Советы психолога

Вопрос: 

Буду ли я прав, если скажу, что все эти проблемы в семье у меня перво-наперво из-за того, что у меня нет мужского стимула (папы). Дядя и двоюродный брат есть — но они в Москве. Дедушка уже достаточно пожилой и глухой уже. Я считаю, что корень этих проблем, это отсутствие мужского стимула, а затем уже заниженная самооценка, неуверенность и так далее. Прав ли я?

P.S Бабушка когда была, конечно, давала любовь, понимала меня, но это же всё не мужское начало.

Ответ: 

Даниил, здравствуйте.

Очень сложно говорить об этом в рамках заочной консультации. Могу сказать точно, что важно не то, в каких условиях вы выросли, а то, как вы реагируете на жизненные обстоятельства. У вас всегда есть выбор. Во всем. Вас обижают, но вам решать обижаться или нет. Вас травмируют отношения, а вы уже принимаете решение оставаться в них или нет.

Отсутствие мужской фигуры определенным образом откладывает отпечаток на личность, но обозначать этот факт, как причину всех проблем, я бы не решилась.

Принимайте ответственность за свою жизнь, предпринимайте шаги и результат не заставит себя ждать. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Непослушание и постоянные уговоры

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, совсем запуталась в воспитании сына. Ему 12 лет, но мы совсем друг друга не понимаем, он уходил из дома, теперь поймали на воровстве, не хочет учиться.

Ответ: 

Здравствуйте, Валерия.

Вопроса не прозвучало, а тема, которую вы обозначили слишком обширна. Вам необходимо пройти ряд очных консультаций у психолога, для того, чтобы разобраться в причинах, научиться действовать иначе и закрепить новые навыки.

В целом, стратегия поведения должна быть основана на доверительных, близких отношениях. Строятся они из позиции равенства, когда родитель становится другом своему ребенку, а не наставником.

Если ваш ребенок уходит из дома, это говорит о том, что жить ему с вами невыносимо тяжело, ваш сын уходит из стрессовой, токсичной ситуации. Если вы так не считаете, если в вашем понимании атмосфера в семье нормальная, это не говорит о том, что вашему сыну она тоже подходит. Поэтому я и начала с того, чтобы вы проявили инициативу и постарались услышать своего ребенка.

Научитесь технике активного слушания, это поможет на первоначальных этапах и даст возможность поддерживать контакт потом. Кроме того, обязательно начинайте с себя. Всегда и во всем. Хотите, чтобы ваш сын стал вам доверять? Сначала доверьтесь ему сами. Научитесь говорить с сыном откровенно о своих чувствах и эмоциях. Не требуйте от него соответствий вашим ожиданиям, а просто начните действовать иначе. Именно поэтому я всегда сначала рекомендую родителям самим пойти на психотерапию и только спустя время приводить туда своих детей. Кстати, часто второго действия не требуется, так как дети очень быстро адаптируются к новым условиям и поведенческим реакциям своих родителей.

Поддержите своего ребенка, он сейчас находится в подростковом периоде, который довольно болезненно проживается психикой: перемены в теле, высокие ожидания от общества, изучение границ и норм вызывает массу неприятных ощущений, возникают ошибки, за которые приходится нести ответственность, новые требования к личности ребенка и многое другое. Есть очень хорошая фраза: больше всего ребенок нуждается в любви и внимании тогда, когда меньше всего этого заслуживает. Узнайте боль своего сына, помогите ему в этом и отношения наладятся.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Мой ребенок хочет покончить. Поскольку я не уделяю ему времени, а все время обращаю на сестру, так он всегда кричит.
Читать далее

Вопрос: 

Подросток 15 лет. Последние полгода очень грустный, редко улыбается, эмоционально очень сдержан. Сидит дома, играет в видеоигры... пытаюсь его отвлекать и переключать. Гулять ходит с неохотой. Очень грустно смотреть на моего ребёнка, хочу понять, как ему помочь. Сложный период

Ответ: 

Здравствуйте, Наталия.

Переходный возраст действительно сложный период для подростков и для родителей. Большое значение имеет то, что вы рядом с вашим ребенком, замечаете изменения в его состоянии и хотите ему помочь. Если состояние поменялось полгода назад, какое событие повлияло на это изменение? Судя по тому, какие изменения произошли в эмоциональном плане, можно предположить, что событие было значимым для подростка. С этим лучше разобраться в кабинете психолога, чтобы состояние не ухудшилось. Возможно, подросток не рассказал, что произошло, и остался наедине со своими переживаниями, с которыми пытается справиться сам.

Если считаете, что сложный период связан только с подростковым возрастом, то ваша помощь может заключаться в родительской поддержке и уважении личного пространства подростка. В балансе заботы и внимания с предоставлением права собственного выбора и возможности принимать решения самому.

Активное физическое и половое развитие выражается в переживаниях подростков. Меняется возбудимость нервной системы. Особенно ярко изменения могут влиять на эмоционально чувствительных подростков. Так как ребенок взрослеет, меняется его окружение, социальная роль, требования окружающих. У взрослеющего ребенка меняется представление о себе. Появляется интерес к своему внутреннему миру. Идет поиск своего места в мире. Подросток включается в общественную деятельность, задумывается о будущей профессии. Стремится к взрослости и самостоятельности, осознает себя как личность. Большое значение приобретает интимно-личностное общение. Желание иметь рядом друга, который умеет хранить тайны, с которым можно разделить общие интересы.

В возрасте 15 лет подростки проявляют большой интерес к своему будущему. Интерес часто сочетается с желанием принести пользу обществу, быть социально значимой личностью. Здесь ваша помощь может быть в поддержке существующего решения в выборе будущей профессии. Если выбор ещё не сделан, можно предложить пройти тесты на профессиональное самоопределение. Вам помогут Дифференциально-диагностический опросник Е.А.Климова, «Карта интересов» А.Е. Голомштока. Они есть в открытом доступе в интернете.

Учитывайте интересы ребенка и предоставляйте ему возможности. Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Мой сын проигрывает все деньги в интернете.Что делать?

Ответ: 

Добрый день, Наталья.

Прочитала ваш вопрос, и у меня сразу возник свой: где ваш сын берет деньги, чтобы проигрывать их в интернете? Если он их зарабатывает сам, то его собственный выбор проиграть их, не должен вызывать у вас боли. Если деньги подросток берет у вас, значит, вы позволяете это сделать, давая деньги.

Спросите, что же тогда, не давать их совсем? На ваше усмотрение. По законодательству трудоспособный возраст начинается с 16 лет. Есть ограничение на количество часов работ несовершеннолетнего. Если нет ограничений по состоянию здоровья, ваш ребенок может сам зарабатывать на то, на что хочет потратить. Так как в этом возрасте подросток ещё учится, родители обычно обеспечивают его, дают финансовые возможности в виде карманных денег.

Подросток получил деньги от вас. Теперь он сам вправе распоряжаться ими. Пусть вы дали деньги на осеннюю куртку, новые кроссовки или на обед в школе. А он проиграл их в интернете. Вопрос: вы дали слишком много, что ему хватило на всё? У ребенка нет правильного понимания, как обращаться с деньгами, нет ценности денег? Или у подростка развивается зависимость? Для каждого варианта своё решение.

В первом случае, подросток сделал свой выбор. Купил то, что нужно, а остальное потратил на то, что хотел. Почему он так сделал? Может быть, в вашей семье или в окружении вашего сына, в его компании, есть ещё кто-то, кто поступает также. Если этот человек является авторитетом для подростка, он начинает подражать ему в своих действиях.

Во втором случае, подросток просто не знает, что делать с деньгами. Самый эффективный способ – собственный опыт. Предложить сыну заработать летом на то, что хочется, пока в школе/колледже/техникуме каникулы и есть свободное время.

В третьей ситуации, возможно, понадобиться помощь психолога. Если это действительно интернет-зависимость, нужно, чтобы у человека было желание справиться с ней. Важно понять причины её появления. Отсутствие интересного дела, отсутствие друзей, трудности в общении или другие проблемы, с которыми подросток справляется таким способом. Когда вопрос, требующий решения, конкретизируется, решить его будет проще.

Успехов вам в решении важных вопросов.

Читать далее

Вопрос: 

В семье трое детей. Семья полная. Сыну 7,5 лет, одной дочери 4 года, второй 2,5 года. Сын очень изменился за последние 4 года, и с каждым годом и каждым событием в семье (будь то рождение ребенка, переезд в другую квартиру, смена учебного заведения) он всё сильнее и сильнее меняется, и далеко не в лучшую сторону. Сначала это проявлялось лишь в том, что он перестал делиться с нами происходящим с ним, дальше— больше: прибавилось то, что он во всех бедах винит себя и говорит: я плохой, я ужасен, меня надо убить. Мы в ужасе от происходящего! Он перестал хотеть учиться чему- либо! Он пытается жить в мире компьютерных игр, в которых мы его ограничиваем, стараясь вернуть его к реальности и избавить от пагубного влияния.

Мы переехали в другую страну и здесь очень долго ждать очереди к психологу и неврологу. Но я вижу, что ему это необходимо срочно! У него все признаки СДВГ и в последние недели он начал ещё и странно двигаться. Прижимает ухо и подбородок к плечу (с обеих сторон попеременно) и так двигается. Как будто пытается защититься от чего- то! У него нет друзей, т.к. он, играя с детьми, пытается прижать их к себе без цели причинить боль, или запрыгнуть на них, т.е. постоянно контактирует физически и издает странные звуки высоким голосом. Мне так жаль его! Он замечательный! Добрый! Умный! С высоко развитой речью! Но что- то так сильно беспокоит его, что он начал меняться? Нам нужна помощь! Я знаю, что на всё, что происходит с нашими детьми, влияем мы — родители. И то, что происходит с сыном, влияет на всех нас и на младших детей, т.к. он — их пример!

Помогите нам, пожалуйста, правильно помочь нашему сыну и дочери в том числе.

Ответ: 

Екатерина, здравствуйте.

Проблема очевидно нуждается в скорейшем разрешении, причем, судя по описанию, мальчику требуется помощь невролога и консультация психиатра. Психолог будет нести скорее роль помощника.

Но вы абсолютно правы, проблема кроется всегда в родителях, поэтому параллельно с лечением ребенка необходимо пройти курс очных консультаций. Это необходимо для того, чтобы выявить причину, осознать ее, принять и научиться новым поведенческим реакциям и эмоциональному реагированию.

Общее направление в том, чтобы разрешать себе и своим детям чувствовать даже негативные эмоции и реагировать их во внешний мир. Если ребенок плачет, чаще не нужно его успокаивать, нужно побыть с ним рядом, присоединиться, показать свою любовь. Если ребенок гневается, значит, нарушены его границы и необходимо услышать его и сделать выводы, а не блокировать поток. То, что он неконтролируемо делает другим больно, указывает на то, что ребенок нуждается в помощи по поводу эмоционального интеллекта. В этом вам поможет техника контейнирования эмоций.

Судя по тому, что ваш сын стал проявлять себя так параллельно с рядом стрессовых ситуаций (рождение сестер, переезды еще и в момент кризиса трех лет – это серьезный стресс для психики ребенка), у меня есть основания думать, что это явилось провокацией в той или иной степени. Подумайте, а умеете ли вы преодолевать сложности, неудачи, стрессы? Почему у ребенка нет способов снятия напряжения? Но будьте осторожны. Никого не нужно винить, необходимо просто принять реальность и скорректировать ее.

Кстати о расслаблении, компьютерные игры отлично выводят личность из травмирующей реальности. Поэтому не стоит мальчику запрещать это, ведь, судя по всему, это его единственный способ сохранять здоровье психики. Вся стратегия воспитания должна быть нацелена не на запрет, а на предложение выбора. Ищите альтернативные способы поведения до тех пор, пока мальчик не заинтересуется чем-то.

И прошу вас снять с сына лишнюю ответственность. Он не должен быть примером для сестер. Вы и ваш супруг – ориентиры для своих детей, но не ваш сын. Вполне возможно, что такая реакция психики мальчика является следствием возложенной на него ответственности. Вам важно понимать, что у вас трое детей, и никто из них никому ничего не должен.

Надеюсь, что вы найдете способ проконсультироваться со специалистами в ближайшее время. Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! У нас ребенок периодически, не каждый день, но очень часто, не хочет одеваться и выходить из дома ни в сад, ни на улицу, и никуда. Мы никак не можем ее одеть, ничего не помогает: только мы пытаемся что-то одеть, как случается истерика, крики, вопли, сопли и слезы, все снимает и убегает от нас. В итоге в этот день мы сидим дома и никуда не выходим. Помогите. Как быть?

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна.

Не понятно как давно сохраняется это поведение, но, судя по всему, так ребенок проживает кризис трех лет. Его суть состоит в формировании сознания и сепарации (отделении) от родителей. Это вызывает стресс и некоторый негативизм, упрямство, ребенок учится выстраивать личные границы, естественно допуская ошибки. Задача родителей реагировать из своей взрослой позиции, а не включаться в «конфликт».

Например, ребенок отстаивает свое нет. Не стоит стыдить, винить его, злиться, угрожать. Нужно увлечь или предложить выбор без выбора («мы пойдем гулять до мультика или после?»). Привлеките к выбору костюма, который малыш наденет на улицу, попросите вам подобрать наряд. Создайте благоприятную обстановку, в которой ребенку будет приятно одеваться.

Главное – не насилуйте ребенка, дайте ему пробовать решать самому, помогайте в этом. В противном случае есть риск «сломать» самостоятельность, в результате малыша ждут сложности с выбором профессии, с пониманием себя, своих желаний и т.д.

Помогайте в осознании эмоций, называйте те, которые испытывает сейчас ваш ребенок, называйте свои, вместе ищите варианты выхода из них. Хорошо, если вы придумаете больше трех вариантов и будете экспериментировать с ними (не диктовать свои, единственно верные условия, а именно пробовать вместе с ребенком, позволяя получать собственный опыт).

И да, не запрещайте чувства и эмоции, любите своего ребенка вне зависимости от поведения. Давайте оценку поступкам, а не ему самому (не «ты плохой», а поступок). И у вас все обязательно получится. Всего самого хорошего.

Читать далее

Вопрос: 

У нас две дочки, 8 лет и 4 года. Раньше старшая любила играть и сюсюкать с младшей, всегда ей уступала, понимая, что та маленькая. А теперь старается младшую «поставить на место». Не уступает ни в чем. Младшая от этого в слезы, ссорятся постоянно. Точнее, старшая отталкивает младшую, а той обидно, конечно. Что делать? Ругать старшую? Объяснять? Жалеть младшую?

Ответ: 

Добрый день, Анна.

У вас растут две замечательные девочки, и это прекрасно. Когда дети маленькие, справляться с ними бывает легче. Но время идёт, а дети взрослеют.

Сейчас у Вашей старшей дочери наступает подростковый период. Это время, когда происходят изменения не только в усиленном росте и развитии тела, изменения в гормонах, но и смена отношений с окружающими людьми, особенно с близкими. Таким своим пугающим Вас поведением, ребёнок пробует себя в новой роли старшего. Но уже не заботящегося родителя, а в качестве контролирующего.

Вместе с тем, ребенок в этом возрасте нуждается в большей свободе. Это проявляется как отталкивание сестры. Со стороны младшего ребенка происходит непонимание в изменении отношения к себе со стороны сестры.

Ругать или нет, решать, конечно, Вам, но я бы посоветовала в первую очередь разговаривать с ребенком. Я не знаю, как строились отношения между Вами и старшим ребенком до сегодняшнего дня, поэтому в любом случае могу предложить попробовать выстраивать доверительные отношения как со старшим, так и с младшим ребенком.

Что делать?

Помочь старшей дочери выстроить новые отношения с сестрой. Научить её заботиться новыми способами. Например, помочь убрать игрушки, приготовить завтрак, возможно, с Вашей помощью.

Жалость к младшему ребенку может вызвать ещё большую агрессию со стороны старшей дочери по отношению к Вам и к сестре. Так как соперничество и ревность за любовь родителей неотъемлемая часть отношений между братьями и сестрами.

Ваша старшая дочь взрослеет, но всё ещё нуждается в поддержке, внимании, заботе.

Попробуйте дать ребенку чуть больше свободы, оставьте время для её личных интересов, хобби, любимых занятий и в то, же время будьте рядом, когда ей будет нужна поддержка. Проявляйте интерес и уважение к её увлечением. Возможно, в ближайшее время, их появится больше и они будут совершенно новыми для Вас.

Важно сохранять диалог между вами и ребенком. Сохранять доверие. Тогда и возрастные изменения будет легче пережить как Вашему ребенку, так и Вам.

Успехов и терпения Вам в воспитании!

Читать далее

Вопрос: 

Мы много хвалим ребенка, причем все – родители, бабушки, тети. За то, что убрал игрушки, поел, поспал. Как понять, если перехваливаем? Не будет ли избалованным, капризным?

Ответ: 

Диана, здравствуйте!

Невозможно перехвалить ребенка, дети не становятся избалованными от избытка любви. Проблемы начинаются тогда, когда родители транслируют некорректные послания. Например, «ты лучше всех» или «ты молодец, а я так не умею». В сети очень много информации про это, ознакомьтесь, пожалуйста, если ничего в себе не узнали, то тревожиться не о чем.

Главное – проявляйте внимание, любовь и заботу, не сравнивайте ребенка ни с кем и не давайте оценок. Не стоит говорить «у тебя самый лучший рисунок», так вы противопоставляете ребенка другим и формируете убеждение, что он лучше всех, а остальные плохие/слабые/глупые. Лучше сказать: «Ты очень красиво нарисовал».

Некорректная похвала часто формирует у ребенка внешний фокус, то есть все, что ребенок делает, он делает ради похвалы, ради признания. Поэтому старайтесь акцентировать внимание на его ощущениях: «Посмотри на свой рисунок, тебе он нравится?». Поощрения должны быть максимально эмоциональными (объятия, поцелуй) и меньше материальные (игрушки, сладкое и т.д).

И да, для того, чтобы сформировать у ребенка систему обратной связи, лучше хвалить по поводу. Иначе он имеет шанс запутаться и не понимать разницы между поступком и обычным действием, ведь если его хвалят одинаково за то, что он поспал и за то, что помог маме, то эти действия равноценны. Понимаете?

Надеюсь, что я пояснила ситуацию. Всего доброго!

Читать далее