Вопрос:
Добрый день. Сыну через неделю 11. Начинается подростковый возраст. Начал закрываться, чаще молчать. Не критично. Рассказывает, по прежнему, много, но ощущение, что не всё. Или надумываю или возраст его и это нормально? Спросила напрямую, пожал плечами, улыбнулся и сказал, что всё нормально и особо ничего не скрывает.
Ответ:
Здравствуйте, Ульяна! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
переходный возраст
переходный возраст статьи
ребенок замкнулся в себе
замкнутость
ребенок отдаляется
на каком языке говорить с подростком
Правила для родителей подростков
6 «Почему» о подростковом возрасте
Пути сближения с подростком
Читать далее
24.06.2021
Как вернуть дружбу с сыном?
Вопрос:
Сыну 17 лет, начал встречается с девочкой которой 15. Появился полный отказ от учебы. На все разговоры только злится. В итоге ушёл из дома после конфликта всё той же учебы и сдачи «хвостов». Сказал, я просто хочу гулять со своей девушкой, а если вам надо, вы и учитесь. Домой вернули с помощью полиции. Оказалось, его подруга стоит на учете в детской комнате полиции. Трудный ребёнок. Но после возвращения домой сын на контакт и разговоры не идёт. Отмалчивается. Сейчас забрали телефон, чтобы не общался с этой компанией. Объясняю, что я переживаю за него, что ты достоен лучших друзей. Всё в штыки, говорит, не лезь в мою личную жизнь! Я в растерянности и шоке. Как будто не мой ребёнок. Переживаю, но и не знаю как вести себя. Как вернуть дружбу с сыном?
Ответ:
Здравствуйте. А что для вас "дружба"? Как вы её для себя определяете? С кем дружите, а с кем не хотите? Постарайтесь не читать мой ответ дальше. Напишите ответы на эти вопросы. И только потом возвращайтесь к моим словам. Википедия пишет, что дружба — устойчивые, личные бескорыстные взаимоотношения между людьми, в основе которых лежит симпатия, общность интересов, духовная близость и взаимная привязанность, дружба предполагает общность увлечений, взаимное уважение, взаимопонимание и взаимопомощь. Вернемся к вашей ситуации. Есть ли у вас общие интересы? А проявляете ли вы уважение к чувствам и выборам своего сына? Если ли у вас взаимопонимание и взаимопомощь? Обратите внимание на то, что написали вы. Какие ещё вы можете задать себе вопросы? Исходя из ваших ответов можно составить план действий.
Например, пункт про уважение. Отношения - это та сфера жизни, которая лежит в компетенции ребёнка. Он вправе выбирать тех людей, с которыми ему интересно, вправе любить того, кого полюбил. Для него это ценность. А учитывая подростковый возраст, мы понимаем, что это одна из ведущих ценностей и потребностей. И, соответственно, всякое внешнее вмешательство воспринимается парнем как нападение. И это нормально.
Представьте, что кто-то начнёт требовать от вас развестись с мужем. А причина в том, что он не соответствует неким представлениям того человека, который требует. Абсурд? Да. Вы можете не испытывать тёплых чувств к девочке, можете не разделять интересы с друзьями сына и с ним самим. Можете даже иметь противоположную точку зрения. Но это стоит уважать.
Теперь о том, что вами руководит сейчас. Какое это чувство? Оно одно или их много? Предположу, что там есть страх. И тогда важно понимать, страх чего. Напишите все то, что вас так пугает. А потом напишите все то, что вы можете делать, чтобы это профилактировать. А потом напишите те действия, которые вы будете делать, если это все же случится. А ещё прошу вас отметить все то, на что вы влиять можете, а что лежит вне ваших компетенций. Например, то как будут складываться ваши отношения зависит от вас. А то, какие чувства испытывает сын к той девочке, нет.
Учитесь быть другом. Сейчас вы в позиции "над". Вы сильнее, умнее, старше. А друг - это тот, кто рядом. Да, он может быть где-то и сильнее, и умнее, и старше. Но он не требует, не наказывает, не имеет директива в голосе. Дружить можно с тем, кто в одной плоскости. А с "начальником" не дружат. И тогда выбирайте. В какой позиции вам комфортнее. Совместить невозможно.
Что касается личных границ. Я бы просила вас нарисовать круги один в другом. Самый маленький в центре - это вы и самые близкие люди. Здесь нужно написать все права и обязанности тех, кто находится тут. Единые правила. Если у кого-то они другие, то это повод либо изменить правила, либо вывести человека на другой уровень. Второй круг - это те, кто чуть дальше от вас. И здесь должны быть права и обязанности. Например, в первом круге может быть только сын. Или вся семья. А во втором ещё и друзья. Или даже уже коллеги. Третий круг - это ещё более дальний круг общения, например, соседи, знакомые и т.д. И так, пока не дойдёте до малознакомых людей и прохожих. Кругов может быть сколько угодно. Прав и обязанностей тоже. Какие например? Право делать мне замечание, шутить над моей внешностью, брать в долг, оставаться ночевать, касаться моего тела и т.д. Обязанности: уважать мои мысли, чувства, поддерживать связь не реже чем 2 раза в неделю и т.д. Здесь вы увидите, что такое личные границы, как они устроены, как выглядит ваш мир. А ещё даст повод задуматься о том, как этот же график может выглядеть у вашего сына, например, и где в этой схеме вы.
Читать далее
21.06.2021
Несколько детей визжат во дворе, как с этим бороться?
Вопрос:
Мой ребенок не визжит, но каждый день я наблюдаю у нас во дворе одну и ту же картину. Несколько детей визжат так, что закладывает уши. Визжат просто так, во время игры. Визжат сидя друг перед другом и соревнуясь, кто громче. Это дети из неблагополучных семей. Их выпускают во двор в 8 утра и загоняют обратно в 11 вечера. Родителям нет никакого дела до своих детей. А что делать нам, остальным жителям? Можно ли как-то с этим бороться?
Ответ:
Здравствуйте!
Давайте по-честному посмотрим на то, что вы можете сделать в данной ситуации.
Вы можете подойти к визжащим детям на площадке и хорошенько наорать на них? Можете. Чисто физически – конечно, можете.
Это подействует? Вряд ли. Во-первых, эффекта не будет никакого, во-вторых, против вас ополчится весь двор. Не знаю, какие сейчас у вас отношения, но после такого будут точно плохими.
Вы можете обойти родителей детей и высказать своё мнение о поведении их отпрысков? Можете.
Это подействует? Есть супермаленькая вероятность, что да. Вероятность гораздо больше, что вы поднимете жуткий скандал, потратите там свои нервы, вернётесь домой на взводе и неудовлетворённым собой.
Вы можете просто запретить детям кричать и играть на площадке? Можете.
Они послушают вас? Тут без вариантов – очевидно, что нет.
Вы можете в дневное время покидать дом, чтобы не слушать крик, который вас раздражает? Это вопрос к вам. Если можете, то это удачный вариант. Так вы сохраняете себя и своё спокойствие.
Вы можете подойти днём к детям, особенно к старшим, и спокойно, но с позиции авторитета (это не про страх! Это про силу), рассказать, почему не нужно вести себя так громко? Думаю, можете.
Если у вас имеется опыт работы или общения с детьми, то есть вероятность, что этот вариант даже увенчается успехом. Великий советский педагог Макаренко перевоспитывал детей из неблагополучных семей, основываясь на вере в их личность, в их человечность. Минус этого вариант – нужно много времени и сил.
Вы можете прийти на детскую площадку и организовать пребывание детей так, чтобы они не шумели? Можете. Есть множество подвижных и не очень игр, которые требуют тишины. Но на это также нужно время и силы.
Это примерный список вариантов, которые слёту пришли мне в голову. Приходит ли вам в голову что-то ещё?
Каждый из моих вариантов либо не увенчается успехом, либо требует вашей включенности в то, что происходит за окном.
К сожалению, нет специальных органов, которые контролировали бы визги детей. Нет людей, которые следят за уровнем децибелов на детских площадках. И невозможно просто взять и заклеить рот каждому ребёнку.
Как вам сейчас читать такое? Для меня это похоже на столкновение с бессилием.
Вы правда можете сделать в такой ситуации очень немного. Борьба с детскими криками, с тем, как кто-то воспитывает своих детей, всегда заведомо проиграна.
Поэтому мне остаётся лишь спросить у вас:
Учитывая сложившиеся обстоятельства, учитывая, что, вероятно, вы не в силах их изменить, как вы можете с этим обойтись? Что вы, будучи взрослым и ответственным человеком, можете сделать для себя и для своей семьи, чтобы вам стало лучше? Как вы можете себя поберечь, а своего ребёнка защитить?
В экзистенциальной психологии это называется занятием персональной позиции – когда мы перебираем варианты решения, а после, понимая, что в нашей власти не так много, обращаемся к себе главными вопросами: Как я могу помочь сам себе это пережить?
Читать далее
Вопрос:
У меня ребенок находиться на опеке у сестры,но при общении с ребенком мне кажется есть давление со стороны,есть запись разговора,мне нужно понять!
Ответ:
Добрый день, Надежда! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем, очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее
Вопрос:
Добрый день! Я не люблю свою старшую дочь и не знаю, что с этим делать. Лет до 2х она была горячо любима нами, не было никаких запретов, любой плач приводил к исполнению желаний, конфликту с мужем, который не хочет бежать по дочкиным запросам. Дочка изначально была очень тревожной и истеричной. Мы во многом сами сделали себя ее обслуживающим персоналом... О том, что она избалованна, нам впервые сказали в садике, когда ей было годика три.... Начались сильнейшие истерики. Сначала мы пробовали объяснять ей, как себя вести. Не сработало. Потом - игнорировать крик. Не сработало. Потом сажать на стульчик. Убегала. Ставить в угол. Не стояла. Лупить. Всё стало ещё хуже. Все наши попытки найти какую-то эффективную модель взаимодействия заняли месяцев 5. И везде провал.
С 3,5 лет начался новый этап поиска истины... Сколько же всего сделано за эти 2 года... Неврологи, чтение миллиона книг, вопросы психологам здесь на портале, признание чувств, проговоривание эмоций, выработка общей с мужем позиции и общего понимания наказания - с предупреждением о нем, без физического и психологического насилия... Всё по современному "фэн-шую". Мы очень много над собой работали... В итоге вроде бы как вернули себе позицию взрослых людей, ушли от роли обслуги. Но дочь все это явно не устраивает. Сейчас всё это переросло в сильнейшую агрессию по отношению к нам, родителям. Хамство постоянное. Папа дурак, мама идиотка. Больно слушать. Наказание - лишение мультиков, прогулок на улице. Пошли к психологу очно. Дочке предложили нарисовать кружочки разными цветами и подарить их членам семьи. На первом месте черный круг. Это протест дочки против нас. На втором - розовый, потребность в абсолютной любви и заботе. Она подарила его мне. На третьем голубой для папы. Психолог дала совет: следить за нашим с мужем поведением во время конфликтов, ибо важно не то, как часто они бывают, а то, как мы себя ведем в этот момент. А если ребенок хамит, то надо говорить, что у нас так не принято. Уже месяца два так живем. Ругаемся без повышения голоса и хамства. Стало лучше, но ещё сложно. Девочка очень умная, развитая, с массой грамот, активная. Чтобы не "сбегать от проблемы", я решила себя полностью в нее окунуть - написала в садике заявление на все лето. Но сейчас ловлю себя на мысли, что я не хочу занимать дочь, заниматься ее развитием, играть, вообще с ней общаться. Я своими руками, словами слепила моральную уродку. Почему другие плюют на своих детей, вообще ими не занимаются, матерятся, а дети растут золотые??? Не люблю сравнивать, но очень обидно. В семье есть младшая дочка. Ей 11 месяцев, и она тоже начинает визжать в прямом смысле слова, глядя на старшую сестру. Я ловлю себя на мысли, что хочу испариться. Есть боль на границе с равнодушием. И по отношению к дочке за ее поведение, и по отношению к мужу за то, что не зарабатывает столько, чтобы финансово облегчить жизнь: быт на мне, дети на мне, еще пытаюсь спортом заниматься, курсы проходить, чтобы работу онлайн найти. Идиотское чувство, когда любишь и ненавидишь свою жизнь одинаково.... Как всех полюбить?
Ответ:
Добрый день!
Мне очень хочется вас поддержать. Невозможно всех любить. И невозможно полюбить насильно.
Более того, любить – это очень энергозатратный процесс. Мы подключаем и психические резервы, и физические, чтобы ощущать любовь к кому-то и выражать её.
В вашем письме очень много боли. В вашей истории – много сил, которые были приложены на то, чтобы найти общий язык со старшей дочкой.
И за вашими плечами уже большой путь. Вы уже знаете достаточно. Наверняка уже знаете, что ваша дочка не была избалованной в три года, потому что вообще не существует избалованных детей, что истерики в этом возрасте – нормальны, что самоконтроль до 6-7 лет вообще практически не развит, а потому ребёнок не ведёт себя так, как нам хочется.
И что грубить и хамить дети начинают, не потому, что не понимают моральных ценностей (хотя и это тоже, просто потому что ещё рано), но и потому, что сами испытывают большую боль и злость. И не могут никак с ней обойтись, не могут иначе проявить вам.
Ваше письмо касается лично вас и вашего состояния, и мне хочется встать здесь на вашу сторону. Это правда очень сложно – быть мамой и искать подход к ребёнку. И что ужаснее:
Чем больше мы хотим погрузиться в общение с ребёнком, тем сильнее возникает желание сбежать. Просто сбежать от всего.
Потому что вы уже не один год прикладываете усилия. Вы уже не один год устали. А в состоянии истощения нет сил ни на что. Ни чтобы заниматься с детьми. Ни чтобы вести хозяйство. Ни чтобы любить.
С одной стороны, в таких ситуациях я обычно предлагаю попробовать выстраивать быт с позиции заботы и защиты. Не ставить перед собой задачу любить. Да, сейчас вы не любите. Окей, пусть так. Сейчас так. А что вы можете из этой точки?
Можете готовить еду? Можете убираться? Можете слушать рассказы ребёнка? Можете учить ходить вторую дочку?
Буквально действия, которые обеспечивают заботу и защиту. Не требуйте от себя любви. Я не знаю, есть ли она в вас или нет. Но я хорошо знаю, что, когда мы адски, именно адски устаём, любовь правда на какое-то время может исчезнуть. Потому что любовь – это для другого. А наша эволюционная программа заточена на то, чтобы жить ради себя и сохранять себя.
Из этого следует второй пункт: как вы можете позаботиться в этих условиях о себе?
Смена деятельности – это не отдых. Марафоны, курсы, спортзал, игра с детьми, совместные прогулки, уборка – всё это не отдых.
Что такое отдых для вас? Если бы сейчас я вас спросила, что больше всего хочется сделать, что бы вы ответили?
И как вы можете себе обеспечить себе именно это?
Вы пишите, что хотите испариться: как это можно осуществить? Кто посидит с вашими детьми, пока вы буквально испаритесь, хотя бы ненадолго: пойдёте на один час делать то, что нужно именно вам, вне зависимости от мира и его потребностей относительно вас? Точно есть люди: если не муж и не родственники, если нет средств на няню, есть подруги, другие мамы, с которыми вы общаетесь, детские клубы с почасовым посещением.
Пробуйте, пожалуйста, организовывать в жизни такие моменты для себя. Чтобы постепенно наполняться.
Велика вероятность, что вам кажется, что вы перестали любить, потому что вы не машина. А судя по письму, очень пытаетесь ей быть.
Когда последний раз вы ели вкусно? Спали, сколько хочется? Смотрели на себя в зеркало, нанося крем, 3 минуты? Мыли голову так долго, что аж начало подташнивать? Такие простые вещи, которые мы делаем наедине с собой.
Когда последний раз вам было правда хорошо?
Очень важно возвращаться постепенно к себе. Особенно сейчас, когда силы совсем на исходе, когда жизнь, которую так любишь, начинает приносить неимоверную боль. Это сигнал, что какой-то элемент благополучия западает. И похоже, этот элемент – вы и ваше состояние.
Родителям, действительно, необходимо обращаться всем своим существом к ребёнку. Правда важно вкладываться в него, быть включённым в его жизнь, говорить, воспитывать, холить и лелеять.
Но это можно сделать, только имея силы и возможности. Если раз за разом тратить себя и не восстанавливаться, однажды мечта о том, чтобы испариться, станет правдой.
Пока вы у себя есть – позаботьтесь о себе. Сделайте что-то из любви к себе. Это очень нужно вам. И это очень нужно детям, они начинают хуже себя вести, когда мы «выдыхаемся», потому что наша усталость поднимает в них тревогу.
Возможно, если сейчас, несмотря на всё сопротивление и непонимание (а это частая первая реакция на такие слова, это окей, пусть она тоже будет, за ней откроются и другие чувства), у вас получится пойти в сторону себя, стать доброй мамой самой себе, в первую очередь, то постепенно вернётся и любовь. Она была раньше. Возможно, сейчас она просто ушла, тем самым заставляя вас обратиться к себе и заботиться о себе. Показывая, что это в данный момент нужнее.
Желаю вам успехов, всего доброго!
Читать далее
Вопрос:
расстался с девушкой, хочет сделать суицид
помогите...
Ответ:
Добрый день, Дмитрий! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
21.06.2021
Как помочь ребёнку побороть страх насекомых
Вопрос:
Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, как помочь ребенку побороть страх насекомых, а именно больших мух бзыков? Года два назад, прогуливаясь по парку с сыном, они прилетели к нам и начали летать роем, сын подумал, что это пчелы, и испугался, страх у него остался.
Я разговариваю, пытаюсь объяснить ему, что боятся не стоит, ребенок отвечает, что он не боится, просто они ему неприятны. Ну когда вокруг него летает много насекомых, он пытается уйти с этого места. Я понимаю, что он взрослеет, и страх должен уходить.
Ответ:
Здравствуйте!
Примерно с 11 лет ребёнок переходит в подростковый возраст, и с этого момента каждый специалист-психолог, к которому вы приведёте ребёнка, в первую очередь спросит – а беспокоит ли его то, что беспокоит маму.
И это важно. Это первый момент, на который я хочу обратить ваше внимание.
Ваш сын говорит, что не боится, а что они неприятны. Если у него нет панических атак во время прогулок в лесу, если он не избегает слишком большого количества мест, если не мучается кошмарами с насекомыми, то страх не подавляет его. А такие небольшие страхи могут быть буквально у каждого человека. Пока они не мешают адаптивно жить, то правда ли, что они представляют опасность?
Попытки говорить ребёнку, что не нужно бояться, никогда не увенчаются успехом. Потому что страх – это эмоция, она идёт не из когнитивного, не из мышления, а из лимбической системы. Мы не можем перестать что-то чувствовать волевым решением. Может только делать вид, что перестали: для других и для себя.
А потому очень хочется у вас спросить:
Что именно вас беспокоит в том, что ребёнок боится этих мух?
Я читаю ваше письмо, и складывается ощущение, что за ним стоит ваша большая история: вас как будто что-то сильно тревожит в том, чем этот страх обернётся, во что он может перерасти.
В целом, страх насекомых в человеке есть на глубоком уровне, это один из даров эволюции, чтобы не попадаться «в лапы» опасным видам. Слепни – не самые приятные насекомые, от них правда хочется уйти, они громко шумят, вызывают тревогу, когда их много (просто на биологическом уровне), мерзко кусают, укус потом ещё какое-то время болит и чешется.
Нет ничего неадаптивного в том, что ребёнок от них уходит. Он имеет право уходить. Он делает так, чтобы ему стало лучше, обеспечивает себе комфортные условия.
Почему этот страх вызывает так много тревоги в вас?
Обратитесь, пожалуйста, здесь к себе.
Никто не знает, уйдёт ли с возрастом страх.
Возможно, ваш мальчик вырастет и, действительно, перестанет бояться мух бзыков. Возможно, на это потребуется лет 5-10, но со временем он просто привыкнет к ним. Десенсибилизация – один из методов работы со страхом, но он применяется обычно при фобиях.
А возможно, ваш мальчик станет прекрасным взрослым мужчиной, который никогда не сможет быть рядом со слепнями, будет от них уходить. И это не помешает ни его счастью, ни его покою.
Обе картинки, которые мне видятся, вполне приятны.
А какую картинку будущего рисуете себе вы?
Проанализируйте, пожалуйста, этот момент. Какие фантазии вселяют в вас тревогу за настоящее и будущее своего сына? Чем этот страх однажды может обернуться для него, по вашему мнению? Каким он его делает в ваших глазах? В чём ему помешает?
Читать далее