Советы психолога

Вопрос: 

Добрый день! Ребёнку 2 года 7 месяцев, пошли в дорогой детский сад, который оплачивает организация мужа. Первую неделю ребёнок ходил с удовольствием и не хотел уходить оттуда, но к пятнице немного подустал и при расставании просто навернулись слезы на глазках, но весь день провёл в саду. Первые два дня я сидела в раздевалке и ходила гулять с ними вместе, в первый день забрала после прогулки, во второй день он просился в сад после прогулки, тогда я разрешила пообедать и забрала после обеда. На третий день хотела забрать после обеда, но он не захотел уходить, просился остаться, сказал будет спать. Я оставила на полный день в среду, четверг и пятницу, хотя я сама была настроена неделю или 2 водить на полдня для более легкой и постепенной адаптации. Даже обрадовалась, что так легко все прошло и зря я переживала, что будет труднее.

В итоге на вторую неделю, в понедельник я его переодела и хныкающего отдала воспитателю, та его забрала и в группе он сразу успокоился, но я сказала, что буду ждать его в раздевалке (чтобы он не почувствовал, что он остался один в непривычном месте). В итоге первый раз, когда он меня увидел - улыбнулся, перекусил, пошёл мыть руки и расплакался. Они как раз собирались гулять, поэтому все пришли в раздевалку, я его переодела и вышли все вместе гулять, после прогулки пообедал, и мы пошли домой.

Во вторник пришли в сад втроём: я, муж, ребёнок (воспитатель посоветовала, чтобы приводил муж, пришли вместе чтобы показать все тонкости мужу). В итоге у ребёнка случилась сильнейшая истерика, не хотел заходить, снимать куртку, просился на ручки и хватался за меня. Забрала воспитатель, в туалете переодевала его, его вырвало (впервые в жизни), но успокоился быстро. Когда я за ним пришла был в хорошем настроении, будто с утра ничего не было.

В среду повёл муж (ребёнок думал, что идут на площадку (хотя я говорила, что в садик, но не акцентировала внимание, вскользь), а когда подошли к дверям сада расплакался). Муж просто его оставил сразу (в одежде), плачущему сказал, что мама заберёт, когда съешь суп и ушёл. С воспитателем быстро успокоился.

Четверг мы решили не водить, сказали, что в садике выходной.

В пятницу повели опять вдвоём, заранее говорили, что в садик, ребёнок говорит «не хочу», но успокаивается, когда я говорю, что тоже не хочу ходить на работу и папа не хочет. До садика дошли в отличном настроении, в саду начался рёв, муж сказал мне выйти, я сказала пока, приду за тобой, как съешь суп. Муж сказал то же самое и оставил воспитателю. Сын быстро успокоился, пошёл в группу, но первое время сидел, не играл.

В садике мне говорят, что я слишком сильно за него волнуюсь и из-за этого плохо ребёнку. Хотя я считаю, что больше всего я волновалась в первую неделю, как все пройдёт, а ребёнок ходил с удовольствием, поэтому ко второй неделе ничего не предвещало таких слез... не знаю как быть, как помочь ребёнку… может быть я бы и не водила ещё какое-то время (месяц больше/меньше), пока ребёнок сам не попросится, но муж не разрешит.

Также воспитатели говорят, что ему трудно только расставаться, в группе он ведёт себя хорошо: занимается, кушает, гуляет. И советуют успокоиться именно мне. И на сон оставлять тогда, когда я сама буду к этому готова. А я же не понимаю, что это значит, ведь я переживала много в первую неделю, а он шёл с удовольствием, сейчас меньше - он ходить не хочет. Поэтому я думаю, что эта связь какая-то косвенная, а не прямая.

О ребёнке: он, как и я с мужем, скромный, спокойный, помогает малышам. Я наблюдаю по камерам, воспитатели достаточно внимательные и ласковые ко всем детям.

Ребёнок говорит, что спать в садике не хочет. И я не знаю, как сейчас мне быть, когда начать оставлять, чтобы ему было легче и не навредить. Обманывать его я не хочу. Для меня прогноз такой: водить на полдня, пока не станет расставаться без слез и истерик и потом оставлять на сон, прогулку, ужин если захочет.

Пока я не планирую выходить на работу, хочу изучать что-то из дома.

С мужем у нас тоже отношения не очень, я на него в обиде, но со временем эта обида уже проходит, но не до конца. Где-то 3 недели назад он меня сильно толкнул в плечо, и я получила ушиб (трудно было дышать), он извинился только на след день, по телефону, когда я сказала, что поехала в травмпункт. Когда пришёл ещё раз извинился, но тоже достаточно дежурно. Мне на тот момент его извинения были «по барабану», так как я сделала вывод, что он неадекватный и разведусь с ним, когда встану на ноги (найду удалённую работу), сниму квартиру рядом с садиком, буду водить ребёнка туда.

Такое решение я приняла не просто так, муж сразу после рождения ребёнка начал сильно меня ревновать и не раз говорил о том, что мы разойдёмся, я первый год пропускала мимо ушей, потому что для меня было понятие «семья» - это что-то неразрушимое, даже если внутри война (так было у моих родителей, папа пил, бил маму, но они до сих пор вместе). Но после того как муж начал распускать руки (не бить, а сильно толкать, либо как-то кинул в меня мандарином, так что он разбился о мою голову), потом как-то зашёл с сыном в квартиру, а меня оставил в подъезде, типа не пущу, минут на 15-20. Я понимала, что это ерунда, он не справится с ребёнком и помочь некому (мужу-то работать надо). Я рассказала эту историю сестре, она открыла глаза, что я в огромном минусе, а муж в плюсе и надо действовать. Я собралась и уехала к родителям (это 1500 км). В итоге вернулась через 1,5 месяца, все было хорошо, я ему запретила говорить о разводе, объяснила, что меня это выводит из колеи, и я не могу так жить спокойно. В итоге он опять говорит, что мы ему жизнь усложняем, что ему гораздо легче без нас (хотя у него никого нет кроме нас, со своей мамой, бабушкой, сестрой он перестал общаться вообще (говорит, они мужененавистники и всегда его пытаются исправить, учить, уколоть и ему легче не общаться, по крайней мере сейчас). В общем, после недавнего толчка у меня 2 недели болело в области ребра, но я особо ему не давала это знать, хотя он злился, если замечал, что я держусь за ребро. И в ответ: у меня тоже сердце болит с каждым месяцем все сильнее из-за наших ссор и типа это я виновата в том, что у него больное сердце. Муж работает без выходных, после 1,5 лет ребёнку (мне перестали платить декретные), отдыхает только в отпуск. Говорит никто нам не поможет, должны сами накопить на квартиру, старается, говорит, ради нас, а на след. день может про развод и тут же про второго ребёнка говорить. В общем у меня кругом голова, я не хочу больше зависеть от него материально, так как и правда я в минусе и муж сам меня гонит на работу, когда ребёнку ещё только 1 год был.

Вообще у мужа очень хороший заработок, снимаем дорогую квартиру не далеко от садика. Стараемся экономить, накопить на кв. Но я так не могу, когда мне постоянно про развод. Поэтому для себя решила, что встану на ноги и разойдёмся, но со временем моя решительность пропадает.

В общем, это я описала, чтобы настроение в семье передать.

Вообще последние три недели достаточно гладко все, с ребёнком мин 30-1 час муж играет (но при этом всегда дергает меня, типа ты ещё долго). А когда сморились, он вообще говорил, что даже этого времени для него слишком много, что он хочет после работы просто отдохнуть, а не играть с ним. Мне обидно за ребёнка, так как он сильно к нему тянется и ему не хватает папиного внимания.

В общем, я не знаю, как это все влияет на ребёнка, естественно, что ничего хорошего, но влияет ли это на садик?

И что по поводу адаптации в садике и когда его оставлять на дневной сон? И какими конкретно действиями, может быть фразами можно облегчить утреннее расставание? После садика ребёнок говорит, что ему понравилось, например, играть в машинки в саду. Но утром слезы... (я бы очень хотела сделать так, чтобы расставание проходило гладко и без слез, но не представляю, как это можно сделать.

Ещё в беременность и период кормления грудью я стала читать о домашнем обучении, долгом грудном вскармливании, естественных родах - мне все это близко, я родила сама, без обезболивания, думаю о домашних родах положительно, кормила почти до самоотлучения 1 год 11 мес. И часто натыкалась на статьи о том, что для деток не нормально до 3-3,5 лет оставаться без родителей в саду... я думаю, это на мое отношение влияет, поэтому (раз муж решил отдать всё-таки в сад) стараюсь не читать подобные статьи, чтобы не травмировать себе душу лишний раз, но гвоздь сидит...

В общем, простите за то, что все сразу, но мне кажется психологу надо знать полную картину и обстановку в семье).

Ответ: 

Здравствуйте, Светлана.

Прежде всего, стоит отметить, что воспитатели верно советуют не волноваться за ребенка. Дети очень тонко чувствуют эмоции родителей, и пока вы переживаете, малыш тоже испытывает необъяснимую тревогу. Первая и самая главная рекомендация — обратитесь к психологу, чтобы он помог разобраться вам с собственными обидами на мужа, и переключить свое внимание с ребенка на себя.

На данный момент нахождение малыша в детском саду играет не такую большую роль, как ваше моральное состояние. А вы подсознательно стараетесь увести свое внимание от личных проблем к решению вымышленной проблемы с малышом, потому как она более контролируема вами. Чтобы не делать себе еще больнее и не прибавлять проблем, необходимо отвлечься от ребенка, отпустить ситуацию с садом, отправить его туда на полный день, и делать счастливой себя. Запомните простую истину: счастливая мама — счастливый малыш. Займитесь собственными тревогами, обидами и отношениями с мужем.

Сейчас вы обижены на супруга, но обида сама никуда не денется. Обида — это нереализованное чувство злости, поэтому необходимо работать со своими эмоциями и эмоциональным интеллектом. Это значит, что нужно научиться различать свои эмоции, их источники и пути их проявления. Ни в коем случае нельзя копить и хранить в себе невысказанные эмоции: обидчики должны знать, что они причинили вам боль, а источники радости — понимать, что они делают вас счастливыми.

Начните посещать йогу, бассейн или уроки танцев: физическая активность гарантирует здоровое тело и дух. Кроме того, там вы найдете себе единомышленников и подруг. Практикуйте дыхательные упражнения, это окажет благоприятный эффект на моральное равновесие.

И помните, что наши эмоции управляют нашей жизнью, поэтому так важно уметь их различать и контролировать. У вас все непременно получится. Удачи вам.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Я не знаю, что делать со своим состоянием. Меня раздражает мой Ребенок. Я не могу спокойно забрать у неё вещь, которая мне нужна. Если она у меня что-то забирает или лезет в телефон, книгу, меня это крайне раздражает!!!!!!!!!!!! Если я ловлю себя на этом гневе, Я смыкаю челюсти и поджимаю пальцы на ногах, чтобы не ответить ей резко или не схватить ее ручки и не сделать ей больно. Я понимаю, что не могу смириться с тем, что появился человек, который не даёт мне жить так, как я хочу. Что жизнь изменилась. Что я теперь за неё ответственна. Ещё мой муж зависимый. Сейчас на лечении. Я немного ознакомлена с тем, откуда зависимости берутся. Да, они передаются по наследству, физиологическая предрасположенность, дисфункциональная семья. И меня беспокоит, что я своим поведением могу эти зависимые процессы запустить. Я не хочу с ребёнком проводить время. Я от неё устала. Я всегда чем-то не довольна. Я устала от себя самой. Ещё я ее кормлю грудью или держу на руках, она ковыряется, щипает меня подмышкой. Это длиться уже 3 месяца. Мне очень неприятно. Первое время я не обращала внимания. Думала она проверяет, что ее пальчики умеют делать. Сейчас я убираю ее руки от подмышки, тогда она орет. И чаще будет орать, пока ее руки обратно в подмышки не вернутся. Я надеваю одежду с длинным рукавом, чтобы они были не в досягаемости. После этого неприятных ощущений меньше, но она продолжает.

Ответ: 

Здравствуйте, София.

Судя по всему, внутри вас накопился какой-то гнев и раздражение, и выходят эти эмоции путем агрессии в адрес собственного ребенка. Подсознательно вы нашли в ребенке жертву, которую можно обвинить во всех своих неудачах и поражениях.

Вам необходимо обратиться к психологу, чтобы вместе со специалистом проработать свои эмоции. Разрешите себе испытывать гнев, и научитесь проявлять раздражение в адрес тех людей, которые его вызывают. Например, если вас толкнули на улице и не извинились — не держите в себе возмущение, а выскажите обидчику свое недовольство, если кто-то пытается пройти в очереди впереди вас — не молчите, а сообщите этому человеку, что он поступает некрасиво. Не бойтесь вызвать конфликт: лучше вы решите вопрос со своими эмоциями на месте и по адресу, чем потом срываться на дочери. Поймите, что это совершенно нормальные эмоции, которые испытывают все люди, и которые помогают отстаивать наши личные границы. Возможно, поначалу выражение эмоций будет получаться не так, как хотелось бы: где-то более экспрессивно, где-то слишком тихо и ненавязчиво, но со временем вы научитесь оптимальному выплеску раздражения.

Для стабилизации эмоционального фона я рекомендую наладить сон и питание: это верные спутники психически и физически здорового человека. Запишитесь на йогу или плавание, практикуйте дыхательные упражнения.

Не нужно оправдывать свои нереализованные потребности и возможности за счет ребенка. Рождение дочери зависело от вас, но никак не от нее — возьмите ответственность за ее появление на себя.

На данном этапе позвольте себе принимать решения, исходя из собственных желаний, никто за вас их не примет. Если вам хочется играть на гитаре — играйте на гитаре, если хочется вязать детские шапочки в виде животных — вяжите, ребенок — не помеха вашим увлечениям. И помните, счастливая мама — счастливый ребенок, поэтому научитесь слышать и принимать себя.

Всего вам самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Мне 44 года, ребенок учится в 5 классе. Вот уже второй год у нас в школе неприятная ситуация. Дошло до того, что ребенок не хочет идти в школу, потому что его одноклассники (две девочки) дразнятся на него, даже применяя нецензурные слова. Одна из девочек над второй имеет какую-то власть, подчинила ее, если она шла против - настраивала класс с ней не разговаривать. Подскажите, как с этим поступить, что сделать, чтобы это не продолжалось дальше. Стоит вопрос о переводе моего ребенка в другой класс или школу, я боюсь даже думать о СОП.

Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

Как правило, дразнящие одноклассники делятся на две категории: авторитеты или, напротив, непринятые в классе ребята. Нужно научить ребенка выстраивать личные границы и соблюдать их.

Помните, что целью хулиганов является оставить ребенка в изоляции, значит лучшей контратакой будет — заручиться поддержкой друзей и взрослых. Очень хорошо, что дочь вам доверяет, и делится ситуацией с вами. Сходите с этой проблемой к школьному психологу: специалист поможет выстроить линию поведения и дочери, и вам по отношению к ребенку.

Расскажите ребенку, что на любую издевку нужно дать отпор. При этом, не стоит грубить и хамить в ответ: это может послужить стимулом для разворачивания дальнейшей перепалки; не нужно пытаться сделать комплимент в попытках замять конфликт — это будет значить, что ребенок согласен с издевательствами, и можно продолжать его унижать. Самый верный способ — продемонстрировать уверенность и равнодушие к агрессорам: «Отстань», «Мне это неинтересно», «Мне абсолютно все равно, что ты обо мне думаешь» — подобные фразы со временем приведут к тому, что обидчикам и впрямь станет неинтересно дразнить вашу девочку. Однако все эти слова необходимо обязательно подкреплять невербально, иначе ни о какой уверенности речи идти не может.

Говорить нужно глядя в глаза собеседнику, спокойным ровным голосом, не срываясь на крик и не полушепотом. Стоять нужно на достаточном расстоянии от обидчика, и обращаться исключительно по имени.

Отдайте дочь в спортивную секцию или любой другой кружок: там девочка приобретет уверенность в себе и найдет единомышленников. А это, в свою очередь, поднимет ей самооценку. Направьте усилия на то, чтобы вселить в девочку уверенность и укрепить чувство собственного достоинства. Когда ребенок будет верить в себя и свои силы — никакие обидчики не смогут причинить ей вреда.

Удачи вам и всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  2 дня назад отправляла вам вопрос, реакции нет.  За какой срок вы даёте ответы?
Читать далее

Вопрос:  моего сына обзывают в школе
Читать далее

Вопрос:  Иногда я принимаю девочек на процедуру эпиляция глубокого бикини. Я мать одиночка и мне бывает не с кем оставить ребенка, поэтому она может находиться в этот момент со мной. Я ее отвлекаю игрушками. Скажите пожалуйста на сколько пагубно сказывается такое на ее психику и как в дальнейшем отразится на психо-сексуальности. Ребенок дочь. Девочки при процедуре не демонстрируют боль. Ребенок в это время ведет себя спокойно, изредко проявляя интерес к происходящему
Читать далее

Вопрос: 

Сын хочет танцевать, а муж против, говорит, это не для мальчиков. Мне тоже не очень нравится выбор сына, но я не возражаю. А муж против до скандала. На чью сторону лучше встать?

Ответ: 

Здравствуйте, Мария!

Конфликт отцов и детей, как известно, вечен.

С началом подросткового возраста тема ограничений и запретов для подростка начинает приобретать весомое значение. Родители стремятся «не допустить». Подросток пытается «избежать». Жажда свободы и желание выбраться из–под родительского влияния набирает обороты и заявляет о себе. Прежние запреты начинают нарушаться. Подросток хочет чувствовать себя взрослым и обходит контроль родителей. Запреты нарушаются по-разному: демонстрационно назло, отстаивая свою точку зрения или молчаливым протестом внутри.

Столкнулись с сопротивлением подростка? Не пугайтесь. Это нормально. Ведь так происходит взросление вашего ребенка. Ломать его лучше не стоит. Насильно навязанное собственное мнение или выбор деятельности приведет лишь к разочарованию в будущем. Так как инициативы в выполнении действий у подростка не будет, если не будет личной заинтересованности в процессе и результате.

Ощущение собственной индивидуальности и активный поиск своего места в мире толкает подростка на эксперименты. Изменения в эмоциональной сфере, первая влюбленность или общая чувствительность подростка порождают желание выразить свои чувства в танцах, стихах и других видах творчества.

Ваш супруг хочет видеть в сыне мужчину. Но в занятиях танцами нет проявления слабости. Есть чуть большее проявление чувств и эмоций. Появляются новые навыки: пластичность, умение владеть своим телом, чувствовать ритм, умение работать в коллективе или в паре. Они являются плюсами и для девушек, и для юношей. Как вы знаете, существуют разные направления танцев. И в каждом танцуют мужчины, даже в балете! Если посмотреть их биографии, можно заметить, что занятия танцами не убавляют мужского в мужчинах, а лишь делают их чуть-чуть счастливее.

Разрешите юноше выбрать то, что будет близко ему, или то, где будут получены необходимые навыки и выражена индивидуальность. Согласитесь, уж лучше танцы, чем порезанные вены или ирокез. Если вы научитесь принимать каждого члена вашей семьи, в том числе своего сына, с его желаниями и интересами, споров и скандалов будет меньше.

Тепла вашему дому.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Дочь пошла во 2й класс, до сих пор для нас проблема — спокойно, без истерик делать домашнее задание, а также выполнять требования (убрать за собой тетради, книги, школьную форму и т.д.). Я уже не знаю, как реагировать на такие "протесты", кричать каждый раз не могу, но и с таким поведением мириться не хочу. Буду благодарна за совет!

Ответ: 

Здравствуйте, Юлия.

Прежде всего, вам необходимо выстроить доверительные отношения с ребенком. Девочка уже достаточно взрослая, чтобы вести с ней конструктивные беседы, обходясь без истерик и протестов (которые, к слову, могут привести к серьезным психологическим нарушениям в будущем), просто по каким-то причинам вы с дочерью друг друга не слышите. Возможно у ребенка есть какие-либо причины, по которым он не хочет выполнять домашние задания или не стремится убрать вовремя вещи.

Очень важен момент мотивации. Договоритесь с ребенком о системе поощрений: это могут быть как ежедневные приятные мелочи за вовремя сделанные уроки и чистоту в комнате, так и какой-то большой подарок в конце учебного года, если дочь окончит его без троек или четверок. Но взамен вы предоставляете полную самостоятельность: если уроки не будет выполнены — будет получена двойка в школе, и придется нести за нее ответственность в виде неполученного подарка по окончании года. Объясните дочери эти моменты и придите к общему соглашению. Ни в коем случае не кричите, не угрожайте, не обвиняйте девочку, разговаривайте на равных, как со взрослым человеком, но на понятном ребенку языке.

Тем не менее не стоит полностью абстрагироваться от домашнего задания, хотя бы в те моменты, когда ребенку нужна помощь. Может быть вы договоритесь, что будете проверять выполненное на черновике домашнее задание: соблюдайте условия. Не надо заставлять ребенка делать уроки сразу по возвращении домой, любому человеку нужен отдых и личное время — даже детям. После выполнения домашнего задания или уборки в комнате не забывайте похвалить ребенка, вам это ничего не будет стоить, а дочь будет понимать, что эта линия поведения куда продуктивнее, чем «протесты».

Разговаривайте больше с ребенком: рассказывайте, как прошел ваш день, интересуйтесь делами дочери: не перебивая и не давай советов и комментариев, пока она сама вас не попросит. Таким образом у вас быстрее наладится контакт, и договориться впоследствии будет проще.

У вас всё непременно получится. Удачи!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Мне 29 лет, и я мама прекрасной малышки, ей 3 года. Несмотря на свой возраст, у меня очень плохо со здоровьем. У меня дисплазия соединительной ткани, в России с этим диагнозом врачи можно сказать не знакомы. Диагноз серьёзный, потому что организм разваливается... Включает в себя около 30 других диагнозов, среди которых и порок сердца. Лечение производят в Германии, Франции... Мой муж военнослужащий и в ближайшее время улетает в долгую командировку, а моё сердце в крайнее время не на шутку пугает меня. Наши врачи не берутся за лечение. Я останусь вдвоём с дочкой, родных рядом нет. Я так боюсь, что со мной что-то произойдёт, а никого рядом не будет, и мой ребёнок останется с телом мамы наедине. Господи, помоги... Только не это. Я не знаю, как мне быть...

Ответ: 

Здравствуйте, Мария.

Я вас понимаю, вам сейчас действительно страшно.

Вы должны сейчас осознать, что очень много зависит от вашего настроя, а настрой зависит только от вас. Вами овладевает тревога и страх, а страх — это эмоция, которая позволяет нам действовать, мотивирует и стимулирует нас. Почувствуйте сейчас свое тело, услышьте, что ему сейчас нужно. Возможно, для большей гармонии с телом вам стоит заняться йогой или дыхательными упражнениями: так вы будете лучше осознавать, что происходит с вашим организмом. Разрешите себе испытывать любые эмоции, бояться или злиться. Подавление эмоций пагубно отражается на психоэмоциональном и физическом здоровье, поэтому не запрещайте себе испытывать весь широкий спектр эмоций.

Кроме того, вам необходимо начать посещать сеансы психолога. Специалист научит вас управлять своими чувствами и эмоциями, и грамотно их выплескивать. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе или позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, звонок бесплатный и анонимный, вам обязательно помогут и поддержат.

Мария, кроме родственников и супруга, помощь могут оказать ваши коллеги и единомышленники. Также на сегодняшний день существуют различные соответствующие организации и группы поддержки. Найдите эти группы и сообщества и позвольте себе выговориться. Так вы осознаете, что вы не одна, и сможете помогать в дальнейшем друг другу, возможно, там вы обретете настоящих друзей, которые будут вас понимать так же хорошо, как вы себя.

У вас все непременно получится, всего вам самого доброго!

Читать далее

Вопрос:  Я не родитель,  подросток.
Начались проблемы в дому, личных отношениях.
История началась когда мне было лет 3-4. Папа избил маму,  в итоге маму забрали на "лечения" ведь у нее начались психические расстройства, папа ушёл еще до того как маму забрали.  
Меня воспитывала бабушка(мо маминой линии).  Когда мне было лет 10-11 бабушке отсекли две ноги(были проблемы со здоровьем).
Меня приютили мой крещеный и тьотя.  Я у них часто бывал на каникулах, тому и знаю чуть о них.  Всё это было в 2014 году.  
Я пошёл в школу(6класс) - начались проблемы, мальчики начали меня бить и обижать,  да и учёба не очень была. Каждный день были скандалы из-за уроков и оценок.
Вот два года учился(7-8 классы) всё было отлично,  но как стукнуло 14 - всё изменилось.
Начал пить энергетики, ночами думал и плакал из-за того что считаю себя уродом,  недостойным никого. Литров 15-20 выпил за последние два месяца.  
И как- то заметил девочку в классе - красивая,  умная. Предложил встречаться  - она согласилась под предлогом того что я не буду пить энергетики. Вот уже неделя как мы встречаемся, но как-то я чувствую себя одиноким. Я просто нашёл девушку ради которой хотел жить(были мысли и попытки суицида), но я не чувствую чегото взаимного... Очень тяжело так жить... Думаю она согласилась что б я не пил энергетики и не думал(пытался сделать) суицыд.
Помогите пожалуйста.
Читать далее