Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! У меня время от времени раньше складывалось в голове дурацкие мысли, что я не в той семье родился, надо было в другой,
сперва, которые я знал. Почему эти мысли у меня были, да и сейчас ненароком проскакивают. Во — первых, трудные отношение с мамой.
Во — вторых, отсутствие папы, мужского начала. Бабушка — это не мужское начало.
В — третьих, отсутствие сестры или брата( двоюродный есть, но он в столице), с кем можно поиграть, побеситься в хорошем смысле, выслушать… Компьютер — это не братья и сестры, а простое железо. Никакие игры на ПК не заменят семьи настоящей.
НУ и в — четвёртых, это кружки, секции и прочий досуг. Ведь я же когда родился, я родился поздно, со слабым здоровьем ( один парез что говорит), и моя мама тогда была уже не молода. Да и о каких кружках говорить? И при отсутствии должных финансов? Даже если я сам захочу записаться в спортивную секцию, то мне уже 19, а в секции идут ребята с 6, 7, 8 лет. Скажут, поздновато, батенька вы спохватились. Конечно, есть секции я думаю, которые и принимают в такой возрасте, но их немного и это будет очень уговорительно.Вот это основные факторы, из за которых у меня возникали эти плохие мысли. Первые три для меня основные были. Вообразил себя индусом. В Индии же нормально верить в реинкарнацию и подобные вещи…

P.S  Ну и наличие домашних животных никто не отменял.  Хотя бы кошку… Нет, никого!

   Но с другой стороны может мне это всё нарочно дано. Дабы я научился бороться в нехороших условиях( эта как пример), или, в качестве идиотского примера. что лучшей жизни мне пока не суждено принять???

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер!Моей дочери 8 лет. Мы с мужем заметили, что она начала смотреть у себя в телефоне порно видео. Мы провели беседу на эту тему, мол тебе ещё рано смотреть и интересоваться этим. Что такие видео снимают испорченные и не хорошие дяденьки и интерьер. Что заниматься этим можно, когда ты станешь взрослой... Когда ты станешь уже совершеннолетней. И по большой любви любви... На какое то время это забылось... И не наблюдалось... Но сегодня я снова обнаружила... Она вся уревелась... Говорит "я ничего не могу с собой поделать.... Эти мысли сами лезут мне в голову.... И я начинаю смотреть" что мне делать? Как ещё объяснить,? Стоит ли вести ее к психологу?
Читать далее

Вопрос: 

Моя дочь все чаще ябедничает. Чуть что – бежит ко мне жаловаться на всех детей. Во дворе всегда, и из садика забираю – всегда выслушиваю новую жалобу на «плохих детей». Замечаю, что иногда она выдумывает, т.е. попросту врет, наговаривает на детей. Говорила ей, что это нехорошо, но это не помогает.

Ответ: 

Здравствуйте, Оксана!

Дело в том, что ребенок в этом возрасте не ябедничает, а скорее делится с вами эмоцией от пережитого дня. Блокируя это «нельзя, ябедничать – плохо» и т.д. вы, по сути, пресекаете желание ребенка быть с вами в тесном контакте. Кроме того, рассказывая вам подобные ситуации, ребенок ищет вашей оценки. Ваша дочь принимает правила общества и, обсуждая с вами других детей, она учится следовать нормам общества. Поэтому стоит внимательно выслушать дочь и вместе с ней подумать о том, как стоило поступить, а лучше – придумать 3-5 альтернативных вариантов.

Кроме того, после 5 лет ребенок учится принимать ответственность, поэтому у «доносов» появляется еще и функция закрепления уроков. То есть ваша дочь просто хвалится вам тем, что она усвоила уроки знает, что так делать нельзя.

Не стыдите ребенка, не обесценивайте ее чувств, а уделите внимание разбору обсуждаемых ситуаций, чтобы помочь вашего дочери в будущем.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Муж часто «договаривается» и торгуется с нашими сыновьями. Если они получат 4 или 5, то в выходные идем на картинг, если 3 – только на катамараны. Если вымоют посуду, то могут играть в планшет и т.д. Я против, но муж считает, что это нормально. Я считаю, что это формирует помощь по дому «за оплату». Не хочу, что б мои дети помогали мне только если я им заплачу. Или муж прав?

Ответ: 

Здравствуйте, Ксения!

Да, вы абсолютно правы. Такой стиль воспитания приведет к снижению мотивации, к отсутствию альтруистичных стремлений и желания помочь другим. Вместе с тем, ребенок будет убежден, что за каждый поступок следует похвала, но в жизни это правило не работает. Поэтому стоит перестроить свое отношение к системе поощрений и наказаний.

Необходимо:

1. Слушать и слышать друг друга для того, чтобы корректно назначать ответственных и сроки.
2. Стараться работать всей семьей. У каждого должна быть зона ответственности и хорошо, если она касается всех, а не только личного (убирать и гостинную и свою комнату, например).
3. Поощрения должны носить больше характер игры, передачи настроения, ритуала, чем реальный подарок. И да, лучше поощрять объятиями, поцелуями, мотивационными фразами.
4. Не путайте любовь к ребенку и отношение к поступку. Хвалите за прогресс и процесс, а не за результат и успехи.
5. Поддерживайте внутренне стремление, а не внешнее. Ребенок должен играть на гитаре не ради похвалы, а чтобы уметь это делать.
6. Старайтесь быть последовательны в своих реакциях и действиях. Нельзя сегодня запретить, а завтра отменить договор без причин.

И да, постарайтесь не спорить с мужем при детях и не подрывать его авторитет. Дети должны знать и помнить, что папа и мама одинаково значимые люди.

Надеюсь, что вы сможете обосновать потребность в переменах в воспитании. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день.
Нашел в телефоне своей 10-ти летней дочери фотографии интимного характера (гениталии и разные позы) на которых изображена она и ее старшая (12 лет) подруга.
Жизнь меня к такому не готовила и первая моя реакция была импульсивная. На мои вопросы о характере фото и для чего они были сделаны, изначально оправдывалась что ничего не знает и не понимает, позже призналась что такие фото заставила сделать подруга, шантажируя некой "правдой", которую она может донести до матери моего ребенка. Я бы мог поверить в эту историю, но есть видео (картинки нет, только звук) на котором слышно как они обе рады своему занятию, нет никакого принуждения со стороны старшей подруги.
Что мне делать?
Читать далее

Вопрос: 

Сын первый и долгожданный. Мне 43, ему 2.9. Воспитываю его одна. Помощи нет. Ребенок сложный, очень гиперактивный. С года бьется и кусается. Сейчас стало еще хуже. Меня не слушает от слова "совсем". Я не работаю, он в сад пойдет только осенью. За эти 3 года я ни разу не отдохнула от ребенка, от ситуации, в которой я 24 часа 7 дней безвылазно в этой рутине и без общения с людьми. Родители в другой стране. К ним не поеду. Подруги все в своих делах, да и тут так не принято. На няньку денег нет. В последнее время я стала срываться на сына, бить его по попе за непослушание. И мне от этого очень плохо, жить не охота.. я могу повторить просьбу хоть 20 раз спокойно, но потом срываюсь… например, он кидает в меня железные машинки, это больно... я 150 раз объяснила что мне больно, так нельзя… дала альтернативу- если хочешь , кидай их в ведерко или в коробку… но нет, "я хочу в лицо"- сказал сын и продолжил бросать… что делать? Я бью его за это… ну как бью… шлепаю по попе, не сильно… и так у него во всем, если что не по его, истерика, как будто его режут с причитаниями. Скоро люди полицию вызовут, от того что он так кричит. Бьется постоянно, что только я не предпринимала! Все методы перепробовала, ни один не подходит и не останавливает его. Даже шлепок. Я понимаю 3 года кризис у детей, но мне-то как быть, ведь у каждого есть своя грань терпения. И я боюсь ее переступить и наделать беды. Я уже на грани. Помогите, как быть? Как мне найти в себе силы и ресурсы для того, чтобы пережить этот период? А если это не период, а такой нрав у сына? Как мне с ним справиться?

Ответ: 

Здравствуйте, Кристина.

Вы очень правильно заметили, что ребенок претерпевает кризис. Но знать этот факт недостаточно. Важно понимать, что же именно происходит с ребенком, чем обусловлено это состояние и как с этим быть. Настоятельно рекомендую обратиться за помощью к литературе.

Дело в том, что ваш сын находится действительно в непростой для себя ситуации, он впервые в жизни отделяется от мамы, понимает, кто он и начинает чувствовать только свои потребности и желания. Казалось бы, все просто, но только представьте, что вы никогда раньше не знали, кто вы и вот стали осознавать. Параллельно вам нужно сепарироваться от мамы и научиться эту свою личность не только принимать, но и слышать. Если грубо, то именно это происходит сейчас с вашим сыном. Ему нужна помощь и поддержка.

Вы абсолютно правы и в том, что начать нужно с вас, с вашего состояния и ресурса. Вам нужно вновь почувствовать себя, свое тело, потребности, желания. Уделить время и внимание каждый день не так сложно, как может казаться. Просто установите правило, что, например, с 17 до 18 часов вы наедине с собой. Это время можно потратить на то, чтобы, например:

• Почувствовать свое тело. Существуют различные методики. Предлагаю самую простую: расположитесь удобно, закройте глаза и медленно пройдитесь внутренним взором по телу: от головы до пят. Скорее всего вы заметите неудобство, которое раньше не замечали или какой-то зажим. Помогите себе расслабиться и там. Далее, постепенно напрягите тело, также: от головы до пят. Чувствуете, что какой-то участок реагирует интенсивнее? Эта зона говорит вам о том, что вас беспокоит. Так, голова говорит о логике, грудная клетка об эмоциях и т.д. Добавьте дыхательные упражнения. Со временем вам будет прощу чувствовать свое тело, а значит и диагностировать проблемные зоны и, как следствие, помогать себе. Уделите внимание своему питанию, сну. Все это дает колоссальный ресурс.

• Почувствовать свои эмоции. Разрешите себе чувствовать. Нет запретных эмоций, каждая из них имеет право быть и как только вы научитесь жить с ними в миру, энергия станет легко течь по телу и психика откликнется расслаблением.

• Заняться любимым делом. Самореализиция – это важно. Подумайте, что сделает вас счастливой? Какое дело приносит вам удовольствие? Дайте себе волю. Счастливые родители=счастливые дети. Это аксиома.

Поймите, что ваш ребенок учится жить, а его главный учитель – это вы. Научитесь давать пример, давать обратную связь и ваш ребенок откликнется зеркалом. И да, сейчас ребенок просто копирует поведение, своего нрава у него нет, поэтому вам просто необходимо принять ответственность за благополучие сына и научиться этому самой.

Если чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, рекомендую обратиться к психологу за рядом очных консультаций. Если времени на очные встречи нет, то это возможно сделать в скайпе. Выход есть всегда. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, меня зовут Эля и мне 12 лет, я перешла в 7 класс. Я очень хочу сбежать из дома. Живу с мамой, инвалидом-колясочником 1 группы. Родители в разводе с 2009 г. Недавно я сбежала из дома к папе, но у него уже другая семья с ребёнком, которому 8 лет, 2 класс и другая любовница (т.к. выяснилось, они даже не расписаны), поэтому я ему не нужна. Пришлось вернуться к мамаше. Алименты он не выплачивает и долг у него 754 с лишним тысяч. Мама меня всё время унижает, раньше била, на балконе, в комнате, в коридоре запирала, но после того как я рассказала об этом перестала (испугалась), но у неё получилось отвертеться. Всю начальную школу я проучилась в школе которая у меня во дворе, но мама меня сначала перевела в 46 школу и сдала в интернат, там я проучилась год и забрала из-за того что её хотели лишить родительских прав, в итоге 6 класс я проучилась в 44 школе, мне там сильно не нравится, все дети меня обзывают, матерятся, на уроке сосредоточится невозможно. Учителя плохо объясняют, а допзанятий нет. Как только пытаюсь завести разговор о переходе обратно в дворовую школу 640, сразу начинает орать, что я тупица и т.д. и т.п. У меня есть любимое занятие-цирковая студия, (воздушная гимнастика и каучук (изгибания). Но мать сказала, что я туда больше никогда ходить не буду (причину не называет). Сегодня опять заговорила о переходе в школу так она сказала, что я дрянь и т.п. и что я пойду вместо 7 класса в ПТУ. Помогите мне, пожалуйста, как сбежать из дома?

Ответ: 

Эля, здравствуй.

Я понимаю тебя, как тебе тяжело, как хочется заботы, любви и понимания, как ждешь поддержки от близких людей. Действительно, тяжело.

Но я не поняла, куда ты хочешь сбежать? Ведь это очень важный вопрос. Я уверена, что ты все прекрасно понимаешь, но хочу акцентировать внимание на том, что твоя задача не убежать, а оказаться в безопасности, в комфорте. Ведь так?

Мне очень жаль, что тебе приходится решать для себя такие важные вопросы, нести ответственность и выбирать. Но. Благодаря этой ситуации ты стала тем человеком, который смотрит на тебя в зеркало. Судя по твоему письму, ты знаешь, чего ты хочешь, у тебя есть увлечения, ты очень сильная и смелая. А это, поверь, дорогого стоит! Ты ведь могла сломаться, сдаться, принять ситуацию как норму, но нет, ты борешься. Это очень круто! Я тобой горжусь!

Но давай посмотрим глубже. Получается, что родителям есть, за что сказать спасибо?

Кстати, я не до конца поняла ситуацию с папой. Да, у него новая семья. У нет возможности платить алименты, но это совсем не значит, что ты ему не нужна. Скорее всего, просто твои ожидания выше возможностей. Как это узнать наверняка? Поговорить с ним. Объясни папе то, что ты чувствуешь, какая помощь тебе нужна и почему. Уверена, от даст то, что у него есть и поможет там, где он бессилен. Например, если у него нет денег, то он может найти их. Или если не может разместить тебя у себя, то поможет с вопросом школы. Понимаешь? Есть такая притча, про зеленые яблоки. Нет никакого смысла просить/требовать у Маши зеленые яблоки. Их у нее просто нет. Но есть груши. Подумай, может быть, мама не может дать поддержку, она этого просто не умеет, но она кормит. Так? Возможно, стоит сейчас взять то, что есть и продолжать искать новое? Или стоит искать человека, у которого есть нужные тебе «зеленые яблоки». Тетя, соседка, учитель? Подумай, уверена, в твоем окружении есть человек с добрым сердцем и возможностью помочь.

К чему я призываю тебя? Постарайся «разделять и властвовать». Смотри на ситуацию как на схему. Обозначь цель? Подумай, что тебе нужно? Что уже есть? Где взять недостающее? Главное – думай о том, куда ты идешь, а не от чего. Иногда для выполнения цели нужно время, силы, нужно ошибиться. Это нормально. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому пробуй.

Первое, что нужно сделать – это простить своих родителей. Поверь, я сейчас это говорю не для того, чтобы им стало легче жить, а для того, чтобы ты смогла мыслить без эмоций (они застилают наши глаза и провоцируют на необдуманные действия). И второе – на нашем сайте ты можешь найти адреса бесплатных психологических служб в твоем городе. А еще, можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Он бесплатный и анонимный. Тебя обязательно поддержат помогут сделать взрослое решение. Всего самого доброго! Я в тебя верю!

Читать далее

Вопрос: 

С неделю как сосет пальцы во время укладывания спать. От соски отучился мягко в 1,6 г. Добровольно отдал котятам, чтобы не плакали. Зубы ещё не всё вылезли. Вообще у нас процесс укладывания спать может растягиваться часа на 1,5. И каждодневные ритуалы, и режим дня – все соблюдается. Гуляем много, каждый день в ванной плескаться (любит очень). Сначала просто говорила убрать руки, а сегодня аж начал давится, и я шлепнула по руке. Уже читала, что нельзя так, а если он давится, как же не обращать внимание? Я не само спокойствие, только в процессе справления с собой, никогда его особо не шлепала, может раз 5 за 2 года, против физических наказаний, но иногда прям секундное дело и не успеваешь себя затормозить и хлоп ему прилетело, извиняюсь, плачу. Голос повышаю, не то чтобы ору, но на повышенных тонах. В воспитании достаточно мягкая, читаю Петрановскую и Гипенрейнтер. Много раз в день целую, обнимаю, говорю что люблю, что он самый лучший и хороший. Неужели пару руганий в день на повышенных тонах привели к сосанию пальцев? Ещё бывает губы к носу поднимает, раза 3,4,5 в день, потом трет нос рукой, может почесал?

Ответ: 

Евгения, здравствуйте!

Ребенок очень тонко считывает все внутренние мамины состояния и не умеет фильтровать их, осознавать и отслеживать. Судя по всему, у ребенка был какой-то стресс, он вспомнил то, что помогало (соска) и повторил действие. Ему помогло. Отказ от соски – процесс довольно глубокий, нужно не только вывести малыша из контакта с соской, но и дать альтернативный способ успокоения. Я предполагаю, что такой же действенной альтернативы, как соска, нет. В этом поможет массаж, водные процедуры, техники дыхания, сублимация и прочие. Помогите малышу научиться успокаиваться иначе. Причем начинайте обучение не с отказа от сосания, а с предложений новым способам. Как только ребенок найдет действенный для себя метод, привычка сосать пальцы сама себя изживет.

Шлепать по руке – действительно не лучший способ реагирования, тем более понимая, что если ребенок сосет пальцы, значит и так находится в напряжении и нуждается в помощи. Постарайтесь понять то, что происходит, возможно, будет проще подобрать свою корректную реакцию.

В целом, важно помнить, что ребенок – это отражение своих родителей. Своих реакций у него нет, он их только перенимает с вас, поэтому если вы видите что-то в своем ребенке, и это тревожит вас, то это повод обратиться к психологу. Работать нужно начинать с себя.

На вопрос о том, зачем ребенок поднимает губы к носу я ответить не могу, но если у малыша нет стереотипно повторяющихся движений в течение дня, то беспокоиться не о чем. В противном случае рекомендую обратиться за консультацией к детскому неврологу.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Сын заказывает истерики, как 3-летка. Не знаешь, где и когда бомбанет. Настроение меняется несколько раз на дню, нервный, вспыльчивый, эмоциональный, холерик. Тяжело и ему и всем окружающим. Разговариваем, обсуждаем, разбираем, что было не так, как надо и не надо себя вести, когда успокоимся. Ситуация осложняется ревностью к младшей сестре, которой все умиляются, и строгим, требовательным и вспыльчивым папой. Как наладить спокойную обстановку?

Ответ: 

Ирина, здравствуйте!

Если младшая сестренка появилась в жизни вашего сына совсем недавно, то его поведение обусловлено стрессом. Раньше он был один, его самые близкие люди (родители) любили только его, возможно, ему доставалось что-то такое, что нужно делить теперь на двоих (время родителей, лакомство, внимание, нежность строгого папы и т.д.).

Существует такое понятие как «регресс» - это реакция психики старшего ребенка на рождение младшего. Характеризуется некоторым «откатом» в развитии. В этом случае требуется поддержка родителей, чтобы ребенок быстро адаптировался и вернулся в свое актуальное состояние. В противном случае реакция может затянуться и вызвать последствия.

Если сестра появилась больше года назад и поведение ребенка вы не связываете с ее рождением, то это может быть та же ревность (формируется на основе родительских установок и поведенческих реакций), а может быть вызвано нехваткой внимания к личности мальчика или неким психо-эмоциональным напряжением (ситуационным или перманентным). Стоит задаться вопросом: а умеет ли ребенок вести себя иначе? Была ли предложена альтернативная стратегия поведения? Как вы реагируете (в плане эмоций) на эти эмоциональные реакции? При условии, что перед глазами мальчика вспыльчивый папа, почему возникаю вопросы только к ребенку? Работу с детьми всегда начинаем с родителей. Именно они являются источником. Всегда.

Судя по всему, мальчик берет пример с папы, только пока он не умеет блокироваться свои эмоции и трансформировать это в строгость и требовательность. Но я бы и не рекомендовала этого делать. Скорее папе нужно научиться жить и чувствовать, разрешать себе реагировать и не «тормозить» свои эмоции. Только так есть шанс научиться проживать жизнь в гармонии (не «взрываться», а корректно выдавать гнев, раздражительность тогда, когда этого требует ситуация).

В целом, важно понимать, что ребенку нужно и важно знать и чувствовать, что его примут всегда, что любые его эмоции – это норма. Почему? Потому что эмоция – это реакция на внешний мир, так мы сообщаем о том, что нам нравится, а что нарушает наши внутренние границы. Если мальчик транслирует агрессию, значит ему где-то «больно».

Используйте технику контейнирования эмоций, научитесь работать с собой, примите сына таким какой он есть, не давайте оценочных суждений и не наказывайте ребенка за проявление чувств. Так вы научитесь слышать ребенка, а он научится слышать себя, то, что его не устраивает и научится говорить об этом, а не реагировать столь эмоционально.

Если вам нужна помощь, обратитесь к психологу на очную консультацию, только прошу вас помнить, что работа должна начаться именно с семьи.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Наша дочь категорически не хочет проигрывать. Ни в чем. До истерики! Если она не первая, не лучшая, это катастрофа. Обижается на весь свет, все виноваты. Из-за этого в семье давно не играем ни во что и никогда, хотя семья наша большая (мои братья, сестры, их дети) и традиционно играли и малые и большие в лото и что угодно. И всегда это веселье. Только не для моей дочки. В чем может быть причина?

Ответ: 

Здравствуйте!

Причина всегда кроется в семье.

Вполне возможно, что ваша дочь чувствует себя недолюбленной и так старается компенсировать недостаток внимания. Может быть, что в семье есть установка о том, что любовь нужно заслужить. Возможно, есть установка сверхзначимости победы (когда процесс не так важен, как результат). При этом, такое поведение может быть признаком неуверенности в себе и/или недостатком развития эмоционального интеллекта. Причин может быть великое множество. Разобраться в ситуации и научить вашу дочь принимать неудачи можете только вы (поменяв тактику поведения) и психолог.

В любом случае, прежде чем принимать меры, нужно найти причину. Если у вас есть достаточно доверительные отношения с дочерью, постарайтесь узнать, почему это происходит, какие чувства возникают в момент проигрыша, чего бы ей хотелось. Возможно, вы сами найдете источник и перенаправите энергию в новое русло.

В любом случае, важно помнить (и вам и вашей дочери), что жизнь – это процесс, а не план действий. Поэтому в процессе жизни важно получать удовольствие от самого дела. Тогда результат станет приятным бонусом, но не самоцелью. И если так получится, что этот самый результат будет иным, если он не оправдает ожиданий, то этот факт не сможет так сильно ранить, ведь процесс был приятным.

Транслируйте ребенку корректные установки, показывайте все на своем примере и дочь обязательно сменить тактику поведения.

Всего доброго!

Читать далее