Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте, наша дочь (12.12.2012) с 3,5 лет, после начала хождения в детский сад, начала грызть ногти. Воспитатель была очень недобрая женщина и постоянно Луизу за что-нибудь ругала, отсаживала за отдельный стол кушать или удаляла из группы за непослушание. Луиза очень добрая девочка, в меру послушная, воспитывается одна в семье. Все в ее окружении взрослые. С детьми общалась на кружке гимнастики и музыки, там не было никаких проблем. Только в саду.... Перед тем, как пойти в сад, Луиза очень радовалась этому, не могла дождаться. На третий день упала с качелей и разбила себе лицо (наша воспитатель стояла в 20 метрах и болтала с коллегой)... передние зубки, на счастье, не сильно пострадали. Когда ее ругали каждый день, отсаживали и исключали от общения с детьми, за то они что-то не поделили, она стала грызть ногти и плакать каждый день. Не проходило ни дня без слёз. Утром не пойду в сад, в обед всегда рассказывала, что опять плакала. Через пару месяцев я лично была свидетелем того, как эта же воспитательница орала на неё в коридоре во все горло, схватив за плечо! Когда увидела меня, сразу поменяла голос и интонацию! Ещё через пару недель мы забрали нашу дочь из этого садика. После рассказа директору сада, по какой причине мы уходим, она мне ответила, что если бы это был ее ребёнок, она бы сделала то же самое! Сад мы поменяли, в новом все прекрасно и золотые воспитатели! Но привычка грызть ногти осталась! Что нам делать? Луиза сама хочет покончить с этой привычкой, но говорит, что не может. "Внутри не получается" сказала мне сегодня. В сентябре в школу, в первый класс, как избавиться от этого, чем помочь ребёнку? Очень надеюсь на вашу помощь! С уважением, Татьяна.
Ответ: 

Татьяна, добрый день!

Ваша дочка попала в сложную для неё ситуацию. Вы сделали абсолютно правильно, что забрали её из прошлого детского сада. Ваша поддержка помогла ей понять, что дело не в ней, а в учительнице. Ни один ребёнок не достоин того, чтобы к нему относилось пренебрежительно, со злостью или насилием. Но, к сожалению, система ДОУ неидеальна, и никто не застрахован от общения с очень разными воспитателями.

Грызть ногти для Вашей дочки стало способом успокоить себя. Можно представить себе напряжение и страх от того, что она на какое-то время попала в ситуацию, где ей плохо, где с ней поступают несправедливо и где от неё крайне мало что зависит. Даже мы, взрослые, часто прибегаем к подобным средствам самоуспокоения в сложных ситуациях – некоторые переедают, некоторые курят, другие также кусают ногти, волосы и т.д.

Поэтому сейчас важно нормализовать эмоциональный фон в жизни ребёнка. Неприятная ситуация уже прошла, и ваша задача – превратить её из травматической в ту, что может дать силы и ресурс. Разговаривайте с дочкой по поводу её жизни, попросите рассказать, чем нынешний садик лучше предыдущего. Проиграйте с дочкой в прошлый и настоящий детский сад – куклами, мягкими игрушками, в песочнице. Игра в дошкольном возрасте – универсальное средство развития, обладающее целебным эффектом. Позвольте ребёнку полностью проиграть ситуацию, подстраивайтесь под неё в процессе, следите за сюжетом. Будет полезно, если через некоторое время Вы введёте в игру помощника-волшебника, который будет защищать и оберегать героиню Вашей дочери, пока она не захочет самостоятельно справиться с проблемой.

Если Вы запретите ребёнку грызть ногти, но не дадите другой возможности справляться с тревогой, страхами и беспокойством, она останется в крайне напряжённом состоянии. Сейчас для вашей семьи очень важно обратить внимание на эмоциональное состояние дочки. Сведите, хотя бы на какое-то время, до минимума все беспокоящие моменты, следите за режимом сна, почаще гуляйте, ужинайте полезными продуктами в семейном кругу. Всё это – простые правила здорового образа жизни, которые крайне благотворно сказываются на физическом и психическом здоровье наших детей.

Предложите дочке сходить на маникюр. Это скорее симптоматическая мера, но грызть красивые ногти хочется немного меньше. Однако не ругайте, если дочка всё равно вернётся к своей привычке.

Отвлекайте внимание Вашего ребёнка. Если Вы видите, что дочка начинает тянуть руку ко рту, деликатно, без напора и жёсткости, займите чем-то её руки: попросите Вам помочь, дайте погрызть какой-нибудь овощ или фрукт, попросите сыграть с Вами в ладушки, попрыгать.

Особенно полезно в моменты тревоги заменять «плохие привычки» физической активностью – бегать (трусцой, галопом), прыгать (на двух ногах, на одной, на одной поочерёдно), хлопать в такт. Движение – ещё один способ снять скопившееся напряжение и простимулировать выработку успокаивающих химических веществ в головном мозге.

Включите в жизнь ребёнка побольше объятий, совместных игр и походов в интересные места. Предложите чаще лепить из глины, играть с песком.

Предложите ребёнку поиграть, поменявшись ролями. Вы будете за мягкую игрушку (или любую другую игрушку), которая грызёт ногти, а Ваша дочь должна помочь Вам отучиться от этой привычки. Узнайте у дочки, что стоит сделать Вашему герою; как он может себя регулировать; что может помочь ему не грызть ногти, когда очень хочется; как он любит себя успокаивать; что ему нравится делать, когда внутри страшно, грустно, беспокойно и т.д.

Придумайте поощрение для Вашего ребёнка. К примеру, если она не будет грызть ногти 2 дня, Вы вместе сходите в кино. 3 дня – в зоопарк. Не будьте слишком строги, если у неё пока не получается держаться так долго. Хвалите даже за маленькие победы. К примеру, если не получится сдержаться на 2 дня, подарите цветочек, похвалите хотя бы за 1 день – это тоже победа. Но в кино идите, только за 2 воздержания. Придумайте календарь, где будете отмечать успехи Вашего ребёнка, приклеивайте туда изображения приятностей, которыми можете заняться в качестве поощрения.

Большинство людей, так или иначе, имеют вредные привычки. Очень многие в детстве грызли ногти, это распространённое явление. Помните, что такая привычка однажды пройдёт. Ваша задача – быть заботливым и любящим помощником. Понимающим непростую задачу, не требующим слишком многого, поддерживающим на этом сложном пути.

Читать далее

Вопрос:  ребенку 6лет. в сентябре 19г идти в школу. Ребенок не готов, ей не интересно. Интересно играть. старалась заниматься в игровой форме терпения у ребенка хватало не на долго. начинала очень долго думать над вопросом который уже разобрали. Что делать, как заниматься? Я дошкольный педагог-психолог, но мать (тирантка) просыпаеться чаще. Может есть литература для подобных ситуаций. Помогите.
Читать далее

Вопрос:  Моего ребенка оскорбляют одноклассники,создают неприятные ситуации. КАК помочь ребенку?
Читать далее

Вопрос:  Сын агрессивен, конфликтный, ленивый, постоянно врёт. Каждый день проблемы с одноклассниками: обидел того, толкнул этого, плюнул в тарелку, поставил подножку. Друзей нет. Постоянно завидует другим ребятам, как только у кого-то из приятелей появляется результат в чем-то в спорте, в учебе, в творчестве, сын не просто перестает с ним общаться, он начинает его гнобить. При том, что у самого результатов нет только из-за лени. Обладает абсолютным слухом, когда пришли в музыкальную школу - сам захотел - учителя пылинки с него слушали: талантливый парень! играет на виолончели уже 4 года, середнячок, потому что не занимается совершенно, что успел схватить на уроке, тем и живёт. В школе только двойки или пятёрки. Середины у нас не бывает. Может заявить педагогов, что он не готов, хотя прекрасно знает тему. Интеллектуал, много читает, в основном классику, любит Чехова, Черного, Толстого, Беляева и зарубежных классиков. Но при этом говнюк: изворотливый, предатель, врун и подлец... Как исправить эту ситуацию?
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Три недели назад мой ребенок в садике описался, и кажется ей сказали чтобы она писала перед выходом на улицу. Теперь мы просто не можем никуда выйти, ребенок боится куда либо выйти или поехать на машине, всё время хочет сходить пописать, боится идти в сад, если же удалось отправить в сад, там часто ходит в туалет, не писая, дома же всё нормально, но стоит только сказать что пойдём в магазин или на улицу, начинается всё сначала. Что делать не знаю?
Читать далее

Вопрос:  Почему ребёнок ведёт себя неуважительно по отношению к учителям? Разговаривает высокомерно. И постоянно чем-тотнедовольна
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, прошу вашей помощи. Моему сыну 5 лет, он с рождения капризный, плаксивый ребёнок, было много различных страхов (чужих людей, отказ от езды на автомобиле и др. транспорте, боязнь детей, звуков, животных), со всем потихонечку справились. Почти год назад мы сменили место жительства, сын тяжело переживал и следом после переезда получил испуг от собаки во дворе нового дома, в следствии чего начались нервные тики, периодически проходят и снова возобновляются. Дело в том что мы с мужем для ребёнка не авторитеты, на протяжении долгого времени сын оставался с бабушкой, которая разрушила все границы, позволяла ему абсолютно всё... В возрасте 1,5 лет она могла дать ему по первому крику: маникюрные ножницы, туалетный ершик и много много того, что было нельзя. - это только то что мы увидели сами и поймали их с поличным. Так же бабушка нарушала наши запреты, все наши НЕТ она превратила в ДА. Очень много она с ребёнком дурила, бесилась, баловалась. В итоге сейчас их встречи ограничены, но если сын слышит что звонит по телефону бабушка он за секунду опять начинает ужасно себя вести, его как подменяют и он становится неуправляем и даже неадыкватен. Как я и говорила мы с мужем в тупике, мы не знаем как все вернуть на свои места, наша жизнь превратилась в сплошную войну с сыном. Я стала часто на него срываться, могу прикрикнуть и ставлю в угол. Пока он там стоит проговариваю за что был поставлен, понял или нет. Но в итоге сын просит прощения и на следующий день опять начинается тоже самое. Провокационное поведение с целью довести меня.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Дочка всегда была застенчивой, я списывала на возраст. Само не проходит. Думаю, становится хуже. С мало знакомыми не говорит вообще, избегает прикосновений, даже предмет в руки передать не хочет. У врача плачет. Если начинается осмотр, дергается, кричит. По ощущениям, мое детство было таким же. Не так выраженно. В ясли я пошла в 1,5 года. Дочка к саду до сих пор не привыкнет. С детьми общается, если они инициируют. Воспитателей игнорирует полностью. Сидит в кресле весь день, за исключением прогулки и туалета (по моей просьбе отводят, иначе мокрая сидит). Платный психолог считает элективным мутизмом. Рекомендует личные консультации с ней или же показать, что чужие взрослые безопасны (детский садик без принуждения или рисование в центре развития и т.д.). Причину не назвала. Похоже, что я где-то или напугала, или недохвалила. Мама я не идеальная. У нас с ней отношения сложнее, чем с младшим. Требую больше от нее. Она, правда, умница. Из-за стационара сразу после роддома старались избегать общества широкого с целью минимизировать риски заболеваний. Года в 2 задумались о посещении развивающих занятий, но дочка интереса не проявила, когда я предложила, а я решила, что рано ей. В остальном-то она развивалась нормально. Не интересно, и всё. С 3 лет же интерес к сверстниками. Надеюсь, что дочке можно помочь. Как это сделать? Сидеть с ней вместе на развивающих занятиях? Посещать государственный или частный садик? Если начать с частного, а потом в государственный пойти? Необходимы ли личные встречи с психологом для коррекции поведения или лучше адаптировать ее к детскому коллективу? Стоит ли продолжать в госсадике, если за месяц дочка на контакт не идет с воспитателем при посещении 5 дней в неделю полный день. Пора за это время привыкнуть? Есть младший братик, рядом с ним она гораздо увереннее, разговаривать по-прежнему отказывается с "чужими", но не так скована. Ходить с ними в зоопарки, музеи, театр? Наверное, постоянная группа общения, как в детских центрах, предпочтительнее? Прошу прощения за сумбур. Заранее благодарю за внимание к моему вопросу.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Нет диалога с сыном. На все вопросы, на все предложения у нас ответы— «Не знаю, а что», «Не буду», «Не хочу». Большую часть времени молчит, очень сложно вывести на разговор. Стараюсь лишний раз не начинать разговор, чтобы не сорваться в ругань. Боюсь, что совсем замкнётся.

Ответ: 

Ольга, здравствуйте.

Диалога с сыном и не может возникнуть в вашей ситуации; «лишний раз стараюсь не начинать разговор», а сын «большую часть времени молчит». Ваш сын почти взрослый человек, и разговоры между вами должны быть соответствующие: без нотаций и упреков.

Всё, что говорит ваш сын — «Не знаю, не буду, не хочу». Он вырос, у него появилось свое мнение, которое он отстаивает односложными ответами и молчанием. Скорее всего, оно для вас совсем не авторитетное.

Как вовлечь сына в разговор? Расскажите ему что-нибудь, поинтересуйтесь его мнением, попытайтесь обсудить книгу или фильм. Вспомните нелегкие разговоры, которые вы вели, когда были в них заинтересованы, и ведите себя так же. Готовясь к разговору, не настраивайте себя против сына, а постарайтесь понять его.

С кем подросткам интересно разговаривать? С теми, кто в «теме» их жизни, интересов, современных достижений, моды.

Живите интересной жизнью, рассказывайте о ней ребенку, берите его с собой на интересные мероприятия, делитесь впечатлениями и радостью от того, что он рядом с вами.

На нашем сайте есть статьи на тему общения с подростками, возможно, они вам пригодятся http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/na-kakom-yazyke-govorit-s-podrostkom/ http://www.ya-roditel.ru/parents/problems-of-teens/o-chem-molchat-podrostki-intervyu-s-psikhologom/

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Сын, к сожалению, следуя примеру мужа, ведёт себя по хамски, грубит, может и физически дать ответ. Считает, что я ему должна и обязана, а иначе на что я ещё нужна. Потом он может быть очень душевным и раскаяться в том, что он наговорил и наделал. И это продолжается постоянно. И с моей стороны также следуют обиды и прощения, обиды и прощения. Если дадите совет, буду рада.

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

Ситуация, которая сложилась у Вас в семье, безусловно, непростая, но и, к сожалению, типичная. Дети выстраивают свои отношения с другими людьми, с родителями, ориентируясь на ту модель поведения, которую они считывают, наблюдая именно за своими мамой и папой: как они общаются, как разрешают конфликты и решают проблемы, как они «строят» близость.

Да и Ваши действия тоже стали, к несчастью, типичными, когда Вы обижаетесь, а после извинений и покаяния, прощаете… как отца, так и сына.

Думаю, что чувствуя серьезную обеспокоенность в связи с таким развитием отношений с сыном, в семье в целом, Вы сможете, Ольга, стать инициатором и определенным образцом изменений для своих близких.

Однако, в первую очередь, прошу Вас поразмышлять над таким вопросом: может быть стоит после принесенных сыном извинений осудить произошедшее? Причем обсудить не столько с точки зрения взаимных обид, требований и покаяний, сколько как взрослые люди, рационально обсуждающие причины и последствия произошедшего…

Я понимаю, Вам и Вашему ребенку будет непросто вернуться в ситуацию конфликта, той боли и обиды, что там были, но без разговора, то есть создания новых форм поведения, отношений друг с другом дело, скорее всего, с мертвой точки не сдвинется.

Речь, конечно же, повторюсь, не должна вестись о взаимных обидах и претензиях, также не стоит, как говорится, «в лоб» учить сына, как правильно себя вести, а должен быть именно разговор двух равных, взрослых людей, которые обсуждают возникшие между ними трения и непонимание … К сожалению, будет непросто, трудно, к чему Вам важно быть готовой, однако, преодолевая эти трудности, Вы сможете показать ребенку, и, возможно, косвенно и супругу, что выходить из трудных ситуаций, конфликтовать, в конечном счете, можно не подавляя и не унижая друг друга…

Что же касается вопроса, связанного с Вашими отношениями с супругом, как определенного образца для Ваших отношений с сыном, то, если сочтете важным вносить в них также какие-либо коррективы, то тут ценной может стать очная работа со специалистом – в формате индивидуальной или супружеской терапии.

Читать далее