно встречайте сына. Можете приносить ему что-то, что покажет, что вы помнили о нем весь день, например, конфету или стикеры с работы.

Стеснительность носит в себе как физиологический характер, то есть, обусловлена типом темперамента ребенка. Но также свидетельствует о том, что ребенок находится в бессознательном страхе. Важно понять, чего боится ваш ребенок. Это может быть страх близости, то есть, ребенок боится довериться человеку, быть уязвимым или, возможно, ребенок боится отвержения. Корни всегда находятся в семье.
Если есть такая возможность, я настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно и проработать этот момент. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Ходим в сад уже 1,5 года, но малышка никак не может адаптироваться. Часто пропускает, неделю ходим, 10 дней болеем. Кушать отказывается, если с уговорами, может в обед съесть кусочек хлеба и компот. В связи с этим я забираю ее раньше на полдня, сразу после сна. Дома же отходит примерно часа через 3 и после начинает активно отъедаться. Спит в саду хорошо. Но ни с кем не играет. Сидит на стульчике. Воспитательница говорит, что на контакт идет, отвечает на все вопросы. Если девочки подходят, спрашивают что-то, отвечает, общается, но сама не подходит, инициативу не проявляет. Так и сидит, наблюдает за всеми. Дома же она очень активная, веселая, имеет свое мнение, очень своенравная. Также не хочет писать, терпит. Домой приходит и сразу на горшок. Хотя в садик просится, бежит бегом, но как заходить в группу - слезы, истерика. Объясняла, как в саду хорошо, чем они там занимаются, проигрывали с куклами садик. Спрашивала, почему не кушает, не писает. Отвечает общими фразами, не хотела и т.д. Сколько времени она будет адаптироваться? Как, чем ей помочь? В чем у нее проблема?
Ответ: 

Галина, здравствуйте!

Адаптация в саду обычно занимает до 2 месяцев. Если срок увеличивается, имеет смысл проконсультироваться очно у психолога. Попробуйте обратиться к специалисту, работающему непосредственно в детском саду.

Существует множество причин, почему адаптация ребёнка в саду может вот так затягиваться.

Такое поведение может быть способом получить тот объём вашего внимания и заботы, который необходим девочке. Возможно, внутри у неё есть неосознанный страх, что если в саду всё будет хорошо и она сможет начать там жить самостоятельно, не ориентируясь на вас, то ваша с ней связь оборвётся. Это страх потери близости на глубоком уровне. Из чего ребёнок получает так называемую вторичную выгоду от того, что в саду ей плохо: зато дома потом очень хорошо.

И в этом случае важно раз за разом доказывать, что никакой сад, никакое расстояние не сможет уничтожить вашу любовь. Что даже если вы не вместе, вы скучаете и думаете о ней. Всеми силами показывать, что дочка принимаема и любима, даже если в её самостоятельной жизни всё хорошо.

Другой причиной могут быть сложности в саду, невозможность расслабиться, встроиться в детский коллектив, конфликты. Об этом можно разузнать у воспитателей. Если есть возможность, попробуйте завязать знакомство с родителями садовских детишек (с теми, кто вам приятен), вместе небольшой компанией провести время на выходных, сходить куда-то. Чтобы, с одной стороны, посмотреть, как дочка будет взаимодействовать с детьми, находясь рядом с вами. С другой, подпитать девочку уверенностью, что и вне дома можно быть активной, весёлой и своенравной, и никому от этого не станет плохо.

Ещё одна причина, рассматриваемая в рамках системного семейного подхода, заключается в пользе, которую подобная проблема несёт вашей семье. Может звучать странно, но, если задаться вопросом, зачем сейчас именно семье нужно такое поведение, ответ часто удивляет. Возможно, присутствии дочки дома во второй половине дня каким-то образом «полезно» вам. Возможно, данная проблема вот уже 1,5 года не даёт развалиться вашей с мужем паре (потому что, когда у ребёнка есть проблемы, это соединяет супругов, заставляет решать её вместе, минуя собственные конфликты и непонимание). Рассмотрите ситуацию и под этим углом.

Кроме того, обратите внимание на ваше собственное представление о том, может ли дочка справляться с жизнью, если вас нет рядом. Нет ли в вас излишней неуверенности, тревожности по этому поводу. Если есть, ребёнок это очень тонко чувствует и перенимает в себя, делая и своей тревогой. Получается замкнутый круг: вы тревожитесь, дочка начинает тревожится, адаптация из-за этого действительно не выходит, вы утверждаетесь, что тревожились не зря, и это вновь отражается на ребёнке.

По вашему письму складывается ощущение, что за пределами дома у ребёнка жизни словно нет: она не ест, не ходит в туалет. Словно замирает, пока не вернётся обратно в место, где безопасно и можно расслабиться. Ваша задача – показать на практике, что в любой обстановке можно жить, найти радующие моменты, общаться с людьми, не боясь потерять с вами связь, изучать новое, пробовать. И очень многое может получиться. А мама при этом всё равно остаётся рядом, не отворачивается, не забывает, поддерживает, но даёт свободу и внутри чувствует, что девочка уже достаточно сильна, чтобы со многим справиться самостоятельно.

Удачи вам!

Читать далее

Вопрос:  Моя дочь, Анжелика, спортивный и творческий ребёнок, но в последнее время очень много нервнячает и истерит. В школе стала невнимательной, упала успеваемость! В разоворах выделяет отрицательные эмоции. У меня двойняшки: сын тоже замечает, что дочь ведёт себя несдержанно. Появились разговоры о смерти. Смотрят видео и играют в одинаковые игры! Помогите, пожалуйста!
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, столкнулись с проблемой. Дочка сильно стесняется, вплоть до слёз, переживаний, на подготовительных занятиях в группе стесняется устно высказываться, хочется ей всегда заплакать, если ошибается, сразу в слезы. Отмечу, что даже здороваться мы вот только не так давно начали, стихи на празднике тоже нам с трудом давались, переживала очень. Помогите, пожалуйста, впереди школа, сама волнуюсь.
Ответ: 

Татьяна, здравствуйте!

Первым делом нужно помнить, что ваше волнение очень легко передаётся ребёнку. Если вы смотрите на поведение дочки с окружающими людьми, испытывая внутри страх за неё, тревогу, она это считывает, начинает неосознанно чувствовать, что если мама так переживает, значит, с ней действительно что-то не то, у неё может не получится. И таким образом практика подтверждает ваши опасения.

Это замкнутый круг, выход из которого в вашей собственной проработке своей тревоги, избавлении от установки, что ребёнок не сможет. Даже если пока она действительно не может расслабиться в ситуациях взаимодействия с другими людьми, чем больше в вас будет веры в неё и её способности, тем смелее она со временем будет себя чувствовать.

Ситуация со слезами за ошибки приводит к вопросу: а можно ли ребёнку ошибаться? А можно ли вам самой ошибаться? Можно ли вообще людям в этом мире ошибаться? Что страшного для вас самой в ошибках? Как вы себя чувствуете, когда оказываетесь неидеальной, не на высоте? Если вы сама падаете в стыд, то ребёнок перенимает эту модель.

Здесь две линии работы:

1. Над собой и собственными представлениями о том, что в мире всё должно быть идеально и ни в коем случае нельзя ошибаться. Иначе, что? Потеряете любовь? Окажетесь недостойной чего-то? Как вы сама к себе начинаете относиться в ситуации ошибки? Не отворачиваетесь ли от себя? Не лишаетесь ли хорошего отношения к самой себе?

2. Над контактом с ребёнком, в котором раз за разом нужно говорить, что ошибаться вообще-то не страшно, все люди имеют косяки, никто от этого не становится хуже. Никакая ошибка не подорвёт вашу любовь и тепло. Никакой промах не заставит вас отвернуться от девочки. Это важно проговаривать, показывать на деле. Вам может не нравиться поведение ребёнка, действия, но любить её вы не перестанете.

Разрешите сама себе ошибаться: делать что-то совсем не на пять с плюсом, творить глупости, говорить невпопад. И прощать себя за это, принимать в себе вот такую неидеальность, а вместе с этим – человечность, живость, динамичность. Если вы умеете так тепло и по-доброму относиться к себе, это перейдёт и на ребёнка, а впоследствии – присвоится ей как представление, что в мире можно расслабиться и просто быть, можно садиться в лужу и получать иногда двойки, и ничего от этого не поменяется, мир не рухнет, а мама останется рядом.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день). У моей сестры дочь, 5 лет. Ребёнок гиперактивный, нервный. Может играть спокойно, потом как швырнет все и кричит: "Как же все мне надоело“. И т.д. Постоянно щиплет маму и бабушку. Может грубо обзываться, очень не любит одеваться. Кричит. Ругается. Может идти по улице и пинать бабушку и кричать :" Плохая бабка". Рекомендую сходить к детскому психологу. Считаю поведение неправильным. Сестра говорит, что мы больные. Вроде была она у психолога, сказал -очень избалована вниманием. Что делать?
Ответ: 

Лидия, здравствуйте!

Вы можете сделать в этой ситуации очень немного, потому что вы не мать. Как тётя вы можете переживать, пытаться в своём общении с девочкой руководствоваться какими-то правилами и нормами, однако заставить сестру обратиться с ребёнком к другому специалисту не в ваших силах.

На первый взгляд, в качестве причины такого поведения ребёнка может быть, действительно, некоторая «избалованность» (хотя вряд ли такое определение мог сказать психолог, тут скорее можно говорить об отсутствии чётких правил в семье, норм поведения, культуры переживания и отреагирования тяжёлых чувств), а может быть и отклонение в психическом развитии. И если первый вариант подвластен коррекции с помощью детского психолога, но важнее и эффективнее – благодаря изменению отношений в семье, то во втором случае нужна консультация психиатра и детского клинического психолога.

Как поведение девочки отражается на вас? Щиплет ли она вас? Кусает? Кричит на вас? Исходя из этого, можно попробовать какие-то техники, чтобы установить рамки и правила поведения хотя бы в вашем присутствии.

Вы можете останавливать ребёнка и запрещать делать вам больно. Говорить, что вас нельзя бить, кусать и т.д. Что вам неприятно, вы страдаете от этого. Просить высказать, что не так. Озвучивать чувства и поддерживать в них: «мне кажется, ты сейчас устала, тебе бы хотелось немного отдохнуть?», «я понимаю, что ты расстроена, давай я обниму тебя», «я вижу, что ты злишься, я бы тоже разозлись, если бы не получила то, что хочу, мне очень жаль, что такое случается в жизни, я с тобой и помогу пережить эти тяжёлые эмоции».

Это – ваш вклад в установление границ в поведении ребёнка. Но если в семье таких правил нет, то ребёнок не сможет полностью к ним прислушаться. А если дома принято кричать и вот так эмоционально высказывать недовольство, то девочка будет следовать такому примеру. Образец поведения берётся именно из самого ближайшего окружения.

Очертите для себя, что в этой ситуации можете сделать вы для ребёнка и вашего с ним общения. Поймите рамки своей ответственности. Делайте всё возможное в этих пределах. Попробуйте ещё раз, по-человечески, с теплом и пониманием поговорить с сестрой. Понимая и её страхи, и её желание в какой-то степени проигнорировать некоторые вещи, её опасения. Возможно, предложите свою помощь – сходить к специалисту вместе, поддержать, остаться рядом в какой-то непростой момент.

Это, по сути, всё, что вы можете. Не очень много, но хоть что-то.

Читать далее

Вопрос:  Как не срываться на ребенке из-за собственного внутреннего конфликта?
Ответ: 

Добрый день! Рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем Портале по этому вопросу  по ссылке срывы, Подборка консультаций на тему эмоционального выгорания

Если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

Читать далее