Советы психолога

Вопрос:  Добрый вечер,можно узнать, будут ли вводиться к 2018 году новые обязательные предметы,например,история?
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! моим детям 5 и 9 лет. результат в тесте - компромисс. Хочу взять под опеку ребенка. прошла ШПР, но муж против т.к. сам воспитывался в многодетной семье. уже совместно ищем машину вмещающую большее количество людей и дизайн ремонта в квартире, но на вопрос заведем ребенка, либо молчание либо отрицательный ответ ссылаясь на наше не стабильное материальное положение. У нас квартира в иппотеке своя машина + сад + я хожу в норковой шубке, у моих родителей и такого не было, а он все мало денег. Хочется не давить или ставить перед выбором, а объяснить. косвенно разговариваю каждый день, какие книги читала и ли смотрела фильмы про детей. Посоветуйте как убедить мужа.
Ответ: 

Юлия, добрый день.

По письму хорошо видно ваш настрой и подготовку, но вы совсем мало написали про аргументацию мужа. Ваши косвенные разговоры безусловно создают определенную атмосферу, но все это может уходить в пустоту, если у вашего мужа есть его личные важные аргументы против. Составьте с ним доверительный разговор: расскажите о вашей мотивации, зачем вы хотите взять ребенка под опеку, что это даст вам, и что это даст вашей семье. Покажите, что вы тоже думаете о материальной стороне, попробуйте самостоятельно составит расчеты, на сколько появление третьего ребенка увеличит расходы, и где и за счет чего можно сэкономить. А у него постарайтесь выяснить причины отказа, возможно, за аргументом про материальное положение скрывается что-то ещё, что его беспокоит, осознаваемое или не осознаваемое.

В целом откровенные беседы всегда лучше действий "втихую": если вам удастся честно высказать друг другу опасения и придумать совместные выходы,— это сделает вас с мужем ближе. Манипуляции же вызывают только раздражение, а не озвученные и не проработанные препятствия могут иметь негативные последствия даже если формально супруг согласится на опеку.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Не знаю с чего начать. Я ревную дочку к свекрови. Ревную очень сильно. Я не хочу ее оставлять с дочкой наедине, боюсь, что дочь сильно привяжется к свекрови и мы с ней не сблизимся в будущем. Дело в том, что со свекровью у меня плохие отношения. Напрямую никто ничего не говорит плохого, но ссоры и скандалы, которые были в семье наложили отпечаток на отношения. Она очень близка с сыном - моим мужем, муж ей во всем доверяет и советуется, меня может иногда даже игнорировать. Раньше такого не было, когда его мать жила далеко. Как только они переехали в наш город, все изменилось. Она украла у меня мужа... Я очень боюсь, чтоб этого не произошло с дочерью, когда она вырастет. Я хочу быть для нее самой лучшей мамой и подругой, хочу чтоб у нас были доверительные отношения. А дочка очень любит играть с бабушкой, ждет ее, свекровь приходит каждый день, дочь ей очень радуется, а я прихожу просто в бешенство... Да, когда малышке плохо или она расстраивается, она сразу бежит ко мне, я много времени провожу с ней, играю, гуляю, занимаюсь, но иногда она даже на руки ко мне от бабушки идти не хочет..... Я тогда хочу просто разрыдаться... Помогите мне, пожалуйста, справится с этой проблемой.
Ответ: 

Елена, добрый день.

Хорошо, что вы осознаете свои чувства к сверкови, а ваша тревожность, судя по всему, особенно усиливается из-за того, что вы ощущаете потерю контакта с мужем. Это первое, с чего следует начать разбираться в ситуации. Разговаривали ли вы с мужем о том, что вам неприятно, что его мать стала играть большую роль в ваших отношениях? Обозначали ли, что вам обидно, когда он игнорирует ваше мнение в принятии решений? Что вы боитесь его потерять? Поговорите с ним открыто, обсудите, какие правила можно установить, чтобы вы могли чувствовать себя более уверенно и спокойно. Защищайте свои границы и своё право чувствовать себя комфортно в своей семье. При возможности поговорите со свекровью: замалчивание ссор и конфликтов всегда ведет к их усилению и росту напряжения с обеих сторон.

В отношениях с мужем следует разобраться в первую очередь, потому что это может быть ключом к вашему страху по поводу дочери.

Далее имейте ввиду вот что: отношения между матерью и дочерью — это всегда особый контакт и особая близость, которую ничем нельзя заменить. Если вы будете прилагать усилия и следить за тем, чтобы у вас с дочерью были доверительные отношения, заниматься с ней, показывать, что вы любите её и принимаете в любых проявлениях — это создаст между вами глубокую и крепкую связь. Симпатия и интерес ребенка к бабушке является нормальной здоровой реакцией. Но не сравнивайте её с собой. Мать — это уникальная фигура для ребенка.

Сейчас вы конкурируете со свекровью за мужа, и конкурируете с ней за дочь, разберитесь главным образом с первым вопросом, это поможет снизить уровень тревожности в целом.

Если будете чувствовать, что не справляетесь, и отношения конкуренции усиливаются — рекомендую вам обратиться за консультацией к психологу лично.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день!  У меня сын 9 лет  ученик 3 класса. В  3 четверти сложилась такая ситуация. Ребенок перестал ходить в школу, замкнулся в себе. Потом выяснилось, что его обижают в классе и учитель к нему не благоволит, говорит он не успешен в учебе. В конце февраля я его  перевела вдругой параллельный класс. Один день сходил в школу, настроение у ребенка замечательное, а теперь опять перестал ходить в школу. Подскажите что  делать!
Ответ: 

Здравствуйте, Юлия.

Замкнутость Вашего сына в сочетании с отказом от учебы действительно вызывает тревогу. В любом случае, прежде чем предпринимать дальнейшие действия, необходимо понять истинную причину нежелания мальчика ходить в школу. К сожалению, родителям часто трудно выяснить эту причину самостоятельно: ребенок может что-то не договаривать (в случае, если отношения с родителями не совсем доверительные), а может и сам не осознавать полностью, почему ведет себя так, а не иначе. В результате отношения портятся, и проблема не решается, а наоборот, усугубляется. Поэтому лучше всего вместе с ним сходить на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Насколько я поняла, причина кроется не в конкретных ребятах или учителе, которые обижали мальчика, а в его внутреннем самоощущении. Возможно, он не уверен в себе или испытывает трудности в общении со сверстниками в целом. И тогда необходимо помочь ему в повышении самооценки и развитии коммуникативных навыков. Может быть, он не понимает какие-то конкретные учебные предметы. Или, например, ребята из прежнего класса снова начали его травить, а это для ребенка серьезное препятствие, которое он не сможет преодолеть без Вашей помощи.

Вы можете попробовать в спокойной обстановке поговорить с сыном. Важно избегать любых обвинений, претензий, негативных высказываний в его адрес. Вместо этого Вы можете выразить собственные чувства, высказать свои переживания о его настроении и том, что происходит в его жизни. Покажите ему, что Вы с ним заодно, что понимаете, как ему трудно, потому что он не хочет делать то, что обязан делать (то есть ходить в школу, где ему не нравится). Если он поделится тем, что его беспокоит в школе, поблагодарите за доверие и предложите вместе подумать над решением его проблемы. Если же мальчик не раскроется сразу, не настаивайте, просто дайте ему понять, что Вы всегда придете на помощь, когда ему это потребуется.

Негативное поведение Вашего сына не стоит воспринимать как строптивость, непослушание и тем более вызов Вам лично. Лучше увидеть в нем сигнал о том, что у него возникли серьезные трудности. Это может быть очередной кризисный период жизни или какая-то жизненная задача, которую мальчик не может решить самостоятельно. Возможно, именно доверительный разговор с Вами, Ваша участие и любовь помогут ему справиться с трудностями и вселят уверенность в собственные силы.

Читать далее

Вопрос:  Подскажите, с какого возраста ребенок начинает активно взаимодействовать со сверстниками?
Ответ: 

Здравствуйте, Дарья!

Понятие «активного взаимодействия» достаточно размыто и не имеет конкретики. Если у ребёнка есть в окружении дети его возраста, то взаимодействие может происходить и в год, но вряд ли его можно назвать активным, скорее, это будет рассеянное взаимодействие с целью изучения окружающего мира, а сверстники в этот окружающий мир попадают. До 2-х лет взаимодействие будет заключаться в тактильных контактах детей и слабо выраженном эмоциональном интересе. После 2 лет в среднем взаимодействие малыша со сверстниками приобретает более оформленный характер, но оно всё равно ещё очень далеко от привычной для взрослых людей формы коммуникации. До 4 лет дети могут вместе бегать, кривляться, для них наиболее важен и значим именно эмоциональный аспект общения, а личность партнёра дети пока способны заметить только при помощи взрослых. Во время переживания кризиса 3-х лет возможны частые конфликты среди детей, т.к. они огромное значение придают собственности. После 4-х лет дети уже начинают сотрудничать друг с другом, они способны договариваться и достигать совместного результата. К 5 годам дети уже соперничают друг с другом, сравнивают свои достижения, скрывают от ровесников промахи. Но до 6-7 лет любое взаимодействие между детьми будет происходить исключительно во время игры – предметной у детей помладше, сюжетно-ролевой у детей постарше. Только к началу младшего школьного возраста общение детей будет похоже на привычное общение взрослых – дети начнут делиться друг с другом своими впечатлениями, планами, они будут разговаривать вне игры.

Читать далее

Вопрос:  Внучка частенько обманывает по мелочам, глядя в глаза. Например, спрячет детальку от игрушки и говорит, что она потерялась. А еще она обязательно должна быть победителем в любой настольной игре, иначе слёзы. Кстати, начала подтасовывать карточки, отвернется и подбирать себе любимые картинки. Как правильно реагировать?
Ответ: 

Здравствуйте, Нина.

Ваши переживания можно понять, так как вранье и избыточные эмоции во время проигрыша могут вызывать серьезные трудности для Вашей внучки в будущем. И, конечно, такое поведение не одобряется окружающими. Но не стоит сразу ругать и, тем более, наказывать девочку за это. Прежде всего, необходимо установить причину, по которой она использует ложь и жульничество.

Порой таким образом проходит очередной этап развития воображения. И тогда это поведение является нормальным и со временем пройдет само. В описанной Вами ситуации высказывание явной неправды также может говорить о том, что она хочет увидеть Вашу реакцию, проверить границы дозволенного. Реагировать лучше спокойно, чтобы не закрепить нежелательное поведение, но при этом говорить нужно четко и откровенно, что обманывать не следует, объясняя почему. Возможно, девочка пока еще не совсем понимает, зачем соблюдать правила в игре, и простое объяснение на доступном ей языке может помочь исправить ситуацию.

Часто ребенок копирует поведение кого-то из ближайшего окружения. Если кто-либо из семьи обманывал Вашу внучку, и она заметила обман, то затем могла принять это за норму. Родители могли сделать это с благими намерениями (например, сказали: «Конфеты не вкусные», но при этом сами их ели, или: «Мультфильм уже кончился», а сами просто выключили телевизор), однако это не меняет самого факта предоставления ложной информации, что девочка и повторяет.

Неумение проигрывать в игре или соревновании может быть следствием завышенных требований родителей к успехам ребенка. Когда родители ждут от него идеального поведения, всегда только самых высоких результатов, причем с первого раза, замечают только большие успехи в любой деятельности и при этом постоянно критикуют, он сам будет очень сильно переживать каждую свою ошибку. Это распространяется и на игру, где проигрыш воспринимается как серьезная неудача, собственный промах. В дальнейшем это может выражаться в низкой самооценке и неуверенности в себе. Чтобы предотвратить такое развитие событий, необходимо почаще хвалить девочку, замечать ее даже малейшие успехи, старание, при проигрыше принимать ее отрицательные эмоции и вместе разбираться, что она могла бы сделать иначе, чтобы в следующий раз выиграть. Это не только повысит ее эмоциональный интеллект, но и научит воспринимать собственные ошибки конструктивно.

В целом, важно принимать ребенка таким, какой он есть, и спокойно объяснять, как следует себя вести, чтобы другие хотели с тобой общаться и играть. Ваше внимание и любовь, неподдельный интерес к жизни девочки, а также собственный пример соблюдения правил и доверительного общения помогут Вам научить ее играть честно и принимать собственный проигрыш.

Чтобы определить истинную причину негативного поведения Вашей внучки и изменить ситуацию, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер! Мы с мужем прожили 15 лет и развелось. От брака 2 дочери 12 и 14 лет. Я встретила другого мужчину, уже как год с ним вместе. Младшая хорошо с ним , а старшая никакак не хочет воспринимать его. Говорит что лучше одна жила и всё!!!! Я теперь забеременела и хочу родить ребёнка, а старшая опять за своё не надо и всё. Говорит, что лучше что-нибудь сделать с собой. Не знаю что делать. С Новым мужчиной мы не ругаемся, он не пьёт. Мы любим друг друга как быть?
Ответ: 

Здравствуйте, Алёна!

У Вас сложилась непростая жизненная ситуация, в которой лучше разобраться, посетив очные консультации квалифицированного семейного психолога. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных психологических служб.

Решение о рождении третьего ребёнка – решение, которое можете принять только Вы. Это Ваша ответственность и Ваше решение. Возможно, что старшая дочь опасается, что после рождения брата/сестры станет Вам не нужна или займёт позицию исключительно помощника по домашним делам/уходу за ребёнком.

Чтобы разобраться в ситуации с плохими отношениями между Вашим мужем и старшей дочерью, необходимо понять причины, по которым дочка не принимает отчима. В подростковом возрасте детям очень важно личное пространство, возможность самостоятельно принимать решения, планировать своё время. С появлением мужчины в доме, возможно, что-то изменилось в этих сферах и это приносит дочери некий дискомфорт.

Также, возможно, причина лежит в ревности. Если раньше Ваше внимание разделялось между дочерьми, то теперь появился ещё один важный для Вас человек. В этом случае необходимо уделять дочкам так же много внимания, как и раньше, искренне интересоваться их жизнью, планами, событиями прошедшего дня. Дочь не должна чувствовать себя забытой и брошенной, у неё не должно складываться впечатление о том, что её «променяли» на мужа.

Также есть вероятность, что проблема во взаимоотношениях возникла на личностной почве: поговорите с дочерью, спросите, откуда такая неприязнь. Возможно, что имел место какой-то разговор между Вашим мужем и дочкой, после которого их отношения стали негативно окрашены.

Если дочь действительно говорит о суицидальных попытках и другом саморазрушающем поведении, то помощь психолога необходима. Наилучшим вариантом для Вашей семьи будет посещение очной консультации семейного психолога, но также Вы можете обратиться за помощью к школьному психологу, чтобы помочь старшей дочке.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Я хочу у вас спросить вот что. Когда я время от времени в различных соц.сетях просматриваю фотографии моих одноклассниц, на которых они находятся в разных городах ( в частности в Москве и Петербурге) с родителями, меня нахлёстывает грусть, непонимание и немного зависть. Грусть и непонимание меня охватывает, потому что я со своей мамой ни разу не был не там, не там. А мне ведь уже 17. Сама мама говорит, что мы не делаем этого, так как у нас нет денег на эти путешествия. Хотя за коммунальные услуги у неё откуда то деньги есть заплатить, и за кап.ремонт( за которые вообще то платить и не надо). Понимаете, смотря на эти фото, у меня возникает зависть к этому вопрос: Почему у их семьи есть на это деньги, на эти путешествия( причём, эти путешествия они уже совершают на первый и не второй раз), а мы-нет. Они что, такие богатые что ли на это? Почему тогда они живут в России, а не где нибудь в Испании или Монако или США? Я, конечно, сгущаю краски, но вы меня поняли. Почему??? Я не говорю про другие страны, хотя мои одноклассницы один раз были в той же Беларуси. Даже мамина подруга, Светлана, судя по фото, была и в Чехии, и в той же Беларуси и еще где то. Может они работают на 3 работах, или начальство их очень доброе. Ну они же явно не арабские шейхи и не чиновники. Вот этот факт у меня и вызывает грусть и, в какой степени, зависть к ним. Ставить ултиматимы всякие, лежать в ногах, умолять на это у меня желания нет. Как и грабить, нарушая тем самым закон. Даже у мамы я тоже этого не хочу делать. А как по другому? Только ждать? И сколько:год, два, пять? Просто если вдруг меня эти девочки будут мне рассказывать об этом спросят, где я был, что я им скажу? " Извини, Алёна, Лера, но я ни где не был. Только в в своём городе". Стыдно! Я и правда, могу только лишь путешествовать по своему городу, ходить в кино, в магазины различные. Спасибо и на этом, как говориться. Но всё же в своём городе всё время быть, пожизненно, как то обыденно, хочется и на другие города посмотреть. Конечно, во взрослой жизни, когда я буду работать, я может и буду это делать, но смотря сейчас на мои одноклассниц, становится грустно и печально. И когда они меня спросят, я им ничего не смогу сказать. В моём городе, конечно, хватает развлечении, кинотеатров, еще чего то, но всё же это всё обыденно может быть, особенно, если это будет долго. Я, конечно, могу и не обращать внимания на эти фото, но это же всё таки мои одноклассницы как ни как. Не чужие люди! Вот скажите, что в этой ситуации можно сделать и как помочь( конечно, в рамках закона) или вообще, как говорится, наплевать на них, на эти города, и жить пока что, где живёшь, а потом уже, по желанию, можно и путешествовать в те же Москву или Питер. P.S Просто такое впечатление, что мои одноклассницы, которые туда ездят, живут в России, а я со своей семьей, где то в Северной Корее или в какой нибудь африканкой стране. Но ни в Нигерии, а по беднее. Нигерия всё же богатая страна. Благодарю!
Ответ: 

Здравствуй, Никита!

Ты большой молодец, что написал нам. Здорово, что ты понимаешь, что нарушением закона ситуацию ты только усугубишь. Ты осознаёшь свои эмоции и чувства, осознаёшь их причины, а это говорит о том, что ты уже взрослый человек, способный на осознанные глубокие переживания.

Путешествия – действительно дорогое удовольствие, не все семьи могут себе это позволить. И суммы, необходимые для путешествий, гораздо выше, чем плата за коммунальные услуги. Ты можешь поискать в Интернете стоимость аренды отелей, проживания, питания, а также проезда и стоимости билетов в музеи и другие достопримечательности. Странно, что в 17 лет ты не понимаешь, что за квартиру мама платить обязана, без этих платежей вы просто лишитесь жилья. Чтобы путешествовать, не обязательно быть арабским шейхом, но необходимо иметь стабильный заработок, которого хватит на поездки в другие города и страны. Возможно, у твоей семьи по-другому расставлены приоритеты и средства уходят на другие необходимые вещи (не обязательно материальные). Ты уже совсем взрослый, ты можешь поговорить с мамой на эту тему, узнать, какой достаток имеет твоя семья и как распределены средства. Разговор лучше вести в спокойной атмосфере доверия. Будет здорово, если ты расскажешь маме о своих переживаниях и непонимании, но важно не обвинять маму, а спрашивать, почему так получается. Более того, ты уже можешь участвовать в обсуждении семейного бюджета, говорить о своих желаниях и возможностях.

Тебе 17 лет, через год ты станешь совершеннолетним, а значит, полноправным членом общества. Уже сейчас по закону ты имеешь право работать и зарабатывать деньги. Подумай, есть ли у тебя сейчас такая возможность? Ты пишешь, что в твоём городе достаточно развлечений, значит, ты можешь найти работу в том же кинотеатре. Более того, имея доступ в Интернет, ты можешь работать удалённо. А деньги, которые ты заработаешь, ты можешь потратить на путешествие для твоей семьи. Когда ты будешь разговаривать с мамой о распределении средств в семейном бюджете, ты можешь сказать, что хочешь увеличить семейный достаток и помочь маме в содержании семьи.

Если у тебя остались какие-то вопросы, ты можешь позвонить по телефону доверия 8-800-200-01-22, он бесплатный, анонимный и круглосуточный. Специалисты ответят на твои вопросы и помогут тебе найти выход из сложившейся ситуации.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, очень прошу помощи. Сильная депрессия, дома каждый день скандалы. Дочке 15 лет, учится в 8 классе, раньше училась с трудом, но без троек, а сейчас уже и двойки пошли, причем часто. Она старается, репетитора я нанять не могу, да и по всем предметам его не наймешь, поэтому занимаюсь с ней сама. В школе им практически ничего не обьясняют, все домой на самообразование. Учебники как будто дисертации чьи-то, очень трудны для усвоения. Я училась на отлично и в программе хорошо разбираюсь, но сейчас огромный объем нового материала, дочь не успевает за таким темпом. Нет времени, чтобы разобрать и закрепить. Просто домашнее задание делаем по 4 часа, куда уж тут проработать лучше то, что не усвоил. Дочь стала жаловаться на сильные головные боли. Говорит, что считает себя тупицей. Еще я иногда срываюсь и начинаю журить ее, что мы же с тобой все это разбирали, почему же так получилось? Если честно, я очень разочарована в своем ребенке,да, программа сложная, но ведь другие же учатся на нормальные оценки. Я часто плачу, так как чем больше мы стараемся и пытаемся охватить больше материала, тем хуже оценки. Не знаю, как выпутаться из этого замкнутого круга, ведь если она закончит 9 класс с большинством троек ее не возьмут в колледж. Тут еще и учителя ругают:"Вы мало занимаетесь, раз у ребенка такие оценки, ведь до 8 класса она училась хооошо". Да мы только и делаем, что занимаемся..., а результата нет. Учится в первую смену, приходит со школы в 15.00 (1,5 часа на дорогу), затем отдыхает и в 19.00 за уроки. Раньше не делает, так как сама практически все равно ничего не поймет.
Ответ: 

Юлия, добрый день.

Из письма создается ощущение, что у вас дома сейчас очень тяжелая, давящая атмосфера. Вашей дочери 15 лет — это разгар подросткового возраста, и даже физиологически у неё сейчас сложный период. На ребенка очень сильно влияет гормональная перестройка организма, идет процесс становления психики, она испытывает нестабильность и перегрузки.

Чрезмерное давление на дочь с вашей стороны создает ей ещё больший стресс. Таким образом: в школе стресс, дома стресс, где ребенку найти спасение от всего этого?

В подростковом возрасте есть риск, что ребенок начнет снимать напряжение очень опасными способами: алкоголем и иными веществами, действующими на психику. Если дома ребенок не чувствует себя в гармонии и принятии — он будет искать этого в компании сверстников, и при попадании в неблагополучную компанию ему станет не до учебы вообще. И это гораздо хуже, чем тройки, верно?

Обратите внимание, что у дочери появились психосоматические симптомы — сильная головная боль очевидно свидетельствует о перегрузках. Учебная жизнь — это только один из аспектов жизни, да, важный, но не основной. Чтобы у ситуации появился потенциал к изменению, необходимо снизить давление на ребенка. Только если дочь будет чувствовать от вас поддержку и принятие, она сможет сама стать более концентрированной. Таковы законы психики: чем больше она будет чувствовать, что нагрузка слишком тяжела для нее ("чувствую себя тупицей") — тем больше будет снижаться мотивация, ухудшаться внимание и память, и соответственно, оценки.

Вашей дочери сейчас очень необходима поддержка от вас как от матери, ощущение, что вы её понимаете и принимаете любой, с тройками или без. Понятно, что вы боитесь, что дочь может не поступить в колледж, но её психологическое благополучие ведь важнее, верно? Разговариваете ли вы с ней по душам? Проводите ли время вместе? Или всё ваше общение сводится к решению уроков и обсуждению школьных дел? Может быть у вашей дочери есть какие-то личные затруднения или сложности в общении с противополжным полом или со сверстникам?

Направьте все силы на то, чтобы установить контакт с ребенком и хотя бы частично снизить давление по поводу учебы на неё.

Дайте отпор учителям: учебный процесс главным образом должен разворачиваться в школе. Их комментарии не должны вызывать у вас чувство вины, потому что вообще-то это их задача — доступно объяснять ребенку учебный материал. А главная задача родителя — это быть в контакте со своим ребенком и поддерживать его.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, уважаемые специалисты. У нас в семье двое сыновей (3 и 10 лет). Очень сложно складываются отношения между отцом и старшим сыном. Так сложилось, что с самого детства у них не получается находить общий язык: вначале сын был "маминым сыночком", а сейчас он чувствует себя взрослым и не считает нужным делать то, что говорит ему отец. Действительно возраст наступает непростой, и уже сейчас видно как часто он намеренно усложняет ситуацию или конфликт. Этот факт и усугубляет всю ситуацию с отцом. Отец начинает на него злится, повышает требования, в ход идут наказания и ремень (о ужас! Я не могу его в эти моменты остановить, а после случившегося в разговоре не могу убедить его что этого делать нельзя, его аргумент "это ты его сюсюкала и не воспитывала в раннем детстве"). Сын просто уже говорит что-нибудь похожее на "ну так и сдайте меня в приют" или "зачем вы меня родили на свет?!" Я в тупике. Замкнутый круг. Один упрямится и не пытается исправить свое поведение, а другой упрямится и не старается понимать чувства ребенка. На фоне сюсюкания с младшим ребенком, к которому еще не предъявляются такие серьезные требования, мы кажемся старшему монстрами, а не родителями. Понимаю одно, что если не решить ситуацию, то либо уйдет отец, либо ребенку изуродуется психика. Так же понимаю, что работать надо сразу с двуми, потому как в такие моменты муж попросту похож на "старшего брата", который задавливаем морально младшего. Что нам делать? Помогите, пожалуйста!
Ответ: 

Юлия, добрый день.

То, что ваш сын десяти лет начал упрямиться, спорить со взрослыми и проявлять свой характер — это вполне нормальные реакции ребенка, который входит в начало подросткового периода. Это время физиологических гормональных изменений и связанных с ними нестабильности психики, резкий проявлений, период протеста. Родителям всегда надо запастись особым терпением на это время, и главное следить за тем, чтобы у них с них ребенком не прерывался контакт даже в самых сложных ситуациях. Ваш ребенок будет бунтовать, но он должен всегда чувствовать, что в родной семье его принимают. Это убережет его от многих неприятных ситуаций, в которые попадают подростки: необдуманных поступков, плохих компаний, проблем с выпивкой и подобного. Если же ребенку будет не комфортно в семье — он будет бежать из нее самыми разными способами. Фразы "ну так и сдайте меня в приют" или "зачем вы меня родили на свет?!" — являются очень тревожным знаком того, что ребенок уже чувствует себя неприятным родителями и не нужным.

Попробуйте объяснить мужу, что протест старшего сына не направлен против него лично, а является атрибутом возрастного периода. Кроме этого я бы порекомендовала и старшему сыну, и отцу (по отдельности) обратиться на консультацию к психологу лично, чтобы уже сейчас начать принимать меры и не усугублять ситуацию по мере взросления ребенка.

Читать далее