11.02.2024
Взяла телефон дочери и увидела другим своего ребенка
Вопрос:
Мой ребенок живет с отчимом с трех лет, он ее воспитывает как родную дочь, и путешествия, и блага, и домашние обязанности, все как в обычной семье.
Она в свои 11 самостоятельна, позволяем общаться с друзьями, не лезем в общение и телефон, учится на 4 и 5, самостоятельно выполняет домашние задания. Дома идеальный ребенок, папочка, мамочка.
Сегодня увидела в рукописной истории кучу мата, играет в ген шин (увлекается аниме, поддерживаем, ходит в художку по аниме, рисует красиво) но! Взяла ее телефон и увидела другого ребенка: папочка у нее отчим, которого она обсуждает в чате с друзьями, мат такой, что уши в трубочку, я просто раздавлена, в шоке, не знаю, что делать. Друзья-одноклассницы.
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, как вам непросто встретиться с другой частью личности своего ребёнка. Действительно непросто, когда вдруг в одночасье рушится все, что ещё недавно казалось реальностью. Но только так, пройдя через разочарование, мы можем встретиться с реальностью в 3D формате: когда есть то, что видно, то, что спрятано и то, что это все соединяет. Смею вас заверить - так у каждого из нас. Уверена, что есть то, что ваш ребёнок тоже не знает о вас. И это нормально. Каждый человек склонен вытеснять в Тень все то, что обществом не одобряется.
А выбор того, что будет проявлено, что будет спрятано, закладывается в детстве, в семейных отношениях. И это всегда индивидуальный процесс. Например, когда родители люди материального порядка, любят цифры, деньги, власть, то детское творчество/спонтанность часто оказываются под запретом. Эволюционно наши дети рождаются незрелыми, а потому крайне нацелены быть сопричастными к своей "стае" (меня приняли = я выживу). И тогда это влечёт за собой трагедию потери себя (депрессии, потеря смысла жизни и т.д.). А бывает напряжения так много, что ребенок идёт ровно противоположную сторону: остаётся верным себе, но испытывает хроническое одиночество. Выход в балансе между этими двумя потребностями: когда я могу совмещать и поочерёдно идти то к себе, то к другому.
А там, где есть запрет на полярности, ребёнок учится балансировать, как умеет. И чаще всего происходит это так, как вы описываете: есть место и отношения, в которых можно проявлять одну грань своей личности, а есть другие отношения, где проявляются другие качества.
И тогда у меня вопрос: а как сейчас в семье принято проявлять злость, отвращение, страх, злорадство и другие социально неодобряемые чувства. Что будет, если ваша дочь искренне придёт с диалогом об отчиме? И что, если будет право его называть отчимом открыто?
Я бы предложила легализовать обе части девочки. Это снимет напряжение и даст свободу выбора.
К тому же подобный бунт носит протестный характер. Он обусловлен задачами подросткового периода. Поэтому стоит помочь ребенку соединить в себе обе стороны и найти им такой выход, чтобы никого ранить. Будь то общение со сверстниками или спорт. Неважно. Главное, чтобы было размещено.
Читать далее
07.02.2024
Дочь остро реагирует на мои выходы из дома без неё. Как быть?
Вопрос:
Добрый день, моей дочери 11 лет. Воспитываю я её одна, отца нет. Постоянно мы с ней вдвоем. Так сложилось, что дочь остро реагирует на мой встречи с друзьями, выходы из дома без неё. Про личную жизнь и речи нет, каждый мой выход из дома заканчивается слезами.
В мои выходные планирует свои дела. Не знаю, как быть в этой ситуации, я работаю, после работы всегда дома, в выходные тоже стараюсь уделять ей время. Но она не хочет и не понимает, что у меня тоже должна быть личная жизнь. Постоянно слезы, как быть, подскажите.
Ответ:
Здравствуйте!
К сожалению, так иногда случается: дети, даже становясь старше, остаются очень сильно привязанными к родителям. И разрешение этой ситуации – дело не одного дня. Это длительный процесс, который состоит из разных шагов.
Что важно во время процесса сепарации (отделения ребёнка, его взросления и обретения автономии):
1. Ясная, надёжная привязанность с вами.
Как ни парадоксально, но, чтобы ребёнку было легче отпускать родителя и быть самостоятельным, у него должна быть уверенность в непоколебимости отношений с родителями. То есть уверенность, что его точно ценят, любят, принимают. Что нет ничего, что могло бы разрушить мамину любовь.
Это база, на которой строятся все остальные процессы воспитания. Если ребёнок тревожится по поводу связи с вами, по поводу отношений с вами, любая разлука может ощущаться очень болезненно, а следом, вызывать острые реакции.
Однако такие отношения – это не про безоговорочное одобрение всего, что ребёнок делает или говорит. В них есть место и вашему недовольству, и наказаниям, и фрустрации ребёнка (когда девочка не может получить то, что хочет). Разница с ненадёжной привязанностью в том, помогаете ли вы переживать дочке её тяжёлые чувства, остаётесь ли рядом, продолжая удерживать границы и договорённости, или нет.
2. Наличие собственной жизни у вас.
Это касается не только отношений, но и работы, хобби, заинтересованности ещё в чем-то в мире кроме воспитания ребёнка. Нет ничего плохого в том, что вы бываете заняты, что иногда вам нужно уйти по своим делам. Ребёнок должен понимать, когда вы вернётесь и что ваше отношение любви к ней сохраняется. Остальное – пространство вашей свободы. И важно быть устойчивой внутри себя в том, что вы имеете на это право, на 100% уверенной в этом.
3. Наличие у ребёнка жизни, которая напрямую не касается вас.
У ребёнка также должны быть сферы жизни, где она ощущает свою значимость, компетентность, где она может проявлять самостоятельность и куда вы не подключаетесь.
Например, такой сферой может быть школа, отношения с друзьями, её собственные хобби (кружки, секции, дополнительные занятия, на которые она ходит). Однако это касается и домашних дел: приготовления еды, уборки своей комнаты или своего пространства в квартире.
Обратите внимание: если ваш контроль и желание помочь распространяются на всё, что делает ребёнок, отделиться от вас будет трудно. Поэтому хорошо, если получится позволять дочке что-то делать по-своему, пробовать, ошибаться, выполнять поручения неидеально.
У девочки обязательно должны быть дела, которыми вы не управляете, в которых не присутствуете, где она независима от вас и от ваших оценок. Однако если у неё что-то не получается и она расстраивается, вы можете прийти на помощь и поддержать её чувства, утешить, предложить поискать, как можно сделать иначе (но не делать за неё).
Перечисленные выше пункты – основа, чтобы ваши жизни постепенно становились всё более раздельными. Чем старше ребёнок, тем ярче заметно разделение. И иногда нам как взрослым нужно прикладывать усилия и делать первые шаги, чтобы организовывать отделение ребёнка, замечать его взросление и позволять всё более самостоятельно идти в мир.
При этом на что ещё хочу обратить внимание:
- Если в вашем с ребёнком опыте были болезненные расставания друг с другом (или у ребёнка с другими значимыми взрослыми, например, резкий обрыв связи, смерти), это будет влиять на состояние ребёнка даже в такие моменты, когда вы просто уходите из дома по своим делам.
Травматические истории накладывают отпечаток на наше восприятие мира, отношений, на ощущение безопасности и на уверенность в завтрашнем дне.
Если вы знаете, что такие моменты были, имеет смысл обратиться вместе с ребёнком за очной консультацией к психологу.
На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
- Детско-родительские отношения – это отношения не равных. Пока ребёнок зависим от вас, в них всегда присутствует иерархия.
Ваша дочка более уязвима в контексте жизни, чем вы. Потому одна из первостепенных задач родителя – осуществлять функцию заботы и защиты.
Обратите внимание, насколько ваше положение дома является ведущим: насколько вески для ребёнка ваши слова, насколько она следует вашим указаниям. Нет ли такого, что иерархия дома «перевернулась»: дочка стала принимать решения относительно вашей с ней жизни, поддерживать и утешать вас (должны быть наоборот и никак иначе). Нет ли такого, что ребёнок стал вам равным в величине вклада в жизнь вашей семьи.
Если подобное случается, это повышает тревогу, влияет и на сепарацию, и на ощущение безопасности ребёнком, нарушает естественную линию взросления.
- В негативных чувствах, в слезах нет ничего страшного, ничего плохого.
Страшно, если мы остаёмся безучастны к боли ребёнка. Но сами по себе злость, грусть, боль, страх – лишь эмоции. Ваша задача – помочь дочке их прожить, поддержать в них. Однако необязательно при этом стараться сделать ВСЁ, чтобы таких чувств не возникало.
Вообще, наша жизнь сопряжена с болью. И в детстве мы не столько должны помогать детям её избегать, сколько через своё внимание и присутствие учить грамотно с ней обходиться. Это формирует стрессоусточивость.
Вы можете отражать дочке её состояние, например, так: «Родная, ты расстроилась, что я ухожу. Вижу, как тебе грустно. Мне очень жаль, что тебе сейчас так больно. Я сама переживаю, что не буду вместе с тобой пару часов. Как думаешь, есть ли что-то, чем ты сможешь заняться, пока меня не будет, чтобы тебе было интересно? Или чем таким классным мы вместе с тобой сможем заняться, когда я вернусь?»
- Расставаться очень плавно, по чуть-чуть наращивая сложность.
Если сейчас вашей дочке сложно вас отпускать, лучше подходить к этому процессу максимально аккуратно. То есть девочка должна знать заранее, что вы уйдёте и во сколько. Она должна знать, во сколько вы вернётесь.
Плюс, можно договориться, чтобы в течение разлуки хотя бы раз в час вы списывались. Можно проговорить, чем она будет заниматься в ваше отсутствие, с кем останется, кто поможет, если ей станет одиноко.
Последний момент особенно важен, если у ребёнка мало опыта уединённого времяпрепровождения. К нему нужно привыкать медленно, иначе это будет крайне неприятным опытом.
Я постаралась ответить кратко, но думаю, что уже из перечисленного мной вы найдёте для себя опорные пункты. При этом я точно не охватила вниманием всё. Например, как ваша дочка относится к отсутствию папы (что тоже может влиять), есть ли у вас другие родственники, есть ли у девочки друзья, насколько вообще насыщенна её жизнь вне дома, насколько она развита, чтобы оставаться одной, и т.п.
Используйте мой ответ для того, чтобы сориентироваться в дальнейших действиях. Но если ситуация будет продолжаться, несмотря на все ваши усилия, тревожить вас, а то и вовсе ухудшаться, обратитесь к психологу лично, хотя бы сами. В вашей ситуации может быть множество подводных камней, которые я не могу учесть по незнанию, а они подспудно будут влиять на то, как сейчас складывается жизнь внутри семьи.
Желаю вам удачи. И всего доброго.
Читать далее
07.02.2024
Не могу выстроить отношения с сыном-подростком
Вопрос:
В последнее время уже и я сорвалась эмоционально, уровень депрессии такой, что я забыла когда последний раз спала нормально, я постоянно плачу, по поводу и без, кричу.
Отношения с сыном хуже не придумаешь. Поддержки получать мне не от кого. Чаще думаю о разводе, потому что муж тоталитарен, излишне строг, и я часто не понимаю, как себя вести, защищая сына, а часто сама попадаю под влияние мужа и реагирую на те или иные поступки сына слишком строго.
Да и сама я очень строгая, воспитывалась в семье военных и не знаю другую схему взаимоотношений. Я пытаюсь быть сыном другом, разговариваю на равных, всегда готова прийти к нему на помощь. Я устанавливала с ним границы, давала ему право выбора, считалась с его мнением. Я даже повесила ему на шкаф меловую доску, где расписала обязанности сына: учеба, домашнее задание, застелить постель, убрать за собой посуду, сходить на тренировку. Предложила ему самому выбирать время, когда он будет исполнять свои обязанности, в какой последовательности, и чтобы ему было легче предложила зачеркивать то, что уже им сделано. Ни разу он этого не сделал. Кроме телефона и компьютера он ничем больше не занимается. Чтобы он что-то сделал нужно просить по 20 раз, и уже когда не выдержишь и закричишь, он обижается, психует, грубит мне.
А я не понимаю, что еще я должна сделать, чтобы он реагировал на меня. Когда я на работе, сын целый день меня игнорирует, не отвечает на звонки и сообщения. Поскольку я волнуюсь, не зная где он, я установила родительский контроль. Это его оскорбило. Из-за того, что он целый день играет и не делает уроки, я через этот же родительский контроль ограничила ему время пользования телефоном, сказав, что как только он выполнить свои обязанности, я с радостью продлю ему время для игр.
Но вместо того, чтобы что-то исправить в своем отношении к жизни, быту, он в тайне залез в мой телефон и снял себе ограничение. А я этого не видела. Он врет постоянно. Я всегда была на его стороне в школе, в любых конфликтных ситуация готова была ему помочь, но он всегда врет и в итоге, я оказываюсь в глупой ситуации перед родителями и учителями.
Он постоянно обижает свою младшую сестру, шепотом ее обзывает, может ущипнуть, толкнуть (ей 4 года), орет на нее. Я стараюсь свое внимание распределять между ними. Недавно ездили только с ним на хоккей в другой город на 2 дня, так он только лицо от меня воротил, был всем недоволен. Я не понимаю, как успокоить в себе эмоции, как разговаривать с ним, чтобы он слышал меня, как объяснить ему, что есть вещи, которые он не может не делать, как учеба, например.
Ответ:
Здравствуйте. В вашем сообщении слышу много чувств: здесь и про растерянность, и про ожидания, которые не оправдываются, и про гнев, что нет возможности этим управлять, проконтролировать это и сделать всё так, как хотелось бы. И в этом общем объеме чувств можно заметить ту важную эмоцию, которая похоже сейчас непереносима.
Предполагаю, что это бессилие. Вы, правда, можете читать, делать по инструкции, со своей стороны прикладывать усилия, чтобы попытаться изменить реальность вокруг. Однако мы бессильны изменить других людей – это горько, и в этом месте я сочувствую и предлагаю разрешить этому осознанию и чувству быть. Когда мы боремся с бессилием, бесконечно рождая надежду, иллюзию, что мы – всемогущие, и сами можем все разрешить, сами как по волшебству сейчас заставим людей любить, ценить, быть добрее, внимательнее, заботливее, мы неизбежно встаем на рельсы разбивания об реальность, что нет, мы все еще – просто люди, и нет никакой волшебной силы, таблетки, которая помогла бы нам управлять волей и чувствами другого.
Тревога рождается там, где есть попытка держать под контролем эти независящие от нас процессы. А контроль – чаще всего лишь иллюзия безопасности. На деле же всегда важно оставаться в реальности, где есть зона моей ответственности (мои чувства, мои потребности, мое здоровье, моя часть работы и мой вклад в ситуации), и где есть зона, где я бессильна – чувства, решения, реакции, болезни, здоровье, выборы других людей, погода, глобальная политика, катастрофы и т.п.
И если в первом круге вашей ответственности вы правда можете влиять на это и быть продуктивной и эффективной, то во втором круге невозможно сотворить ничего кроме тревоги, отчаяния, бессилия, разочарования. И здесь правда может быть очень непросто, особенно если есть много напряжения от сдерживания этих чувств, от того, что все ресурсы направлены на борьбу с ними (с частью себя), а не на поддержку себя.
Возможно, когда-то в детстве вы поверили в то, что можете своими действиями заслужить любовь, безопасность, спасти семью (или кого-то важного в семье). Тогда в детстве вам это помогало, однако, кажется, сейчас каждый раз разбивает об правду «В этот раз не получилось».
В вашем сообщении мне слышится, как фокус внимания направлен на внешние факторы – выборы сына, ваших родителей и мужа. Однако работа начинается с внимания к себе: что я чувствую? Почему чувствую? Что я могу сделать? А чего сделать не могу? Как мне справиться с этим? Как я могу позаботиться о себе, чтобы научиться справляться с этим? Что мне сделать, чтобы не разбиваться каждый раз об реальность, а научиться выносить ее, не разрушаясь об нее? Есть ли у меня такие знания?
И если вы обнаруживаете здесь бессилие, понимание, что вы не знаете, как остановить эту борьбу не только снаружи, но и внутри себя, не вынуждая для собственного счастья и спокойствия меняться весь мир вокруг (идея обречена на провал), то появляется возможность видеть возможности. Когда вы разрешаете чувству быть, а не боретесь с ним (с собой), оно имеет шанс выходить, проходить и образуется видимость решения.
Например, «да я не могу с этим разобраться сама, да, я чувствую растерянность, значит, мне недостаточно только моего ресурса (моего понимания информации по ссылкам, книгам, советам психологов и так далее), чтобы разобраться. Какой мой вклад в эту ситуацию? Я пытаюсь изменить других, но не забочусь о себе, мое внимание все еще не на мне. Мне не от кого ждать поддержки – почему? А что я могу сделать, чтобы эта поддержка появилась в моей жизни?».
И тут можно увидеть, что вы, например, можете обратиться за помощью к психологу лично. У вас появится место, где вы можете безопасно не только исследовать себя и размещать свои чувства, но и исследовать, почему у вас так складываются отношения с миром, какой тут ваш вклад, и как вы можете это изменить. И почему не получается изменить. В индивидуальной работе с психологом как раз и происходит знакомство с другими формами взаимоотношений – при желании клиент учится строить другие отношения с собой, и замечает, как это изменяет его реальность.
Ведь послания от мира – это то, как я сама разрешаю с собой, то, как я к себе отношусь. Если вы внутри себя обнаружили желание взять эту возможность получить поддержку и помощь, то на нашем Портале есть список бесплатных служб психологической помощи:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Если же чувствуете, что важно разобраться самой, то я бы задала себе вопрос: как мой выбор «я сама» отражается в моей жизни, в моих отношениях с сыном, с мужем? Возможно, внутри стоит запрет на признание своей уязвимости и чисто человеческой нуждаемости в помощи.
Слышу, что есть злость в месте, где вас не слышат. Это правда очень злит, понимаю вас. И всё же важно заметить, каков ваш вклад в эту ситуацию. Как вы реагируете, когда вас не слышат? Почему не слышат? Что вы транслируете, искренне ли вы о себе и про себя? Слышать вас – не значит делать то, что вы хотите. Это значит, что человек выбирает из понимания, как вам с его действиями – согласны ли вы на его выборы, злитесь ли, отвращаетесь ли, хотите ли уйти, уходите ли – что с вами от выбора другого? Мы информируем об этом, не с целью манипуляции, захватить власть над другим, а с единственной целью – увидь меня! Человек может выбрать, как ему с увиденным. А мы выбираем – как нам с тем, что выбрал другой.
В диалоге, когда хочется быть увиденной, можно заходить не только с гневом, но и с уязвимостью «я устала, мне нужна помощь, помоги».
А можно пересмотреть свои решения и требования к себе – «сын не убрался, и тогда я что? Иду мыть сама? (если да, то) Зачем? Что я этим подпитываю, какую часть в других поддерживаю, и что это дает мне?». Например, это может давать и ощущение нужности, незаменимости («во мне нуждаются», «без меня не справятся»). Но нужность не равно любовь. Незаменимость не равно ценность (всегда можно обесценить, если цена за эту ценность неподъемная).
В работе с психологом мы учимся не только обозначать свои границы, но и встречаться с последствиями своих решений от них не отступать, учимся распределению сил и ответственности, а также выстраиванию диалога с собой и другими, развивая гибкость и уходя от формы (и внутри себя и в отношениях с другими), что «есть большой и сильный, который может управлять другими, контролировать всё и всех, подчиняя себе». Искренне желаю начать решение вопроса с внимания и заботы к себе.
Читать далее
06.02.2024
Дочь не хочет ни с кем общаться
Вопрос:
Здравствуйте. Дочери 6 лет. В сад не ходит и не ходила, я всегда с ней, не работаю. Семья полная, благополучная. Проблема в том, что она не хочет общаться, знакомиться, разговаривать с другими детьми, кроме членов семьи, со взрослыми также не разговаривает. Списывали это на стеснительность, я тоже в детстве была стеснительной.
Если познакомится, то с детьми разговаривает, но это крайне редко. Но в следующем году в школу, как она там будет общаться, очень переживаю по этому поводу.
Пошли на подготовку к школе по типу сада до обеда, она туда ходит только со мной, ни слова никому не говорит, без меня никак. Я в замешательстве, понимаю, что много упустила в вопросе социализации, виню себя, что надо было раньше что-то делать, но я все думала, повзрослет и будет общаться.
Скажите, пожалуйста, с чего начать? Как адаптировать её к школе? Или у нас теперь только вариант домашнего обучения? Буду очень благодарна за ответ.
Ответ:
Здравствуйте.
Интересно то, что сейчас слышится всего два пути - либо "исправить" ребёнка, либо домашнее обучение. Полагаю, что эту категоричность диктует страх. И если это так, прошу максимально подробно его обозначить: чего именно боитесь, а что будет, если это случится, а что это для вас, а не для ребенка и т.д. Возможно, эта история как-то напоминает ваш опыт (напрямую или ровно с противоположной стороны), возможно, это как-то вас определяет (например, вы становитесь, как ваша мама или бабушка) или как-то иначе.
В любом случае я вижу вопрос сепарации. Так бывает, когда одна из сторон не готова отделению. Вообще, в данном процессе есть три вектора: готовность ребёнка отделиться, выдерживать напряжение автономии; готовность мамы к тому же и условия, в которых это происходит.
В идеале сепарация - это равномерный длительный процесс. Сначала малыш физически отделяется от мамы, потом постепенно наращивает навыки и отделяется в остальных сферах жизни: финансы, территория, эмоции.
Первые толчки руками и интерес к другому - первая сепарация. Уползание/убегание - следующий этап. Потом кризисы 2-х и 3-х лет. Здесь формируется самосознание. И так далее.
Если на протяжении всего этого времени ребёнок сопровождается опекающим, тревожным родителем, то происходит застревание. Здесь могли быть такие установки: "Не трогай, сломаешь", "не ходи, упадёшь", "нам здесь не рады, пойдём отсюда", "больше мамы тебя никто любить не будет" и так далее. Так складывается ощущение, что мир небезопасен, что нужно быть всегда с мамой, только так можно выжить.
Это процесс бессознательный и со стороны матери, и со стороны ребёнка. Поэтому вы точно не виноваты в этом. Но в ваших силах это изменить.
Для начала стоить заметить свои разнонаправленные потребности - где с одной стороны хочется быть всегда с дочерью, а с другой - свободы. А уже затем наращивать навыки выдерживать напряжение от разлуки, грусть расставания, страх одиночества, отчаяние, бессилие и прочие чувства, которые сейчас не находят места.
Сделать это можно в контакте с психологом. Но работа предстоит длительная. Главное - найти того специалиста, с кем захочется пройти этот путь. Вы можете обратиться за помощью к психологу из списка бесплатных служб психологической помощи. Список есть на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Всего доброго!
Читать далее
05.02.2024
Как возобновить общение с детьми?
Вопрос:
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, как возобновить общение с детьми? Не общался с ними и не видел их примерно 2 года. Живут с бывшей супругой. После развода с бывшей отношения никакие, никак не общаемся. Была вражда, суды и т.д. Поэтому и общение с детьми свелось на нет.
Теперь хочу начать с ними общение, сын подросток уже, мне кажется, что он одинок. Хочется начать с ним общение, как-то подружиться. То же самое и с дочкой, ей сейчас 7 лет. Разошлись примерно 5 лет назад. Сейчас я счастливо женат. Детей нет.
Ответ:
Здравствуйте!
Вы знаете, вряд ли есть какие-то специфические слова или действия, которые точно сработают или точно могут помочь. Я дам несколько рекомендаций, что-то из них вам подойдёт, а что-то нет. Ориентируйтесь здесь на себя:
1. Даже если ваши отношения с бывшей супругой остаются плохими, важно, чтобы дети не были включены в ваши внутренние разборки.
Ваши отношения с детьми и отношения с бывшей женой – это совершенно разные отношения. Постарайтесь не смешивать одно с другим, не отзываться о женщине негативно, не делиться с детьми подробностями вашего разлада.
2. Нужно быть готовым к самым разным переживаниям детей относительно вас, в том числе негативным.
Ваше длительное отсутствие, как и возвращение, может вызывать у детей растерянность, злость, страх. И это нормально. Потому что вы нужны детям. А люди так устроены, что злятся, когда теряют то, что им необходимо. Злятся и сильно горюют.
Даже если чувства детей уже утихли, ваше возвращение может их оживить. И тогда вам понадобится вся ваша сила, взрослая мудрость и устойчивость, чтобы не обижаться, не занимать детскую позицию, а продолжать оставаться бережным и любящим, выдерживая всё недовольство в свою сторону от детей (но сохраняя границы: быть недовольным вами ребёнку можно, но посылать/бить/угрожать/оскорблять, конечно, нет).
3. Не старайтесь быть другом детям и не старайтесь их от чего-то спасти.
Ваша задача – вернуться как отец, которого долгое время не было и который любит детей, который решил быть рядом. Отец – это не друг, это совершенно другая, специфическая роль. Это человек, который защищает, оберегает, помогает сориентироваться во внешнем мире. Вы всегда сильнее и обладаете бо́льшими возможностями, чем дети.
А спасти от одиночества – это задача, которая может и провалиться. Лучше сперва просто попробуйте сделать шаг в сторону детей, просто постарайтесь заслужить их доверие. Этого уже будет более чем достаточно, чтобы изменить положение дел.
Как я писала выше, волшебных слов, которые быстро вернут расположение детей, не существует. Но я точно знаю, что помогает честность.
Когда мы честно говорим, что скучаем, что любим, что хотим быть рядом, что нам не всё равно, это работает. Когда мы говорим это долго, из раза в раз, это работает ещё лучше. А есть риск, что говорить придётся и правда не раз.
Если получится, можно сделать шаг в уязвимость. Например, сказать: «Я был не прав, что 2 года отсутствовал в твоей жизни. Дело не в тебе, это моя ошибка. Я тебя люблю. Понимаю, что ты на меня злишься, обижаешься. Имеешь право. Но я хочу помогать тебе, видеть, как ты растёшь. Мне не всё равно на то, что с тобой происходит. Поэтому я готов быть рядом, даже если сейчас ты хочешь меня ругать и отталкивать. Ты мой сын/дочь. Я всегда буду тебя любить и защищать. Я никуда не уйду».
Вы спокойно можете изменить эти слова так, чтобы они подходили вам, отзывались вам. И понимаю, что сказать такое – это риск. Более того, в тот же миг отношения между вами и детьми не потеплеют. Но это та правда, которую детям важно услышать, особенно старшему мальчику. И на эти ваши слова впоследствии дети будут опираться, особенно если вы продолжите им следовать.
Плюс, если говорить более инструментально, важно договориться с мамой детей о регулярности ваших встреч. Дети должны знать, когда они вас видят, что вы больше не пропадаете.
И увы, ответственность за шаги навстречу, за налаживание отношений будет долгое время лежать на вас. То есть звонить, предлагать что-то, приходить, расспрашивать, включаться в жизнь детей придётся сперва именно вам, прикладывая усилия. Дети могут долгое время оставаться более равнодушными. Это не из настоящего равнодушия, на самом деле, скорее из недоверия, страха (причем как страха того, что вы пришли, так и того, что вы вновь уйдёте).
Помните обо всём этом.
И я желаю вам удачи. Я много что написала. Но на деле ваше желание общаться – это уже шаг вперёд. И этого уже достаточно, дальше ситуация и ваш опыт, интуиция, отцовские чувства могут помочь сориентироваться и найти подход. Плюс, до разлуки у вас с детьми уже были какие-то отношения, они вас помнят, знают, это тоже опора для построения нового контакта. Поэтому примите во внимание мой ответ, но опирайтесь и на себя, на своё представление о том, что стоит делать и как правильно это делать.
Всего вам доброго.
Читать далее
02.02.2024
Папа мужа заваливает советами. Как выстроить границы?
Вопрос:
Здравствуйте. Наболевший вопрос границ бабушек и дедушек в воспитании внучки. С самого рождения папа мужа заваливает советами, сейчас вот такие выражения: "В год должна ходить на горшок и есть ложкой, от памперсов бесплодие".
Разговаривала и с его мамой, и с папой, что нервная система ребенка ещё не дозрела, и ребенок не готов ходить на горшок. Читаю информацию постоянно о воспитании детей и знаю, что с 1,5 лет можно начинать ребенка знакомить с горшком.
Ложку своему ребенку даю, и для меня успех, что он её держит и пытается захватить ей еду. Ещё очень любят сравнивать своих детей и нашу внучку, вот они уже в этом возрасте делали это и это. Уж очень волнует их воспитание нашего ребенка, и это повторяется уже давно, волнует абсолютно всё, вплоть, где должен спать мой ребенок, были ссоры.
Отец мужа сравнивает меня со своей женой, что она все успевала, а я вот мужа прошу помогать. Они живут в другом городе и, соответственно, мы к ним ездим раз в месяц. И я не знаю, как обороняться и выстроить границы, ещё бежать некуда от них, ведь я не у себя дома.
Помогите, пожалуйста, выстроить границы: как им объяснить, что ребенок не дозрел. Человек для меня упертый и не готов слушать, но лезет. Не готов просто загуглить банально вещи, изучить информацию.
Ответ:
Здравствуйте!
Ваш вопрос и правда про границы. И он действительно «наболевший»: очень часто родители встречаются с ужасным бессилием, беспомощностью, злостью, отчаянием, когда слышат комментарии родственников в адрес детей, воспитания, собственных действий.
Я сочувствую, что вы оказались в такой ситуации. И мне горько, что родственники мужа не слышат ваших слов, не принимают в расчёт ваши знания о развитии детей.
Возможно, тому есть объяснение: часто люди опираются на свой опыт как на единственно верный, прислушиваются только к своему чутью. Потому что иначе придется признать свою неправоту, неосведомленность в чём-то, а это болезненно. А ещё так бывает, что люди дают советы из желания помочь, позаботиться, но делают это не совсем заботливым и бережным образом. К сожалению, просто не умеют доносить свою точку зрения иначе.
Но никакое объяснение не может оправдать нарушение границ или сгладить ваши неприятные чувства. Я фантазирую о причинах только лишь для того, чтобы постараться понять действия этих людей. Иногда такое понимание помогает нам быть более устойчивыми во время неприятных посланий в нашу сторону.
Боюсь, именно такая устойчивость вам сейчас и нужна.
Потому что как бы мы ни старались, сколько бы усилий ни прикладывали, чтобы донести свою позицию, чтобы переубедить, на какие бы авторитетные источники мы ни ссылались, другой человек может просто не выбирать нас слушать. Он может оставаться закрытым. И тогда мы оказываемся бессильны изменить что-либо в наших отношениях или в его представлениях.
В подобной ситуации у нас есть 2 выхода: либо прекращать общение (что трудно, как я понимаю, потому что это близкие, часть вашей семьи), либо учиться оберегать себя и не принимать чужие слова на веру.
Оберегать себя – это значит согласиться с тем, что реальность такова, какой вы её видите, что ваши близкие вот такие люди, что, несмотря на все ваши попытки их уговорить, они не отойдут от своей точки зрения.
А следом можно раз за разом повторять: «Слышу ваше мнение. Но я думаю иначе» (и это не попытка оспорить, а вежливый отказ вступать в дискуссию и вновь конфликтовать) или «Понимаю, что хотите позаботиться. А вы не могли бы…» (этот вариант может удивительным образом быть эффективен, потому что так вы предлагаете помочь вам именно в том, в чем нужно, а не в том, в чем кажется необходимым другим людям).
Не принимать на веру – это значит помнить, что они не правы. Раз за разом проговаривать себе, что у них была другая жизнь, они судят, исходя из своего пути, а на этом пути точно было много боли. И что что бы они ни говорили, вы остаётесь достаточно хорошей, заботливой, понимающей, компетентной мамой. Их мнение не равно правде о вас.
Увы, трудно найти другие пути, когда человек не готов изучать исследования, не готов слушать вас, но активно предлагает свои советы, в том числе без запроса. Если он не реагирует на ваши просьбы остановиться и при этом вы вынуждены с ним общаться.
Вам остаётся только обнаруживать в себе точку спокойствия, устойчивости, чтобы пережидать его интервенции. И, если получится, обращать внимание на позитивные аспекты, которые есть в отношениях. А также на потребности, которые стоят за непрошенными советами: обычно они касаются желания поделиться мудростью, опытом, даже позаботиться. Эти потребности сами по себе ценны, их можно пробовать брать, но тактично направляя, что именно вам сейчас нужно, по примеру, как я описала выше.
Желаю вам много сил и тёплых моментов с вашей малышкой. Пусть уверенность в себе не покидает.
Всего вам доброго.
Читать далее
02.02.2024
Стоит ли настаивать, чтобы ребенок посещал занятия, которые ему не нравятся?
Вопрос:
Добрый день! Я случайно нашла ваш сайт и решила обратиться за помощью. Моему сыну 6 лет. Ребенок ОБЩИТЕЛЬНЫЙ (он всегда идет на контакт с детьми и взрослыми, может первый подойти и предложить поиграть), но в то же время чувствуется неуверенность в себе, когда он берется за какое-то дело и что-то у него не получается, не верит в себя и свои силы, может не довести дело до конца, сдается на полпути, говорит, что у меня получается не так красиво, хорошо, как у других.
Сейчас концентрация внимания снизилась, ранее был более усидчивым. В декабре прошлого года перенесли ковид, плюс, переезд в другой город, другой садик, отсутствие старых друзей и близких. Там был воспитатель, которая, на мой взгляд, давила на него и часто делала акцент на его ошибки, редко хвалила и не поддерживала его. Как сделать так, чтобы повысить уверенность в себе и доказать сыну, что он не хуже других?
2. Раньше, года 2 назад, сын мог часами собирать и строить лего. С сентября я решила записать его на Лего-конструирование, и он сказал, что это скучно, зачем я это сделала, мне это неинтересно. И тут я стою на распутье. Вроде понимаю, что на занятиях они не только строят дома из конструктора, а развивают логическое мышление и решают математические задачки, и это ему пригодится в жизни, и, возможно, он мне потом скажет "спасибо" за то, что я его привела на такие классные занятия. Но с другой стороны, понимаю, что желания и энтузиазма нет и веду я его чуть ли не силой туда.
С бОльшим удовольствием он ходит в театр с куклами. Ему интересно, он не стесняется выражать эмоции и, как сказала педагог, "другие дети смотрят на него и тоже тянутся за ним". Театр, на мой взгляд, отвлекает и расслабляет его от садика (иногда, но редко, он плачет и говорит, что там строгая воспитательница, которая его часто наказывает, и очень много маленьких детей, которые орут). А в театре он выплескивает свои эмоции и после этого выходит на улицу окрыленный, повторяя стихи и сценки, которые они разучили. Стоит ли настаивать на том, чтобы он посещал занятия, которые ему не нравятся, но в то же время они, возможно, ему пригодятся в жизни? Спасибо заранее за Ваш ответ.
Ответ:
Здравствуйте!
Рада, что вы обратились к нам на Портал. Я отвечу на ваши вопросы в соответствии с пунктами, как вы их описали:
1. Сперва хочу отметить, что во время стрессовых событий нормально, если дети робеют и проявляют меньше инициативы, упорства в деятельности. Переезд, смена обстановки, новые воспитатели и ровесники – это стрессовые факторы. Много психической энергии ребёнка может уходить на адаптацию, на переживания. На другие задачи её будет оставаться гораздо меньше, чем раньше.
Поэтому важно, чтобы сейчас у ребёнка было достаточно отдыха и вашей поддержки, чтобы пройти через непростой период.
Уверенность в себе в более широком контексте базируется на нескольких принципах:
- На ощущении, что я ценен, что бы ни делал, как бы себя ни вел.
Например, когда мы говорим ребёнку, что он становится каким-то нехорошим, неправильным, если ведёт себя неприятным для нас образом, мы формируем для него опасную сцепку: «мои действия равны мне как личности».
Хорошо, если получится и во время похвалы, и во время наказания обращать внимание именно на действия, не приравнивать их личности. Нам, взрослым, может не нравиться то, что делают дети, их поступки, но не они сами по себе.
- На признании своих усилий.
Иногда, как бы мы ни старались, у нас не получается достичь такого результата, как хотелось бы. Акцент именно на результате также может вызывать тревогу, напряжение. Часто и взрослые, и дети живут с ощущением, что нужно делать либо идеально, либо никак.
Чтобы чуть снизить перфекционизм, который в современном мире свойственен почти всем, важно хвалить ребёнка не столько за результат (хотя и за него тоже полезно), сколько за приложенные усилия, выделять в результатах его деятельности интересные, оказывающие на вас впечатление детали.
Например, сказать не просто «ух ты, молодец», а «мне очень нравится твой рисунок, особенно как подробно ты изобразил колёса у машинки, тебе наверно было непросто нарисовать столько деталей».
- На опыте успехов.
Чем больше у нас опыта побед, тем яснее наше представление о том, что мы способные, сильные, умные. Конечно, это не значит, что поражений в жизни быть не должно. Но о том, что у нас получилось, и о том, что помогло нам этого добиться, тоже важно не забывать.
- На разрешении себе ошибаться.
Ошибки сопровождают всех. И хорошо, если получится как можно раньше позволить детям их совершать. Например, делать что-то неидеально, не на пять с плюсом, где-то нарушать правила, вести себя не самым лучшим образом, быть неудобным и т.п.
Чем меньше и в вашей жизни, и в жизни ребёнка стремление к идеальности, тем легче будет ощущать себя достаточно хорошим. А это и есть основа для устойчивой самооценки: понимать, что я что-то могу, что-то не могу, в чем-то я успешен, в чем-то нет, но в любом случае я остаюсь хорошим, любимым, достойным тепла и заботы человеком.
Если говорить в общих чертах, то укреплять самооценку ребёнка можно такими способами.
Плюс, если вы замечаете, что на восприятие себя ребёнком повлияла одна из воспитательниц, можно постараться поговорить с мальчиком об этом. Сказать, как вы сочувствуете тому, что он слышал в свой адрес, признать, что воспитательница была не права и её отношение к нему было несправедливым. Это тоже поможет восстановить утраченную веру в себя.
Нам важно, чтобы близкие нам люди оставались на нашей стороне, а детям особенно важно, чтобы взрослые ещё и проговаривали происходящее с ними, придавали этому смысл, объясняли, описывали реальность.
2. По поводу кружков с профессиональной точки зрения я не могу дать однозначного ответа. Однако нас развивают те занятия, в которые мы активно включены и в процессе которых получаем удовольствие.
Похоже, сейчас вашему мальчику больше подходит артистическая деятельность, она больше отвечает его потребностям, задачам, с которыми встречается психика. И тогда имеет смысл идти за ребёнком и его интересами в выборе кружка.
Я так думаю ещё и потому, что логическое мышление может развиваться в самых разных активностях, не только в лего или конструировании. А вот положительные эмоции и подъём энергии точно позитивно скажутся на самочувствии мальчика, его уверенности в себе и в его возможностях справляться со стрессом.
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
29.01.2024
Дочке что ни скажи или сделай замечание, она сразу в слезы
Вопрос:
Здравствуйте. У нас такая проблема. Дочке только исполнилось 8 лет. Родилась в 35 недель. По развитию происходит немного позже, чем у других деток. Очень внимательная, общительная.
Но проблема в том, что, к примеру, говоришь "напиши слово "вечер". Она забывает, как пишется буква "е". И прям у меня на глазах она прям закипает и начинает плакать, кричит и психует, не может остановиться. Бывает аж до рвоты.
Дома контролировать иногда получается. А вот в школе и на танцах нет. Педагог жалуется, что, если Соня открыла рот, урок можно заканчивать. Успокоить надо минут 20. Я понимаю ребёнка, что, если она не знает или забыла, у неё возникает страх и включается как самозащита.
Учительница кричит, её, понятное дело, не устраивает то, что что ей ни скажи или сделай замечание, она сразу в слезы. Я уже сама не справляюсь. Подскажите, может, есть какой-то метод.
Ответ:
Здравствуйте!
К сожалению, метода, который можно было бы применить один раз и с помощью него сократить количество детских слёз и криков до минимума, не существует. Дело в том, что умение регулировать свои эмоциональные реакции появляется с возрастом, в результате развития и созревания мозговых структур (что происходит на протяжении всего детства). Плюс, эмоции у детей всегда сильнее, чем у взрослых. Это, опять же, связано с постепенным созреванием областей мозга, которые отвечают за эмоциональные реакции: за чувствительность, восприимчивость и силу ответа.
Поэтому мы можем видеть: маленькие детки эмоциональны, плохо могут себя контролировать, а дети более старшего возраста уже спокойнее реагируют на какие-то ситуации, могут объяснить, что с ними происходит, а не только плакать или кричать.
Всё развивается постепенно, шаг за шагом. Поэтому время и ваши усилия по утешению девочки могут дать результат. Но не ждите его быстро, одномоментно.
Я перечислю, что, на мой взгляд, вам важно знать и что может помочь в вашей ситуации. Но помните, пожалуйста, что я не знаю истории вашей дочки, я не проводила диагностику. Всё, что я пишу – более или менее универсальные рекомендации. Имеет смысл обратить на них внимание, иметь в виду, но что-то может сработать в вашем случае, подходить вам, а что-то нет. Каждая ситуация развития очень индивидуальна.
Итак, что важно помнить:
1. Во время сильных истерик ребёнок вас не слышит.
Стараться успокоить словами, накричать в ответ, остановить вербально ребёнка, который сильно плачет, бессмысленно. Можно только напугать. В остальном, когда мы испытываем сильные эмоции, области мозга, которые отвечают за логику и мышления, грубо говоря, уступают место областям, ответственным за переживания.
«Достучаться» логикой до плачущего ребёнка сложно.
Поэтому, если вы замечаете, что ваша девочка начинает переживать сильные эмоции, имеет смысл либо ловить их начало, переключать внимание (но не каждый раз, это стратегия не является эффективной или полезной в долгосрочной перспективе, её желательно применять только в критических ситуациях), утешать, использовать все инструменты, что вы уже знаете и что у вас работают. Либо просто оставаться рядом с ребёнком, который плачет.
В плаче нет ничего страшного. Это просто эмоции. Иногда они такие яркие, что могут доходить до рвоты, покраснения. Но это всё ещё эмоции. Ребёнок не может их остановить.
Ваша задача – быть словно контейнером для детских чувств. То есть смотреть, слушать, гладить (если позволяет), отражать (называть эмоции, объяснять ребёнку, что происходит), рассказывать о своём сочувствии и тепле.
В этом ролике на канале нашего Портала вы можете послушать про контейнирование эмоций подробнее:
Контейнирование эмоций ребёнка: просто о сложном
Это внутренняя работа не имеет каких-то специфических аспектов, но она сложна: от вас не требуется ничего, кроме как находиться рядом, не проваливаться в свои чувства, замечать боль ребёнка, принимать её всерьёз и выдерживать.
Говорить в таких случаях можно: «Ты расстроилась. Не получилась буковка «е». И теперь ты злишься. Вижу, как тебе плохо. Я с тобой» или «На танцах что-то не получилось, и ты огорчилась, расплакалась. Дорогая, мне так жаль. Давай обниму тебя? Будет полегче».
Контейнирование – это не «волшебная палочка», которая убирает детские слёзы. Это инструмент, который помогает развиваться детской психике и работает «на будущее».
2. Используйте то, что получается дома, и вне его.
Если дома у вашей девочки как-то получается контролировать свои эмоции, если вы нашли какие-то способы ей помогать, то, с помощью чего вы или она это делаете, можно переносить и в жизнь за пределами дома.
Например, подсказать педагогу по танцам слова, которые могут успокоить вашу девочку. Уверена, сказать их расстроившемуся ребёнку не так трудно и на них не потребуется колоссально много времени.
Или же обсудить с дочкой, как она сама может себе помогать за пределами дома, если понимает, что сейчас будет плакать: подышать, закрыть глазки, попрыгать. Цель этого не в том, чтобы подавить эмоции, а в том, чтобы чуть-чуть попридержать их и донести до вас: чтобы поделиться, получить вашу поддержку и утешение.
Если пока что ваша девочка не может замечать свои эмоции, не понимает, что это, важно потихоньку знакомить её с чувствами, развивать эмоциональный интеллект: что такое грусть, злость, страх радость, как они ощущаются, в какие моменты возникают, о чем говорят и т.п.
Подробнее о том, что такое эмоциональный интеллект и как его развивать, вы можете найти в следующих статьях нашего Портала:
Эмоциональный интеллект
Воспитание и эмоции
Эмоциональный рост
По последней ссылке вы найдёте игры для развития эмоционального интеллекта. Попробуйте их все, вне зависимости от того, для какого возраста они предлагаются. Просто немного модифицируйте те, что для совсем малышей, под вашу дочку и её уровень развития на данный момент.
Плюс, рисование (как и любые другие арт-терапевтические практики, например, лепка, танец, песня) – отличный инструмент для работы с эмоциями. Вы можете попросить дочку нарисовать свои чувства, особенно те, что вызывают крик, слёзы, когда что-то не получается. И после вместе поговорите о них, о том, какие они для ребёнка, что хотят, как проживаются телесно. Постепенно, в результате таких разговоров, эмоции становятся более управляемыми. Их можно будет замечать как то, что происходит с ребёнком, но не «накрывает», не захватывает. Особенно если вы подсказываете, что с эмоциями и чувствами можно делать, как себе помогать их чувствовать, проживать, использовать на благо.
3. Навык самоконтроля формируется дольше всего.
Есть данные, что зоны мозга, которые отвечают за самоконтроль, окончательно созревают лишь к 21-24 годам. В школьном возрасте вы можете вводить в жизнь ребёнка как можно больше игр, где ей нужно себя сознательно остановить (бегать и замереть в позе животного/дерева/предмета по вашему сигналу, игры наподобие «горячей картошки» или «болота», раскраски). Так, опосредованно, вы помогаете мозговым механизмам использовать определённые функции, укрепляете нейронные контуры, ответственные за саморегуляцию.
Однако есть ситуации, когда в домашних условиях помочь ребёнку трудно. Поэтому кроме всего того, что я описала выше, я рекомендую вам обратиться к детскому психологу, а ещё лучше – к нейропсихологу. Нейропсихолог – это специалист, который как раз занимается развитием мозговых процессов, если вдруг какие-то из них нуждаются в коррекции.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных служб в разных городах:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
24.01.2024
Дочь перед сном плачет, что хочет быть с папой
Вопрос:
Здравствуйте! Наша 7-летняя дочь каждый раз, после того как мы ее уложили, начинает приходить к нам (в родительскую спальню) и начинает плакать - «я хочу спать с папой». Доводит себя до истерики. Начинает бегать в туалет, как бы попросить, каждую минуту.
Перед сном у нас ритуал: умыться, помыться, читаем книги, обнимашки и целования. Укладываем детей в 20:30. Младший засыпает почти сразу. А вот дочь начинает бегать. По первой, когда это все началось, я некоторое время сидел у нее на кровати, ждал, когда она уснет, но только как я вставал с кровати, она просыпается и начинает плакать, просит, чтобы я не уходил.
Спят дети от нас отдельно давно, с трехлетнего возраста. Каждый в своей комнате. И все было хорошо. Эти ночные похождения продолжаются почти два месяца. На вопрос: почему она так себя ведет, - ответ: «Я хочу быть с папой». У нас любящая семья. Детей бы любим, все для них. С женой мы не ссоримся, любовь и взаимоуважение. Что послужил катализатором дочкиных ночных похождений, мы не можем понять. И не знаем, как ей помочь.
Ответ:
Здравствуйте!
Важно, что вы ищете причины, которые могли повлиять на самочувствие вашей дочери, и стараетесь помочь. Действительно, иногда процессы, которые происходят внутри семьи, могут сказываться на детях.
Причем это может быть что-то, что было очевидно. Например, ваша ссора с мамой девочки (пусть и единичная, но совпавшая с определённым состоянием ребёнка и потому наложившая отпечаток). Но повлиять могло что-то и менее заметное. Например, увиденный в фильме эпизод, услышанная от ровесников история.
Нельзя точно предположить, что могло стать триггером для такого поведения. Вы можете спросить об этом её саму, только максимально мягко, аккуратно, тактично. Например: «Ты в последнее время хочешь проводить много времени с папой. Тебя что-то тревожит? Ты чего-то боишься?»
Девочка может и не рассказать, но как минимум таким образом вы дадите ей знать, что готовы услышать, что неравнодушны к её состоянию. И есть шанс, что через какое-то время она всё же решится поделиться. Главное для этого – атмосфера доверия.
Плюс, на детей могут влиять внутрисемейные конфликты, которые проходят скрыто. Например, напряжение, пассивное недовольство – всё, что не говорится взрослыми напрямую, тем не менее хорошо ощущается детьми. И также может повышать тревогу.
Однако перечисленные мной причины не единственные. Ещё к такому поведение может привести:
- Повышенный уровень тревоги ребёнка.
Причем сама тревога может вовсе и не касаться вас как родителей, но отражаться она будет на вас. Просто потому что вы более безопасные и надежные люди в жизни ребёнка.
- Естественный этап развития.
У каждого ребёнка, будь то мальчик или девочка, по мере роста есть период, когда он или она больше тяготеет к родителю противоположного пола. Девочки в такой момент хотят больше времени проводить с отцом, могут отталкивать маму, просить папу взять их в жёны и т.п.
Это может звучать странно, но это норма. Хотя требует от взрослых большой мудрости и понимания происходящего.
В такой период важно сказать ребёнку, что она – замечательная девочка, но она ребёнок, ваша дочка. Что вы женаты на её маме, прекрасной, умной, доброй женщине. И однажды, когда ваша дочка вырастет, она тоже встретит молодого человека, который полюбит её и женится на ней.
При этом можно смело соблюдать границы: не разрешать девочке спать с вами, не сопровождать её в туалет. В её возрасте это уже нежелательно. Плюс, обратите внимание, что любые поцелуи и объятия перед сном должны быть успокаивающими, не приводящими к ещё большей тревоге или напряжению у ребёнка.
Всё, что я пишу выше, - лишь гипотезы. Я не могу сказать наверняка, что послужило причиной. Как и не могу сказать, что поможет именно в вашем случае. Поэтому рассмотрите, пожалуйста, все мои предположения, попробуйте разные подходы: и признать любовь к маме девочки (причём это не отменит недовольство дочки, его нужно будет выдержать и посочувствовать её негативным эмоциям), и обратить внимание на то, нет ли в её жизни сейчас стрессовых событий (они часто провоцируют тревогу), и уделить больше сил отношениям с женой (чтобы быть уверенным, что никакие недомолвки не стали причиной роста напряжения в домашней атмосфере).
Если все ваши старания не приведут к результату (даже небольшому, не ждите большим изменений сразу, они всегда случаются медленно, по чуть-чуть) и если со временем ситуация никак не изменится, имеет смысл обратиться к психологу за очной консультацией.
На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Всего вам доброго!
Читать далее
21.01.2024
Как объяснить сыну, что не всё должно быть по его правилам?
Вопрос:
Здравствуйте! Я бы хотела попросить совет, как мне вести себя в ситуации, и узнать, как ребёнку себя вести в таких ситуациях, что ему нужно сказать, чему научить.
Сыну 5 лет. 2 месяца назад он перешёл в другой детский сад. Несколько дней назад я была свидетелем ситуации в детском саду. Мой сын сидел переодевался, а двое мальчиков без причины стали толкать его, обзывать, вешать на него свою одежду, мой сын просто сидел, молчал, опустив глаза.
Я вступился за сына, но дети на это не отреагировали, они продолжали до тех пор, пока я не села рядом и грозно на них не посмотрела, сказав, что буду разговаривать с их родителями.
Я всегда учила ребёнка, что драться и обзываться нехорошо и некрасиво, но всегда говорила о том, что, если тебя обижают, нужно давать сдачи. Пообщавшись с одной из мам этих детей, я поняла, что мой сын хочет с ними дружить и играть, а они с ним не хотят. Я понимаю почему, т.к. мой сын всегда хочет, чтобы все было по его правилам, и тому подобное.
Как объяснить ему, что не нужно перетягивать на себя одеяло и что не всегда все по его правилам должно быть? И как научить его постоять за себя и давать отпор в таких ситуациях, когда без причины его обижают?
Ответ:
Здравствуйте!
Я сожалею, что ваш мальчик попал в такую непростую ситуацию. Вы пишете, что он хочет дружить с этими ребятами, общаться, играть с ними. И вместе с тем они начинают его обижать. Наверняка вашему сыну было больно, одиноко, грустно от такого их поведения. И похоже, он растерялся: или не знал, как себя защитить, или решил, что промолчать будет лучшей тактикой, чтобы не усугублять ситуацию.
На мой взгляд, в таких случаях нет универсальных верных стратегий. Иногда пойти в ответную агрессию помогает, чтобы другие люди успокоились. А иногда именно молчание, игнорирование сводит подобные выпады в наш адрес на нет.
Самое первое и самое важное, что сейчас от вас требуется, - это даже не разобраться, как себя вести (хотя и об этом я напишу чуть ниже). Это поддержать ребёнка. Дать ему почувствовать, что вы сопереживаете, что он в своей боли не один, что он может в тяжёлый момент опереться на вас и получить заботу, защиту.
То, что вы заступились за сына в раздевалке, уже ваш огромный и верный вклад в ситуацию. Так вы дали сыну почувствовать, что рядом с ним точно есть сильный взрослый, «его» взрослый, на которого можно положиться.
И плюс, постарайтесь уже после ситуации сказать мальчику несколько слов сочувствия, предложить поддержку. Например: «Мне так жаль, что те ребята так себя вели. Это было несправедливо с их стороны. Родной, никто не имеет права тебя бить, толкать. Вообще никого нельзя бить и толкать. Никто не имеет право применять к тебе насилие. Если я такое вижу, я всегда тебя защищу. А если меня не будет рядом, рассказывай об этом. Я всегда приду на помощь. Это ненормальная ситуация, которая случилась с тобой. И ты наверно переживал: обижался, злился, грустил. Я сочувствую. Давай сейчас обниму?»
Ну а в более широком контексте с вашей стороны важно:
1. Чтобы не было непоследовательных посланий.
Например, когда вы говорите ребёнку, что драться и обзываться нехорошо, но когда обижают, нужно давать сдачу, - это непоследовательный совет. Ребёнок может путаться. Получается, что драться нельзя, это плохо. Но можно поступать плохо, можно поступать запрещённым способом, когда так делают другие.
В идеале, вне зависимости от вашей позиции относительно драк, ваши наставления ребёнку должны быть максимально последовательными, единой линией. То есть если нельзя драться, то ни ребёнку, ни другим в его адрес, нужно искать другие способы улаживать конфликты. Если драться можно, то это не может быть некрасиво и нехорошо.
Чем яснее ребёнок представляет «правила жизни», тем легче ему будет им следовать.
2. Обсуждать сложные ситуации вместе с сыном.
Например, как иначе он мог повести себя там, в раздевалке. Или в любой другой момент. Причём не только рассказывать, что бы он мог сделать, но и предлагать ему самому фантазировать (использовать брейншторм, но в упрощённом виде, доступном детскому пониманию). Или представить, как на его месте поступил бы его любимый персонаж из мультфильмов или других историй.
Но тут есть скользкий момент, о котором важно помнить: за насильственные действия ответственность несёт только тот, кто их совершает. Мы предлагаем ребёнку фантазировать, искать варианты, что он может делать, когда его обижают, не потому, что он делал что-то не так, не потому, что он способен на 100% повлиять на других детей (это невозможно). Мне предлагаем это, чтобы у ребёнка было как можно больше знаний, навыков, внутренних инструментов по совладанию со сложными ситуациями.
Постарайтесь удерживать эту границу: то, что ребята делали в сторону вашего мальчика, не является нормой. Ваш мальчик не провоцировал такое поведение и не заслуживал его. Но ваша совместная задача – найти разные способы, как можно дать отпор, чтобы уберечь вашего сына от боли и несправедливости.
3. В общении с вами позволять ребёнку иногда «перетягивать одеяло на себя», а иногда быть тем, кто «проигрывает».
Общение в семье – это «тренировочная площадка» для общения во всей жизни. Дома ребёнок приобретает навыки, которыми будет пользовать в разных ситуациях.
Поэтому здорово, если у ребёнка и дома есть разный опыт: иногда он должен замечать свою правоту и как другие учитывают его мнение, идут ему на уступки. А иногда он должен встречаться с границами, с правилами, запретами, невозможностью получить желаемое. И в этом случае вам важно не только держаться своих слов, но и оставаться доступной для эмоциональной поддержки ребёнка. То есть запрет должен оставаться запретом, но вот сожаления по поводу того, что сталкиваться с запретами и правилами неприятно, грустно, злит, нужно проговаривать.
Например: "Родной, то-то делать нельзя. Вижу, как злишься. Как неприятно, как хочется по-другому. И тем не менее, это правило. Сочувствую, что сейчас тебе больно. Давай обниму? Утешу?»
4. Развивать эмпатию.
Мы лучше ориентируемся в социальных ситуациях, строим отношения, дружим, ссоримся, если понимаем, что переживают другие люди. Эмпатический взгляд – это навык, которые также можно развивать.
Например, обсуждая, что чувствует герои мульфильмов, сказок, фильмов. А также что могут чувствовать люди в той или иной ситуации.
Но главное, что развивает эмпатию, - это когда мы помогаем детям понять, что чувствуют они сами. Что подавленное настроение, отсутствие сил может быть грустью. А когда горит огонь в груди и хочется драться – это про злость.
Важно говорить о том, что нет плохих или хороших чувств, все они важны и нужны. Но есть более и менее приемлемые способы их выражения. Мы не имеем право запрещать детям что-то чувствовать. Но наша задача – научить их понимать себя и проявлять свои чувства так, чтобы успешно адаптироваться и жить в согласии со своей душой.
Поэтому, если применительно к реальности, научить ребёнка тому, что не всё в жизни будет так, как он хочет, - это и удерживать границы самой, и отражать грусть и злость ребёнка в такие моменты, и вместе размышлять, что чувствуют другие люди рядом с ним, почему они ведут себя тем или иным образом, чего хотят добиться.
Я понимаю, что это непростая работа, она требует больших психических ресурсов. И результаты такой включенности вы не увидите после одного раза.
Но чем чаще мы вот так обращаемся с чувствами ребёнка, тем выше шанс, что со временем он будет гораздо легче адаптироваться в разных ситуациях, приобретёт хороших, верных друзей и научиться давать отпор тем, кто обходится с ним несправедливо и причиняет боль.
Я желаю вам удачи. Всего доброго!
Читать далее