Консультация психолога

Специалисты в области детской и семейной психологии ответят на вопросы, касающиеся воспитания вашего ребенка и ответственного родительства.

Сурыгина Мария Олеговна

Психолог (индивидуальные консультации, работа с семьями и терапевтическими группами), автор статей, разработчик и ведущая психологических тренингов и семинарской программы для родителей.

Лепешова Евгения Михайловна

Психолог-консультант, ведущая семинаров, автор книг и статей по детской психологии для родителей.


17.06.2023

Средняя дочь ведёт себя не так, как другие дети


Вопрос:  Здравствуйте. У нас многодетная семья. 5 детей. Со всеми все в порядке. кроме средней дочери. 

Проблемы с ней начались, когда старшие пошли в школу (Им было по 8 и 7, а ей тогда 4,5), в то же время родилась четвертая дочь. Ребенка тогда как подменили. Она перестала слушаться, стала делать все наперекор. Я, сдерживалась, как могла, но в итоге, все равно ругала. А муж в такие моменты бросался ее защищать, говоря, что она еще маленькая. Было то хуже, то лучше. 

Но в итоге спустя пару лет, она стала специально нас сталкивать. Сделает что-нибудь, я ругаю ее, муж меня, а дочь стоит, наблюдает за нашей ссорой и улыбается. Я перестала идти у нее на поводу и стала в конфликтных ситуациях просить мужа, чтобы он сам с ней разговаривал. 

Пошли в школу. Уроки делать отказываемся, не пишем ни домашку, ни классную работу. В итоге сейчас мы закончили третий класс. 10 лет. Ребенок полностью вышел из-под контроля. С уроками стало лучше, учит, но сказывается запущенный первый-второй класс, занимаемся с репетитором. 

Заметила, что стала воровать деньги у нас. Покупает всякие Чупа-чупса, жвачки лимонад и т.д., хотя мы в этом вопросе детей не ограничиваем и постоянно покупаем им вкусняшки, но стараемся, чтобы не вредные. 

Я уже боюсь представить, что будет дальше. Что нам делать? Ни со старшими, ни с младшими проблем вообще никаких. Бывают конфликтные ситуации, но мы разговариваем и всегда приходим к пониманию, у нас с детьми дружеские отношения.  А со средней дочерью что-то пошло не так....Подскажите как быть?

Ответ:  Здравствуйте. Слышу, как вам непросто в этой ситуации. Действительно мы не можем управлять решениями и эмоциями других людей, и это сталкивает нас с бессилием. Вопрос объемный, давайте попробуем вместе разобраться.
Такое поведение дочери могло родиться из потребности в вашем внимании. Детям важно не столько, какого качества будет само внимание, сколько, чтобы не было игнорирования. Вы говорите, что это началось, когда родилась четвертая дочь. Возможно тогда и там, средняя дочка обнаружила, что делая что-то неодобряемое, она получает необходимую дозу внимания, чувствует себя видимой, и в дальнейшем уже неосознанно прибегает к этому действию, когда чувствует потребность быть видимой. И тогда можно закрыть эту потребность, выбрав отдельное время и место конкретно для этой дочки (например, каждое воскресенье с 10 до 15), чтобы она знала, что у неё есть её и только её личный период общения с вами.

То, что дочка ведет себя иначе, не говорит о том, что с ней что-то не так. На ее поведение может влиять и тип темперамента, высшей нервной деятельности, и конкретно её рабочие схемы общения с миром, к которым она пришла в ходе своего взросления. Кроме того, 10 лет, действительно, непростой возраст для подростка – здесь и социальные изменения, и физиологические, растет ответственность, есть зависимость от оценок значимых взрослых. Сейчас ей особенно важно чувствовать себя любимой, принятой со своими чувствами и состояниями. 

И она может раниться об понимание, что не такая, как все остальные ваши дети. В этом месте может быть одиноко, страшно, стыдно. Из этих неприятных чувств может рождаться агрессия, чтобы защититься. И тогда важно дать поддержку, заметив её чувства. Кроме того, в доверительных близких отношениях важно говорить и о своих чувствах. Например: «Вижу, как ты злишься. Понимаю, как тебе непросто. Но когда ты воруешь деньги, мне становится страшно. Из страха я хочу дистанцироваться или ответить агрессивно, чтобы защитить себя и то, что мне ценно. В нашей семье так нельзя». Однако когда мы просим детей не нарушать наши границы, важно уважать и их границы тоже. Так как если мы сами нарушаем это правило, оно перестает быть рабочим и для детей.

Агрессивное поведение часто рождается из страха. Когда на нас нападают (обесцениванием, критикой, непрошенными советами, угрозами, пристыжением), в нас из страха зарождается энергия злости, чтобы суметь защититься. И здесь можно посмотреть, нет ли много страха внутри ваших отношений, или где-то еще, который мог бы спровоцировать дочку на ответные агрессивные  реакции?
Предполагаю, что здесь есть напряжение, раздражение, злость на дочку, в связи с её проявлениями. Часто мы не можем разрешить другим то, что не разрешаем себе. И здесь можно обратить внимание, как вы обходитесь со своей злостью? Обозначаете ли «Я злюсь» в моменты, когда нарушаются ваши границы, или агрессия копится, пока не найдет выход в более безопасном контакте, например с детьми? Или разворачивается вовнутрь, в виде аутоагресии, например, в виде чувства вины?

Вы пишете про то, что наседаете на дочь, что нужно учиться, нужно стараться, слышу про «хорошие оценки просто так», и здесь мне хочется спросить, что с вами, если дочка будет плохо учиться, меньше стараться? Можно заметить, что это особенно важно для вас, но повлиять при этом вы хотите на дочку. Можно ли вам не стараться? Что с вами в этом месте – если страшно такой быть, то почему? Если стыдно – то почему? Фантазирую, что это может быть точка вашей боли, и можно было бы поработать со специалистом в формате личной терапии, для того, чтобы суметь разделить свой опыт от опыта вашей дочери. Предполагаю, что может быть неприемлемо столкновение с конкретным поведением, будто она подсвечивает вам, как можно иначе: не стараться, при этом получать хорошие оценки, не стремиться усердно учиться, не быть удобной, злиться, отвечать, если неприятно, не быть частью какой-то общей благополучной картины.

И это может быть точкой непереносимости, если вам так было, к примеру, нельзя, или, к примеру, если вам очень важно, чтобы было всё идеально, под контролем, по правилам. На это же, как мне кажется, указывают рассуждения в плоскости «хорошая», «плохая». Будто здесь идет соперничество, борьба за идею, что считать «хорошим», а что «плохим»? И кого. И, возможно, тема подобной борьбы уже возникала ранее в вашем жизненном опыте, возможно, в детстве с кем-то. Однако это мои предположения в текущем формате «вопрос-ответ». Выяснить, как на самом деле и что с этим делать можно в личной работе с психологом.
 
Дети этого возраста очень зависимы от оценок значимых взрослых – из этого формируется их самооценка. Когда ребенок сталкивается с пониманием, что он иной, что таким быть нельзя, что с ним что-то не так, это может восприниматься, как «меня здесь не любят», растет потребность в желании стать видимым, заметным, растет страх и агрессия, чтобы защититься, и это рождает коктейль чувств, с которым ребенку может быть трудно справиться. Из чего рождается еще более неодобряемое, порой аффективное поведение. И здесь можно создать пространство для дочки, в котором она смогла бы безопасно быть со своими чувствами. 

Если сейчас нет ресурса на создания такого пространства для нее внутри семьи, можно обратиться за помощью к детскому психологу. Легализация чувств и состояний поможет дочке снять напряжение, что поможет ей не доходить до аффектов.
 
Однако чтобы поддержать другого, важно найти эту поддержку для себя. Ведь если мы истощаемся, нет любви и заботы для себя, этого в дефиците и для других. Понимаю, как можно устать от такого объема ответственности и задач. И мне кажется важным поискать ресурс, делегируя какие-то задачи, находя возможности создания приятного для себя. Можно выписать на листочке, что вас радует, радовало, наполняет. Это могут быть простые процессы, например, танцы, пение, чтение книги, прогулка. И попробуйте включить это в свой график. Проявляя заботу к себе, у вас будет возможность найти её и для другого. С поддержкой специалиста можно получить опоры в выстраивании доверительных отношений с дочерью и с собой. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:  Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Читать далее
15.06.2023

Сын очень избирателен в одежде


Вопрос:  Добрый день. В возрасте 2,5 - 3 лет у сына было сильное нежелание надевать новые для него вещи (от ботинок до верхней одежды). Выяснили, что нравится красный цвет, и новую одежду красного цвета он будет носить, старые вещи других цветов надевал спокойно.

С 3 до 4 лет не было проблем с одеждой, могли покупать и носить новые вещи любого цвета. С 4 лет опять начались проблемы с одеждой, теперь даже старые вещи отказывается надевать, есть один комплект одежды, который согласен носить, всё остальное либо не надевает совсем, либо с большим скандалом. Может это какая-то защитная реакция у ребёнка на стресс? Как быть в такой ситуации?

Ответ:  Здравствуйте. Понимаю, как может тревожить такое поведение сына. Действительно в возрасте 2.5 – 4 лет дети проходят через кризис, который характерен в том числе протестными действиями. В этом возрасте им важно чувствовать, что они могут выбирать сами, делать по-своему. Возможно, придерживаясь каких-то строгих принципов в выборе одежды, сын пытается вернуть себе право решать, контролировать самостоятельно. 

И в 2.5 года, и в 4 года у мальчика произошли события, которые случились не по его воле, не по его решению, и тогда он может чувствовать себя погруженным в мир, где он ничего не решает сам. Может появиться потребность в нахождении своей силы, своей власти, чтобы справиться с бессилием, тщетностью. 

Здесь можно попробовать поддержать сына, дав ему больше возможностей для его личного выбора и действий (например, дать ему выбор не только в одежде, но и решать, куда вы пойдете на прогулке, или поручить ему больше взрослых дел, например, приготовить самостоятельно какое-то блюдо, порезать салат или испечь пирог с вашей помощью). Так он сможет почувствовать, что ему подвластны какие-то процессы. 

В этом же возрасте важно поощрять самообслуживание и самостоятельность. В моменты, когда сын отказывается надевать какие-то вещи, можно сделать видимым: «Вижу, как это важно для тебя. Ты можешь здесь выбрать», или, если тут принципиально для вас, можно: «Понимаю, как это важно для тебя, но сегодня решаю я, в чем ты пойдешь. Ты можешь выбрать, куда мы пойдем после сада».  

В ответ на это в нем может рождаться агрессия, чтобы защитить то, что ему важно – и это нормально. Могут рождаться слезы от печали, от тщетности, бессилия. И можно сделать это видимым: «Вижу, как тебе грустно, что я не даю тебе здесь выбора», «Вижу, как ты злишься, что я выбираю за тебя, в чем тебе быть одетым. Понимаю, как ты злишься. Давай попробуем вместе с этим справиться? (можно предложить порвать бумагу, порычать, побросать игрушки ит.д.). 

Стоит посмотреть, если в этом вопросе вы не хотите давать ему выбор, то почему именно? Что с вами происходит, когда сын  может сам выбирать, в чем ему быть одетым, и может защищать свои ценности? Разрешаете ли вы себе выбирать и защищаете ли своё? Иногда мы не можем разрешить другому то, что не разрешаем себе. Возможно, там есть место еще и неразрешенной злости, а может быть стыду, что он одет не так, как вам хотелось бы, и здесь важно отделять свои эмоции от другого человека.
 
В поддержке сына, можно легализовать чувства, которые могут рождаться у него, сделав их видимыми. Например: «вижу, как ты злишься, понимаю», «вижу, как ты испугался», «да, это очень грустно, понимаю тебя». Это поможет ребенку понимать, что с ним происходит, называть свое состояние, и снимать тем самым напряжение от неприятных эмоций. Ведь травма рождается не столько от самого события, сколько от невозможности разместиться с чувствами, которые возникают в этот момент, а также от невозможности быть принятым и любимым в этом состоянии.

Однако, чтобы дать такого рода поддержку, сперва важно позаботиться о себе, чтобы был ресурс и на другого. И здесь можно поисследовать, какие у вас чувства, в связи с этой ситуацией? Возможно, здесь есть страх. Тогда важно сперва вернуться к себе, обратить внимание на свое дыхание, наблюдать за вдохом и выдохом, обращать внимание на ощущениях в стопах. Потом можно выписать, чего именно вы боитесь и прописать рядом, что вы можете сделать, чтобы этого не случилось, и что вы сделаете, если это случится. Например, если есть страх, что мальчика могли травмировать события, вы можете дать поддержку ему в его чувствах, легализовать их, и показать, как справляться. Если это трудно сделать самостоятельно, можно обратиться за помощью к психологу, в контакте с которым  можно безопасно проживать свои эмоции, получить опоры, поддержку, увидеть возможные решения и улучшать навыки построения доверительных отношений.
Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.  

Также в этом контакте можно было бы бережно разделить свой опыт от опыта другого человека. Мы не можем управлять решениями и эмоциями другого, но мы можем выстраивать свои границы таким образом, чтобы нам было приемлемо и безопасно. В доверительном контакте важно быть искренними, и говорить о своих чувствах. И если вам страшно, вы злитесь, вы можете говорить об этом, чтобы в контакте с вами были видны ваши границы.
 
Так как я не вижу вашего сына лично, мне сложно более точно определить, что именно его побуждает к таким действиям. Пока мне видится здесь привычный способ вернуть себе свою силу, возможность что-то контролировать, на что-то влиять. Иногда – это отражение психических процессов, которые происходят со значимым взрослым, чаще мамой. И если вам слышится в этом что-то про вас, вы могли бы разрешить это в планомерной работе с психологом. Однако, если вы чувствуете много тревоги в связи с поведением сына, вы также можете обратиться к детскому психологу лично. Он сможет более точно увидеть картину и дать вам необходимые рекомендации.

Читать далее
15.06.2023

В семье нездоровая атмосфера, которую чувствуют дети


Вопрос:  Здравствуйте. В отношениях с мужем всё больше и больше недопониманий. Мы друга друга всё чаще обвиняем в том, что не слышим и не слушаем друг друга. Всё чаще наши беседы перерастают в скандалы даже по телефону и в переписке. Тема может быть любая. Муж часто противится моей точке зрения, считает её не верной, говорит, что я рассуждаю как 20-летка, что он только со мной не может договориться, а со всеми он договаривается легко, делая, таким образом, акцент на то, что у меня плохой характер и я не умею слушать. 

К тому же мы по-разному хотим воспитывать детей. Он - в строгости, с наказаниями, а я не считаю это приемлемым, тем более в отношении девочек. Он требует от детей порядка в доме, всегда ссылается на своё детство, давит на меня, чтобы я наказывала их за беспорядок. Всё это приводит к тому, что я начинаю повышать голос на детей, хотя не хочу этого делать.

Особо остро это сказывается на старшей дочери 10 лет. Она сама по себе очень спокойная, но в последнее время стала тихо огрызаться, рожицы корчить в мой адрес, за что ещё получает порцию моих руганий и нотаций. Я не знаю, может это переходный возраст? Как правильно реагировать? 

В итоге если дома и убирается, то только "из-под палки". Я понимаю, что так не должно быть. Все интересы дочери - это игра в телефоне. Играет, конечно, строго ограниченное время, но всё дочерью делается, лишь бы чтобы её не лишили этой игры. Мне это тоже не нравится. Пытаюсь её увлечь чтением, рукоделием. В свободное время она плетёт из бисера, читает, рисует, но игра в телефоне в приоритете.

Подскажите, пожалуйста, как мне быть, муж не хочет оздоравливать отношения, считает, что я виновата, что мне надо измениться. А я считаю, что мы вдвоём должны работать над взаимоотношениями, ведь от них зависит и психичекое здоровье наших детей. Наверное, всё сумбурно написано, просто хочу донести свои мысли о том, что у меня в семье нездоровая атмосфера, которую чувствуют дети. И что мне делать, я не знаю.

Ответ:  Здравствуйте. Слышу вашу растерянность, понимаю, как вам может быть непросто, когда вы можете чувствовать себя неуслышанной, есть конфликт ценностей. Чтобы разобраться и увидеть возможные решения, необходимо сперва увидеть в этой истории себя, разобраться со своими чувствами.

В вашем сообщении мне видится много эмоций, которые не осознаются. Но на самом деле, именно наши эмоции являются источником информации о нас, они помогают нам принимать решения. Вы написали, что дочь стала тихо огрызаться и корчить рожицы. Это говорит о том, что она злится, и это нормально. Во всех людях зарождается агрессия, когда на нас нападают (обесцениванием, критикой, непрошенными советами, указаниями, обвинениями, пристыжением, угрозами и т.п.).

В доверительных отношениях есть принятие и своих чувств, и чувств другого: «Вижу, как ты злишься сейчас. Понимаю. Злиться можно. Но мне не нравится, когда ты корчишь рожицы в мою сторону. Давай попробуем злиться по-другому (можно предложить кидать игрушки, рвать бумагу, сжимать  пластилин, бить боксерскую грушу, громко рычать).

Здесь важно обратить внимание, что происходит с вами? Разрешаете ли вы себе злиться, когда чувствуете, что ваши границы нарушены? Часто мы не разрешаем другим то, что не разрешаем и себе.
В вашем сообщении, вы говорите о том, что супруг на вас давит и говорит, что вы рассуждаете, как 20-летка. Однако то отношение, которое транслируется от мира к нам, лишь отражение нашего отношения к себе. Если внутри нет уверенности в том, что вы можете сами существовать со своими идеями, со своими ценностями, что есть какая-то большая сильная более мощная фигура, которая лучше знает, как вам быть, какой вам быть, как чувствовать, как разговаривать, и как воспитывать детей, тогда и внешний мир будет показывать это вам, в данном случае через отношения с мужем. 

Вы не можете управлять чувствами, решениями, поступками и мировоззрением другого человека, вы не можете это контролировать. И здесь важно прожить бессилие, отгоревать этот момент. Но вы можете увидеть свои границы, определить свою зону ответственности, увидеть свою силу, на что вы можете влиять, а на что нет, и с этими знаниями строить отношения с собой и другими людьми, выстраивая именно доверительные, близкие отношения.

К сожалению, в формате «вопрос-ответ» я не могу получить больше информации, задать те самые вопросы, которые помогут вам обнаружить свои границы. Но в личной работе с психологом вы бы смогли это сделать, а также смогли бы научиться безопасно размещать свои эмоции, увидеть опоры и потренироваться в выстраивании близких отношений. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Сейчас же важно начать замечать свои эмоции и свои решения. Другие люди также не могут контролировать ваши решения, как и вы их. Например, когда муж критикует вас, что вы не наказываете детей – это его решение, когда вы повышаете голос на детей – это уже ваше решение. В моменты, когда муж говорит вам неприятные оценивающие слова, в этот момент совершается акт агрессии. На его агрессию сперва рождается страх. А потом из страха уже ответная агрессия. Она может быть размещена в моменте: «Вижу, как ты злишься, понимаю, я тоже сейчас злюсь. Но со мной так нельзя! Я не позволю себя оскорблять (критиковать меня как родителя)». 

Если в моменте вы не говорите о том, что сейчас чувствуете, это напряжение остается в теле и начинает искать выход. Иногда это выходит в контакте с кем-то более безопасным, например, с ребенком, и тогда вы можете сорваться на детей, и стать уже для них пугающим агрессором. Иногда эта злость разворачивается вовнутрь, на себя, в виде аутоагрессии: чувство вины, обесценивание себя, вредные привычки и т.п. Когда этого напряжения много, и злость не была отслежена и разрешена на моменте раздражения, то она разрастается до аффекта и выливается уже в виде неконтролируемой агрессии: когда вы в гневе, ярости, говорите то, чего не хотелось бы говорить, или делаете что-то, чего бы не хотели делать.

Чтобы не доводить себя до такого, важно научиться замечать раздражение. Обычно его можно почувствовать в теле: сперва тело сжимается от страха (в области ягодиц, дыхание замирает), затем появляется учащенное сердцебиение, движения становятся отрывистыми, резкими, могут сжиматься кулаки или потеть ладони, может чувствоваться напряжение в голове. Внутри рождается желание оттолкнуть или ударить, или что-то швырнуть, или убежать поскорее от контакта.

Все эти процессы можно отслеживать и делать видимым: «Когда ты так говоришь, мне страшно, и я хочу агрессивно ответить, чтобы защитить себя и то, что мне ценно». Когда человек признает свои чувства и говорит о своей уязвимости, он делает шаг в доверительный контакт. Но это не дает никаких гарантий, что другой человек ответит тем же – он может закрыться, обидеться, стать еще более агрессивным. И это уже зона его ответственности. Из решений и поступков другого человека можно уже увидеть цену и ценность взаимоотношений. И если его выбор в том, чтобы неуважительно относиться к вашей уязвимости и вашим границам, это можно увидеть, чтобы из этой реальности уже принимать какие-то дальнейшие действия.

В близости важно с уважением относиться не только к своим чувствам, но и к эмоциям другого. Ваш муж действительно может не соглашаться с вами – это его выбор. И он действительно может договариваться с другими людьми из его окружения, а с вами у него не получается. В этом месте можно разделить, что речь здесь про него, про его способы взаимодействия, и про его зоны силы и бессилия. Мне здесь слышится настоящая битва, в которой каждый хочет одержать победу, подавив другого. Как в бадминтоне, когда каждый отбивает в другого волан, чтобы защититься от проигрыша. Однако такой формат взаимодействия исключает доверие, ведь там много страха и ранящих процессов. И если есть желание идти в близость, тогда важно замечать себя, брать ответственность за свои решения и эмоции, говорить о себе, про свои чувства «Я злюсь», «мне страшно», «я стыжусь», «Я ранюсь, когда…».

По поводу того, что дочка проводит много времени в телефоне. Это может говорить о том, что так она закрывает какую-то свою потребность. Например, потребность в отдыхе, чтобы восстановиться, ведь в этом возрасте растет ответственность, происходят физиологические и социальные изменения, и подростку трудно справляться с этим стрессом, необходим отдых. 

Тут можно посмотреть, разрешаете ли вы отдых себе, когда можно лежать и не делать ничего полезного, а просто получать удовольствие. Возможно, это потребность в общении или желание скрасить скуку, или уход от каких-то неприятных эмоций, которые, возможно, не разрешены внутри семьи. И тогда можно спрашивать про чувства, легализовать их: злиться можно, бояться можно, стыдиться можно и так далее. Здесь опять же важно смотреть, что с вами, от того, что дочь проводит время с телефоном? Вам страшно, стыдно, вы начинаете чувствовать вину? Разобраться с этим можно с поддержкой психолога, в личной терапии. Желаю вам с заботой специалиста выстроить опоры для себя.

Читать далее
08.06.2023

Подросток не чувствует вину


Вопрос:  Ночью пошёл с другом гулять и во время этой прогулки побегал по капотам чужих автомобилей, что, естественно, повлекло за собой последствия, в том числе и материального характера. На всю эту ситуацию смотрит как просто "и че...." 

Подросток считает, что он взрослый, но отвечать за свои поступки не намерен. Чувства сострадания нет, понимания нет, разговаривать о своём поступке отказывается. Объясняю, что теперь надо выплатить огромную сумму денег, чтоб восстановить машины. Он считает, что это мне надо, а он просто виноват. Как мне донести до него, что это не моя вина? Чтоб он хоть почувствовал, что виноват и расскаялся.

Ответ:  Здравствуйте. У меня рождается много сочувствия от прочитанного, понимаю, как это может быть непросто, когда состояние одного человека зависит от поведения другого. Для начала мне хотелось бы сделать видимым, что в этом возрасте подростки проходят процесс сепарации, им действительно важно чувствовать себя взрослыми, найти своё место среди взрослых. Часто их представление о том, кто такие взрослые, формируется из личного общения с ними. И порой неуважение к границам другого человека рождается из картины мира, что и со мной так тоже можно. И здесь можно поисследовать, какие взрослые окружали сына, и было ли уважение к границам друг друга в этом окружении? 

Кроме того в подростковости на первый план выходит задача найти признание у сверстников. Возможно, у сына могли быть трудности в получении этого признания через менее провокационные формы поведения, и тогда выбор пал на такой способ привлечения внимания.

Подросткам очень непросто, так как происходят гормональные, физиологические и социальные изменения. Из-за невозможности справиться с интенсивными чувствами, порой, рождается аффективное поведение. И снизить напряжение в этом месте могла бы поддержка: «Вижу, как тебе непросто. Понимаю, каково это, когда много чувств, злости, страхов, и когда сложно это контролировать. Знаю, как это бывает (тут можно вспомнить себя в пубертате или, например, после родов, и как вы с этим справлялись). Могу ли я тебе чем-то помочь?». 

Однако чтобы давать поддержку и понимание другому, сперва нужно поддержать себя, ведь для этого необходим ресурс. И если в вас накопилась усталость и нет возможности и места для чего-то, что бы вас наполняло, нет практики делегирования дел (например, бытовых), тогда сложно будет дать и другому заботу. Важно начать замечать свои чувства, чтобы не копить напряжение. Мне здесь слышится злость, которая родилась из страха. Возможно, это страх, что вы теперь вынуждены искать способы возмещения материального убытка. 

Также это может быть стыд перед владельцами автомобилей, которым был нанесен урон. Когда мы испытываем страх, в нас зарождается агрессия, чтобы защититься. И тогда важно посмотреть, куда вы её размещаете? Можно в контакте с сыном обозначать: «Я понимаю, что тебе непросто, но я злюсь, что я теперь вынуждена сталкиваться с последствиями твоих действий. Давай вместе подумаем, как мы будем решать эту проблему? Например, ты можешь устроиться на работу, чтобы частично закрывать свой долг». 

На самом деле, работа могла бы помочь сыну закрыть потребность и в ощущении себя взрослым, так как он будет чувствовать, что делает что-то по-настоящему значимое. Также можно делать видимым свое раздражение, если сын вам грубо отвечает: «Вижу, как ты злишься. Но со мной так нельзя! Мне не нравится, когда ты мне говоришь ….».

Однако, если с вашей стороны в свой адрес он слышит слова, которые также могут нарушать его границы, и при этом не слышит раскаяния и сожаления об этом, тогда это правило работать не будет, так как возникает протест: «Почему нельзя-то, если со мной точно так же можно?». Когда мы искренне и безопасно не размещаем в контакте агрессию, она копится и потом сливается либо в общении с кем-то более безопасным, либо разворачивается вовнутрь на себя, в виде аутоагрессии – часто в виде вины. 

В вашем сообщении мне слышится желание, чтобы сын почувствовал больше своей вины. И мне здесь хочется спросить, для чего? Что с вами будет, если сын почувствует вину? Еще больше мне слышится, что важно донести, что это не ваша вина, и тогда хочется спросить, кому именно вы хотите доказать свою невиновность? Предполагаю, что где-то в вашей жизни был похожий опыт, который оказался травматичным, и там и тогда было важно доказать свою невиновность. И важно напомнить себе, что "здесь и сейчас" - это "не там, и не тогда". Мы можем нести ответственность только за свои чувства и решения. Слышу, как вам непросто от этой ситуации, и здесь важно признать: мы не можем контролировать решения других людей, управлять их чувствами.

То, что сын выбрал так поступить – это его доля ответственности, и здесь важно разделить его поступки от себя, ведь это не вы бегали по чужим автомобилям.

Если вы чувствуете за другого стыд и страх, то у него как будто и нет возможности присвоить себе эти чувства. Бережно к себе разделить опыт и решения сына от себя можно было бы в личной работе с психологом. С ним же вы смогли бы безопасно встретиться со своими чувствами, прожить их, найти опоры для себя в решении этой ситуации, а также потренироваться в выстраивании доверительных отношений. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей. 

Сейчас, в моменте, когда может быть страшно от этой ситуации, можно помочь снизить себе тревогу, выполнив несколько практик. Так как в страхе мы зачастую замираем, и это мешает нам действовать и видеть возможности, важно начать отслеживать свое дыхание, делая его осознанным. Можно делать медленный вдох через нос, и еще более медленный выдох через рот трубочкой. И так 10-15 раз. Также можно обращать внимание на ощущения в стопах, когда стоите или ходите. Возвращаться вниманием к низу живота, напоминая себе, что вы у себя есть.

Помимо этого, можно на листочке выписать, какие страхи рождаются из этой ситуации у вас. Например, что у сына в дальнейшем могут быть проблемы с с законом. Далее важно прописать, что вы можете делать, чтобы этого не произошло, и что вы сделаете, если это произойдет.  Например, можете обратиться за юридической поддержкой. Прямо на нашем сайте есть рубрика «ответ юриста», где вам могут оказать бесплатно юридическую помощь.

Иногда такое поведение подростков может рождаться из-за гормональных изменений или дефицитов в организме, и тогда можно проконсультироваться с неврологом и эндокринологом, чтобы помочь справляться с состоянием через работу организма. Также подросткам часто одиноко, они могут чувствовать себя непонятыми, непринятыми со своими чувствами и поведением. Лучшей поддержкой тут могли бы стать слова о принятии и любви, но если мало ресурса на это, то можно обратиться за поддержкой к подростковому психологу, в контакте с которым, сын мог бы безопасно проживать свои эмоции и получать рекомендации, как экологично проживать свои непростые состояния.
 
Иногда дети заучивают, что хороший способ привлечь внимание – это сделать что-то неодобряемое. Ведь ребенку не настолько важно, какое это именно внимание, главное, чтобы не было игнорирования. Возможно, тут стоит прояснить, нет ли у сына открытой потребности во внимании, попробовать компенсировать это, заметив, что он сейчас все так же, как и раньше, нуждается в словах любви и принятии в своей семье. Когда в отношениях появляются власть, запугивание, авторитет со стороны родителей, у подростка рождается страх, желание дистанцироваться, скрыться, дать сдачи, или направить весь гнев на себя, саморазрушить себя. В отношениях, где есть поддержка, подросток знает, что может опереться на родителя, и прийти к нему на помощь в трудной ситуации. 

Возможно, сыну стыдно и страшно, но он может чувствовать себя уязвимым, бояться встретиться с последствиями, и тогда он может выбрать не признавать эти чувства. Хотя, вы написали, что он признает свою вину. Будто важно чтобы он как-то снял с вас это переживание. Однако это ваше чувство, и оно только в вашей власти. Возможно, что из-за интенсивности ваших чувств, вам сложно заметить, что они есть и у сына. И здорово бы здесь дать поддержку себе, чтобы суметь дать её потом и другому. Искренне желаю мягко и бережно, с поддержкой специалиста,  справиться с этой ситуацией.

Читать далее
07.06.2023

Как внукам сказать правду про их маму?


Вопрос:  Здравствуйте! Я бабушка двух деток 3,5 девочки и 5 лет мальчика. Их маму отправили в реабилитационный центр на длительное лечение от наркомании. Я забрала детей. Условия у нас отличные, дети очень меня любят и дедушку тоже. 

В детском саду в курсе только заведующая. Мама и раньше не очень участвовала в воспитании детей. Прошло 3 недели, детям сказали, что мама уехала по работе надолго. То, что они поживут у нас, детей очень обрадовало. Но за это время ни одного вопроса о маме. Только раз, в самом начале старший внук задал вопрос, где мама и все. Девочка вспоминает иногда, как маму бил Ярик (соупотребитель, не их отец. С отцом нет связи). 

У меня вопрос, как себя вести с детьми? Говорить ли о маме? Обсудить ли происходящее? Можно ли спросить, что тревожит? Я запишу детей к детскому психологу, но не знаю, как вести себя с ними в целом правильно.

Ответ:  Здравствуйте. Читая ваш вопрос, у меня рождается много теплых чувств. Слышно ваше желание создать для внуков безопасное пространство и доверительные отношения. Понимаю, как это может быть непросто в связи с ситуацией. В доверительных близких отношениях важно быть искренними, говорить о своих чувствах и принимать ребенка с его эмоциями. Можно спросить, хотят ли они поговорить с вами о маме, и если да, то можно сделать видимым, что готовы с ними разговаривать о ней.

Понимаю, что вам могло быть страшно сказать правду детям. И тогда важно посмотреть, почему именно страшно? Опыт их мамы - это ее выбор, и да, к сожалению или к счастью, мы не можем управлять выборами и чувствами других людей. Но мы можем построить доверительные отношения, на которые смогут опираться дети и прийти к тому, кому они доверяют, если им будет необходимы поддержка и помощь в трудной ситуации. И здесь мне кажется важным сказать детям правду в той мере, которую они готовы понять.

Например, что маме необходимо лечение, она в больнице. О ней заботятся врачи, и она в безопасности сейчас. Это важно и потому, что рано или поздно они узнают правду, и это может повлиять на доверие к вам. И потому, что порой смириться с тем, что мама выбрала уехать на работу, тоже бывает непросто, тем более в таком возрасте.

Предполагаю, что у детей здесь могут родиться разные чувства к ней,  в том числе и злость. И важно эту злость разрешать, необязательно конкретно в этой ситуации, а вообще. Например, можно замечать ее и говорить: "вижу, как ты злишься, понимаю как тебе непросто. Давай вместе покидаем игрушки, или покусаем подушку, порвём бумагу или пластилин". Так они смогут справляться с накопленным напряжением.

В страхе, грусти и других неприятных чувствах тоже важно не пристыжать и не обесценивать, а просто называть чувство, которое сейчас есть. Разрешая детям быть здесь и сейчас в этом чувстве, вы делаете большое дело, ведь в этом и есть самое настоящее признание в любви: "я тебя принимаю и понимаю сейчас". Иногда это сложно делать, если накоплена усталость, много сдержанных чувств или есть в этом месте свой травматичный опыт. И тогда можно обратиться за помощью к психологу, в контакте с которым вы бы могли потренироваться замечать и безопасно проживать свои эмоции, строя близкие отношения с другими, важными для вас людьми. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей. 

Очень здорово, что вы ищите поддержку для детей, с детским психологом они смогут научиться справляться с полученным опытом, смогут найти опоры для себя и безопасно проживать свои чувства. Ведь травма зачастую рождается не столько от самого события, которое потрясло, сколько от невозможности получить принятие с чувствами, которые возникли от этого события. Иногда дети не говорят о своих потрясениях, так как есть страх вновь окунуться в это страшное и не найти поддержку в моменте. И здесь работа со специалистом становится "мостиком" между травмирующими событиями и безопасной реальностью. Это позволяет минимизировать негативные последствия.

Важно также легализовать грусть: можно сказать, что если они скучают и тоскуют по маме, то плакать можно, не отвлекать в эти моменты на какие-то веселые занятия, а дать поплакать с поддержкой. Перед сном можно читать терапевтические сказки, их можно поискать в интернете. Также можно попросить их рисовать то, что их беспокоит. Это будет и для вас информация о том, что происходит у детей внутри, и для них выход эмоциям. Важно воздержаться от негативных оценок в адрес мамы при детях, ведь это важная часть внутри их, из которой будет строиться и их самооценка тоже. Можно при разговоре признаться им в том, что вы можете иногда злиться на их маму, но при этом вы понимаете, что не можете влиять на выборы других людей, ведь вы - обычный человек. Важно не сдерживать сильные эмоции, чтобы они не вылились в аффекты, когда мы уже не контролируем свою речь и поступки. Называя то, что мы чувствуем, мы снимаем напряжение и тем самым контролируем свое состояние. В обратном случае, наши эмоции имеют власть над нами.

И здесь, если чувствуете, что нужна поддержка, если замечаете, что интенсивность некоторых эмоций велика, лучше обратиться за поддержкой к специалисту, чтобы в планомерной работе суметь найти безопасные для себя и детей решения. Также в личной терапии можно было бы поработать с чувством вины, если оно есть и мешает двигаться (вина и бессилие зачастую рождаются в ответ на сдерживание гнева, когда вместо "Я злюсь на тебя" эта злость разворачивается вовнутрь "Я злюсь на себя/ это я виновата"). В тревоге можно поддержать себя , осознавая свое дыхание: замечать медленный вдох и медленный выдох, ощущения в стопах и внизу живота. Ведь в страхе мы зачастую замираем или хаотично двигаемся, и это мешает нам видеть возможные решения проблем.

Благодарю за этот вопрос, мне в этом видится много заботы. Искренне желаю с поддержкой специалистов справиться с этой непростой ситуацией.

Читать далее
06.06.2023

Жена кричит на сына


Вопрос:  Добрый день! Такая ситуация, у нас с женой двое сыновей 6 лет и 2 года, периодически со старшим возникает ситуация, когда они остаются с женой без меня и начинают что-то учить, например, учится читать, либо просто учить что-либо из области общеразвивающих знаний, если у сына что-то долго не получается, или ему тяжело что-то понять продолжительное время, жена закипает, начинает ругаться с переходом, так скажем, на личности, сравнением с другими, в итоге ребёнок испытывает сильный стресс и в какой-то мере страх, я думаю этот даже снижает желание учится. 

Жена тоже осознаёт и потом сожалеет, извиняется перед ребёнком, но тем не менее периодически такая ситуация возникает - не может себя контролировать и быть терпимее. Я с ней говорю, что она была не права, говорю потом с сыном, что мама была не права и больше не будет, но не получается это искоренить. 

Я в эти моменты злюсь на неё, но стараюсь всё решить в рамках диалога, чтобы не порождать большую ругань. Как правильно проработать эту ситуацию, чтобы и ребёнок чувствовал себя защищённым в первую очередь, и в целом не рушить в целом доверительные отношения в семье?

Я просто считаю, что это нормально, если ребёнок не может понять какие-то аспекты, очевидные для взрослого, она почему-то сильно об этом переживает. Мне просто кажется, я в следующий раз сам на неё сорвусь, уже будет хуже. Я понимаю, ребёнку за год до школы надо заниматься, но я редко могу делать это сам, я потому что спокойнее это всё воспринимаю. Подскажите, как над этим поработать.

Ответ:  Здравствуйте. 
Слышу , как вам непросто в сложившейся ситуации. Понимаю, очень пугает и злит, когда кто-то нападает на наши ценности. В доверительных отношениях важно быть искренними и делать видимым: "Когда ты кричишь на нашего сына, мне страшно, что это может повлиять на него негативным образом, на наши отношения, на его доверие к нам. И во мне рождается злость, чтобы защитить его".

Действительно в этом возрасте дети очень опираются на оценки значимых взрослых, так как на этом формируется их самооценка. Однако такое поведение супруги может говорить о том, что она очень устала, и ей нужно больше времени на себя, чтобы восстанавливать ресурс, находить любовь и заботу для себя, поддержку себе, чтобы потом делиться этим с ребенком и семьёй. Если этого в дефиците для нее, тогда она истощается и уже не может дать поддержку другому. И тогда можно заметить это и дать ей поддержку: "Слышу, как тебе сложно контролировать свои действия от интенсивности чувств. Возможно, ты устала. Могу ли я как-то помочь тебе с этим? Давай выберем время, когда ты будешь проводить его только с собой, чтобы ты могла отдохнуть?". 

Возможно ещё, что супруге не безразличны оценки ребенка по причинам своего травматичного опыта. И тогда это можно было бы разрешить в личной работе с психологом. Однако, здесь нужно признать свое бессилие в попытке контролировать чувства и решения других людей. Мы можем нести ответственность только за свои действия. 

Слышу вашу тревогу за сына, и хочется здесь спросить, что именно вас пугает? Возможно, непереносимость этой ситуации вызвана также каким-то вашим опытом, и тогда важно разделить себя и жизнь своего сына. Вы можете дать ему опору, научив защищать свои границы: "Мне так не нравится! Со мной так нельзя!", и дав поддержку, замечая то, что он делает хорошо: "Мне кажется очень классным то, как ты стараешься".

В вашем сообщении мне видится много напряжения от того, как сложно справиться со злостью в адрес мамы. Если в моменте это не возвращать в виде "я сейчас злюсь", тогда это может иметь накопительный эффект и вырваться в аффект, когда мы уже не контролируем, ни свою речь, ни свои действия. Также это может развернуться вовнутрь, на себя, в виде чувства вины и иных форм аутоагрессии. Чтобы помочь себе справиться с ситуацией, можно начать замечать свое раздражение. Обычно оно появляется вместе с напряжением мышц. И на этом месте уже делать видимым свою злость, говоря о ней. Это поможет вам не копить напряжение. 

Также важно заметить, почему в этом месте, вам особенно тревожно, и можно с помощью специалиста, разделить свой опыт от опыта сына. Когда вы говорите о своих чувствах и слышите эмоции другого, это помогает вместе искать решения проблем, а не останавливаться на обвинениях друг друга, утопая в неприятных эмоциях. Также это учит вашего сына, как можно видеть друг в друге людей, обычных людей, которые могут ошибаться, которым не все подвластно, но которые могут поддерживать друг друга и быть опорой в трудный момент. 

Вы здорово поддержите мальчика, если просто будете делать видимым, что он любим вами, несмотря на ошибки, и он не отвергнут, а принят со своими чувствами.
Если есть тревога, что сын может травмироваться об такое поведение мамы, важно понимать, что травма появляется там, где нет поддержки и принятия, в том числе с неприятными, но полезными эмоциями, такими как злость, грусть, страх, стыд. В формате вопрос-ответ мне сложно выяснить все подробности, чтобы дать больше рекомендаций, но в работе с психологом можно было бы разобраться, нет ли у вас запрета на агрессию. Ведь, когда мы не можем что-то себе разрешить, мы не разрешаем этого и другим. Со специалистом вы бы могли более детально разобраться в ваших вопросах и получить эффективные рекомендации по решению проблемы. Кроме того, вы бы смогли безопасно разместить свои чувства, легализовать их и потренироваться в выстраивании доверительных отношений. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Очень здорово, что вы ищите безопасный способ помочь своей семье. Мне в этом видится забота и любовь.

Читать далее
06.06.2023

Я оградила дочь от общения с токсичной подругой


Вопрос:  Здравствуйте. У меня есть дочь. Ей 11 лет. Есть проблема. Разговаривали с психологом. Уже не знаю, как быть. Была и есть одна девочка. Они дружат с двух лет. Пока была маленькой та девочка, все хорошо было. Подросла. Все. Общение с моей дочерью стало на уровне - принеси, подай, уходи, не мешай. Мне это не нравится. 

И я решила общение с семьёй этой девочки полностью изолировать. Хотя я с ее мамой хорошо. Но тут стоит выбрать. Либо моя дочь - либо отношения. Я такого рода отношения не хочу, чтобы было у моей дочери. С матерью той поговорила и приняла решение покончить наши отношения между собой. Мне было очень тяжело. Плакала, не скрою. Но я пожертвовала своей дружбой ради неё. И вот вчера увидела в телефоне в соцсетях неоднократную переписку. Это меня привело в бешенство ... Каждый раз я, естественно, злюсь, говорю плохие слова, но потом ругаю себя за это. Я извиняюсь и снова. Плачу и ругаю себя за то, что позволила себе поднять руку. Как быть в этой ситуации, подскажите, пожалуйста? Не хочу портить отношения с дочерью и довести до ненависти к себе. Но и не могу молчать.

Ответ:  Здравствуйте.
Слышу, ваш страх, что дочь находится в потенциально опасном для неё контакте, и ваше чувство вины от того, что не смогли совладать с чувствами. Действительно, непросто контролировать себя, когда эмоций много, они остались без внимания, не проговорились, что дало сильное напряжение. Из этого напряжения часто рождается аффект, когда мы перестаем контролировать свои действия и слова. И чтобы помочь себе, важно разобраться с этими чувствами. 

Когда нападают на нас или на то, что нам ценно, нам становится страшно. Из страха, мы можем замирать, можем убегать, а можем давать сдачи. Но за страхом следует агрессия, чтобы защититься. И эту агрессию можно разместить в контакте, где были нарушены границы: «Я злюсь, когда ты так делаешь, со мной так нельзя!», а можно её удерживать, и тогда она либо выльется в контакте с кем-то более безопасным, например, в контакте с ребенком, либо развернется вовнутрь на себя в виде чувства вины и других форм аутоагрессии.

Слышу здесь много злости, которая направлена на девочку, которая, по вашему мнению, была несправедлива в отношении вашей дочери. И здесь мне хочется сделать видимым, что непереносимость такого поведения в этом месте у вас, а проконтролировать вы решили решения и поведение своей дочери. Здесь важно признать, что мы бессильны в попытке управлять чувствами и решениями других. Однако, мы можем быть теми, кто научит своим примером защищать свои границы в отношениях, не всегда выбирая при этом дистанцию.
В доверительных отношениях можно говорить о своих чувствах и выставлять границы, делая видимым, как мне неприемлемо. Например: «Мне не нравится, когда ты говоришь это мне. Со мной так нельзя!».
Дети учатся взаимодействию с миром у значимых взрослых, и тут можно посмотреть, какие примеры были рядом с вашей дочкой. Можно ли ей говорить «нет», если она что-то не хочет делать в своей семье? Знает ли она, что её «нет» обладает силой и возможностью остановить то, что ей не нравится? 

Однако, у меня рождается фантазия, что ваше отношение к этой ситуации может быть связано с личной болезненной похожей историей. Попробуйте проанализировать, где, когда и кто с вами разговаривал в таком ключе? Что вы тогда чувствовали? Обиду, злость, страх отвержения? Попробуйте присвоить эти чувства себе, не перенося их на опыт вашей дочери. Безопасно, эффективно и бережно к себе это можно было бы сделать в работе с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Там же вы смогли бы поработать с эмоциями, научиться замечать себя в раздражении и делать это видимым в моменте, не давая напряжению разрастись до аффекта. Кроме того, с психологом вы бы могли потренироваться в выстраивании доверительных отношениях, чтобы быть опорой своему ребенку, и она могла обратиться к вам за помощью и защитой, в случае если ей это будет необходимо.

К сожалению нужно признать, что чтение переписок дочки, нахождение в её личном пространстве без её разрешения, только убеждает её больше, что этих границ нет, и с ней так можно. Также это исключает доверие между вами, так как доверие – это двусторонний процесс. И если есть ожидание, что дочка должна быть честной с вами и не утаивать от вас подробности своей жизни, то и с вашей стороны необходимо доверие, а не контроль. К сожалению, контроль создает лишь иллюзию безопасности. На деле, он лишь сталкивает нас с бессилием, ведь есть много процессов и вещей, которые нам неподвластны. Например, эмоции другого человека.

То, что дочка не рассказывает вам о контакте с той девочкой, говорит о страхе столкнуться с неприятными последствиями для себя с вашей стороны. И здесь можно было бы помочь ей, признав: «Я была не права, что прочитала вашу переписку, что я ударила тебя. И что я решила за тебя, с кем тебе общаться. Мне жаль, что я нарушила твои границы. С тобой так нельзя. Мне просто стало страшно, что ты в опасности, и что с тобой несправедливо обходятся в этих отношениях. Понимаю, как ты можешь быть напугана и злиться на меня. Что бы я могла сделать, чтобы постараться восстановить между нами доверие?».
Мир транслирует то отношение к нам, которое у нас сформировано к себе самому. И если внутри есть разрешение на нарушение границ (чаще всего это рождается из опыта отношений внутри семьи), то границы будут нарушаться со стороны и других людей. И здесь важно осознавать, какие у вас внутри семьи отношения, какие у вас отношения с собой (вы как образ), можно ли с вами так, как вы защищаете свои границы, если кто-то нападает на вас, как вы выражаете свою злость, и выражаете ли, или копите это напряжение, пока оно не вырвется в аффекте? 

Если вам страшно говорить о своей злости, то можно поисследовать почему? Что за этим следовало раньше для вас: наказание, отвержение, пристыжение, обесценивание? Лучше это делать за руку с безопасным взрослым, на которого, можно будет опереться, с которым можно обнаружить, что необязательно должен быть выбор «либо дочь, либо отношения». С дочерью вы тоже строите отношения. И она учится строить отношения через вас. Можно оставаться в ценных отношениях, взяв ответственность на себя за свою безопасность в них. И здесь важно обнаружить свои уязвимости, изучить их, чтобы видеть самой свои границы. И тогда вы сможете уже в близких отношениях быть искренней, не сбегая от них из страха разместить свою злость и встретиться с чем-то, что было очень травматично в детстве. Так небезопасно было там и тогда, когда вы не смогли защититься, а сейчас можно перевыбирать. Чтобы это сделать, вам сейчас нужна поддержка. Искренне желаю вам с помощью психолога разобраться с отношением к себе, и наладить отношения с другими близкими вам людьми.

Читать далее
01.06.2023

Уйти из секции или остаться?


Вопрос:  Дочь 4 года занимается спортивной гимнастикой. Для удовольствия. Звезд с неба не хватает, но ей очень нравится. На тренировки ходит без принуждения. 1,5 года назад поменялась тренер. Она груба, обзывает детей, кричит, может ударить (подталкивая к правильным действиям). Дочь обижается недолго. После тренировки пожалуется, но на следующий день все забывает и снова бежит на тренировку. 

Сегодня дочь снова пришла расстроенная и попросила разрешения не ходить на гимнастику до отъезда в спортивный лагерь. Тренер, по словам дочери, сегодня обозвала ее при все девочках. 

В городе только одна спортивная школа, где есть спортивная гимнастика, и тренер по спортивной гимнастике только один в ее возрастной категории. Т.е. альтернативы нет. Либо меняем вид спорта, либо терпим. Боюсь навредить дочери. Продолжать ходить к этому тренеру, продолжать убивать самооценку дочери, только потому что она любит этот вид спорта. Настоять поменять вид спорта - боюсь навредить и бось потери интереса к спорту. Поговорить с тренером - боюсь еще худшего отношения не только со стороны тренера, но и со стороны девочек (дочь тренера в одной команде - есть предпосылки). Не знаю, как быть?

Ответ:  Здравствуйте.
Слышу, как вам непросто. Ситуация на первый взгляд кажется нерешаемой. Отсюда рождается растерянность и бессилие. Но я предлагаю выйти из неё и посмотреть со стороны. 

Итак:
У вашей дочери есть интерес к виду спорта. Кажется, это и становится движущей силой к движению вперёд. У девочки есть естественная реакция на оскорбления - защищаться от атаки доступным способов, т.е. бежать. Есть достаточно энергии, чтобы предложить решение, которое её устроит: не ходить до лагеря. И, казалось бы, на данном этапе все вполне решаемо. 

Но тут почему-то ваше письмо меняет направление мысли. Появляются сложности, невозможности и ограничения. И тогда у меня возникает вопрос: а что не так с предложением вашей дочери взять паузу? Кажется, это её способ справляться с напряжением. Вполне безопасный и, кажется, реализуемый.

Предположу, что вы опасаетесь о том, что пауза в тренировках закончится уходом. И что тогда? Что случится?
Я считаю важным помнить то, что гимнастика - это занятие вашей дочери и только ей решать, будет она туда ходить или нет, станет пауза началом конца или даст возможность просто выдохнуть.

Задача родителей не в том, чтобы оградить детей от неприятностей, а в том, чтобы помогать им справляться и давать опору тогда, когда об этом попросят. Ваша дочь попросила вполне конкретно, на мой взгляд.

Но пауза может быть не только про отдых, но и про время, когда ваша дочь может научиться быть более устойчивой к грубому обращению. Признаюсь, мне такой метод не подходит. Я считаю, что никто не имеет право унижать моего ребёнка и применять к нему физическую силу. Но это мои ценности. Если для вас и для вашего ребёнка это приемлемо, то можно озадачиться тем, чтобы учиться игнорировать это, например, или быстро забывать. Это не очень экологично для психики, но весьма эффективно в случаях отсутствия альтернативы.

Если же вы не готовы формировать у ребёнка такой уровень нормы (когда это становится допустимым), то стоит все встать на защиту дочери. Или, если вы не готовы, попросить сделать это того, кто готов. Но опять же, только после того, как ребёнок вас об этом попросит.

Кстати, интересный момент, где с одной стороны тренер позволяет себе агрессию на вашего ребёнка, а с другой - вы её (агрессию) у себя останавливаете. Здесь у меня рождается ощущение незащищенности девочки и вседозволенности всякого, кто умеет показывать злость. Вы готовы поддерживать эти правила игры?

Читать далее
31.05.2023

Не можем выйти на улицу без скандала


Вопрос:  Наша история началась давно. В 2 года мы попали в больницу. И ребёнка как подменили. Она не хотела выходить на улицу, кидала валеночки. Специалист сказал, нужен покой. И оно более менее выровнялось. 

Но остались скандалы с выходом на улицу. Минут 20-30 может просто лежать. Никуда не хочу. Но в итоге мы всегда выходим куда нам надо.

Но случился выпускной. Перед ним она разнервничалась. Сильно. Орала на весь дом, выйдите все. Я вас не люблю. Но в итоге спустя 1.5часа ора она вышла из дома. Проблемой была причёска. И в итоге я согласилась на ту причёску, что она делает сама. 

Возле сада мы встретили бабушку. И та начала прям с порога, что у тебя на голове. Мы же переплетем. Тебе нужен пояс, ты толстая без него. Платье липнет. Дочь начала заводиться. Но итогом было, что бабушка брызнула лану против воли ребёнка. Дочь завизжала и закатилась в истерике. Успокаивали её минут 20 всем садом. 

На сцену она вышла с тиком. Левая сторона лица дергалась весь праздник. После праздника всё осталось. На следующий день мы еле вышли из дома. Часа 2 была истерика, я никуда не хочу. Дальше хуже. В воскресенье мы вообще не смогли уехать на дачу. Просто 3 часа слов про то, что я никому не нужна и тд. 

Страшно. Так как раньше она никогда такое не говорила. В итоге вышли в парк. Гуляли. Аттракционы. Тик становился реже. Реально реже. И тут вечером приехала бабушка. И тик стал настолько сильный. Она сначало час орала, что уберите бабушку. Но в итоге она к ней вышла. Приняла поздравления с Днем Рождения. 

Но весь понедельник у нас истерики. Мы не можем выйти из дома. Она постоянно орёт, уйдите, хочу побыть одна. Не можем выйти на прогулку. К врачу тоже еле съездили. Невролог назначил лёгкое успокоительное. И плюс работу с психологом. Я в панике. Впереди 1 класс, и что делать, не понятно.

Ответ:  Здравствуйте.
Слышу, как вы напуганы. В панике важно начать осознавать свое дыхание, наблюдать за вдохом и выдохом: попробуйте медленный вдох на 5 секунд, задержка дыхания, потом ещё более медленным выдох через рот трубочкой. И так 10-15 раз. 

Кроме того, если чувствуете, что внутри много паники, которая заставляет хаотично двигаться, можно поделать какие-то действия  "из хаоса к порядку", например, раскидать вещи из шкафа, и вновь собрать. Также важно обращать внимание на ощущения в стопах и внизу живота. Все это поможет вам справиться со страхом и начать действовать по ситуации. 

Для того, чтобы помочь себе, важно разобраться в чувствах, которые вызывает это ситуация. Я слышу здесь помимо тревоги за дочь, злость на бабушку. И это абсолютно нормально: когда на нас или на то, что нам ценно, нападают (непрошенной критикой, оценками, советами и тем более физическими прикосновениями без разрешения) в нас рождается сперва страх, а потом агрессия, чтобы защититься. И тогда мне хочется спросить, где ваша злость, как вы ее размещаете? Если в моменте не сказать "со мной так нельзя! Мне так не нравится. Я злюсь, когда ты так делаешь", то эта агрессия разворачивается вовнутрь, на себя в виде чувства вины и других форм саморазрушения. 

Иногда эта злость находит выход в контакте с кем-то более безопасным, например с ребенком. Когда мы не разрешаем какие-то чувства и проявления себе, мы не разрешаем их и другим. И тогда то, место, где ваша дочь защищает свои границы, границы своего тела, становится для вас неприемлемым. 

Кроме того, как вы говорите, это началось после больницы. В больницах часто происходит травматичный опыт, так как врачи совершают манипуляции с телом без разрешения ребенка. Конечно, это идёт в целях лечения, однако для ребенка , это то, место, где его "нет, со мной нельзя так" не было услышано. Это место, где его телу насильно делали больно, неприятно. И если в этот момент не было принятия чувств и поддержки, то опыт мог повлиять. И тогда такая яркая реакция на бабушку - естественна, ведь она напоминает девочке о том опыте, пугает ее, вынуждает защищаться. 

Здесь я бы рекомендовала обратиться к детскому психологу очно, для того, чтобы он смог помочь справиться девочке с травмой, если она есть, а также дать ей поддержку в защите своих границ. На самом деле, очень здорово, что девочка так ярко может защищаться, ведь зачастую неумение закричать свое "нет" становится приманкой для маньяков (именно поэтому важно детям научиться говорить взрослым "нет"). 

Здесь можно поддержать дочку: "вижу, как тебе не нравится, когда бабушка лезет к тебе без разрешения. Понимаю, что тебе страшно, и ты хочешь защититься. Как я могла бы тебе помочь?". Важно показать дочке, что вы можете ее защитить. Но чтобы это сделать, нужен ресурс и ощущение своих границ. Когда нарушают наши границы, мы чувствуем напряжение, раздражение. Попробуйте отслеживать эти моменты и делать видимыми: "я сейчас злюсь".

Да, мы не можем держать под контролем реакции людей, они могут обидеться, разозлиться в ответ. Но мы можем защитить себя и своих детей от насилия, не позволяя другим взрослым быть теми, кто может тело вашего ребенка без спроса. Возможно, вам страшно проявить агрессию в адрес бабушки. И тогда важно посмотреть, что именно страшно: что отвергнет, накажет, обидится, обесценит, пристыдит (безопасно это можно сделать с психологом).

И здесь уже важно разделить чувства другого человека от себя, признав свое бессилие в попытке управлять решениями других людей. В таких ситуациях становится видимой ценность и цена таких отношений. Предполагаю, что здесь ещё может быть страх перед проведением дочери, и тогда важно прописать, что именно страшно, что вы можете сделать, чтобы этого не произошло и что вы сделаете, если страшное произойдет. Это поможет вам создать видимые опоры и готовые решения. Однако, лучше это делать за руку с другим безопасным  взрослым - например, в контакте с психологом. С ним же вы могли бы решить вопрос границ, своих страхов, потренироваться в экологичных способах проживания злости и построении доверительных отношений с дочерью.
Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

А сейчас, пока тяжело и вам, и дочери, нормально взять дистанцию, которую просит девочка и побыть наедине со своими переживаниями, чтобы потом смочь вновь вернуться в контакт.

Читать далее
29.05.2023

Как мне стать поспокойнее?


Вопрос:  Здравствуйте, хотела бы узнать, нормально это или нет, и стоит ли обратиться к психологу, чтобы решить проблему. 

У меня сильная тревожность за моего ребёнка. 9 лет назад в возрасте почти 3х лет умер мой братик, он простыл, оказалось, у него пневмония со скрытой инфекцией. Он ночью себя плохо чувствовал, уснул и умер. 

Теперь, когда у меня родилась дочь, я не могу от неё отойти, когда она спит, постоянно проверяю, дышит ли она. В роддоме ещё сказали про синдром детской внезапной смерти. И я постоянно очень сильно переживаю. Загоняю себя этими мыслями.

Как мне стать поспокойнее? И связано ли это с братом, или это у всех так? И когда это утихнет в моей голове?

Ответ: 

Здравствуйте!

Я вам очень сочувствую. Выдерживать тревогу точно непросто.

С появлением ребёнка на плечи родителей ложится большая ответственность. Она всегда связана с более высоким уровнем напряжения, часто у мам и пап появляются страхи: за жизнь малыша, за его здоровье, физическое и эмоциональное благополучие.

Чуть больше о тревоге после рождения детей можно узнать из материалов на нашем Портале:

Как справляться с тревожностью

«Радость материнства» или верните меня мне

При этом ваша жизненная история также влияет на состояние. Некоторый уровень тревожности после рождения ребёнка естественен, но вы были свидетелем горькой ситуации: внезапного ухода из жизни маленького братика, большой несправедливости, абсолютного отсутствия контроля.

Так исходный уровень тревоги может быть ещё выше. Вы знаете, каково это, когда умирает ребёнок. Знаете, насколько хрупка человеческая жизнь, как мало порой мы можем сделать, чтобы уберечь самых любимых и дорогих сердцу людей.

Любое наше переживание или состояние имеет смысл. Каким бы неприятным оно ни было, у него есть функция, польза.

Задача высокого уровня тревоги в том, чтобы мобилизовать психику. Благодаря ей мы остаёмся как бы начеку, становимся более внимательными, настороженными. Это может помочь вовремя заметить опасность, более быстро и эффективно отреагировать на неё.

Ваша тревога – отражение заботы о ребёнке. Однако это не значит, что без тревоги нет любви. Плюс, тревога истощает. Длительное напряжение ворует ваши силы и может негативно сказаться как на психическом, так и на физическом здоровье.

Поэтому, в идеале, работать с тревогой лучше очно со специалистом. На нашем Портале есть контакты бесплатных психологических служб в разных городах. Пройдите по ссылке, чтобы найти ближайшее к себе учреждение:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Обратиться за помощью важно и потому, что ваша тревога связана с тяжёлой ситуацией в прошлом. Иногда непережитый опыт может актуализироваться и сильно влиять на наше восприятие жизни, приводить к ненужным беспокойствам. Работа с психологом в таком случае помогает прожить болезненное событие и более ясно воспринимать то, что есть в вашей жизни здесь и сейчас.

Плюс, в некоторых случаях требуется медикаментозное сопровождение. Наш организм не всегда способен самостоятельно справляться с сильным напряжением.

Кроме того, в моменты сильной тревоги можно использовать различные техники:

1. Расписать план действий на случай экстренной ситуации.

Тревога часто связана с неопределённостью. Чем яснее вы понимаете алгоритм действий в сложные моменты, тем больше уверенности в своих силах у вас есть.

Причём алгоритм желательно выписать прямо по шагам, на листе бумаги, со всеми телефонами экстренных служб, в которые вы можете обратиться. Иногда помогает в том числе расписать свою речь при звонке в эти службы.

2. Когда вы обнаруживаете себя в тревоге, старайтесь возвращаться вниманием в настоящее.

Например, ставить голые стопы на пол и сознательно концентрироваться на ощущениях при соприкосновении кожи с полом. При этом можно облокачиваться на стену или спинку стула. Это даёт телу ощущение телесной опоры.

Другой вариант – перевести всё своё внимание на дыхание: вдох на 4 счёта, задержка на 2-4 счёта, выдох на 6-8 счётов, задержка на 2-4 счёта и снова вдох.

Можно поискать глазами 5 предметов в комнате разного цвета, 4 предмета разной фактуры (и потрогать их), 3 звука, 2 запаха и 1 вкус.

Это простые практики, которые помогают вернуть внимание в здесь и сейчас. Тревога – состояние, которое направлено в будущее, в события, которые не произошли и не факт, что произойдут. Фокус на окружающем помогает остановить поток беспокоящих мыслей.

Постарайтесь найти те техники, что будут помогать именно вам в моменты особенно сильного волнения. Каждому человеку в таких случаях подходит что-то своё.

Хочется поделиться с вами своим сочувствием и теплом. Я уверена, что вы делаете для малышки очень много. Но ещё я уверена, что ваши переживания требуют внимания и включения специалистов, потому что даже родительская тревога может быть такого уровня, чтобы её выносить, чтобы она не приносила много боли и не затмевала собой жизнь.

Берегите себя. Всего доброго!


Читать далее