14.10.2024
Иногда не хочется, чтобы наступил следующий день, потому что он будет такой же, как сегодняшний
Вопрос:
Я мама троих малышей, сын 3,5 года и дочки двойняшки 1,7 Климат в семье ужасный, не знаю, что с этим делать, дети как и все дети периодами и плачут, и еду выплёвывает, то хотят спать, то не хотят спать, в общем, как у всех, только в тройном размере. Морально очень устаю от бесконечных памперсов, кормешек, укладываний, истерик.
Муж, приходя с работы, орет и говорит, что я ничего не делаю, что игрушки раскиданы. Ужасно орет на меня, несколько раз бил так, что на лице ранка осталась. Муж ежедневно выпивает и орет ежедневно и на меня в присутствии детей, и на детей орет. Он, конечно, помогает физически с уходом за детьми вечерами и на выходных, но морально меня уничтожает на глазах у детей. Не знаю, что с этим делать.
Я устала, устала от всего, устала быть мамой, устала от бесконечных болезней детей, от унижений со стороны мужа. У меня ощущение, что я живу в одном дне. Иногда не хочется, чтобы наступил следующий день, потому что он будет такой же, как сегодняшний день. У меня нет сил. Меня морально все члены семьи высушили, включая мою маму, которая физически мне очень помогает, но постоянно тыркает на то, что у меня то это не так как надо, то другое не так, как нужно. Как быть?
Ответ:
Здравствуйте. Очень сожалею, что вы оказались в такой ситуации. Слышу, как вы устали и злитесь, понимаю вас.
Что делать с этим, я точно не могу за вас решить, и более того, если кто-то решит за вас эту задачу, это приведет к такому же исходу, что есть сейчас. Понимаю ваши чувства, у меня рождается гнев, когда читаю, как муж и мама выбирают строить отношения с вами. Мне из этого гнева хотелось бы дать сдачи, или убежать. А вам? Когда мы напуганы, у нас всегда есть агрессия ответить или убежать на безопасную дистанцию. Если мы этого не делаем, тогда агрессия идёт или в контакт с более слабыми (например, детьми), или направляется на себя в виде аутоагрессии (желание себя уничтожить, вина, мысли о том, что не хочется жить и т.п.). Иногда подключается и психосоматика, а также опасные зависимости.
Что первое стоит заметить, это каков ваш вклад в эту ситуацию? Ведь отношения с другими - лишь отражение отношений с собой. Предполагаю, что в какой-то ранний (детский) период жизни, похоже, важно было принести себя в жертву жестокому обращению, чтобы сохраниться. Это правда тогда помогло. И мне искренне жаль, если такой опыт был. Но сегодня вы уже взрослая, и можете так не выбирать. Сделать это непросто, если других способов решений не знаете. И тогда можно обратиться за помощью к специалисту, с которым вы бы вместе могли исследовать и тренировать новые способы , находить новые опоры для себя.
В нашем формате так быстро это выстроить не получится, так как старые способы укоренялись годами. Но что точно можно сделать, это заметить свою злость, и попробовать направить ее на защиту себя, а не против себя. Говорить "со мной так нельзя!", вносить напряжение, искать защиту (например, звать на помощь соседей , полицию), вносить санкции, которые вы точно готовы применить (например: поднимешь руку на меня - я ухожу с детьми).
Только если вы что-то говорите, важно делать, иначе работать это не будет. Это не приведет к тому, что муж и мама изменятся, нет, вы не в силах управлять решениями и чувствами других людей. Здесь важно отгоревать свое бессилие. Но это позволит вам выстроить границу и создать себе безопасность, которых сейчас нет.
Если вы правда хотите изменить то, что происходит - очень рекомендую обратиться к психологу лично. Ведь возможные сложные решения очень пугают, в одиночку с этим справляться очень непросто. Там могут быть и страх утраты, и страх отвержения, горевания, и стыд, и вина, и много чего еще. Однако, если в ваших ценностях - безопасность ваша и ваших детей, то имеет смысл пойти в такую работу. Сразу обозначу, что вас ждёт длительный процесс, но он того стоит.
Сейчас прошу заметить, что многие страхи могут управлять вами, не из сейчас, а из прошлых опытов. Поэтому прямо сейчас попробуйте написать, что именно вас пугает, если вы выбираете ставить жёсткие границы или выходить из подобных отношений ? Что самое страшное может случиться? Что вы можете сделать, если это случится? А что сделаете, чтобы этого не случилось? Что вы сделать не в силах?
Написание этих пунктов поможет найти опоры и разделить ответственность. Вы правда не сможете сделать так, чтобы эти люди любили вас так, как вам хочется. Однако в вашей ответственности ставить свои границы, смотреть, как с ними обращается другой, и выбирать, что с этим делать.
Ещё одно место, с которым предлагаю поработать. Посмотреть на цену и ценность ваших отношений с мужем.
Про детей: вы говорите о том, что устаете, и я очень сочувствую, это очень непросто быть мамой троих детей таких возрастов, даже если обстановка в семье понимающая и поддерживающая. И тут, чтобы сохраниться и давать заботу другим, важно всеми способами "выгрызать" себе отдых, помощь и говорить о своей усталости.
Не знаю, делаете вы так или нет, однако, поведение мужа, которое вы описали, говорит мне о том, что он о вашей усталости не слышит. Что с этим делать, решать не мне и никому, кроме вас. Пожалуйста, позвольте себе идею, что вы - достаточно взрослая и никто другой не вправе решать за вас, как вам жить. Как и вы не вправе решать, как жить другим.
Возможно, мои слова вызывают сейчас неприятные чувства. Понимаю, как это может быть непросто. Но только через признание реальности и ответственности можно прийти к взрослой опорности.
Искренне желаю сейчас найти себе постоянную поддержку на этом этапе, попросить о помощи психолога лично, подруг, людей, с которыми в контакте вы чувствуете себя более ли менее безопасно. Организовать вокруг себя команду поддержки, с которой вы сможете принимать решения сами, но опираясь на заботу и внимание к себе, в моментах, когда этого не достаёт себе самой. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Читать далее
14.10.2024
Дочь страдает от "синдрома отличника"
Вопрос:
Добрый день! Моей дочери 16 лет. Она умница, красавица, до недавнего времени отличница. С отличием закончила музыкальную школу по классу академического вокала. В целом - беспроблемный ребенок.
До конца 9 класса училась отлично. Никогда не приходилось сидеть и разбирать с ней домашнее задание. В школу пошла подготовленная и всё проходило очень легко. В связи с этим, во 2 классе страдали от "синдрома отличника". Получала изредка текущие 4-ки - это была трагедия. Много говорили, обсуждали. Прошло.
Дальше проблем не было вплоть до 10 класса. Получен отличный аттестат в 9 классе, перешли в новую школу, и ребенка будто подменили. Из активной жизнерадостной девочки она стала очень грустной. Учится в кадетском классе (с 7 класса в этом направлении и рвется в Военную лингвистику). Приходит из школы в 18 часов (после основных уроков кадетские допы, из школы раньше 17 часов не отпускают). И до полуночи сидит за уроками, не гуляет, с молодым человеком свела общение до телефонных разговоров.
Вечером информация уже хуже запоминается, а дочь от этого аж рыдает. Ребенок, который с 1 класса летел в школу, учился даже на каникулах, тянулся к знаниям, перестал верить в себя. Снова вернулась ситуация с синдромом отличника - если не уверена, что будет 5, скажет, что не готова. И когда весь класс получает 3 или 4, доченька говорит, что не готова и получает 2. Потом дома рыдания, слова о том, что не доучила и даже если бы отвечала, не получила бы хорошей оценки. На 3 и 4 не согласна. Надо знать всё всегда лучше всех.
Мы с дочерью очень близки. Постоянно разговариваем. Я стараюсь её успокоить, рассказать, что нельзя знать всё на свете лучше всех. Но ты умничка, у тебя всё получится. А 3 и 4 - это просто оценка, при чем не всегда объективная, т.к. в новой школе тебя просто еще не знают. Золотая медаль - конечно хорошо, но это не смысл жизни! Но складывается ощущение, что все разговоры бесполезны. Говорю с дочерью - она плачет, как следствие, я тоже начинаю с ней рыдать. Обнимаемся, успокаиваемся обе.
А на утро снова слезы со словами " я не готова, как я пойду в школу"... Помогите пожалуйста. Чем я могу помочь доченьке? Сердце разрывается, глядя, как ребенок уходит в депрессию, не верит в себя. Впереди еще 11 класс и ВУЗ, а тут такое.
Ответ:
Здравствуйте, слышу, как вам непросто с этим. Понимаю вас, и очень хочу поддержать.
Действительно, становиться свидетелем того, как ребенок страдает - нелегко. Особенно, если эти страдания от несоответствия чему-то нереальному - идеальному образу. Слышу, что вы проговариваете с дочкой, что оценка не определяет ее. Однако тут можно посмотреть, откуда такая идея в ней есть. Попробуйте фокус внимания сейчас развернуть на себя. Что с вами, когда вы не соответствуете какому-то образу, к которому стремитесь? Что поднимается на это? Возможно, если вы найдете в себе эти сложные чувства, вы сможете объяснить девочке, что тоже переживаете похожее, и рассказать, как вы себя в этом поддерживаете. Все мы - люди, а люди не могут быть идеальны, они не роботы, мы можем ошибаться, можем быть несовершенны, и именно это позволяет нам быть отличными друг от друга, уникальными. Ведь если бы все были совершенными, тогда между нами не было бы никакой разницы.
Если слышите, что вы спокойно можете пережить фрустрацию от несоответствия идеальному образу, тогда можно посмотреть, какие близкие взрослые ещё служат примером для дочери. Можно подсветить ей, что цена за такую нереальную идею - постоянное разочарование от несбыточности , болезненное нахождение в конкуренции, вина и тревога.
Однако, чтобы такое сказать дочке, важно сперва дать быть ее чувствам, выстроить близость. Например, можно сказать: "вижу, как сильно тебя расстраивает, что ты не подготовилась так, как считаешь нужным. Твоя злость, негодование, твоя грусть мне понятны. Однако, я вижу, как ты старалась, и для меня ты - очень многое сделала и вложила. Я вижу, как ты вкладываешься, но я люблю тебя независимо от того, успешна ты или нет. Пожалуйста, береги себя, ведь если ты будешь только делать, и не отдыхать, твой ресурс иссякнет, и ты не сможешь двигаться дальше. Отдыхать так же важно, как и чистить зубы, и есть, и спать. Без ресурса мозг хуже работает, и не может справиться с такими сложными задачами". Тут так же стоит посмотреть, как обстоят дела у вас с отдыхом, с возможностью простить себе ошибки, дать себе расслабиться и не делать ничего полезного.
Почему я обращаю внимание на вас? Дети учатся отношениям к себе и миру через значимых взрослых. Именно поэтому важно посмотреть, как это устроено у тех, кто окружает девочку.
Ещё предполагаю, из слов, когда вы говорите про новую школу девочки, что там есть злость. У меня она точно поднимается, ведь когда что-то угрожает тому, что нам дорого, у нас рождается злость, чтобы защитить то, что ценно. А тут ситуация такая, что похоже в новом учебном заведении в ценностях загрузить ребенка по-максимуму, не оставляя ему шансов на обычную жизнь, где есть ещё и любовь, и семья, и удовольствия, и отдых, и радость, и гордость. И у меня в этом месте точно появляется злость, так как я чувствую в этом опасность для своего ребенка. А у вас? Если слышите ее, то как с ней обходитесь? Если она не находит выхода в признании, что вас это злит, то рискует выходить в контакте с другими (например, на дочь), появляется желание обвинить. Либо злость направляется вовнутрь в виде аутоагрессии, чувства вины, стыда, и т.п.
В любом случае, слышу, что сейчас девочка очень ярко переживает неудачи. Да, конечно это связано ещё и с работой гормонов, и с тем, что есть психологическая незрелость реагировать так, как взрослый человек. Но мне слышится здесь уместной консультация невролог и работа с психологом лично. В контакте со специалистом девушка смогла бы как минимум давать место и время для осознания собственных чувств, и находить опоры там, где сейчас склонна нападать на себя и обесценивать. Возможно, этот ритуал - быть с собой, с вниманием к себе, натренирует ее опираться на себя, а не на внешние оценки.
Но, как я уже и говорила ранее, чтобы что-то решать и делать, важен ресурс. Поэтому посмотрите , пожалуйста, сейчас, как вы? Чувствуете ли вы усталость, злость, бессилие, отчаяние, стыд, не обесцениваете ли то, что делаете ? Назовите для себя все, что чувствуете, чтобы напряжение начало выходить.
А потом можно задать вопрос "как я могу поддержать себя в этом?". Например, слышу, что вас тревожит будущее дочери.
Что конкретно вас пугает, напишите именно последствия, которые больше всего пугают вас? Что вы с этим будете делать, если это случится? Что вы можете сделать сейчас, чтобы минимизировать риски возникновения этого пугающего? А что вы сделать не в силах? (Например, вы точно не можете заставить дочку чувствовать и думать так, как хотелось бы вам - тут важно признать свое бессилие, отгоревать его). Но вы можете искренне говорить дочери, что вы пугаетесь, когда дочка так выбирает, и в ваших ценностях, например, забота о себе, а не соответствие чьим-то представлениям об идеале (если это так). Эти конкретные пункты помогут вам выстроить опоры, ведь тревога поддерживается неясностью, а так вы сможете видеть риски, и понимать, что в ваших силах, а что в ответственности другого человека.
Кроме того, в страхе и тревоге мы можем замирать или паниковать, хаотично двигаться, и это отдаляет нас от решения проблемы. Поэтому первое, что стоит делать в подобном состоянии, это возвращаться к себе через медленное глубокое осознанное дыхание (10-15 циклов) и практики заземления.
Если слышите, что тревога сейчас сохраняется, и есть потребность получить более опорную поддержку, имеет смысл обратиться к психологу лично. В контакте с ним вы сможете более детально разобраться в ситуации, и что к ней приводит, и найти для себя в этом видимые опоры и решения.
Благодарю за обращение, для меня это про заботу. Искренне желаю бережно к себе справиться с этим жизненным этапом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Читать далее
09.10.2024
Дочка рисует черным цветом каля-маля. Стоит ли задуматься, что с ней что-то не так?
Вопрос:
Здравствуйте, хотелось бы проконсультироваться по поводу детских рисунков. Прихожу в садик, висят рисунки, у всех похожи животные, цветные, ну всё как должно быть, моя дочка рисует черным цветом каля-маля. Стоит ли задуматься, что с ней что-то не так? Дома занимаемся: и лепим, и поделки делаем, и рисуем, и книжки читаем. В садике будто ничего не умеет. Помогите, пожалуйста, хотелось бы узнать мнение психолога, фотографию её рисунка прикрепить не могу тут.
Ответ:
Здравствуйте!
С точки зрения норм развития, в изобразительной деятельности для ребёнка трёх лет характерны не ясные рисунки с изображениями животных, цветами и т.д., а именно «каракули». В 3 года ребенок ещё не обладает достаточным уровнем развития мелкой моторики, чтобы его рисунки были графичны, такая возможность появится лишь годам к 5-6.
В 3 года ребёнок может рисовать какие-то линии, невнятные образы. И это нормально. Важно, чтобы к этому возрасту у него появлялась возможность не только что-то рисовать, но и объяснять, что нарисовано. То есть важно, чтобы ваша дочка сама видела в своих каракулях какие-то образы: животных, птиц, деревья, дома. Вам это видеть в них необязательно. Детское мышление развивается в том числе через рисунок, и помогает этому не качество изображения, а символическое наполнение, которое оно несёт для ребёнка.
Более того – в 3 года ребёнок может рисовать даже не столько что-то определённое (например, дом), сколько своё впечатление, ощущение от этого (например, точки как острую крышу, палочки как гладкие стены, штрихи как окна).
Ребёнок может хотеть изобразить и что-то конкретное, например, человека, но получится у него скорее всего схематично: головоног. И это тоже вполне нормально для трёх лет.
Единственное, мне важно заметить, что развитие изобразительной деятельности тесно связано с помощью взрослого. И если вы дома занимаетесь вместе с девочкой, важно, чтобы рисовала именно она, так, как будет получаться. Ваша помощь порой нужна, но итоговая продукция должна быть «авторской»: сделанной малышкой, а не вами. Пусть и не идеальной, но зато её.
И ещё один момент: если вас всё-таки что-то смущает, то лучше на всякий случай проконсультироваться у психолога очно. Как видите, я могу лишь рассказать о нормах развития и косвенно сопоставить их с вашим описанием рисунков ребёнка. Но я не могу посмотреть на вашу дочку, не могу сама, своими глазами посмотреть на рисунки, не могу провести диагностику, поэтому никакие мои слова не могут на 100% отражать, всё ли в порядке с ребёнком. Удалённо что-то однозначно сказать просто невозможно.
Думаю, что сперва вы можете обратиться даже не к стороннему специалисту, а к психологу, который работает в детском саду, куда ходит ваша дочка. Он наверняка проводил с ней «входную диагностику», в его функционал входит общение с родителями и в том числе просмотр рисунков, занятия с детьми, дополнительные диагностики эмоциональной сферы при необходимости.
Всего вам доброго!
Читать далее
07.10.2024
Как только папа приходит домой - ребенок в крик, плач, непослушание
Вопрос:
Здравствуйте! Дочке год и 10 месяцев, большую часть времени, как и полагается, мы с ней проводим вместе. С рождения чаще всего я выполняю базовые потребности, такие как: кормление, занятия, переодевание, собирание на улицу, укладывание на сон и т.д.
Для своего возраста она уже вполне умеет сама есть ложкой, умываться, идти и засыпать в своей кровати, частично одеваться/раздеваться, выполнять несложные просьбы, любит заниматься.
НО, весь этот идеальный ребёнок только тогда, когда мы с ней наедине. Проблема начинается, как только папа приходит домой. Уговорить пойти поесть - невозможно, заманиваем чем угодно, лишь бы хоть зашла на кухню, ложкой забывает как есть, просит покормить, на просьбы что-то сделать, по типу пойти одеться на улицу или помыть руки, начинается истерика.
Со сном вообще беда, если папа в комнате, то никакие уговоры и крики не заставят её лечь в кровать. Сегодня, например, в обед и уговаривала, и кричала, и клала её силой в кровать - одни крики и истерики, психует, дерётся. Как только папа вышел за дверь на работу - она резко перестала плакать, взяла свое одеялко, сама легла в кровать и за 5 минут уснула. То есть весь цирк заканчивается, как только папа уходит.
Заметила, что при истериках посматривает на папу, будто ждёт его реакцию, возможно защиту и дозволение сделать наоборот. По мне, так это явная манипуляция папой (причем у бабушки в гостях она уже манипулирует бабушкой, знает, что она ей все позволит, и сразу же бежит к ней плакаться).
Я уже просто вымотана, не могу же я все время мужа прогонять из дома, чтобы ребёнок был послушным. Когда вдвоём дома - тишина, идиллия, воспитанный и спокойный ребёнок, слушается, помогает, не плачет. Когда дома втроём - крики, плачь, истерики, непослушание, разбросанные везде вещи и игрушки. Что с этим можно сделать? Как исправить ситуацию, чтобы жить нормально не вдвоем, а всей семьей? Может перестать ее ругать/заставлять при папе? Или, может, я сильно много требую от такой крошки, и по мере взросления это пройдёт, и не нужно делать такой сильный уклон на воспитание сейчас? Папа у нас практически никогда её не ругал, многое позволяет.
Ответ:
Здравствуйте!
Судя из ваших размышлений в конце письма, вы достаточного замечаете и понимаете в причинах поведения вашей малышки, в том, что сейчас можно сделать.
Во-первых, со временем это действительно пройдёт. Проявления ребенка в раннем возрасте не остаются с ним надолго. Мне важно вам это сказать, чтобы, если получится, вселить веру или надежду, что любые ваши трудности с дочкой временны. Даже если сейчас (или дальше, в чем-то в будущем) тяжело, так будет не всегда.
Во-вторых, сильно много требовать от вашей девочки точно не стоит. Ей ещё нет двух лет, она не может себя контролировать, не может осознавать ситуацию. Её мозг только развивается, поэтому ждать от такой малышки идеального послушания не нужно. Его и не должно быть.
К слову, манипуляции папой, о которых вы пишете, вашей дочке тоже недоступны. Чтобы кем-то манипулировать в истинном значении этого слова, нужно обладать очень развитыми психическими функциями: нужно представлять себе внутренний мир другого, осознанно влиять на него, не говоря о чем-то напрямую, и предсказывать будущие желательные последствия своих действий. Ваша дочка так точно не умеет. Поэтому то, что она может «делать» с папой – это не манипуляции, это скорее адаптация к тому, что происходит в их отношениях.
И это момент, на который мне также хочется обратить внимание. Непослушание, плаксивость рядом с определёнными членами семьи в раннем возрасте могут иметь разные причины, в том числе они могут быть способом разгрузить психику от скопившегося напряжения, провести время рядом с близким человеком, отыграть тревогу из-за непоследовательности в правилах и границах от взрослых.
В соответствии с этим, что можно попробовать сделать:
1. Следить, чтобы в течение дня у девочки было как можно меньше «бытового стресса». Это универсальное правило для любого человека, не только для ребёнка, которое включает в себя такие меры профилактики, как достаточный сон, физическая активность, полноценное и вкусное питание, соблюдение режима труда/игры и отдыха. Правила ЗОЖ помогают нервной системе функционировать в оптимальном ключе.
2. Папе важно проводить с дочкой больше времени. Есть риск, что её капризы и недовольства – это и правда способ обратить на себя внимание папы. Однако делает она это точно неспроста: ребенок старается, «борется» разными способами адаптации за то, чего ей может недоставать. Если у ребенка мало общения с кем-то из взрослых и если ребенок видит какого-то взрослого только перед сном, это будет ломать сон, причем в любом возрасте. Потому что потребность в привязанности и человеческом тепле будет пересиливать. Без папиного активного участия и согласованного с вами включения в заботу о дочке не обойтись.
3. Важно договориться в семье о единых правилах. Так часто бывает, что один взрослый более строг с ребёнком, другой более лоялен. Это нормально. Но всё-таки желательно, чтобы по важным вопросам все члены семьи были «заодно». Тогда это не будет создавать у ребенка повышенный уровень напряжения, тревоги (непоследовательность и разные правила на один и тот же вопрос всегда вызывают тревогу), а значит, не будет приводит к нарушениям эмоционального состояния малышка, а следом и поведения.
Причем я бы рекомендовала действовать с обоих сторон: папе и бабушке быть более ясными в границах и запретах, не разрешать больше договорённого, следовать ранее обсужденным и закрепленным с вами правилам и границам; а вам, наоборот, можно быть в чем-то чуть более мягкой, не такой требовательной. Желательно, чтобы взрослые в семье не разыгрывали роли «плохих и хороших полицейских» в контексте воспитания ребёнка.
Надеюсь, мои рекомендации будут вам полезны. И желаю вам достаточно сил и уверенности в себе. Вы всё делаете хорошо, правильно, с любовью. Такой непростой период ваша малышка обязательно перерастёт.
Всего вам доброго!
Читать далее
01.10.2024
Дочь берет чужое без спроса
Вопрос:
Здравствуйте. Дочь часто берет чужое, находит вещи в классе - забирает себе, дома может взять деньги из кармана родителей, испортить или взять вещь сестры без спроса.
На замечания реагирует равнодушно, с презрением. Тренер уже сделал замечание, т.к. украла и спрятала сладости других детей на сборах. Сегодня я отреагировала вспыльчиво, разорвала ее игрушку для того, чтобы она поняла, как другим людям неприятно и обидно, когда берут их вещи. Она расстроилась, заплакала. Кричала и сказала, что уйдет из дома. Потом незаметно ушла с сумкой. Погуляла 2 часа и вернулась.
Отец говорит, что я перегибаю палку. А я не понимаю, как можно оставить эту проблему без внимания. Как договориться с отцом о единой линии воспитания? Из-за этих ссор уже доходит до оскорблений. Это очень обидно. Что мне делать, не знаю.
Ответ:
Здравствуйте, слышу, как вам непросто в этой ситуации, очень сочувствую и хочу поддержать вас. Действительно может пугать и злить, и когда ребенок совершает какие-то действия, которые осуждаются в обществе, и когда муж нападает столь обесценивающими фразами. Понимаю вашу обиду. Давайте разберемся с каждой ситуацией отдельно, чтобы суметь поддержать себя в этом.
Для начала важно увидеть, что ситуация с дочерью пугает вас. И здесь можно спросить себя, чего вы боитесь больше всего, как последствие таких выборов дочки. Например, что у нее могут быть проблемы с законом. И это можно делать видимым: "когда ты так делаешь, я боюсь, что следующая твоя кража приведет тебя к тому, что у тебя будут проблемы с законом". А она может выбирать, что с этим делать.
Это может быть не только страх, но еще и стыд. Но здесь важно напоминать себе, что выбор делает дочка, не вы, и ее действия не говорят о том, что вы ее так воспитали, ведь такое поведение подростка может быть в любой семье. И из страха, и из стыда, рождается злость, чтобы защититься. Однако можно вовремя замечать ее и говорить о ней: "когда ты выбираешь брать чужое без спроса, я боюсь и злюсь на тебя". Это поможет снижать уровень напряжения и не уходить в аффект, когда действия и слова в гневе уже невозможно проконтролировать.
Следующее, что стоит посмотреть - это "из какой потребности девочка это делает?". Тут я предлагаю смотреть в вопрос границ в семье. Нет ли такого, что внутри семьи вы можете брать вещи друг друга без спроса? Ее вещи? Есть ли у нее свое личное пространство, куда не входят без разрешения? Так же здесь стоит посмотреть в вопрос границ тела, когда прикосновения к телу возможны только с разрешения того, кому тело принадлежит. Иногда отношения с материальным миром отражают отношения с телом. Здесь я рекомендую обратиться к психологу лично, чтобы прояснить для себя причины поведения дочери.
Так же я предлагаю поисследовать отношения со злостью. Может ли девочка легально злиться и говорить о своей злости, может ли говорить "нет", если что-то не нравится или не она чего-то не хочет? Иногда такое поведение - это способ выразить злость, "наказать" обидчика, если в арсенале нет других способов справляться со злостью.
Тут мы выходим и на ситуацию с мужем. Слышу, как вы злитесь на него, и как он обесценивает вашу тревогу за дочку. Это непросто. Как вы обходитесь со своей злостью, своими границами? Тут может рождаться и отчаяние, и бессилие, ведь мы не можем заставить другого делать, выбирать, чувствовать и мыслить, как мы. Но что можно попробовать сделать- это со своей стороны быть искренней. Например, в диалоге с мужем можно показать свою уязвимость: "я напугана, что дочка выбирает воровать, это не в моих ценностях. Для меня это небезопасно. Из страха, я злюсь, чтобы защитить то, что мне важно. Иногда из злости я выбираю такие действия, которые тебе не нравятся. Давай обсудим, как можно реагировать в этой ситуации иначе, но учитывая то, что мне страшно"; "Когда ты говоришь оскорбительные вещи, я злюсь на тебя, потому что для меня это про обесценивание меня и моих чувств. Со мной так нельзя! Я не позволю говорить мне такие вещи. Слышу, что ты тоже злишься на меня, возможно, напуган моим поведением. Но я предлагаю говорить об этом, и о решении проблемы, а не нападать друг на друга, обесценивая чувства друг друга - так мы не договоримся, а лишь запустим новый круг злости".
Тут сразу оговорюсь, что нет никаких гарантий, что муж примет это приглашение в доверительный диалог, он может продолжить выбирать нападать на вас (фантазирую, что здесь есть тоже страх, который толкает на подобные действия), однако, вы сможете видеть его выборы, и со своей стороны выбирать, что с этим делать. Признание собственной уязвимости часто даёт нам силу выбора, силу в том, чтобы видеть ценность, цену, и брать на себя ответственность за свои решения.
Что делать с тем, чтобы окружающие начали вести себя так, как вам было бы безопасно и комфортно - я не могу сказать. Но можно увидеть место, где вы правда бессильны, признать его, и начать в этом поддерживать себя, говорить о себе, вносить себя в контекст, замечать свои потребности и потребности других.
Дочка выбирает так тоже из чего-то. Из желания выразить злость, или, возможно, через это действие-ритуал она успокаивается. Выяснить, как на самом деле, можно, спросив ее об этом в доверительном диалоге, когда вам правда интересно, что за этим стоит, вы не пытаетесь обесценить и напасть в ответ, пристыдить или наказать. А правда ищите, что побуждает ее. Так, вы сможете предложить ей другие более безрпасные способы закрывать важную потребность. Но для такого диалога нужен ресурс, чтобы вы смогли быть спокойны и принимать информацию не под влиянием сильных чувств.
Если слышите, что сейчас у вас такого ресурса нет, вы можете обратиться за помощью к детскому психологу для дочери, а для себя выбрать индивидуальную работу со специалистом. Или можно вместе пойти к семейному психологу, чтобы там, вместе со специалистом, попробовать выстроить безопасный диалог.
Резюмирую: мне кажется важным заняться вопросами своего ресурса, разделением ответственности и вопросом границ. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
- Учреждения социального обслуживания семьи и детей. Искренне желаю найти поддержку для себя в этом непростом периоде.
Читать далее
26.09.2024
Решили с мужем отдохнуть вдвоем без дочери. Может я не права по отношению к ребенку?
Вопрос:
Добрый день! Воспитываю ребенка одна с рождения. В настоящее время дочери 15 лет. 4 года назад встретила мужчину, с которым у ребенка замечательные отношения. Мужчина проживает все 4 года с нами, в квартире еще живут мои родители. Отдельной комнаты у нас с мужем нет, живем в комнате с ребенком.
Отпуск у меня в октябре, решили отдохнуть с мужем вдвоем, но так получается, что у ребенка в это время тоже каникулы. Ребенок вроде как не против, но при каждом удобном случае мне говорит: "а могу ли я поехать с вами в чемодане", "я тоже хочу на море", "а что я буду делать в каникулы, когда вы будете купаться" (при этом я езжу с ребенком регулярно на море, в апреле 2024 года вернулись из Таиланда (были с ней вдвоем), в августе 2024 года вернулись из Турции (были втроем, еще бабушка)). И в настоящее время путевка забронирована.
Стала жалко оставлять ее с бабушкой дома. При этом муж хочет отдохнуть вдвоем. Я может как-то не права по отношению к ребенку, как мне поступить?
Ответ:
Здравствуйте!
Вряд ли я могу дать вам рецепт того, что делать или как поступить. Во-первых, потому что я не знаю всей ситуации в семье, не знаю ни вас, ни вашего ребёнка. Да и ни один специалист не согласиться взять ответственность за решения, которые вы принимаете в своей жизни. А во-вторых, потому что сказать вам, что делать, равно признать вашу неспособность справиться с жизненными вопросами самостоятельно, проявить к вам неуважение.
Однако я могу, учитывая знания и опыт, поделиться своим виденьем ситуации. Оно может вам подойти, а может не подойти. И только вы решаете, что из моих слов будет вам полезно, а что можно пропустить мимо ушей.
Мне кажется, что это нормально, даже естественно, что ваша дочка хочет поехать с вами на море. Купаться, загорать, отдыхать – это приятное, классное времяпрепровождение. Потому она может и завидовать, и ревновать, и грустить, что путёвки куплены только на вашу с партнёром пару и что вы решили ехать без ребёнка.
И вместе с тем, её грусть и желание поехать с вами совершенно точно не должны являться для вас признаком необходимости брать её с собой. Отдыхать вдвоём с любимым человеком, оставив ребёнка на бабушку, - это тоже вполне нормально и не повлечёт за собой травму.
В своей точке зрения я опираюсь на то, что:
1. Ваша дочка уже достаточно взрослая.
Для младенца разлука с мамой может быть непереносима. Для ребёнка 15-ти лет разлука с вами может быть неприятна, вызывать грусть, тоску, но это будет просто время без вас, в которое она сможет себя занять, для её психики это не окажется травмирующим событием. Её возрастные возможности уже достаточны, чтобы это пережить, особенно с помощью близких.
2. Вы уже отдыхали вместе с дочкой дважды в этом году.
Для меня это показатель того, что вы не забросили ребёнка, что уделяете и ей внимание. Вы не летите раз в год на отдых без неё. На данный момент вы просто выбрали провести время вдвоём с мужчиной, на что имеете право. При этом ваша дочка получила возможность отдохнуть с вами ранее, искупаться, она не обделена подобными ресурсами.
Как минимум, эти два пункта дают мне возможность утверждать, что вы можете лететь на отдых без ребёнка.
Единственное, может быть важно мягко и бережно поговорить об этом с ней, поддержать в её переживаниях. Например, сказать, что вы слышите и понимаете и её грусть, и её зависть или ревность. Что все эти чувства нормальны. Что вы её любите и обязательно привезёте что-то интересное из поездки (можно спросить, что именно ей привезти).
Вы можете обсудить, чем она будет заниматься на каникулах, что и с кем будет делать, куда и с кем ходить.
Хорошо, если у неё с бабушкой сложились спокойные, надёжные отношения. Это поможет ей легче пережить разлуку. И хорошо, если у неё есть близкие друзья или если она включена в компанию сверстников: это поможет ей не углубляться в одиночество, больше фокусировать внимание на своей жизни.
В остальном, главное – мягко поддержать её в её переживаниях. Однако вы имеете право не руководствоваться ими в принятии решений.
И мне важно ещё раз предупредить: это лишь мой взгляд, основанный на вашем кратком описании ситуации. Я не знаю полной картины отношений, потому мне трудно учитывать более широкий контекст.
Но обычно подростки, хоть и сокрушаются о чем-то, легко переживают разлуку. Особенно если они уверены в том, что нужны, ценны своим взрослым, что их чувства услышаны и приняты всерьёз, что к ним относятся с уважением. Соглашаться на каждое желание подростка при этом вовсе не обязательно.
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
26.09.2024
У дочки не складываются отношения с папой
Вопрос:
Добрый день. От безысходности и своей беспомощности уже опускаются руки. Как будто стучусь в закрытую дверь. Дочери только исполнилось 7 лет, отношения с папой не складываются, и так было с ее 9 мес.
Муж спокойный, доброжелательно настроен, всегда пытается построить с дочкой открытый и спокойный диалог, но она демонстративно игнорирует его, огрызается, ответить может на вопрос, заданный несколько раз подряд, грубо и «через губу».
Все, что он делает для нее, воспринимает в штыки. Будь то завтрак, или проводить в школу. В садик она вообще не давала ему отвозить, орала и истерила, что поедет только с мамой. И так во всем, каждый день. Разговоры ни к чему не приводят, она со всем соглашается, знает и понимает, что такое поведение неприемлемо, но ничего не меняется.
Дочь начинает нормально общаться с мужем, только когда ей что-то от него нужно: «папа, подними меня», «папа, покрути меня», «папа, купи», «папа, дай телефон поиграть». И так происходит изо дня в день, и неважно: утро, день или вечер, - даже когда мы собираемся на прогулку/праздник/кафе, без слез мы не выходим.
Обращалась к детскому психологу, но, можно сказать, передо мной развели руками и сказали, что тяжелый случай. А что делать? И причина такого поведения дочки никому непонятна, она тоже не может ничего сказать.
Ответ:
Здравствуйте!
Слышу, что ваша ситуация, действительно, тяжёлая. Вы обозначаете, что у ребёнка словно не сформировалась привязанность к папе, их отношения сейчас строятся функционально. Наблюдать за таким поведением дочери, быть включенной в подобное взаимодействие точно непросто. Я сочувствую, что уже так много лет вы имеете дело с проблемой, которую не получается решить.
К сожалению, в переписке я не могу понять, что именно происходит в вашей семье, и дать необходимые рекомендации. Поэтому самое первое, что, на мой взгляд, важно сделать, - это обратиться к психологу за очной консультацией. Причем искать специалиста, который начнет разбираться, который не просто разведёт руками, но будет помогать вам менять отношения в семье.
И здесь мне важно обратить ваше внимание на один момент. Ни один психолог, психотерапевт или любой другой специалист не сможет сказать, что вам нужно сделать. Задача специалиста не в том, чтобы использовать готовые рецепты для изменения вашей жизни. Его задача – зная определённые законы работы психики и механизмы взаимодействия, вместе с вами исследовать, с какой именно трудностью вы встретились, по какой причине она могла возникнуть, что её поддерживает, что могло бы её изменить. Не стоит ждать от специалиста готового ответа, работа с психологом – это всегда совместный труд, иначе невозможно действительно прийти к улучшениям.
И скорее всего в вашей ситуации такая работа будет охватывать следующие реперные точки:
1. Важно понять, что именно могло стать переломным моментом в отношениях между дочкой и её отцом.
В своём письме вы обозначили, что отношения девочки с папой не складываются с её 9 месяцев. При этом что-то происходило в их контакте и до этого момент. В процессе работы со специалистом важно будет выяснить, как складывались отношения на протяжении всей жизни дочки: как она «познакомилась» с папой, как он ухаживал за ней в первые месяцы её жизни (и делал ли он это вообще), как гулял, играл, проводил время. Что произошло в период около 9 месяцев, что могло вызвать ухудшение отношений. Как на это реагировал и папа, и вы.
История взаимоотношений – это как фундамент, на котором сейчас произрастает проблема. Без понимания этой истории сложно двигаться дальше, потому что то, что происходило раньше, может сильно влиять на взаимодействие девочки и её папы в том числе сейчас.
2. Важно понять, как папа реагирует на то, что отношения с дочкой у него не складываются. Как старается их наладить (и старается ли вообще). Что он говорит или делает на попытки функционального отношения к себе и на отсутствие более близкого, человеческого контакта между собой и ребёнком.
В отношениях всегда участвуют двое. Если ваша девочка делает что-то в сторону отца, это находит в нём какой-то ответ, который может и закреплять подобное поведение в его сторону, и видоизменять его.
Чтобы понять, как папа может влиять на поведение девочки в более желательную сторону, нужно понять, что он делает уже сейчас и как его поступки влияют на их общение.
3. Важно понять, как, в целом, устроено общение в семье.
Этот пункт – уже про отношения всех членов семьи между собой. Изолированно менять поведение ребёнка к одному из членов семьи довольно трудно. Чтобы добиться результата, нужно разобраться, как поведение ребёнка поддерживается всеми членами семьи, как отношения внутри вашей с мужем пары и как ваши отношения с дочкой могут системно влиять на её проявления: что закрепляет её непринятие отца, что его усиливает. Каждый элемент такой «внутрисемейной цепочки» в общении играет роль.
Всё вышеперечисленное необходимо, чтобы делать реальные шаги к изменениям. Вы можете самостоятельно начать более детально анализировать, что происходило в семье раньше, что происходит сейчас, что закрепляет нежелательное поведение ребёнка, что его меняет, что вы уже пробовали делать для улучшения ситуации и к чему это привело, и т.д. Но я бы рекомендовала обратить внимание на специалистов по системной семейной терапии: они приглашают в работу всю семью, на сессии у каждого члена семьи будет возможность высказаться, услышать друг друга и попробовать найти общий язык. Такая работа будет иметь эффект, если вся семья готова меняться.
Единственное, важно учитывать ещё и то, что сама по себе проблема не в ребёнке, а в её поведении или в отношениях с папой. Ответственность за устройство проблемы и её решение лежит не столько на девочке, сколько на взрослых, потому что дети уязвимы, зависимы от нас и не обладают необходимым уровнем осознанности. Поэтому ваши усилия и усилия отца девочки будут первостепенны перед тем, что должна будет делать непосредственна ваша дочка, чтобы измениться. Опять же, как бы парадоксально это ни звучало.
Если вам понадобится помощь в рамках бесплатных социальных и ресурсных центров, на нашем Портале есть их контакты в разных городах России: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Желаю вам удачи, всего доброго.
Читать далее
22.09.2024
Сын не хочет быть со мной
Вопрос:
Добрый день. Мой ребёнок ( мальчик) 2.10. Есть в семье еще один мальчик 10 мес. Месяца 3-4 старший мне стал говорить: уходи, уходи, мама. Когда просыпается, у него сразу же нет настроения, и его папа утешает по полчаса.
Когда мы с ним вдвоем, все прекрасно. Я слышу от него мамочка - мамочка. Спрашиваю, любишь меня, говорит нет. И в большинстве ответов у него сейчас ответ нет.
Если я повышаю голос, он сразу скачет к папе, тот его сразу утешает, может и мне что-то сказать, я понимаю что это неправильно, подрывает мой авторитет. Я такая плохая, а он хороший.
Но вроде с его "уходи" я уже разобралась даже. Я ему говорю, давай обниму, а он не подпускает. Временами очень грустно, больно слышать, иногда злит и хочется в позицию ребёнка впасть и просто сказать, сейчас уйду, будешь знать. Но так ни разу не говорила и как бы не собираюсь.
Сейчас у меня проблема, я уже не могу просто . Что-то происходит дурное. Забыла сказать, может это важно, папа работает вахтовым методом. Когда мы втроем, мы друзья. Но когда папа дома, дружбе конец, только когда вдвоем остаемся, либо по приезду папы истерики такие, на ровном месте, он перестает на месяц кушать толком. Как папа уезжает, он начинает нормально питаться.
Четыре дня как ребёнок превратился в монстра, наверно, я превратилась в монстра. Не он. Такое выдает. Я просыпаюсь от того, что мне в лицо кричат, просто орет, как бешенный. Я очень злюсь, я не проснулась. Мы сейчас у бабушки, помогает, она малыша утром забирает, дает мне выспаться со старшим.
И вот я просыпаюсь, мне орут в лицо, то что хочет с бабушкой проснуться, то, что рука не так, и много разных причин. И я очень сильно накричала. И каждый день теперь он придумывает новое для истерики: сопли вытерла - засунь обратно. Сегодня начал из-за печенья орать дико. Я насыпала в тарелку, ему надо стало пакет, я говорю, съешь ты, и еще тебе дам столько, сколько ты хочешь. Он начинает орать, а младший спит, и меня, я пока вот вам рассказываю, поняла, что меня злит, что он разбудит младшего.
И я не могу себя скотролировать, я кричу сама шире ребёнка и бужу сама, наверно, его и ему пару раз уже попадало. Я не могу себя простить за это. Я не могу найти место. Хочется зарыться. Чтоб мне больно может стало, чтоб я поняла, что чувствует ребёнок, мне очень жаль его. И кажется, что он просто меня перестанет любить. Что это такое кризис, границы прощупывает? Как это стерпеть?
Ответ:
Здравствуйте. Очень сочувствую, мне знакомо то, о чем вы пишите, это правда очень непросто. Хочу поддержать вас и сделать видимым, что сейчас и правда сложный период, в котором соединились много разных факторов и чувств.
То, как проявляется в поведении ваш старший ребенок - норма для этого возраста. Правда и растет протест, и любимое слово "нет", и постоянные изменения в крайних формах от "сильно нуждаюсь в тебе, мама" до "ты мне не нужна". Так проходят сепарационные процессы этого возраста. То, что вы замечаете связь с вахтовым методом работы мужа - тоже важно. Может быть вы замечали, что когда муж приезжает/уезжает, у вас, взрослых, происходит проживание определенного цикла в отношениях, этот цикл поддерживается тем, что отношения постоянно проходят в режиме смены одного формата на другой (на расстоянии - близко).
Ребенок тоже проживает эти циклы, как пока умеет, более чувствительно. Ему нужно время адаптироваться, и часто это происходит как стадии принятия: отрицание (шок, удивление, замирание, чрезмерная радость/влюбленность), торг, гнев (который вы можете ощущать на себе, потому что похоже вам малыш доверяет себя с этим сильным чувством), печаль и принятие. Тот же механизм может запускаться и когда папа уезжает.
Что касается агрессивных проявлений сына к вам, важно в моменте делать раз за разом видимым: "вижу ты злишься. Злиться - можно. Бить, обзывать меня - нет. Давай по другому" и показывать другие способы проживания злости (бить подушку, кидать игрушку, рвать пластилин, бумагу, рычать, звучать). Перед сном можно читать книгу "как дракон свою злость приручил".
Сразу результата не будет, это долгая история, но только так ребенок научается сталкиваться с границей и через время он ее примет.
Вижу, что не всегда хватает ресурса проявления ребенка принимать. И это абсолютно естественно, когда много внимания и времени, которое могло бы быть посвящено вам, уходит на заботу о младшем ребенке. К тому же, в контакте со вторым происходит постоянное нарушение границ (от кормления до буквально телесной привязки, например, во время сна). Тут тоже может рождаться много злости, но часто мы запрещаем себе злиться в контакте с младенцем, и эта злость может находить выход в контакте с другим ребенком, который может иллюзорно представляться как достаточно взрослый, или быть направлена на себя, в виде аутоагрессии (например, чувством вины). Но важно осознать, что обвиняя себя, проблема не решается, а вот ресурс уходит, под натиском самобичевания.
Попробуйте остановить в себе этот поток, извиниться за то, что где-то причинили ущерб, а дальше увидеть, сколько всего вы ежедневно делаете и выносите. Куда поднимается злость? К кому? Это может быть и к каждому ребенку отдельно, в месте, где они требуют много вашего внимания и, возможно, не оправдывают те представления о родительстве, детях и материнстве, которые у вас были. Это может быть и к мужу, с которым правда кажется важным разделять все эти тягости родительства. К мужу так же может рождаться и зависть, и ревность, из этого же факта. Это правда непросто, когда вкладываешь много сил, времени, ресурса, а знаки "любви" оказаны другому, кто, возможно, по каким-то внутренним представлениям, меньше вложился в эти отношения.
Это может быть моя фантазия, но если слышите, что здесь есть зерно вашей правды, то тут можно пойти в личную работу с психологом. Ведь это напряжение (в тройке: муж, вы, старший сын) может рождаться из более раннего опыта, где вы могли тоже вкладываться в отношения, чтобы заслужить любовь, но получали нечто иное, похожее на "уйди, отойди". Сейчас же важно напоминать себе, что когда ребенок так вам говорит, это точно не тот же опыт, что мог быть ранее. Дети так говорят из нормального возрастного стремления выстроить отдельность, сепарироваться, обозначить границу - первые попытки выглядят именно так. Это не про то, что вы - плохая, вас не любят или любят больше папу. Но если вы слышите именно эти смыслы, то правда важно разобраться в этом более глубоко со специалистом.
Теперь про вашу злость и ваши границы.
Как вы проявляете её, говорите ли в моменте "я злюсь, со мной так нельзя"? Говорите ли мужу, что устали, что злитесь, маме и другим людям, которые с вами в отношениях? Говорите ли сами "нет", если что-то не желаете? Это то место, которое может тригеррить в ребенке, если себе так не разрешается. И тут опять же можно исследовать более тщательно вопрос своих границ, и научиться их безопасно выстраивать и обозначать.
Ну и самое важное место, как мне слышится, это вопрос ресурса. В гневе можно брать паузу, глубоко, медленно, осознанно дыша, чтобы направить движение на предмет, а не на человека, или сформулировать мысль менее ранящим образом. Например, не "ты плохой", а "когда ты так делаешь, я злюсь, мне больно, я пугаюсь, ранюсь об это". Но чтобы брать паузы, видеть другого и осознавать себя, нужен ресурс - а это про своевременную заботу о себе в разных состояниях, принятие себя с разными эмоциями, отдых и возможность делать то, что приносит радость. Сейчас мне кажется важным найти возможность хотя бы час в день посвящать себе - попробовать это себе организовать. Не когда вы со вторым ребенком, пока первый под присмотром, или наоборот. И не когда вы готовите, убираетесь - тут как раз можно снизить требования к себе и делегировать часть задач.
А когда вы отдельно от всех и с собой. Танцуете ли, пьете ли кофе с десертом, читаете ли интересную книгу или в кабинете у психолога - с собой. Истощаясь нам правда нечего предложить для других. Важно выстроить иерархию потребностей: сперва мой ресурс, потом забота о других. Кроме того, если в голове есть картинка "идеальной мамы", которая всегда понимает и принимает - пожалуйста, постарайтесь поверить мне, что это иллюзия. Живой человек , не робот, живая мама - она разная, и она учит детей сталкиваться с разным, видеть злость, учиться справляться с ней (не направлять внутрь, а признавать и проживать), видеть усталость и признавать ограничение своих человеческих сил, вовремя заботиться о себе и брать себе свое место и время, чтобы продолжать жить и давать заботу другим.
Требуя от себя "идеальности", мы требуем от себя нереального, и разбиваемся всякий раз, когда обнаруживаем, что мы не соответствуем этой "богоподобной" картинке. Признание же в себе человека, который может ошибаться и может развиваться через свои ошибки, может быть в чем-то бессилен, а в чем-то очень сильным (как вы, когда с двумя детьми, пока муж на вахте, продолжаете заботиться о своих детях), снимает лишнее напряжение и даёт ресурс, чтобы двигаться жизнью в своем человеческом темпе.
Искренне желаю сейчас дать себе максимум внимания, бережного любящего взгляда, увидеть свои потребности, и попробовать идти по этому непростому пути с кем-то, кто поддерживает ценности заботы о себе. Мне видится тут работа с психологом в индивидуальном порядке. С ним же вы сможете находить опоры для себя, в местах, где сейчас расшатывает. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
В завершение: вы спрашиваете "как стерпеть?" - попробуйте увидеть, что именно тут и кроется то, что приводит вас к срыву/аффекту. Когда мы копим эмоции, рождается такой силы напряжение, которое потом разрывает нас, как переполненный воздухом шарик. Вопрос не про то, как стерпеть, а про то, как научиться замечать и безопасно, своевременно отпускать то, что рождается внутри. И здесь - планомерная работа со специалистом. Желаю вам позволить себе взять эту помощь.
Читать далее
21.09.2024
Дочь слишком импульсивна
Вопрос:
Не можем найти подход к ребенку, девочке 7 лет. С самого рождения была импульсивна и эмоциональна, заводится очень быстро, а сейчас определенно имеет повышенную тревожность. Из факторов стресса: рождение младшей сестры (3 месяца), переход из сада в школу.
Потом каникулы прошли не очень беззаботно, как хотелось бы: бабушка по отцовской линии проходит лечение от онкологии, а дедушка имеет алкогольную зависимость. Вынужденно мы оказались всей семьей в этой обстановке на 2 недели, где она насмотрелась и на негатив, на манипулятивное поведение.
Итог: при любой спорной ситуации разговоры о том, что она не хочет жить, хочет, чтобы мы исчезли, собирает вещи в детдом.
Случай 1. В Кисловодске на отдыхе после вечерней прогулки зашли в ресторанчик. Настроение было хорошее, она сделала заказ. Через время настроение резко испортилось, она сказала, что уходит и не может здесь больше находиться. На наши возражения, что мы уже сделали заказ и не можем просто так встать и уйти, на вопросы, в чем причина, не отреагировала, вскочила и вылетела из заведения. Мы думали, что сейчас постоит около, остынет. Но она пошла, не останавливаясь и не оглядываясь по пешеходному проспекту в точку.
В итоге муж ее догнал, отвел в гостиницу, вернулся за мной и младенцем, мы быстро доели свою еду и ее порцию запаковали с собой. На вопрос, что это было, она сказала, что просто у нее такой характер.
Ситуация 2. Вечер, мы ужинаем, далее собираемся купаться и спать. Искупали, просим почистить зубы, все затягивается, в итоге муж спрашивает, почему она еще не в постели, хотя ей напомнили об этом несколько раз? Она обиделась, приняв критику от отца очень остро, сказала об этом мне. Я ответила, что да, папа был грубоват, но я его понимаю, поскольку тебе напоминали до этого несколько раз, что надо купаться, чистить зубы, готовиться ко сну (к слову, муж потом заходил к ней, извинился за грубость, но она извинения не приняла). Закончилось тем, что она вывалила все свои вещи из шкафа, переворошила всю свою постель, кричала, обзывала нас, требовала, чтобы мы позвонили в детдом и полицию, и все закончилось ближе к 2 часам ночи, уже когда я ее просто отвела в свою комнату, положила в свою постель рядом с собой и младенцем.
Наутро она, осознавая, видимо, что сильно перегнула палку, была тиха, сговорчива, раскладывала и собирала свои вещи, которые разбросала. Честно говоря, я уже не понимаю, как реагировать как достучаться до нее в моменте такого эмоционального выплеска, и что делать после, когда ситуация прошла, все выдохнули и переварили. Не хочу, чтобы это становилось нормой поведения в нашей семье, не знаю, как помочь ребенку и нам с мужем разрешить возникшие проблемы. Выглядит ситуация очень тревожно, на мой взгляд.
Ответ:
Здравствуйте. Очень сочувствую, что вы оказались в такой ситуации, знаю, как это непросто. Действительно в этом возрасте часто происходит то, о чем вы пишите, ребенок очень болезненно переживает любую критику, далеко не всегда находит ресурс справляться с эмоциями, так как появляется больше задач, а навыков брать ресурс не всегда хватает. Из этого получается и заход в более ранние формы нахождения ресурса, условно, реакции похожи на те, что были в 3 года, а то и ранее, и другие агрессивные и импульсивные проявления.
Это очень непросто, особенно, если вы заботитесь сейчас еще о младенце. Во втором контакте происходит нарушение границ (грудь, сон, необходимо постоянно ваше внимание), растет злость и усталость, и порой кажется, что старшие дети уже достаточно взрослые, чтобы уметь справляться иначе. Но, к сожалению, часто это иллюзия, нежели реальность.
С появлением второго ребенка в семье, первый часто пытается быть видимым именно как ребенок (и это парадоксально сочетается с другой потребностью - казаться уже взрослым и самостоятельным), который еще очень нуждается во взрослом. Справляться с такими проявлениями крайне непросто, особенно если накоплена усталость, и нет возможности делегировать заботу о детях. Поэтому важно посмотреть сперва в эту сторону, и вложиться в решение этой задачи. Это позволит вам находить в себе возможность давать место тому, что правда свойственно возрасту, периоду дочери.
Также может поддержать и помочь работа с детским психологом. Девочка сможет там безопасно проявляться с разными чувствами, снимать накопленное напряжение, и брать новые способы реагирования. К тому же это позволит частично делегировать некоторые задачи, и может освободить вам немного времени и пространства для себя.
То, как вы описываете проблему, как слышите ее - у меня вызывает много нежных чувств, слышно, как вы заботитесь о своих детях, пытаетесь выстроить диалог, понять причину поведения.
У меня нет универсального правильного решения, но есть вера в то, что коррекция поведения возможна только в доверительных близких (безопасных) отношениях. Поэтому я могу предложить несколько важных точек, а вы сможете посмотреть, какие из них сейчас требуют особого внимания:
1) Забота о своем ресурсе. Это и просьбы о помощи, снижение требований к себе в вопросах быта, делегирование заботы о детях и доме, нахождение того, что радует и дает вам наполнение. Если вы наполнены сами, вам есть что дать и другим. В состоянии истощения, нам правда сложнее находить возможности, чтобы справляться еще и с чужими непростыми состояниями. Тут очень рекомендую найти для себя постоянную систематичную поддержку в работе с психологом лично, чтобы находить для себя опоры в непростых ситуациях.
2) В общении с ребенком: легализуем чувства, но даем регулируем формы поведения из понимания своих границ. Например: "вижу, как ты злишься, понимаю тебя, я тоже злюсь, когда что-то происходит не так, как мне хотелось бы". И дальше предлагаем, что с этой злостью сделать: бить подушку, швырять игрушки, мять бумагу, рычать и т.п. Тот заряд, который рождается в теле у ребенка, правда требует движения, и если он остается внутри, то рождается напряжение, которое если копится, может потом аффективно проявляться, когда уже носит небезопасный характер (желание причинить вред кому-то или себе, неосмотрительность на дороге, желание убежать, вырваться, ударить(ся) и т.п.). Поэтому выходу гневу через движение нужно найти место и время. Можно предлагать перед сном подраться подушками, побить боксерскую грушу, побороться, постучать по мячику. Если девочка любит рисовать, можно рисовать, лепить свою злость. Кричать, рычать как животное. Перед сном можно читать книгу "Как дракон свою злость приручил", где описано, как можно справляться со злостью более взрослыми способами.
3) Увидеть и признать, что девочка еще ребенок, и правда не всегда умеет реагировать так, как ожидают взрослые. Признать и высокую потребность в ресурсе, когда она вынуждена в школе соблюдать правила, и важно найти безопасное место, где важно найти выход детской части, которая эти правила нарушает и саботирует.
При этом важно обозначать и держать границы: "Да, ты можешь устроить в своей комнате беспорядок, дать выход злости, но меня оскорблять (пугать, ударять) я не позволю". Так же можно напоминать девочке, что, например, беспорядок за собой (после разрушительных действий) тоже в её зоне ответственности, то есть вы не будете его убирать, но она может его убрать, когда почувствует, что уже успокоилась и готова это сделать.
4) Привлекать дочку к заботе о младшем ребенке, подчеркивая, как вы цените это, видите, как она старается, делая акцент не на ошибках, а на том, что получается. Идея такая: ошибаться можно, все ошибаются, но мне ценно, как ты стараешься, и я верю, что у тебя с каждым разом будет получаться все лучше и лучше. Даже в ситуации, где девочка почувствовала вину, и утром старалась - здорово, что вы это видите, можно это проговаривать ей, так она сможет опираться на знание, что она умеет делать и что-то хорошее, что радует других. Ведь так появляется выбор, нежели когда есть знание о себе, что просто какой-то не такой и не умеешь правильно.
5) Уважение к границам и чувствам друг друга, а также возвращение себя во взрослую позицию, а дочку - в позицию ребенка. В 7 лет дети правда пробуют власть на вкус, и особенно важно делать видимым (постараюсь объяснить на примере из вашего сообщения): "Да, ты не хочешь здесь быть (в кафе), понимаю тебя. Но я хочу поесть, и быть здесь. Так как мы несем ответственность за тебя, мы не можем допустить, чтобы ты одна ушла куда-либо. Понимаю, как это может злить и огорчать тебя. Мне жаль, что так. Однако я прошу тебя, либо как-то объяснить мне, почему ты так не хочешь здесь оставаться, либо подождать нас, пока мы поедим. Услышь, пожалуйста, что мы хотим есть, и мы не уйдем отсюда". Она может плакать, реагировать на это агрессивно, но важно не идти на поводу у этого поведения. Однако в этом месте может появляться стыд, и уже из стыда гнев на такое поведение дочери. И здесь важно напоминать себе, что то, что девочка так выбирает себя вести - не говорит ничего о вас, ни о том, что вы - плохой родитель, и это не вы так себя ведете. Это разделение очень важно для того, чтобы не впадать в состояние, когда ребенок становится условно "взрослым", влияющим на решения и определяющим ваши выборы.
6) Режим. Отдыха и "ничегонеделания" должно быть в достаточной мере, чтобы у ребенка был ресурс справляться с обучением в школе и другими возрастными задачами. Достаточное количество сна, расслабляющие ванны с морской солью, легкий массаж перед сном, отсутствие сладкого перед сном - все это позволит снизить возбудимость и напряжение. Возможно, дополнительно, стоит проверить на дефициты микроэлементов и витаминов, которые влияют на работу нервной системы. Возможно, стоить проконсультироваться с неврологом.
Желаю вам позаботиться о себе, разобрать вопрос границ, злости, делать более видимым свои чувства и потребности, а также снизить требования к себе, особенно в вопросах контроля ситуации, признать бессилие в местах, где вы правда не можете повлиять (например, на реакции другого человека), если слышите, что такой контроль имеет место быть. Это позволит снизить градус напряжения и дать быть в отношениях разному, без ощущения того, что не справляетесь или делаете что-то не так; позволит увидеть, как вы много делаете, и возвращать себе взрослую устойчивость в моментах, когда появляются риски расшатать ее.
Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Читать далее
20.09.2024
Сын украл жвачку в магазине
Вопрос:
Доброго дня. Моему сыну 12 лет. У нас два мальчика, разница в 6 лет. Мы с супругом работаем, обеспечиваем полностью, все что захотят, все есть. Особенно супруг ни в чем не отказывает, я постоянно строжусь, а он нет.
Постоянно замечаю, что сын на все, в чем откажу, звонит папе и решается вопрос, либо обида. На замечания и ругань с моей стороны он не реагирует, ответственности ни за что нести не хочет. Он еще и задиристый.
Всегода есть карманные деньги и карта. И вот случилось. После тренировки зашел в магазин и украл жвачку, за 13 рублей. Его поймали, заплатил сам штраф 1000р. И я понимаю, что он не испугался и ему не страшно то, что случилось.
Я нашла в себе силы не ругать, просто поговорили. На вопрос зачем?! Ответ был удивительным. В классе все что-то крали и рассказывали, а я нет. И тут мне стало страшно. Не знаю как вести себя дальше, так как дальше страшнее.
Ответ:
Здравствуйте. Понимаю вашу тревогу. Действительно, в подростковом возрасте перед человеком стоит важная задача - найти свое место среди сверстников, получить признание. И порой, следуя за этой потребностью, не всегда находятся способы закрыть ее более экологично. Имеют место быть и захваченность сильными эмоциями, и гормональные изменения, с которыми подросток вынужден справляться, и растущая ответственность, при этом часть сознания ещё недостаточно зрелая, чтобы выбирать как взрослый ответственный человек.
И здесь мне кажется необходимо увидеть и признать важность потребности, которая сейчас есть у вашего сына, и проговорить с ним, какие способы удовлетворения вы видите опасными, а какие находите безопасными. В таком диалоге важно не стыдить и не осуждать сына, ведь несмотря на порой вызывающее, агрессивное, неодобряемое социумом поведение, что нормально для подростка, ведь он сепарируется, он все ещё очень зависим от родительской любви и нуждается в безопасном месте. Таким местом может быть семья, если же ребенок перестает это ощущать так, то от родителей хочется закрыться, скрыться или вступить в настоящую борьбу, защищая себя и свои ценности.
Слышу, что в вашем сообщении вы большое внимание уделяете тому месту, где говорите про блага, которые вы с мужем предоставляете детям. Похоже, для вас это очень большая ценность, однако важно признать, что этот факт, к сожалению, не страхует от того, чтобы дети что-то не украли и т.д. Благополучие не гарантирует отсутствие девиантных действий. И здесь важно отгоревать собственное бессилие в попытках проконтролировать выборы другого человека. Но можно заметить его ответственность в этом.
Слышу, что сейчас вы возмущены, злитесь, напуганы, возможно, стыдитесь и если это все разворачивается внутри вас, то может приобрести форму аутоагрессии - ощущение вины, своей или кого-то другого. Однако нахождение в вине не позволяет решить вопрос, а лишь лишает ресурса.
Поэтому здорово было бы проговорить с сыном конкретно по пунктам, что вы чувствуете в связи с его поступком: "я напугана, что у тебя могут быть проблемы с законом, я злюсь, что ты так выбрал поступить, это не соотносится с моими ценностями". Про стыд, если он есть, важно посмотреть, откуда он: есть ли я реальности тот, кто стыдит вас? Или это голос внутри из раннего опыта? Возможно рождается идея, что вы - плохой родитель, раз ваш ребенок идёт на такое.
Но, повторюсь, такое может случиться в любой семье, и важно замечать, что не вы своровали жвачку, а другой человек, это не говорит что-то про вас, а говорит о том, о чем, сказал вам ваш сын - он закрывал потребность признания в группе. Возможно, через это он доказывал, что достаточно смелый, что тоже может идти на риск, это важно ему и как мальчику, так как в социуме есть идея, что мужчина должен уметь рисковать. Однако все эти идеи можно оспаривать и подвергать критическому переосмыслению, не осуждая при этом выбор сына, а понимая, из чего он мог его сделать. Можно легализовать право на ошибку, и проговорить, что важно помнить,чтобы такое не повторилось. Попросить извиниться.
Здорово,что вы нашли в себе ресурс для возможности строить диалог. Для меня это про взрослость и опорность. Однако процесс взросления и сепарации детей настолько непросто проходит, и так часто сталкивает родителя с разными сложными чувствами, что здесь важно позаботиться в первую очередь о себе. Ведь без ресурса возможность строить диалог, а не быть захваченными эмоциями, очень сложно, а то и невозможно. Поэтому я бы рекомендовала на этом этапе пойти за поддержкой в индивидуальную работу с психологом. Это может поддержать вас, дать опоры и пройти этот этап мягче и бережнее по отношению к себе, а соответственно и к другим.
Ещё вопрос, как вы понимаете, что сыну не страшно, что он не испугался? Возможно, это стоит перепроверить, спросив у него напрямую, испугался ли он? Что это для вас значит, если он не испугался - тогда что? Какой он тогда для вас, кого напоминает, и что это говорит про вас? Это лучше исследовать с психологом, чтобы найти место, которое сейчас особенно пугает и вызывает напряжение.
Если про действия: что вы можете сделать со своей стороны, чтобы он ощутил последствия своего выбора? Например, договориться, что вы выделяете ему ограниченную сумму в месяц, а если он желает больше, он может найти подработку. Это, кстати, поможет ему в том числе в закрытии его возрастной потребности, где важно найти себя в мире взрослых. А также научит более ответственно распоряжаться деньгами, находя их ценность через цену своего труда.
В месте, где сын выбирает решать ваши вопросы с третьим, можно опять же сделать видимым, что вы намерены решать проблему в диалоге, не через третьих лиц. Здесь важно говорить о своих чувствах: "когда ты звонишь папе и решаешь с ним наши с тобой вопросы, я злюсь. Со мной так нельзя. Я намерена решать наши проблемы с тобой в диалоге". Однако можно тут тоже посмотреть, какую потребность он закрывает через это действие. Возможно, ему страшно выходить в контакт, и он ищет там защиты. Это можно обсуждать. А возможно, он нашел рабочий способ влияния на ситуацию, и тогда важно посмотреть, что с вами происходит, когда подключается муж - пугаетесь, стыдитесь, или что-то другое?
В любом случае, эта ситуация имеет влияние на вас, и возможно поэтому выбирается сыном. Но вы можете это остановить, разобравшись, что именно рождает в вас эти чувства и напряжение, в личном контакте с психологом.
Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Искренне желаю вам сейчас дать себе больше внимания, поддержки и ресурса, чтобы справляться с этим сложным этапом взросления сына.