Взяв в семью сироту, новоиспеченные родители ожидают от ребенка любви или как минимум благодарности. Но многие дети уже успевают сделать для себя выводы: никому не нужен и никто не нужен. Жизненная позиция травмированных детей не способствует быстрому формированию новой привязанности, а в сущности, той самой любви к чужим, незнакомым людям. Родителям предстоит трудный путь создания взаимной привязанности с приемным ребенком.
Первая встреча – база для установления привязанности. Чтобы первичный контакт стал той отправной точкой, с которой начинается «любовь с первого взгляда», необходимо соблюдать несколько условий.
Предварительно следует поговорить с персоналом, узнать об особенностях ребенка, договориться о времени и месте встречи. Эти приготовления снизят собственную тревожность родителей.
Ничего лишнего: кандидаты в родители должны буквально «слиться со средой», чтобы не вызвать возбуждения или страха выбранного ребенка и детей, находящихся в его окружении. Резкие новые для детей запахи, яркие цвета, любопытные аксессуары, угощения, непонятные игрушки – всё это лучше оставить вне поля первых встреч.
Первая встреча с будущими родителями должна проходить в привычной для ребенка обстановке. Лучше всего, если это будет прогулка на площадке возле детского дома. Когда новые лица придут на «его территорию», ребенок не будет отвлекаться на беспокойное изучение новой среды, и его легче будет расположить к себе.
Не стоит хватать ребенка и прижимать его к себе: столь пристальное внимание может его только напугать. Лучше всего плавно и незаметно встроиться в его игру и дождаться, пока он сам пойдет на контакт.
Называйте себя по имени. Со временем ребенок сам определит ваш статус. Если после общения он спросит: «Ты моя мама?», это будет признаком того, что контакт состоялся, и ребенок начал доверять. Когда же ребенок кидается с криком «Мама, забери меня!» к только что вошедшему незнакомому взрослому, это нельзя расценивать как благоприятный признак.
Поведение детей с расстройством привязанности может быть пугающим, неожиданным, неудобным, трудным и при этом очень разным. От того, насколько правильно родитель отреагирует на сложные проявления, будет зависеть успешность формирования доверия у ребенка.
Полезно с самого начала определить тип нарушения привязанности. Специалисты выделяют четыре типа.
Негативная (невротическая) привязанность – ребенок постоянно цепляется к родителям, все время их раздражая и будто «выпрашивая» наказание. Скорее всего, ребенок раньше жил в семье, где его потребностями пренебрегали, либо, наоборот, жестко их ограничивали.
В этом случае все его провокации – лишь «проверка» границ, перед тем как разрешить самому себе доверять взрослым. Надо следить за собственными эмоциями и не давать волю первым спонтанным реакциям – больше и спокойно разговаривать с ребенком, показывая ему позитивное проявление родительского внимания. Пройдет время, и он научится видеть внимание в заботе и тихих ласковых словах.
Амбивалентная привязанность – ребенок часто демонстрирует полярное отношение к значимому взрослому: то ластится, то грубит и игнорирует. Сам он не может объяснить своего поведения и явно сам от него страдает.
Такое поведение характерно для детей, с которыми кровные родители были непоследовательны и истеричны: то срывались на ребенка и били, то жалели и ласкали, и всё это делалось почти одновременно и без всякого очевидного повода.
С таким ребенком главный принцип в воспитании – последовательность и разъяснение красок и полутонов человеческих эмоций и реакций: нужно проговаривать и объяснять ему на понятном языке свои собственные эмоции, а также обсуждать его реакции, рассуждая об их причинах, учить ребенка понимать себя. Все эти разговоры должны проходить в максимально спокойной обстановке. После очередной вспышки ярости или волны «большой любви» у ребенка может наступать некоторый спад, затишье – очень хорошо отследить этот момент и использовать для конструктивного общения.
Избегающая привязанность – ребенок угрюм, замкнут, не доверяет взрослым, а зачастую и другим детям. Таково следствие крайне болезненного разрыва отношений с кровной семьей в результате необъяснимой утраты любимых родителей или жестокого предательства взрослых.
К такому ребенку нужен аккуратный подход и время, чтобы наладить контакт с ним. Очень способствуют формированию новой привязанности у таких детей домашние животные, ведь они не предают и никогда не могут «бросить». С помощью домашних питомцем новые родители имеют шанс приблизиться к ребенку и сформировать у него доверие к себе.
Дезорганизованная привязанность – отказ от привязанности в пользу силы. Кредо этих детей – «кто сильнее, тот и прав». Они очень рано «поняли», что выжить в этом мире возможно, только нарушая установленные обществом правила и границы в отношениях. Такие дети уверены: «правила для слабаков». Им не нужна ваша любовь – они предпочитают внушать страх и сохранять безопасную для себя дистанцию.
Такие дети, как правило, были жертвой систематического жестокого обращения, насилия, и у них, скорее всего, никогда не было опыта нормальной человеческой привязанности. Это наиболее трудная категория детей для приемных семей. Чаще всего с ними очень сложно справляться самостоятельно – необходимо постоянное сопровождение специалистов. Проявления агрессии со стороны ребенка должны пресекаться на корню, но при этом без равноценной ответной агрессии со стороны взрослых. Как в семье, так и в любом месте требуется неукоснительное соблюдение правил и жестких границ для всех.
В первые дни проводить всё время с ребенком, уделять ему максимум позитивного внимания: здесь всё не так, и это может настораживать, пугать, сбивать с толку. Ему, возможно, хочется показать себя с наилучшей стороны, и лучше предоставить эту возможность. Для ребенка спокойное присутствие нового значимого взрослого рядом – его запах, голос, прикосновения – является ключевым условием для начала формирования привязанности.
Принцип стабильности во всём. Во-первых, необходимы правила и режим – со временем это внушит ребенку уверенность, что завтра и все последующие дни будут в семье такими же, как вчера. Во-вторых, меньше перемещений, гостей и поездок, не затевать больших дел, ремонтов и пр. Стабильность должна быть и в самих отношениях.
Принцип постепенности. Для того чтобы стабильность не превратилась в жесткую закостенелость, а жизнь в новой семье – в солдатскую казарму, всё новое нужно вводить с соблюдением принципа поэтапности. Если есть необходимость, к примеру, познакомить ребенка с широким кругом родственников и друзей, то это не должно случиться во время шумного «светского раута». Даже с самыми близкими родными знакомить ребенка нужно дома, в кругу семьи. И только в последнюю очередь в поле зрения ребенка могут попасть давние хорошие друзья семьи.
Учитывать особенности ребенка и жизненной ситуации: его возраст, стадии переживания им утраты, этапы адаптации, состояние здоровья и др. Не перегружать ребенка эмоционально, пока он не освоится в семье.
Не предъявлять завышенных требований, не ждать скорой взаимности в ответ на свою заботу, не требовать больших результатов в развитии и отличных отметок в школе. Стоит снизить планку требований, если ребенок заметно теряет интерес к познанию, перестает понимать учебный материал. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми. Допустимо сравнивать только его результаты и поведение с его же прежними результатами и поведением.
Не нанимать няню на полный день и не определять сразу в детский сад, иначе привязанность может сформироваться к няне или не сформироваться вовсе – родители в любом случае останутся не у дел. В некоторых случаях возможно даже пересмотреть график посещения школы, совместив его на некоторый период с частичным или полным обучением на дому.
Помнить о себе: родителю нужно заниматься и собой и самим быть в спокойном состоянии для того, чтобы получать удовольствие от общения с ребенком, не вестись на провокации и необъяснимое поведение. Помощь близких родственников, которые посидят с ребенком, дав возможность отдохнуть, будет весьма полезна.
Не угрожать возвратом, отвержением, отчуждением. Этот принцип поставлен на последнее место лишь для того, чтобы лучше запомнился тем, кто находится только в начале пути к поиску своего ребёнка. На самом деле высказывание ребенку угрозы вернуть его обратно в детский дом – это «высшая мера», самое страшное, что можно сделать для разрушения любой привязанности.
Елена Турлина
