Советы психолога

Вопрос:  У сына сильнейшая компьютерная зависимость. Чем старше, тем невозможнее как-либо влиять на него. Бросил школу. Не посещает ее с середины 8 класса. 8 класс закончили кое-как удаленно. В 9й так и не пошёл. Что только не делали, все заканчивается одними обещаниями или сильнейшей агрессией. Попытки лишить его компа хотя бы временно или чтобы в школу пошёл, приводят к страшной агрессии. В квартире сломано почти все. Страшно кричит, все подряд ломает. Нас, родителей, ненавидит. Говорит, что лучше бы нас не было. Когда не трогаем его, то ведёт себя как зайка. Манипулирует. При малейшем давлении снова агрессия. Перепробовали все что только можно. Спорт свой,  ранее  обожаемый и очень успешный, тоже забросил. Делаем все для него. Пытаемся понять все что с ним происходит, окружаем заботой и любовью. Гиперопеки нет. Хотя разбаловали конечно. К психологу затащить не можем. Кормит нас обещаниями. Как и насчёт школы. Мы все ещё верим. Режим сбит полностью. Ложиться утром, встаёт часов в 6 вечера. Начал угрожать суицидом. Уже несколько раз говорил. Воспринималось как шантаж.
Три дня назад комп забрали (играл до утра), сказали отдадим сразу, как в школу начнёт ходить. Он сказал нет. Сначала комп, потом в школу (миллион раз так было и не ходил). Вышел спор, что сначала: комп или школа. Начал все опять ломать и крушить.  Рыдал, кричал. Потом открыл окно и залез на подоконник. 10 этаж. По состоянию было видно - прыгнуть может реально. Аффект полный. Комп вернули тут же. В школу не пошёл конечно и не собирается. Теперь снова мы виноваты, что довели его до такого состояния говорит. Поэтому о школе и речи быть теперь снова не может. И вообще на любые наши попытки поговорить, кричит, что не хочет с нами разговаривать. Грубит страшно.  Ну и понятно что он теперь нашёл железный способ манипуляции. Достаточно открыть окно и все будет. Ещё сказал, что в окно все равно прыгнет. Это типа только вопрос времени. Так как чем с такими как мы жить, то лучше умереть.
Ведёт себя неадекватно, когда на взводе. . Рычит, воет по звериному. Кажется до того момента, когда  начнёт нас бить осталось совсем немного. Смотрит так на нас, что видно, что в данный момент реально убить хочет. Или ударить. Но пока сдерживается. Уже толкал меня. И когда смартфон забрала перед сном (в два часа ночи) выкручивал руки и пальцы. Изо всех сил. Когда говорила что больно, то отвечал сама виновата. Мы с мужем слишком мягкие люди, видимо. А у сына характер очень сильный. Он нас подавляет. И гибнет. Гибнет прямо на глазах. Стараемся вести себя очень спокойно при любых обстоятельствах. Голос на него не повышать. Реву постоянно. Но не при нем. Стараюсь, по крайней мере. Когда у него хорошее настроение, пытаемся проводить беседы, о чем то договариваться. Что-нибудь делать вместе. Иногда получается. Обычно это происходит в периоды когда ему что-то нужно. А потом все по новой. Рушится все в один день. Это длится год. И все хуже и хуже. Уже самим жить не хочется совсем. Так как это сплошной ад. Но мы обязаны жить ради него. Это настоящая беда. И мы с ней не справляемся. Помогите. Это совсем тупик. Так как мы утратили последнее средство влияния. (Уговоры не работают). Договорённости наругшаются на 100%. И вызывают раздражение. Временное лишение гаджетов (раньше хоть как-то мотивировало) теперь не работает тоже. Угроза суицида сразу . Существуют ли какие-то методы принудительного воздействия в подобной ситуации. Никогда в жизни не думала, что доживу до такого вопроса. Дожили вот. Так как это наш сын. Мы его очень любим. Хотим чтобы он был жив и был счастлив. И хоть он и ведёт себя по отношению к нам как чудовище, мы всё же верим, что это временно. И как то можно исправить. Переходный возраст же ещё. Без помощи врачей, боюсь, нам не справиться.
Читать далее

Вопрос: 

Добрый вечер. Мой сын ничего не желает делать. После окончания поступил в университет, бросил, проучившись всего полгода. Пошел в армию-там выявили язву двенадцатиперстной кишки, комиссовали. Сейчас находится дома, учиться не хочет, работать тоже, находит отговорки. Как сына мотивировать к действиям, для устройства своей личной жизни. Он считает, что мы-родители, обязаны ему купить машину и квартиру и содержать его. Быть простым человеком не хочет, говорит, что хочет жить яркой жизнью и путешествовать. Разговоры по душам не помогают. Что делать? Помогите.

Ответ: 

Здравствуйте, Жанна.

Во время становления личности ребенка происходит проявление максимальной автономности от родителей. Последняя стадия приходится на период 18-19 лет. Сейчас это уже не ребенок, а взрослый человек, который имеет право самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность.

При всем желании, у вас не получится сделать так, чтобы сын жил так, как хотите вы. Постарайтесь максимально довериться ему и дать жить, как он хочет. У него есть право выбора, и он его сделал.

Очень многие родители не хотят принимать, что ожидания и цели детей могут не совпадать с ожиданиями родителей. Опять-таки, если ваш сын считает, что вы ему должны приобрести машину и квартиру — это еще не значит, что вы и впрямь должны. Совсем другое дело, если вы давали ему такие надежды или обещания, или сами так считаете, и верите, что должны обеспечивать сына и далее — тогда обещание конечно нужно сдерживать, или же вы сами очень хотите сделать сыну такой подарок. В любом случае, исключительно ваше право – соответствовать пожеланиям сына или не соответствовать.

Возьмите за правило вести себя с ребенком не по схеме «Родители-Ребенок», а по схеме «Взрослый-Взрослый», общайтесь на равных, не поучайте, не давайте советов и не навязывайте свое мнение. Научитесь слушать и слышать своего сына. Всегда помните, что общение на равных подразумевает то, что каждый из вас принимает решение и несет ответственность только за свою часть диалога. Не решайте и не додумывайте друг за друга, не прерывайте диалог, если он еще не достиг логического конца.

Кроме осознания и разрешения принимать решение и нести ответственность, вам нужно рассмотреть и финансовую сторону ваших с сыном взаимоотношений. Вы вправе отказать ему в некоторых финансовых благах, но не в качестве угрозы или метода воспитания, а просто потому что, он, как и вы, взрослая, полноценная личность, которая в состоянии самостоятельно заработать и достичь то, что ему самому нужно.

Всего вам самого хорошего.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мой ребенок очень боится врачей и когда ему причиняют хоть малейшую боль. Мы не можем полечить зубы (уже все врачи отказались), уколы ставим с большими истериками (начинает дома плакать если знает про укол или прививку), в конфликты с ровесниками вообще не вступает, избегает. В коллективе ведет себя нормально дружит со всей группой в садике кроме агрессоров. Это третий ребенок, все мальчики, между братьев конфликтов в виде драк тоже никогда не возникает. Старший вообще ни  боли ни врачей не боится, средний до 5 лет побаивался, но после спокойно лечил зубки и не плакал даже. А вот мелкий всегда боялся да и в три года врач постарался припугнул уколом, теперь этот испуг переносится на другие аспекты жизни он даже двоюродного годовалого брата боится после того как он укусил сестру из за куклы), не играет с ним категорично. Как нам побороть этот страх?    
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день, моей дочери 1,3 и она очень сильно проситься на улице на руки к посторонним людям, а если я стараюсь сама взять и отвлечь ее, она начинает бить меня и психовать, стала замечать, что и дома на любое моё замечание, вот это нельзя, потому что розетка это опасно, дочь точно также подходит и начинает бить меня и кричать, иногда кажется, что она меня не любит, хотя мы вместе целыми днями, так как я разведена и воспитываю ее уже 3 месяца сама, муж приезжает редко, а свекровь 2-3 раза в неделю берет ее на 1,5-2 часа. Возможно, что свекровь как-то настраивает ребёнка? Или дочь действительно меня просто не любит?

Ответ: 

Добрый день, Наталья.

Причин агрессивного поведения ребенка по отношению к родителям может быть несколько. Мультфильмы и мультсериалы порой несут в себе много жестокости, являясь образцом неправильного поведения. Неожиданно для родителей, ребенок может начать копировать поведение не положительного персонажа, а отрицательного. Поэтому важно следить, какие мультфильмы смотрит ваш ребенок, какие персонажи её привлекают. Ситуации, которые вызывают интерес можно разобрать с точки зрения поведения персонажей. Если во время просмотра обращать внимание ребенка на правильные поступки персонажа, в будущем, в подобной ситуации ребенок сможет найти правильный выход. Обращаясь к эмоциям персонажей и обращая внимание ребенка на её эмоции, вы научите дочь правильно распознавать и понимать свои чувства.

Другая причина агрессии – подобное обращение в семье или в отношении ребенка. Если в ваших отношениях с мужем было допустимо проявление агрессии, такое поведение дочь может считать нормой. Физическое наказание, крики на ребенка влияют точно также. Если в процессе воспитания вы можете ударить ребенка, со временем ребенок будет использовать агрессивное поведение против вас. Научить дочь выражать свою любовь иначе можно на собственном примере. Объятия, прикосновения, улыбка и добрые слова помогут ребенку относиться к вам по-другому.

Реагировать эмоционально на агрессию со стороны ребенка не стоит. Лучше сообщить о своих чувствах: «мне больно», «мне неприятно». Так, ребенок начнет думать не только о себе, но и о других, и о последствиях своих действий.

Дети в маленьком возрасте очень привязаны к своим родителям, поэтому против вас свекровь ребенка настроить не может. Общительность ребенка, это хорошо. Но в целях её безопасности нужно объяснить дочке, что есть мама, папа, бабушка и другие родственники, а есть незнакомые люди, к которым без взрослых подходить нельзя.

Проявляйте к девочке больше внимания и заботы. Поощряйте её контакт с отцом. Для неё он так же важен, как и вы. Направляйте активность ребенка в правильное русло. Это могут быть подвижные игры, танцы, игры с другими детьми.

Успехов вам в воспитании.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Я в отчаянии, не знаю, что делать, ощущение, что все рушиться вокруг меня. Сын 18 лет, отличник, золотой медалист, спортсмен, все при нем от мозгов до внешности. В одной из поездок прилипилась к нему одна особа. Итог - провальная сдача ЕГЭ (не хватило баллов для осуществления мечты, для поступления в желаемый ВУЗ). Остался дома, в вузе который рядом не на бюджете, за деньги, по договору. Эта особа последовала за ним в этот же ВУЗ. Сына как подменили. Хамское поведение, нецензурная брань в мой адрес, дошло до того, что поднял на меня руку. Стал врать. Простите за сумбурное изложение, мысли путаются в голове. Не знаю, что делать, как быть.

Ответ: 

Здравствуйте, Наталия.

Для родителей дети всегда остаются детьми. Даже, когда у них уже есть свои дети. Это действительно так. В школьных успехах вашего сына, безусловно, есть и ваша заслуга. Я уверена, что он понимает и ценит это, но сейчас на первый план выходит его взросление.

Судя по вашим словам, девушку сына вы не принимаете. И выбор юноши не поддерживаете. То, чего мы представляем, ожидаем, очень часто в реальности может не быть или выглядеть как-то иначе. Так и ваши ожидания по поводу сына не оправдались. Ситуация развилась иначе. Но ведь это жизнь. Порой непредсказуемая и несправедливая, как нам кажется.

Я понимаю ваши материнские чувства, но ребенок вырос. Ваш сын уже совершеннолетний и может сам нести ответственность за свою жизнь и поступки. Ваша забота о нём сейчас в предоставлении ему этого права и в поддержке (или непротиворечии) его решениям. Да, мальчик мог ошибиться, влюбиться, недоработать до достаточного количества баллов. Но в вас ему важно видеть тыл, куда он сможет по собственному желанию, когда это будет нужно прийти за советом, материнским принятием и поддержкой.

Сейчас юноша активно защищает свои границы и границы отношений с девушкой. Чем активнее они нарушаются, тем активнее их защита. Мне неизвестно, на чем построены отношения молодых людей, есть ли там чувства и действительно ли девушка имела отношение к «провалу экзаменов». Но система ЕГЭ, это в какой-то степени игра в рулетку. Так, до желаемого места в университете может не хватить всего балла. Можно готовиться долго и упорно, но не справиться с заданием по причине волнения. Второстепенных факторов множество.

Меня беспокоит, что вы пишите о себе. Всё рушится вокруг вас, но не вокруг сына. Если мечта была его, он может пересдать ЕГЭ, подать документы в следующем году, перевестись из вуза в вуз. Здесь важно желание самого мальчика. Важно понимать, действительно ли это его мечта. Или поступление в тот вуз, это ваше желание для него.

Да, сначала может быть не просто принять, что сын вырос. Но в ваших силах сохранять с ним доброжелательные, доверительные отношения. И сделать это просто, если разговаривать друг с другом. Решать спорные вопросы спокойно, услышав мнение сына и сообщив о своем. Когда разговаривать получится без обвинений, когда целью будет забота во избежание ошибки, контакт между вами наладится. Ведь что бы ни происходило в его жизни, вы всегда остаетесь для него матерью.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Доброе утро! У ребенка отсутствует грань взрослый-ребёнок, нет желания подчиняться каким-либо правила. Хочет, чтоб было, только так, как захочет он. Из-за этого проблемы в поведении в школе. Когда указываешь на его ошибки, может повести себя агрессивно.

Ответ: 

Здравствуйте, Светлана.

Если вы сами для себя не будете являться авторитетом, то вы не будете таковым и для своего ребенка. Пока вы сами сомневаетесь в своих принципах и своей правоте, ваше ребенок тоже будет в вас сомневаться, и авторитетом вы для него не будете. Самое главное — это самоотношение родителя.

Абсолютно нормально, что ребенок реагирует агрессивно на критику. Дети пока не умеют по-другому проявлять свои эмоции, не различая положительные и отрицательные реакции. Расскажите, покажите, научите способам проявления эмоций. Объясните, что все свои эмоции можно озвучивать словами, можно заняться спортом и направлять агрессию в виде энергии туда, можно, заплакать, в конце концов, но ни в коем случае не бояться эти эмоции проявлять.

Не нужно критиковать и говорить, какой плохой ваш сын. Нужно научить, как делать правильно. Не нужно показывать, что не так, нужно показать, как надо было.

Важно донести до ребенка то, что плох его поступок, а не он сам.

Например, если он с кем-то подрался, следует сказать не то, что он драчун, а то, что поступок был весьма опрометчивый, и можно достичь более положительного эффекта просто переговорив с оппонентом. Разговаривайте с сыном как со взрослым, но на понятном ему языке.

Вам нужно наладить доверительные отношения с сыном: почитайте соответствующую литературу, посмотрите видео-уроки. Покажите собственным примером, как нужно общаться, как важно миролюбивое и доброжелательное отношение.

Используйте технику маятника в воспитании: на каждое положительное действие — реагируйте еще более положительным действием, а на каждый cкверный поступок отвечаем меньшим наказанием. Таким образом вы раскачаете поведение и намерения на позитив. Не нужно думать, что наказали ребенка меньше, чем он заслуживает. Постепенно ребенок исправится. Хвалите его чаще, поощряйте, повторяйте, что любите, верите в него.

У вас все непременно получится, всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста. Ребёнок абсолютно не слушается, ни родителей, ни учителей. В школе одни 2, 3. Уроки делает из -под палки, может вообще не сделать. Авторитета для него нет. Матерится, причем меня, если никого нет рядом, открыто посылает, дерется. И по-хорошему пробуем, и по-плохому, результата нет. В школе учитель "вешается". На собрания стыдно ходить. Очень упрямый. Семья полная, ведем ЗОЖ. Поговоришь с ним, вроде поймёт, через пять минут забыл все обещания. Что делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Роза.

Для того, чтобы быть авторитетом для своего ребенка, нужно в первую очередь, быть авторитетом для самого себя если в семье есть какие-то разногласия с супругом, вы постоянно сомневаетесь в верности каких-то принципов, опровергаете мнение друг друга, соответственно и у ребенка отпадает понятие авторитета. Оно рождается в последовательности действий. То есть, если в семье существует какое-то нерушимое правило, то оно должно оставаться нерушимым при любых обстоятельствах, в любую пору и погоду, при любом настроении обстоятельствах. Если правило нарушается хотя бы по праздникам — это уже не правило.

Кроме того, подобное поведение может значить недостаток внимания. У всех детей есть потребность в родительской энергии и реакции. Ребенок не отличает плюс от минуса и вызывает реакцию любыми способами. Возможно, когда сын в нейтральном расположении и не хулиганит, вы, как родители, не обращаете на него должного внимания, и занимаетесь своими делами. Вот ребенок и вынужден прибегать к каким-то действиям, чтобы вы его заметили.

Оказывайте больше внимания, заботы и любви сыну. Ребенок больше всего нуждается в любви, когда меньше всего ее заслуживает. Проблема может быть в социуме, семье, а может иметь неврологический характер. Чтобы сразу исключить проблемы со здоровьем, обратитесь к детскому неврологу.

Вам необходимо выстроить доверительные отношения с ребенком, используя, например, технику маятника. Это значит, что на каждое положительное действие — нужно отреагировать еще более положительным действием, а на каждый проступок отвечаем меньшим наказанием. Таким образом вы раскачаете поведение и намерения на позитив. Не нужно думать, что наказали ребенка меньше, чем он заслуживает. Постепенно ребенок исправится. Хвалите его чаще, поощряйте, повторяйте, что любите, верите в него. Пересмотрите внутренние установки, полностью поймите и примите своего сына.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Моему сыну 9 лет. В семье он младший. Есть две старшие сестры. Им 15 и 13 лет. У папы немного друзей, и он считает это нормальным... ему они не нужны. У сына нет друзей, ни во дворе, ни в школе его не принимают дети. Хотя он легко знакомится с незнакомыми детьми вне школы и двора. И может спокойно играть. Но постоянных друзей нет. Во дворе соседский мальчик (сын алкоголиков) настраивает других детей против него. Высмеивает, пытается командовать. Моего такое не устраивает. Часто заходит домой и говорит «мне скучно», и не хочет играть с ними. Как-то мой сын сказал «я мечтаю о хорошем друге, когда он у меня будет?» ((Помогите нам научиться находить друзей и дружить... и ставить на место задиру. С уважением к Вам, отчаявшаяся мама

Ответ: 

Здравствуйте, Аима.

Вопрос нормы остается вечным, для кого-то отсутствие друзей — это изъян, а кому-то комфортнее пребывать в одиночестве. Спросите у сына, правда ли ему некомфортно без друзей. Если это так, необходимо выяснить, на каком этапе общения возникает проблема, тем более, что заводить новые знакомства для ребенка не проблема. Вполне возможно, что ему трудно просто поддерживать отношения (из-за того, что новый друг, например, далеко живет, или из-за собственной неуверенности в себе). Изучите различные тренинги, курсы, покажите собственным примером, как можно поддерживать дружеские отношения.

Порекомендуйте сыну выйти на прямой контакт с мальчиком, который его обижает. Нужно к нему подойти и попробовать договориться. Выяснить, что его побуждает так себя вести. Вполне возможно, что вы не видите всей картины, и может сам мальчик хотел бы подружиться.

Объясните ребенку, что у каждого есть причины для тех или иных действий. Если обижающий мальчик — это сын алкоголиков, значит ему сложно понять, что такое дружба и понимание. Нужно отнестись к этому факту соответствующе и понять, что по-другому он не умеет.

Подобные переговоры стоит начинать со слов: «Давай поговорим, найдем компромисс». Если ничего не выйдет, нужно научить ребенка отстраиваться от этого мальчика. Разговаривать стоит «Я-сообщениями», то есть только через собственные ощущения и мнение. Например, «мне не нравится, когда со мной так разговаривают», «я буду вынужден пожаловаться взрослым», «я считаю…», «я думаю, что…». Ни в коем случае не нужно подавать информацию через обвинения и упреки.

Это стандартные методы отстаивания собственных границ. Если ваш сын не умеет их выстраивать, задайтесь вопросом, умеете ли вы? Сможете ли показать на своем примере?

Если нет, смело обращайтесь к психологу, потому что без этого ценного навыка очень сложно вырасти здоровой и счастливой личностью.

Всего вам самого доброго.

Читать далее

Вопрос:  Сын в постоянной депрессии,не хочет учиться,не  может спокойно существовать в социуме,нет друзей,постоянно в компьютере.
Читать далее

Вопрос: 

Перечитала кучу книг по воспитанию детей. Фабер-Мазлиш, Петрановская, Млодик. Сейчас читаю «Дети с небес», пытаюсь практиковать на детях. Но не получается, они постоянно ругаются, дерутся.

Может во мне вина, не мое это призвание быть матерью. Вот сейчас опять, играла с ними час-полтора после завтрака, попросила поиграть вместе, пока я помою посуду. Минуты 3 поиграли, опять делят игрушки и дерутся. Я уже готова себя исколоть и порезать ножом, устала от этой ругани ежедневной. Почему советы из книг на моих детях не работают?

Ответ: 

Здравствуйте, Эльвира.

Для начала, вам нужно понять, что детские конфликты и ссоры — это абсолютно нормально. Вне зависимости от количества прочитанных книг, основное знание, которое следует усвоить: отстаивание собственных границ — это очень важно естественно.

Дети учатся взаимодействовать, а эти навыки им пригодятся в будущем. Если нарушаются личные границы — возникает агрессия, это закономерно и правильно. И абсолютно неправильно и нехорошо, когда этого нет. «Если без моего разрешения берут что-то моё, я должен это защищать» — это защита физических личных границ. Запрет испытывать какие-либо чувства или эмоции — это нарушение личных эмоциональных границ.

Желание себя исколоть или другим образом себе навредить — это аутоагрессия, и говорит о том, что вы сами вероятно не умеете отстаивать собственные границы, потому вами так тяжело воспринимается данная ситуация. Нужно начать с себя: разрешите себе повысить голос, поругаться, позвольте себе быть «неудобной» для оппонента, тогда у вас получится относиться к детям более терпеливо.

Нет понятий хорошей или плохой матери — это все внутренние шаблоны, которые заложены родительской системой воспитания, ценностей и убеждений. Нужно понимать, в чем именно завышены ваши требования к себе, и снизить их. Тогда в своих же глазах вы станете хорошей матерью, и сделаете все возможное для своих детей.

Советы из книг работают, вопрос лишь в том, как их читать, воспринимать и претворять в жизнь. Можно воспитать «удобного» ребенка, но он будет откровенно несчастным. Чаще всего счастливые дети — «неудобные» дети. Дети, которые конфликтуют, имеют и высказывают свое мнение, даже если оно расходится с мнением мамы.

У вас все получится, всех благ!

Читать далее