Советы психолога

Вопрос:  Доброго времени суток! Как помочь первокласснику влиться в коллектив? Посещали детский сад, но адаптация была долгая, и даже на последнем году обучения были слезы и нежелание идти в сад. В саду друзья были, играл хорошо, вечером уходить не хотел. Сейчас в школу идем со слезами, страшно, не хочет оторваться от мамы, да еще и очень сложно знакомиться: стесняется, сам ни слова первый не скажет. Дома и беседы проводим по поводу знакомств, на улице способствуем знакомствам. Очень переживаю, хочу помочь ребенку войти в коллектив и не привить неприязнь к школе.

Ответ:  Здравствуйте, Ирина.
Лучшая помощь для ребенка и профилактика неприязни к школе - не давить на него, не ругать и не обвинять в необщительности. Ребенку из-за его природной застенчивости и так непросто каждый день понемногу привыкать к новой обстановке, разлучившись с друзьями, которых он с таким трудом приобрел в детском саду. Конечно, вам хочется, чтобы он переживал это легче, но именно в случае вашего ребенка это невозможно. Если вы хотите, чтобы не было неприязни к школе - не принуждайте его к общению, пусть просто ходит в школу, при этом замечайте и подкрепляйте каждое его уверенное действие, расспрашивайте его о школе в позитивном ключе, а если ребенок выражает недовольство и грустит - обеспечьте ему безопасную и поддерживающую среду: обнимите, вспомните, как ему было сложно подружиться с детсадовскими приятелями и как он обрел хороших друзей несмотря на это. Старайтесь обращать его внимание не на слабые стороны, а на успехи и достижения - ведь в области общения ему нелегко, и значит, именно там нужна наибольшая поддержка, но, повторюсь, не давление. Если ребенок вообще не хочет говорить на эту тему - не заставляйте, не форсируйте. Это не опасно для жизни. Одни дети более общительные, другие - менее, это совершенно нормально, более того, потребности в общении у людей вообще очень разные. Если сын сам не страдает без общения - вообще нет проблем. Дайте ему возможность присмотреться к коллективу, найти точки соприкосновения с новыми ребятами, если ему это необходимо. Но не принуждайте его к этому - принуждение лишь создаст негативное восприятие школы. Пусть она будет для него некой необходимостью, да, пока что не очень приятной, но со временем ситуация изменится. Тут от вас потребуется терпение, внимание и способность донести до ребенка, что вы видите, как он переживает, как ему непросто и вы сочувствуете ему, при этом попросите дать себе время на то, чтобы привыкнуть к школе и увидеть положительные стороны. В свою очередь, обещайте подождать, выразив уверенность в том, что рано или поздно ребенок справится. Застенчивость нуждается в понимании и сочувствии, но не надо лишать человека трудностей - помогайте и поддерживайте его в их преодолении, не осуждая и не обесценивая его мысли и чувства.
Дома постарайтесь обеспечить максимально комфортную обстановку для ребенка, чтобы у него были все возможности восстановиться после перенесенного стресса. Также советую вам почитать с сыном веселые и озорные книги о школе - например "В школу! - Кричат бабушка и Фридер" Гудрун Мебс https://bukva.mobi/gudrun-myobs-v-shkolu-krichat-babushka-i-frider.html
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Очень хотелось бы узнать мнение специалиста по поводу привязанности между ребёнком и мамой. Мой ребёнок не плачет, когда я ухожу, не грустит, пока меня нет, когда я возвращаюсь, его поведение не меняется. То есть оно всегда обычное. Он улыбается, радуется, плачет, особо не капризничает. Ребёнок удивительный. Но меня беспокоит, не нарушена ли между нами привязанность. Иногда я могу оставить его с бабушкой на выходные, могу сходить без него в магазин и тому подобное. Его поведение всегда типично. Рожала сама, естественным путём, на сроке 39 недель, роды были хорошие. Но 7/8 по шкале Апгар. Родился с воспалительным процессом, его сразу унесли в кувез, первые 2 дня меня пускали раз в 3 часа в дневное время, не более, чем на 15 минут. Потом его перевезли в мою палату. Через два дня меня отправили на выписку, а сына в патологию новорожденных. В тот день меня не впустили в стационар, следующие два дня - только с 9 до 18, посещения палаты только для кормления. Ребёнок очень переживал. Много плакал. На третий день пребывания в патологии меня положили на круглосуточное пребывание. Все более-менее утихло. Но через трое суток у меня проявился эндометрит, и меня увезли в отделение гинекологии. Сутки или двое ребёнок был один в отделении, меня не пускали. Медсестры говорили, что плакал. Как только сына можно было выписать, я отвезла его домой. С ним неделю пробыла бабушка, а я приезжала по ночам и днём. В целом, раза 4-5 за прошедшую неделю. Когда ребёнок оказался дома, с бабушкой, его волнения и плач прошли. Когда меня выписали, я вернулась и ребёнок никакой радости или смены настроения не показал. Не улыбался толком до 4 месяцев, хотя умел. С бабушкой очень тёплые отношения, он ей радуется, хотя без неё тоже не плачет, не скучает. Развивается очень хорошо, спокойный, веселый, по эмоциям вроде все в норме, на улыбку отвечает, тянется, зовёт. Практикуем совместный сон периодически. Из описанной выше истории, как думаете, связь мать-сын нарушена, стоит ли мне посещать детского психолога, когда? И что вообще с этим делать. Или все это в рамках нормы? Возможно, я глупый вопрос задаю. Спасибо вас за ответ.

Ответ: 

Мария, здравствуйте.

Трудно сказать наверняка в такой форме консультации. Заключение о сохранности или нарушении привязанности можно вынести после длительного наблюдения и то, все очень относительно.

Судя по тому, что и как вы описываете, все сложности первых дней жизни компенсированы вашим теплом и заботой. Чем младше малыш в момент появления некой «ошибки», тем проще ее исправить. Будь то проблема со здоровьем или вынужденная разлука.

В целом, если ребенок легко и уверенно отпускает значимых близких, это скорее не тревожный сигнал, а признак доверия. Значит, вы даете малышу необходимую надежность и защиту и он знает, что вы рядом (идете на плач, спите рядом и вместе, обнимаете и целуете). А это, как вы знаете, очень важно.

Чем старше ребенок, тем разнообразнее способы компенсировать привязанность, нарушенную в первые дни жизни. Возраст вашего ребенка требует больше тактильных контактов (кожа к коже, грудное вскармливание, совместные водные процедуры, поцелуи и так далее) и эмоциональный контакт (улыбка, радость от встречи, пусть только с вашей стороны, но она есть, сопереживание, поддержка, сочувствие в минуту, когда что-то не получается и т.д).

Также, я рекомендую вам проработать описанную вами ситуацию с психологом. Существуют техники на закрытие родов. Суть заключается в проживании эмоций и прощении. Важно, чтобы вы не чувствовали вину за то, что произошло с вами, чтобы тревога не подменила другие чувства и не заблокировала ваши доверительные отношения, как бывает, когда она нарастает до бесконтрольных состояний. Это большая работа, которая может пройти только при профессиональной поддержке специалиста. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

И важный момент, подумайте, как вы понимаете, что вас любят? По каким признакам вы считываете это, если вам о любви не говорят? Объятия, поцелуй, может быть. А что еще? Возможно, вы недополучаете какой-то важный для себя сигнал от сына и поэтому возникает тревога. Стоит довериться ребенку и принять тот факт, что вы лучшая мама своему сыну.

Читать далее

Вопрос:  Ребенок себя ведет, как будто неформальный, именно психика! Истерики, нехочухи, слезы, нытье,  непослушание, обратная отдача регрессии
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.

Читать далее

Вопрос:  Как можно помочь справиться с социофобией?
Ответ: 

Добрый день! В вашем письме очень мало информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Ребёнок постоянно ноет: не получается что-то сделать или надеть какую-то вещь из одежды - ноет, младший взял его игрушку - ноет, не включают мультики - ноет, не дают телефон - ноет (плюсом к телефону начинает истерить, разбрасывать вещи, игрушки). В общем, практически по любому поводу, когда что-то не получает (запрещают) или не получается, слышим нытье. Что это? Заниженная самооценка или проявления кризиса 3-х лет? Что делать, не знаю, помогите пожалуйста. Заранее спасибо!

Ответ:  Здравствуйте, Татьяна.Для заниженной самооценки все-таки рановато - нытье точно не об этом. Ребенок пытается добиваться желаемого всеми доступными ему в его возрасте способами, это нормально. Постарайтесь вспомнить, удавалось ли ему с помощью нытья добиваться своего? Если да, то как часто? При том, что в самом нытье ничего патологического нет, можно понять, когда оно сформировалось как привычка и какие обстоятельства на это повлияли.  Это может помочь "отмотать назад" события и изменить нежелательную привычку - не сразу, а постепенно. Для этого советую вам обратиться к психологу за консультацией, нужно будет проделать определенную работу в этом направлении. Одним письменным советом эту проблему не решить.
Тем не менее, уже сейчас вы можете сделать следующее:
1. Обратите внимание на режим дня ребенка и его питание. Если базовые потребности в достаточном сне и сбалансированном питании нарушены, это может выражаться в плаксивости и капризах. Хорошо обратиться к невропатологу, который может назначить прием вспомогательных медикаментов - витаминов, минералов или коэнзимов. Психическая неустойчивость может быть следствием нехватки некоторых микроэлементов в организме, и обычный прием витаминов может существенно исправить ситуацию.
2. Дисциплина. Если вы что-то разрешаете - разрешайте всегда (кроме случаев, угрожающих жизни и здоровью), если запрещаете - то тоже всегда. Стабильность и четкие границы разрешенного - основа уверенности ребенка, сильно снижающая уровень тревожности, а значит - капризности и раздражительности. Тут очень важно выработать общие правила со всеми членами семьи, чтобы ребенок не пытался искать "лазейки", твердо зная, что разрешено, а что - нет, без вариантов. Звучит просто, но на практике это бывает сложно организовать. Тем не менее, такой подход в воспитании - залог психической стабильности детей.
3. Не подкрепляйте нытье. Не ругайтесь и не скандальте с ребенком, он всего лишь пытается добиться своего так, как умеет. Но однажды дав ему понять, что с помощью нытья можно получить желаемое, он бессознательно, не из желания вам досадить, будет повторять этот прием снова и снова - даже если он ему самому приносит дискомфорт. Если ребенок ноет, желая что-то заполучить, запаситесь терпением и включайте активное слушание: отражайте то, что чувствует ребенок, давайте ему понять, что вы с ним, что вы видите, как он расстроен из-за того, что не может получить желаемое прямо сейчас, и что вам правда жаль, что это невозможно, что вы ему очень сочувствуете. Обнимите и пожалейте ребенка. Он должен усвоить, что не все в жизни доступно, но вы с ним в любой ситуации, и что - самое главное - он имеет право быть огорчен этим и выражать эмоции по этому поводу, но вы не обязаны ему потворствовать, несмотря на все это. Если вы готовы дать ему желаемое или помочь в получении, объясните условия, при которых желаемое может быть достигнуто. Например, успокоиться и попросить вежливо. Проявите понимание, что успокоиться не всегда можно быстро, да и упрямство в предъявлении привычной схемы будет естественным образом мешать ребенку вырабатывать новые приемлемые формы поведения. Всякий раз, как у него будет получаться - радуйтесь (может, даже чуть-чуть чрезмерно - чтобы подкрепить достижение), можете даже подкрепить предпочитаемое поведение дополнительно - прогулкой или еще чем-то приятным для малыша. Человеку свойственно стремиться к приятному и избегать неприятного. Так формируется поведение. Терпения вам и удачи.

Читать далее

Вопрос:  Мастурбация под порно
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.

Читать далее

Вопрос: 

Мне 17 лет. И начну с самого начала. Пугает ужасающе сцена из фильма: Детская Игра 2 (1990 года выпуска). Опишу сцену: кукла Чаки связывает темной дождливой ночью работника магазина игрушек - скакалкой. И это в машине. Наводит пистолет ему в затылок (Чаки на заднем сиденье), что-то говорит, и отводит пистолет. Мужик за рулем засмеялся. И тут, Чаки накидывает ему на лицо пакет! Такой прозрачный пакет! И душит с диким смехом мужика. А он постанывает, и в конце, перед смертью протягивает несколько раз: nooooo, noooo. И все. Пока я писал это, страх загорелся в груди, и теперь застыл там. Увидел сцену вроде бы в ноябре 2018 года. И она меня взбудоражила очень сильно. Я не мог с места сдвинуться, на лице страх и шок. Как такое вообще могли снять? И господи... если бы я знал, что будет со мной дальше. Все происходило постепенно. После нового года, а то и раньше его, меня порой посещала эта сцена. Когда я, допустим, слушал Моцарта, она лезла в голову, от этого у меня опять разгорался страх, что теперь такая красивая музыка, будет ассоциироваться у меня с таким ужасом. Потом прошло. Далее, разные видео смотрел, и везде ловил себя на том, что возникает страх, из-за воспоминаний той сцены. Помню, смотрел видео, где говорилось: ничего не происходит просто так. Живые существа не умирают просто так. И я сразу вспоминаю ту самую сцену из Чаки, где эта чертова кукла просто налегке, и просто так, убила того парня. Страх нарастал, и нарастал, и перешел в тревогу. Каждый день я просыпался с ней. Она камнем лежала на груди. Когда я засыпал, то надеялся, что завтра будет легче. Но становилось только хуже. Меня брал страх, тревога и стыд, перед родными, что я страдаю из-за такого ужаса. И я им ничего не говорю, потому что не хочу потом думать, что они знали это. Сцена эта постоянна была со мной и вызывала просто отвратные эмоции. Это было ужасно. И долго. И в один момент, перешло все границы. Сцена мутировала, можно так сказать. Теперь, Чаки душил моего брата, мою маму, отца, да хоть ПСА! И я помню, разрыдался из-за этого при брате. Я знаю, почему так сильно мутировала эта дичь. Во-первых, потому что я ничего не знал о фильме. И чем больше я о нем узнавал, тем легче становилось. Но я до сих пор боюсь его. До сих пор, меня гложет стыд и страх. Вижу свое будущее, и не хочу, чтобы это было там. Портится настроение. И самое главное - я вижу разницу в жизни, до этой сцены, и после. До - было прекрасное время. Конечно, были свои тревоги, но по сравнению с тем, что сейчас... Я мог До - делать вещи, которые люблю полноценно. А сейчас, как-то меньше половины. Боюсь, что эта сцена испортит все. И когда я буду заниматься любимым делом, то вспомню про сцену, и теперь занимаясь, буду испытывать страх. Я не знаю что делать. Ощущение, что это никогда не пройдет. А если и пройдет, то не совсем. И уже не получится со спокойной, светлой душой, смотреть, скажем, Гарри Поттера - олицетворение детства, в котором этой дичи не было. С родителями и братьями хорошие взаимоотношения.

Ответ: 

Леонид, здравствуйте.

Да, действительно тяжело находиться в таком состоянии, я вам очень сочувствую. Но от этого можно избавиться.

Во-первых, стоит научиться дыхательным упражнениям, которые помогут быстро и безопасно выходить их ярких эмоций и возвращать контроль над ситуацией, если чувства одержали верх. Самое простое упражнение: дышите животом, вдыхая носом и выдыхая ртом, сложенным в трубочку так, чтобы выдох был вдвое длиннее выдоха. Повторяйте упражнение несколько раз в день до тех пор, пока не почувствуете расслабление.

Второе: учитесь возвращать ощущения в теле. Это поможет предугадывать нарастающий страх еще до паники, а значит будет легче с ним справиться. В этом поможет такое упражнение: встаньте крепко на ноги и постепенно начинайте напрягать участки тела от головы до пят: сначала лицо, потом шея, плечи, руки и так далее. Зафиксируйтесь в напряжении на несколько секунд, обратите внимание на участки, где тяжелее держать тонус и наоборот. Потом начинайте расслабляться также постепенно: от пят до макушки. Обратите внимание на тело теперь. Некоторые участки будут особенно отзываться, они сигнализируют о том, где нужна телу помощь.

Еще одно упражнение работы со страхом: напишите все то, чего вы боитесь. Например: что умрет мама, умру я, кукла оживет и так далее. Потом напишите минимум 5 действий, которые помогут предотвратить каждый предполагаемый исход. Например, что я не умер раньше времени я могу правильно питаться, заниматься спортом, смотреть по сторонам, когда перехожу дорогу. Потом напишите по 5 действий, которые вы будете делать, если это все же случится. Например, если умрет близкий, вы будете горевать, пойдете на психотерапию, будете пить успокоительные и т.д. Это подарит вам понимание, что вы делаете, чтобы предотвратить возможное и, что важно, поможет понять, что вы не можете контролировать саму жизнь и в некоторых ситуациях придется адаптироваться под реальность.

А вот с близкими это обсудить все же стоит. Может быть, это будут не ваши родственники, а друг, но все же. Вы поймете, что вы не один, поддержка окажет целительный эффект. Также рекомендую проработать ситуацию очно со специалистом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, спасибо за рекомендацию книги Пенн Одри. Есть ещё проблема в нашей семье, когда дочка рисует, читает или даже играет с детьми, любое занятие, если что-то не получается реакция неадекватная. Сразу начинается плач, причем это происходит в яркой форме, и проявляется очень резко. Может кинуть фломастеры на пол, в последнее время замечаю, кулачками может стукнуть себя. Начинается истерика... Объясняла неоднократно, что так нельзя делать, нужно просто переделать начатое. Но мои доводы не действуют. Дочка родилась с сильной гипоксией, трое суток в реанимации. Невролог говорила, что возможно поздно начнёт говорить. Но у нас наоборот раннее развитие, читать начала рано до 5 лет. Говорить до года. Как правильно и доходчиво объяснить дочке, чтобы она смогла справиться со своими гиперактивными эмоциями?

Ответ: 

Вера, здравствуйте.

Понятия «гиперактивные эмоции» не существует. Неадекватными они могут быть, но вопрос в том, чему они неадекватны. Вашему представлению о том, как нужно реагировать? Ситуации? Полагаю, что речь идет об интенсивности эмоций и тогда картина встает на свои места.

В этом случае необходимо выявить причину и работать с ней. Если дело по части работы неврологов, то стоит обратиться к ним за помощью и исходя из заключения врача, составить план мероприятий вместе с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ Если же ребенок здоров и просто не умеет реагировать иначе, то либо вы корректируете поведение дочери самостоятельно, либо работаете вместе с психологом.

В целом план действий такой:

Начните с режима дня. Нет ли переутомления, достаточно ли часов спит ребенок исходя из возрастных норм, качественное ли расслабление перед сном, нет ли стресса. Далее обратите внимание на питание. Недостаток некоторых микроэлементов снижают сопротивляемость психики.

Обратите внимание на стиль своего воспитания. Проблема с проигрышем чаще всего возникает у детей в двух случаях:

- если в семье есть культ личности ребенка («ты самый лучший», «ты самый красивый»). В этом случае нужно трансформировать установки и избегать какого-либо сравнения («у тебя отлично это получается», «ты очень смелый»).

- если у ребенка нет возможности получить любовь иным способом. Например, если родители только хвалят за победы или только наказывают за неудачи/ошибки. Формируется установка, что любовь нужно заслужить. В этом случае обращайте внимание на дочь даже если она ничем не привлекает к себе внимания, хвалите и обнимайте просто так.

Учите иначе, безопасно для себя и других, проявлять свои эмоции. Обучите ребенка дыхательным упражнениям, не стыдите за слезы, предложите пройтись. Объяснения и разговоры неэффективны. Показывайте на своем примере, обращайте внимание на различные поведенческие реакции в мультфильмах и книгах, обыгрывайте это. Развивайте свой эмоциональный интеллект и эмоциональный интеллект ребенка. Разрешайте агрессию по отношению к любому человеку, который это вызвал. Ребенок должен иметь право сказать «нет», дать сдачи, если бьют, покричать, если эмоции переполняют.

Читать далее

Вопрос:  Очень нужна ваша помощь. У нас со свекровью сложности: она очень активная, не умеет отдыхать, руководитель по работе и по жизни, любит, чтобы все подчинялись её планам, всегда очень эмоциональна, живёт то в другом регионе, то недалеко от нас, и, когда она приезжает в наш город и видится с внуком, он начинает писаться во сне постоянно. Одно время мы жили вместе, и он на протяжении полугода и днем, и ночью писался. И теперь всё возобновилось, хотя в ее отсутствие было все хорошо, и мы думали, что всё позади... Добавлю, что мы более спокойные все, и режим у нас другой и жизни, и сна. Первый раз остался у нее ночевать пару дней назад: там описался, пришел домой вырубился сразу на три часа, и тоже за это время дважды описался. Что же нам делать? Помогите!

Ответ:  Здравствуйте, Виктория.
Вообще то, что у четырехлетнего ребенка случается ночное недержание мочи на фоне эмоционального возбуждения или смены обстановки - совершенно нормально. Подобные вещи случаются даже просто при выезде на отдых. Поэтому тут важны профилактические меры: не давать ребенку много пить на ночь, ограничить прием жидкости перед сном, отправлять его в туалет накануне отхода ко сну, желательно - два раза: мозг дошкольника еще не созрел настолько, чтобы воспринимать сигнал того, что мочевой пузырь не опорожнен полностью, поэтому может понадобиться дополнительный поход в туалет. Запаситесь наматрасником и прорезиненными простынями или пеленками. Понимаю, что это очень неудобно, и совет у меня скорее практический, чем психологический. Но бабушку вы ребенку отменить не можете, перевоспитать свекровь, боюсь, тоже. Поэтому именно психологических советов у меня два: постарайтесь принять факт того, что происходит. Что у вас со свекровью - скрытый конфликт, что вы не обязаны друг другу нравиться - вы же не за нее замуж выходили. Но она остается бабушкой вашего сына, при всех своих особенностях. И ваша задача - сделать это общение максимально безопасным. Второй совет - перестать видеть и транслировать связь между присутствием бабушки и ночным недержанием мочи - пусть даже это и совпадает, и высокая эмоциональная возбудимость может его провоцировать, как я уже сказала выше. Да, было бы замечательно, если бы вы договорились с мужем и с бабушкой о режиме и его неукоснительном соблюдении. Но это уже - тема для ваших бесед с семейным психологом. О том, как так получилось, что вы и сын в вашей семье совершенно не защищены, почему супруг позволяет своей матери нарушать правила (если они есть, а если их нет - как так получилось, что их нет)? Пока вы не решите ваших отношений с супругом, отношения со свекровью будут оставаться напряженными и рикошетить по ребенку. Кстати, это тоже может быть причиной недержания.
Также советую показать ребенка невропатологу. Как я уже говорила, периодическое ночное недержание мочи в этом возрасте - в пределах нормы, но если у мальчика повышенная эмоциональная возбудимость, возможно, врач назначит общеукрепляющий курс для поддержания развивающейся нервной системы - витамины, минералы, коэнзимы. Это поможет ребенку быть более психически устойчивым независимо от каких бы то ни было провокаций со стороны окружающей среды.

Читать далее

Вопрос:  Ребенок сбегает из дома, ведет себя ассоциально, избегает вопросов . С большим трудом удается что то вообще выяснить у нее.
Ответ:  Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее