Советы психолога

Вопрос:  Сын сильно увлечен компьютерными играми, просмотром видео на телефоне. Стал обманывать меня, 31 августа я наказала его на месяц, запретив игры на компьютере и забрала телефон. Он с 2015 года занимается в футбольном клубе, является капитаном команды. Вчера, 04.09, после тренировки заявил тренеру, что уходит из футбола. Сообщил мне. Я в шоке, что делать? Говорю, пойдём на другую секцию, кружок, что просто так дома ты сидеть не будешь. Он не хочет. Говорит, гулять будет. Спрашивает меня, как можно отписаться и не ходить на дополнительные занятия в школе. 4 класс. Что мне делать? Настоять продолжить ходить на футбол? Или дать уйти? Это его желание было - пойти на футбол, я никогда не заставляла, всегда ходил с удовольствием. Может, это из-за запретов на компьютерные игры и телефон у него такая реакция? Подскажите, как быть? Хочет ничего не делать, никуда не ходить, ничем не заниматься, а гулять. И стал скрытным, обманывает.
Ответ: 

Юлия, здравствуйте.

Компьютерные игры, действительно, бич нашего времени. И часто являются проблемой в отношениях между детьми и родителями. Я понимаю ваше беспокойство, связанное с этим вопросом. Однако предлагаю вам сейчас встать на место вашего сына и попробовать понять, что происходит в его душе.

Складывается ощущение, что в его жизни довольно мало свободы. И компьютерные игры – то, что ему нравится, от чего он ещё недавно получал большое удовольствие, теперь под запретом. Зато остались необходимые дела, учёба (которая, скажем прямо, далеко не всегда приносит удовольствие), дополнительные кружки и секции (которые он посещает, видимо, тоже из позиции «надо», а не «хочу»).

Если представить себе его чувства, можно понять его желание сейчас откреститься буквально от всего, что вызывает напряжение, и просто уйти на волю – ничего не делать, сидеть в телефоне, гулять. Это очень нужно детям. Свободное время, часы, когда предоставлен исключительно самому себе и наслаждаешься – всё это должно быть в жизни каждого человека. И ваш сын не исключение.

И из этой же позиции можно почувствовать, что сейчас он словно протестует против всего остального! Вы насильно отняли у него то, что нравилось. Он в ответ добивается крайней свободы – вообще ничегонеделания. В конце концов, такая тактика, и его, и ваша, может перерасти в настоящую войну. И именно этого очень не хочется допустить.

При этом важно помнить, что взрослый в доме всё-таки вы. И это значит не только то, что на вас лежит большая ответственность за жизнь сына и вы по праву должны быть авторитетом, но и что по сути вы более опытная, более мудрая. Вы способны пойти на уступки, рассмотреть иные точки зрения, позаботиться и помочь. Всему этому ваш ребёнок только учится, в том числе и у вас.

Я предлагаю вам задаться вопросом – что ваш сын получает за компьютером? Какие эмоции испытывает? Что происходило в его жизни в тот период, когда он начал им сильно увлекаться? Общается ли он там с друзьями? Быть может, компьютер как раз и помог ему наладить контакт со сверстниками? Или же он в чём-то спас его, помог отключиться от каких-то тревог и мыслей?

Сначала прокрутите эти вопросы в голове и попробуйте ответить на них самостоятельно. А затем спросите у самого ребёнка.

Ещё один важный момент. Постарайтесь в этих разговорах с сыном занимать позицию доброго, любящего, честного взрослого. Не начинайте ваш разговор с ругани или недовольства. Контакт получится гораздо лучше и глубже, если вы поделитесь своими чувствами: «Я переживаю по поводу того, что сейчас происходит. Мне тревожно, что ты так много времени проводишь за компьютером, от этого может страдать учёба и иные твои увлечения. Но при этом я понимаю, что тебя в нём что-то интересует. Поделись, что? Раньше тебе нравится футбол, а что нравится сейчас? В какие игры ты играешь? Что там происходит?».

Попробуйте пойти на компромисс и договориться: «Я понимаю, что ты сейчас на меня злишься и обижен, что я отняла у тебя компьютер и телефон. Это действительно было тебе неприятно, я не задумывалась об этом раньше. Давай договоримся: компьютеру и видео посвящаем не больше 1-2 часов в день (к примеру). А остальное своё свободное время ты можешь заполнить, как хочешь».

Посещение секций вашим ребёнком – тоже по большей части его ответственность. Попробуйте оставить её ему. Предложите покинуть футбольную секцию, если уж он так и хочет, но на время. Чтобы понять, что хочется делать дальше. Вы не можете приказывать (можете, конечно, чисто теоретически, но за этим будет следовать и дальше негативизм со стороны ребёнка, непослушание, желание скрыть свою жизнь, отчаяние стремление хоть к какой-то автономии), но можете смело предлагать.

Есть множество секций, которые развивают навыки, полезные в жизни. И эти секции связаны не только со скучными для ребёнка школьными предметами, но и с чем-то интересным. В том числе компьютерными играми. Посмотрите у себя в городе кружки и дополнительные занятия, в которых есть что-то типа робототехники для школьников, составления игр-бродилок, экспериментариумы и др. Предложите вместе сходить на пробные, открытые, бесплатные занятия. Вдруг сыну это понравится.

Всё это важно, потому что лишая ребёнка какой-то важной вещи (даже из благих целей, а у вас они именно такие), но не давая альтернативу, которая тоже была бы ему интересна, мы оставляем его буквально ни с чем. И из этого «ничего» ему хочется сбежать, отвоевать себя.

Не доводите до войны. Оставайтесь мудрой и заботливой взрослой, понимающей и тёплой. Чтобы сын понимал, что у него есть и защита, и обязательства, и свобода в жизни.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Я воспитываю мальчика,возраст 7 лет, одна. Мне самой 47 лет. Миша сейчас гуляет самостоятельно. Дружит со сверстниками 7 лет и двумя мальчиками: одному 15 лет, другому 13 лет. Последний факт меня смущает, насколько допустима такая дружба? И запрещать ли мне такое общение?
Ответ:  Добрый день! Для того чтобы мы могли проконсультировать вас, пожалуйста, изложите ситуацию более подробно, в чем вы видите проблему такого общения?
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Дочка идёт через месяц в малышкину школу. Доча - аллергик, в садик не ходили. Как лучше подготовить ребенка к школе? Переживаю, что будет плакать. Да и сама она, чувствуется, побаивается, присутствует чувство тревоги.
Ответ: 

Вера, добрый день.

На то, насколько легко ребёнок сможет адаптироваться в новой среде, очень во многом влияет именно ваше состояние и ваши опасения. Поэтому предлагаю вам в первую очередь поработать над этим.

Тревожиться за то, что ребёнок выходит на новый этап жизни, (и там будут свои сложности, успехи и неудачи) – это нормально. Но вместе с этим нужно поселить внутрь себя уверенность, что ваша дочь справиться. Да, всякое может случиться. И первое время, вероятно, будет нелегко, ведь это ещё первый опыт посещения какого-то заведения в одиночестве (как я могу понять с ваших слов). Но прокрутите в голове все качества дочки, которые смогут ей помочь: она, может, смелая (и тогда страх её в итоге сменится интересом), доброжелательная и неконфликтная (а это поможет не ввязываться в разборки и сохранить себя и свои нервы), бойкая и деловая (значит – сможет постоять за себя и не даст себя в обиду).

На этом примере, зная характер именно вашего ребёнка, найдите то, что поможет ей в этот период. Это упражнение покажет вам, что дочке есть на что внутри себя опереться, что уже снизит тревожность (необязательно вам постоянно быть рядом, чтобы она была счастлива, и с одной стороны, это признать немного горько, но с другой – это значит, что она не пропадёт и сможет быть счастливой и дальше).

Результатом своих обдумываний можно поделиться и с ребёнком. Прямо и честно сказать: «Знаешь, ты у меня такая ловкая/добрая/отзывчивая/самостоятельная/дружелюбная/заботливая/ласковая (и т.д., что вы сами нашли в ней и что обязательно является правдой), поэтому я уверена, что у тебя в школе всё получится. Если что, если тебе понадобится хоть какая-то помощь, я буду рядом, я всегда готова послушать, поговорить, обнять тебя. И при этом я знаю, что в школе тебе очень понравится, там будет здорово, потому что тебя ждёт…». И опишите, что же такого хорошего будет в школе (кроме тревоги и периода адаптации). Ведь там будут и сверстники, и новые знакомства, и увлекательные задания, и добрые учителя. Обратите внимание, своё и малышки, на светлые радости, что ждут её в будущем.

Говоря «я буду рядом», важно действительно быть рядом, если ребёнку понадобится помощь. Не стоять у двери и бежать по первому зову, но и не быть холодной и отстранённой. Очень полезная позиция родителя, ребёнок которого выходит в мир, звучит так – я с тобой, достаточно близко, чтобы помочь и утешить, но и достаточно далеко, чтобы у тебя была возможность попробовать справиться со всем самостоятельно.

Если вас тревожит то, как дочка будет вести себя со сверстниками, примут ли они её, опирайтесь на уже имеющийся опыт. Да, в детский сад она не ходила, но наверняка у неё есть или были какие-то друзья, вы, быть может, посещали кружки, играли на площадке. Как она дружит? Легко ли ей знакомиться?

Ответы на эти вопросы не должны сеять ещё большую тревогу типа «она такая замкнутая и ранимая» или «она такая бойкая, вечно кто-то у неё по голове ведёрком огребает». Скорее они дают вам возможность понять, к чему готовиться, что будет дальше. Зная, как дочка общается с другими детьми, вы уже можете понимать, в чём именно ей будет нужна ваша помощь – обнять ли, объяснить ли правила поведения, научить ли сочувствию и сопереживанию по отношению к другим, а возможно – рассказать, как постоять за себя, когда это будет необходимо.

По поводу разлуки матери и ребёнка советую вам почитать небольшую волшебную книгу Одри Пенн «Поцелуй в ладошке» (здорово, если сейчас вы будете читать её дочке перед сном). История, описанная в книге, может лечь в основу вашего собственного ритуала прощания перед школой.

Договоритесь с дочкой о таком «поцелуе в ладошку», какой описан в книге – о чём-то, что будет и ей (и что не менее важно – вам) напоминать, что «мама меня любит, она верит в меня, ждёт и хочет, чтобы я открывала этот мир с радостью и восхищением, а она всегда будет рядом, её тепло и забота никогда меня не покинут, но теперь какое-то время в течение дня я могу быть и сама, и это тоже замечательно», и тогда адаптация пройдёт мягче и тревога поубавится.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Дочь прочитала в учебнике биологии про опыты над животными, там были подробно описаны опыты Павлова на собаках, с картинками. У нас дома своя любимая собака, дочь всегда любила животных и относилась к ним как к людям, у нее развита эмпатия, и в школе очень это продвигают. Теперь она в жутком стрессе, думала, что все это в далеком прошлом и опыты на млекопитающих запрещены, не может видеть учебник по биологии. И она, и мы, родители, не знаем, что делать и как помочь?

Ответ: 

Наталья, здравствуйте.

Здесь ничего нельзя сделать. Нужно просто пережить момент и помочь в этом ребенку. Сейчас ей важно пережить разочарование и принять данность. Самое понятие «разочарование» предполагает некоторое «очарование», то есть эдакий романтизм, ожидания вокруг объекта. Условно говоря, ваша дочь была приятно очарована идеей о том, что эксперименты не проводятся, что так, как принято в вашей семье, так и везде. Разочаровываться в некотором смысле больно, но только это чувство дарит счастье быть максимально объективным, находиться в реальности. Постарайтесь рассказать это своей дочери, постарайтесь вместе найти преимущества того чувства, в котором пребывает ребенок.

Дайте девочке поддержку, говорите с ней об этом, изучайте материалы вместе, если девочке интересно узнать о том, как обстоят дела. Не нужно ее вновь возвращать в неведение, убеждать в том, что этого нет и животным не больно. Обман вскроется и доверие к вам будет подорвано.

Найдите плюсы и в том, что эксперименты проводят. Расскажите о роли в медицине, психологии. Проведите аналогию с дрессировкой. Напылять романтизм не стоит. Ваша задача объяснить целесообразность этого факта в современном обществе.

Не стоит заставлять и провоцировать эту тему. Если ребенок не готов это обсуждать, то просто скажите, что вы рядом и вы всегда готовы поддержать, помочь или просто выслушать. Если же ребенок в контакте, то спросите, что ей помогло бы сейчас. Старайтесь слышать и слушать. Не стыдите, не смейтесь над чувствами девочки, не запрещайте читать на эту тему. Скажите примерно следующее: «Да, мне тоже очень жаль, что так происходит, я тебя понимаю. Но нам с тобой придется принять этот факт. Но мы можем не просто молчать на эту тему. Хочешь, мы будем помогать организациям, которые отстаивают права животных?». Дайте ощущение поддержки и не торопите. Если потребуется помощь специалиста, то лучше обратиться за очной консультацией. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос: 

Моей дочке 9 лет будет в сентябре, перешли в 4 класс, уроки делаем с криком, говорю, просто перепиши, она может сидеть 20 мин, не написав ни одной буквы. Меня это все злит, я кричу. Только слово заходит о том, давай повторим таблицу умножения на летних каникулах, так у нее просто истерика. Не знаю что делать. Как ее заставить/смотивировать к учебе?

Ответ: 

Олеся, здравствуйте.

В физике есть закон: сила действия равна силе противодействия. В психологии он тоже работает. Чем больше вы будете давить на ребенка, злиться, создавать напряжения, тем меньше желания заниматься появится.

Начните с себя, создайте приятную (не расслабляющую и комфортную, а доброжелательную) атмосферу вокруг учебы. Купите вместе с дочерью светильник, канцелярию, которая будет вызывать желание прикасаться к ним. Создайте четкие и понятные правила, где будет ясно, что сейчас мы делаем уроки, но как только закончим, о школе больше не вспомним. Если ребенок оттягивает момент начала занятий, пусть время, проведенное за уроками, соизмеримо продлевается. Хвалите, поощряйте, говорите, что гордитесь чаще, чем наказываете и ругаете.

Старайтесь держать внутреннее равновесие и не впадать в злость. Для этого пополните свои ресурсы, отдыхайте, дышите животом. Старайтесь делегировать все то, что вам сложнее всего дается. Например, если математику ребенок успешнее учит с папой, то пусть так и будет. А вы себе оставьте то, что вас саму увлекает.

Снижайте значимость успехов в учебе. Помните, что школа – не карательный орган, не оценивающая вас или вашего ребенка организация. Это муниципальное учреждение, которое оказывает вам услугу. От того, какая оценка будет у ребенка за домашнюю работу не зависит ничего. А вот потеря близкого контакта, доверия и безопасности рядом с мамой может повлечь за собой очень тяжелые последствия в работе психики. Всякий раз, когда вы настаиваете на чем-то, вспоминайте о том, какая за этим стоит цена.

Мотивация - это совсем не про то, как заставить. Мотивация – это про то, как возбудить желание. Чего вы сами хотите? Что вас увлекает? Путешествия? Начните с географии. Вы любите ходить по магазинам? Научите ребенка считать деньги вместе с вами. Мотивация может быть нацелена на избегание неудач. И тогда ребенка нужно запугивать, кричать на него, рисовать малоприятное будущее и стыдить. А можно устремить его на успех. И тогда стоит обращать внимание на то, как приятно достигать желаемого, как переполняет гордость от похвалы учителя, как ощущаешь себя сильным в моменты получения награды за свои труды.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день, мой сын отказывается идти в 11 класс, закончил 10, второе полугодие много пропускал, сказал, что переведутся в соседнюю школу, мне не разрешил помочь ему в этом, в итоге в школу в прежнюю не пошел, в техникум не стал поступать и не перевелся, причину отказа идти в прежнюю школу отказывается сообщать, разговаривала неоднократно. Как поступить в данной ситуации, заставлять идти работать? Время подачи документов на обучение в техникумы упущено, да он и не стремиться туда, говорит через год пойдет учиться в 11 класс, мои убеждения, что это невозможно не воспринимает вообще. Скажите, пожалуйста, как мне действовать? Спасибо.

Ответ: 

Наталья, здравствуйте.

Ребенок все еще несовершеннолетний, а потому вы несете за него ответственной любого порядка: финансовую, юридическую. Именно поэтому вы и принимаете решения. Воспитательный процесс предполагает постепенное делегирование ребенку его же прав, но только в паре с обязанностями. Если вы отдали сыну право принимать решение по поводу обучения, то тут же важно было обозначить санкции.

Сейчас мы в настоящем, прошлое нельзя исправить, поэтому придется нести последствия за такую ситуацию: вы за то, что отдали сыну непосильную задачу без контроля, а ваш сын за то, что пустил ситуацию на самотек.

Исходя из этого, заставить идти работать, очевидно, можно, но будет несправедливо, если только мальчик будет нести ответственность и последствия. Теперь вы можете только договориться об этом. Говорите «я-сообщениями», например: «Мне очень жаль, что так вышло, я боюсь за последствия, но теперь нам вместе нужно решать ситуацию». Расскажите о том, кто какую ошибку допустил, подумайте вместе как это исправить и что делать в следующий раз. Не давите, на требуйте и старайтесь сохранять внутреннее равновесие. Говорите, как взрослый человек говорит с другим взрослым. Работу стоит предложить, как вариант, аргументируйте это тем, что каждый член семьи привносит свою лепту в общее дело и если человек не учится, то приносит деньги или, например, берет на себя все домашние обязанности. Ваша общая задача "составить такой договор, в котором каждый приобретает права и обязанности.

По поводу будущего поступления в 11 класс школы стоит помочь ребенку найти пути. Может быть стоит обратиться в вечернюю школу или вдруг можно сейчас оформить этот год, как академический. Старайтесь не «бить по рукам» и сразу опровергать, а быть одной командой. Все допускают ошибки. Это нормально. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Важно то, как вы оба выйдите из ситуации: будете сыпать взаимными обвинениями, займете позицию оппозиции, будете перекладывать вину и ответственность друг на друга или примите свои выборы, осознаете свои шаги и будете вместе искать выход.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Подскажите, ребенок не хочет разговаривать ни с кем, замкнулся в себе, что делать? Ситуация вот какая, ребенок всегда был скромный, друзей почти никогда не было, с первого класса имеются два друга. Сейчас стал еще более замкнут, на контакт не идет, даже говорить не хочет. Если начинаешь с ним говорить, отвечает качком головы. Если и заставишь что-то сказать, выдавливает из себя "да" или "нет". С учебой все нормально, хорошо идут предметы, такие как английский, русский. Похуже математика.

Ответ: 

Ольга, здравствуйте.

Если ребенок изначально был таким, то это, скорее всего, говорит о том, что у него такой тип темперамента. Это не плохо и не хорошо, это просто так есть. С этим не нужно бороться, исправлять. Лучше научиться взаимодействовать с ребенком в комфортном для него режиме и усиливать те положительные качества, которые уже есть. Например, скорее всего вашему сыну легко дается кропотливая работа, работа с механикой и техникой. Развивайте это, а не требуйте от него, чтобы он соответствовал вашим представлениям о том, каким должен быть ваш сын. Примите его таким, какой он есть, не переделывайте, а помогайте адаптироваться.

Почему сейчас у него меньше желания общаться? Возможно, он чувствует напряжение в ваших отношениях и теперь волевым решением избегает их. Возможно, он чувствует себя неуслышанным и непонятым и тогда его уход от контакта тоже вполне закономерный. А может быть у ребенка такая реакция на стресс и тогда важно понять, чем он вызван. Если возьмем за данность, что такой образ жизни для вашего ребенка норма, то вероятно дело в гормональных перестройках, связанных с подростковым возрастом. Если ребенок пережил стресс в младенчестве, то вполне возможно, что мальчик так проживает свою психотравму. Все это лишь мои предположения. В ситуации важно разбираться очно. Настоятельно рекомендую обратиться к специалисту и проработать ситуацию всей семье. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Также, если у ребенка есть странности в поведении, например, бессонные ночи, тревожные увлечения, неадекватные поступки и/или умозаключения и так далее, то стоит обратиться за помощью к медицине. Я говорю о детском неврологе и/или психиатре.

Но что бы ни стояло у истоков такого поведения, не нужно заставлять ребенка и принуждать к общению. Проявите уважение к личности мальчика. Рассказывайте о себе, мотивируйте. Можно создать свой язык, для двоих, или научиться языку жестов. Это будет отличным фундаментом для близости в отношениях.

Читать далее

Вопрос:  Нету девушки, нету будущего, за что берусь - ничего не получается, родители все запрещают. Что делать? Нету желания жить
Ответ:  Добрый день! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Вы осознаете проблему и хотите что-то изменить. Однако наш портал специализируется на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Сын не может (боится) общаться с людьми. Даже в школе. Сразу по утрам болит живот, и по полдня сидит в туалете. Не думаю, что обманывает. Я думаю, что у него просто страх перед общением с людьми в школе. Он не может сходить в магазин и не ходит на улицу. Есть два друга, с которыми он общается, и все. Как я могу ему помочь? Спасибо.
Ответ: 

Татьяна, здравствуйте!

Несмотря на то, что подростковый возраст тесно связан с общением со сверстниками (гораздо больше, чем с родителями), именно в этот период у детей часто и возникают проблемы с общением.

Учитывая, что ваш сын испытывает явный психоэмоциональный дискомфорт по поводу коммуникации, я очень рекомендую вам обратиться за очной консультацией к специалисту (психологу).

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатной психологической помощи в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/. Также можно в любое время получить помощь по телефону доверия 8-800-2000-122 (в критической ситуации). Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Кроме того, очень эффективно в решении проблем в общении у подростков работают групповые тренинги. Поищите в вашем городе возможность посетить таковые. В том числе есть центры, которые оказывают такие услуги на бесплатной основе.

Если подросток испытывает подобные психосоматические явления при необходимости общения, есть смысл сначала обратиться за индивидуальной консультацией к психологу. И после нескольких сессий добавить групповой формат работы. Он важен и нужен, потому что там встречаются подростки со схожими проблемами, возникает чувство коллектива «своих», защищённости в нём. Даже если на первых порах есть некоторое нежелание и сопротивление, через несколько встреч подавляющее большинство ребят выбирают остаться в группе.

Вашему сыну, в любом случае, нужна ваша поддержка и понимание. Эта проблема действительно серьёзна, ей нужно заниматься. Но ни один психолог или групповая работа не заменит вашего искреннего интереса и тепла к его делам.

Наладьте эмоциональный контакт с сыном, поделитесь тем, что переживаете за него (без катастрофизации и слов «это конец, как же ты дальше в жизни будешь», а словами «я очень волнуюсь за тебя, я знаю, какой ты замечательный, и мне бы очень хотелось, чтобы тебе было хорошо жить, чтобы ты был счастлив и спокоен, что я могу сделать для тебя сейчас? Я с тобой, я рядом, чтобы решить эту проблему. Я верю в тебя»).

Разузнайте интересы сына. Исходя из них, можно также найти какое-то место (секция, кружок, встречи в антикафе), где собираются ребята, увлекающие такой же темой.

Важно помнить, что любые психосоматические проявления, если они случаются регулярно, в итоге могут перерасти из функциональных проблем в органические. Чтобы не испортить желудочно-кишечный тракт, проконсультируйтесь с врачом.

Благодаря вашему пониманию и тёплому участию, я уверена, что у вас всё получится.  

Читать далее

Вопрос:  Ребенок постоянно кричит если ей что то не дать или не разрешить. Сильно кричит если бабушка не берет на руки или ухлдит куда нибудь. И на улице боится всех кто к ней подходит начинает српзу плакать
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.

Читать далее