Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Дочь учится в 1 классе. Учиться нравится, успеваемость хорошая, но постоянные жалобы на поведение от учителя и некоторых родителей. Обзывается, плюется, толкается, может ударить. От нее самой подробностей не добиться, говорит что это не она, сваливает  на друга. С ним они дружат с сада. Еще там предупреждали если будут вместе учиться , будет много проблем. По отдельности нормальные дети, вместе неуправляемые. Когда друг болеет, жалоб нет, общается с девочками, хочет и дальше с ними дружить, но говорит друг не разрешает и бьет в переносицу кулаком. Но его считает лучим другом, сначала даже больше ни с кем знакомиться не хотела. Иногда говорит, что другие смеются то над ее поделкой, то когда переодеваются... Недавно плевались с другом и попали в учительницу, на экскурсии дергали ее за капюшон (похоже она сама не знает что с ними делать). Дергали девочку, которая сидела между ними и в результате оторвали ей пуговицы... и так каждый день. Слышали как родители, когда забирают детей, обсуждают какая плохая девочка в классе. А мальчик, который подхлестывает ее на это, всегда ни при чём. Жалуются только на нее. Недавно одна родительница сообщила, если ее ребенка еще раз ударят, она сама будет разбираться с моим ребенком. Воспитываю одна, родители помогают. Сколько объясняли ей про поведение, только обещает вести себя хорошо, а потом забывает.
Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина.

Могу предположить, что Вы чувствуете возмущение, злость, стыд и вину, когда слышите подобные неприятные вещи о своей дочери от посторонних. И Ваши переживания в такой ситуации можно понять. Но чтобы ее исправить, важно понять причины негативных поступков девочки и работать именно с ними. Это может быть и проявление кризиса семи лет, неумение справиться со своими эмоциями в конфликте, обстановка в Вашей семье или какие-то другие стрессовые факторы в ее жизни. В последнем случае необходимо, прежде всего, устранить причину, чтобы поведение ребенка поменялось.

Возможно, таким образом проявляется живой темперамент Вашей дочери. И в таком случае ей самой трудно вести себя спокойно, это требует от нее усилий воли, которая пока недостаточно развита. Поэтому лучше не ругать девочку. Требованиями делать то, что она пока физически делать не может, Вы загоняете ее в безвыходное положение. А это может привести к усугублению ситуации и ухудшению ваших отношений.

В первом классе ребенок еще не до конца осознает общественные правила. О них нужно рассказывать, скорее всего, многократно повторяя одно и то же и доступно объясняя, как и зачем нужно себя вести. Но лучше делать это без злости и осуждения, спокойно. Вы можете обращать ее внимание на чувства и состояния других людей («Как ты думаешь, что почувствовала учительница, когда вы так себя вели?»), обсуждать с ней произошедшую ситуацию со стороны, задавая ей наводящие вопросы («Как по-твоему, в чем ты была не права? Что ты могла бы сделать по-другому? Как теперь ты можешь исправить ситуацию?»). Однако внутри Вам необходимо верить в то, что она действительно не хотела ничего плохого, что она просто пока не умеет разрешать конфликты конструктивно, но обязательно научится. Ваша задача состоит в том, чтобы сохранить доверительные отношения с девочкой. Это удастся, если она будет уверена, что Вы всегда на ее стороне. Но не в споре, а в жизни.

Кроме того, девочке необходимо осознать, что любые ее действия имеют последствия. Для этого важно, чтобы она сама (насколько это возможно) ликвидировала эти последствия. Например, если кто-то пострадал от ее поведения, необходимо, чтобы она сама подошла и извинилась перед пострадавшим, предложила свою помощь, если возможно, исправила ситуацию. Так Вы постепенно будете передавать ей ответственность за ее поступки.

При этом старайтесь эмоционально поддерживать ее и отмечать те моменты, когда у них с другом не было ссор, хвалите ее даже за малейшие успехи в этом направлении и замечайте ее достижения в других сферах. Ребенок всегда стремится получить одобрение родителей. И оно действует на него гораздо сильнее, чем наказания и нотации. Поэтому Ваше терпение, поддержка и любовь помогут Вашей дочери справиться с этой непростой ситуацией.

Также Вы можете обратиться на очную консультацию к школьному психологу или к стороннему специалисту, чтобы он имел полную картину происходящего и помог Вам исправить ситуацию. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  С сыном все время ругаюсь,хочу добиться от него серьезного отношения к жизни,бросил институт,работать пошел в шиномантаж,в выходные шабашит на стройке,говорит нужны деньги .Но однако ругаюсь купи себе обувь,куртку говорит нет пока необходимости,деньги тратит на бензин и покушать вечерами в кафешках с его слов,девушки нет,очень много друзей ,когда задаю вопрос вечером перед выходом куда и с кем,говорит незнаю найду,переживаю за такую его жизнь,муж тоже говорил с ним ,но он не слушает как хочу так и живу говорит.Куча штрафов в гаи не платит,кредит я плачу,со мной не говорит ,я ему мозг выношу с его слов.2 года назад был другой,мне печально,тоскливо,чувствую теряю его
Читать далее

Вопрос:  Доброе утро.У меня такая ситуация мой сын перестал ходить в школу и категорически не хочет туда возвращаться.Хочет чтоб я перевела в другую школу.Пытаемся выяснить в чём причина на это он отвечает что всё нормально но туда я не вернусь. Учиться он на 4 и 5 есть конечно замечания но они больше по поведению.Подскажите как выйти из этой ситуации?
Ответ: 

Здравствуйте, Юлия!

Безусловно, в такой ситуации необходимо выяснить причину, по которой ваш сын отказывается ходить в школу. Скорее всего, у него произошел какой-то конфликт либо с педагогическим составом, либо с одноклассниками. 12 лет – это подростковый возраст, отношения являются самой главной сферой для подростка, интимно-личностное общение – его ведущая деятельность. Подростки отличаются импульсивностью, а любая ссора для них – конец дружбы, отношений и вообще конец света. Постарайтесь выяснить у самого ребенка, заведите разговор о чем-то постороннем в атмосфере доверия, расскажите, какой конфликт был у вас, когда вы учились в школе. Возможно, что такой откровенный разговор побудит его рассказать вам причину его нежелания идти в школу.

Также вы можете съездить в школу и поговорить с педагогами, классным руководителем, школьным психологом. Возможно, они расскажут, что произошло.

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер! Сын приболел и остался ночевать у бабушки, а теперь отказывается идти домой. При попытке узнать причину, отмалчивается. Я ничего не могу понять, он говорит, чтотне хочет идти домой, а почему не объясняет. Мне очень обидно и меня это сильно раздражает. Ведь кроме работы и дома я ничего не вижу, после работы сразу бегу домой к детям, уделяю им все своё время, выходные всегда с ними и обязательно развлекаемся или отдыхаем, все время провожу только с ними, я не могу себе позволить ни магазинов, ни встреч с друзьями. Так в чем дело? Что ему не так? Как правильно себя повести? Как узнать истинную причину отказа возвращаться домой?
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья!

К сожалению, в заочной форме я не могу выяснить, по какой причине ваш сын не хочет возвращаться домой. Сказать это может только он, поэтому нужно стараться выяснить у него, что же случилось. Помочь может бабушка, в доме которой эта ситуация и произошла. Поговорите с ней, возможно, у них с внуком состоялся какой-то разговор, который мальчик неверно интерпретировал.

То, что вы уделяете детям много внимания, безусловно, замечательно и достойно похвалы. Но не переусердствуйте: секрет здорового воспитания в наличии свободного личного времени у каждого члена семьи. Старайтесь выкроить хотя бы пару часов в неделю на саму себя – встречи с подругами, шопинг, да просто полежать в кровати книжку почитать. Это максимально важно для гармоничного развития ребенка – он должен видеть не маму, приносящую себя в жертву ради него, а здоровую счастливую маму – личность, которая тоже продолжает развиваться и имеет собственные интересы.

Если ситуация не разрешится, вы можете обратиться на очную консультацию психолога. На нашем сайте есть адреса бесплатных психологических служб в вашем городе. Также вы всегда можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, он бесплатный, анонимный и круглосуточный.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Стоит ли нам бить тревогу и вести ребёнка к специалистам? сыну 8 лет и он гиперактивный, в школе жалуются учителя, что нет тормозов, не слышит и не может угомониться, особенно плохи дела с физ-рой:( дома тоже самое, если честно перепробовала все возможные подходы, но не получаеться, не знаю как быть... при этом он добрый, отзывчивый, умный, с успеваемостью все хорошо, ходит в спортивную секцию... как угомонить не знаю
Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина.

Вы пишете, что Ваш сын гиперактивный. Есть ли у него диагноз СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), поставленный врачом? Если есть, то тот же врач может дать подробные рекомендации по тому, как можно снизить возбудимость мальчика. Если же диагноз ему не ставили, но Вы сомневаетесь, нужно сходить к неврологу. Также лучше обратиться на очную консультацию к психологу. Посмотрев на поведение ребенка, специалист может помочь найти причины его неуправляемого поведения и понять, как Вам лучше себя вести. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Негативное поведение ребенка всегда лучше воспринимать как сигнал о его внутреннем неблагополучии. Скорее всего, мальчик столкнулся с трудностями, которые не может самостоятельно преодолеть. Возможно, адаптация к школе прошла не совсем гладко. Может быть, нагрузка для него слишком велика, он не смог найти общий язык с учителем или одноклассниками.

В неуправляемом поведении мальчика может проявляться его природный темперамент. Большинству учителей удобнее было бы, если бы все дети сидели смирно и слушались. Однако все дети разные, и кто-то, как Ваш сын, просто физически не может усидеть на месте. И по-другому он сам не может, даже если будет очень стараться. Если Вы будете его ругать или наказывать за активность, ребенок может потерять доверие к Вам и начнет еще сильнее выходить из-под контроля. Лучше продолжать искать к нему подход, а затем направлять его энергию в нужное русло.

Вашему сыну необходима помощь и поддержка, так как он и сам пока не умеет управлять собой. Важно признавать его право быть таким, какой он есть, не осуждать за это. Это, конечно, не значит, что Вы закроете глаза на его поведение. Спокойно и мягко разговаривайте с ним об этой ситуации, делитесь своими чувствами и объясняйте, почему он должен выполнять указания учителя. Старайтесь замечать и хвалить, когда он слушается, ведет себя спокойно и дружелюбно. Чаще проявляйте свою любовь, будьте для мальчика эмоциональной опорой. Это поможет ему успокоиться, почувствовать себя в безопасности и снизит его напряжение. Если Ваш сын увидит, что Вы любите его, несмотря на то, что осуждаете его поведение, это поможет ему справиться с любыми трудностями сейчас и в будущем.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день,
Моему ребенку 13 лет. Она сильно отдаляется от меня, ничего мне не рассказывает, но при этом очень тесно общается с бабушкой, мамой мужа. С ней я не общаюсь вообще. Все мои предложения ребёнок отклоняет, хотя раньше проводили много времени вместе. Из-за этого возникают конфликты. После ссор я « грызу себя» , что плохая мама, требую что-то от ребёнка. Что мне делать?
Ответ: 

Татьяна, здравствуйте. В целом ситуация, которую вы описываете, характерна для многих семей, в которых растёт подросток. Ребенок входит в процесс, когда формируется его личность, «самость». Главная черта этого процесса - желание отделиться от родителей. Подросток стремиться к этому, чтобы почувствовать себя отдельным, самостоятельным, ответить на вопросы: кто он, какой он?

То, что ребёнок как будто «отвергает» вас, не означает, что вы плохая мать или что-то неправильно делаете. И хотя это может быть обидно, сознавайте, что дочь находится в своём процессе - формирования личности.

Очень хорошо, что есть взрослый человек, с которым девочка всё же близка - это значит, что она в безопасности.

По отношению к вам же девочка сейчас находится в процессе сепарации, самое лучшее, что можно сделать сейчас - не конфликтовать с дочерью, а дать ей понять, что вы любите и принимаете её, и если у неё возникнет потребность, она всегда может обратиться к вам с любой темой.

Уделите больше времени спорту, своим интересам и делам, которые доставляют вам удовольствие, чтобы отвлечься и снять напряжение с себя и с дочери

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Я учусь в 10 классе,у меня осталось почти 2 года, чтобы я определилась с выбором профессии. Но я так не могу решить,что мне по душе. Я гуманитарий, мне нравится работа с людьми. Есть предрасположенность к изучению языков(легко даются),интересна медицина(что и как устроен человек,помочь ему,дать конмультацию) . И вот у меня 2 варианта: стоматолог или переводчик. Даже тянуло на педагога и психолога. Не могу решить что выбрать. Помогите определиться.
Ответ: 

Здравствуй, Валерия!

Для того, чтобы помочь тебе определиться, психологу необходимо поговорить с тобой лично. На нашем сайте ты можешь найти адреса бесплатных психологических служб в твоем городе. Также ты можешь поискать какие-то профориентационные лагеря и центры, в них специалисты занимаются тем, что помогают школьникам определиться с траекторией профессионального пути при помощи специальных методов.

Здорово, что ты знаешь примерную область работы – работа с людьми. К таким профессиям относятся психологи, врачи, педагоги. У каждой профессии есть свои особенности. Ты рассматривала все эти варианты и выбрала из этой области врача-стоматолога. Работа медика очень сложна, она требует максимальной отдачи, обучение в медицинском вузе сложное и долгое, но зато профессия врача всегда будет востребована и всегда будет считаться очень благородной.

Переводчик – профессия гуманитарная, но не связанная с работой с людьми. В большинстве случаев переводчики сидят в офисах и занимаются рутинной работой по переводам текстов. Эта профессия не менее востребованная, обучение тоже достаточно тяжелое, но более короткое.

Я бы рекомендовала тебе подумать над сочетанием двух областей, близких тебе – иностранные языки и сфера общения с людьми. Например, учитель иностранного языка, переводчик в медицинской сфере, этнопсихолог.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. У нас с дочерью ежедневные ссоры. Мы друг друга совсем не понимаем. Она полностью закрылась от меня, не рассказывает ничего. Появилась агрессия ко всему,пробовала уже пить и курить. После разговоров с ней, начинает плакать и обещает, что больше не будет такого повторяться. Совсем не хочет учиться и стала прогуливать школу. Я записалась к психотерапевту, но самое ближайшее время только через 2 недели. Посоветуйте, пожалуйста, как действовать мне сейчас. Спасибо
Ответ: 

Любовь, здравствуйте! Очень хочется вам поддержать в желании наладить контакт с дочерью. Вы правильно сделали, что записались к психотерапевту. Он поможет разобраться в нюансах вашей ситуации и разработать стратегию поведения.

Пока могу вам сказать, что сложности, которые вы описываете - это типичная ситуация, с которой сталкиваются родители подростков. К сожалению, ссоры, отделение, разрыв контакта с родителями - то, с чем приходится иметь дело в этот период. Мысль, которая может помочь вам дождаться консультации и не конфликтовать с дочерью, состоит в том, что ей тоже очень тяжело. Подросток испытывает большой стресс от физической перестройки организма. Её поведение - резкая смена настроений, желание отгородиться, агрессия - может быть также обусловлена именно гормональными колебаниями, а не желанием сделать «назло». Психика девочки испытывает перегрузки, и ваша дочь сама не умеет совладать с этими перегрузками и нейтрализовать их. Но она обязательно научится это делать при вашей поддержке. Психолог расскажет вам, как договариваться с подростком и поддерживать его. Пока постарайтесь беречь свои силы, по возможности не вступать в конфликты и побольше времени уделить тем занятиям, которые дают вам энергию. В нересурсном состоянии правильно реагировать в таких ситуациях очень тяжело

Читать далее

Вопрос:  Моя бывшая жена проживает в другом городе и не дает мне возможности забирать ребенка к себе. Что делать , посоветуйте???
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, есть ли способы или методика формирования позитивного мышления у детей? Подскажите пожалуйста соответствующую литературу. Заранее, благодарны.
Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина!

Если я правильно вас поняла, вы хотите развить у ребенка позитивное отношение к окружающим его событиям. Каких-то специальных методик для этого не требуется, достаточно лишь соблюдать несколько правил воспитания.

1. Часто и много хвалить ребенка, даже если нет для этого веских причин. Например, заходя утром в его комнату, говорить «о, ты уже проснулся, какой молодец!»

2. Никогда не осуждать ребенка за его мысли и чувства, ругать только за серьезные проступки, не переходя на личности. Не «ты плохой», а «ты нехорошо поступил, но я все равно люблю тебя».

3. Подавать личный пример позитивного отношения к проблемам. Дети всегда следуют за своими родителями, и, если мама не унывает, то и малыш будет спокоен. Если же он считывает негативные эмоции родителей, то и его эмоциональный фон будет скорее депрессивным.

4. Давать ребенку необходимую свободу в совершении ошибок. Никто не научится проигрывать, не проигрывая. Донесите мысль, что ошибки – это не страшно, это - ресурс для развития.

5. Выяснить сильные стороны ребенка и опирайтесь на них. Например, он хорошо рисует? Отдайте в художественную школу. Любит компьютеры? Возможно, он станет хорошим программистом. Главное, отталкиваться от его желаний.

6. Развивать эмпатию. Разговаривайте с малышом о своих чувствах, о его чувствах, о чувствах героев книг и фильмов. Для того, чтобы быть счастливым, человек должен осознавать счастье и несчастье.

Читать далее