Вопрос специалисту
Если невозможно заставить и нереально переупрямить

Если невозможно заставить и нереально переупрямить

Если невозможно заставить и нереально переупрямить


Воспитание детей – априори нелегкая работа, которая усложняется по мере взросления наших чад. Возникают вопросы: «Как влиять на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу?», «Как научиться управлять неуправляемыми детьми?», «Какие меры принимать?». Давайте разбираться: что мы имеем в своём арсенале и как это использовать.

Рычаги воздействия родителей на подростков

Принуждение и запреты воспринимаются подростками в штыки, поэтому с этими инструментами нужно обращаться осторожно, чтобы не испортить отношения. К принуждениям и запретам стоит прибегать в крайних случаях, когда речь идёт о наркотической зависимости, суицидальных наклонностях, вовлечении в секту, анорексии – когда существует угроза жизни и здоровью ребенка. Здесь важно любыми способами «оттащить от края», не допустить беды. В остальных случаях лучше использовать другие рычаги воздействия.

Составление договора. Этот документ поможет разделить права и обязанности членов семьи, определить последствия в случае несоблюдения правил. Например, родитель имеет право есть за чистым столом, и за нарушение этого правила подросток может лишиться карманных денег на несколько дней. Такие же последствия, допустим, ждут его за нарушение сроков использования девайсов. Договор нужно составить в письменном виде и повесить на видное место, чтобы периодически перечитывать.

Тестирование самостоятельности. Подросток нередко злится, когда его контролируют, например, будят по утрам: «Я сам в состоянии встать вовремя!». «Ах так, ну давай узнаем, так ли это на самом деле». Отходим в сторону», «включаем наблюдателя» … Если подросток справляется с задачей, можно смело заниматься своими делами. А если нет, объявляем: «У тебя была возможность доказать свою самостоятельность. К сожалению, эта задача пока тебе не по плечу. Я снова буду тебя будить». Через какое-то время снова проводим тест на самостоятельность! Если ребенок справляется — отлично, значит, теперь в этом деле помощники ему не нужны.

Если, допустим, ребенок из ряда вон плохо учится, можно «вручить ему самостоятельность», предупредив: «Если ситуация не изменится, то оплачивать обучение в приличной гимназии тебе придется лично. Или перейти в другую школу».

Обсуждение планов. Подростку в возрасте 15-16 лет нужно пояснять, каковы будут условия его жизни после наступления совершеннолетия. Например: «Мы тебя обеспечим едой, кровом, но на свои развлечения ты зарабатываешь сам».

Многие психологи и педагоги сходны во мнении, что мощным мотиватором для подростка может стать «голод», но не в буквальном смысле, а в переносном. А если ребенку обеспечивать все его потребности в 15, 18, 20 лет, то он не будет стремиться заработать.

Режим «офф». Если ребенок нарушает все правила, а ваши силы для борьбы и убеждений иссякли, выход – выключиться, не реагировать остро на происходящее. Да, даже если подросток, «которому вы — всё, а он взамен — ничего», не хочет сходить в магазин, а у вас на руках приболевший младшенький, устраивать разбор полетов, когда силы на пределе – не лучшее решение! Спокойно найдите другой выход из ситуации.

Подростку крайне важно видеть не бьющегося в истерике родителя, доказывающего свою правоту, а человека, знающего, что прав, и дающего возможность убедиться в этом. Да, возможно, чадо не победит гордость и не пойдет к вам мириться прямо сейчас, зато испытает неприятное чувство — был не прав, и в следующий раз выполнит вашу просьбу.

Спокойствие, только спокойствие.... Ох, как же неприятно, когда довольно взрослый ребенок «играет» на нервах, не слушает, выводит из себя и расстраивает. Эмоции бьют через край! Однако, важно сохранять спокойствие и не допускать обострения ситуации. Сделайте глубокий вдох и «включите наблюдателя»: попытайтесь посмотреть на себя со стороны: возможно, вы допускаете какие-то ошибки, например, чересчур категоричны, начинаете разговор в негативном тоне и т. д. Сделайте всё, от вас зависящее, чтобы улучшить отношения.

Контакт с активным включением. Если вы научились выключаться, то и включаться тоже надо научиться. Для этого ежедневно постарайтесь показывать, как рады видеть своё чадо, говорить доброжелательно, выслушивать, создавать обратную связь, находить повод для похвалы.

Если научитесь не обесценивать подростка, реже переходить на негатив, то ваши отношения изменятся в лучшую сторону.

Принятие взросления. Дети родителями часто воспринимаются как несмышленые малыши, которые мало что понимают в жизни. Однако, у современных подростков есть своя шкала ценностей, собственное понимание окружающего мира, и, не удивляйтесь, зона ответственности! Поэтому, не «пилите» своего ребенка и откажитесь от полного контроля над его жизнью. Воспринимайте чадо как взрослого человека, который, возможно, не похож на вас, но уж точно ничем не хуже.

Удивление. Игра на контрастах. Обычно к подростковому возрасту наши дети уже досконально знают привычки, реакции, предсказуемость поведения объектов «мать» и «отец». Например, сын точно знает, что папа за оценки ругать не будет, однако беспорядок будет причиной «выноса мозга». А попробуйте удивить свое чадо! Вместо того чтобы в очередной раз поругать, скажите: «Какой ты молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!». А уже на второй день можно сменить тактику: спокойно вручить очумевшему от удивления подростку тряпку и мусорный пакет со словами: «В машине бардак, который срочно надо ликвидировать. И ты можешь мне в этом помочь, иначе нам придется ехать на метро». Пусть узнает, что вы, как и он, можете демонстрировать перепады в настроении и желаниях. Возможно, узрев себя со стороны, он даже примет какие-то меры.

Поощрение хорошего поведения. В формировании нужного поведения похвала и положительная оценка являются мощным инструментом. Признание, уважение – это то, что подросток активно ищет «на стороне». А представьте, как здорово, если он найдет поддержку в семье! Если сын/дочь выполняет установленные правила и демонстрирует положительное поведение, обязательно сделайте на этом акцент. И раз уж вы установили систему наказаний за плохое поведение, то не забудьте и о системе поощрений!

Не забывайте: чтобы управлять, надо изучить!

Софья Шевченко

Фото с сайта shkolabuduschego.ru

У родителей часто много претензий по отношению к подрастающим детям, и чаще всего — это эгоизм подростков и невнимание к родителям. А насколько мы, родители, внимательны к своим детям?
Пройти тест