Советы психолога

Вопрос: 

Периодически (особенно при смене режима – каникулы/учебный год; места – дом/в отпуске и т.п.) ребенок становится крайне неуравновешенным, агрессивным, на замечания реагирует остро (кричит, оскорбляет, сжимает кулаки). Причем завестись может из-за пустяка (я не хочу идти в этих брюках, хотя вчера все было нормально; мне не нравится эта майка, ты не положила мне сменку (хотя он сам ее может положить), ТЫ ... обвинения). Я затрудняюсь корректно выйти из подобных ситуаций, как правило утром нет времени на продолжительные разговоры, а какой довод его вразумит, мне не всегда понятно. Заметила, что начало учебного года и в прошлом году было таким же. Может это повышенная тревожность? Может «Тенотен» или что-то вроде этого поможет?

Ответ: 

Здравствуйте, Людмила.

Вероятно, у вашего ребенка возрастной кризис, который приходится на первые школьные годы детей. В этот период дети адаптируются к иной, непривычной среде, стараются подражать взрослым, отказываются от прежних игр, могут игнорировать помощь, болезненно относятся к критике и замечаниям.

Вы должны понимать, что подобное поведение вызвано отнюдь не желанием насолить себе или вам, или сделать что-то назло. У ребенка происходит процесс осознания личности, когда каждое убеждение должно быть проверено на прочность и достоверность. Поэтому авторитет родителей обычно ставится под сомнение, чтобы затем проверить, насколько он вообще необходим, а также выявить границы собственной самостоятельности.

Как помочь ребенку справиться с кризисом:

1. необходимо показать, что самостоятельность влечет за собой ответственность;
2. полностью отказаться от гиперопеки: ребенок понимает, что он уже взрослый, и не нуждается в неуемной заботе;
3. предоставлять выбор, если позволяют обстоятельства;
4. приучать самостоятельно выполнять такие бытовые процедуры, как купание, отход ко сну, подготовка к следующему учебному дню;
5. не повышать голос и не ставить ультиматумы. Решайте вопросы уравновешенно и аргументированно;
6. постарайтесь не вмешиваться в жизнь ребенка и не давать советы, если он о них не просит. Сейчас ему нужно почувствовать свою самостоятельность;
7. не стоит заставлять делать что-то через силу, никто не может быть идеальным;
8. не унижайте и не устанавливайте ненужные запреты;
9. не пресекайте попытки самовыражаться и озвучивать собственное мнение.

Для ребенка очень важно осознание того, что родители замечают процесс его взросления, становления как личности, и уважают его мнение и выбор. В этот момент необходимо донести, что с расширением круга прав, растет и круг обязанностей и ответственности за свои поступки, и это является неотъемлемой атрибутикой взрослого человека.

Рекомендуется замечать и поощрять положительные изменения в поведении ребенка, тогда он сам начнет стремиться к естественной, а не наигранной взрослости. Несогласие с родителями станет более осмысленным, а значит с ребенком можно будет вести вполне разумные переговоры.

Для того, чтобы начать принимать какие-либо препараты, рекомендую обратиться к детскому невропатологу, однако вы сможете справиться с ситуацией своими силами.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Мой сын - десятиклассник. В 9 классе на ОГЭ сдавал химию и биологию. Сдал все хорошо. Сейчас же он стоит на том, чтобы сдавать в 11-м классе на ЕГЭ английский язык и литературу, хочет пойти якобы на лингвиста. Как ему ни объясняли, как ни кричали, но мы объясняли ему, что лингвист из него НИКАКОЙ!!! Он просто интересовался, по-моему, английским, грузинским, испанским и немецким языками пару месяцев, потом же он забьет на это все и забудет. Уже сказал, что выбрал университет в Питере, куда поступать будет, в какую-то другую страну собирается переехать, в общем, неосуществимые цели. Уже хотим использовать радикальные меры, ведь он совершенно не знает литературу и не увлекается ей. О каком экзамене тогда вообще может идти речь??? Он говорил про какие-то свои способы подготовки, но он по-любому все завалит!!! В общем, мне нужен совет от вас. Так как мой ребенок уже совсем перестал уважать родителей, хотя мы не станем думать и насильно отправим его на медицинский либо на горный факультеты. Как ему объяснить, что зарабатывать копейки на своей работе нельзя??? На работе необходимо зарабатывать крупные суммы, иначе ничего не добьется в жизни!!!

Ответ: 

Здравствуйте, Артем!

У вас совершенно нормальное желание помочь своему ребенку с выбором будущей профессии. Однако здесь ключевое слово «помочь», и ни в коем не случае не навязать.

Ваш ребенок — уже взрослая самостоятельная личность, которая имеет право на свою жизнь, свои интересы и решения, и порой эти решения могут не соответствовать вашим ожиданиям, что тоже нормально. Вспомните себя, вы во всем прислушивались своих родителей или все же принимали какие-то решения самостоятельно?

Самое важное в сложившихся обстоятельствах — суметь остаться другом для своего ребенка, иначе есть риск окончательно испортить отношения, потерять доверие и авторитет и дальнейшее общение.

Каждый человек сам всегда знает, что ему нужно. И только в этом случае ваш ребенок не будет вас обвинять в том, что вы не дали ему шанс самостоятельно устроить свою жизнь. Исследования показывают, что люди, избравшие образование по настоянию родителей вместо следования своему выбору, после получения профессии страдают от чувства нереализованности и мысли о том, что все могло сложиться иначе.

Вы можете рассказать ребенку о разных профессиях, дать о них максимум информации. Может быть в вашем окружении есть представители этих профессий (например, врачи): попросите рассказать этих людей о нюансах, «внутренней кухне», каких-то положительных качествах данной специальности. Но ни в коем случае не настаивайте на том, что выбор только этой профессии единственно верный. Ведь, если человек не будет «гореть» своим делом — вероятность добиться успехов на навязанном поприще крайне низка, зато неврозы и чувство собственной несостоятельности гарантированы.

А кто не желает своему ребенку счастья?

Уважение к родителям рождается, когда они верят в силы своих детей и доверяют им; когда все наставления подкрепляются личным примером; когда в семье царит понимание и безусловная любовь.

Сохраните добрые отношения и доверие.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Как отучить ребенка кусаться и щипаться? Это он делал дома и теперь пошел в детский сад и за неделю уже покусал и исщипал несколько детей. Помогите, я не знаю, как быть. Ничего не помогает.

Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

Такое поведение не является феноменально редким, но причины могут быть разными. Как правило, дети в этом возрасте имеют ограниченный словарный запас, и таким образом проявляют свои эмоции: причем, как позитивные, так и негативные. Например, малыш может так выражать радость от возвращения мамы или папы с работы. Не нужно блокировать эмоции ребенка, нужно научить по-другому их выражать: например, обнять родителя, поцеловать или попрыгать от радости. Хвалите ребенка за проявление спокойствия, и в дальнейшем у него сформируется правильное понимание о выражении своих чувств, дружелюбии и уверенности в себе.

В большинстве случаев малыши кусаются, если наблюдают за конфликтами внутри семьи. Проявление агрессии вызывает стресс у ребенка, и затем может найти отражение в подобном поведении.

В возрасте до двух лет малыш остро нуждается в ласке и любви матери и отца, поэтому кусаясь дома, он может сигнализировать о нехватке внимания, а в садик переносить уже ставшее привычным поведение. Если вы понимаете, что ребенок просто капризничает, необходимо поговорить с ним серьезно, как со взрослым, сказав, что подобным поведением он сам себя наказал, и родители не будут играть с капризным и кусающимся ребенком. Со временем он поймет, что это не самый действенный метод, и перестанет таким образом самоутверждаться.

В этом возрасте действенным методом избавления от привычки кусаться может послужить смена деятельности: если ребенок занимался спокойным делом (лепкой, рисованием), то предоставьте ему активную игру; а если он переутомился от подвижных игр — займите его более спокойным видом отдыха.

Некоторые родители совершают ошибку, кусаясь в ответ, например, показывая, как это неприятно. Так делать не стоит, потому что в сознании малыша формируется убеждение, что раз так делают родители — значит это допустимое поведение.

Если ваш малыш укусит другого ребенка при вас — не ругайте его, а просто начните ухаживать за пострадавшим малышом. Это будет наглядным примером проявления сочувствия. Дайте ребенку шанс искупить вину: пускай поможет наложить пластырь, принесет извинения, подарит поделку или рисунок.

Удачи вам, всего самого доброго!

Читать далее

Вопрос:  Помогите пожалуйста,как мне быть в моей ситуации.

Мой папа перестал пить и потерял разум.

С виду нормальный человек,а так ходит голый и просит моего ребенка зарубить его.

Вчера хорошо сын был дома,он открыл мне дверь,а когда я вошла он голый лежал на кровати.

Сегодня с утра предупредил меня и моего сына,что вечером он нам дверь не откроет и будет пить у меня кровь и держать в ежовых рукавицах.

Сейчас у него мысль пожить одному и нас он выгоняет,так как он хочет пожить один и походить голый.

Мы с сыном прописаны в данной квартире,но я опасаюсь за свою жизнь и жизнь своего сына.

Органы полиции сказали мне,а что мы можем сделать стоять с Вами под дверью и просить его открыть Вам дверь,а вот если он

впустит Вас с сыном в квартиру и нанесет вам или вашему сыну травму вызывайте. Мне с сыном идти некуда. Я не знаю что делать?

Неужели на него нельзя найти управу?

8-985-974-27-48
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Мы с сыном совершенно разные. Я очень подвижная, всё время куда-то бегу, что-то делаю. Сын "неподъёмный", никуда не хочет, ничего делать не хочет. Он студент, но учиться не хочет. Мечтает, сидя дома, о работе с большой зарплатой, но при этом даже на подработки не поднимается. Ни учебы, ни работы, из дома не вытолкаешь. Как его расшевелить и достучаться до него, что жизнь это движение? И что никто и ничего ему просто так не даст. И как самой перестать нервничать? А то уже с валидолом не расстаюсь!

Ответ: 

Здравствуйте, Оксана.

Когда дети сильно отличаются по характеру и поведению, родители задаются вопросом: «И в кого ты такой?». Действительно, не редкость, что ребенок отличается от родителей отсутствием инициативы или наоборот, удивляет своей активностью. Во втором случае, поведение ребенка рано или поздно приводит к успехам и вызывает у родителей гордость за ребенка. Когда же ребенок неактивен, родители стремятся переделать его по собственному примеру. Очень естественное и понятное желание. Но прежде чем начинать действовать, давайте разберемся, почему так происходит.

Все люди разные. Все дети индивидуальны. У каждого ребенка свой характер. Под большим контролем, чрезмерной заботой или большой активностью родителей дети теряют свою индивидуальность. Особенно тяжело тем, кто менее активен от природы. С детства, оказываясь под большим влиянием родителей, ребенок привыкает, что выбор делается кем-то, выбор делается за него. «Ведь другие знают лучше, зачем я буду решать сам?» или «Моё мнение никого не интересует, я не буду ничего решать». Так рождается неуверенность, снимается ответственность за действия или бездействие, появляется инфантильность. Малыш вырастает и превращается в прекрасного юношу. Желания остаются, а действий в направлении цели не предвещается. Почему? Уже взрослый ребенок ждёт, когда за него решат, помогут, принесут.

Движение к цели и желание встать с дивана начинается с мечты. С того, что зажигает глаза и включает активные действия. Есть ли она у вашего сына? К сожалению, многие студенты учатся для родителей. День за днем, год за годом, они прогуливают пары, просиживают штаны на скучных лекциях, дожидаясь момента, когда с облегчением смогут отдать родителям вымученный диплом. Который оказывается никому не нужен.

Как отказаться от валидола? Перестать ожидать от ребенка того, что есть в вас. Стоит признать, что ваш сын вырос и может принимать решения сам. Если специальность неинтересна и нелюбима – меняйте факультет, переводитесь на другую специальность, перепоступайте заново. Дайте юноше больше свободы. Отдайте в его руки ответственность за его жизнь.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Я встречаюсь с девушкой, у которой есть ребенок, она воспитала его большим эгоистом, если она останется на пару минут наедине со мной, он начинает плакать и говорит, что она любит меня больше, чем его, и все такое, помогите советом, что делать, как поступать.

Ответ: 

Здравствуйте, Эдуард.

Когда в семью приходит новый человек, отношения складываются не всегда гладко. Ребенок восприимчив к вниманию и ревнив, и это нормально. Если раньше внимание матери уделялось ему одному, то теперь приходится делиться им ещё с кем-то. Если ваши отношения с девушкой складываются хорошо, много положительных эмоции и внимания она уделяет именно вам. Ребенок замечает, чувствует это и испытывает страх, что его могут разлюбить. Ребенок должен знать, что его по-прежнему любят. Поэтому внимание матери необходимо. Несмотря на то, что сын вашей девушки уже подросток, он по-прежнему нуждается в заботе и близких людях.

Непонимание – ещё одна причина слёз. С появлением нового мужчины в доме, женщина должна познакомить его с ребенком. Лучше представить по имени и не в качестве нового папы, чтобы ребенок не путался, потому что отец у ребенка один. Протест со стороны сына может быть, если отношения мужчины с ребенком складываются плохо. Исправить ситуацию можно периодически устраивая совместный отдых и приятное времяпрепровождение. Найдите общие интересы. Возможно внимание от вас в виде подарков. Важно, чтобы ребенок стал принимать вас рядом с матерью. Но это невозможно без вашего принятия его рядом с вашей девушкой. Принятия его таким, какой он есть. Это необходимо сделать, если вы планируете длительные отношения с вашей девушкой. Принимать участие в воспитании ребенка вы сможете, но когда между вами наладится контакт и появится больше доверия друг к другу.

Разграничение времени общения – ещё один вариант решения вашего вопроса. Если вы грамотно сделаете это, слез и обид будет меньше. Можно использовать время, когда ребенок занят кружками, секциями, друзьями. Для сына важно общение с биологическим отцом – проведите выходные вместе, пока ребенок у папы. Если нет возможности взаимодействия с девушкой, потому что ребёнок постоянно свободен, можно проводить с ней время в кафе, на выставках, в парке или в других культурно-массовых местах. Сын вашей девушки уже достаточно взрослый, чтобы понимать, что у мамы может быть своя личная жизнь.

Мира в ваших отношениях.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Моей дочери 11 лет. У нас с дочерью очень напряжённые отношения. С её отцом мы развелись, когда ей было 7 лет. С её отцом жили плохо. Его постоянные драки, скандалы, пьянки. Потом я вышла второй раз замуж. Было все хорошо, пока не родился наш совместный ребенок. Я становилась на её сторону, если видела, что муж не прав. На мужа сторону, если дочь не права. Я просто разрывалась между ними двумя. Дочери постоянно говорю элементарные вещи о личной гигиене, о поведении, о совести. Каждый день нужно говорить, повторять. Если ей что-то нужно, она будет делать. Постоянно хочет, чтобы ей всё покупали, дарили, а в ответ слова благодарности не услышишь. Нужно всё по её. Не убирает, не моет посуду, не пылесосит и т.д. Только лежит в телефоне или играет с подружками. Расспросить о чём-то вообще нельзя. Проговорить. Безэмоциональная. Нет никакого интереса ни к чему. Я не знаю, что дальше делать. Сама я очень эмоциональная. Сильно психую и нервничаю потом. Подскажите, пожалуйста, советом.

Ответ: 

Доброго дня, Лилия.

Ревность к сводным братьям и сестрам – трудность, с которой сталкиваются родители при создании новой семьи. От решения этого вопроса зависит благополучие каждого из её членов.

Развод родителей – это всегда переживания для ребенка. Даже если он не показывает этого. Новая семья и появляющиеся братья и сестры – ещё одна трудность, с которой сталкивается старший ребенок. Очень часто случается так, что всё внимание уделяется новорожденному. Счастье, если родителям удается включить в новую систему старшего ребенка. Но зачастую случается так, что старший и уже самостоятельный ребенок оказывается предоставлен сам себе. Подросток, испытывая ревность, несправедливость и одиночество, "включает" защитные механизмы. За показным безразличием, равнодушием, непослушанием и нарушением общеизвестных требований скрывается протест, сильные эмоции, ревность и одиночество. Своими действиями ваша дочь напоминает вам, что она есть. Она, также как и второй ребенок, ваша. И, несмотря на подростковый возраст, очень связана с вами эмоционально. В её жизни по-прежнему возникают ситуации, требующие вашей поддержки и участия.

Поощряйте общение ваших детей. Забота о младшем сменит детскую ревность дочери на позицию старшего ребенка в семье. При этом оставляйте возможность и свободу старшей дочери заняться тем, что ей интересно. Провести время с подругами.

Ваша дочь добивается именно такой эмоциональной реакции, которую вы показываете. Так она понимает, что именно она «правит балом». Постарайтесь не выходить из себя при девочке. Понимаю, это сложно. Попробуйте построить с дочерью новые, повзрослевшие отношения. В которых будет место вашему вниманию девочке tet-a-tet. Договоритесь на помощь или соблюдение договоренностей в выполнении домашних дел. И не забывайте про себя. Вы, как и любой из членов вашей семьи, периодически нуждаетесь в отдыхе, личном пространстве и заботе о себе.

Сложно исправить характер, подростковое упрямство и привычки. Проще изменить свое отношение – и увидеть, как улучшаются понимание и взаимоотношения друг с другом. А значит, и в семье в целом.

Терпения вам и успехов в воспитании.

Читать далее

Вопрос: 

Разумно ли родителям осуждать негативные поступки близких родственников, ставя их в негативный пример (как не следует себя вести) ребенку в воспитательных целях?

Ответ: 

Здравствуйте, Urey.

В нашей жизни есть как позитивный, так и негативный опыт. И мы можем извлечь всю необходимую пользу как из положительного, так и из отрицательного опыта. Позитивный опыт приятен, он вспоминается с гордостью и радостью. Негативный опыт позволяет сделать выводы и не повторять ошибок впредь.

Есть хорошие слова Бориса Леонидовича Пастернака: «Все люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни». В системе рода действует это же правило. Дети, родители или другие члены семьи могут неоднократно и неосознанно повторять одни и те же судьбы. Совершать одни и те же ошибки. Простой и распространенный пример: мать вышла замуж за человека, который её избивал. Дочь вырастает и выходит замуж за человека, который также «общается» с женщинами. И зачастую, у бабушек или других родственников была подобная ситуация. Поэтому, для того чтобы не повторять ошибок прошлого, дочка должна заметить и принять решение в выборе других мужчин, которые умеют общаться с женщинами иначе. Выбирая ответственность за себя и свои поступки, человек делает выбор в пользу собственного пути.

Осуждать – это слишком просто. Осуждая поступки родственника или другого человека, мы не меняем ситуацию. Осуждение и порицание несет в себе только негативные эмоции. На них мы обращаем внимание, но от этого не меняется ничего.

Дети учатся на примере старших. И не на словах, а на действиях. Поэтому целесообразнее быть ходячим примером решения возникающих проблем и трудностей. Если ваш родственник часто ошибается или совершает негативные поступки, возможно, ему просто нужна ваша помощь. Бывает так, что человек не замечает в себе то, что для вас и для окружающих очевидно. В этом случае, осуждение, особенно при ребенке, не делает вас лучше.

Помните, что изменения вокруг начинаются с изменений изнутри. Они проявляются в поступках, отличных от привычного, в понимании причинно-следственных связей, в действиях по отношению к близким людям.

Свершайте осознанные поступки. Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Я многодетная мать. У меня три сына. 18, 16 и 10 лет. Младший на инвалидности с задержкой умственного развития. Вопрос будет по старшему сыну. Что имеем сейчас. Ему 18 лет. Не работает, не учится, не гуляет, не имеет друзей и никогда не имел  отношений с противоположным полом. Страдает сильно душевно уже несколько лет. Постоянно пребывает в меланхолии. Жалуется на сильную тоску и одиночество. Резко занижена самооценка ( сфера внешности и таланты) считает себя без причины полным уродом и ничтожеством , как личности. Не имеет целей в жизни, ни к чему не стремится. Желания жить так дальше не имеет, но как то исправлять ситуацию То ли не может то ли не хочет. Отца презирает.
История его детства: его отец достаточно инфантилен, всегда противопоставлял себя системе и обществу. Пытался создать семью по ведическим понятиям..( много детей, большой род, свое хозяйство на земле, народная медицина и так далее) в результате сын родился вне стен роддома, на дому с частным акушером. Из городской благоустроенной квартиры мы переехали в деревню , никаких врачей, прививок, даже школы.. Даня обучался на дому мной. Также родились младшие сыновья. Муж отказывал нам в животном белке, алкоголе даже на Новый Год. Праздники мы не отмечали..нельзя. Когда Дане исполнилось 8 родился наш младший третий сын с пороками развития.
Через пару лет муж загулял,.а вскоре ушел из семьи.
Я сама крайне тяжело перенесла первые годы после случившегося. Мы с трудом вернулись в город. Тогда старшие сыновья уже ходили в школу, но старший так и не адаптировался к социуму. С трудом закончил 9 классов полуудаленно. Мы ходили к психологам на разовые консультации и ранее, но вопрос с сыном не решён до сих пор. С каждым годом он мучается все больше. Последний раз были у психотерапевта недавно и я услышала о психическом нарушении и возможно лечении в стационаре.
Вопрос: я готова пойти в ПНД , лечить сына, если нужно. Но! Мне нужно понимать, чтоже произошло? Действительно это психическая болезнь, либо мальчик сломался и возможно с ним должен работать психотерапевт. Помогите разобраться. Очень боюсь сделать ещё хуже. Спасибо.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Открыв компьютер сына ,я устал что он периодически смотрит порно. До этого я заметила изменения в его поведении : он стал психовать,стал игнорировать какие то мои замечания ,очень болезненно стал воспринимать критику и замечания ,стал замыкаться в себе . Скажите пожалуйста что мне делать ,как с ним поговорить и нужна ли какая то психологическая реабилитация? Спасибо.
Читать далее