Советы психолога

Вопрос: 

Сыну - 15 лет и 8 месяцев, в последнее время возникли огромные проблемы. Считаю, что они - связаны с постоянной привязанностью к компьютерным играм, соц.сетям и комиксам: ребёнок изменился: стал очень раздражительным, плаксивым, неуравновешенным, много врёт, апатичный, безучастный, без желания выполняет домашнюю работу, старается отлынивать, остро реагирует на любые замечания, круг интересов - сузился до ноутбука, после того,как я вынуждена была его забрать - переключился на телефонный интернет. Не могу восстановить нормальные отношения с ребёнком: не доверяет мне, не хочет разговаривать "по душам", очень изменился характер, стал упрямым, не хочет слушаться, через силу помогает по дому. Стал много врать, не могу оторвать от компьютера, может сидеть там - всё свободное время, вечером доходило до ругани: не могла заставить выключить монитор, пришлось забрать модем. Теперь из телефона не могу "вытащить",- та же история. На вопросы - как дела в школе? - отвечает: "всё нормально", своими проблемами - не делится. Мы вынужденно переехали в деревню из города //сгорел дом//, перед его поступлением в школу. Ребёнок был - открытый, очень общительный, отзывчивый,старался всем понравиться. Его первая учительница всегда нам говорила: какой он у вас интересный, - бежит меня встречать перед уроками, всегда интересуется - как дела, здоровье? Как - то оборонила при детях, что болит спина, так он тут же подскочил, давай делать массаж! С девочками тоже дружил, всегда вставал на их защиту, даже зная,что его побьют. Но, с большинством мальчишек, - контакт не мог найти, его не принимали за своего, поэтому, не смог "вписаться" в коллектив, не складывались отношения с детьми, его часто обижали. Я как могла, - объясняла ему суровую правду жизни. По началу - он делился своими проблемами, потом -постепенно, - перестал, - отвечал, что сам уже большой и может разобраться сам. Да и отец его поддерживал, сказал, что хватит его опекать,пусть взрослеет. Педагоги - либо игнорировали факты избиения, либо говорили - "сам не лучше", в прошлом году, - /поменялся директор/ взялись и за него, т. к. началось более чем, - серьёзные проблемы - с кражи чужого велосипеда: в том году -около школы сын взял покататься и "решил" не возвращать, - в результате - школа вызвала милицию и сына поставили на учёт ПДН, после этого он пару раз уходил из дома - в первом случае из - за того,что разбил в школе стекло и испугавшись /стекло дорогое, - из стеклопакета/, скрывал это от нас, а, когда классный руководитель через несколько дней позвонила отцу, чтобы мы оплатили стоимость , - сын узнал от неё о звонке, и побоялся идти домой. - Второй раз - одноклассник с друзьями вымогал у сына деньги, - приличную сумму, - побил его - на глазах библиотекаря и одноклассников, - нам опять никто об этом не сообщил, школа не отреагировала, не вмешалась и не разобралась в сути,- сын также скрыл этот факт, но, не справившись с ситуацией - из страха - второй раз ушёл из дома. Когда мы с отцом приехали выяснять - почему ребёнок не пришёл из школы домой, - узнали много интересного: от детей - одноклассников - что его периодически обижают и бьют, но никто его не защищает, от директора - что сын - воспитанный и культурный, приветливый, общительный, мальчик, от классного руководителя - что сын наш - периодически не посещает школу /прогуливает/, нелюдимый, врун, что она сама решает конфликтные ситуации между детьми и мы всё преувеличиваем. Когда ребёнок нашёлся через 1 день, - с нашим непосредственным участием, - мы поговорили с ним, разобрались в ситуации, я его отругала за уход из дома, и постаралась объяснить, - что все проблемы - решаемы, и надо - доверять родителям, т.к. мы - первые заинтересованы в его благополучии. Нас вызвали на выездную комиссию,с участием представителей различных структур - разобраться в данной ситуации,а, . - по факту избиения и вымогательства - мы написали заявление. Выступили представители школы, дали сыну - нелестную характеристику, - некоторые формулировки из неё - в ходе обсуждения - были заменены //например - бродяжничество, - т.к. - школа не смогла предоставить такие факты// Комиссия выслушала и нас, высказали своё мнение и совместно обсудили сложившуюся ситуацию. Нам предложили обратиться с ребёнком к психологу, и, мы, - естественно, согласились, т.к. нам мы уже не могли разобраться самостоятельно. Потом, встала инспектор ПДН и предложила нашего ребёнка временно изъять из семьи, т.к., - по её мнению, -раз ребёнок нам - не доверился, и ушёл из дома, - мы не надлежаще исполняем свои родительские обязанности. На её предложение - никто не обратил внимание. Дома - мы поговорили с ребёнком,обсудили ситуацию,попросили - больше доверять нам и не бояться говорить правду. Разговор продолжался долго - сын сказал, что всё понял, и будет исправляться, настроение изменилось, он начал активно помогать,заметно оживился,старался активно помогать по дому, но... Прошло 2 дня, и... позвонила та же инспектор ПДН,настояла на встрече и осмотре наших жилищных условий, после чего сообщила,что мой сын - написал ей заявление с просьбой "определить его в приют из - за конфликта в семье и нежелании с нами жить"... На вопрос - как он на вас вышел и что этому способствовало, инспектор ответила, - что встречалась с ребёнком /без нашего согласия/ в школе, и сказала ему, что если ему не нравится жить с родителями, - он может пожить в приюте, там хорошо... Нашим мнением она - не интересовалась, сказала, - раз ребёнок написал заявление, - они имеют право - поместить его в приют. Не знаю, при каких обстоятельствах, и что - она ему - насоветовала, но,когда мы приехали в дежурную часть, - нам предъявили объяснения сына, что с родителями он жить - не хочет, существует конфликт в семье (без указания причин), и, что я - мама, - унижаю его и избила..? Причём, - сколько раз ударила, по какому месту, и как обозвала...Якобы, отец, - в этот момент, - стоял спиной и никак не реагировал... На мой вопрос : если это имело место быть, - почему сын в тот же день//что было бы логично, - если было бы правдой//, не сообщил ей об этом "факте" и не просил его забрать, а, благополучно, 2 дня ходил в школу, дома вёл себя - как обычно, с нами вёл себя - как всегда, - вдруг, после "разговора" с ней наедине - написал такие вещи в наш адрес и решил жить в приюте,? В общем, сына мы больше - не видели, у нас - забрали - все его подлинники документов (???), в приюте - с нами разговаривают - грубо, слушать и разбираться в причинах - не хотят, говорят, - "нам достаточно заявления от ребёнка, чтобы изъять его из семьи", - на на встречах с ним и посещении психолога - отказывают, говорят : "все вопросы - через органы опеки!" Ребёнок у нас - один, поздний.Родился через Кесарево, было удушение пуповиной, родовая травма - подвывих шеи, - из - за этого - была сильная деформация черепа, ходил всё время в шапочке, чтобы не дразнили ребятишки. До двух лет - состоял на учёте у невропатолога,- подозревали гидроцефалию. К счастью, - диагноз не подтвердили, с учёта сняли, череп к школьному возрасту - практически, - выровнялся, - дефект стал - почти, незаметен. Мы - нормальная семья, я - домохозяйка, не пью не курю, муж - на пенсии, подрабатывает, не злоупотребляет, держим хозяйство, скотину. Не понимаю, что происходит, - почему сын повернулся против нас, - самостоятельно ли принял такое решение, или ему "подсказали", - что теперь будет, и как найти с ним общий язык, какие подобрать слова.Предполагаю, что основная причина - в игровой зависимости, - при любом удобном моменте - сын "уходил" в интернет, остро реагировал на замечания, - что нельзя проводить там всё время. Когда настаивала отключить, - становился грубым, не слушался, и мы запретили ему вообще играть в компьютерные игры. Я наивно думала, - что проблему решили, - не поняла, что он переключился на телефон, - не выпускает его из рук. Оказавшись в приюте, сын не отвечал на мои звонки, когда я зашла на его страницу В Контакте, - увидела, что он "сидит" там - практически круглосуточно. Я подумала, что можно найти общий язык сойдясь на его интересах, написала ему, - как дела? Есть ли деньги на балансе, - поставила лайки под его материалами, - он - начал мне отвечать, посылать мне картинки, как будто - ничего не произошло... Согласился пообщаться по телефону, разговаривал нормально, сказал, что с ним - всё в порядке, никто к нему не лезет; я подумала, что мы сможем обсудить проблему и разобраться. Но, как только я поинтересовалась, - как так получилось, что он захотел жить в приюте, почему не хочет поговорить по душам,скучает ли по нам, и, что он думает дальше делать, - начал психовать, сказал, что ещё не знает, как ему быть, ещё ничего не решил, и вообще, не хочет больше говорить...Я попросила, - как будешь готов поговорить, - позвони сам, на этом и порешили. Поговорив с мужем - решили вернуть сына - в реальную жизнь, - чтобы начал думать головой, - и, - заблокировали интернет, но ему не сообщили. Сегодня - написала ему, - что соскучились, как дела, - он не ответил. Позвонила, он взял трубку, сказал, что, почему - то интернет не работает. Я сказала, что скучаем, хотим его увидеть, а в ответ услышала, чтобы оставили его в покое, и вообще, мы ему - не нужны, и, - бросил трубку... После этого, - я неоднократно звонила ему,писала СМСки с просьбой пообщаться, но, он, - либо сбрасывает звонок, либо - берёт трубку и молчит, либо - отключает телефон. Бабушка и дядя - тоже пытались с ним пообщаться, - до этого у них - были отличные отношения, сейчас - он просто не берёт трубку. Понимаю, что у него сейчас творится на душе, но не знаю, как себя правильно вести, душит обида за предательство, и его жалко, и - себя, не знаю, - как наладить с ним контакт, каким образом, - пытаться всё - таки поговорить,// может, - подключить ему интернет опять, - чтобы успокоился//, или дать ему время - не беспокоить, - пусть сам захочет поговорить, обсудить ситуацию... Но, боюсь, опять - таки, что упущу время, он подумает - что не нужен нам, начнёт отвыкать... Самое страшное, - утром поедем в опеку, - настаивать на встрече с ребёнком и просить о консультации психолога, - не знаю, что нас ждёт, ведь наслушались уже - в свой адрес всякого, и, как я теперь понимаю, - опека - всесильна, и ребёнка - нам могут не вернуть - в принципе...Как - поступить правильно - донести до ребёнка, что мы его любим, и хотим решить все наши недопонимания?

Ответ: 

Алена, игровая зависимость, как и любая другая зависимость безусловно требует очень тщательной проработки. Но борьба с такого рода проблемой может начаться только с признания зависимого человека своей зависимости. В данном случае разобраться Вам самой очень сложно и даже опасно. Необходимо обратиться к специалистам, занимающимися зависимостями любого рода. И обговаривать с ними все Ваши шаги.

Попытки поговорить по душам — это прекрасно, но необходимо запастись терпением, и исключите давление, обвинения, стремления пристыдить, запреты, жалостливые упреки и т.д. Именно это отталкивает любого подростка, и он либо начнет огрызаться, либо замыкается в себе, либо происходит и то и другое. Заранее обсудите с психологом, как лучше начать разговор, если чувствуете, что контакт между вами и ребенком утерян. Самое оптимальное в этом случае — убедить его побеседовать со специалистами, причем желательно апеллировать такими доводами, чтобы ребенок сам захотел обратиться за консультацией. Но и дальше не следует позволять эмоциям брать верх — если подросток будет чувствовать Ваше присутствие и полное отсутствие давления с Вашей стороны, ему легче будет справиться. Это самый трудный этап. Остальное - оставьте для психотерапевтов.

Теперь поговорим о причинах попадания в такую ситуацию. Это нужно не только для того, чтобы искоренить патологическое поле роста проблемы, но и для того, чтобы избежать дальнейшего попадания в такие ситуации.

Подростковый возраст - это тот возраст, когда человек сталкивается с большой концентрацией тех трудностей, которые показывают отсутствие или наличие механизмов приспособленности к дальнейшей жизни. С трех летнего возраста мальчикам необходимо попадать под влияние сильного мужского начала (отец, дед, брат, дядя) и т.п. Если такого не происходит и пространство вокруг ребенка заполняет женское влияние, то ребенок вырастает с женоподобной психикой независимо от пола (тревожность, большая чувствительность, эмоциональность). При таком раскладе возможна дружба с девочками и минимизируется дружба с мальчиками. Если мальчик, начиная с трех лет остается сильно привязанным к маме, это должно быть поводом для того, чтобы задуматься об отсутствии должного мужского влияния. В подростковом возрасте, когда у мальчиков приходит время четкого определения границ дозволенного, происходит проверка на выносливость и силу именно мужские навыки дадут возможность быть уверенным в себе и откроют перспективы развития отношений со сверстниками. Из Вашего письма я поняла, что такого воспитания у вашего сына было мало. В таком случае мальчики очень часто погружаются в виртуальный мир, где они хоть как-то могут почувствовать себя супергероями и обрести немного мужественности. Забрать у них это и не дать реальной мужественности взамен - может иметь катострофические последствия вплоть до суицидальных намерений. То,что Ваш сын сопротивляется вашему влиянию, как ни странно, несет частично мужскую решительность и попытку принимать собственные решения. Похвалите его за самостоятельность.

Итак, ваши действия:

• начните с себя. Поддерживайте мужественность Ваших мужчин в проявлении власти, воли, силы, решительности, способности к достижениям, самостоятельности и т.п. У вас должно появиться ощущение, что Вы под их защитой и что они принимают решения.
• поменьше эмоций, по больше похвалы и одобрения, веры в них, конструктивного диалога.
• стимулируйте общения сына с мужчинами, совместные походы, спорт, решение проблем и т.п.
• старайтесь минимизировать ваше влияние: оставляйте их один на один, не старайтесь направить линию диалога в свою сторону. Занимайте пассивную позицию слушателя и одобрителя, даже, если Вам кажется, что они ошибаются. Принимайте и уважайте их право на интересы.

Ваш сын вырос. Он использует право на самостоятельные решения. Ваша лучшая позиция - просто быть рядом. Из Вашего письма я увидела один очень позитивный момент, когда Вы стали пользоваться соцсетью для общения с ребенком. Таким образом, Вы показали ему, что проявили внимание к его интересам, и стали взаимодействоват на его поле, что признаете интересуетесь его собственным миро. Вашей ошибкой было то, что Вы его стали опять завлекать в свои эмоции. Попробуйте более детально интересоваться тем, что интересно вашему сыну. Таким образом вы обретете его доверие. Соц сети и игры для многих людей становятся почвой для развития. Возможно, ему будет интересно изучить программирование или другие возможности соц. сетей и игровой индустрии. Но и в этом случае желательно попасть в мужскую профессиональную среду.

Безусловно необходимо налаживать контакт, но, если у Вас появится такой шанс, подумайте, чем наполнить Ваше общение.

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер. Я пыталась дозвониться до вас достаточно много раз, но вместо ответа услышала пустые гудки. Я не знаю, как толком описать мою ситуацию. Я рыдаю ежедневно и рву кнопки с клавиатуры. Не выхожу на улицу. Не могу разговаривать почти ни с кем.
дело в том, что раньше я не испытывала никаких проблем в общении со сверстниками. Бывали, конечно, случаи, когда некоторые члены коллектива не принимали меня, потому что мне не нравилось их поведение (хамство тренерам, наставникам, неуважение к остальным), а я им об этом намекала. Я не считала и не считаю это проблемой. Но потом, примерно год назад, моя привычная компания начала распадаться, люди начали уходить по путям мне противным (вписки, тусовочки до 5 утра и прочее). У меня осталась одна подруга, которая, вроде бы, не интересовалась подобным. Но мне стало не о чем с ней говорить. Она начала обсуждать их. Чужая внешность не давала ей покоя. На самом деле, весьма забавно наблюдать, как девочка с непропорциональным лицом кого-то критикует. Хочется ее остановить, но я не могла и не могу найти способы, как это сделать.
Пускай. Я общаюсь с ней уже меньше, в основном, когда тоска совсем берет верх, и я набираю смс всем подряд, или по-поводу уроков. наверное, это называется "пользоваться человеком". Раньше мне было стыдно это признавать. Теперь нет. Вот это, пожалуй, моя первая проблема.
Перейдем ко второй. Я была на самом ненужном миру профиле: на Соц-экономе. Мне хотелось быть стражей порядка. Но, когда я взглянула на сверстников, на уровень мед. обслуживания в нашей стране и в мире в целом, я резко поменяла свою точку зрения. Теперь я хочу быть кем-то, кто связан с биологией. Навалившийся на меня материал, скажем так, не самый простой, не самый запоминающийся. И невыносимо раздражает неуверенность во мне родственников. Моя мать то осуждает, то встает на мою сторону. Бабушка просто не вывозит: "Как же так? ТЫ ЖЕ НИКЕМ НЕ БУДЕШЬ!" Я понимаю их волнение, но нервы так-то не железные.
Третья проблема. Как бы вы поступили, когда прочли переписку вашего отца с посторонней женщиной, где говориться про альтернативный секс, про его приходы к ней после работы. Где говориться о некой "Маше", которая, как я выясняю, моя сестра. Деньги, которые он зарабатывает, он тратит не на нас с мамой, а на них. Мать ничего не знает. Да и вообще, она очень эмоциональный человек, Боже, даже слишком. Да и причем тут она? Я в замешательстве. Человек, пытающийся вырастить из меня "честного и высоконравственного человека" оказался полнейшим мудаком. ДА что тут вообще можно поделать? Как жить с ним в одной квартире, не подскажите?
Что же. Переходим к самой банальной проблеме из списка. На протяжении 2х лет мне нравился молодой человек, прошлые полгода я провела в отношениях с ним. Нет, отношения были не "погуляли за ручку и обнялись". Я привязалась к нему. ну а дальше что. Дальше он меня бросит. Теперь он приходит ко мне на протяжении полугода домой, без всяких отношений, и естественно, не с целью попить чаю. Я не могу ему отказать, и мне снова не печально из-за этого. Я себя не виню. Он единственный человек, с недостатками которого я смирилась. Мне хорошо просто даже стоять с ним рядом.
В общем, я устала писать. Добавлю еще, что я не могу найти новых знакомых, все кажутся такими никчемными, говорящими лишь о Доте и сексе. Мать ругается. Бесит все невозможно. Наложила бы на себя руки, только вот страшно.
Ответ: 

Дело в том, что раньше я не испытывала никаких проблем в общении со сверстниками. Бывали, конечно, случаи, когда некоторые члены коллектива не принимали меня, потому что мне не нравилось их поведение (хамство тренерам, наставникам, неуважение к остальным), а я им об этом намекала. Я не считала и не считаю это проблемой. Но потом, примерно год назад, моя привычная компания начала распадаться, люди начали уходить по путям мне противным (вписки, тусовочки до 5 утра и прочее). У меня осталась одна подруга, которая, вроде бы, не интересовалась подобным. Но мне стало не о чем с ней говорить. Она начала обсуждать их. Чужая внешность не давала ей покоя. На самом деле, весьма забавно наблюдать, как девочка с непропорциональным лицом кого-то критикует. Хочется ее остановить, но я не могла и не могу найти способы, как это сделать.

Елизавета, раздражение имеет свойство накапливаться. Для того, чтобы между Вами и подругой не допустить скандального прояснения отношений, возможно, стоит в дружественном тоне объяснить подруге уже сейчас, что эта тема не интересна Вам и попробовать предложить свои темы или вспомнить те, что объединяли Вас раньше.

Пускай. Я общаюсь с ней уже меньше, в основном, когда тоска совсем берет верх, и я набираю смс всем подряд, или по-поводу уроков. наверное, это называется "пользоваться человеком". Раньше мне было стыдно это признавать. Теперь нет. Вот это, пожалуй, моя первая проблема.

Вы поступаете совершенно верно, пробуя общаться с людьми, находя любой повод. Это можно делать не только посредством смс. Старайтесь знакомиться, особенно, если человек вам нравиться. Заводить беседы. В наше время так же можно заводить знакомства по интересам через интернет. Не отчаивайтесь искать близких по интересам Вам людей.

Перейдем ко второй. Я была на самом ненужном миру профиле: на Соц-экономе. Мне хотелось быть стражей порядка. Но, когда я взглянула на сверстников, на уровень мед. обслуживания в нашей стране и в мире в целом, я резко поменяла свою точку зрения. Теперь я хочу быть кем-то, кто связан с биологией. Навалившийся на меня материал, скажем так, не самый простой, не самый запоминающийся. И невыносимо раздражает неуверенность во мне родственников. Моя мать то осуждает, то встает на мою сторону. Бабушка просто не вывозит: "Как же так? ТЫ ЖЕ НИКЕМ НЕ БУДЕШЬ!" Я понимаю их волнение, но нервы так-то не железные.

Лучшее занятие - это, которое Вам нравиться и одновременно у Вас получается. Критика же бывает не конструктивной, основанной только на тревогах или бывает конструктивной, основанной на фактах. Попробуйте собрать все факты, которые Вам несут Ваши близкие и попробовать прислушаться и одновременно найти на них опровержение. Например, на высказывание: "ты никем не будешь", найдите примеры жизнеописания людях, вдохновляющих Вас изучать ту или иную науку. Несколько конструктивно опровергнутых высказываний дадут Вашим близким понимание, что Вы четко знаете, что делаете и основываетесь не столько на эмоциях, сколько на фактах.

Третья проблема. Как бы вы поступили, когда прочли переписку вашего отца с посторонней женщиной, где говориться про альтернативный секс, про его приходы к ней после работы. Где говориться о некой "Маше", которая, как я выясняю, моя сестра. Деньги, которые он зарабатывает, он тратит не на нас с мамой, а на них. Мать ничего не знает. Да и вообще, она очень эмоциональный человек, Боже, даже слишком. Да и причем тут она? Я в замешательстве. Человек, пытающийся вырастить из меня "честного и высоконравственного человека" оказался полнейшим мудаком. ДА что тут вообще можно поделать? Как жить с ним в одной квартире, не подскажите?

Ваши чувства понятны. Эта ситуация, в которой задействован Ваш отец и соответственно без диалога с ним ее решение невозможно. Но просто так такие ситуации в жизни не возникают, для них есть причины. Порой, даже такие тайные отношения выбираются как способ сохранения семьи. Думаю, прежде всего Вам лучше вспомнить то хорошее, что давал Вам отец, ощутить благодарность, уважение и дружелюбие по отношению к Вашей совместной жизни и только на этом фоне Ваш разговор об этой переписке, который должен произойти, может привести Вас и Вашего отца к наиболее конструктивным решениям. В Вашем случае подготовке лучше уделить больше времени, чем разговору, который может состоять только из одной фразы, например, о том, что Вы читали переписку и знаете об отношениях вне семьи. И помните, что лучшая возможность разобраться в ситуации - поговорить с ее участниками.

Что же. Переходим к самой банальной проблеме из списка. На протяжении 2х лет мне нравился молодой человек, прошлые полгода я провела в отношениях с ним. Нет, отношения были не "погуляли за ручку и обнялись". Я привязалась к нему. ну а дальше что. Дальше он меня бросит. Теперь он приходит ко мне на протяжении полугода домой, без всяких отношений, и естественно, не с целью попить чаю. Я не могу ему отказать, и мне снова не печально из-за этого. Я себя не виню. Он единственный человек, с недостатками которого я смирилась. Мне хорошо просто даже стоять с ним рядом.

Отношения интересны, когда они обладают перспективой. Задайте себе вопрос, какую перспективу Вы можете ему предложить? Чем Вы можете быть интересной для Вашего молодого человека, кроме интимных отношений. А так же, интересен ли он Вам? Для развития отношений, необходимо постоянное пополнение новыми интересами и желаниями. Предложите Вашему избраннику какое-нибудь занятие, поход в Кино, на каток. Главное, чтобы это занятие было интересно Вам самой. Пробуйте принимать участие в его жизни, если он Вам это предлагает. Старайтесь стремиться находить общие интересы, пока не определитесь окончательно Ваш ли это человек.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!Моему сыночку 1г.3 мес.С самого рождения я целовала каждую его часть тела(естественно кроме интимных мест), потому что сильно люблю.Если он делает какие то хорошие поступки или достижения я приговариваю : -молодец, идем я тебя поцелую, и целую в щечку или в губки.И вот он стал  теперь сам подходить и целовать меня в губки.Мне это поначалу очень приятно было.Думаю сынок  нежность проявляет.Но оказалось он может целовать целовать всех.Даже человека которого видит впервые.А меня так вообще по сто раз на дню(в буквальном смысле)Меня это начало беспокоить.Пытаюсь переучить целовать в щеку и не так часто.а он начинает нервничать что я губки не даю целоватЧто делать?Нормально ли это?Боюсь что это приведет к излишней доверчивости к чужим людям или  развитию ранней сексуальности((Помогите разобраться
Ответ: 

Здравствуйте, Марина.

Проявление любви действительно может быть разным. Каким образом проявлять (или не проявлять) любовь, ребенок может научиться только у родителей. Поэтому не удивительно, что, получая от Вас такие «сигналы» любви, мальчик в ответ повторяет их по отношению к Вам или людям, которые ему нравятся. Однако важно принимать во внимание степень проявления положительных чувств по отношению к родным и просто знакомым или совсем незнакомым людям, а также половые различия в проявлениях.

В этом возрасте ребенок как раз начинает более активно различать «своих» и «чужих». Если Вы чувствуете, что малыш пока не очень научился этому, Вы можете говорить с ним о безопасном поведении с незнакомыми людьми, но на доступном для него языке и не запугивая ребенка.

Понимание своего пола происходит чуть позже. Пусть отец активно включается в воспитание мальчика, показывает ему свою любовь по-другому, по-мужски. Немного позднее мальчик будет сам склонен копировать поведение папы и усвоит мужскую роль.

В целом, проявление искренних чувств привязанности и любви ребенку необходимо, так как способствует его нормальному развитию. Но Ваша задача в том, чтобы помочь малышу научиться различать людей и использовать разное поведение в общении с разными людьми.

Читать далее

Вопрос:  Ребенок отличник в школе , а ребята в классе постоянно на уроке физкультуры начинают провогцировать конфликт на тему что оценки по физкультуре тебе завышают( если честно то ребенок физически слаб, после сложного перелома ноги)но на физкультуру ходит, а оценки если выходят все 5 то по физре тоже5 ставят, одноклассникам завидной и провоцируют конфликт, дочь им не отвечает, а сама приходит и плачет, как посоветовать отвечать им, чтоб не отбить у ребёнка охоту учится, а то обидно все уроки учит контрольные на 5 , а ребёнок расстраивается не может защититься от детей которые плохо учатся
Ответ: 

Здравствуйте, Юлия.

В этой ситуации важно то, что Ваша дочь внутренне остро реагирует и как будто верит в обвинения одноклассников. Ведь другой на ее месте мог бы отшутиться, даже посмеяться вместе с ними или вообще не обращать внимания на их высказывания. Возможно, она чувствует вину за незаслуженные «пятерки», так как очень ответственно относится к своим успехам в школе. А поскольку девочка не уверена в своей правоте, ей, конечно, трудно постоять за себя.

Поэтому необходимо, прежде всего, повышать самооценку ребенка и избавляться от «синдрома отличника», чтобы девочка не требовала от себя совершенства во всем. Ведь главное в учебе не получение золотой медали, а, как Вы и пишете, не отбить охоту учиться, то есть с удовольствием и интересом узнавать что-то новое, приобрести навык обучения, чтобы потом с успехом использовать его в жизни.

Чтобы помочь дочери справиться с данной конкретной ситуацией, Вы можете сочинить вместе целительную историю, в которой герой попадает в подобную ситуацию и выходит победителем. Также Вы можете вспомнить из своей жизни, жизни знакомых, из фильмов или других художественных произведений пример такой истории и рассказать ее девочке. Это даст ей возможность посмотреть на ситуацию со стороны и, возможно, подскажет, пути выхода из нее.

Читать далее

Вопрос:  У меня ребёнок хочет повеситься из за плохих оценок в школе. Что делать как его успокоить?
Ответ: 

Здравствуйте, Светлана.

В этой ситуации важно быть очень чутким к поведению подростка. Если Ваш сын или дочь замыкается в себе, отталкивает Вас, не настаивайте, но дайте знать, что всегда готовы прийти на помощь, когда ему это потребуется. Вы можете ненавязчиво предложить позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, например, оставив открытой на компьютере страницу с этим номером. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Если же отношения у Вас доверительные, обязательно поговорите с ребенком, выслушайте и примите всерьез его чувства. В момент отчаяния очень важно иметь поддержку друга, но выслушивать благоразумные доводы родителя совершенно не хочется, какими бы убедительными они не были.

Плохие оценки в школе сами по себе не могут вызывать таких сильных эмоций, скорее всего, причина гораздо глубже. Это может быть неуверенность в себе, вызванная «синдромом отличника» в его крайнем проявлении, когда самооценка слишком сильно зависит от успеваемости, а неудачи в учебе воспринимаются катастрофично. Чаще всего, это выработанная ребенком реакция на завышенные требования родителей. В этом случае Вам необходимо пересмотреть, в первую очередь, свое поведение и понять, что Вы можете изменить в общении с подростком.

Самое главное – ребенку важно знать, что Вы на самом деле дорожите им и любите его, независимо от оценок в школе или чего-либо другого.

Читать далее

Вопрос:  Прошу вопрос не размещать на сайте. Дочь живёт с мужчиной уже 3 года, он приехал из другого города. Познакомились через интернет. Сначала снимали, теперь живут со мной. Не спокойно мне за внучку, как распознать педофила, я дочке сказала, но она только рассердилась и хотят снова уехать на съёмную квартиру. Ребёнок сначала называл его по имени и знал, что у него есть родной папа. Теперь ребёнок забыл про родного отца и считает родным этого мужчину. Не знаю, что мне делать и куда обратиться. Помогите.
Ответ: 

Ольга, попробуйте детализировать ваши страхи. На каких конкретных событиях они основаны? Попробуйте оценить, насколько они соответствуют норме отношений взрослого и ребенка. Возможно, это такой стиль отношений, не влекущий разрушительных последствий. Не доставляют ли они дискомфорт ребенку? Можно обратиться к специалисту, обозначив очень конкретно те ситуации, в которых Вы увидели сомнительное поведение.

Общайтесь с ребенком на разные темы. Устанавливайте доверительный контакт. Не навязчиво интересуйтесь отношениями ребенка и отчима, чем нравится, чем не нравится новый "папа". Пусть ребенок чувствует, что он может поделиться с Вами любой информацией. Попробуйте больше общаться с новым мужем вашей дочери. После установления доверительных отношений, можно попробовать ненавязчиво и деликатно задать один, два вопроса о стиле его отношений с ребенком. Помните, что любая бестактность может привести к разрушению доверия Вашей дочери к Вам. Поэтому тщательно продумывайте, как вы будете общаться на данную тему. Исключите обвиняющую интонацию, задавайте вопрос конкретно про ситуацию, а не вообще.

Для более точного ответа необходимо больше конкретной информации по тревожащим Вас ситуациям.

Читать далее

Вопрос:  Дочь вообще не дружит со временем, постоянно боится не успеть выучить уроки и получить двойку. Из-за этого все время на нервах, кричит на меня, дергается ночью, а значит, не досыпая память еще больше снижается. Вечером энергии не хватает, заводит будильник на 5 утра. А сегодня говорит, что вчера перенервничала и в голову вообще ничего не полезло. Друзей в классе практически нет, хотя в этот общеобразовательный класс мы вернулись в этом году, с этими детьми (не всеми) мы с 1 класса. А 5-6 были в гимназическом. Нагрузки огромные даже в нашем обычном классе. Но многие учатся не важно и не заморачиваются за оценки. Мы с мужем не требуем отличных оценок, но она не хочет быть хуже кого-то, пока хорошистка, но опять просит поменять уже на общеобразовательную школу, так как вообще говорит, что нет вообще личного времени ни на что. А до 4 класса была очень послушным ребенком, занималась танцами и гимнастикой. Сейчас ничего не хочет и не успевает. очень переживаю за психику ее и за зрение (очень большой минус-ходим в линзах). Подскажите как быть и как записаться на очную консультацию к Вам, я перечитала море литературы по подросткам и росла она в любви. Но применить очень сложно, не знаешь порой что она выкинет в следующий раз. Не любит свое тело, За год скинула 10 кг. Мне пришлось уволиться с работы, чтоб вернуть немного вес у дочери. Иногда посещают ее не очень хорошие "мысли". Хочу, чтобы она снова была счастливой и радовалась каждому дню.
Ответ: 

Уважаемая Жанна, такой процесс накопления напряжения очень часто возникает вследствие желания убежать от собственных страхов. Чтобы течение нашей жизни было гармоничным, любое наше чувство должно быть встречено, пережито и отпущено. Если этого не происходит, то человек тратит силы на избегание или вытеснение, а в реальности это выглядит, как гипертрофированный, зацикленный процесс. Таким образом, Ваша задача развернуть ее лицом к своим страхам самостоятельно или при помощи специалиста. Из Вашего послания, я увидела обозначение одного страха - оказаться хуже кого-то. Возможно, есть и другие. Попробуйте более детально расспросить дочь о причинах ее поведения. А затем предложите ей представить себя в ситуации, когда свершились ее худшие ожидания. Пусть опишет свои ощущения, правдиво и ярко, немного усиливая ощущения. Пусть опишет свои ощущения в теле. Этот процесс позволит наладить отношения с самой собой и снизит уровень напряжения.

Попробуйте сами себе ответить на вопрос, что лично Вы делаете со своими страхами? Позволяете ли себе их испытывать... Можете ли, испытывая страх, жить полноценной жизнью. И задайте эти вопросы вашей второй половине.

Как только почувствуете разрядку напряжения, пригласите дочь на какие-то отвлекающие мероприятия: кино, театр и т.п.,возможно, в обмен на вашу помощь в выполнении уроков. (Очень часто страхи, сомнения, нежелания всплывают в моменты совместного выполнения задания). Можно так же одновременно в учебный процесс ввести творческую составляющую или соревновательный элемент и т.п. , в зависимости от предпочтений вашей дочери. Можно пробовать перебирать разные подходы. Тем самым Вы лучше сможете понять "окраску" энергии, восполняющую ее силы и сможете предложить соответствующее занятие. Например, если внесен и принят творческий момент, то далее можно предложить позаниматься рисованием, танцем, и т.п. Если соревновательный, то спортом, например и.т.п.

Читать далее

Вопрос:  Мне 39 лет, сыну почти 9, живем вдвоем. Ему ставят диагноз СДВГ. Трудно с ним во всем-одевается как попало, ест плохо, терпения нет абсолютно ни на что, все время капризный, стонет, ноет. Проблемы с учебой. Парень не глупый, учительница хвалит в целом, помогает ей на уроках бывает-ребятам что-то рассказывает. за четверть оценки 4-5. А в тетрадях-кошмар! не пишет, а корябает, очень не аккуратно. сам уроки не делает никогда-только рядом сидеть надо. Сам процесс занимает очень долгое время, пока постонет, полежит на столе-час проходит. Я уже начинаю кричать. часа два-три с горем пополам уроки во втором классе. Сейчас вообще думать не хочет. Одни тройки пошли. Начинаю заставлять-жалуется бабушке, бабушка забирает к себе. Я и уговаривала и ругала, учеба не движется. И без телевизора и без игрушек оставляла-нет желания учиться у сына. Сама я училась хорошо, университет, хорошая работа.
Ответ: 

Прежде всего к СДВГ нужно отнестись, как к заболеванию и обязательно заниматься лечением. Узнайте подробнее об этом диагнозе из интернет-источников или у вашего лечащего врача. Возможно, понадобиться так же психокоррекция от специалистов. Это очень важно и необходимо ребенку. А теперь поговорим о Вашем влиянии, которое безусловно является очень важным для Вас и Вашего ребенка.

1. Необходимо менять стиль выполнения домашнего задания. Дети с СДВГ менее собранные и более гипперактивные, но, если критиковать любого другого ребенка, то вести себя он начнет похожим образом, т.к. учеба вызовет у него отторжение. Помните, что Ваш ребенок еще в том возрасте, когда ему интересна учеба в игровой манере. Поэтому лучшее, что вы можете сделать, это проявить творческие способности и внести момент игры. Пример: Ребенок не любит делать уроки, но любит выполнять задания на время. Мама отмеряет для длинного слова 7, 10 секунд. Громко считает. Ребенок увлечен успеть написать слово. Или можно попробовать сравнивать буквы и цифры с животными или любыми другими образами. Попробуйте поиграть.

2. Минимизируйте употребление частицы "не" в разговоре. Замените негативные послания на позитивные. Например, "давай я помогу тебе убрать игрушки", "это задание сложное, давай подумаем, как с ним поступить" и т.п. Дети с подобным диагнозом очень болезненно переносят критику. Ваша поддержка - самый главный вклад в их формирующуюся самооценку. Если же Вы сердитесь, постарайтесь объяснить на что именно, в данный конкретный момент.

3. Хвалите чаще за любую удачу и давайте понять, что уверены в его возможностях преодолевать трудности. "Ты сделал это задание лучше", "Я горжусь тобой", "У тебя хорошо получается". Делайте это, не ожидая результата, а из дружбы с вашим ребенком. Если

4. Проводите релаксационные мероприятия: спокойная музыка, звуки природы, расслабляющие ванны, легкий массаж-поглаживание и т.п.

5. Ребенку проще ориентироваться, когда у него есть расписание занятий и распорядок дня. Можно вместе изучать его распорядок по часам или, например, вместе с ребенком нарисовать картинки (забавные, возможно) по распорядку: 8:00 человечек умывается, 8:10 человечек завтракает и т.п.

6. Находите время устанавливать доверительный контакт. Общайтесь на разные темы, стараясь смотреть в глаза и находясь на одном уровне глаз и рук. Пусть Ваш ребенок почувствует, что у Вас есть общие интересы.

7. При выполнении заданий минимизируйте отвлекающие факторы. Создайте условия. Ведь условия - это половина успеха. Дайте ребенку отдохнуть или выразить свои эмоции. Попробуйте увидеть, что все актуальные процессы отыграны и ребенок готов двигаться дальше. При необходимости делайте частые перерывы.

8. Находите время на отдых и собственные увлечения, на то, что будет в Вас лично снижать уровень напряжения и усталости. Общайтесь, заручайтесь поддержкой окружающих, советуйтесь с врачом и специалистами.

Удачи!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня сынишке полтора года. Примерно полгода, может чуть меньше он стал пугаться людей и животных. Причем если это взрослые люди (чужие) он плачет, если это дети, опять таки которых он не знает ну или редко видит, стоит им сделать шаг в его сторону начинает кричать и плакать. Хуже дела обстоят с животными, там уже панический страх и истерика. Раньше с ним такого не было, с животными особо не контактировал, но я с уверенностью могу сказать    что никто ему не причинял вреда. Пожалуйста подскажите что это может быть. Заранее большое спасибо.
Читать далее

Вопрос:  Мой сын никогда не был агрессивным, но примерно месяца 2-3 назад начал показывать негатив и агрессию по отношению к женскому полу. В садике стал бить девочек, в общественных местах говорит мне, что та или иная "тётя" плохая, некрасивая, дура, что она якобы не так на него смотрит, насмехается над ним и тому подобное. Стал позволять себе грубо отзываться о незнакомых людях. Ему все время кажется, что ему хотят навредить. В семье мы не практикуем ни физическое насилие, ни ругательства.
Пытаемся разговаривать с сыном, но я чувствую, что этих уговоров недостаточно. Я так понимаю, что это какой-то кризис у него, скорее всего связан с предстоящим рождением второго ребенка. Может быть сын в душе переживает и боится этого, хотя внешне очень рад и ждет появления братика, строит планы...
Подскажите, как побороть такую агрессивность сына к девочкам и женщинам?
Читать далее