Советы психолога

Вопрос: 

Здравствуйте! У моей дочери проблема в том,что у неё нет друзей.В школе, по её словам она общается со всеми неплохо, даже хорошо, но если погулять на улице,в компании - её не берут с собой. Дочка сидит целыми днями дома, очень переживает по этому поводу, но и увлечений кроме как послушать музыку и иногда порисовать нет. Получается, она загоняет сама себя, твердя "я некрасивая, я жирная" и т.д. Часто, придя из школы, сидит в своей комнате, плачет, т.к. один одноклассник все время обзывает, унижает при всех. Мне, как маме, поговорить с этим "умником" не дает. Не знаю, как помочь своему ребёнку, как не вырастить кучу разных комплексов в самой себе. Надеемся на вашу квалифицированную помощь. Спасибо.

Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

Проблема, которую вы описываете, является типичной проблемой для подростка. Сейчас ваша дочь переживает кризис подросткового возраста, который нередко оказывается субъективно очень тяжелым как для самого ребенка, так и для его родителей. На нашем сайте есть материалы, посвященные вопросам переходного возраста, возможно, в них вы найдете полезную для себя информацию: 6 «почему» о подростковом возрасте, Особенности проявления кризиса в подростковом возрасте.

Для подростков коммуникация со сверстниками чрезвычайно важна, но не всегда она бывает возможной. Чаще всегда непонимание и непринятие среди сверстников подростками воспринимается очень тяжело. Если среди знакомых вашей дочки у нее не появилось друзей, не стоит отчаиваться. Попробуйте вместе с дочкой поискать потенциальных друзей в другом окружении – городской лагерь, секции, кружки, концерты и фестивали. Друзья обязательно найдутся, просто нужно понять, где с большей вероятностью будет коллектив, по каким-либо признакам больше подходящий для вашей дочки.

Поиск у себя телесных недостатков – также характерная черта большинства подростков. Я работала с девушкой, которая сильно переживала из-за некрасивой формы подмышек и коленок! Подростки учатся жить со своим новым телом, его возможностям, нередко они долго привыкают к тому, что выглядят теперь по-другому, «по-взрослому», хотят быть сексуальными, но пока не понимают, как. Это нормальный и естественный ход развития ребенка. Относитесь к таким переживаниям дочери с уважением, не умаляя их значимости. Постарайтесь помочь дочке изменить аспекты внешности, которые ей не нравятся, или принять свою естественную красоту. Вы знаете свою дочь, поэтому, я уверена, найдете нужные слова поддержки.

Расскажите дочери о телефоне доверия для подростков 8-800-2000-122, он бесплатный и анонимный. Подросткам проще поделиться переживаниями с незнакомым человеком, поэтому, возможно, и ваша дочь решит попросит помощи у квалифицированных специалистов, работающих на телефоне доверия.

Читать далее

Вопрос:  что делать если ребенок кричит во сне: "хочу какать"?
Читать далее

Вопрос: 

Когда моей дочери было 7 лет, я ушла от мужа, мы развелись, он ей за эти 7 лет не интересовался, изредка звонил ей, у него новая семья, на данный момент она сказала, что я ей больше не нужна, и ушла к отцу, я не знаю что мне делать в этой ситуации, для меня это был шок, помогите, как мне справиться.

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

Безусловно, у вас сложилась непростая жизненная ситуация. Исходя из вашего письма, могу предположить, что вы сейчас испытываете тревогу, растерянность, злость, отчаяние и обиду. Это нормальные и естественные чувства в вашей ситуации, но с ними необходимо работать для того, чтобы в дальнейшем не столкнуться с их негативными последствиями, а также для того, чтобы трезво оценить ситуацию и принять правильное решение.

К сожалению, в вашем письме содержится слишком мало информации о случившемся. Могу предположить, что истиной причиной ухода дочери все-таки был какой-то конфликт между вами и ею, возможно, затяжной, долгий, который субъективно крайне тяжело переживался дочкой. На нашем сайте есть статья, посвященная детским побегам из дома, в ней вы можете найти полезную для себя информацию: Почему подростки сбегают из дома и что делать, если это произошло?.

В первую очередь вам сейчас необходимо убедиться, что ваша дочь в безопасности. Свяжитесь с ней, с бывшим мужем, уточните, действительно ли дочка находится там. Сейчас это самое важное.

После этого вам нужно будет поговорить и с дочерью, и с бывшим мужем, узнать, что именно произошло, какие у них планы на будущее. Лучше поговорить с каждым из них отдельно, так как, скорее всего, взгляды у них будут разные, как и планы. Исходя из полученной информации вам будет нужно принимать решение о дальнейших действиях.

Для того, чтобы вам справиться с вашим эмоциональным состоянием, я рекомендую вам обратиться к психологу на очную консультацию, так как в состоянии шока вы не сможете принять нужное решение. На нашем сайте есть адреса бесплатных психологических служб в вашем городе. Специалист поможет вам проработать возникшие чувства и переживания, а также определиться, какой вы видите дальнейшую жизнь и что для этого нужно сделать.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Нам с женой по 34 года. Я работаю в банке, и работа у меня нервная и изматывающая. Жена дома, но тоже работает (ведёт бухгалтерию), и занимается детьми. Моему старшему сыну Андрею 11 лет. У нас ещё двое детей - дочь 8 лет и младшему 3 года. Он очень хороший и умный мальчик. Добрый. Учится хорошо. Но жутко рассеянный, мечтательный, невнимательный. «Андрей, смотри куда идёшь, там машина едет! Андрей, ты взял телефон или опять забыл?» - и все в этом духе. Иногда, его даже не дозваться, если не повысить голос. Особенно, если включен телевизор. Он как загипнотизированный смотрит в экран, и ничего не слышит и не видит. Всё ничего, но бывает, что мы срываемся на него. Мы с женой бываем вымотаны за день, работой и бесконечными перевозками детей (танцы, футбол, английский и т.д.). На всё это сейчас наложилась смена работы и переезд в новую квартиру. Иногда жена начинает кричать на него, если он не реагирует. И если случилось так, что в этот день я еще пришел с работы жутко уставший, и злой, то я срываюсь тоже. Но я не только кричу, а могу сразу схватиться за ремень. Это бывает редко, но всё же бывает. Я тут же понимаю, что сделал что-то плохое. Ругаю себя. Стараюсь считать до десяти. Но крик жены на детей, действует на меня как красная тряпка на быка. Как будто в голове отключается всё, и я просто не могу себя контролировать. Он может заплакать. Мне сразу становится так жаль его, и тут же хочется как-то смягчить всё это, но понимаю что уже бесполезно. А я так не хочу. И понимаю, что крик и, уж тем более физические наказания, - это неправильно. И здесь масса вопросов. Как правильно вести себя с таким ребёнком? Стоит ли вообще придавать большое значение рассеянности и невнимательности? И что нам делать? Может нам просто пора самим лечиться с женой, или пить успокоительные? И самое главное - как не срываться на него и не допускать таких ситуаций? В ком из нас дело? Во мне, в жене, или в нас обоих? Я не хочу, чтобы мой сын был растяпой. Но ещё больше не хочу того, что происходит сейчас. Я вижу, он становится несчастлив. И любовь и уважение к родителям заменяют страх и обида. И я хочу изменить ситуацию пока не поздно.

Ответ: 

Здравствуйте Дмитрий!

В вашем вопросе скрыты две основные проблемы. Первая – это ваш эмоциональный фон. Дело в том, что ребёнок - это прямое отражение состояния его родителей, и чем более напряжены вы с супругой, тем больше проблем это влечет для ваших детей. Это естественный закономерный процесс и, конечно, начинать работу необходимо именно с вас. Постарайтесь заняться прежде собой и своим настроением. Подумайте, что в жизни принесет вам ресурс, как вы можете отдохнуть. Это может быть отпуск, составление грамотного распорядка дня, хобби, прогулка и так далее. Обратите внимание на здоровье своего тела и если вы чувствуете усталость, то обязательно нужно начать с того, чтобы дать возможность вашему телу все необходимое. Кому-то помогают занятия йогой и медитацией, кому-то достаточно эмоциональной разрядки в спортзале, кто-то нуждается в приеме витаминных комплексов.

Кроме того, постарайтесь понять, что ваше напряжение и усталость не должны сказываться на ребёнке. Ваш сын не несет ответственности за то, как обстоят ваши дела на работе, какие трудности вам сейчас приходится переживать. Чтобы добиться от ребенка ответа, прежде всего, научитесь разговаривать честно и открыто. Если вы устали после работы, попросите домочадцев не трогать вас полчаса или час, дать вам возможность побыть наедине с самим собой. Такое время уединения может помочь и вашей жене. Это поможет восстановить силы и переключиться с роли сотрудника банка на роль отца и мужа.

Далее обратите внимание на ваши взаимоотношения с супругой. В вашем письме совсем нет обвинений в адрес жены и это хорошо, однако вы сами говорите, что ее эмоциональный фон вызывает у вас ответную реакцию - так быть не должно. Вы должны сохранять стабильность своего эмоционального состояния, несмотря на состояние жены. Не нужно отвечать волнением на волнение. Если вы чувствуете, что жена в гневе, постарайтесь, прежде всего, успокоить ее. Установите правило между собой, например, если жена злится, вы вместе уходите на балкон и дышите свежим воздухом, или вы обнимаете жену в этот момент, даете ей возможность высказаться, или вы берете 10 минут тишины. Подберите тот способ поведения, который поможет именно вам и вашей супруге.

Что касается вашего ребёнка, дело в том, что невнимательность - это симптом, а не источник и не причина. Скорее всего, ваш сын таким образом «выходит из реальности», что-то в реальности его так сильно выводит из равновесия. Это может быть ваш с супругой эмоциональный фон. Если в школе мальчик остается внимательным и учится хорошо, дело скорее всего именно в обстановке дома. Если же ребёнок и в школе находится в таком состоянии и не реагирует на сигналы от реального мира, то, скорее всего, и там присутствует некий раздражитель (например, учитель, сверстники и т.д.).

Конечно, существует также ряд физиологических проблем, которые не дают ребенку сконцентрироваться. Часто невнимательность сопровождается головными болями, низким уровнем самоконтроля, наличием тиков, заикания и т.д. Если у вас есть подозрения, стоит обратиться к детскому неврологу.

Вашему ребенку должно быть комфортно находиться в реальности, для того чтобы он в неё вернулся, при этом есть разные техники, которые помогают развить внимательность (настольные игры, созерцание - то есть, во время прогулки вы обращайте внимание Андрея на то, как падают листья, на номер дома, который вы проходите и так далее). Установите правила относительно распорядка дня: должно быть время отдыха и время работы, во время каждой фазы должна быть соответствующая обстановка. Например, если ребёнок занимается, на фоне не должно быть мультиков. Это научит его режиму и концентрации внимания.

Кроме того, часто невнимательность - это признак того, что перед ребёнком стоят недостижимые цели и что он просто не в силах выполнить обязательства, которые на него возлагаются. Постарайтесь снизить уровень ожиданий и обучать его постепенно, ставя задачи гораздо более простые и постепенно усложняя их. Кроме того, можно тренировать память и конечно самостоятельность. У Андрея должны быть зоны ответственности, например, вы можете поручить ему поливать цветы. Постепенно увеличивайте объем задачи и обязательно хвалите, когда у ребёнка что-то получается. Например, он забыл взять телефон, но вовремя вспомнил об этом сам. Если моих рекомендаций окажется недостаточно, настоятельно советую подобрать психолога, который поможет вам выстроить гармоничные отношения с вашим ребёнком.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый вечер! У моей дочки появился парень. Он очень гордый и упрямый, они часто ругаются, и дочь спрашивает у меня, как справляться с его упрямством?

Ответ: 

Здравствуйте Полина!

Очень хорошо, что в вашей семье есть столь доверительный контакт и ваша дочь приходит за советом прежде всего к вам. Что касается вашего вопроса, для начала важно понимать, что упрямство - это отстаивание своей позиции, своих внутренних интересов и установок и это абсолютно нормально. Внутренняя позиция должна быть у каждого человека и ее необходимо отстаивать, если того требует ситуация.

Важно понимать, что в основе стабильности нашей психики лежит наш жизненный опыт и зафиксированные установки. Это естественный защитный механизм, ведь если человек будет подвергать сомнению каждое свое убеждение, он просто сойдет с ума, потому что никакого стабильного фундамента у него не останется, он не будет знать ориентиров. Не будет понимать себя. Кроме того, важно понимать, что воздействие на эти самые установки происходит отовсюду: СМИ, близкие, круг общения в школе и на работе и так далее. Каждый день возникают ситуации, в которых нам приходится проявлять свою личную позицию и эта позиция не всегда совпадает с мнением других людей. Чаще всего сильная личность отстаивает свою точку зрения, не принимая в расчет внешние обстоятельства.

При этом необходимо иметь смелость для того, чтобы признавать свои ошибки и менять свою позицию в том или ином вопросе. Однако нужно четко понимать, где следует проявить гибкость, а где – нет, а также насколько сильным должно быть воздействие на внутреннюю установку, чтобы она подверглась изменениям. Все это решается в индивидуальном порядке.

В этой связи возникает вопрос: почему парень вашей дочери отстаивает свою точку зрения - потому что его установка сильна и он не получил должного обоснования для того, чтобы поменять свою точку зрения, или у него есть некоторая ригидность психики, что обусловлено, скорее всего, защитой. В этом необходимо разбираться, к сожалению, дать вам подробную консультацию по этому вопросу в рамках заочной консультации я не смогу.

В целом, отстаивание своей позиции - это хорошо, другой вопрос: насколько молодой человек может идти на компромиссы, и вопрос к вашей дочери, насколько категорична она в своих убеждениях. Вполне возможно, ей самой свойственна некоторая категоричность или, возможно, склонность к повышенному контролю, которые мешают ей во взаимодействии со своим молодым человеком.

Кстати о контроле: важно понимать, что другой человек имеет право на свою точку зрения. Так, если она нам не подходит, это не значит, что человек должен менять ее. Поэтому в данной ситуации, прежде всего, стоит задуматься о том, принимает ли ваша дочь этого молодого человека таким, каков он есть, и хочет ли она быть с этим человеком. Часто мы выбираем партнером того или иного человека и пытаемся его изменить, чтобы он больше соответствовал нашим внутренним представлениям. Естественно, человек сопротивляется и борется за право оставаться самим собой, из-за чего возникают ссоры.

Чтобы снизить уровень конфликтности в отношениях, прежде всего, нужно научиться технике активного слушания, и а также говорить «я-сообщениями». Техника «я-сообщений» - это навык говорить без обвинений и только про себя, не «ты меня раздражаешь», а «я злюсь, когда…» или «по моему мнению, это…» и т.д. Вполне возможно, что научившись так выстраивать диалог ваша дочь получит желаемый эффект и молодой человек сможет пойти на компромисс, просто потому что он перестанет воспринимать ее просьбы как агрессивные.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Доброго времени суток! Я очень вспыльчива и бывает очень часто реагирую агрессивно на всякие мелочи,которые делает дочка. Например помыла руки что ужинать и берет кота тут же чистыми руками,вместо того,чтобы идти за стол. Одевает колготки наоборот или сандали,хотя отлично умеет делать это правильно и примерно такие же мелочи. Бывает я очень взрываюсь и могу унизить её высказыванием типо : " ты тупая! Лучше бы у меня вообще не было детей! " ... Мне очень плохо от этого и ствдно перед моей малышкой,я её очень люблю и иногда плачу после того,как срываюсь на неё. Скажите , может ли это быть последствия того,что мой бывший муж (её отец) бил меня и унижал всячески. Сейчас мы разведены и два года живу с другим мужчиной,дочь любит его и зовет папой. Как быть с моей вспыльчивостью и минутными вспышками гнева? Заранее спасибо!
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день, у меня проблема со старшей дочерью. Ей 15 лет. До рождения младшей дочери все 8 лет я не могла надышаться ею, даже не представляла себе, как смогу полюбить будущего ребёнка. Но после родов все изменилось, я стала понемногу отдаляться от старшей дочери, меня иногда бесили её разговоры. Время шло, периодами все вставало на свои места, но в последнее время (полгода) я просто ору без причины, обзываю её очень обидными словами. Не могу ничего с собой поделать. С мужем начались ссоры, у меня ненависть к ним уже обоим. Помогите мне, я не хочу, чтобы мой ребёнок страдал, мои требования к ней очень высокие, но их она не выполняет, а наоборот требует свое. Я злюсь, обещаю, что не куплю какую-либо вещь, не пойдёшь гулять, но потом жалею и все разрешаю. Ловлю себя на мысли, что не буду с ней вообще общаться, пусть живёт своей жизнью, но не могу спокойно реагировать на её какие-то реплики глупые. С младшей дочерью все хорошо, но когда они начинают препираться со старшей, и последняя её обижает, понимаю, что она мне делает назло, я не разбираюсь, всегда обвиняю старшую дочь. И мысленно понимаю, что уже не смогу вернуть с ней отношения, да и сама этого не особо желаю.....

Ответ: 

Здравствуйте, Светлана!

В вашем письме я вижу несколько болезненных зон, которые могут послужить причиной трудностей в общении с ребенком. В ситуации необходимо разбираться, лучше делать это на очной консультации с психологом.

В целом, могу сказать, что в первую очередь нужно заняться восстановлению вашего спокойствия и равновесия. Уделите внимание собственному эмоциональному фону, ведь дети – это отражение родителей. Следовательно, зачастую достаточно изменить свое отношение и наладить режим дня, а также отдыхать и правильно питаться, чтобы выстроить доброжелательные отношения со своими детьми.

Второй не менее важный момент – это то, что ваша старшая дочь находится в кризисном подростковом периоде, который характеризуется значительными изменениями (гормональными, социальными, психологическими), которые провоцируют высокий уровень стресса и, как следствие, негативизм, категоричность и т.д. Сейчас перед вашей дочерью стоит много задач, она переходит из детства во взрослую жизнь, поэтому ей требуется несколько больше внимания и более чуткое отношение.

Кроме того, вы сами пишете, что поменяли отношение к старшей дочери после рождения младшей, при этом важно понимать, что ревность, даже если она проявляется в некоторой агрессивности, - это совершенно нормальная реакция. Обращаю ваше внимание на то, что именно родители во многом определяют взаимоотношения между детьми. Важно показать, что вы любите ваших детей одинаково, что вы не делите любовь между девочками, вашей любви просто стало вдвое больше.

Наличие ссор с супругом говорит о том, что в ваших отношениях могут быть проблемы, никак не связанные с поведением дочерей. Вполне возможно, вы недосыпаете или в вашем рационе не хватает необходимых витаминов и микроэлементов, вследствие чего вы резко реагируете на членов своей семьи. Или, возможно, ваши реакции провоцируются накопленным раздражением или обидой. Впрочем, это все лишь мои предположения, в ситуации необходимо более глубоко разбираться. Только осознав источник напряжения, вы сможете от него избавиться.

Вы правильно отмечаете, что дочь страдает из-за ваших высоких требований. Необходимо позволить девочке быть самой собой, самой принимать решения, нести за них ответственность и получать собственный жизненный опыт. Только так ребенок научится самостоятельности, а пока вы контролируете решения своей дочери, у нее нет никаких шансов на определение и утверждение своего мнения.

Проблема «глупых реплик» - это тоже вопрос принятия ребенка и его позиции. Если вы воспринимаете мнение дочери как несущественное, это может привлечь к формированию психологических комплексов. Попробуйте задать дочери вопросы, узнать, почему она думает именно так, предложите альтернативную точку зрения, вместе с ней подумайте о достоинствах и недостатках той или иной позиции, найдите компромисс. Так вы сможете направлять дочь с позиции друга, покажете, что можете говорить с ней на равных, не принижая и не обесценивая ее чувств.

Однако стоит помнить, что все мои рекомендации не будут эффективны, пока вы сами не будете готовы работать над своей личностью, чтобы восстановить отношения с ребенком. Поймите, нельзя перекладывать ответственность только на ребенка. Надеюсь, вы услышите меня и обратитесь за очной консультацией к психологу, чтобы разобраться в причинах собственного психоэмоционального напряжения и наладить отношения со старшей дочерью.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте
Мы с мужем хотим усыновить ребёнка из россии.
Мы проживаем постоянно в германии.
Я гражданка россии.
Скажите как это происходит?
Читать далее

Вопрос:  Могут ли аннулировать работу, если зачеркнула номер ответа в бланке №1, а правильный ответ записала в замене ошибочных ответов. Можно вообще что-либо зачеркивать в бланке огэ?
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Моей дочке 3 года 4 месяца, и вот после 2 лет она стала доводить меня. Да ещё так, что мне приходится пить успокоительное, и оно не всегда помогает. Причина ее истерик может быть просто из-за какой-то ерунды. Вот, например, укладывая вечером спать, я заранее с ней договариваюсь, что ложись спокойно не устраивай никаких истерик, иначе на будешь завтра смотреть мультики и тд, она соглашается, говорит, что не будет, и все вроде идёт спокойно, поцелует, обнимет, все ритуалы проведём, но начнёт ходить и искать причину лишь бы не спать, я начинаю уже нервничать и повышать голос, она говорит нельзя так разговаривать (типа того что строго), говорит, давай мирись- мирись, хотя мы ещё и не ругались то, и так может быть много раз. Она может уходить к себе в комнату, где она спит с сестренкой ей 5 лет (кстати, и та устраивала мне в этом возрасте концерты), но младшая переплюнула ее!! Так вот, супруг и сын говорят, что она так только с тобой ведёт себя. Выходи, говорят на улицу, но я не могу оставлять ее в таком состоянии. Хотя мое состояние не лучше((( я кричать уже начинаю и шлепать ее по попе ((( эти просто невыносимо (( я не знаю что делать. Все дома из-за ее истерик взвинченные, без настроения. Это у меня 4 ребёнок. Двое старших сыновья, такого не было с ними. Как поступать в таких ситуациях? Как справляться со своими нервами?

Ответ: 

Здравствуйте, Валерия!

Необходимо понять, действительно ли поведение ребенка изменилось или просто у вас накопился какой-то критический объем раздражения, усталости, злости или обиды, который мешает вам общаться с дочерью. Читая ваше письмо, я обращаю внимание на несколько моментов. Во-первых, причины истерик вы считаете «ерундой». Я понимаю, что вам с высоты вашего опыта детские проблемы кажутся незначительными, однако постарайтесь понять, что для вашей дочери эти проблемы очень существенны, она не может с ними справиться, поэтому взывает о помощи. Уважая чувства, эмоции и мироощущение вашего ребенка, вы не только даете ему веру в себя, но и закладываете основы для его будущего гармоничного развития. Только при таком поведении с вашей стороны ребенок сможет в дальнейшем отстаивать свое мнение, защищать свои границы и заниматься любимым делом.

Я также обратила внимание на то, что указываете ребенку на то, как не нужно поступать, но при этом не задаете положительной модели поведения. Нужно объяснять девочке, что вы устали или вам сейчас нужно заниматься другими делами, поэтому вы ждете от нее тишины и послушания. Инструкции должны быть предельно конкретными, например, «не истерить» - это очень сложная установка для трехлетнего ребенка, ведь девочке приходится не только самой понять, что ей нужно делать, но и самостоятельно себя организовать, а еще и понять почему она должна это сделать.

Кроме того, вы пишете о том, что не ссорились с дочерью, а она все равно пытается помириться. На самом деле ребенок интуитивно чувствует напряжение и пытается его снизить, ведь эмоциональное напряжение мамы неизбежно воспринимается ребенком как стресс. Поэтому стоит прислушаться к реакциям ребенка и пойти ей навстречу. Походить – это на самом деле довольно эффективный способ расслабиться, если эмоции на пределе, при этом постарайтесь не бросать ребенка в конфликтной ситуации, объясните, что вам нужно 15 минут тишины, чтобы вернуться к этому вопросу позднее.

Следующий момент – кризис трех лет. Вы пишете о том, что ваша вторая дочь также сложно переживала этот период. Данный кризис часто характеризуется «неудобным» поведением со стороны детей (непослушанием, негативизмом и т.д.). Все дело в том, что у ребенка сейчас активно формируется самосознание и, как следствие, ребенок отделяет себя от матери и противопоставляет себя ей, поэтому в этом возрасте часто имеют место конфликты. Это естественный процесс, его необходимо принять и переждать. И, конечно, грамотно реагировать на нарушения границ. В этом помогает техника «контейнирования эмоций».

Кроме того, стоит обратить внимание на ваше эмоциональное состояние и взаимодействие с ребенком. К сожалению, в этом возрасте дети плохо понимают качество эмоциональных реакций, поэтому любое эмоциональное воздействие воспринимается как проявление внимания. Скорее всего вашей дочери не хватает внимания, поэтому она вызывает вас на эмоции наиболее понятным ей способом. Важно дать дочери столько внимания, сколько ей на самом деле требуется. Количество определяет ребенок.

Стоит также отметить то, что вы договариваетесь с девочкой о последующих наказаниях, - это верный подход, но при этом важно в точности исполнять условия вашего договора. Ваше слово должно стать законом.

Помните также, что дети – это отражение родителей, поэтому начать работу необходимо с вас. Вам нужно расслабиться, уделить внимание своему душевному равновесию и своему телу и только тогда у вас появятся ресурсы для того, чтобы выдержать непослушание детей и прочие бытовые трудности. Если вам сложно самостоятельно справиться с напряжением и выстроить корректное общение с детьми, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу.

Всего доброго!

Читать далее