Советы психолога

Вопрос:  Мы с супругой чуть больше года развелись. У нас общий сын, ему 7, пошёл в школу. Я работаю вахтами, сейчас дома. Звонит бывшая по поводу воспитания сына (он матерится в школе, да и жену может послать). Раньше, пока сын ходил в садик, он, пока я дома, стремился вместо сада ко мне. Сейчас он пошёл в школу, я его, как раньше, не могу забрать, да и он перестал со мной общаться. Я понимаю, что я ему нужен дома, а не так, чтоб в гости. Жена этого не понимает. Я их очень люблю, не знаю что делать, подскажите?
Ответ: 

Здравствуйте, Александр.

Возможно, дело не в том, что вы нужны сыну дома, а в том, что вы ему просто нужны. Как отец, одна из двух самых главных фигур в жизни.

Через развод проходит огромное количество людей. Но далеко не у всех детей после этого возникает травма. Чтобы избежать этого, позаботиться о ребёнка, сохранить его душевное равновесие, важно понимать, что вы с бывшей женой можете больше не быть любящими друг друга людьми, супругами. Но вы навсегда останетесь родителями для сына, и в этих ролях вы останетесь вместе. Не как пара, а как два взрослых человека, мама и папа.

Ребёнку важно знать именно это. Что с разводом он не потерял отца. Вашу фразу «он перестал со мной общаться» можно трактовать двояко.

И то, что вы не общаетесь так много, как раньше. И тогда здесь нужно понимать, что важно качество контакта, тепло и поддержка, пример для подражания и опора, которые сын получает от вас. И тогда существенно не столько, как часто вы видитесь, сколько то, как проходят встречи, может ли сын вам позвонить, звоните ли вы сами, интересуетесь ли делами. Не перестаёте ли после развода быть отцом, не теряете ли эту роль.

С другой стороны, эта фраза может значить, что ваш сын сейчас сам уходит от контакта с вами. Этому может быть много причин: обида, злость (и мат в этом случае будет способом как-то ослабить горькие чувства внутри), непонимание.

В любом случае, ваш сын уже не маленький мальчик, он многое способен понять. Попробуйте сесть и поговорить с ним, честно, открыто, спокойно, по-человечески. Как взрослый мужчина, заботящийся о другом, с маленьким человеком, которому сейчас, похоже, плохо, больно, обидно. Даже если он в этом не признаётся (не факт, что вообще сам понимает, что с ним происходит).

Попробуйте прямо сказать, что развод с его мамой не означает, что он потерял отца. Что вы его любите, его место в вашем сердце никто не займёт, что вы скучаете, думаете о нём, очень хотите участвовать в его жизни, что он вам очень ценен и важен. Что сейчас обстоятельства жизни изменились, нужно привыкать к новым условиям, но вы хотите быть рядом и знать, чем он живёт, что с ним происходит, что его беспокоит. Скажите, что хотите проводить время вместе, а для этого нужно договориться, как это сделать: время встреч, место, когда вы сможете забирать его из школы, когда сможете проводить несколько дней вместе.

Каждое ваше слово должно говорить, что вы его не бросили. Что с разводом он не лишился отца. Может показаться странным говорить об этом, это может казаться естественным, само собой разумеющимся. Но для ребёнка это не всегда так. Если он не понимает, что происходит, видит, что отец не стремится быть рядом, если он оказывается впутанным в ваши с женой разборки (а этого быть не должно, в выяснении отношений взрослых людей нет места детям, это совершенно не их дело, почему и что случилось), ребёнок теряет опору. Важно дать ему снова почувствовать – отец рядом, вы заботитесь и переживаете, и готовы на многое, чтобы не потерять мальчика.

Очень здорово, когда люди расходятся, но остаются способными договориться о дальнейшем общении, о детях, понимают всю важность каждого родителя в жизни ребёнка. Поэтому, возможно, стоит поговорить и с бывшей женой. Ею могут руководить самые разные эмоции, от обиды до желания отомстить. Обоим супругам стоит понять, что не нужно впутывать в это ребёнка. С расставанием два человека должны разобраться сами. И при этом суметь остаться по-мирному вместе в качестве родителей.

Плохое поведение ребёнка – тоже знак, что что-то в его мире разрушилось, ему плохо. С матерными словами вы можете очертить границы (к примеру, «мы не ругаемся матом, мат используют только те люди, кто недостаточно образован, у кого маленький словарный запас и он не может найти иных слов»). При этом, конечно, если вы себе мат позволяете при ребёнке, он ругаться не перестанет. Важнее ваших слов ваши действия, пример, что подаёте.

Постарайтесь вернуть эмоциональный контакт, что был у вас с сыном. Вы ему явно очень важны и нужны, даже если сейчас он может отталкивать (такое действие «от обратного», когда говорят «уходи», чтобы почувствовать, насколько мы нужны, чтобы человек остался и доказал свою преданность). Объясните, что понимаете, как ему сейчас сложно. Что вы не хотели делать больно. И всё равно остаётесь ему отцом, остаётесь рядом. Что, как бы ни было, он вас не потеряет.

И дальше будет длинный диалог по поводу того, как, где, сколько общаться с ребёнком. Неплохо, если мнение сына тоже будет учитываться. Все эти шаги помогут сгладить боль от разрыва для вашего сына. Помогут понять, что вы как отец остались рядом и не бросите, что бы ни произошло.

Читать далее

Вопрос:  У меня сын материтца
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.

Читать далее

Вопрос: 

Мой сын учится в 4 классе. В детском саду был очень умным и воспитанным ребенком. Все тесты в детском саду сдал на отлично. Как только пошел в школу, перестал заниматься учебой, не хочет ни читать, ни писать. В школе на уроках считает ворон. Как его замотивировать на учебу?

Ответ: 

Добрый день!

На мотивацию к обучению влияет множество факторов.

Насколько ребёнку комфортно в школе. Есть ли у него там круг друзей. Нет ли ситуаций травли, напряжения. Может ли он расслабиться и погрузиться в предмет. Насколько поддерживают учителя, насколько хорошо, интересно они доносят материал (замотивировать на получение знаний – это дело и учителей).

Насколько дома развита культура обучения. Учитесь ли вы сами, читаете ли книги, обсуждаете ли что-то новое, восторгаетесь ли миром, стремитесь ли его исследовать. Ваш пример говорит ребёнку гораздо больше, чем слова.

Насколько в семье ребёнка принимают любым, уважают его желания и право выбора. Часто мы сталкиваемся с ситуацией, когда ребёнка до школы водили во множество кружков и секций, максимально занимали. И, попав в школу, он вдруг понимает, что просто устал, что ничего не интересно, не трогает, не нравится. Даже не совсем понимает, что это такое «нравится», есть только «надо». И этому «надо» изо всех сил хочется противостоять.

В последнем случае вы можете медленно, тактично расспрашивать ребёнка о его интересах, что его увлекает, чем он любит заниматься в свободное время. И строить мотивацию к обучению на основе его интересов. К примеру, нравятся компьютеры: какие предметы нужны, чтобы в них разбираться, как может помочь алгебра, физика. Нравятся животные: углубляемся в биологию, естествознание, смотрим всё, что говорит о животном мире.

Попробуйте пойти здесь от ребёнка. Не вести его за руку в страну знаний, причём насильно, «иначе в жизни пропадёшь». А открыть перед ним множество дверей этих знаний: рассказывать интересные факты, увлекать, гореть самой, узнавая что-то, ходить в экспериментариумы, музеи, где можно потрогать что-то руками, попробовать. Покажите, что мир интересен, и в нём сын сам может выбрать, что ему нравится. И посмотрите, куда он пойдёт, что откликнется.

И при этом данные рекомендации сразу могут не сработать. Потому что, вполне вероятно, ваш сын устал от гонки, принуждения, необходимости что-то делать. Возможно, ему сейчас нужна пауза, покой, ваше понимание и тепло. Возможно, ему нужно почувствовать, что вы рядом, даже если он учится плохо. Вы можете переживать за это, говорить об этом прямо, быть недовольной, но при этом всё равно оставаться рядом, на его стороне, готовой помочь. Не отворачиваться, не покидать, не катастрофизировать, не переставать любить. А помогать справиться, найти что-то увлекательное. Часто именно это оказывается ключом к детскому сердцу, первым шагом к тому, чтобы ребёнок почувствовал себя хозяином жизни и пошёл искать свою дорогу.

Попробуйте немного сменить свою позицию и показать её ребёнку. Он не обязан учиться на пять по всем предметам. Но вам важно, чтобы он нашёл себя в жизни, чтобы был счастлив. Поэтому вы готовы помочь ему с его собственными интересами, сложностями, показать, насколько интересным может быть обучение, что оно открывает, зачем нужно. Покажите, что учёба – это не просто «обязаловка». Что в мире она открывает совсем другой способ жить.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня такой вопрос, как не срываться на ребёнка, когда он, например, не собирает игрушки, не слушается, переговаривается. Ему всего 4 года, а он уже переговаривается. Я терплю, терплю. А потом не могу себя сдержать, по попе надаю, потом сижу, сама плачу. Как не навредить детской психике?
Ответ: 

Здравствуйте, Алина.

Мы срываемся на ребёнка, как правило, когда сами устали, замучены и вылетаем из взрослой позиции. В такие моменты попробуйте остановить себя в самом начале, когда эмоции начинают накрывать, сделайте шаг назад, скажите себе «стоп», глубоко вдохните, закройте глаза. И почувствуйте – вы взрослая, вы можете справиться и выдержать любую истерику, вас это не может разрушить, вы здесь, чтобы помочь, защитить ребёнка, научить его жить в этом мире. Его непослушание – не конец всему. Это проблема, которую надо решить.

Конечно, для этого надо быть в ресурсе. Поэтому находите в каждом дне что-то, что вас подпитывает, наполняет, какие-то радости, которые делают именно вашу жизнь хорошей, тёплой для вас.

Ребёнок имеет право не слушаться. Он же живой, отдельный от вас человек. У него есть свои собственные желания, мысли, потребности. Он действительно может не хотеть убирать игрушки.

Тактика «терпеть и срываться» не приводит к желаемым результатам, от этого становится лишь хуже. Вы переживаете, испытываете чувство вины. Ребёнок не чувствует себя свободным, не понимает, слышат ли его потребности и желания. Вся ситуация дома превращается в поле битвы.

Чтобы такого не было, попробуйте другие способы взаимодействия. Да, в жизни есть обязательные правила и требования, к примеру, убрать игрушки. Это нужно сделать, даже если не хочется.

Покажите ребёнку, что вы рядом, что вы слышите и понимаете его нежелание (прямо так и говорите). Что вы сочувствуете тому, что иногда нужно делать то, что не хочется, что вы можете обнять и поддержать, если эмоции ребёнка накрывают его, даже если он злится, становится колким.

Но правила есть правила. Вы можете дать чуть больше свободы: убрать игрушки сейчас или через 5 минут. Предупредить, что через какое-то время игра закончится и придёт время убираться. Что каждый солдатик или зверюшка любит спать в своём домике, когда с ними никто не играет (как малыш любит спать в своей кроватке, ему же не понравится, если его оставят спать на полу).

Важно уважать право ребёнка не слушаться, злиться, обижаться. Озвучивать его чувства, оставаться рядом, быть внутри уверенной, что любой крик и непослушание вы сами можете выдержать. Что ребёнок перед вами ещё маленький, с незрелым мозгом, многие вещи (самоконтроль, понимание эмоций) ему ещё просто физически недоступны. И вы с ним, чтобы научить, помочь справиться, доказать, что его слышат, он важен. Быть тёплой и поддерживающей, оставаясь авторитетом.

Это и есть та самая взрослая позиция. То, как нам, в идеале, стоит относиться с самим себе и своему внутреннему ребёнку. Если мы умеем поддержать себя, помочь справиться с трудностями, сделать то, что не хочется, оставаясь к себе тёплой и принимая любые собственные реакции, это помогает нам контейнировать эмоции детей.

На нашем портале размещено много информации по этой проблеме, рекомендуем ознакомиться с ними Родительские срывы

Уверена, у вас всё получится. Удачи.

Читать далее

Вопрос:  Помогите, пожалуйста... На данный момент остро чувствую нежелание быть матерью и не знаю, как быть в этой ситуации. Как стабилизировать положительное отношение к материнству... Мне кажется, что я не гожусь на роль матери. Меня все тяготит и раздражает. Я не получаю кайфа от материнства, чисто обязательства. Как робот. Выполнить то-то и то-то, накормить, полечить, порешать задачки, иногда поиграть. Мне не нравится. Хочется заниматься своими делами. От этого и мерзко, и в то же время так хочется свободы. Я люблю дочь, желаю ей хорошего детства... Но боюсь, что сама превращусь в какое-то забитое существо.
Ответ: 

Ольга, здравствуйте!

Из вашего письма возникает логичный вопрос: а что осталось в вас, кроме материнства? Что осталось в вас от вас? Есть ли части жизни, где вы не только мама? Чувствуете ли вы в себе женщину? Имеете ли право на свободное время? Есть ли вообще в этой жизни удовольствие?

На эти вопросы стоит дать себе ответ. Потому что, когда мы становимся мамами, особенно первое время, вся жизнь заключается в ребёнке. И в этой ловушке легко остаться. Словно всё, что было раньше – наши интересы, желания, мелкие и большие удовольствия, - всё это улетучивается. Остаётся только ребёнок. Его потребности, нужды, истерики, недовольства, книги по развитию, желание сделать всё хорошо и правильно, ответственность, усталость. И вот он вопрос, который однажды задаёт себе женщина: «а что осталось от меня?».

Обеспечивать себе свободное время (благодаря помощи мамы, мужа/отца ребёнка, нянь, подруг, детских комнат, где можно оставить малыша на несколько часов поиграть) очень нужно. Чтобы вернуть свою жизнь себе, почувствовать себя хозяйкой, доказать, что отныне не вся вы принадлежите ребёнку, вы всё ещё «своя». И вы можете решить: сейчас я делаю обед, после мы поиграем, после я схожу на маникюр (и ребёнок в это время будет под чьей-то опекой, но не вашей), а после, возможно, почитаем с малышкой (а если не захочется – не почитаем, она будет играть, а я поделаю ещё что-то).

Есть множество версий того, сколько времени хорошо бы проводить с ребёнком. Самая близкая мне заключается в том, что важно не столько количество совместных часов, сколько качество контакта. Другими слова, провести вместе весь в раздражении, злости, неприятии гораздо хуже, чем час утром и несколько часов вечером, но соскучившись, в тепле, имея возможность по-настоящему себя посвятить ребёнку (а это можно сделать, только если у нас есть и другая жизнь, отдельная от малыша, где мы чувствуем себя собой, заряжаемся, подпитываемся).

Нечасто об этом говорят. Но на практике, родительское выгорание – очень распространённая вещь. Когда от семьи, от ребёнка хочется сбежать. Когда нет сил. Ощущаешь, словно потеряла себя. Не стоит винить себя за здоровый эгоизм, за желание жить ещё чем-то, кроме семьи. Это нормально, более того, это делает вас вами, делает жизнь хорошей, приносит счастье. А ребёнку всегда будет лучше с счастливой мамой, имеющей силы на поддержку и любовь, чем с отдавшей всю себя, мучающейся и отчаявшейся от этого.

И ещё есть мнение, что любовь к ребёнку приходит с его рождением, всегда, у всех, но и это далеко не так. Иногда для любви нужно время. И это не хорошо и не плохо, так просто случается, это жизнь. Благодаря осознанности, взрослой, зрелой позиции, вы можете себе помочь пробудить тёплые чувства к ребёнку. Почувствовать свою роль мамы более близкой, понятной, важной (ведь она действительно очень важна, вы дали жизнь, это чудо, вы – источник новой жизни на земле).

Под конец хочу предложить вам несколько способов почувствовать радость от материнства. Мы части акцентируемся на плохом, на проблемах, трудностях. Чтобы переместить акцент с плохого на хорошее, постарайтесь каждый день (можно чуть реже, но 3 раза в неделю обязательно) посвящать 10-15 минут только мысли о том, что вы мама. Не о том, что теперь вы ответственны, много что должны, и жизнь изменилась. А лишь одной мысли – вы мама. Вы дали жизнь. Вы принесли большой дар. Чтобы прочувствовать это, сделайте альбом с самыми любыми фотографиями дочки и пересматривайте его время от времени. Уделите эти 10-15 минут простому «бесилову» с ребёнком: попрыгать под музыку, побить подушки, поскакать в лужах, поваляться в кровати (чему-то, что делать совершенно вроде как необязательно, но в чём много жизни, нахождения в моменте).

Напишите ребёнку письмо с благодарностью за то, что девочка привнесла в вашу жизнь. Ведь наверняка это не только обязательства. Есть ещё новые умения, навыки, опыт преодоления трудностей, если смотреть прозаично. А если менее прозаично, то есть расширение вашего внутреннего мира, огонёк любви в сердце (даже если сейчас он небольшой). Есть моменты тепла и уединения. Есть ваши черты, что вы видите в дочке, понимая, что она – ваше продолжение. Что ещё и так, через детей, вы обретаем как бы бессмертие, продолжаем быть в этом мире.

Посмотрите на ситуацию немного со стороны: вы устали, вам кажется, что у вас отняли вашу жизнь. И при этом рядом есть маленький человек, который очень от вас зависит, нуждается в вашей любви и поддержке. И бесконечно сам вас любит. Что вы можете сделать? Только быть взрослой – заботиться о себе, давать себе больше свободы (находить пути, как, раз за разом искать возможности), быть к себе тёплой и понимающей, посмотреть на себя с состраданием. А после – так же на ребёнка. Вам обеим сейчас не очень хорошо, я полагаю. Дети очень чуткие, внутри они всё чувствуют, малейшие сдвиги нашего настроения. Вы взрослая и можете позаботиться сейчас об обеих. Вы знаете, что сделать, чтобы вам было хорошо. И сделав это, появятся силы и желание окружить заботой ребёнка. Я в вас верю.  

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Меня зовут Мария, мне 32 года. Сыну 12 лет. Поставлен диагноз СДВГ, полное обследование назначено только на конец октября. Из условий проживания: воспитываю одна, живем в коммунальной квартире, в одной комнате 12 метров, в соседней комнате живет моя мама. Возможности изменить условия проживания нет и не предвидится. Ребенок с полным набором симптомов, все забывает, все теряет, ничего в голове не держится, без полного контроля и напоминаний ничего не сделает, учиться стал плохо. По весне через невролога выписывали рецептурный препарат - немного помогло, стал спокойнее. Сейчас буду снова его просить. В общем и целом, что делать и куда ходить с ребенком, я понимаю, но проблема во мне. Я не справляюсь, не выдерживаю, моего терпения не хватает. Бывают жуткие приступы агрессии и ненависти к собственному сыну. Контролировать себя я уже не могу, желание сбежать из дома и не видеть весь этот ад. Каждый день скандалы, ничего не меняется. У меня нет возможности ходить к платному психотерапевту или психиатру. Вся совместная терапия бесполезна , пока я сама не возьму себя в руки. А самостоятельно я не справляюсь. Наверное мне так же нужно пить какие-то успокоительные и антидепрессанты. Афобазол тут уже бессилен. Я не знаю, к кому можно обратиться, куда и что делать... Ненавижу себя, за все то, что говорю ребенку, мозгами понимаю, что его вины в том, что он не такой как все, - нет, но и себя контролировать не могу. 12 лет ада, жизни с вечным 3-х летним ребенком...
Ответ: 

Здравствуйте, Мария.

В любой сложной ситуации очень важно не забывать о себе. Длительный стресс, как в вашем случае, медленно подтачивает все силы организма. И с каждым днём их становится всё меньше. Из-за чего мы перестаём обращать внимание на хорошее, всё больше срываемся из-за плохого. Держать фокус внимания, управлять собой, сдерживать какие-то реакции – на всё это нужно очень много сил. А когда ресурсы на исходе, им просто неоткуда браться. И жизнь начинает казаться кошмаром, из которого нет никакого выхода. Мы чувствуем бессилие, отчаяние, желание сбежать, перестаём верить, что в будущем всё может измениться, что может быть по-другому, что из ситуации есть выход.

В такой момент важно вернуться к себе. Написать сюда, обратиться за помощью – это уже шаг к тому, чтобы себе помочь. Посмотреть на себя и поддержать в трудные времена, не забывать о том, что вы у себя тоже есть и ваша жизнь не менее важна, чем окружающих, в том числе детей, - это не просто важно, именно это и может вытащить.

Если есть возможность, стоит всё же поискать в своём городе психолога. Есть множество начинающих специалистов, берущих совсем небольшие деньги за приём (и при этом их консультации могут помочь ничуть не хуже). Есть специалисты, которые работают по скайпу. Кроме того, существуют центры бесплатной психологической помощи населению. Как правило, в такой бесплатный «пакет» входит не очень много консультаций, но это будет хоть что-то, это ваш шанс поддержать себя, найти внутренние опоры и ресурсы.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатной психологической помощи в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/. 

Составьте список дел, которые вас радуют, приносят ощущение спокойствия, жизни, тишины внутри. Выделяйте каждый день время на эти дела: прогуляться по парку, съесть мороженое, посмотреть сериал, полежать в тишине, зажечь свечи, повязать, потанцевать в одиночестве. Это кажется нереальным, возможно, ведь есть ребёнок, ему нужно всё ваше внимание. Но если этого не делать, ваше родительское выгорание усугубится многократно.

Очень нужно найти время на себя, на собственное восстановление, на собственную жизнь. Чтобы почувствовать, что она у вас всё ещё есть. Вы – мать, но кроме этого вы ещё женщина, дочь, коллега, незнакомка в транспорте, которая может кому-то улыбнуться. У вас остаётся что-то, помимо семьи. И это не эгоизм, а здоровая позиция – позволять себе жить и отдельную от ребёнка жизнь.

Да, ребёнок есть. И с ним очень сложно. Делать себе перерывы, просить маму или подруг посидеть с сыном, гулять в одиночестве – всё это идёт в копилку ваших ресурсов, чтобы была возможность любить и понимать, а не злиться и чувствовать себя запертой в ловушке. Всеми способами, всеми возможностями, расширьте именно свою жизнь. Это не значит забыть о ребёнке, моя рекомендация про то, чтобы кроме дома и проблем было что-то ещё, что поможет почувствовать себя хорошо.

Чтобы не срываться на ребёнка, попробуйте в моменты, когда волна аффекта подкатывает, закрывать глаза, делать шаг назад, говорить себе «стоп» (вслух, про себя). И дышать: вдох и более длинный выдох. Даже если вокруг кавардак, сын кричит, всё разбросано, ничего не сделано. Попробуйте посмотреть со стороны: это ваш сын, он физически сейчас не очень способен себя контролировать, но он ребёнок, вы здесь, чтобы ему помочь, но и это не вся ваша жизнь, вы взрослая, вы мудрая и можете позаботиться о другом, у вас есть силы справиться, вы не одна (даже если это так, мы вырастаем и у нас есть мы, взрослые умеют о себе заботиться, делать свою жизнь тёплой, даже если вокруг неизвестность).

И ещё помните, что СДВГ, если диагноз сына верен, со временем смягчается. У многих людей он проходит вовсе, у некоторых остаётся во взрослом возрасте, но они научаются с этим жить, и он никак не влияет на успешность (я знаю тому много примеров). Важно научить ребёнка контролю, поддержать, понять. И желательно проконсультироваться у нейропсихолога.

Сил вам.

Читать далее

Вопрос:  Мне сказали ваши представители, что существует номер телефона доверия для экстренной связи ребенка с психологом. Прошу срочно связаться со мной 8-926-195-29-39.
Ситуация пограничная. Девочка в классе, больна диабетом, подстрекает всех учеников против моей дочери. ЕЕ мама  неравнодушна ко мне. Учитель в классе на ситуации не реагирует., мотивируя это издевательство над ребенком так: "Как же я могу отговаривать или советовать с кем дружить ".
Вопрос: что нам делать, из школы переводиться не хотим.
Ответ: 

Добрый день! Вы можете позвонить на единый общероссийский телефон доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный. 

А так же Вы можете обратиться в бесплатную службу психологической помощи в вашем городе. На нашем портале размещен Список бесплатных служб психологической помощи

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Хотела бы узнать, где в Красноярске можно получить консультацию психолога, для ребёнка 8 лет.Пошли во второй класс, каждый день выполнение домашнего задания заканчивается истерикой на несколько часов, с угрозами выпрыгнуть из окна,говорит,что мы испортили ей всю жизнь, что очень плохие родители. В школе проблем нет. Как правило из школы забираем с хорошим настроением. А дома любая просьба, обращение (прибрать за собой, одеться, приступить к выполнению каких либо заданий) заканчивается истерикой и угрозами. Кричит не своим голосом, успокоить у меня ни чем не получается. Просто от переутомления стихает сама. Совершенно не знаем, что делать и с чего начать.
Ответ: 

Добрый день! На нашем Портале размещен полный список бесплатных служб психологической помощи. Вы можете обратиться за консультацией в одном из центров в вашем городе. Список бесплатных служб психологической помощи

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Пишу вам, потому что сегодня ситуация вышла из-под контроля. Моему сыну 8 лет (2 класс), с началом учебного года начались проблемы с домашним заданием. Не может сделать самостоятельно, постоянно допускает ошибки, не внимателен. В отношении меня и папы стал дерзок, на наши просьбы/домашние дела/помощь никак не откликается. Все приходится повторять по 100 раз. Еще такой момент, 4-й год занимается спортом (хоккей), там тоже не все благополучно. У нас второй маленький ребенок в семье, по поводу ревности беседовали с ним, говорит, что все нормально. Папа у нас очень вспыльчивый и неоднократно хватался за ремень, но сыну это как об стенку горох. Он не боится никаких наказаний, все разговоры о поведении, об учебе ни к чему не приводят. Он вообще стал безразличен ко всему. Что делать???

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.
Что касается домашнего задания, то важно учитывать особенности ребенка. Возможно, вы требуете от него то, что невозможно физически. Например, невнимательность часто обусловлена физиологическими моментами, и ребенок просто в силу своего здоровья не может обеспечить тот объем и уровень концентрации, которые от него ждут. Если у ребенка была внутриутробная гипоксия, родовые травмы и т.д., то стоит проконсультироваться с неврологом. Параметры внимания можно скорректировать с помощью препаратов, а также различными упражнениями, которые есть в открытом доступе.

Кроме того, если ребенок находится в стрессе и в момент выполнения домашнего задания на него кричат, ему угрожают и т.д., то вырабатываются гормоны, которые блокируют мыслительные процессы и активируют режим сохранения жизни. То есть, ребенок выполняет те действия, которые обеспечивают ему безопасность. В этом случае стоит начать с себя, обеспечить ребенку доброжелательное отношение, безопасность и т.д.

Касаемо ваших просьб. Обратите внимание, что просьба на то и просьба, что предполагает возможность отказа. Если вы просите вам помочь, то ребенок вправе вам отказать. И тут не стоит обижаться, не нужно злиться. Вы попросили – вам отказали. Например, ребенок сейчас не готов заниматься тем, о чем вы просите или просто не хочет. Имеет право. А если домашние дела - это обязанности, то тогда о них не просят, а договариваются о том, что, например, цветы теперь в зоне ответственности вашего ребенка. Вы прописываете этот пункт в его режиме дня и учите это делать, потом контролируете выполнение. Важно, что домашние дела - это не «надо», а это часть вклада каждого члена семьи в общее дело, то есть, в семью. Чем старше становится ребенок, тем больше у него обязанностей. Но при условии того, что вы это поощряете и создаете условия, в которых ребенку захочется вам помогать. В противном случае это опять же будет вызывать ряд негативных эмоций и все превратится в домашнее насилие.

Кстати, если вы используете домашнее насилие в качестве метода воспитания, то рецепторы ребенка волей не волей притупляются. Ребенок все меньше хочет вас слышать и понимать. Он ограждается, «перестает вас слышать». Поэтому папе стоит обратиться к психологу за помощью для того, чтобы научиться контролировать свои эмоции и выпускать их экологичным для себя и окружающих способом.

Научитесь договариваться с ребенком, слышать его потребности и уважать его чувства. И тогда, ребенок сможет считать с вас это и проявить уважение в ответ. А пока вы кричите, требуете, не допускаете возможности быть собой, ребенок транслирует соответствующее поведение в ответ.

Кроме того, ревность – социально не одобряемая эмоция, поэтому ребенок вам может просто не признаться. И беседы здесь мало. Вам нужно признать, что рождение младшего ребенка это в любом случае стресс для старшего. Вам нужно помочь сыну прожить и пережить этот этап в жизни. Только представьте, у него появился «конкурент» на родительскую любовь, потребность в любви у него, соответственно, выросла, а родители не просто не поддерживают его, а противопоставляют себя, занимают агрессивную позицию. Помните, чем меньше ребенок заслуживает любовь, тем больше в ней нуждается.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Моя дочь учится во 2 классе. В школу ходит с удовольствием, а вот делать домашние задания садится с трудом. Чаще всего это сопровождается бурным негативом, истерикой, слезами. Эта "прелюдия" заканчивается, когда у меня наступает точка кипения. В этот момент, когда мои разговоры, уговоры, заканчиваются, наступает отчаяние, и я перехожу на повышенный голос... Только тогда дочь понимает, что другого варианта нет и нужно садиться за уроки. Делает много опечаток, часто пишет не в нужных строчках, зачеркивает и исправляет. Нередко делаем работу над ошибками несколько раз, Но текст переносится в тетрадь все равно с ошибкой (или даже не одной). Как изменить это поведение (истерика - потом д/з)? Как мотивировать ребенка брать ответственной на себя? Искренне верю, что Вы сможете нам помочь.

Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия.

Вас ждет большая работа, причем начать ее нужно именно с вас. Сейчас ребенок привык к такому стилю общения, и какое-то время будет проверять вас на надежность, на прочность и на безопасность.

Во-первых, пополните свои ресурсы. Так, чтобы сопротивляемость психики была высокой необходимо много и качественно спать, заниматься любимым делом, хорошо, правильно и разнообразно питаться, следить за своим здоровьем и т.д. Если у вас есть нереализованные мечты, вы чувствуете усталость или у вас есть нерешенный внутриличностный конфликт, то любое поведение ребенка будет вызывать стресс и негатив.

Создайте благоприятные условия для учебы. Я не говорю о расслаблении и удовольствии, я говорю о положительных ассоциациях. Это эмоциональный фон, красивая канцелярия, возможно игровая форма в некоторых моментах. Кроме того, важно установить с ребенком некоторые правила. Например, стоит ограничить время, в которое вы занимаетесь уроками. В это время нельзя отвлекаться на перекусы, на звонки и т.д. Но при этом, если ребенок не занимается домашним заданием в положенные часы, то время соизмеримо растягивается. Таким образом вы будете мотивировать сосредоточиться на задачи «здесь и сейчас».

Кроме того, важно мотивировать ребенка на выполнение домашнего задания, а не требовать этого. Ответьте себе на вопрос «Зачем это ребенку?», но мыслите исходя из того, что перед вами восьмилетняя девочка, которая еще не думает о будущем, у нее нет глубокого понимания о последствиях и т.д. Поэтому, мотивация должна строиться из настоящего момента. Например, вы можете обещать, что если домашнее задание будет сделано быстрее положенного, то вы проведете остаток времени вместе и займетесь чем-то приятным для обеих.

Обратите внимание на возможности своего ребенка. Возможно, вы требуете того, чего девочка не может физически. Например, объем и концентрация внимания часто зависит от множества физиологических аспектов. Если у ребенка была гипоксия при рождении, родовая травма или есть некоторые сосудистые изменения, то внимание может страдать, и количество ошибок будет объясняться именно этим. Развивайте внимание различными упражнениями, в Сети Интернет их довольно много.

Кроме того, наличие стресса в момент занятий уроками также снижает мыслительные процессы, вырабатывается гормон стресса и ребенок сейчас функционирует на уровне самозащиты. То есть, он делает то, что обеспечит ему безопасность. Поэтому, атмосфера во время уроков должна быть доброжелательной. Помните, что школа - это не карательный орган, не институт власти, а учреждение, которое оказывает вам услугу. Нельзя оценивать ребенка по его оценкам, точно также и родителей не оценивают по успехам ребенка. Вы остаетесь хорошей мамой, даже если ваш ребенок учится плохо. Расставьте иначе приоритеты. Возможно, доброжелательные отношения с ребенком для вас станут более значимыми, чем высокие баллы в школе.

Ответственность - это вопрос к взрослому человеку, который рядом с ребенком и требовать этого от восьмилетней девочки пока не представляется возможным. Но зато, вы можете создать такие условия, в которых ваш ребенок сам захочет учиться хорошо. Но здесь необходимо вернуться к тому, зачем ребенку сейчас тратить свои силы, чтобы получить что-то потом. Что может ваша дочь - это получать удовольствие от процесса и/или от результата. Например, ощущение гордости за себя или возможность участвовать в олимпиадах, иметь высокий рейтинг среди сверстников, вызывать зависть у подруг и т.д. Мотивация может быть любой, но лучше, если она будет нацелена на достижение успеха, а не на избегание неудач.

И, конечно, важно помнить, что дети нуждаются в контакте со своими родителями. Если все общение строится вокруг домашних заданий и успехов в школе, то ребенок будет таким образом провоцировать родителей на то, чтобы пообщаться и получить нужную дозу эмоций на свой счет. Поэтому, больше проявляйте интереса к ребенку, говорите не только об учебе, проявляйте интерес к личности девочки, чаще поглаживайте, целуйте и говорите что вы ее любите.

Читать далее