Не могу выстроить отношения с сыном-подростком

Возраст ребёнка: 12

Не могу выстроить отношения с сыном-подростком

В последнее время уже и я сорвалась эмоционально, уровень депрессии такой, что я забыла когда последний раз спала нормально, я постоянно плачу, по поводу и без, кричу.

Отношения с сыном хуже не придумаешь. Поддержки получать мне не от кого. Чаще думаю о разводе, потому что муж тоталитарен, излишне строг, и я часто не понимаю, как себя вести, защищая сына, а часто сама попадаю под влияние мужа и реагирую на те или иные поступки сына слишком строго.

Да и сама я очень строгая, воспитывалась в семье военных и не знаю другую схему взаимоотношений. Я пытаюсь быть сыном другом, разговариваю на равных, всегда готова прийти к нему на помощь. Я устанавливала с ним границы, давала ему право выбора, считалась с его мнением. Я даже повесила ему на шкаф меловую доску, где расписала обязанности сына: учеба, домашнее задание, застелить постель, убрать за собой посуду, сходить на тренировку. Предложила ему самому выбирать время, когда он будет исполнять свои обязанности, в какой последовательности, и чтобы ему было легче предложила зачеркивать то, что уже им сделано. Ни разу он этого не сделал. Кроме телефона и компьютера он ничем больше не занимается. Чтобы он что-то сделал нужно просить по 20 раз, и уже когда не выдержишь и закричишь, он обижается, психует, грубит мне.

А я не понимаю, что еще я должна сделать, чтобы он реагировал на меня. Когда я на работе, сын целый день меня игнорирует, не отвечает на звонки и сообщения. Поскольку я волнуюсь, не зная где он, я установила родительский контроль. Это его оскорбило. Из-за того, что он целый день играет и не делает уроки, я через этот же родительский контроль ограничила ему время пользования телефоном, сказав, что как только он выполнить свои обязанности, я с радостью продлю ему время для игр.

Но вместо того, чтобы что-то исправить в своем отношении к жизни, быту, он в тайне залез в мой телефон и снял себе ограничение. А я этого не видела. Он врет постоянно. Я всегда была на его стороне в школе, в любых конфликтных ситуация готова была ему помочь, но он всегда врет и в итоге, я оказываюсь в глупой ситуации перед родителями и учителями.

Он постоянно обижает свою младшую сестру, шепотом ее обзывает, может ущипнуть, толкнуть (ей 4 года), орет на нее. Я стараюсь свое внимание распределять между ними. Недавно ездили только с ним на хоккей в другой город на 2 дня, так он только лицо от меня воротил, был всем недоволен. Я не понимаю, как успокоить в себе эмоции, как разговаривать с ним, чтобы он слышал меня, как объяснить ему, что есть вещи, которые он не может не делать, как учеба, например.

Здравствуйте. В вашем сообщении слышу много чувств: здесь и про растерянность, и про ожидания, которые не оправдываются, и про гнев, что нет возможности этим управлять, проконтролировать это и сделать всё так, как хотелось бы. И в этом общем объеме чувств можно заметить ту важную эмоцию, которая похоже сейчас непереносима.

Предполагаю, что это бессилие. Вы, правда, можете читать, делать по инструкции, со своей стороны прикладывать усилия, чтобы попытаться изменить реальность вокруг. Однако мы бессильны изменить других людей – это горько, и в этом месте я сочувствую и предлагаю разрешить этому осознанию и чувству быть. Когда мы боремся с бессилием, бесконечно рождая надежду, иллюзию, что мы – всемогущие, и сами можем все разрешить, сами как по волшебству сейчас заставим людей любить, ценить, быть добрее, внимательнее, заботливее, мы неизбежно встаем на рельсы разбивания об реальность, что нет, мы все еще – просто люди, и нет никакой волшебной силы, таблетки, которая помогла бы нам управлять волей и чувствами другого.

Тревога рождается там, где есть попытка держать под контролем эти независящие от нас процессы. А контроль – чаще всего лишь иллюзия безопасности. На деле же всегда важно оставаться в реальности, где есть зона моей ответственности (мои чувства, мои потребности, мое здоровье, моя часть работы и мой вклад в ситуации), и где есть зона, где я бессильна – чувства, решения, реакции, болезни, здоровье, выборы других людей, погода, глобальная политика, катастрофы и т.п.
И если в первом круге вашей ответственности вы правда можете влиять на это и быть продуктивной и эффективной, то во втором круге невозможно сотворить ничего кроме тревоги, отчаяния, бессилия, разочарования. И здесь правда может быть очень непросто, особенно если есть много напряжения от сдерживания этих чувств, от того, что все ресурсы направлены на борьбу с ними (с частью себя), а не на поддержку себя.

Возможно, когда-то в детстве вы поверили в то, что можете своими действиями заслужить любовь, безопасность, спасти семью (или кого-то важного в семье). Тогда в детстве вам это помогало, однако, кажется, сейчас каждый раз разбивает об правду «В этот раз не получилось».

В вашем сообщении мне слышится, как фокус внимания направлен на внешние факторы – выборы сына, ваших родителей и мужа. Однако работа начинается с внимания к себе: что я чувствую? Почему чувствую? Что я могу сделать? А чего сделать не могу? Как мне справиться с этим? Как я могу позаботиться о себе, чтобы научиться справляться с этим? Что мне сделать, чтобы не разбиваться каждый раз об реальность, а научиться выносить ее, не разрушаясь об нее? Есть ли у меня такие знания?

И если вы обнаруживаете здесь бессилие, понимание, что вы не знаете, как остановить эту борьбу не только снаружи, но и внутри себя, не вынуждая для собственного счастья и спокойствия меняться весь мир вокруг (идея обречена на провал), то появляется возможность видеть возможности. Когда вы разрешаете чувству быть, а не боретесь с ним (с собой), оно имеет шанс выходить, проходить и образуется видимость решения.

Например, «да я не могу с этим разобраться сама, да, я чувствую растерянность, значит, мне недостаточно только моего ресурса (моего понимания информации по ссылкам, книгам, советам психологов и так далее), чтобы разобраться. Какой мой вклад в эту ситуацию? Я пытаюсь изменить других, но не забочусь о себе, мое внимание все еще не на мне. Мне не от кого ждать поддержки – почему? А что я могу сделать, чтобы эта поддержка появилась в моей жизни?».

И тут можно увидеть, что вы, например, можете обратиться за помощью к психологу лично. У вас появится место, где вы можете безопасно не только исследовать себя и размещать свои чувства, но и исследовать, почему у вас так складываются отношения с миром, какой тут ваш вклад, и как вы можете это изменить. И почему не получается изменить. В индивидуальной работе с психологом как раз и происходит знакомство с другими формами взаимоотношений – при желании клиент учится строить другие отношения с собой, и замечает, как это изменяет его реальность.

Ведь послания от мира – это то, как я сама разрешаю с собой, то, как я к себе отношусь. Если вы внутри себя обнаружили желание взять эту возможность получить поддержку и помощь, то на нашем Портале есть список бесплатных служб психологической помощи: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Если же чувствуете, что важно разобраться самой, то я бы задала себе вопрос: как мой выбор «я сама» отражается в моей жизни, в моих отношениях с сыном, с мужем? Возможно, внутри стоит запрет на признание своей уязвимости и чисто человеческой нуждаемости в помощи.

Слышу, что есть злость в месте, где вас не слышат. Это правда очень злит, понимаю вас. И всё же важно заметить, каков ваш вклад в эту ситуацию. Как вы реагируете, когда вас не слышат? Почему не слышат? Что вы транслируете, искренне ли вы о себе и про себя? Слышать вас – не значит делать то, что вы хотите. Это значит, что человек выбирает из понимания, как вам с его действиями – согласны ли вы на его выборы, злитесь ли, отвращаетесь ли, хотите ли уйти, уходите ли – что с вами от выбора другого? Мы информируем об этом, не с целью манипуляции, захватить власть над другим, а с единственной целью – увидь меня! Человек может выбрать, как ему с увиденным. А мы выбираем – как нам с тем, что выбрал другой.
В диалоге, когда хочется быть увиденной, можно заходить не только с гневом, но и с уязвимостью «я устала, мне нужна помощь, помоги».

А можно пересмотреть свои решения и требования к себе – «сын не убрался, и тогда я что? Иду мыть сама? (если да, то) Зачем? Что я этим подпитываю, какую часть в других поддерживаю, и что это дает мне?». Например, это может давать и ощущение нужности, незаменимости («во мне нуждаются», «без меня не справятся»). Но нужность не равно любовь. Незаменимость не равно ценность (всегда можно обесценить, если цена за эту ценность неподъемная).

В работе с психологом мы учимся не только обозначать свои границы, но и встречаться с последствиями своих решений от них не отступать, учимся распределению сил и ответственности, а также выстраиванию диалога с собой и другими, развивая гибкость и уходя от формы (и внутри себя и в отношениях с другими), что «есть большой и сильный, который может управлять другими, контролировать всё и всех, подчиняя себе». Искренне желаю начать решение вопроса с внимания и заботы к себе.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»