Консультация психолога

Вопрос:  Добрый день, уважаемые психологи! Мы с отцом сына живём отдельно, развелись, когда сыну было 2 года. Папа с сыном видится регулярно: раз в неделю забирает к себе на сутки и всегда на видеосвязи Вотсап, если у сына есть потребность в общении. В садик ходил с 3,5 лет, всегда неохотно, часто болел. 4 месяца назад совсем отказался ходить, когда многие его друзья выпустились, чтобы пойти в школу (сад частный). Так как я работаю онлайн, решила его не водить в сад оставшийся год до школы, поводить на секцию по ОФП и подготовить к школе в спокойном режиме. Это контекст нашей жизни.
Ответ: 

Здравствуйте!

Самое первое, что хочется сказать – у меня вызывает большое восхищение, как вы обходитесь с темой. Учитывая, что вам не сильно нравятся все эти монстры, что вы беспокоитесь, нормально ли это, я замечаю, что к ребёнку в его интересе вы относитесь мягко и с уважением:

- Где-то стараетесь переключить на более миролюбивых персонажей.

- Где-то идёте за интересом ребёнка и слушаете его рассказы.

- Где-то в игровой форме стараетесь модифицировать персонажей: из ужасающих превратить их в более «добрых».

Всё, что вы делаете, очень грамотно.

Вижу ваше волнение по поводу того, нормален ли вообще такой интерес ребёнка, нужно ли с ним что-то делать.

С точки зрения развития около 5 лет (у кого-то чуть раньше, у кого-то позже) появляется интерес к страшным историям. И это не просто норма, это очень важный и необходимый процесс.

Страх – это эмоция, которая переживается непросто. Дети учатся с ней обходиться не только в реальной жизни, но и в соприкосновении вот с такими историями.

Причём, если в реальной жизни мы часто не можем повлиять на события, которые вызывают у нас страх, то в фантазийном мире это сделать реально. Через страшные сказки, мультики, страшных персонажей дети обретает возможность контролировать то, что их пугает, обходиться с этим, проживать чувства в безопасной атмосфере.

Например, в детстве это страшные персонажи. В более старшем возрасте приходит черёд ужасающих историй (вспомните страшилки, которые подростки рассказывают друг другу, те же «в чёрной-чёрной комнате» или про «пиковую даму» - всё это будоражит и помогает снизить напряжение).

Поэтому с точки зрения нормативности, в интересе к страшным историям и персонажам нет ничего плохого. Важно, чтобы истории и персонажи не вызывали у детей ощущение безвыходности и отчаяния. Если вместе со страхом у ребёнка есть ещё и энергия, энтузиазм, это не вредит психике.

Со временем интерес к страшному будет меняться, в какие-то моменты затухать, после снова возрождаться.

При этом если у вас есть сильное беспокойство, вы можете обратить внимание, как много сейчас в жизни ребёнка есть страха, в котором он ощущает себя бессильным. Быть может, есть обстоятельства, из-за которых у ребёнка есть сложные чувства, с которыми он остаётся один. И тогда страшные истории и персонажи – это площадка, чтобы такие чувства обработать и переварить.

Однако такое моё предложение основано на гипотезе. Если бы мы с вами находились на консультации, я бы сперва изучила подробнее вашу семью, ситуацию жизни ребёнка. Поэтому не относитесь к моему предложению как к истине в последней инстанции: большого бессилия в жизни вашего ребёнка может и не быть.

Плюс, в интересе к монстрам у детей есть ещё и влияние моды. Сейчас эти игрушки продаются на каждом углу, они есть у многих детишек. И здесь вновь: если то, что чувствует ребёнок, не является для него разрушительным, если он может переключаться и сохранять и другие интересы, его поведение вписывается в рамки нормы.

Если же ребёнок концентрируется только на монстрах, теряет интерес к другим играм и активности, то важно обратить внимание на то, что ребёнок отыгрывает в подобных историях, и проанализировать, как его чувства связаны с тем, что происходит с ним в жизни и что он может чувствовать по этому поводу.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Мой сын не хочет ходить в детский сад, говорит, что его там обижают мальчики (не все, а компания из 3 человек). Говорю: давай сменим группу, там будут другие дети и воспитатели, - ребёнок соглашается! Неужели ему там действительно так плохо? Как поступить в данной ситуации? Группа хорошая, менять не хотелось бы.
Ответ: 

Здравствуйте!

Судя по вашему обращению, вашему ребёнку действительно плохо.

Похоже, его обижают несколько детей, а найти поддержку в такие моменты не получается. Логично, что в подобной ситуации человек, неважно какого возраста, просто не захочет находиться там, где ему больно, невыносимо. И смена группы становится оптимальным вариантом, чтобы больше не чувствовать: стыд, боль, унижение, злость.

Если вам не хочется менять группу, вы можете подключиться в решение сложности. Самостоятельно в 5 лет дети ещё не могут решать такие проблемы.

Вы можете поговорить с воспитательницей о том, что происходит, о том, как она регулируют конфликты в группе. Одна из задач воспитательницы – обеспечить в том числе эмоциональную безопасность нахождения ребенка в группе. Унижение – это ситуация, в которой ваш мальчик теряет эмоциональную безопасность.

Вы можете обсудить с ребёнком, что происходит. Вместе найти вариант, как он мог бы себя защитить. Можете поделиться тем, как бы вы себя защищали, если бы вам было 5 лет. Можете проиграть ситуацию конфликта в садике и разные пути выхода из него.

Однако всё это реально сделать, только если вы всерьёз поверите, что вашему мальчику плохо. Что он делится с вами своим страданием. Что это не мелочь и не пустяк. Что есть ситуации, в которых нам нужно приложить усилие, а есть ситуации, оставаться в которых – насилие, и что граница между этими ситуациями очень ясная и чёткая.

А поверить в это получится, только если вы и к себе умеете относиться к такой же высокой чувствительностью. Только если вы верите, что, когда вам самой плохо, - это не мелочь и не «надо просто потерпеть». Когда вы всерьёз, с вниманием и уважением относитесь к своим эмоциям. Когда точно знаете, что ваши чувства – это подсказка к тому, что для вас значит та или иная ситуация. Что ваши переживания – опора, основа. Они могут делать жизнь хорошей, они могут указать, от чего вам срочно нужно себя спасти.

Между тем, как мы относимся к чувствам ребёнка, и тем, насколько мы заботливы или жестоки по отношению к самим себе, есть прямая связь.

Позволите ли вы сама себе уйти оттуда, где вам плохо?

Замечаете ли вы, когда злитесь?

Что вы делаете, когда вас унижают?

Можете ли себя защитить, когда ваши границы нарушают?

Имеют ли право другие люди применять физическое и эмоциональное насилие в вашу сторону?

Замечаете ли вы вообще, когда в ваш адрес применяют эмоциональное насилие? Не норма ли это для вас?

Как часто вам самой бывает плохо как будто без причины?

Понимаю, что вы обращаетесь по поводу ребёнка. Но мне важно, чтобы в первую очередь вы обратили внимание на себя. На то, есть ли в вашей жизни боль, дискомфорт, страдание, которые вы воспринимаете как норму, как «так и должно быть».

Если такого много – важно научиться заботиться ещё и о себе. Потому что, если нам плохо, хорошо бы уметь себя спасать из таких обстоятельств.

А если подобных вещей в вашей жизни мало, наверняка вы понимаете, как важно беречь свой внутренний покой. Что можно пробовать разные пути решения сложности, но если ничего не получается, то уходить из ситуации унижения и насилия становится единственным вариантом.

Желаю вам удачи. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  В семье 2 ребенка: сын 7 лет и дочь 6 лет. В разводе, дети живут со мной и с отчимом. Со своим родным отцом видятся почти каждые выходные. Ребенок ко мне стал относиться как к объекту получения денег и подарков. Мои просьбы игнорируются, либо выставляются встречные требования: "Сделай домашние дела: заправь кровать, убери игрушки" - "Хорошо, я сделаю, тогда ты мне...".
Ответ: 

Здравствуйте!

Вспомните, пожалуйста, своего ребёнка, когда он был ещё совсем маленьким: в возрасте 1-2 лет. Просил ли он тогда от вас подарки? Игнорировал ли тогда просьбы? Что ваш мальчик делал в то время, когда ему было плохо? А что – когда было хорошо?

Вероятно, он громко смеялся, когда чувствовал радость. И горько плакал, бежал к вам, чтобы вы утешили его, когда ему было больно.

Не пропускайте сейчас моё предложение вспомнить ранние годы жизни своего ребёнка мимо. Уделите этому хотя бы полминутки.

Потому что мне важно не просто сказать, но и показать: ни один ребёнок не рождается с изначальной настроенностью на то, чтобы игнорировать родителей и получать подарки. Это не врождённые черты человека, так просто не бывает, чтобы они были ими.

А значит, это специфика поведения ребёнка, которая сформировалась в определённых жизненных обстоятельствах. То есть в процессе вашего воспитания, в процессе жизни в семье.

Причём она продолжает подкрепляться и сейчас. И не только у папы, но и там, где ребёнок проводит бо́льшую часть времени. Если ваш дом – место, где ребёнок живёт, то такое поведение сформировалось в том числе с вами.

Важно понимать, что любое детское поведение – это адаптация к сложившимся обстоятельствам. И мы не сможем изменить прицельно только его: сохранить всю систему отношений (то, как вы общаетесь с детьми, как вы общаетесь с мужем, что говорите об отце ребёнка, как сами себя ощущаете) и при этом просто убрать нежелательное детское поведение. Так не будет работать.

Вы описываете результат системного процесса. В том, как сейчас ведёт себя ваш мальчик, проявляется, как он приспособился к жизни в вашей семье.

Здесь нет правых и виноватых. Но чтобы что-то изменить, подходить придётся комплексно.

Я замечаю, как вам больно от того, что сын думает лишь о подарках и не принимает других людей в расчёт. Замечаю, как не хочется, чтобы он был похож на своего папу. Похоже, этот мужчина причинил вам много боли и горя.

Тем не менее, увы, если вы не увидите своей ответственности в поведение мальчика, своего вклада, если не обратите внимание на своё отношение и где-то не подкорректируете его, то мало что поменяется.

Причём чаще всего корректировать приходится не какие-то большие вещи, а мелочи, о которых мы и не думали раньше, совсем небольшие детали взаимодействия, которые приводят к изменению всей картины отношений.

Если смотреть на ваше письмо, то я замечаю следующие моменты, на которые хочу обратить и ваше внимание:

1. Ваши просьбы игнорируются ребёнком, либо выставляются встречные требования.

Чем старше ребёнок, тем реже он будет слушаться нас беспрекословно. И это нормально. Уже в 3 года заставить малыша надеть носочки - иногда задача на полчаса. Ребёнок растёт и становится отдельным человеком, всё более самостоятельным, всё более независимым от нас.

А значит, с возрастом просто сказать, что нужно сделать, становится недостаточно. Особенно если ребёнок делать этого не хочет.

Приходится искать мотивацию. Объяснять, зачем нужно что-то делать. Уделять внимание грамотному и доброжелательному объяснению необходимости что-то делать.

Иными словами – чтобы ребёнок не игнорировал просьбу, в её объяснение нужно вложить силы.

Иначе внутри него будет либо протест, либо просто не появится энергии на вашу задачу. Внешне это будет выражаться в игнорировании, в забывании, в попытке получить за выполнение просьбы что-то для себя. Повторюсь: это нормальная история, когда мы говорит о растущем ребёнке. Так должно быть.

Если ребёнок в 7 лет во всём беспрекословно вас бы слушался и выполнял моментально все ваши указания – вот это был бы тревожный звоночек, который указывал бы на отсутствие сепарации и личностного развития.

2. По приезду от отца вы слышите от детей только про подарки.

Возможно, их папа использует подарки в качестве положительного подкрепления для детей.

Это не хорошо, так как в таком случае подарки становятся единственным источником положительных эмоций. Дети не выдумывают, они учатся получать удовольствие так, как их приучают, подстраиваются под среду. И вот так могла сработать их подстройка.

Но это и не плохо, потому что подарки – это всё-таки источник положительных эмоций. Если бы у детей были другие их источники, подарки не стали бы столь сильно необходимы. Однако, похоже, сейчас иначе получить внимание, тепло и радость не получается.

Вы не можете изменить подход вашего бывшего мужа к воспитанию. Увы. Возможно, вы можете поговорить, но изменить другого человека вы не в силах.

Поэтому остаётся лишь учитывать, что сейчас ребёнок нацелен на подарки. Иметь это в виду и понимать, почему. Не ругать за это, потому что тогда вы сделаете ребёнку больно, отнимете у него тот способ получения радости, который срабатывает. Не отнимать такой способ получения радости (хочется детям обсуждать подарки – ну пусть обсуждают, вы можете даже подыграть), но добавлять новые способы (например, проводить время вместе так, как им нравится, играть в настольные игры по вечерам, ходить в спорт.клубы и т.п.).

3. Ребёнок смотрит мультики, пока вы его ждёте, не звонит, хотя просили, может ущипнуть или ударить сестру. При этом в школе сталкивается с унижением и не защищает себя.

Это скользкий момент. Я вижу, как вы злитесь на ребёнка за такое поведение. Ведь это логично: если ты такой бойкий дома, что же в школе не можешь за себя постоять. Плюс, он ещё и ведёт себя порой как будто вам назло.

Мне здесь хочется обратить ваше внимание: то, что ребёнок знает о вашем ожидании и смотрит мультики, например, - это проявление его злости. Причём косвенным путём.

Почему ребёнок на вас злится?

Потому что мы не можем управлять своими чувствами. Ребёнок может злиться, если не получает достаточно внимания, заботы, признания от вас. Если вы нарушаете его границы, не слушаете желания, не уважаете его чувства.

Дети обязательно в тот или иной момент злятся на родителей. Это нормально!

Но если мы запрещаем им это делать, если не обсуждаем чувства ребёнка, не легализуем их, то в итоге ребёнок будет проявлять злость косвенным путём. Вот так, как вы описываете. Причём бессознательно.

Он не думает о том, что вам будет неприятно от такого. Внутри у вашего мальчика, похоже, такое количество напряжения, что он не в силах ему противостоять. Возможно, он и ведёт себя иногда хаотично: может кричать, как будто не руководить своими действиями, быстро двигаться, что-то брать и бросать и т.п. Двигаться и говорить диффузно. Это проявление напряжения из-за чувств.

Немного о том, что делать с детскими чувствами, как их признавать и отражать, как это влияет на детско-родительские отношения, вы узнаете из материалов на нашем Портале:

Как научить детей правильно выражать эмоции?  

Почему злиться и обижаться – это нормально

Детская агрессия: как вести себя родителям?

Плюс, у ребёнка есть сложная ситуация в школе. И похоже, он не может с ней справиться. Не потому, что слабый. А потому, что страшно и мало поддержки.

Ущипнуть или ударить сестрёнку – это ещё один «удобный» способ, чтобы слить колоссальное внутреннее напряжение. Потому что сестра, вероятно, не даст сильно сдачи, не унизит, не изобьёт в ответ. А в школе такое с ним может случиться…

В этом случае поможет не только валидация злости, не только обсуждение того, как лучше её проявлять, чтобы не ранить других и при этом не копить внутри напряжение, но ещё и разговор о том, насколько тяжело сейчас ребёнку в школе.

Если унижают – это правда тяжело. Ребёнок не ощущает безопасность там, где остаётся без вас. Он не может себя защитить. Важно отнестись к этому серьёзно. Не говорить, что это пустяк или не советовать просто дать сдачи.

Важно поддержать, утешить и вместе найти вариант решения сложности. Дети в 7 лет ещё не могут решать подобные проблемы самостоятельно. Не оставляйте сына с ними один на один.

4. Отец настраивает сына против вас. А сын растёт таким же трусом, как и его папа.

К сожалению, как я уже писала, мы не можем поменять отношение других людей к нам. Однако если взрослые разборки остаются только на уровне взрослых, если у вас есть возможность спокойно поговорить с бывшим мужем, без ненависти и обид, это будет большим вкладом в благополучие вашего общего сына.

То, что папа втягивает ребёнка в своё недовольство вами, - не самый лучший шаг.

И с вашей стороны было бы хорошо не поступать так же. А для этого вам нужно изменить для себя представление о бывшем муже.

Он может быть для вас трусом. Я подозреваю, он причинил вам много боли. И что вы до сих злитесь.

Однако вместе с тем когда-то вы его полюбили. Даже если кажется, что тогда вы были моложе и наивней. Даже если кажется, что не за что его любить. Как минимум, 8 лет назад вы были с этим мужчиной и родили от него ребёнка. Тогда в нём было что-то, что вас очаровало.

Хорошо, если сейчас получится ощутить, что. И не обесценивать. Если прямо сейчас не удаётся, если мои слова вызывают внутренний протест, подождите немного и вернитесь к этой задаче.

Потому что её нужно сделать. Ваш бывший муж мог причинить боль вам. Но он остаётся отцом для вашего общего ребёнка. Вы можете с ним разойтись, но вы навсегда останетесь родителями ваших общих детей.

И для детей критически необходимо, чтобы образ второго родителя был положительным.

Мальчик не должен знать, что вы считаете его отца трусом. Он не должен думать, что вы ненавидите его папу.

Вам необязательно любить бывшего партнёра. Достаточно не ненавидеть. Это нужно, чтобы говорить с ребёнком о его папе с уважением. Без этого самооценка ребёнка снижается.

Плюс, есть интересный механизм. Когда мы ненавидим, не принимаем человека, от которого родили ребёнка, часто мы видим в ребёнке того, кто нам противен. В каком-то поведении, в каких-то чертах. Мы видим в ребёнке «бывшего», и начинаем испытывать отвержение к ребёнку. Хотя на самом деле он не виноват, дело не в нём. Дело в партнёре, на которого он похож.

Сильные негативные чувства на бывшего партнёра переносятся на общих детей, хотя они не несут никакой ответственности за то, что не сложилось между взрослыми. В чём-то они могут быть похожи на родителей, но это другие люди, совершенно другие, это не наша уменьшенная копия. Важно различать: у вас был мужчина и у вас есть сын от него. И даже если в чём-то они схожи, это совершенно разные люди.

Важно решить взрослые проблемы между взрослыми. И замечать, насколько дети зависят от нас.

Как видите, такие мелочи, которые нуждаются в коррекции, лучше видны, если смотреть на них со стороны. Когда мы находимся в ситуации, являемся её непосредственным участником, проанализировать её сложно.  

Поэтому я рекомендую вам обратиться за очной консультацией к психологу. Особенно хорошо, если получится найти системного семейного психолога.

На нашем Портале есть контакты бесплатных психологических служб, куда вы можете обратиться: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Сейчас, в конце моего ответа, у вас могло сложиться мнение, что вы обратились ко мне с проблемами с ребёнком, а я перевалила всё на вас, на то, что вы делаете неверно.

Если ловите себя на таких ощущениях, я хочу обратить внимание – это не так.

Всё, что вы делаете для своих детей, - вы делаете из любви. Вы хотите наладить отношения из любви. Вы хотите, чтобы ребёнок воспринимал вас так, чтобы чувствовать связь с ним и его любовь.

Я вижу, как вам сейчас тяжело. А ещё я замечаю, что вы устали. Мне кажется, что не только с мальчиком в семье есть сложности. Что на вас лежит очень много забот. И уже хочется, чтобы хотя бы свой собственный ребёнок ценил и уважал.

Поэтому мне важно подчеркнуть: я вижу ваши старания. Вижу вашу заботу о детях. Важно, если сейчас у вас получится ещё и обратиться в сторону себя: а как вам живётся, счастливы ли вы, спокойны ли, что происходит в вашей собственной жизни.

Иногда нам кажется, что дети нас используют, что они растут неблагодарными, не потому, что так поступают именно дети, а потому, что так поступают многие другие люди с нами. Но к детям с такой претензией прийти проще. Выяснять отношения с другими людьми может быть тяжело и опасно, это может грозить разрывом.

А иногда нам кажется, что нас используют (или не кажется), потому что мы дико устали. И не можем ничего сделать, чтобы это изменить. Или не замечаем, что можем.

Позаботьтесь, пожалуйста, и о себе. Ваша задача – сперва «сделать» счастливую маму, чтобы суметь скорректировать отношения с детьми.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Сын, 4 года, говорит, что хочет жить с бабушкой. Дело в том, что с мужем мы не живем вместе, не в разводе, но идет к этому, у нас 2 детей: сын 4 года и дочь 2 года. Муж живет в другом городе за 100 км с родителями, и они периодически забирают к себе детей. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Замечаю вашу растерянность. С одной стороны, вы видите, что, в силу произошедший событий, ваш сын сильно привязан к бабушке, что он любит её и скучает, когда не рядом. С другой, есть и объективные обстоятельства, из-за которых вы хотите растить ребёнка самостоятельно.

И это ставит в сложную ситуацию.

Ваше сердце подсказывает, что отпустить ребёнка жить с родственниками может быть не самым лучшим вариантом, в том числе для ребёнка.

И при этом вы переживаете, что сейчас мальчик страдает и тянется обратно к бабушке и дедушке.

Принять решение действительно непросто. И в этом случае я бы предложила вам не делать большой выбор раз и навсегда. Не ставить перед собой задачу решить прямо сейчас: либо ребёнок живёт с вами, либо с родственниками.

Дайте и себе, и мальчику немного времени. И при этом постарайтесь сделать его адаптацию к вам, к жизни с вами более мягкой.

Почему это важно?

Вы очень верно подмечаете: ваш сын привязался к бабушке. А привязанность – это фундамент для развития. Это не просто хорошие отношения, удобства, когда можно спать до обеда, или вседозволенность. Для детей привязанность – это ощущение покоя, безопасности, заботы и любви. Это как питательная почва для растений: в условиях привязанности ребёнок чувствует, что может расслабиться, расти, расцветать.

Такая привязанность обычно складывается у ребёнка с тем, кто о нём заботится, кто вкладывает усилия и душу в ощущение ребёнком безопасности и «любимости», кто замечает ребёнка, уделяет ему внимание, защищает.

Быть может, в какой-то момент ваш мальчик получал много тепла от родственников со стороны папы. И привязанность сложилась с ними.

Но! Это не значит, что её нет с вами. Она есть, просто не такая крепкая.

И это не значит, что теперь так будет всегда. Привязанность можно развивать. Единственное, на это потребуется время и ваши усилия.

Я вижу, что усилия вы уже прикладываете.

Например, когда говорите ребёнку тёплые слова: про любовь, про то, что скучаете. Да, сейчас они как будто могут не иметь эффекта. Но представьте, что это как с лекарством: эффект от него накопителен. Нужно подождать какое-то время, чтобы он проявился.

Или когда вы вместе проводите время с ребёнком. Причём так, чтобы положительные эмоции получали и вы, и ваш мальчик. Желательно это делать хотя бы раз в неделю и только вдвоём.

Или когда вы утешаете сына, разговариваете с ним, спрашиваете о том, что он хочет, сочувствуете и т.д.

Привязанность – это результат отношений. Она складывается из множества «маленьких» взаимодействий с ребёнком. И в итоге из ниточки превращается в крепкий канат.

Я вижу, что вы переживаете за сына, иначе бы не писали сюда. Я вижу, как сейчас сложно. И для меня ваше письмо – тоже про большую любовь к сыну. Настолько большую, что вы готовы сделать так, чтобы ему было хорошо, даже если вам при этом будет больно.

Попробуйте обращать внимание на эту огромную любовь внутри себя и держаться за неё. Она ваша опора в формирование связи.

И с точки зрения организации, пока вы улучшаете отношения с ребёнком, вы можете договориться с родственниками о том, чтобы разделить пребывание мальчика. Например, неделю с вами – неделю с ними. Или 4 дня с вами, 3 дня с ними. Или как-то иначе, как вам самой покажется приемлемым и удобным вариантом. Так разлука с бабушкой для ребёнка не будет слишком болезненной, а контакт с вами постепенно будет становится всё ближе.

Ваша задача – не заставить мальчика забыть о бабушке. Он не забудет, он её любит. Привязанность к ней никуда не денется.

Ваша задача – создать похожую связь с вами. И здесь только ваша инициатива и ваши шаги в сторону ребёнка могут что-то изменить.

Я всем сердцем верю в вашу чуткость и в то, что удастся найти выход. Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Не могу решиться на развод. С мужем вместе 19 лет, последние несколько лет отношения натянутые, в семье нет уважения, муж может меня оскорбить, не ценит мою работу, работу по дому, интимной жизни нет несколько лет. Ссоры в последнее время все чаще, последний раз не разговаривали с ним два месяца. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Обычно мы принимаем большие решения, например, о разводе, переезде, рождении ребёнка, либо вынужденно (когда обстоятельства складываются так, что иначе нельзя), либо когда внутренне становимся к этому готовы.

Если сейчас вы ощущаете в себе сомнения, возможно, такой внутренней готовности нет.

Развод – это огромное изменение в жизни. На то, чтобы решиться на него, нужно время. И важно постараться себя не торопить, не форсировать внутренние процессы.

При этом если вы понимаете, что напряжение достигает пика, а сделать шаг никак не получается, может быть полезно простое упражнение:

Начертите на листе бумаги 2 колонки: первая – «развестись», вторая – «продолжать отношения с мужем».

И в каждой колонке напишите соответствующие ей ответы на вопрос:

Колонка 1: Чем я заплачу, если решу развестись?

Колонка 2: Какую цену я плачу сейчас, когда сохраняю отношения с мужем?

Например:

Чем я заплачу, если решу развестись? Ваша задача – перечислить, какая за этим будет следовать цена. Причём старайтесь избегать абстрактных размышлений, указываете что-то чёткое и конкретное. «Буду несчастна» не подходит. «Буду плакать по ночам первые пару месяцев» - вот такой вариант лучше.

Какую цену я плачу сейчас, когда решаю не разводиться с мужем? И вновь – конкретно перечислить, что приходит на ум.

Иногда, принимая большое решение, нам сложно, не потому что само решение непонятно, а потому, что цена за него слишком велика. И мы не всегда готовы с ней согласиться.

Это упражнение может помочь осознать чуть больше о себе, о том, почему вы сейчас находитесь в той ситуации, где вы есть, почему пока не решаетесь что-либо менять.

Без самообвинений или самокритики. Помните, пожалуйста, что мы люди. И уйти от человека, с которым прожил 19 лет, по щелчку пальца практически невозможно. Даже если отношения с ним не складываются счастливо.

Как подготовить ребёнка к разводу?

Вы можете почитать подробно об этом в следующих материалах на нашем Портале:

Ребенок и развод родителей

Развод родителей – как помочь ребенку пережить его без травм

Немного о том, что происходит с ребёнком, который живёт в семье, где между родителями есть большие разногласия, каких ошибок в общении с детьми при этом важно избегать, вы узнаете из данной статьи:

Как отношения между родителями влияют на ребенка

Есть некоторая опасность в том, чтобы сохранять семью «ради ребёнка». Иногда в такой ситуации дети как будто начинают нести ответственность за решения родителей, могут ощущать свою вину, особенно если им говорят напрямую: «Я не развожусь ради тебя». Это большая жертва со стороны взрослых, которую ребёнок никогда не сможет искупить.

Плюс, есть чёткая позиция, что детям полезнее жить рядом со взрослыми, которые счастливы и чувствуют себя спокойно. Даже если ребёнок не видит ваших ссор, он ощущает напряжение дома. В конце концов, это скажется на его эмоциональном состоянии, на его успеваемости в школе, на его успехах в общении с друзьями.

Если кратко, ключевое, что требуется, чтобы подготовить ребёнка к разводу родителей, - это ваша мудрость и устойчивость рядом с ним.

Потому что вам будет нужно прямо и честно рассказать сыну про то, что будет. Такими словами, которые соответствуют его возрасту.

Будет нужно ответить на возникающие у него вопросы.

Будет нужно выдержать все его чувства: а это не обязательно только горе и печаль, многие дети испытывают большую злость во время развода родителей, и это нормально. Важно не обвинять ребёнка в этом, не поддаваться на провокации, но и не разрывать с ребёнком контакт из-за того, что он что-то не понимает или с чем-то не согласен.

Вам будет нужно постараться сохранить для ребёнка образ отца как достаточно хорошего человека. А для этого придётся внутри себя разлепить: то, какой он муж, и то, какой он папа.

Это особенно непростой пункт. В том числе потому, что ваши супружеские роли могут остановиться, а вот родительские – нет. Как родители вы остаётесь связаны.

Это второй ключевой момент, и его нужно донести до ребёнка. Например, такими словами:

«Родной, мы с папой решили развестись. Мы больше не любим друг друга так, как раньше. Отдельно мы будем более счастливы. Но мы твои родители. И мы никогда не прекратим ими быть. Мы тебя любим. И это никогда не изменится. Я твоя мама, он твой папа. Нас как родителей ты никогда не потеряешь».

Другие примеры того, как построить фразу, вы можете найти в статьях. Я предлагаю опираться на них, но не повторять слово в слово. Попробуйте найти свои фразы, учитывая то, каков ваш сын, что ему важно, что ему захочется от вас услышать.

И третий ключевой момент – не возлагайте на ребёнка ответственность за взрослые задачи.

В словах вашего мальчика "если вы разведетесь, я уйду жить к бабушке, не хочу выбирать, с кем из вас жить" сокрыто послание. И оно не совсем в том, что вы не должны разводиться. Больше похоже, что ребёнок не хочет выбирать. И его можно понять.

Выбрать, с кем жить, для ребёнка равноценному тому, чтобы выбрать одного родителя и отказаться от второго. Это невозможно. Это может причинить большую боль.

Если ваш ребёнок не хочет принимать такое решение, не заставляйте. Постарайтесь заранее вместе с супругом в процессе диалога решить, как именно будет продолжаться общение каждого родителя с ребёнком, как будет устроена его жизнь. Дети 9 лет не могут нести ответственность за такие вещи, ваша задача – рассказать, выслушать внимательно обратную связь от ребёнка и быть готовой к пластичности в этом вопросе.

То есть не слепо указать, что теперь будет так-то и так-то. А объяснить: «Ты будешь жить со мной (или с папой) (или ты будешь жить 2 недели со мной, две недели с папой). Так мы будем видеться регулярно. Даже если мы с твоим папой больше не будет жить вместе, мы сделаем всё, чтобы тебе было хорошо. И если в процессе нам что-то не понравится, мы будем искать другие варианты распределения времени».

Как видите, грамотная подготовка ребёнка – это в первую очередь подготовка вас. В том числе разрешение всех конфликтов с мужем, не привлекая к ним сына, не делая его средством угроз, шантажа или манипуляций.

Задача детей – расти, развиваться, учиться жить. Они не должны нести ответственность за взрослые решения. Если взрослые остаются рядом и терпеливо относятся к тому, как ребёнок проживает развод, риск травмы минимизируется.

Желаю вам удачи. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  День добрый. Понятно, что дети, тем более в 13 лет, не особо послушны, и они в этом возрасте вполне могут где-то соврать или что-то недосказать, но количество вранья и то, как врёт сейчас...
Ответ: 

Здравствуйте!

Есть несколько «причин», почему дети могут врать. Я пишу слово «причины» в кавычках, потому что многое зависит и от сторонних факторов. В одной и той же ситуации дети с разным складом личности могут много обманывать, а могут вовсе не делать этого.

Но раз проблема с ложью присутствует в вашей семье, полезно рассмотреть, что иногда приводит к ней:

1. Страх последствий.

Ложь и ваша реакция на неё могут стать для ребёнка более приемлемым вариантом поведения, чем то, что случится, скажи он правду.

Особенно часто такое происходит, если в опыте ребёнка было много примеров, когда он говорил правду и в ответ сталкивался с тем, что оказывалось для него крайне болезненным. Например, с отвержением, сильным гневом в его сторону, отчуждением от него, ярко выраженным непониманием.

Иногда мы, взрослые, сами не помним таких эпизодов. В прошлом мы могли действовать под гнетом сильных эмоций. А у ребёнка в памяти они закрепились.

В таком случае ложь срабатывает как защитный механизм от чего-то ужасного, непереносимого для ребёнка. Причём срабатывает неосознанно. А потому уверения, что лучше сказать правду, чем врать, могут не иметь эффект. На сознательном уровне дети могут понимать, что мы им говорим, но бессознательно они будут оберегать себя от повторения пережитой боли.

2. Бессознательный протест.

Порой бунт против ограничения свободы может принимать форму постоянной лжи. Особенно у подростков, коим является ваш ребёнок.

В подростковом возрасте задачи развития толкают детей на то, чтобы отделяться от семьи, требовать большей свободы, автономии. Если эти естественные процессы остаются незамеченными взрослыми, у ребёнка возникает злость как реакция, которая помогает защищать границы. Вранье – одна из форм, как эта злость может выражаться.

Плюс, сложные ситуации в прошлом, когда ребёнок мог злиться на вас и не имел возможность это проявить, также могут сказываться. Остановленная агрессия ищет косвенные пути, чтобы проявиться в отношениях. В том числе через время после завершения самой ситуации.

В этом случае, с одной стороны, помогает уважать задачи развития ребёнка, искать возможность давать ему больше свободы и права распоряжаться своей жизнью. Безусловно, в соответствии с возрастом.

А с другой, постараться поискать, какие ситуации в прошлом могли оставить неблагоприятный след на ваших с ребёнком отношениях. И если получится, вернуться к тому, что случилось, проговорить чувства ребёнка, чтобы он оказался увиденным в своей боли.

Сюда же относится такая причина как недостаток уделяемого ребёнку внимания. Часто мы нацелены на то, чтобы разбираться с трудностями, а хорошее поведение, послушание воспринимаем как само собой разумеющиеся вещи. И тогда ребёнок, вновь – бессознательно, это не логическое умозаключение, - может сделать вывод, что лучше вести себя «плохо», зато раз за разом поддерживать контакт с мамой. Потому что даже негативная обратная связь для людей лучше, чем равнодушие. Она не воспринимается приятно, она вызывает напряжение. Но боль от молчания, игнорирования куда сильнее.

3. Отсутствие понятных и чётко установленных границ поведения в семье для детей.

Как ни странно, но и слишком жёсткие, несоответствующие границы могут вредить, и их полное отсутствие также сказывается отрицательно.

Если для ребёнка нет никаких запретов (или если запреты есть, но последствия за их нарушение то наступают, то не наступают), у детей растёт тревога. Тревога – это напряжение, его хочется сбросить. И часто такое напряжение путается со злостью, а каналом для его проявления становится то самое демонстративное плохое поведение. Оно выражается в историях, когда ребёнок врёт, просто чтобы соврать.

Это сильно ранит родителей. Возникает много непонимания, агрессия в сторону ребёнка.

Важно посмотреть чуть глубже: дети ведут себя нежелательным для нас образом, не потому что им в душе спокойно и расслабленно. Попробуйте расценивать ложь как послание вам:

Что ребёнок хочет донести таким образом? Чего ему не хватает? Какую роль ложь сейчас играет в его жизни? Что он получает с помощью лжи, что не получит никак иначе? Или от чего он защищается с помощью лжи (и никак иначе от этого защититься у него не получится)?

4. Внутрисемейные сложности.

Члены семьи связаны друг с другом, они как звенья одной цепи. Поведение ребёнка всегда вписано в контекст семейных отношений. Оно может быть отражением того, что происходит в семье. Может брать на себя какую-то функцию. Например, увести внимание родителей от других проблем (особенно если между взрослыми существуют крупные разногласия).

В этом случае мало разбираться лишь с ребёнком и его ложью. Нужно смотреть на всю семью комплексно, как на единый организм, изучать, что происходит в ней.

Кроме того, на нашем Портале вы можете найти материалы о детской лжи и о решении трудных ситуаций, которые также могут быть вам полезны. Например:

Ребенок говорит неправду: основные причины

Детская ложь

Семь шагов по изменению трудного поведения от Людмилы Петрановской

В идеале, я рекомендую вам рассмотреть все возможные причины вкупе. И это не минутная задачка – найти корни проблемы, а после их решить. Часто работа с детской ложью оказывается масштабным исследованием и переструктурированием всей семейной системы.

Потому такую работы лучше делать со специалистом. Со стороны будет лучше видно, как сейчас устроена семья и как можно помочь всем её членам удовлетворять свои потребности и оставаться в мирных отношениях друг с другом.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб, куда можете обратиться и решить свой вопрос на личных консультациях со специалистом:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

В вашем письме есть момент, который бросается мне глаза. Вскользь вы пишите о том, что интересы ребёнка выливаются в то, что он что-то ломает дома, портит. Указываете, что боитесь, что ребёнок может навредить себе.

Это поведение, которое тоже не стоит оставлять без внимания. Я не стану его комментировать, потому что информации слишком мало, чтобы даже упоминать предположения о том, что происходит с ребёнком.

Но когда вы обратитесь за очной консультацией к специалисту, я рекомендую упомянуть и подробно разобрать не только злость, но и склонность к порче вещей, которая сейчас есть у ребёнка: в каких случаях она проявляется, к чему приводит, на чём основан ваш страх, что ребёнок навредит себе и т.п.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Помогите, пожалуйста! У меня две дочери 16 и 6 лет. В последнее время возникают трудности с обеими в плане того, что старшая пытается упрекнуть меня в неправильном воспитании как её, так и младшей, хамит мне, игнорирует мои просьбы, ведет себя так, словно мы ОБЯЗАНЫ выполнять все её прихоти, а она не должна никому, ничего делать не хочет - ни прибраться, ни помочь мне в домашних делах. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Я замечаю, как вам сейчас непросто. Похоже, ваша старшая дочка переживает подростковый возраст. А это один из самых трудных этапов развития ребёнка.

Труден он потому, что, с одной стороны, с ребёнком происходят физиологические изменения. У него перестраивается гормональная система, а такой процесс всегда сказывается на эмоциональном состоянии.

Достаточно вспомнить себя во время беременностей или особенно неприятных моментов ПМС: голова всё понимает, но эмоционально внутри происходит такой раздрай, что удержать эмоции в себе и вести себя более спокойно и мягко практически невозможно.

С другой, и психологически подростковый возраст – это этап жизни, когда ребёнок отделяется от родителей. Если вдуматься, это безумно сложная задача: растущему человеку нужно постепенно уходить из места, где его любят, где о нём заботятся, где он находится в тепле и безопасности.

Чтобы это сделать, наша психика срабатывает парадоксальным образом: она «включает» обесценивание. То есть бессознательно, чтобы успешно отделиться от родительской семьи, ребёнок на какое-то время разочаровывается в родителях. В том, что они замечательные, что они его любят, что он всегда желанен и принимаем. Это процесс ощущается болезненно внутри, а внешне выражается в злости.

Например, когда дети кричат: «Ты меня не понимаешь», «Ты меня не любишь», «Ты плохая мать». Или когда бездумно требуют всё больше, используя родителей лишь как источник материальных ресурсов.

Всё, что я описывала выше о подростковом возрасте, - норма. В тех или иных формах она встречается в 99% семей. И что важно знать – это не навсегда. Со временем и злость, и обесценивание, и разочарование проходят. Но переживать их крайне тяжело.

Плюс, на подобную норму проявления подросткового возраста накладываются ещё и личностные особенности, прошлый опыт.

Потому от родителей, который растят подростка, требуется, если говорить широким мазком:

1. Знать о том, что такое подростковый кризис и как он обычно протекает.

Выше я уже написала немного об этом.

Более подробно вы можете изучить особенности пубертата в статьях на нашем Портале:

Подросток: воспитывать поздно, придется договариваться

Протестное поведение подростка: как наладить отношения?

Семь главных правил для родителей подростков

Юношеский максимализм: как реагировать?

Что делать с хамством подростка

2. Максимально заботиться о себе.

Вспылить на обесценивание легко. Но к улучшению отношений в семье это не приводит.

Поэтому сохранять взрослую позицию, устойчивость, и при этом нежность к ребёнку помогает только ресурсное состояние. Чем меньше у вас сил, тем сложнее управлять своими чувствами и выдерживать нападки ребёнка.

Ваша забота о себе сейчас в приоритете. Прямо как было после рождения ребёнка. Чем лучше вам, тем легче будет становиться атмосфера дома.

3. Устанавливать границы.

Когда мы говорим о том, что ребёнок обесценивает родителей, разочаровывается в них, злится на них, мы имеем в виду, что все его чувства – норма. Что можно злиться на родителей. Можно испытывать отвращение.

Запрещать ребёнку что-то чувствовать – задача, которая никогда не приведёт к успеху.

Но вот то, КАК ребёнок проявляет свои чувства, может быть регламентировано.

Полезно, если в семье есть правила, которым следуют все члены. Например, не грубить, не хамить, не поднимать голос друг на друга, не врать и т.п.

И если такое случается, эти правила важно напоминать. Например: «Ты сейчас на меня злишься. Окей. Но хамить мне нельзя. Скажи, что ты хочешь, на что злишься. И я услышу».

Плюс, границы должны касаться и домашних обязанностей. И здесь вновь нужна ваша устойчивость, потому что подростки не хотят ничего делать по дому. Комната ребёнка подросткового возраста часто похожа на мессиво из вещей.

Опять мы сталкиваемся с тем же самым правилом: хотеть или не хотеть что-то можно, в своих желаниях ребёнок может быть услышан. Но это не значит, что он не должен что-то делать.

Часто решение вопроса домашних обязанностей, которые должны быть у ребёнка, основано на компромиссах. Например, убирать комнату минимум 1 раз в неделю (а не тогда, когда вы скажете). Так ребёнок имеет рамки: что сделать то-то надо, - но в пределах этих рамок он остаётся свободным (например, в выборе, когда это делать).

4. Продолжать любить.

Если подросток хамит, это не значит, что вы ему больше не нужны. Или что он делает что-то вам назло. Или что он действительно относиться к вам как к источнику ресурсов и считает плохой мамой.

Подросткам всё также необходимо родительское тепло, любовь, забота.

Дети могут говорить, что мы плохие родители. И любовь помогает нам понять, что чаще всего они делают это из какой-то боли: из эмоционального гормонального хаоса, из ревности к младшим детям, из злости и т.п.

Посыл «ты плохая мама» редко когда ограничивается своим прямым содержанием. Под ним спрятано много чувств. И большинство из них, на самом деле, про желание получить больше увиденности в семье, быть принятой такой, какая девочка есть.   

Если получится действовать из любви, сохранять её в сердце, помнить о ней, это также помогает отношениям.

И помните: ничто не меняется быстро. На то, чтобы пережить пубертат, нужно время. Увы, даже самые верные и грамотные рекомендации не дадут эффекта за один день. Следовать им – это путь совместной жизни, это много усилий и мудрости. Важно смотреть на реальность здраво. То, что вы переживаете сейчас, - один из самых трудных периодов жизни с ребёнком. Однако он точно конечен.

Если вы понимаете, что совсем не справляетесь с детьми, я рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу.

На нашем Портале есть контакты бесплатных психологических служб в разных городах, где вам смогут помочь:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Я желаю вам много сил. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Сыну 9 лет. Возможно, мой вопрос покажется странным. Стала все чаще замечать, как он старается вне дома быть правильным. В принципе, все к этому стремятся, а я вижу в этом какое-то угождение. Доходит до того, что я ему прямым текстом говорю, к примеру, если хочешь на переменке пошуметь, побегать, сделай это, переменка же на то и дана, чтобы порезвиться, отвлечься. Ну таких примеров много. Дома позволяю ему раздражение спускать, злиться. Слишком правильность, на мой взгляд, тоже вредит. Дома вроде несильно ограничиваю его, даю некую свободу. Как ему объяснить, подскажите, как взрастить здоровый эгоизм, а не правильность и угождение? Заранее спасибо вам!
Ответ:  Здравствуйте.
Дети не учатся в результате наших речей, они учатся на примере. Поэтому первое что прошу сделать - это осмотреться критическим мышлением и "перепроверить" ближайший значимый круг вашего ребёнка на предмет "услужливости". Вероятно, что ваш сын такое поведение скопировал и оставил, как эффективное.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мы семьёй шесть лет назад переехали из СПб в Европу. Дочь пошла в местную школу с первого класса. Но со сверстниками у неё не было контакта с самого начала. Игнорирование и буллинг с их стороны. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Решение относительно школы и будущего – это большой шаг. С ним, вероятно, важно не торопиться. А если это решение ещё и касается ребёнка, прислушиваться к его мнению точно стоит. Причём окончательный выбор можно обговаривать совместно, искать консенсус, но то, что сейчас чувствует ваша дочка, через что она проходит, какие сложности испытывает – это однозначная правда, её необходимо и уважать, и принимать в расчёт.

Когда ребёнку психологически, эмоционально тяжело учиться в школе, когда он сталкивается с травлей, непринятием, одиночеством, это не может не сказываться на его состоянии и на школьных успехах. Если добавить к неблагоприятной атмосфере в школе ещё и домашние конфликты, это «двойной удар» по самочувствию ребёнка.

Каждому человеку нужен «дом» как место, куда он может прийти и выдохнуть, расслабиться, побыть в безопасности. Мне важно обратить ваше внимание: если у вашей девочки такого места нет, если в школе ей мучительно плохо, а дома она ощущает напряжение и переживает по поводу отношений родителей между собой (а по поводу этого во время конфликтов переживают все дети), дело не совсем в том, что у неё портится характер. А в том, что она находится в постоянном, хроническом напряжении, стрессе. Её психика работает не на обучение, не на узнавание нового, а на то, чтобы справиться с кризисом, который затрагивает две важные жизненные сферы.

Поэтому очень желательно обеспечить хотя бы дома доброжелательную, спокойную атмосферу. И уже в этой атмосфере искать выход из сложившегося положения со школой.

Сперва и самое главное – признать, вслух, прямо сказать ребёнку, что ей правда сложно, что травли в её сторону не должно было быть, что это не нормально, что она может и злиться, и плакать по поводу этого. И что вы готовы совместно решать проблему. Что вы желаете ей добра, любите и хотите, чтобы она росла в безопасных условиях.

И дальше обсуждать, какие шаги вы можете предпринять:

- Обсудить с администрацией школы, в которую сейчас ходит ребёнок, ситуацию.

- Поискать другую школу там, где вы живёте. Даже если в голове есть гипотеза, что в ней мало что изменится. По факту никто не знает, что будет.

- Поискать школу, в которой точно есть русскоговорящие дети. Возможно, в районе, где проживает русская диаспора.

Это три варианта, что можно сделать, не уезжая из страны и не переводя ребёнка на домашнее обучение или другую его форму, которая существует в системе образования там, где вы находитесь.

После этого, если шаги выше не будут иметь успеха, можно думать о более радикальных мерах.

Это лишь моё виденье, как вы и запрашивали, мои комментарии к вашей ситуации.

Что точно важно и нужно сейчас – это признание, что девочке сложно, и понимание, как сильно на состояние ребёнка влияют проблемы и в школе, и дома. Не стоит оставлять их без внимания.

Желаю вам удачи! Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Ситуация такая: я выросла и живу отдельно, сестра тоже уже большая (11 лет). А у мамы есть потребность в заботе. И вот решают они завести собаку. Отчим категорически был против маленьких собак декоративных. Поэтому мама и сестра согласились на овчарку. Купили. А собака оказалась очень агрессивная и к людям, и к животным. И можно было бы заняться коррекцией поведения, если бы не одно "НО": отчим - моряк, и дома редко бывает, а мама просто не справлялась даже с выгулом. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Есть вероятность, что вашей сестре правда не нравится собака, что у неё не возникло чувств. И в этом случае важно очертить границы, как можно обращаться с живым существом, а как нет.

При этом придётся учитывать, что эмпатия как способность понять боль и страдания другого (не столь важно, животного или человека) в 11 лет ещё недостаточно развита. Дети в этом возрасте могут быть жестокими не из-за того, что с ними что-то не так, а потому что физиологически для эмпатических переживаний ещё «не готовы» мозговые структуры.

Поэтому, возможно, объяснять нужно будет много раз и проговаривать последствия нежелательных действий. Например, что будет, если девочка кинет собаку, ударит и т.п. Потому что она имеет полное право обижаться на собачку, имеет право её не любить. Люди не способны управлять своими чувствами. Но физическое насилие – это уже область действий, за которую человек несёт ответственность.

Что это значит? Что заставить ребёнка полюбить собачку вряд ли получится. Но можно договориться о нормах поведения в отношении питомца: что приемлемо делать в её адрес, а что нет. И какие есть варианты поведения в сторону собаки, которые совершенно не уместны и за которыми будет следовать наказание.

Обычно подростки быстро понимают подобные вещи.

Однако в описанной вами ситуации есть ещё один важный момент. И мне хочется обратить на него ваше внимание.

До того, как завести маленькую собачку, в семье уже была одна, овчарка, её отдали из-за того, что не справились с уходом. И вы пишите, что ваша сестра успела к ней привязаться.

Я предлагаю вам внутри себя сейчас постараться расширить эту тему: что значит, что ваша сестра успела к ней привязаться?

Я фантазирую, что, вероятно, это про какие-то тёплые чувства в отношении овчарки. Вероятно, она понравилась вашей сестре. Быть можете, она даже успела стать для неё любимой собакой.

Привязанность – даже само слово означает связанность, связь с чем-то или кем-то в нашей жизни. Эту связь не так легко оборвать.

И тогда, когда взрослые приняли решение отдать овчарку, что происходило с вашей сестрой?

Как она относилась к такому решению? Спросили ли её, принимая это решение? Была ли у неё возможность вообще сказать хоть слово по поводу собаки, к которой она ощутила любовь, привязанность?

Это не мелочи. Когда мы теряем то, что нам дорого, мы горюем. А горе – это не только печаль и боль утраты. Это ещё и агрессивность, ещё и злость. Если девочка не может сказать своим родителям, как сильно она злится на них (например, что не спросили её мнение, что не услышали её, что не отнеслись всерьёз и с уважением к её чувствам по поводу первой собаки), её чувства будут перенаправляться на более безопасный объект.

Это легко понять на примере: когда на вас кричит начальник, вы вряд ли будете орать на него в ответ. Но дома есть риск сорваться на супруга или сожителей, соседей. Потому что это более безопасно, близкие люди точно примут, а вот босс и уволить может.

Так и здесь: проявить злость на родителей, на ситуацию может быть опасно, запрещено. А злость есть внутри, она – часть горя, без неё не пережить потерю первой собаки. Психика находит вариант, как можно выразить злость «по безопасному каналу»: на новую собачку. Она-то точно ничего не сделает.

Такие процессы происходят вне сознательного контроля ребёнка. И потому указы не бить новую собачку, не кидать могут не помочь. Ваша сестра всё равно будет злиться. Не напрямую, так как-нибудь иначе эта злость будет выходить из неё. Невозможно сдерживать внутри себя такие сильные чувства бесконечно.

Поэтому кроме обсуждения семейных правил, как можно обращаться с собакой, а как нельзя, важно обратить внимание на то, что сейчас переживает ваша сестра.

Похоже, ей очень больно. Похоже, она горюет по поводу первой собаки. И похоже, заменить овчарку, которая заняла место в её сердце, не так-то просто.

Задача взрослых в данном случае – помочь ребёнку прожить чувства. А именно:

- Признать их, признать, что ребёнку больно.

То есть напрямую сказать: «Дорогая, похоже, ты скучаешь по первой собаке (имя собаки). Ты его любила. И теперь, когда мы отдали его, тебе больно. Я вижу это. Я вижу, как тебе сейчас трудно».

Найдите свои слова, в которых звучало бы признание боли сестры и уважение к этим переживаниям.

- Объяснить девочке, почему так происходит, откуда у неё эти чувства. Объяснить, почему злость проецируется на новую собачку.

Далеко не все взрослые люди понимают, откуда у них берутся те или иные чувства, на что они направлены и почему именно так. Дети, если их этому не учить, тем более теряются.

Вы можете объяснить сестре, что именно сейчас с ней происходит. Прямо проговорить, что после отъезда овчарки она ощущает горе. Ей может быть грустно. Иногда она может ощущать апатию, нежелание что-либо делать. Иногда она может чувствовать сильную злость, как жар в груди. Причём и на родителей, и на новую собачку. Потому ей хочется её ударить.

Важно сказать, что всё это – норма. Такие переживания не будут длиться вечно.

И важно позволить им быть. Например: «Я вижу, как ты злишься. Уверена, ты понимаешь, что новую собачку бить и кидать нельзя. Ей больно, она живая. Она не виновата в том, что мы отдали овчарку. Мы не заменили одну на другу. Мы просто не справились. Тем не менее, даже если бить её нельзя, злиться на неё можно. И на родителей можно. И на меня. Мы правда поступили так, что тебе теперь больно».

- Позволить позлиться на взрослых. А после – оплакать, что первой собаки больше нет в доме.

Разрешить ребёнку сказать о своей злости по адресу – это огромный шаг, чтобы разрядить аффект, чтобы снизить остроту переживаний. Но чтобы пойти на такой шаг, нужно много мужества. В нашей культуре не принято разрешать злиться на взрослых.

Если вы позволите сестре выразить злость вербально хотя бы вам, это тоже будет неплохо. Если вы при этом останетесь устойчивой и примите злость, и сможете её контейнировать, понять, вместить в себя, не защищаясь, для вашей сестры это будет большим подарком.

После злости наступает этап полноценной грусти. И здесь тоже нужно будет много устойчивости, чтобы поддержать девочку в её слезах и в её прощании с собакой.

- Если получится, найти возможность попрощаться с первой собакой.

Прощание может происходить внутренне – через слёзы, через воспоминания, через временное снижение активности девочки.

А можно организовать его внешне: например, написать овчарке письмо с прощальными словами. Понятно, что собака его не прочитает. Но ваша сестра будет делать это для себя, чтобы самой освободиться.

Или же вы можете в последний раз приехать к овчарке, туда, где она сейчас (если такая возможность вообще имеется), и позволить вашей сестре по-настоящему попрощаться. Не снижая накал эмоций. Позволить ей и обнять собаку, и порыдать, и в последний раз поиграть с ней.

Это непросто. Нам сложно выносить чужие слёзы, особенно если это слёзы людей, которых мы любим. Хочется защитить близких от боли. Но, увы, если мы не позволяем кому-то плакать рядом с нами, он не становится от этого более счастливым. Он просто запирает слёзы внутри.

Чтобы вернуть ребёнку лёгкость, спокойствие, чтобы помочь девочке принять новую собачку, важно позволить всем её чувствам выразиться, помочь их прожить. И злости (по адресу), и печали. Так внутри появится место для новых эмоций. Так может оказаться, что и к новой собачке потихоньку в девочке расцветёт любовь.

Все шаги, что я перечислила выше, важно совершать с максимальной доброжелательностью, теплом, деликатностью к чужой боли. Потому что это не шутка. Неважно, кого мы любим: человека, животное, любимый предмет – когда мы теряем то, что дорого, мы переживаем горе. А горе – одна из самых сложных вещей, которые люди испытывают за жизнь.

Будьте бережны.

И желаю вам большой удачи. Всего доброго!

Читать далее