Консультация психолога

Специалисты в области детской и семейной психологии ответят на вопросы, касающиеся воспитания вашего ребенка и ответственного родительства.

Сурыгина Мария Олеговна

Психолог (индивидуальные консультации, работа с семьями и терапевтическими группами), автор статей, разработчик и ведущая психологических тренингов и семинарской программы для родителей.

Лепешова Евгения Михайловна

Психолог-консультант, ведущая семинаров, автор книг и статей по детской психологии для родителей.


29.03.2024

Зачем ребенку курение вейпа, как понять?


Вопрос:  Курение вейпа. Зачем ребёнку это надо, как понять? Есть у нас с сыном такая проблема. Для меня она длится 2 года, с того момента, как узнала, что сын курит. 

Случайно, во время уборки нашла все детали от устройства для курения. И мне стал понятен сладковатый запах в доме. Конечно, я была потрясена. Ещё и по той причине, что он спортсмен, и у него высокие достижения в этом деле. Не могу понять, как это может быть совместимо? 

Мы говорили о вреде вейпа. Если по ТВ шла передача на эту тему, то звали его и смотрели вместе. И о курении в общественном месте тоже было сказано. Если уж ты куришь, то кури дома, но не на территории школы. 

Вроде бы согласилась с его курением, но внутренний голос покоя не даёт. Тогда сыну сказала, что не хочу, чтобы он курил нигде и никогда. А в последнее время, то звонок из школы: собираются в школьном туалете и стоят там всю перемену, чем занимаются проверить не можем. 

Потом звонок от тренера, видел на улице курил, провел беседу, не оплатил его поездку на соревнования и дал ему понять, что дальше тоже будет за свой счёт. Потом снова школа: пойман завучем, родителей в школу. 

Как понять зачем это ему надо? В чем причина? Почему тянет? Как часто курит? На все вопросы или молчит с серьёзным лицом, или скупой односложный ответ. Нравится. Не знаю, не часто. Не боюсь. Ни чего не делать. У меня "рвутся мозги", если честно. Не понятно, как на это все реагировать и относиться. И справляться с собой: то плакать хочется, то кричать, то спасать сына, то бить его. Конечно, сдерживаю себя, но эти переживания отбирают силы.

Ответ:  Здравствуйте. Слышу здесь много чувств, очень сочувствую и сопереживаю вам. Понимаю, как может быть непросто. Предлагаю сейчас начать движение в сторону поддержки себя.

Здорово, что вы замечаете, что хочется плакать и кричать, и здесь можно посмотреть, из какой эмоции рождается эта потребность? Возможно, бессилие, потому что мы правда не можем "поставить другому свою голову", или иначе говоря изменить выборы, желания и реакции другого человека. Когда мы сталкиваемся с собственным бессилием, это может запускать горевание, что я не могу контролировать все, я не всемогущий. И принятие этой мысли приходит нелегко, особенно если в детстве не было безопасного опыта проживания такой фрустрации. Здесь я прошу дать себе время, чтобы принять эту идею.

За желанием "бить" сына можно разглядеть злость. Во-первых, злость (на себя и другого, обвинение себя и другого) часто рождается, когда как раз внутри недопустимо дойти до осознания собственного бессилия в чем-то. Однако важно заметить, что вы - человек, и как и у всех людей, у вас есть зоны "могущества" (я могу контролировать свои реакции, свое поведение из своих эмоций, свои выборы) и есть зоны, которыми вы не в силах управлять, как, например, погодой, смертью и тем, как живет свою жизнь другой. 

Однако вы можете, правда, злиться на сына и потому, что ваша ценность под угрозой от его выбора курить. Вы, как и многие мамы, скорее всего вкладываетесь тревогой и страхом, иными ресурсами в его здоровье. И видите, как сын будто обесценивает это. Тут правда может подняться агрессия из страха, чтобы защитить то, что ценно.

Сперва важно присвоить себе "я боюсь" и "я злюсь". И здесь я могу предложить посмотреть в сторону искреннего диалога с сыном: "когда ты выбираешь курить, я боюсь за твое здоровье, я напугана и злюсь, так как сейчас я несу ответственность за тебя и твое здоровье. Мне хочется, чтобы ты знал, что я ранюсь об это". И важно: вы это говорите не для того, чтобы изменить поведение сына - оно может остаться неизменным, а для того, чтобы в этом позаботиться о себе - быть увиденной и услышанной, а также для того, чтобы со своей стороны поддерживать близость отношений, которая строится через искренность.

Также тут можно посмотреть в сторону регулирования этого вопроса финансово. "Я вижу, что ты выбираешь курить - это твой выбор, и похоже, я не могу здесь на это повлиять. Но я не буду давать тебе деньги на то, что считаю опасным. Обеспечение этого действия только на тебе". Как раз 14 лет , возраст, когда ребенку важно найти себя в мире взрослых, и это может помочь ему в удовлетворении этой важной возрастной задачи.
 
Однако, вернёмся к вашим чувствам. Из вашего сообщения мне представляется ещё одна эмоция, которая появляется, когда речь заходит о том, что кто-то становится свидетелем того, что ваш сын курит. Это стыд. Когда вам жалуются , когда вам говорят, как сына увидели, заподозрили, наказали - в этот момент правда непросто отсоединиться и увидеть, что все это происходит не с вами, а с сыном. Это не вас увидели курящей, а его. Но возможно более ранний ваш опыт сейчас мешает это разглядеть, и вы можете сейчас буквально "сгорать от стыда", как будто вам кто-то большой говорит, что вы совершили что-то ужасное. Когда на нас "нападают", даже вот такими звонками и критикой "ваш сын не такой, сделайте с этим что-то " , правда рождается много злости, чтобы защититься в ответ. Это абсолютно нормально. 

Но важно ее заметить и не дать ей идти против себя (в виде вины) или против сына (в виде обвинения). Попробуйте вернуть это тем, кто вам звонит: "Слышу, что вы тревожитесь. Я вместе с вами в бессилии как-то изменить решение моего сына курить. Я тоже против этого. Вы пытаетесь на него повлиять, и можете это делать своим способом в рамках законов. Я со своей стороны тоже веду с ним диалог. И вы, и я сейчас находимся в бессилии. Но я тут не причем, и мне непросто, как и вам, что-то с этим сделать". Сейчас важно увидеть, что вы ничего плохого не делаете, вы не виноваты, и не позволять другим голосам снаружи и внутри вас обвинять вас в том, что выбирает сейчас отдельный человек.

Это правда долгая и непростая работа, если был травмирующий опыт ранее, где важно было быть либо всемогущей, либо виноватой, если не всемогущая. И здесь я рекомендовала бы работу с психологом очно, чтобы не разрываться в этой и других подобных ситуациях каждый раз. Со специалистом также вы смогли бы поработать с темой "спасательства", чтобы не быть заложником треугольника, где есть ещё агрессор и жертва, и все участники поочередно находятся в этих ролях. Это требует времени и продолжительного контакта, диалога. Питая вину, вы не приближаетесь к решению проблемы, а застреваете в состоянии беспомощности и лишаете себя сил и ресурса, нападая на себя.
 
В работе со страхом важно искать опоры в следующем: дыхание - то, что напоминает, что вы живая. Замечать его , делать осознанным , глубоким, медленным. Наблюдать за ощущениями в стопах, врастая ими в землю. Это напомнит, что вы здесь и сейчас, вы- взрослая, а не там и не тогда, где вам страшно, и вы ничего не можете сделать. Обращать внимание на предметы вокруг, называя их - это вернёт вас в реальность из пугающих фантазий.
 
Можно написать, что больше всего вас пугает в этой ситуации и рядом прописать, что вы реально можете сделать, чтобы изменить это, и что вы сделаете, если это страшное произойдет. Так у вас появятся опоры.
И теперь к вопросу о том, почему сын так выбирает. Тут может быть масса причин: от социальных задач - быть принятым среди сверстников, до закрытия иных потребностей - например, это может быть способ справляться со страхом, злостью, тревогой и другими непростыми эмоциями. Всем подросткам крайне непросто регулировать свое поведение, так как гормоны и эмоции, помноженные на три, растерянность и растущая ответственность, усталость - это очень большой стресс. И каждый находит способы справляться из того, что нашел вокруг себя приемлемым (от значимых взрослых, или авторитетов, из наблюдений за сверстниками). Если важно разобраться и помочь, что с ребенком, угрозы, шантаж и запугивание лишь отдалят от этого. А вот вопросы "как тебе сейчас?", замечания "вижу, как тебе непросто, понимаю, мне тоже подростком было сложно" и легализация эмоций "вижу, злишься, это нормально", "вижу, напуган, так бывает" и так далее - это поспособствует сближению и нахождению ответов. 

Также ещё помогает предложение "могу ли я тебе чем-то помочь сейчас?". Если мальчик сам хочет мягко разобраться в себе, можно предложить ему работу с психологом, в контакте с которым, он мог бы не только исследовать себя и находить опоры, безопасно размещать эмоции, но и находить ещё больше других способов справляться с тем, что сейчас держит в напряжении.
 
Однако, чтобы дать такого рода поддержку другому, важно сперва начать с заботы о себе. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей:  Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Читать далее
24.03.2024

Внук всегда всем недоволен. Как с ним себя вести?


Вопрос:  Здравствуйте. Я бабушка 8 летнего внука. Очень умный мальчик, развит не по годам, способный во всем, память обалденная, словарный запас зашкаливает, очень развита речь. Все его любят. Как я часто говорю: "Утонул в нашей любви". Но ребенок неизбалованный.

Родители с ним общаются на равных, все решения принимают вместе, всегда с ним советуются, но в то же время строгость присутствует. Но он всегда всем недоволен. Со школы забираем, сразу: "У меня сегодня самый несчастный день..." Хотя там все хорошо. Пройдет пару часов, рассказывает, как было интересно. 

Вечно всем недоволен. Говорит, что меня никто не любит. Но в то же время очень ласковый, очень любит маму, папу. Младшего братика очень долго просил у родителей, теперь счастлив, помогает и ухаживает за ним. Очень гордится, что у него есть братик. Но всем недоволен. Можно сказать, что устал от жизни. Как старенький дедок.

Не раз с ним говорили на эту тему, понимает. Говорит, что я исправлюсь, но... Что можете посоветовать? Начала страдать учеба. Если он не в настроении, завалит все. Последнюю контрольную работу по математике завалил. Все в шоке. И родители, и учитель. А все потому, что сел без настроения и как начал ныть. 

И ещё, он себя сам называет перфекционистом. У него все должно быть на высшем уровне, очень переживает, если не получилось. Хотя мы его всегда поддерживаем и объясняем, что не всегда все получается на отлично и т.д. Посоветуйте, пожалуйста, как с ним себя вести.

Ответ: 

Здравствуйте!

Прежде, чем разбираться, как лучше себя вести, давайте попробуем внимательнее приглядеться к причинам. Я понимаю, как непросто может быть вам сейчас: нужно выслушивать жалобы мальчика, и при этом утешать, подбрадривать, оставаться спокойной, хотя внутри ситуация, которая повторяется из раза в раз, может начать раздражать. Понимаю, как хочется изменить поведение и состояние ребёнка, например, наполнить его радостью, уверенностью, оптимизмом.

Однако у таких проявлений, как вы описываете, могут быть разные причины. И исходя из них подход тоже будет отличаться.

На что я предлагаю обратить внимание:

1. Поведение ребёнка может зависеть от склонности человека иметь тот или иной темперамент и характер.

Темперамент отражает в большей степени генетически заложенные в нас показатели, такие как скорость протекания нервных процессов, психоэмоциональная возбудимость, интро- или экстравертированность (направленность «в себя» или вовне). Такие показатели трудно изменить: невозможно заставить медлительного человека быть шустрым, а активного – долгое время проводить в пассивном, спокойном, незаинтересованном ни в чём состоянии.

Характер формируется благодаря сочетанию темпераментальных особенностей человека, среды, в которой он растёт, и наследственности (личностных черт, к которым он изначально предрасположен). И вот характеры у людей бывают очень разные. Например, кто-то обладает артистичностью, любит выступать, быть на людях, эмоционально заряжается от своих же переживаний (и это можно назвать истероидным характером). Кто-то будет вспыльчивым, не терпящим компромиссов (и его можно будет охарактеризовать как человека с эпилептоидным характером). А есть люди, которые склонны фокусировать внимание на своих ошибках, на «негативном», которые часто чувствуют вину, подавленность (такой характер, условно, можно назвать депрессивным).

Если вы замечаете, что ваш внук изначально обладал подобными «депрессивными» чертами, это будет сложно полностью исправить. Все люди разные. Быть собой, каким бы характером мы ни обладали, - нормально. Но некоторые черты можно корректировать, компенсировать, чтобы человеку с тем или иным складом личности попроще жилось в этом мире.

Например, если ваш мальчик чаще обращает внимание на плохое, на свои ошибки или недочёты, важно чаще хвалить его за приложенные усилия, ценить его слова и поступки, интересоваться, как много сил ему стоило что-то сделать. Если он часто грустит и «плачется» о чём-то, важно утешать его боль и при этом мягко, деликатно делиться верой в его способности и таланты (но не обесценивать переживания, это тоже важно).

2. Иногда депрессивные черты, подавленность могут развиваться, когда в опыте ребёнка были потери ценного, которые оказались не замеченными.

Например, если ребёнок терял любимого взрослого, животное, игрушку. Важно помочь ребёнку прожить горе от потери, позволить оплакать её, вместе обсудить, как здорово, что что-то ценное было в его жизни, и как ему должно быть больно, что этого больше нет.

3. Третья точка зрения: то или иное проявление или поведение ребёнка может быть его способом адаптации к среде, в которой он живёт.

Деткам в виду возраста и уровня развития ещё трудно понимать свои потребности, говорить о них. В идеале, взрослея, они учатся этому, в том числе через родителей. Но пока не могут, их поведение становится чем-то наподобие «сообщения» взрослым о том, что им нужно.

Например, когда ребёнок ведёт себя, словно он младше, чем есть на самом деле, это может быть сигналом о необходимости большей заботы в его сторону. Не всегда, конечно, многое зависит и от других факторов, но вероятность этого велика.

Поэтому, если ваш мальчик часто на что-то жалуется, переживает, отказывается делать, на это также можно посмотреть как на его способ сообщить заботящимся о нём взрослым о том, что ему сейчас нужно. Например, чуть больше утешения, поддержки, веры.

Плюс, я обращаю внимание, что родители ведут себя с ним на равных. Не могу точно сказать, подходит ли это к вашей семье, но есть риск, что в такие моменты ребёнок может терять опору на взрослых. С детьми, действительно, важно разговаривать, их мнения и желания учитывать. Но ещё важно, чтобы некоторые вопросы решались взрослыми исключительно самостоятельно, чтобы ребёнок не был включен в некоторые семейные вопросы. Так сохраняется внутрисемейная иерархия, где взрослые несут ответственность за жизнь: и свою, и детей. И так ребёнок может ощущать больше спокойствия в отношениях.

4. Есть и четвёртая возможная причина: дефицит поддержки силы и способностей ребёнка, его самостоятельности.

Иногда ребёнок, который не уверен в себе, на самом деле просто лишён возможности что-то самостоятельно решать (адекватно возрасту, конечно), действовать по своим решениям и нести ответственность за свои поступки (также – посильную и соответствующую возрасту).

На этот момент я бы тоже обратила внимание: нет ли такого, что многое делается за ребёнка, что ответственности и самостоятельности в его жизни сейчас мало. Порой, из-за желания сделать как лучше, защитить, уберечь, мы упускаем из виду, что наши дети способны на гораздо большее, чем нам кажется.

5. Пример, который ребёнок видит, может стать его ролевой моделью. 

То есть если в семье есть кто-то (чаще всего это взрослый), кто ведёт себя подобным образом, в конце концов ребёнок может перенять его стиль поведения и мышления. Просто потому что и для него, и для других это становится нормальным способом взаимодействия. 

Это первые варианты причин, которые пришли мне в голову, и пути работы с каждой из них. Имеет смысл учесть их все, рассмотреть каждую и примерить: подходит она вашему мальчику или нет.

И если вы всё же переживаете за внука и хотели бы помочь ему стать более стрессоустойчивым, более уверенным в себе, можно обратиться к детскому игровому психологу за очной консультацией (вместе с ребёнком). Специалист соберёт анамнез, проведёт диагностику и даст рекомендации, которые будут подходить именно вашему ребёнку. Потому что я могу только предполагать и полагаться частично на ваш краткий рассказ, частично – на свой опыт. Однако, не видя ребёнка трудно сказать наверняка, что с ним происходит, и понять, как помочь с решением ваших сложностей.

На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!


Читать далее
24.03.2024

Хочу принять ребёнка партнёра, но вмешивается его бывшая супруга. Что и как делать?


Вопрос:  Доброго времени суток. Сразу поясню, что ребенок не мой, а моего мужчины, но к сожалению, он сам бы не обратился за помощью, да и вообще не знает, что делать и как, поэтому пишу от себя, так как ситуация касается и меня. 

Полтора года назад мой мужчина развелся с женой. У них общий ребенок. Все началось, когда мужчина предложил мне жить с ним и познакомить с его ребенком. 

С ним я знакома 5 лет, начали вместе жить год назад. С ребенком, на мой взгляд, мы с первой встречи вполне хорошо поладили. Как только его бывшая жена узнала о том, что бывший муж, его ребенок и я гуляли вместе и хорошо проводим время - начался скандал и в дальнейшем манипуляция с ее стороны ребенком. 

Помимо обвинения от его бывшей супруги в свой адрес во всех грехах мира, что я разрушила семью и так далее (что, соответственно, в корне не так), бывшая жена ставит свои условия в выборе для мужчины: либо я, либо его сын, кто важнее. Да и часто зарекается, что сына он не увидит, если со мной не расстанется. Вдобавок ко всему этому она обвиняет меня в том, что якобы в переписке в соц.сети я не раз оскорбляла ее и ее детей, показала это мальчику, что в результате от его сына прозвучало: "Я ее (меня) реально ненавижу, и если ты ее не прогонишь, значит, так я тебе нужен". Понятное дело, что это подача от бывшей его жены, что всячески настроила его ребенка против меня.

Мой мужчина пытался поговорить со своим сыном, задавая вопрос: "что поменялось, если вы хорошо так общались и вместе играли?" Ответ сына: "она меня оскорбляла" (привет той переписке, где я якобы оскорбляла бывшую супругу и ее детей, что, конечно, такого не было). 
В дальнейшем мы хотим построить семью, и со своей стороны я хочу принять его ребенка, но влезает его бывшая супруга. Сын к нему приезжает каждые выходные, мне же приходится каждый раз уезжать к родителям. Вот подскажите, как и что делать?

Ответ: 

Здравствуйте!

К сожалению, в данной ситуации вы можете сделать очень немного.

От вас зависит то, как вы общаетесь с сыном своего мужчины, какие отношения стараетесь с ним построить. Вы можете быть достаточно чуткой и внимательной, что бы при этом ни говорила ребёнку его мама (тем самым своим поведением доказывая её неправоту, ваших слов здесь, увы, может быть недостаточно), инициировать общение с мальчиком. Вы можете предложить партнёру встретиться вместе с его бывшей женой и обговорить ситуацию как взрослые, чтобы не вплетать в конфликт ребёнка (когда дети становятся участниками взрослых разборок, это негативно сказывается на них). Вы можете предложить своему мужчине взять ответственность за свои отношения с бывшей женой, встретиться с ней вдвоём и разобраться в происходящем (иногда боли в отношениях может быть так много, скрытой, непроговоренной, в виде обид, горя, потерянной любви, что она лежит камнем и никак не даёт отпустить отношения).

Однако вы не можете заставить маму мальчика перестать поступать так, как она поступает. Не можете запретить ей что-то говорить или делать, настраивать ребёнка против вас. В этом месте вы бессильны. Мне очень жаль, что это так. Есть вещи, на которые невозможно повлиять. И тогда остаётся лишь замечать реальность и стараться понять, как в ней жить, как к ней адаптироваться. И возможно ли это вообще.

Если у вашего мужчина возникнет желание разобраться в происходящем (а он включен в ситуацию чуть сильнее вас), я бы рекомендовала ему обратиться за консультацией к психологу или же вместе с ребёнком обратиться к семейному психологу. Работа со специалистом поможет в первом случае – понять, что происходит с вашим партнёром и как он может отрегулировать ситуацию через себя, а во втором – сыну и отцу услышать друг друга по-настоящему, стать ближе.

На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Мне очень жаль, что сейчас ваша ситуация обстоит так сложно. Не требуйте от себя, пожалуйста, слишком многого. И постарайтесь не закрывать глаза на свои переживания в контексте происходящего. Вас обвиняют без причины, на вас направлены тяжёлые чувства другой женщины. Это похоже на борьбу. А в такой борьбе всего есть то или тот, за что или за кого она ведётся. Причём порой ответ, что или кто это, не так очевиден, как может показаться.

Попробуйте понять, за что в этом месте боритесь вы. Не останавливайтесь на первой же мысли, переберите ещё варианты. Так можно обнаружить и лучше понять как свои потребности, так и возможные дальнейшие ходы, и то, какую ответственность, за что, в каком объёме вы на себя возлагаете и действительно ли она изначально принадлежит именно вам.

Берегите себя. Всего вам доброго.


Читать далее
24.03.2024

Как договориться с упрямым ребёнком?


Вопрос:  Сейчас родители класса, где учится мой сын, написали коллективное заявление об исключении его из класса. Мамы девочек регулярно жалуются на оскорбления и агрессию со стороны моего сына. Толкает, обзывает, кричит в ухо. 

На уроках выкрикивает нецензурные слова, не реагирует на замечания учителя, делает назло, учиться не хочет, небрежный, хочет делать то, что нравится. Чтобы его обслуживали, кайфовать, играть в телефон.

Дома не выполняет мои просьбы переодеться, подстричь ногти, делать уроки. Реагирует с агрессией на замечания. Проблемы с детского сада с поведением у него. 

Посещали и психолога, и психиатра. Медикаментозно лечимся. Но чем дальше, тем хуже. Мы с его папой в разводе (сыну было 1.5 года, сейчас 10 лет). Я в браке с новым мужем, есть совместный ребенок 1 год. Мой муж спрашивает с него за все и требует порядка и выполнения всех просьб моих. Бывает, что и меня оскорбляет. К отчиму относится с ненавистью. Не принимает его, т.к он с него спрашивает. Наследственность от папы (он вспыльчив был, категоричен, агрессивен, обижал меня и мать), в сыне вижу многое от отца в поведении. Психиатр поставил диагноз СДВГ и расстройство поведения. 

Как договориться с упрямым ребенком? Он по-хорошему не понимает, когда объясняешь, что нужно учиться и хорошо себя вести.

Ответ: 

Здравствуйте!

Сожалею вашей ситуации. Увы, какого-то идеального работающего инструмента или рецепта, который помог бы вам найти подход к ребёнку, не существует. Потому что каждая ситуация уникальна: индивидуальные сложности, которые стоят за СДВГ и расстройством поведения (особенно если мы имеем в виду ОВР), меняются от ребёнка к ребёнку.

Я могу предложить несколько рекомендаций. Какие-то из них вам подойдут, какие-то нет. Опирайтесь в этом на себя. Но лучше попробовать всё, что вы находите, что потенциально могло бы помочь.

1. Первое, на что хочу обратить внимание: ваша задача сейчас не в том, чтобы изменить ребёнка, а в том, чтобы налаживать с ним контакт.

На данный момент, возможно, вы стараетесь, всеми правдами и неправдами, заставить мальчика хорошо себя вести, учиться, не обижать одноклассников. Но часто дети с тем типом расстройства поведения, который, как я понимаю, описываете вы, делают всё ровно наоборот тому, чего от них хотят взрослые. То есть на любое ваше «А» в ответ приходит ровно обратное, «не-А».

Поэтому, на мой взгляд, может иметь большой смысл смещать акцент с того, что с ребёнком не так, где он плохо себя ведёт или не слушается, в сторону налаживания ваших отношений. Попробуйте, хотя бы на время и в порядке эксперимента, оставить всё, что мальчик делает неверно, в стороне и посвятить значительную долю сил на то, чтобы хорошо проводить время вместе, разговаривать, узнавать ребёнка. Повторю: что бы при этом ни происходило в его поведении.

Я предлагаю это ещё и потому, что любые наши коррекционные действия с детским поведением могут быть эффективны, когда в них мы опираемся на устойчивые и добрые отношения, которые уже сложились с ребёнком. Если таких отношений нет, если между вами постоянно есть напряжение, недовольство с вашей стороны и борьба с вами со стороны мальчика, вам просто будет не на что опираться, чтобы быть услышанной ребёнком, воспринятой им.

2. В построении отношений опирайтесь на правила позитивной педагогики. Вот некоторые из них:

- При высказывании как недовольства, так и одобрения, выделяйте поступки ребёнка, но не его личность.

Например, такие фразы как «негодяй», «как я от тебя устала», «ты портишь жизнь», «непослушный», «никто не будет с тобой дружить» не улучшат ситуацию. Возможно, вы их и не говорите, но это нормально, если иногда они проскальзывают. Однако важно постараться смещать фокус с личности именно на поведение. Например: «меня расстраивает то, как ты поступил», «я устаю разбираться, когда ты снова и снова делаешь другим детям больно», «мне бы очень хотелось, чтобы в школе у тебя были друзья, с тобой же очень интересно» и т.д.

- Проявляйте свою любовь в отношениях: проводите минимум 15 минут вместе каждый день, посвящая это время только ребёнку, причём желательно либо что-то обсуждать в тёплом ключе (книгу, мультфильм, игру, погоду за окном), либо делать вместе что-то приятное.

Понимаю, что этот пункт может быть непростым. Сейчас в семье достаточно много напряжения. Моё предложение может казаться вовсе чем-то бессмысленным и нереалистичным. Однако именно потому это и нужно сделать. Чтобы корректировать поведение, как я писала выше, мы должны сперва выстроить отношения. А выстроить отношения с ребёнком, любить его – это принимать его личность, что бы он ни делал, позитивно относиться к нему, вкладываться в хорошие отношения, в приятные моменты, даже если порой с ним жутко тяжело. Только это и способно потихоньку растапливать лёд.

- Введите ежедневные ритуалы: например, рассказывать друг другу перед сном о том, что вам понравилось в дне, а что нет, за что благодарны, а что вас расстроило. Но не в поведении друг друга, а в целом, в мире, в событиях, которые произошли. Обратите внимание, что ваша роль здесь – больше слушать и воспринимать, чем говорить о своих тревогах, однако и о себе рассказать тоже нужно. Соблюдайте разумный баланс: взрослые должны контейнировать детей, дети взрослых – нет.

3. Отрегулируйте границы дома.

Если ребёнок замечает слишком жёсткие границы, это может ухудшить его поведение. Например, требовать с мальчика выполнять все ваши просьбы – это нереалистично. Ребёнок, как и любой человек вообще, не может выполнять всё, что ему говорят. Иначе он лишается свободы (а это базовая потребность). У ребёнка с СДВГ и расстройством поведения такой подход к нему будет вызывать ещё больший бунт.

В семье обязательно должны быть установлены и проговорены вещи, которые жёстко запрещены или которые ребёнок должен делать. Однако должно быть и мягкие границы, возможности передоговариваться, а где-то – послушаться ребёнка и того, что хочет он.

4. Продолжайте принимать медикаменты.

Иногда детям, кроме препарата от СДВГ, выписывают противотревожные медикаменты. Если вам такое выписали, обязательно принимайте их. Это одна из линий лечения расстройства поведения. Даже если визуально вы не замечаете тревоги.

5. Продолжайте обращаться к специалистам.

Например, к детскому игровому психологу, нейропсихологу. Предлагайте ребёнку посещать группы (особенно где помогают развивать навыки общения). Всё это важно. И всё это помогает, но, увы, не сразу. Эффект от любого вашего вложения накапливается и проявится позже. Но это не значит, что ваши усилия уходят в пустоту.

Плюс, если у ребёнка есть сложности с поведением и как будто «глухота» к вашим словам, можно пройти курс у АВА-терапевта. Согласно исследованиям, данная программа коррекции также даёт позитивные результаты.

6. Заботьтесь о себе.

Это важно. От вас требуется колоссально много сил. И без внимания к себе, к своим потребностям выдерживать жизнь со «сложным» ребёнком однажды может стать невыносимо.

Ваш мальчик не просто упрямый. СДВГ и расстройство поведения – это диагнозы, которые говорят не только о психологических, но и о нейрофизиологических сложностях. То есть в нервной системе, в функционировании мозговых структур, в веществах, которые управляют нашими чувствами и реакциями, у вашего мальчика может наблюдаться дисбаланс, нарушения. Это более трудная история, чем просто ребёнок, который плохо себя ведёт. Конечно, на поведение вашего мальчика влияет и отношение к нему, и отношения в семье. Конечно, его поведение можно корректировать не только медикаментозно (но совместно с медикаментами). Однако нужно помнить: это не его выбор как-то себя вести, то, что с ним происходит, - ещё и результат работы его организма. Потому путь к коррекции его поведения и состояния будет длинным, и на нём вы раз за разом будете сталкиваться с откатами, регрессом. Хотя позитивные изменения вполне реальны, их можно достичь.

Пожалуйста, учитывая всё, что я написала выше, не забывайте о себе. И чутко следуйте наставлениям специалистов, к которым вы ходите. В перспективе они будут помогать. Хотя в моменте может казаться, что всё это бессмысленно и не имеет никакого результата. Дайте и себе, и ребёнку время.

Если понадобится, вы можете обратиться за бесплатной психологической помощью, в том числе для себя, в районные ресурсные центры. На нашем Портале есть их контакты, для удобства прикладываю ссылку: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

И напоследок порекомендую литературу. Если есть время читать, вам могут быть полезны книги:

Каздин Алан «Трудный ребёнок. Как справиться с ним и с собой»

Росс В.Грин «Взрывной ребенок. Новый подход к пониманию и воспитанию легко раздражимых, хронически несговорчивых детей»

Ирина Лукьянова «Экстремальное материнство. Счастливая жизнь с трудным ребёнком»

Желаю вам сил. Всего доброго.  


Читать далее
19.03.2024

Мне кажется, что с каждым днём дочь всё больше отдаляется от меня


Вопрос:  Здравствуйте. Дочь-абьюзер. Два месяца назад я развелась с мужем-абьюзером. Оскорбления и унижения - это для него стандартное поведение. 

Сейчас дочь ведёт себя также: оскорбляет теми же словами, может ударить, унижает, добиваясь бессмысленных действий, проявляет агрессию, когда не делаю что-то, как она хочет. Дерётся со старшей сестрой (16 лет), когда та не хочет играть по её правилам, хотя в итоге после скандала всё равно получается так, как она требовала. 

Неделю назад ушла к отцу на ночёвку, первые два дня приходила домой, закатывала скандалы, уходила. Теперь живёт у него. Меня заблокировала в телефоне. Общаться не хочет. Я попросила школьного психолога с ней поговорить. Хотя бы теперь разблокировала меня. Мне кажется, что с каждым днём она всё больше отдаляется от меня. Я посылаю ей смс со словами «приходи на блины», а от неё получаю грубые ругательства. Как мне реагировать на такое поведение?

Ответ:  Здравствуйте, понимаю, как такое поведение в свою сторону может возмущать, пугать, злить, вызывать растерянность. Это очень непросто. Для начала предлагаю заметить в этой ситуации свои эмоции и признать, что они есть, они нормальны - это поможет снизить уровень напряжения внутри, отпустить то, что сейчас держит.

Слышу, что есть злость на бывшего супруга, и она адекватна, ведь, когда нас унижают, запугивают, стыдят и причиняют физический ущерб - это пугает и рождается агрессия, чтобы суметь защитить себя.

Похоже, что поведение дочери напоминает вам об этом болезненном опыте, и в этой боли становится все меньше заметна разница между мужем и дочерью. Однако важно сейчас увидеть в своей дочери ребенка, отделить ее от образов тех людей, с кем у вас не получалось защититься. Предполагаю, что в вашей истории опыт, в котором на вас кто-то нападает, и вам трудно защитить себя, возник впервые не с супругом. Он так же мог повторять более ранние истории. 

И здесь важно заметить, что там и тогда могло сложиться знание, что с вами так можно, что такое допустимо. Именно это знание оттуда могло привести к тому, через что вы проходите сейчас. Но важно увидеть, что сейчас вы - взрослая, и вы можете уже защищать себя. В пугающих ситуациях мы можем замереть, убежать и агрессивно ответить  (например, полицией и судом, в случаях с супругом). В отношениях важно проговаривать "Со мной так нельзя! Когда ты так делаешь, я пугаюсь, злюсь в ответ, и мне хочется убежать/агрессивно ответить". 

Однако это не значит, что человек перестанет так делать, вы бессильны выбрать за другого реакцию, однако это сделает для вас видимым цену и ценность ваших отношений.  И ответное действие (бей/беги) направлено на обеспечение безопасности.

Сейчас в отношениях с дочерью происходит кризис, и в ее реакциях можно увидеть сигнал о том, что ей непросто справляться со своими чувствами. Здесь можно посмотреть, что происходит с ее границами, что она позволяет себе нарушать ваши: нет ли нарушения ее границ, можно ли ей проявлять раздражение и злость, или она вынуждена держать это в себе, срываясь потом в аффекты, слышит ли она про то, что ее любят. Вынужденная быть сравненной с отцом, девочка может себя чувствовать ненормальной, неправильной, нелюбимой и ненужной. Понимаю вашу тревогу от сходства поведений, однако важно не забывать, что это разные люди, и питая идею, что дочка как папа "не такая", питается и тот способ поведения, который интегрируется как "единственный правдивый про меня".

Сейчас можно заметить, что и вам, и дочке похоже важно быть услышанными. И обвинения и пристыжения, скорее, отдалят вас друг от друга, чем исправят положение. Предлагаю посмотреть в сторону искренности друг с другом. Например, написать не "приходи на блины", тем самым, фантазирую, в сознании дочки, будто подчёркивая, что ничего не случилось, "как будто мама и не планирует слушать". А написать например: "я скучаю. Я сейчас напугана и растеряна. Мне жаль, что у нас сейчас так. Слышу, ты злишься, злишься так, что даже хочется ударить. Но со мной так нельзя. И с тобой так нельзя. Я люблю тебя и хочу поговорить и послушать тебя".

9 лет - возраст, когда контролировать эмоции крайне сложно, при этом у взрослых есть ожидания, что перед ними уже человек, способный на это. Но в стрессе и кризисе, под растущую ответственность, это напряжение разрастается до невероятных объемов, и порой проявляется в таких разрушительных  формах, если других в арсенале нет. Признание чувств девочки, раскрытие своей уязвимости - это точно шаг навстречу. 

Другой вопрос, что это не гарантирует, что будет ответный шаг. Здесь важно столкнуться с бессилием в попытке контролировать эмоции другого. И для такого диалога важен ресурс и работа со своим границами и эмоциями. Здесь бы я рекомендовала вам индивидуальную работу с психологом. Здорово, что девочка в работе со специалистом. Но доверительные отношения складываются из работы с обеих сторон. На что бы я сейчас акцентировала внимание, это на том, что вы - взрослая, а дочка - ваш ребенок. Она не больше вас, и не может вам навредить, если вы этого не разрешите внутри себя.
 
Важно разделять ваши отношения с бывшем мужем, от отношений с дочерью - это разные отношения. Каждый раз когда она возводится до размеров своего отца, она "сиротеет", ведь кто тогда остаётся ее взрослым? Хотела бы вернуть вам часть ответственности за происходящее с вами, там где вы разрешаете так с собой поступать. Работа с осознанием своего истинного размера и с выстраиванием опор внутри - непростая и небыстрая.  Но если вы попробуете пойти в нее со специалистом, это может дать вам возможность выбирать свое отношение к себе. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: - Учреждения социального обслуживания семьи и детей. 

Искренне желаю сейчас найти возможность для заботы о себе.

Читать далее
18.03.2024

Я не знаю, как налаживать контакт с братом


Вопрос:  Здравствуйте! Мне 23 года, заканчиваю университет. Мои родители развелись, причём не очень хорошо. Моя мама поступила по отношению к отцу неправильно. Сейчас больше всего от этой ситуации страдает мой брат. Сейчас ему 14, он подросток. Я переживаю за его состояние, он достаточно замкнут, не разговаривает, из него сложно что-то вытащить, в школе ни с кем не общается, но у него есть единственный друг. 

При разводе он остался с папой. Мой папа очень зол на мою маму, и вначале постоянно говорил мне и брату, что мама предала всех нас. Я говорю ему, что это не так. Нельзя говорить детям, что мама их предала. Особенно подростку. Это же такая травма может быть! Но он был непреклонен. 

К тому же, когда мама только ушла, папа запрещал ей встречаться с сыном. Был момент, когда мой брат не хотел что-то делать, папа сказал, чтобы он ехал к маме. У моего брата была истерика, я тогда была дома и старалась его защитить. Потом я поговорила с братом и сказала, что в случае чего, он может писать или звонить мне. Но у нас с братом не близкие отношения. В этом есть моя вина. Но я старалась наладить с ним контакт. Теперь, из-за поведения папы, мой брат не хочет встречаться с мамой, звонит ей только тогда, папа на работе. 

Ещё всё усугубляется тем, что мой брат забросил учёбу. Он не ходит в школу, когда папа на работе, не учит уроки. Так получилось, что он не аттестован по двум предметам в третьей четверти. Об этом известили маму, и теперь об этом знает и папа. Папа поговорил с моим братом, вроде не кричал на брата (это со слов папы), но при этом его наказал.

Я тоже пыталась помочь брату с его долгами, так как учусь в педагогическом и могу объяснить ему темы и правила, которые ему надо сдать. Я могу выделить на это время, хотя сама сейчас пишу диплом и готовлюсь к экзаменам. Но проблема в том, что я не знаю, какие правила ему нужно учить, какие задания делать. Я просила его спросить у учителя или одноклассников, но брат ни в какую этого делать не хочет. Я стараюсь помочь брату как могу, но у меня не выходит. 

Я не знаю, что мне делать дальше. Как налаживать контакт с братом, как доказать отцу, что мама не бросала брата, что она имеет полное право общаться и встречаться с ним. Я понимаю, что этими вопросами должна задаваться моя мама, но я не могу стоять в стороне, потому что это мой брат! Он фактически самый родной мне человек! 

Ответ: 

 Здравствуйте!

Замечаю, в какой трудной жизненной ситуации находится ваш брат и как вы переживаете за него, как стараетесь помочь. И с одной стороны, мне важно поддержать ваши устремления: вероятно, у вашего брата сейчас мало близких людей, кому он мог бы довериться, ваш вклад в его жизнь важен, ваше неравнодушие к его проблемам – это хотя бы какая-то опора на взрослого для ребёнка, у которого такой опоры может быть мало. Но с другой стороны, мне жаль, что именно вы вынуждены брать на себя функцию взрослого, потому ваше место в семейной иерархии – рядом с братом. И это взрослые должны заботиться о детях, защищать их, сколько бы лет им ни было.

Поэтому две вещи, которые я могу предложить:

- Вернуть себе, хотя бы частично, роль не заботящегося взрослого, а старшей сестры.

Это значит с позиции выше (той, которая учит, наставляет) передвинуться в сторону большего равенства. Например, интересоваться жизнью брата, его увлечениями, разделять с ним обычный человеческий опыт: смотреть кино, слушать музыку, гулять, знакомить со своими друзьями (то есть включать в добрую, принимающую среду), заниматься вместе тем, что интересно и ему, и вам.

Ваше желание помочь мальчику с учёбой тоже важно и полезно. Но здесь есть тонкая грань: не стать для него очередным ментором, тем, что указывает и контролирует. Поэтому ваша деликатная позиция тут может быть полезна: подсказывать, направлять, но не быть директивной и не становиться сильно выше мальчика.

К сожалению, есть риск, что это всё, что вы можете сделать. И это правда не так много. Вы не можете заменить ему родителей, вряд ли у вас получится переубедить брата в его отношении к маме, учитывая, что его позиция формировалась долго и под влиянием другого близкого взрослого.

Всё, что вы можете – это быть рядом, интересоваться, говорить с ним о нём, о себе, разделять с ним свою жизнь. Можно делиться своими чувствами, например, по поводу того, что происходит с ним (например: «я, бывает, сильно беспокоюсь, как ты там, мне на тебя не всё равно»), что происходит, в целом, в семье (например: «мне кажется, мы с тобой не должны были так сильно участвовать в разборках родителей, мы же их дети, как-то это неправильно и больно»).

Близость, поддержка, добрые, тёплые отношения – это то, что помогает нам переживать тяжёлые жизненные периоды. И порой заинтересованность, участие в нашей жизни гораздо более ценны, чем старания нас чему-то научить или что-то в нас исправить.

- Максимально заботиться и о себе.

Это прозвучит, быть может, странно, но вы имеете право помогать брату, а имеете право этого не делать. И такой факт нужно всегда держать в голове.

Его благополучие, его жизнь, увы, не ваша ответственность. Важно, чтобы ваша помощь и поддержка были делом свободного выбора и шли из любви, а не из обязанности. Потому что иначе быть рядом с братом станет тяжело.

И важно, чтобы при этом ваше внимание к себе и забота о себе не страдали. Потому что на то, чтобы поддерживать мальчика, будет требоваться достаточно много сил. И более того, к сожалению, первый шаг, если вы захотите поддерживать его и быть рядом, тоже будет лежать на вас. Подростки, особенно находящиеся в сложных жизненных ситуациях, не всегда могут выйти из своей «скорлупы» и обратиться за помощью (например, позвонить, как вы предлагали брату). Возможно, звонить, писать, спрашивать о делах, предлагать провести время вместе – всё это ляжет на ваши плечи.

Поэтому так важно не отворачиваться от своей жизни, от себя, держать баланс и не идти в общение, если понимаете, что у вас на это вообще нет сил.

Ваш вклад в жизнь брата уже велик. Но вы не можете спасти его от всего, не можете на 100% уберечь от боли или оградить от сложностей. И вы не можете убедить взрослого человека, вашего отца, начать иначе относиться к вашей маме. Мне бесконечно горько это говорить, но это невозможно. Пожалуйста, помните и об этом. Не требуйте от себя того, что не в ваших силах. Как бы больно ни было это признавать. 

Желаю вам удачи. Всего доброго!


Читать далее
18.03.2024

Как восстановить отношения с мужем после родов


Вопрос:  Здравствуйте, портятся отношения с мужем, после родов он стал не такой заботливый, не помогает мне с уборкой, приходит с работы, не рассказывает мне ничего, постоянно сидит в телефоне и общается там.

Перестал выполнять свои мужские роли в нашей семье, раньше я говорила, что что-то сломалось, он шел сразу, смотрел и делал, сейчас он говорит, что посмотрит, и на этом все. Я стала для него как пустое место, я порой что-то говорю ему, а он ноль эмоций, повторяю, а он как будто только услышал это. Мои просьбы он часто забывает. Прошу его что-нибудь купить по пути с работы, а он приходит, говорит, забыл.

Обо мне перестал заботиться, раньше стул поднять или сумку тяжелую - он всегда говорил "не поднимай, я сделаю" и делал. За все время после родов ни разу не сделал никакой романтик, банально даже приготовить ужин. Когда я только родила, я первое время не могла позавтракать или вообще поесть, пока муж не приходил с работы, он, зная это, мог сделать мне приятное, заказать доставку еды мне на дом, ну или что-то такое. Я живу у него и чувствую себя запертой в 4 стенах, у меня нет в этом районе подруг, я гуляю с ребенком всегда одна, дома целый день провожу с ребенком, муж совершенно не общается со мной по-семейному. 

На днях поругались из-за того, что молния накидки на коляске сломана, а он последний, кто доставал ребенка из нее, соответственно, он ее сломал и сделал вид, что ничего не произошло. 

Я обнаружила это и попросила посмотреть, он пришел с работы, поел и пошел лежать, наутро я собралась с коляской на улице и вспомнила, что молния сломана, он даже не посмотрел и не попробовал ее починить, на что сказал мне: "я забыл, надо было напомнить". Я обиделась на него, что он превратился в диванного лежебоку. В итоге он сказал, что я стала занудой, а то, что он изменился, он даже в голове своей не прокручивает. 

Не знаю, как восстановить нам отношения, ведь до родов мы 2,5 года вообще не ругались и были одной командой, а теперь как соседи в прямом и переносном смысле.

Ответ: 

Здравствуйте!

Сожалею тому, как сейчас складываются ваши отношения с мужем. Увы, каждая пара время от времени проходит через кризисы, отдаление, непонимание. Один из таких кризисных периодов часто накладывается на первый год жизни совместного ребёнка.

Возможно, именно это происходит и с вами: рождение малыша ставит колоссальное количество вопросов, которые нужно решать, задач, которые нужно делать. Напряжение между супругами возрастает, возможности увидеть вклад другого и услышать его желания становится всё меньше. В итоге каждый из партнёров словно замыкается в себе: в своём неудовольствии от отношений, в своей боли, в своих претензиях. Темы для общения сокращаются практически исключительно до бытовых. Из пары уходит близость. Плюс, и так непростая ситуация усугубляется тем, что появление малыша актуализирует собственный детский опыт каждого из родителей. Поэтому наладить контакт двум взрослым людям становится ещё труднее: каждый из них переживает ещё и свои прошлые истории, которые могли ранить.

Основная причина, которая приводит к кризису, - изменение ролей. Если раньше вы были только мужем и женой, то теперь вы ещё отец и мать, что несёт перемены в привычном укладе. А учитывая, насколько трудным является период первого года жизни ребёнка, особенно первенца, когда мало что понятно, когда есть много тревоги и усталости, в этот момент партнёры могут начать относиться друг к другу как к функциям – не реальным людям, а инструментам для решения задач.

Как это может выглядеть в жизни:

- Женщина естественным образом больше времени в первый год жизни малыша проводит в роли мамы. Если мужчина при этом недооценивает произошедшие изменения, он может легко попасть в ловушку сильного одиночества, покинутости. Для него его любимый человек, та, кто прежде была рядом и раньше посвящала свою любовь лишь ему, вдруг становится постоянно занятой и уставшей женщиной, у которой уже нет прежнего тепла, понимания и заботы в его сторону. Мужчина начинает испытывать дефицит участия в его жизни.

- Описанное выше: дефициты, которые переживает мужчина, его тревоги, одиночество, болезненные переживания – делают его замкнутым, раздражительным, отстранённым. Это позиция, в которой человек и не говорит о том, что его ранит происходящее, но и не отпускает свои чувства, не старается их понять. В такие моменты люди могут игнорировать просьбы, забывать какие-то свои обязанности. По сути, это бунт против покинутости и объективизации.

- Женщина всё это время переживает достаточно серьёзную эмоциональную и физическую нагрузку, стресс. Она старается справиться с наложенными на неё новыми обязательствами, которые даются далеко не всегда легко, она сильно устаёт. Это становится причиной её раздражительности, недовольства. Фокус внимания смещается в сторону задач, которые нужно сделать, просто потому что ответственность за многое в жизни малыша лежит именно на ней. И это естественно – хотеть, чтобы окружающие выполняли свою часть обязательств, приходили на помощь. Однако если мужчина рядом впадает в одиночество и отстраняется, для неё это будет серьёзным ударом. Потому теряется и возможность получить качественную помощь в сложное время, и близость в паре.

- К сожалению, как правило людям трудно идти в честный диалог, открываться, обсуждать свои переживания и происходящее. Поэтому обстановка дома превращается в «молчаливую войну», где одна сторона ждёт от второй эффективной помощи и не замечает чувства партнёра, а другая закрывается и ждёт заботливого отношения к себе, попадая в детскую позицию.

Возможно, нечто подобное сейчас происходит и у вас. На вас лёг колоссальный груз ответственности, вы оказались запертой дома, ваши просьбы не замечаются. Это приводит к одиночеству, к ощущению, что все заботы вынуждены нести лишь вы. Ваш муж также может чувствовать себя одиноким, из-за этого отстраняться, молчаливо бунтовать против изменений в отношениях, которые произошли, не выполнять просьбы, потому что это практически единственное, что он слышит (и в этом месте вести себя как ребёнок). И найти точки соприкосновения становится практически невозможно.

Что могло бы помочь:

- Честно поговорить о происходящем. Но это не всегда просто. Потому что вам важно было бы признаться мужу в том, что вам не хватает близости с ним, его участия в жизни семьи и его желания это делать. А ему – в ощущении отдаления, одиночества и неприятия того, что он как будто перестал быть для вас мужчиной, а превратился в средство для выполнения задач. Говорить такие вещи друг другу, слышать при этом друг друга очень трудно. Нас не учат решать подобные конфликты, предъявляться в своей уязвимости, идти навстречу, даже когда больно.

Поэтому я не предлагаю прыгать с места в карьер, если сейчас такой диалог вряд ли возможен. Но вы можете сделать небольшой первый шаг и, если захочется, всё же открыться хотя бы в каких-то своих переживаниях. Причем не касаемо того, что ваш муж делает не так, а касаемо вашей близости с ним. Например, того, что вы скучаете по нему ночью, что вам, быть может, недостаёт разговоров, совместного времяпрепровождения наедине и т.п. Таким образом можно продемонстрировать ценность другого человека для нас и создать прецедент нового формата общения в семье.

- Обязанности по дому и по уходу за ребёнком лучше обговорить заранее, чтобы распределение нагрузки было изначально понятно и согласованно.

- Подключайте других людей к помощи. Например, родственников или нянь. Находится одной с ребёнком, 24/7 быть в контакте с малышом очень тяжело. Важно, чтобы у вас были перерывы, возможность отдохнуть, поесть. Чем больше вы себя загоняете, чем больше дел не можете отложить, чем труднее становится материнство.

- Постарайтесь не забывать об отношениях друг с другом. После рождения ребёнка это тоже непросто, потому что на свидания и совместное времяпрепровождение есть не так много времени и возможностей. И тем не менее, даже несколько минут в день, когда вы переключаетесь в режим «как раньше», когда вновь становитесь друг для друга мужчиной и женщиной, а не мамой и папой, когда слегка флиртуете, заигрываете, вовлекаетесь в жизнь друг друга за пределами ребёнка – это архиважно, это помогает уберечь эмоциональную связь.

- Используйте любую возможность, чтобы отдохнуть. Например, не гладьте то, что можно просто запустить в стирку на высокий температурный режим, спите, когда спит малыш, устраивайте себе минутку растяжки. Важно, чтобы и сейчас в течение дня у вас были «просветы» вашей собственной, не связанной с ребёнком жизни. Это также помогает переключаться, ощущать, что ваша жизнь всё ещё принадлежит вам, что в ней есть место для радости и удовольствия, кроме тех, что связаны с малышом.

И если вы замечаете, что идти на примирение ужасно трудно, что общий язык так и не находится, что постепенно вы с мужем становитесь всё дальше друг от друга, имеет смысл обратиться за консультацией к семейному психологу. Он подскажет, как найти выход и поможет услышать друг друга.  

На нашем Портале вы увидите контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Желаю вам удачи. Всего доброго!


Читать далее
18.03.2024

Ребенок не хочет уходить от бабушки с дедушкой


Вопрос:  Здравствуйте, у нас появилась такая проблема. Мы с мужем и мои родители живëм в одном небольшом городе, и с рождения малыша я часто проводила время с малышом у родителей, почти каждый день, они много помогали, а вечером муж забирал нас домой. 

У мужа долгое время была возможность быть с нами дома и помогать, и он тоже помогал, но мы ездили в гости к моим родителям, в обед приезжали, а вечером уезжали домой. Были дни, когда оставались дома, но редко. Месяц назад муж вышел на новую работу, и утром мы с сыном провожали на работу его и шли как обычно к бабушке с дедушками, а вечером муж забирал нас домой, так было неделю. 

А только вот последние 3 недели сын начал истерить, когда надо уезжать домой, и таким способом оставаться ночевать у бабушек с дедушками. (Ночëвки разрешили ему месяца 3 назад, но было раз в месяц). Вот уже 3 недели мы 4 дня из 7 ночуем у моих родителей, родители устали и злятся, всë на них, а сын как домой собираться, так истерить, что хочет остаться, домой не поеду, хочу жить здесь. 

Я дома почти не бываю, муж приходит с работы один и уходит на работу, никого нет, мы отдельно. Дома у нас ничего не менялось, всë хорошо, единственное, мы раньше с утра по очереди время с сыном проводили, а сейчас муж уходит, а я дела пытаюсь быстро поделать, сыну приходится одному поиграть, а у бабушек постоянно с кем-то играет.

Границы у меня мягкие, сын их часто продавливает, когда настаивает, злится на меня, может в них дело? Отношения с сыном всегда у нас были хорошие, но в последнее время вот такая проблема, как будто дома у нас нет. 

Как вернуть ребëнка домой? Как сделать, чтобы он захотел быть дома? Как это всë исправить. Понимаю, что сама виновата, слишком часто ездила с ним к родителям. Помогите, я просто растеряна.

Ответ:  Здравствуйте. Слышу вашу растерянность, очень сочувствую и понимаю, как вам непросто. Прежде чем мы начнем разбираться в природе такого поведения сына, предлагаю вам посмотреть в свои чувства, которые рождаются из этой ситуации.

Слышу, что здесь есть место для   вины, что «слишком часто ездила с ним к родителям», и фантазирую, что может быть еще вина перед родителями и мужем. Однако предлагаю вам заметить, что вина, если вы не причинили реального ущерба, рождается из стыда, страха и злости. Сейчас фантазия: возможно, вам что-то сказали родители или/и муж, указали на то, что эта ситуация ненормальна, это запустило стыд, вы можете и чувствовать, что потеряли контроль над ситуацией – и это может рождать страх, а из страха и стыда появляется агрессия, злость, чтобы защититься, но если они не находят выход в контакте, в защите себя, тогда могут разворачиваться против себя, в виде самобичевания, аутоагрессии.

Предлагаю посмотреть в сторону, что обвиняя себя, вы не решаете проблему, а лишь питаете иллюзию о собственном всемогуществе и можете проконтролировать радость и счастье, удобство и комфорт, чувства и эмоции других людей. И здесь можно заметить свою человеческую зону ограничения – мы, правда, не в силах управлять другими. Непросто, но это важно признать и отгоревать.

Так же тут можно заметить ответственность и других лиц: как ваши родители защищают границы своего дома, могут ли они отказать вам и ребенку в приеме, если не готовы к этому? Ведь то, что они разрешают вам приезжать и оставаться – и их выбор тоже. И муж тоже выбирает с вами быть, соглашаясь с вашим решением. Важно все же заметить, что ваши здесь 30% ответственности. Вы не обладаете такой силой, чтобы заставить другого выбирать то, что он выбирает.
 
Возможно, вина рождается и на слезы ребенка, и тогда важно заметить, что это отдельный человек, который может грустить, фрустрировать, горевать – и вы не в силах управлять чувствами и реакциями другого человека. Тем более 3-4 года, это возраст, когда ребенок постоянно фрустрирует, сталкиваясь с правдой, что он не всемогущий. И этому опыту важно давать быть сейчас, чтобы об него не разрушаться потом. Тут можно задаться вопросом, а почему когда плачет другой – мне непереносимо и я склонна винить себя. Это может быть связано и с тем, что эта эмоция была под запретом для вас, в вашем опыте, и сейчас не разрешается другому. А может быть и то, что если кто-то печалился, то связывал это как-то с вами, обвиняя или пристыжая вас, и сейчас этот опыт мешает увидеть в ребенке отдельного человека, который имеет право на собственные чувства.

Теперь про поведение ребенка. Вы верно подметили про важность границ, в этом возрасте дети как раз активно их проверяют, включая разные способы их нарушить. И если ребенок систематично добивается своего через слезы, боюсь, этот способ может закрепиться и сыграть в злую шутку в будущем. И здесь важно осознать, что взрослая – вы, а ребенок остается на месте ребенка. Не он решает, где и как вам быть. Вы можете предлагать ему выбор в других сферах, например, выбрать носки, в которых он пойдет сегодня на улицу. Поощрять самостоятельность в одевании, мытье посуды и в вопросах самообслуживания. Но как распоряжаться временем (тем более вашим) и в каком месте быть – выбираете вы. Важно это проговаривать своему ребенку, и быть твердой в этой позиции.

Конечно, это не значит, что исключается поддержка в проживании неприятных чувств, но слезы – не отменяют родительского решения. То есть: «Вижу, что тебе грустно, понимаю, как тебя расстраивает и злит, что мы не можем остаться у бабушки и дедушки. Это нормально. Ты можешь поплакать, позлиться (дать выход действию, показать пример, как можно безопасно злиться  – например, кинуть подушку, покусать её, сжать её, ударить по ней), а потом мы оденемся и поедем домой. Твои слезы не изменят моего решения».

Также важно проговорить с бабушкой и дедушкой, что ваше слово ребенку  – закон для него, и это не должно оспариваться, подвергаться сомнениям, и если вы сказали «домой», значит домой, какие бы реакции за этим не следовали. 3-4 года – очень непростой возраст, когда дети постоянно пытаются одной ногой доказать, что «я сам», а второй – остро нуждаются в том взрослом, который его остановит от опасности, поддержит в неприятных эмоциях. Часто этот возраст сопровождается истериками, аффективным поведением, и родителям с этим очень непросто – нужен ресурс, чтобы справляться. Одним из таких ресурсов может стать помощь бабушек. Однако обратная сторона такой системы может стать то, что внутреннее знание, что «я здесь родитель», может уменьшаться до состояния «я здесь ребенок», если внутри есть разделитель «либо». И, на мой взгляд, важно соединить эти части (например, с помощью психотерапии), чтобы можно было, оставаясь взрослым со своей позицией, мочь просить о помощи, не отдавая управление собой другим лицам – ребенку и родителям.  Если мы даем ребенку определять нашу жизнь, то он становится для нас взрослым, и возникает резонный вопрос, а кто тогда будет взрослым для него? Понятные четкие границы  для детей  – это поддержка для них, а не место травмы.
 
Однако для такой твердой позиции важно посмотреть, что сейчас мешает ей быть. Возможно это страх травмировать ребенка, или, как я говорила выше, страх встретиться с непереносимыми для вас чувствами. Возможен и вопрос вашей сепарации. И здесь уже я бы рекомендавала идти в личную продолжительную работу с психологом, что даст возможность для переоценки и переосмысления запускающих внутренних механизмов.  

Кроме того, чтобы поддержать другого и при этом оставаться с твердой опорой внутри, важен ресурс. И здесь так же может стать хорошей помощью работа со специалистом.
Здорово, что вы, как мне слышится, задаетесь вопросом своего вклада в эту ситуацию – мне в этом видится потенциал для движения в сторону решения проблемы. В индивидуальной работе с психологом можно было бы посмотреть и что вам даёт сейчас эта ситуация, что поддерживает в вас, какую потребность может закрывать, и как её можно закрыть иначе, не прибегая к тому способу, что сейчас уже имеется. Возможно что-то мешает вернуться домой и вам. Также можно поисследовать вопрос, что с вашими границами в отношениях с другими людьми (не с ребенком), можете ли вы там говорить «нет», как защищаете их, как размещаете злость, есть ли для неё место, или она вынуждена искать иные, порой разрушительные, способы размещения (например, в виде вины).
Искренне желаю сейчас поискать способы для поддержки себя в продолжительной перспективе. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Читать далее
13.03.2024

Дочь не реагирует на мои просьбы или указания. Помогите понять ситуацию


Вопрос:  Здравствуйте! Помогите понять ситуацию и найти решение. Дочь 2.10, очень привязана ко мне, плохо переносит любую разлуку со мной, сейчас довольно тяжело проходит адаптация к детскому саду, ходим с середины января, сейчас прогресс до 11.00 остаётся. 

Воспитывается без излишней строгости, но всё же не получается совсем не ругаться. В течении дня много с ней играю, в том числе и в игры, которые только она хочет, максимально вовлеченно, без отвлечения даже на телефон, много развивающих игр, лепка, рисование, на крупную и мелкую моторику, просто игрушки, книжки читаем. 

В 1.8 ставили РАС, потом, правда, исключили, осваивали Денверскую модель занятий. Сейчас такая проблема: не реагирует на мои просьбы или указания, например, может очень громко и, как ей кажется, весело кричать и бегать по магазину или общему коридору, прыгать в лифте, пока её не схватишь и совсем строго, или даже ругаясь, не остановишь, как будто не слышит и не видит. Ощущение, что для неё это логическая концовка развлечения - мама поругала. 

И то, что ещё больше меня тревожит: очень долго может ворочиться и засыпать, несмотря на все рекомендации сомнологов, может крутиться-вертеться, высовывать ножку-ручку и, улыбаясь, поглядывает на меня, пока я окончательно не теряю терпения и не отругаю её (чуть повышенный и строгий тон, на что она успокаивается и засыпает).

И даже когда всё идеально, она может ходить или лежать, похныкивать, на вопрос "что случилось" отвечает "меня мама поругала, успокой меня" (это мне, маме же). Не понимаю, то ли границы проверяет, но это чуть ли не с года истории со сном, то ли есть у неё (у меня?) психологические проблемы. 

Практически всё окружение считает, что избалованный ребёнок, просто не выстроены границы. Но, во-первых, ей все же ставили диагноз РАС, может, и нет его, но какая-то проблема всё же есть, во-вторых, у неё такой характер/темперамент практически с рождения, все время на руках, настаивает на своём криком или плачем, при этом она реально страдает в том смысле, что начинает хуже ночью спать, или рвёт заусенцы на пальчиках до крови, или чешет глазки, царапая кожу до крови (до года было). Помогите найти правильный путь, не хочу приучать к тому, что надо её ругать, и только тогда она будет слушаться.

Ответ: 

Здравствуйте!

Могу понять ваше беспокойство: дети раннего возраста (до 3 лет) не слушаются. И это нормально. Как и естественным образом возникающие у родителей вопросы о том, как лучше себя вести, чтобы не кричать, не ругаться излишне, но при этом сохранять границы и иметь возможность управлять ребёнком.

Мне важно выделить, что в ваших сложностях есть две стороны:

1. Сложности с послушанием, границами и запретами, которые могут появляться в силу возраста.

Тому есть несколько причин:  

- Приближение к кризису третьего года жизни, который часто выражается в своенравности, тестировании границ, негативизме и приносит много дискомфорта родителям.

Чтобы лучше понять, что это за кризис и как взаимодействовать с ребёнком, обратите внимание на данные материалы на нашем Портале:

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-spravitsya-s-krizisom-trekh-let-u-rebenka/

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/krizis-trekh-let-kak-ne-soyti-s-uma/

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/pochemu-deti-ispytyvayut-nas-na-prochnost/

- Отсутствие ясных и адекватных границ в семье (или их частичное отсутствие, проницаемость).

Сами по себе запреты не страшны, как и не страшно, что иногда вы бываете недовольны поведением ребёнка. Важно, чтобы ребёнок, тем не менее, знал о запретах, это в том числе опора для взросления. Воспитание совсем без границ повышает тревогу у детей.

Однако важно, чтобы после постановки границ вы оставались рядом с дочкой и могли выдержать её чувства. А их будет много и они будут сильные. Поэтому ваша взрослая устойчивость здесь необходима.

Детские чувства всегда яркие, и чтобы научиться их переживать, в первую очередь малышам нужна наша помощь: наша собственная способность выдерживать чувства ребёнка, сочувствовать, сопереживать его боли, но оставаться последовательными, не отступать от своих слов.

Обратите внимание, насколько сейчас границы в воспитании ясны и насколько у вас есть силы, чтобы переживать детские истерики. Это правда на многое влияет.

- Самоконтроль у ребёнка раннего возраста всегда крайне маленький.

Увы, даже при наличии ясных границ и терпения у родителей, ребёнок всё равно может и будет не слушаться. Просто потому, что самоконтроль в раннем возрасте ещё не сформирован.

Ребёнок может понимать «нельзя», но не следовать ему, не потому что делает назло, а потому, что просто не способен себя оттормозить, остановить. Зоны мозга, которые отвечают за такое умение, ещё только формируется в этом возрасте.

Поэтому я уверена, что многие ваши действия достаточные и правильные. Однако и они не дадут гарантий, что ребёнок будет слушаться вас чаще. Зато в долгосрочной перспективе ваша деликатная и чуткая позиция в отношении дочки даст большие плоды.

2. Особенности развития, о которых вы пишете, также будут вносить вклад.

И здесь я не могу дать рекомендаций, потому что не знаю, что происходит с вашей девочкой, в чём именно у неё сложности.

Однако если вы занимались по Денверской модели, я бы советовала продолжать, либо перейти исключительно на занятия с АВА-терапевтом. Это системы, которые дают качественные изменения в поведении детей, у которых есть особенности развития, в том числе относительно послушания и саморегуляции.

 Желаю вам удачи! Всего доброго.


Читать далее
11.03.2024

Как выстроить отношения между детьми


Вопрос:  Здравствуйте! Не понимаю, как правильно выстроить отношения между двумя детьми. Первый ребенок - сын (почти 4 года), эмоциональный, упрямый, лидер по натуре. С ним и раньше бывало непросто, но после рождения сестры (ей 2 мес.) справляться с его характером стало ещё сложнее. Сначала сын в меру интересовался сестрой, ему позволялось ее трогать, общаться, и хотя он ревновал, в целом вел себя достаточно прилично и мог переключиться. Пока в один день я не была вынуждена остаться с двумя детьми надолго одна. 

В первый день я развлекала сына как могла, в том числе с малышкой на руках, пока она спала, так как иначе он ее будил криками или бежал ее потрогать. На второй день он уже не смог заснуть на дневной сон, несмотря на температуру. И все время дергал сестру. В ответ на мои замечания он только смеялся и злился. 

На третий день он начал вести себя ещё хуже, хватать и дергать сестру за ноги и руки. И пошел ещё дальше, ударив ее по голове рукой несколько раз. В ответ на мой суровый тон он старался только больше навредить ей. И мне пришлось уйти от него в другую комнату, чтобы он успокоился и успокоиться самой. Я была в шоке. Я сказала сыну, что его поведение недопустимо и он будет наказан. Т.к. я против физических наказаний, то просто запретила ему есть сладкое на несколько дней. Но после перерыва продолжил хватать ее за ноги и сжимать их. 

Мой вопрос состоит в том, как оградить новорожденную от подобного поведения старшего брата при этом, понимая, что ему тоже непросто в данной ситуации. Он проявляет излишнюю агрессию и злобу, что раньше тоже бывало, но гораздо реже и непродолжительное время.

Просьбы, объяснения не помогают. Внимания ему уделяется достаточно, гораздо больше, чем его сестре. Ревнует он больше всего меня, истерит, падает, максимально привлекает внимание, хотя и так получает его в большом количестве, чем до рождения сестры. Как ему помочь быстрее адаптироваться к изменениям и не вредить сестре?

Ответ:  Здравствуйте. Слышу, как вам непросто сейчас, и для того, чтобы найти для себя возможность как-то действовать в этой ситуации, сперва важно найти поддержку для себя. Представляю, как может пугать и злить такое поведение старшего ребенка. 

Действительно, появление второго ребенка в семье – это всегда большой стресс для всех членов семьи, в том числе и для старшего. Слышу, что вы понимаете это и уделяете внимание сыну. Предлагаю посмотреть на то, какие чувства рождаются у вас, когда мальчик пытается причинить ущерб вашей дочке. По моим ощущениям, здесь может появляться гнев, злость из страха угрозы, рождается агрессия, чтобы защитить то, что вам ценно. И это нормально для любого человека. 

Тут можно предположить, что похожее испытывает и ваш сын, когда в поле появляется сестренка, возможно, он чувствует в этом угрозу, что вы – не только для него, не только его, а девочка забирает/отбирает вас. Особенно, если есть разделение, что если мама с моей сестренкой, то мне нужно держаться отдельно. Появляется поле для зависти, ревности, конкуренции, злости, а также для страха – девочка может восприниматься угрозой. 

И лучшей поддержкой здесь может быть легализация чувств мальчика: «вижу, как ты злишься. Понимаю, как тебе непросто, тебе хотелось бы, чтобы я сейчас была только с тобой? Я поиграю с тобой (тогда-то), но сейчас я должна позаботиться о младшей сестренке, так как она не может позаботиться о себе сама. Я буду благодарна тебе, если ты мне поможешь, так мы сможем провести это время вместе, а не разделяясь. Я представляю, каково тебе, я тоже злюсь и грущу, что вынуждена сейчас столько времени уделять заботе о другом человеке. Я устала и хотела бы это время посвятить себе, очень грущу и злюсь, что сейчас у меня не получится так, как хочу». 

Тут же можно поделиться с сыном рассказом, как вы с этим справляетесь. Так у него будет понимание, что он не одинок в своих чувствах. Предлагаю вам посмотреть и в чувство, которое появляется у вас, когда вы думаете о том, что мальчик ревнует, злится, грустит. 

Возможно, что-то из этого вам непереносимо, кажется ненормальным, сложно разрешить себе, и тогда в ответ приходит непереносимость подобного чувства у другого. Важно обратить внимание на оценку этого чувства, возможно, она рождается в голове из более раннего вашего опыта, и вы можете случайно наделять ею сына, хотя он не имеет отношения к этому опыту, и просто по-детски справляется, как может.
 
Если среди прочего вы чувствуете вину перед мальчиком, то можно заметить, что вы не причиняете ему ущерб, внимательно относитесь к его потребности в общении и контакте с вами, бережны и заботливы к нему даже в наказаниях, и скорее всего, если вина рождается, то из каких-то ваших историй и чувств, которые оказались там и тогда опасными в проявлениях. Тут следует сфокусироваться на идее, что вина здесь не поможет, а скорее лишит ресурса находить решения проблемы. Хорошей поддержкой и опорой могла бы стать ясность в этом вопросе, которую можно получить с помощью индивидуальной работы с психологом. 

Вы спрашиваете «как помочь сыну быстрее адаптироваться к изменениям» - важно понять, что пока сын не пройдет все стадии (шок, гнев, торг, депрессия), он не дойдет до принятия. И сейчас важно дать поддержку на каждой стадии: «вижу, напуган, что все изменилось», «вижу, злишься», «вижу, тяжело смириться», «вижу, как грустно». 

Но это совсем не значит, что мы разрешаем ребенку разрушающее поведение. В этом возрасте мальчику еще трудно контролировать свои импульсивные действия, и тогда важно не столько остановить действие, сколько найти для него безопасный выход. Например, когда мальчик хочет навредить сестренке, можно сказать, взяв его за ручку: «вижу, злишься, что бы ты сейчас хотел сделать? Ударить, ущипнуть, укусить, оттолкнуть? Смотри, злиться можно, но ты можешь злиться по-другому» и дальше найти его желанию – реальное действие. Хочет ударить – значит, может бить игрушку, подушку, боксерскую грушу. Хочет разбить – можно дать для этого старую игрушку, чтобы он разбил её.

Хочет сдавить – пластилин, глина и т.д. Укусить – так же можно дать покусать подушку. То есть выход действию важно дать, иначе напряжение будет копиться и искать более изощренные способы для выхода. Перед сном вместе с сыном можно читать терапевтическую сказку «Как дракон свою злость приручил». Можно поискать и сказки про появление в семье еще одного ребенка, главное, чтобы в них было не только про радость от этого события, но и были приняты чувства: злость, ревность, зависть, замечена фрустрация и не было пристыжения.
 
Стоит обратить внимание, и на то, как чаще мальчик добивается своего – через истерики и провокационное поведение или подходя к вам с просьбой? Если первый вариант, значит можно мягко отходить от того, что вы много внимания даете ему в истерике, и стараться больше слышать его и поощрять, в моментах, когда он просто просит и говорит. Опять же, можно напоминать раз за разом: «ты можешь подойти ко мне и сказать, когда ты так кричишь, я не могу разобраться, что ты хочешь».

На мой взгляд, важно еще не фиксировать внимание сына на том, что вы разделяете их, так как чувствуете угрозу от него. От этого может быть много напряжения. В 4-5 лет дети и так сами по себе играют с собственной «властью», исследуют, сколько этой власти у них. И такой фокус «я могу причинить вред» больше добавляет проблем, нежели решает. Поэтому, конечно, оставляя взаимодействие детей в зоне своего внимания, можно подчеркивать, как вам ценно, что сейчас вы можете быть вместе со всеми, одновременно. Как цените помощь и внимание сына сейчас. Рекомендую фокусировать внимание мальчика на чем-то положительном, например: «вижу, как тебе было сложно, но ты справился с чувствами. Видела, как ты старался. Ты справляешься. Для меня ты так повзрослел». Мне кажется, любому человеку приятнее взрослеть, осознавая, что растут не только обязательства, но и расширяются возможности. 
 
В завершение еще несколько рекомендаций: не отдавайте младшей игрушки старшего, без его разрешения. Важно, чтобы ему принадлежали его вещи, и он сам выбирал – делиться или нет. Кроме того, можно договориться с сыном, что например, какой-то определенный час в день (когда девочка спит) – его. Или договориться с ним, что раз в неделю (пусть это будет фиксированный день и фиксированное время) вы можете проводить время только с ним, пока с дочкой кто-то посидит. Но всё это будет крайне сложно организовать, если сейчас нет поддержки для себя, есть много усталости и мало помощников. Поэтому первоочередно я бы рекомендовала уделить внимание именно этому вопросу: как я могу сейчас организовать свой быт, кого попросить о помощи и кому делегировать некоторые задачи (отец ребенка, бабушки, родственники, личный психолог, подруги, няня, доставка еды), где взять поддержку, чтобы у меня был ресурс на заботу и поддержку и других? Искренне желаю сейчас повернуться в сторону поиска мягкой заботы о себе.

Читать далее