Советы психолога

Вопрос:  Добрый день! У меня такая ситуация: в 4 классе учится девочка (11 лет), которая начала заикаться. Родители ходили к неврологу. Девочка там сказала все правильно и без заикания. В чем причина????
Ответ: 

Мария, добрый день. Если ребенок не заикался раньше, но в какой-то момент начал — это повод обратиться к психологу. Тем более, если невролог отметил, что нарушений нет. Можно предположить, что в данном случае у заикания есть психосоматические причины. Важно вспомнить, когда началось заикание, что происходило в жизни ребенка в этот период (возможно была психологическая травма, конфликт или стресс). Заикается ли ребенок с этого времени постоянно или только в определенных ситуациях. Что это за ситуации?

Чем раньше родители обратятся к специалисту — тем больше шансов установить исходную травму и благополучно утилизировать и её, и последствия в виде заикания.

Читать далее

Вопрос:  Подскажите, как себя вести с ребенком? Дочка не слышит просьб, и выполняет только,когда скажешь несколько раз и уже переходишь на крик. Потому,что когда просишь спокойно не делает.
Ответ: 

Здравствуйте, Александра.

Могу предположить, что Вы испытываете раздражение и злость в ответ на игнорирование Ваших просьб со стороны дочери. Эти чувства нормальны. Однако, Вам как взрослому человеку легче взять себя в руки и разобраться в причинах сложившейся ситуации, чтобы исправить ее. Понимая причину такого поведения девочки, Вы сможете сочувствовать ей и не срываться на крик, а выбрать для себя более конструктивную модель общения с ней.

Поскольку Ваша дочь переживает подростковый возраст, необходимо уделять ей особое внимание. Она наверняка испытывает множество трудностей из-за физических изменений, гормональных и, соответственно, эмоциональных перепадов. Ее поведение может иметь характер протеста против непонимания ее чувств, ограничений, контроля или отношения как к ребенку с Вашей стороны (ведь она уже ощущает себя взрослой). А если этого не заметить сейчас, то в будущем контакт с девочкой может быть совсем потерян.

Игнорирование Ваших просьб может быть защитной реакцией на давление с Вашей стороны. Поэтому лучше пересмотреть Ваши методы воспитания дочери. Попробуйте давать ей больше самостоятельности, поручать важные дела, снизить степень контроля и не избавлять от ответственности за ее собственные решения, действия или бездействие. При этом Вы можете помочь девочке, принимая ее чувства в любых конфликтных ситуациях, не осуждая и не читая нотации, оставаясь с ней в контакте, поддерживая ее. Отчетливо дайте понять (лучше всего сказать прямо), что Вы всегда готовы помочь, если ей это нужно, но не навязывайте свою помощь.

Не воспринимайте ее молчание как негативное отношение к Вам, посмотрите на него как на сигнал о том, что ей плохо, молчаливый крик о помощи. И тогда Вам самой будет проще сохранять эмоциональное равновесие и восстановить доверительные отношения между вами, а Ваша любовь поможет девочке справиться с любой жизненной трудностью не только сейчас, но и в будущем.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Подскажите что делать. Мой сын со снохой поженились ещё будучи студентами,жили плохо и вскоре развелись. У них есть совместный ребенок, но так как маме не когда был заниматься дочкой она жила у бабушки да 3-х лет, но потом она забрала её к себе. Сейчас бывшая сноха вышла замуж во второй раз и родила ребенка, а дочка ей стала совсем не нужна, она так и сказала моему сыну "приезжай и забирай её". И мы забрали её к себе, но она очень скучает по маме, просто сердце разрывается, Как ей можно помочь???
Ответ: 

Елена, добрый день.

Вы и ваша внучка действительно оказалась в очень сложной ситуации. Если наладить диалог со снохой не получается, нужно сделать ситуацию минимально травматичной для ребенка. Я бы порекомендовала вам сказать девочке правду. Составить доверительную беседу, мягко, без эмоциональных утверждений, поговорить. Буквально, объяснить всё как есть: что мать её любит, но в первые годы она была сильно занята (работой/учебой), а сейчас она второй раз вышла замуж, у нее теперь новая семья, крохотный ребенок и так получается, что мать не может проводить с ней время.

Почему важно говорить правду даже самому маленькому ребенку. Дело в том, что ребенок всегда замечает, когда что-то идет не так. Если взрослые говорят неправду — ребенок это чувствует. Его психика испытывает напряжение и начинает искать свои объяснения этой ситуации.

Например, часто в подобных случаях ребенок начинает думать, что он плохой или в чем-то недостаточно хорош.

Важно больше говорить девочке, что она красивая, хорошая, умница, а также объяснять, что мать не общается с ней только потому что действительно очень занята и не имеет возможности. Эта тяжелая мысль, но в долгосрочной перспективе она менее травматична, чем обман, недоговоренности или ухищрения. Во всяком случае, психика ребенка не будет страдать от конфликта между тем, что он видит и тем, что ему говорят.

Воздержитесь от того, чтобы говорить ребенку, что у нее плохая мать. Это ещё больше внесет ей внутреннего раздрая. Объясняйте, что у матери такие обстоятельства, что так бывает. Даже если у вас самой это вызывает раздражение и гнев — не сливайте его ребенку. Говорите внучке, что вы и её отец её очень любите и всегда поддержите, а также то, что она скучает по маме — это нормально, но пока ничего нельзя с этим сделать.

Параллельно пытайтесь выстроить разговор со снохой, чтобы она виделась с дочерью хотя бы раз в неделю (в месяц). Конечно это при условии, что если мать ведет себя во время встреч дружелюбно и безопасно по отношению к ребенку.

Очень рекомендую сходить на очную консультацию к психологу сначала вам с сыном, а потом вместе с внучкой. Он поможет вам выстроить правильную стратегию. В целом за ребенком надо внимательно наблюдать, и особенно если вас будет что-то беспокоить в её поведении (часто болеет, стала замкнутой, не доверяет вам, испытывает проблемы в общении со сверстниками) — это прямое показание, чтобы обращаться за помощью к специалисту.

Ваша внучка действительно находится в сложной ситуации, но при правильной поддержке вы можете помочь ей перенести это с минимальными последствиями для дальнейшей жизни.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мой ребёнок постоянно хочет быть на руках (идёт 3 месяц). Один лежать не хочет, даже когда с ним пытаюсь поговорить или занять погремушками, капризничает пока не возьму на руки. Засыпает тоже на руках. Если проснётся и увидит, что он не у меня на руках, а один лежит в кроватке - слезы. С бабушкой всё по другому. Может и час полежать посмотреть погремушки и поговорить. Скажите, когда нужно отучать малыша от рук и как укладывать спать в кроватке, а не на руках. Свободного времени совсем нет. Первый ребёнок. Спасибо за ответ.
Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия.

Насколько я поняла, Вы сейчас испытываете растерянность, беспокойство, усталость, возможно, раздражение. Эти чувства достаточно часто возникают у молодых родителей с первым ребенком, когда еще многое непонятно и неизвестно. Эмоциональную нагрузку на Вас может увеличивать и постоянная нехватка сна, а также противоречивые мнения окружающих, желающих помочь Вам и поделиться опытом. Однако старайтесь игнорировать лишнюю информацию и, тем более, оценку Ваших действий даже самыми близкими родными. Они, конечно, желают Вам добра, но каждый ребенок индивидуален, в каждой ситуации необходим уникальный подход, и только Вы знаете все необходимое о своем малыше.

Желание грудного ребенка оставаться на руках у матери естественно. Некоторые психологи даже называют первый год жизни ребенка «стадией донашивания»: малыш из утробы перемещается на руки к маме, оставаясь при этом в максимальном контакте с ней. И эта близкая связь в первые месяцы очень важна для его физического и психологического развития. Только оставаясь рядом с Вами, он может чувствовать себя в безопасности, а это ощущение – основа его благополучия на всю дальнейшую жизнь. В связи с этим, невозможно определить точный возраст «отучения от рук», но лучше этого не делать, если ребенок сам к этому не готов. Обычно эта стадия заканчивается, когда развиваются навыки самостоятельного передвижения – ползания и ходьбы.

Связь с Вами в данный момент гораздо больше необходима ребенку, чем связь с другими родными. С ними он может сблизиться и позже, а вот Вы ему жизненно необходимы. И то, что малыш ведет себя по-разному с Вами и с бабушкой, означает, что он развивается нормально и уже различает Вас и других людей.

Конечно, постоянный контакт с ребенком требует от Вас много сил, времени и терпения. Чтобы предотвратить Ваше эмоциональное выгорание, важно находить подходящие для Вас способы отдыха, расслабления, просить конкретной помощи родных или друзей. Необходимо придумать конкретные, простые и доступные занятия, доставляющие Вам радость и удовольствие. Используйте для отдыха моменты, когда малыш спокойно остается с бабушкой. Также Вы можете в любое время получить поддержку по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Важно, чтобы малыш был полностью уверен, что Вы всегда рядом, что на Вас можно положиться, что Вы всегда придете на помощь или защитите его. Дать ему такое ощущение Вы можете, только если сами будете здоровой, полной сил и энергии, психологически гармоничной. Когда его уверенность в Вас будет прочной, он сам перестанет постоянно проситься на руки, чтобы удостовериться в Вашей надежности.

Читать далее

Вопрос:  Дочь поссорилась с одноклассницей и в порыве сказала, что мама той девочки не красивая. На момент ссоры учителя в классе не было. Одноклассница пожаловалась маме, на что та обиделась. Учитель вместо того чтобы решить конфликт в классе, заставила мою дочь пойти извиниться перед мамой одноклассницы,не сообщив мне об этом. Могу ли я считать, что моего ребёнка унизили?
Ответ: 

Елена, добрый день.

По пересказу ситуации сложно выносить моральные оценки, но очевидно, что учитель повел себя не педагогично. Ссору надо было разрешать между девочками в классе, а не вовлекать в неё третьих лиц. Резонно составить с преподавателем разговор о том, чтобы ставил вас в известность в подобных ситуациях и без вашего ведома ни в коем случае не принуждал вашего ребенка делать что-либо, не касающееся непосредственно учебы.

Переговорите и проясните ситуацию с мамой второй девочки, но главное, обсудите этот конфликт с дочерью.

Разберите, кто из участников ссоры как себя повел и почему. Поддержите дочь. Ваша задача — показать ей, что вы на ее стороне и всегда её защитите. Также поговорите о том, что она может вам доверять, чтобы в ситуациях, когда учитель или другой взрослый вмешивается в конфликт, она сразу сообщала вам. Объясните дочери, что у неё есть право не делать того, чего она не хочет. Сложных и конфликтных ситуаций будет ещё много и сейчас, и позже в подростковом возрасте, главное, чтобы ребенок был твердо уверен: что бы ни случилось, она всё может вам рассказать, и найдет у вас понимание и поддержку.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Очень нужна ваша помощь. Воспитательный процесс зашел в тупик. Я одна воспитываю дочку. На мой взгляд, много провожу времени с ней, помогаю. Начиная с прошлого года у нее стали появляться приступы агрессии по отношению ко мне, особенно это проявляется, когда она чего то боится или переживает. Сейчас все усугубилось, когда у нее не получается что-то выучить по школьной программе, или не понимает, к примеру математику, она начинает кричать, плакать. А самое страшное для меня, что в такие моменты она кричит, что ненавидит меня, видеть не хочет и все в этом духе. Я терплю, пытаюсь ее успокоить, но пока она не наорется, она не успокоится. Говорит, что будет делать мне все на зло, а зачем она так будет делать, пояснить мне не может. А самое ужасное, что нервы мои на исходе, не знаю, что делать. Мне очень страшно. Надеюсь, что вы ответите.
Ответ: 

Здравствуйте, Оксана!

Ваша дочь сейчас переживает кризис подросткового возраста, который у всех детей протекает по-разному. При бурном протекании кризиса особенностью является повышенная агрессия детей, грубость, импульсивность, некое пренебрежение родительским мнением и желание сделать всё наоборот.

Подростки не всегда могут контролировать свои приступы гнева, в таких случаях им необходима помощь профессионального психолога. Вероятнее всего, в случае с Вашей дочерью её агрессия – это защитная реакция, которая проявляется в ситуациях переживания страха, вины и других травмирующих процессов у дочки внутри. Важно объяснить девочке (не в момент приступа агрессии, а после него), что злость – это естественное чувство, возникновение которого никто контролировать не может, но его проявления контролю поддаются. Предложите дочке выплёскивать агрессию, например, на подушке – пусть бьёт её, кричит, швыряет её в стены и тд. Важно, чтобы эмоции не подавлялись, но и не были направлены на близкого ей человека – то есть, Вас. Возможно, дочь видит подобный образец поведение в лице кого-то из значимых взрослых – родители, бабушки, дедушки и другие члены семьи. Если похожее поведение с переходом на личности, обвинениями и использованием слов «ненавижу», «видеть не хочу» и тд. используются в Вашей семье, Вам необходимо избавляться от такого поведения, т.к. подростки перенимают образцы поведения из семьи. Поговорите с дочкой о своих чувствах, расскажите о том, что Вы чувствуете, когда она так себя ведёт. Не давите, не вызывайте чувство вины насильно, не обвиняйте девочку в причинении Вам боли, а просто объясните ей свои чувства и переживания. Разговор на чувственном уровне поможет Вам выстроить более доверительные отношения с дочерью, что в подростковом возрасте очень важно.

Если подобные разговоры не помогут, обратитесь за помощью к специалисту-психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в Вашем городе, а также Вы можете обратиться к школьному психологу. Также Вы можете обратиться к психологу, если Вы не можете самостоятельно справиться со своими эмоциями и чувствуете, что Вам очень страшно и нервы на пределе. Специалист поможет Вам выработать подходящую Вам стратегию поведения.

Читать далее

Вопрос:  Моему старшему ребенку 6 лет (есть младший сын- к рождению его готовили, ревности нет, любят дрдр). В детский сад не ходят. Ребенок очень общительный, выступает на сцене (играет на барабанах, поет). В этом году пошли на подготовительные курсы в школу. Преподаватели отмечают, что ребенок очень застенчивый на уроках, молчун, сделает задание и закрывает руками- боится что неправильно выполнил. Преподаватели дошкольной подготовки говорят, что постоянно объясняют ему, что ошибаться это нормально, иначе не научится. Т.к день рождение у нас в августе, получается мы младше, чем остальные в группе, естественно где-то отстаем. Вопрос первый: что происходит с ребенком? Почему дома, на улице, на сцене (ведь выити на сцену и выступить перед публикой надо не меньше храбрости) он смелый, общительный, радостный,  а в школе не узнать? Я задавала ему вопрос, почему: он  «А что говорить то , зачем , все равно мне двоику поставят». Как я могу ему помочь быть по-уверенней, смелее  в школе? Какои оптимальный возраст для поступления в первый класс? И последний вопрос: ребенок часто в моем присутствие безобразничает, балуется, капризничает, вредничает (дисциплины  ноль) – но как только я выхожу за дверь становится серьезным и ответственным. Что не так? Благодарю за ответ.
Ответ: 

Здравствуйте, Алина.

Все мы выполняем разные роли в различных жизненных ситуациях, по-разному ведем себя с разными людьми и в разных обстоятельствах. Поэтому и для Вашего сына нормально вести себя в школе не так же, как он ведет себя дома. Это говорит о социальной зрелости мальчика: он уже отличает ситуации, где можно вести себя как вздумается, от других – где нужно соблюдать определенные правила. Конечно, с мамой он может расслабиться и позволить себе больше, так как знает, что она его будет любить, независимо от поведения.

Это не значит, что Вы можете игнорировать капризы сына и слова педагогов о его трудностях на занятиях. Постарайтесь всеми силами предотвратить развитие так называемого «синдрома отличника», чтобы не вызвать более серьезные последствия для его обучения и здоровья. Лучше исключить из общения с мальчиком критику или выражать ее в форме предложений, чаще замечать его хорошее поведение, хвалить за любые достижения и максимально снизить требования к его учебным результатам.

Что касается оптимального возраста поступления в школу, однозначного ответа здесь дать нельзя. Развитие каждого ребенка индивидуально, и если один уже готов к обучению в 6 лет, то другой может быть не готов и к семи годам. И это не обязательно говорит об отсталости последнего. Перед зачислением школьный психолог обычно проводит диагностику психосоциальной зрелости дошкольника, которая и показывает, насколько он готов посещать школу. Эту диагностику можно проводить за полгода-год до желаемого поступления и повторно непосредственно перед поступлением, чтобы видеть полную картину. Окончательное решение родителей о поступлении в школу должно базироваться не только на диагностике психолога, но и на других показателях физической, психологической и социальной готовности ребенка.

Однако, даже если Ваш сын прошел такую диагностику и оказался готовым к поступлению, это не означает, что он не должен испытывать никаких трудностей в процессе обучения. Он попал в незнакомый коллектив, перед ним ставят новые, более сложные задачи, поэтому ему необходимо время на адаптацию к этим изменениям. И в этом плане ему может как раз помочь то, что подготовку к школьному обучению он проходит заранее.

Возможно, адаптация проявляется и в резко негативном поведении мальчика наедине с Вами, когда он может психологически отдохнуть от рамок учебного процесса и оценок его действий. В такие моменты он как бы сбрасывает накопившееся во время занятий напряжение. И Ваша задача состоит в том, чтобы помочь ему сбросить это напряжение приемлемым способом. Например, организуя больше подвижных игр на свежем воздухе, совместных спортивных мероприятий. При этом очень важно спокойно реагировать на капризы сына, принимать его негативные эмоции и выражать ему понимание. Ваша любовь и терпение помогут ему быстрее и легче привыкнуть к школе.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста, лучше всего обратиться на очную консультацию к школьному психологу либо к стороннему специалисту. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Мальчик-первоклассник 7,5 лет. В целом не глупый, не плохо читает. Но в нем нет совершенно усидчивости, во время уроков, и, когда дома занимается, все время крутится, отвлекается, из-за этого возникают ошибки. Так же нет серьёзного отношения к школе и учёбе. Ему лишь бы кого-нибудь повеселить и посмеяться. А на днях учительница отобрала у него рисунок в школе, там люди с мужскими половыми органами, но как он объяснил, что это приколы такие. И он не один в классе рисует такие вещи. Как к этому относиться? Как реагировать? Меня вызывают в школу. Как объясняться с учителем?
Ответ: 

Елена, добрый день.

То, что мальчик семи лет все время отвлекается и "крутится" — это совершенно нормально. Скорее, было бы тревожно, если бы ребенок был слишком усидчивый, замкнутый и сосредоточенный. У вас здоровый живой сын. Он только пошел в школу, и все её элементы: уроки, режим, домашние задания — это новые для него форматы деятельности. Не стоит требовать моментального и безукоризненного следования правилам. На освоение режима требуется время.

Что касается рисунков — это вам первый знак, что ребенок начинает обращать внимание на различия между мальчиками и девочками. Это тоже нормально для детей этого возраста. Необязательно прямо сразу вести беседы о половом воспитании, но имейте ввиду, что скоро, вероятнее всего, будет уместно составить с сыном небольшой разговор о мальчиках и девочках. Если вас это беспокоит и вызывает смущение — почитайте литературу, как правильно говорить с детьми на такие темы.

Перед учителем вам не должно быть стыдно. Это естественные детские проявления, характерные для его возраста.

Читать далее

Вопрос:  Доброго времени суток. Я пишу научно-практическую конференцию на тему физиологических и гормональный особенностей, влияющих на поведение подростка с родителями. Хотелось бы поинтересоваться у специалиста: из за чего чаще всего возникают разногласия в семье между детьми и родителями, а также как этого избежать?
Читать далее

Вопрос:  Как узнать готов ли ребёнок в 11 лет уехать и жить отдельно от родителей в спортивном интернате?
Ответ: 

Здравствуйте, Надежда!

Вам стоит обратиться с этим вопросом на очную консультацию к психологу, так как вопрос очень серьёзен и требует внимательного рассмотрения конкретной ситуации, потому что каждый случай индивидуален. Психологу необходимы будут знания о развитии ребёнка, семейной ситуации и ещё многих факторов, которые могут сыграть решающую роль в принятии такого сложного решения. В 11 лет ребёнок вступает в подростковый возраст, это очень сложный период в развитии ребёнка как для подростка, так и для его родителей. Поддержка семьи в этом кризисном возрасте ребёнку наиболее необходима, но при этом ведущей деятельностью подростка является межличностное общение, а в периоде ранней юности – профессиональное самоопределение. Психолог на очной консультации поможет определить, какая среда окажет на Вашего ребёнка наиболее благоприятное воздействие – жизнь в семьи либо в спортивном интернате. Специалист проведёт диагностику и консультационную работу, после чего сможет дать Вам рекомендации.

Читать далее