04.06.2022
Сын мстит обидчикам
Вопрос:
Мой сын 11лет, обзывает, унижает, донимает, детей, которые его когда-то обзывали. Стал фотографировать их и делать к ним нецензурные комментарии или что- дорисовывать.
Я разговаривала добром, объясняла и ругалась. Лишала телефона. Начала читать его переписки - на предмет издевок над другими детьми и это повторяется снова. Как же мне ему донести? Я понимаю, что это его личное пространство, но по-другому как мне его контролировать? Я не знаю, как ему донести, что этого не нужно делать - нужно не реагировать если кто-то над ним посмеялся.
У нас нормальная полноценная семья, есть младший сын 9 лет, он себя так не ведет. И с мужем у нас хорошие отношения. У меня просто голова кругом, что происходит, как ему донести....
Ответ:
Здравствуйте.
Смею не согласиться с основным вашим посылом: о том, что нужно молчать и сдерживать свои чувства. Я верю в то, что чувства нужно проживать и разрешать. Другой вопрос - как это сделать.
Итак, вашему ребёнку нанесли ущерб. Все его поведение сейчас говорит о том, что он страдает, что ему плохо. Но кажется, он очень одинок в своём переживании (нет поддержки со стороны близких). И тогда на помощь приходит злость (а местами ярость), как способ себя защитить.
И тогда важно не запрещать, контролировать и наказывать. А помогать защищаться безопасным способом и размещать свои чувства.
Что я имею в виду, говоря о поддержке? Это когда есть признание чувств: когда они названы и легализованы. Например, вы видите злость в своём сыне. Говорите примерно следующее: "Вижу, кажется ты злишься, понимаю. Знаешь, когда я злюсь, я тоже очень хочу все порвать и порезать". А потом вместе ищете альтернативный способ, который очень похож, но точно безопасен. Например, можно рвать старые газеты, но нельзя книги, или можно дорисовывать в журналах или на своих рисунках, но нельзя на фото, или можно писать гневные письма, но нельзя их публиковать.
А ещё, я прошу вас не сравнивать детей с кем бы то ни было. То, что ваш сын использует злость для защиты, не делает его плохим или злым. Это говорит только о том, что он был ранен и имеет смелость защищаться. А при условии, что его семья не только не поддерживает, но и заняла противоположную позицию, мальчиком можно восхищаться. Он очень смелый и сильный. Да, способ не удачный. Но для его возраста нормальный. Задача взрослых - предложить другой вариант.
И тогда вопрос к вам. А что с вами происходит? Почему вам это непереносимо? С какими чувствами вы сталкиваетесь? Есть ощущение, что вам становится стыдно и страшно. И тогда, прежде чем помочь ребёнку, нужно поддержать себя. И только вернувшись в состояние внутреннего взрослого (когда вы управляете своими эмоциями, а не они вами), вы сможете оказать помощь сыну.
Помните, как в самолете: сначала маску на себя, потом на ребёнка.
Правда все это сделать вы сможете только если ваш эмоциональный интеллект в достаточной степени развит. Поэтому я настоятельно рекомендую обратиться за помощью к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
02.06.2022
Взрослая дочь на все спрашивает разрешения
Вопрос:
Добрый день. Моей дочери 18 лет. Она уже водит машину, знает чего хочет от жизни. Проблема в том, что она постоянно спрашивает у меня разрешения даже пойти выкинуть мусор или пойти в магазин купить себе вкусняшку.
Друзей практически нет. Есть два друга-одноклассника. Но когда она выходит из школы, общение прекращает. На приглашение компанией пойти погулять днём, постоянно спрашивает разрешения, и если я разрешаю, то придумывает отговорки, чтобы не пойти.
Меня настораживает то, что она постоянно сидит дома и ни с кем не общается. Я просто вспоминаю свои 18 лет , когда гуляла с друзьями, веселилась, а не сидела дома и кисла. Подскажите, что делать.
Ответ:
Здравствуйте.
Кажется вашу дочь все устраивает. И тогда нужно ли что-то делать? И если да, то кому?
В любом случае у каждой истории есть начало. А какое оно было у вас? Как давно ребенок так делает? Давали ли вы свободу выбора? Было ли наказание за непослушание и инициативу? Всё это имеет значение для того, чтобы понимать, как действовать теперь.
В любом случае теперь есть навык жить так, а по-другому невозможно. И тогда важно действовать аккуратно и с заботой. Например, для начала предлагаю включить осознанность к тому, что происходит.
Это возможно только с помощью наблюдения. Всякий раз, когда дочь спрашивает разрешения, вы можете возвращать ей: "Кажется, ты сейчас снова спрашиваешь моего разрешения". Это включит возможность это видеть, а следовательно, выбирать, спрашивать вас об этом в следующий раз или нет. В
торой момент. Предложите вашей дочери заменять "можно" на "хочу". Например, не "можно я погуляю?", а "я хочу погулять". И искать варианты задать вопрос без слова "можно" и других синонимов, которые разрешают.
Что касается общения. Вижу, что вам сложно понять, как еще можно жить. Но кажется, ваша дочь выбирает такой способ. Это может быть обусловлено приобретенным страхом, а может быть "симптомом" физиологических индивидуальных особенностей. И тогда это может быть внутренней нормой. Если же это стресс, то тогда она может менять это. Самый эффективный способ - обратиться к психологу очно. Работа эта займёт некоторое время, но задача решаемая.
Обратите внимание, что вас настораживает то, что вы описываете. И тогда о чем это для вас? Какие картины рисует воображение? Чего боитесь? Предлагаю вам выписать все ужасаюшие перспективы. Желательно подробно и максимально ярко. А потом рядом с каждой из таких "картин", напишите как минимум пять действий, которые вы будете делать, чтобы этого не произошло. И потом ещё пять действий, если это все же произойдёт. Это поможет вам увидеть не свои страхи, а план мероприятий.
И второе, что поможет вам самой справиться со своими чувствами - это заметить то, что в этой истории вам подвластно, а что вне зоны вашей ответственности. Например, вы можете управлять своими чувствами относительно данной ситуации, но не можете решать за дочь, как ей строить свои отношения.
Читать далее
29.05.2022
Сын не выходит из комнаты после ссоры с сестрой
Вопрос:
Здравствуйте. Недавно сын (12 лет) и дочь (15 лет) немного поругались. Дочь уже была готова простить его, но сын заперся в своей комнате и не пускает туда никого, даже меня с мужем. Сидит там безвылазно уже второй день. Выходит только по делу, еду уносит в свою комнату, в школу не ходит, стал заниматься через интернет. Как вытащить сына из комнаты? Пробовали открыть дверь, но сын её закрыл на ключ.
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, что случился конфликт у детей. Но как и зачем вы оказались в нем? Я настоятельно рекомендую оставить детям право самостоятельно решить вопрос.
Да, понимаю, тревожно. Но постарайтесь чётко сформулировать то, что вызывает страх. Предлагаю записывать все варианты ответов, даже самые "глупые". Это поможет чувству высвободиться, а голове объективно мыслить. Например, вы боитесь, что он никогда оттуда не выйдет. Очевидно, что это не может быть так. Он уже выходит, чтобы удовлетворить свои потребности, а они будут только расти, ведь комнаты недостаточно для полноценной жизни. И тогда вам можно выдыхать.
Возможно, боитесь, что будут проблемы в школе. И тогда стоит позаботиться об этом вопросе по мере своих сил и возможностей и написать план мероприятий, если успехи все же станут значительно ниже. Так нужно проработать каждый из предполагаемых исходом событий.
Что касается дочери: вы можете ей подсказывать стратегии поведения, если спросит, можете ей посочувствовать (вероятно, она также напугана поведением брата), но решать конфликт и брать за неё ответственность настоятельно не рекомендую. Это их опыт, и они его должны пройти сами.
Теперь к сути поступка вашего сына. Если отбросить все нюансы, то что сделал мальчик? Он отвоевал территорию и теперь "держит оборону". Нормально для подростка. Они делают это разными способами, ваш сын так. Все это сигналит про тему личных границ. Возможно, мальчик чувствует их нарушение со стороны членов семьи или привык нарушать сам. В любом случае, он добился личной неприкосновенности. И тогда открывать дверь и "брать силой" не лучший вариант. Во-первых, это создаст новый стресс. А во-вторых, оставит потребность открытой, и тогда он будет её закрывать как-то иначе. Что в общем-то неплохо, но желательно ему помочь, иначе есть риск, что способы будут только ужесточаться.
Предлагаю начать диалог с помощью мессенжера, например. Сказать, что вы беспокойтесь, что понимаете и принимаете его чувства. Можно предложить выслушать его позицию или предложить помощь (наверняка, в комнате что-то нужно). Здесь важно не вставать на чью-то сторону, не наказывать, осуждать и стыдить. Максимально слушать, принимать и лучше молчать, чем действовать. Мальчиком руководят сложные чувства (предполагаю злость, обиду, страх, может быть отвращение). Он будет закрыт (в комнате или эмоционально) до тех пор, пока не сможет их пережить. И тогда ваша задача именно разместить эмоции ребёнка (понимаю/слышу тебя/мне жаль), а не разрешить конфликт (ты должен помириться/она не со зла/если ты не выйдешь, я сломаю дверь).
Читать далее
25.05.2022
Как выстроить границы, не боясь обидеть человека?
Вопрос:
Свекровь при встрече постоянно тискает нашего ребёнка, не даёт ей движения и пытается властно забрать все то время, что она у нас в гостях или мы у неё. Мне не хватает смелости сказать прямо то, что мне не нравится, боюсь, не поймёт или не послушает, я каждый раз очень нервничаю, когда она рядом. Передаю беспокойство ребёнку.
Как начать разговор и самой стать спокойной? Как выстроить границы, не боясь обидеть человека? Как объяснить, что моему ребёнку не нужно?
Ответ:
Здравствуйте!
Чтобы выстроить диалог, в котором вы защищаете свои границы и своё мнение, важно опираться на следующие принципы:
1. Чётко понимать, что вы хотите сказать.
2. Быть уверенной, что вы имеете право на защиту своей точки зрения.
3. Быть готовой к любой обратной связи.
Чтобы чётко понимать, что вы хотите сказать, можно сперва в голове (или даже письменно) построить основные тезисы, которые должны присутствовать в вашей речи. Например: «не нужно делать так-то», «мне неприятно, когда происходит то-то», «я прошу вас о том-то, потому что замечаю, что…».
Так из каши в голове получится понятный посыл, который вы сможете передать простым языком.
Чтобы быть уверенной, что вы имеете право на защиту своей точки зрения, важно обратиться в целом к своей уверенности в себе. Насколько вы можете постоять за себя перед незнакомыми людьми? Когда в прошлом у вас это получалось, как вы себя ощущали? Чувствуете ли вы себя сейчас взрослым человеком, границы которого нельзя нарушать и мнение которого важно, имеет большой вес?
Плюс, вы как мама лучше понимаете, что нужно в каждый момент времени вашему ребёнку. Пока малышка совсем маленькая, вы сонастроены с ней: это даёт вам возможность интуитивно ощутить чуть больше, чем могут заметить относительно вашего ребёнка окружающие люди.
Можете ли вы здесь верить себе? Чувствуете ли себя действительно правой? А что бы помогло обратиться к себе и доверять внутренним импульсам?
При этом важно учитывать ещё одну интересную особенность подобной сонастройки: в первые несколько месяцев жизни малыша у многих мам возникает что-то наподобие крайне сильного чувства злости, когда к их ребёнку подходит кто-то другой. Есть мнение, что эта злость – естественная реакция, которая возникла у нас эволюционно для защиты потомства от страшных случайностей или от вреда со стороны других людей. Сейчас мы уже не живём в саванне, однако многие наши психические механизмы тянутся оттуда, чтобы перестроиться, им нужно гораздо больше времени.
Чем лучше вы понимаете свои чувства сейчас, тем проще будет с ними справиться, управлять собой. Например, осознание, откуда берётся злость, может помочь разделить: где вы ощущаете, что что-то в поведении свекрови не подходит ребёнку, от того, где включаются ваши естественные внутренние реакции, которые не соотносятся с реальной ситуацией.
После того, как вы сложили в голове посыл, заручились верой в себя и разобрались в причинах вашего недовольства поведением свекрови, приходит время найти нужную форму для фраз.
Защищать границы стоит, ориентируясь на несколько правил:
- Вы можете критиковать или быть недовольной действиями, но не личностью другого человека.
То есть «вы всё делаете не так» или «что же вы за женщина, неужели не видите, что ей неудобно», лучше заменить на «похоже, когда вы делаете то-то, дочка начинает плакать» или «когда нашу девочку так держат, ей не нравится, она и у меня начинает кричать».
- Использовать я-сообщения.
Ты-посыл звучит как: «из-за вас она опять плачет» или «вы меня бесите».
Я-посыл звучит как: «я тревожусь, когда происходит то-то», «мне становится грустно от того-то», «я злюсь, когда вы делаете так-то, для меня это неприемлемо, потому что…», «я замечаю, что дочка начинает нервничать, когда вы делаете так-то…».
- В любом разговоре помнить про уважение позиции оппонента.
Я полагаю, что ваша свекровь так много контактирует с ребёнком, не потому что желает ей зла. Похоже, она очень любит девочку. Похоже, она хочет дать ей так много своего тепла и заботы, сколько сейчас в ней есть.
И это то, что важно помнить самой, когда вы пойдёте в диалог. Так вы будете видеть перед собой не «злодейку», которая нарушает границы и вредит малышке, а живую женщину, с сердцем, которая, на ваш взгляд, что-то делает не так, как вам бы хотелось. Но делает из добра.
И это то, что важно в диалоге подсветить. Можно прямо говорить: «Я вижу, как вы любите внучку. Честно говоря, нашей малышке очень повезло, что она купается в вашем тепле, что сейчас рядом с ней есть так много любящих её людей. Тем не менее, я бы хотела с вами поговорить. Я замечаю, что, когда вы делаете так-то, после малышка плохо спит/кричит и т.п. Мне от этого тревожно, я начинаю напрягаться, злиться. Помогите мне как-то справиться с этим. Или давайте подумаем вместе, что поможет малышке чувствовать больше свободы и при этом всю вашу любовь».
Это не прямой текст, что вам нужно говорить. Это даже не рекомендация, потому что я не знаю ни вас, ни вашей свекрови. Это лишь пример, в котором учитываются все правила защиты границ и есть уважение всех сторон. Далее вы сами можете регулировать мягкость/жёсткость послания, подбирать нужный формат и оптимальное для себя время, когда вы будете ощущать себя устойчиво и спокойно.
Однако, какие бы слова вы ни подбирали, обратная связь от свекрови может быть любой. Это последний пункт, и к нему нужно быть готовой.
Если вы соблюдаете принцип я-посланий, если замечаете вклад свекрови, если относитесь к ней с уважением, вы защищаете свои границы с максимальной бережностью к другому. Но это не значит, что свекрови не будет больно или что она не обидится, не разозлится. Всё это может случиться. Потому что у каждого из нас есть свои истории, свои убеждения, свои внутренние места уязвимостей. Если свекровь услышит в ваших словах отвержение или осуждение себя (даже если его там нет), велик риск, что она отреагирует агрессивной самозащитой, нападением или обесцениванием вашего мнения.
Это часть, с которой вы мало что можете сделать. Лишь раз за разом подчёркивать уважение и высвечивать важность бабушки для малышки.
Поэтому кроме всего описанного выше обратите внимание, как вы сможете позаботиться о себе, если столкнётесь с неприятной реакцией в свою сторону. Сможете ли вы удержаться в своей позиции? Как сохраните верность своим словам и мнению? Как экологично, тактично отреагируете, чтобы сохранить отношения, но и не отойти от своих просьб?
Мне хочется вас поддержать в том разговоре, что, похоже, вас ждёт. Это вряд ли будет очень просто. Но точно важно, и для вас, и для малышки, и для вашей свекрови.
Верю, что, замечая друг друга и не желая делать больно, мы способны говорить о себе прямо и при этом оставаться в тёплых, добрых отношениях с другими. Верю, что у вас всё получится и что вы сможете после позаботиться о себе, остаться на своей стороне, что бы ни услышали в ответ. Это важно.
Желаю вам большой удачи!
Читать далее
19.05.2022
Дочь живёт в выдуманном мире
Вопрос:
Недавно узнала, что у моей дочери, 13 лет, есть мир с её выдуманными персонажами, вроде уже 7 лет! Её персонажи, в основном, её друзья и одноклассники, но в том виде, в котором она хочет их видеть.
И ещё она сказала, что в этом мире её нет - есть, но только она в нем неактивна вообще, что она просто создала весь этот мир. Жизнь её персонажей однотипная - сидят в классе и разговаривают, танцуют, поют, шутят. Дочь сказала, что "чтобы попасть в этот мир, нужно просто подумать о нём". Свой мир она называет "искоркой".
Ещё в 6-7 лет я узнала, что у неё есть этот мир, но так как она была маленькой, я не предала этому большое значение, думала, что она уже и забыла про него. Но вот узнала, что она в нем бывает каждый день, иногда даже на уроках отвлекается! Постоянно рисует своих персонажей из этого мира, обычно в стиле аниме. Перед тем как заснуть, она в кровати, час-два обязательно играет в своём мире.
С одноклассниками мало общается, но любит их. Я не знаю, беспокоиться мне за неё, или нет, нормально ли на протяжении шести лет выдумывать свой мир персонажей, друзей и т.п.? Я читала, что обычно это лет в 7 проходит, а у нас только началась к семи. Что делать, как быть? Рассказывает она о своём выдуманном мире очень мало, и я кое-как заставила рассказать её хотя бы это. Беспокоюсь, вдруг в этом мире происходит что-то страшное, чего она не рассказывает? Она сказала, что ни за что не собирается его бросать, что это самое дорогое, что у неё есть.
Ответ:
Здравствуйте.
Этот вопрос никак не решить самостоятельно "в домашних условиях". Не думаю, что это проблема из разряда психиатрии, скорее нужен детский психолог. Но точно нужен специалист. Обратите внимание, что история длится как минимум 7 лет (там ещё наверняка была предыстория). Поэтому разовой заочной консультации будет заведомо недостаточно. Я бы рекомендовала проконсультироваться с детским неврологом.
Но, пожалуйста, не спешите давать препараты, если назначат. Ищите врача, который изначально будет на стороне ребёнка. Ну и, конечно, настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Тем временем от вас прошу максимальной тактичности и аккуратности в высказываниях относительно выдуманного мира. Причём следить стоит не только за словами, но и за мимикой, жестами и другими вербальными знаками. Иначе есть риск потерять связь с ребёнком. В беседе об "искорке" старайтесь опираться не на страх и тревогу, а, например, на интерес и любовь. Это поможет раскрыться девочке. Помните - для неё это самое дорогое.
Кстати, а что в реальности происходит, что ребенку приходится создавать альтернативную реальность? Обратите внимание, выдуманный мир обеспечивает иллюзию контроля. И тогда важно понимать, что в настоящем вызывает так много сложных чувств, что это приходится выносить за пределы реальной жизни?
Кстати, о чувствах. Как с ними обстоят дела в семье? Если возможность чувствовать весь эмоциональный спектр? Или есть запрещённые и неудобные чувства (например, злость, зависть, печаль)? Как вы реагируете на детские слезы? А на агрессию? Что будет, если ваша дочь заявит о своих желаниях, которые не совпадают с вашими возможностями? И как вы отказываете? Все это имеет огромной значение для того, чтобы узнать то, насколько ребёнок в ладу с собой и в контакте с миром. К тому же ответы на эти вопросы обеспечат вас пониманием, где точки роста, прежде всего лично вашего.
Кстати, то, что вы чувствуете к происходящему также важно. На это ребенок может либо опираться, либо отталкиваться. Поэтому настоятельно прошу заниматься со специалистом не только девочке, но и вам самой.
Читать далее
18.05.2022
Что можно говорить чужому ребёнку, а что - нет?
Вопрос:
Добрый день! Во дворе три подружки 5,5, 6 и 6,5 лет. Вполне сносно умеют играть втроем. Но одна из девочек, которая постарше, предпочитает игру вдвоем, при этом моего ребенка обзывает, не пускает в гости, смеётся и издевается. Это происходит не всегда, но в любой момент игры может начаться.
Мой ребенок сначала расстраивался и плакал, но теперь может сказать что-то в ответ, постоять за себя, и теперь эта девочка уходит обиженная домой и жалуется маме. Я вышла на улицу и с ними тремя поговорила, что обижать друг друга нельзя, что, если не хотите сейчас играть вместе - не играйте, не хотите с кем-то дружить - не дружите, но обижать и доводить кого-то до слез нельзя никому.
Это было обращение к троим. Но старшая девочка побежала к маме с жалобой, что я её наругала, накричала, хотя двое других детей отреагировали спокойно и пообещали друг друга не обижать. Мама, в свою очередь, сделала мне выговор, что я не имею права воспитывать чужого ребенка. У меня вопрос: что можно говорить чужому ребенку, а что нет. Ругать, я знаю, нельзя. Но неужели просто дать совет хорошего поведения тоже недопустимо по принципам психологии? Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте!
Я абсолютно уверена, что вы имели право рассказать детям о том, как можно строить общение, чтобы каждый член группы чувствовал себя комфортно. Даже больше: основные навыки коммуникации ребёнок изучает двумя путями: на практике и на примере взрослых. Мы не рождаемся с умением дружить, учитывать чужую позицию и строить доверительный контакт, это важно растить в детях, постепенно рассказывая, как можно разрешать конфликты, как отстаивать себя, даже как ругаться.
Вы можете включаться в общение детей и подсказывать, что считаете нужным, если:
- Ваши слова направлены на улучшение ситуации, а не на критику личности детей.
Например, сказать «что же ты за ребёнок такой» или «кто ж такую девчонку воспитал, фу» - не лучший выбор.
Сказать «дорогие, важно стараться не обижать друг друга, иначе одной из вас будет больно, обидно, давайте я помогу разобраться, что случилось» - более оптимальный вариант.
- Ваши слова направлены на защиту своего ребёнка.
Вы имеете право отстоять свою дочь в ситуациях, где сейчас пока что у неё это сделать не получается. И это норма. Здесь действуют те же законы: мы можем критиковать поведение, которое нанесло вред нашему ребёнку, запрещать его, но не ругать личность другого ребёнка, не унижать его и не оскорблять.
Даже больше: это даёт возможность вашей дочке ощутить, что она находится под защитой, что она не одна в своих сложностях.
При этом я вижу, что реальная ситуация обернулась для вас неприятным разговором с мамой подружки вашей дочки. И это отдельный момент: далеко не всегда дети ведут себя логично. Это не значит, что с ними что-то не так. И не значит, что мама той девочки абсолютно права, а вы нет.
Такая ситуация, похоже, проливает свет на отношения, которые сейчас складываются в семье той девочки. Например, часто у ребёнка возникает привычка жаловаться, что-то наподобие жертвенной позиции, потому что это приносит «выгоды»: мамину защиту, тепло, внимание, поддержку, заботу. Можно назвать это своеобразной уловкой, которая будет использоваться всё чаще, если иначе получить подобное качество контакта становится сложно.
Или же для ребёнка именно такая позиция является нормой, возможно, потому что пока не сформированы границы, в том числе собственные. Когда в семье раз за разом границы ребёнка нарушаются, это негативно сказывается и на эмоциональном состоянии (копится злость, которая потом выливается на друзей, потому что с ними злиться можно, это безопасно), и на самостоятельности, ответственности (ребёнок, границы которого не уважают, не может постепенно брать на себя всё больше ответственности, взрослеть).
Всё, что я описала, - лишь гипотезы, предположения, причём в крайней степени проявленности. Они нужны не чтобы объяснить поведение подружки вашей дочки или её мамы, а скорее, чтобы показать:
Исходя из вашего описания, вы поступили логично и грамотно. То, что случилось после, не ваша вина и не ваша ответственность.
Постарайтесь позаботиться о себе, чтобы чувства от этой ситуации не отложились внутри. Проговорить их с кем-то из близких, обсудить ситуацию с теми, кто вас понимает и останется на вашей стороне. Это важно, потому что вы имеете право на своё мнение, на свою правду и на отстаивание своей позиции, даже если это кому-то не нравится.
Психология учит нас быть бережными друг к другу, внимательными к себе. Но также она учит ассертивности – возможности быть независимыми и опираться не только на внешние правила, но и на свой внутренний кодекс, на то, что мы сами считаем верным. И так делать правда очень важно.
Я желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
17.05.2022
Гражданский муж не принимает мою дочь
Вопрос:
Проблемы в отношении гражданского супруга к дочери от первого брака. Ей 10 лет. Его все в ней не устраивает, считает, что она плохо воспитана и ничего не хочет делать. Постоянно ее во всем упрекает. Дочь делает все, что я говорю - моет посуду, убирает, но часто не хорошо, лишь бы отстали, но делает. Ему не хамит.
Он же придирается к ней по всякому поводу. Например, купил апельсины, она взяла самый большой. Он отнял и сказал, я сам тебе дам, они же куплены мной, не смей брать без спроса и выбрал самый маленький. Т.е. упрекает ее даже едой. Злится, если она ест сладости, купленные им, без спроса. Сказал, что она будет объедать его сына. Я жду от него ребёнка, рожать уже через несколько недель.
Ещё постоянно напоминает дочери, что родной отец ничего для неё не делает. Если она просит меня что-то купить, говорит, когда алименты получим. При этом себя и дочь я содержу сама, алиментов от бывшего мужа не получаю, но и гражданский муж нас не содержит.
Также постоянно высказывает, что дочь много сидит в телефоне, ест вредную еду и т.п. Хотя сам из телефона не вылезает, ни в каких продуктах себе не отказывает, почти каждый день пьёт пиво с закусками. За собой не убирает. Естественно, у дочери возникают вопросы, когда ее заставляют убирать, «а почему он не убирает за собой»? У него один ответ, он взрослый, и она не имеет право так говорить.
Из-за этого у нас постоянно скандалы. За дочь всегда заступаюсь. Боюсь, что с рождением сына станет еще хуже. Дочь начнёт ревновать, ещё и переходный возраст не за горами.Что можно сделать?
Ответ:
Здравствуйте.
Кажется, вы и сами хорошо знаете ответ на свой вопрос. Осталось только набраться смелости и признать его. Сомневаетесь? Тогда вспомните: читая эти мои слова, о чем подумали? Это и есть ответ на ваш вопрос.
Дальше ваша зона ответственности. Другие вас могут поддержать, но не сделать за вас шаг. Мне очень жаль. Это бывает непросто.
Что я слышу в вашем рассказе:
Есть злость и ревность от отчима к вашей дочери. Возможно есть обида на её отца. Кажется, там ещё есть страх и отвращение. И, вероятно, презрение. Все это прячется за стыдом и тёплыми чувствами к вам, поэтому "негатив" транслируется исподтишка. Всё это может не осознаваться вашим мужчиной, но это не значит, что таких чувств у него нет.
Помимо всего прочего, идентифицируя себя с будущим сыном, он эмоционально отстраивается от вашей дочери, как от агрессора. А вы защищаете свою дочь. Потому что оба ребёнка ваши.
И тогда как будто у вашего мужчины с девочкой нет точки встречи. Будущий ребёнок действительно ещё больше отнимет у девочки. Любовь к вам тоже рождает скорее конкуренцию, чем взаимность.
Какой вижу выход? На данный момент только через психотерапию. Где станет возможным находить чувства, проживать их и размещать безопасно для себя и окружающих.
И заниматься можно вам одной или вам с мужем. Девочка здесь скорее жертва обстоятельств. Как только поменяются взрослые поведенческие реакции, ребенок поймает отклик и у себя. Так работает детская психика.
Но вот что важно признать: хочет ли ваш мужчина перемен? Готов ли он трансформировать то, что сейчас есть? Готов ли прикладывать усилия? Есть ли у него мотивация и источник силы? Если да, отлично. Это посильная задача для семьи. Если нет, все тщетно. И вам останется только на это реагировать: оставаться в этих отношениях или нет. Ну или как-то творчески обходиться с непримеримым конфликтом ценностей, например отдавать ребёнка бабушке. Но насколько это лежит в плоскости допустимого для вас?
Читать далее
16.05.2022
Дочь в шесть лет стала встречаться с мальчиком
Вопрос:
Здравствуйте. Моя дочь, 6 лет, стала встречаться с мальчиком 8ми лет. Без стеснения делится со мной всеми подробностями их общения. Дарил цветы (сорваные с клумбы), заходит гулять и общаются по телефону, обнимаются при встрече, до поцелуя, насколько я информирована, не доходило. У неё даже были сцены ревности. Не знаю, как правильно отреагировать на сложившуюся ситуацию, и ко всему, это далеко не первая её любовь. Как объяснить ребёнку, что это неправильно, тем более в столь юнном возросте и не задеть её?
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу высокую степень доверия в ваших отношениях. Очень рада этому. Слышу, что ваша дочь открыта в плоскости отношений и лихо с этим справляется. И это вызывает у меня восхищение и интерес.
И слышу вашу тревогу. И, кажется, это и есть болевая точка во всей этой ситуации. Ведь у самой девочки нет вопроса, нет сложных чувств и переживаний. Есть только ваша обеспокоенность.
Постарайтесь вспомнить, на чем она основана? Какой ваш ранний опыт вспоминается, глядя на то, как дочь строит отношения? Что рисуют образы? Возможно, в вашем индивидуальном мире опасно быть влюблённой. Или стыдно быть желанной. А может быть это зависть к тому, как еще можно обходиться со своими чувствами?
Желательно найти движущую силу, сделать её видимой и легальной. И уже из этой точки появится возможность выбора.
Давайте разберем на примере. Допустим, это зависть. А мы знаем, что это чувство необходимо затем, чтобы обозначить нам то, что мы сами очень хотим. И тогда эта энергия идет не на разрушение отношений, а на достижение желаемого. Например, на поиск внимания от мужчин.
Или, предположим, что в ответ на эту ситуацию у вас рождается стыд. И тогда важно заметить, перед кем вам стыдно. Например, в голове крутится мысль о том, что если бы ваша мама узнала об этом, она бы уже давно отвезла ребёнка в женский монастырь. Это позволит выстроить внутренний диалог. Продолжая пример, вы могли бы дать примерно такой ответ: "Мама, я слышу твои ценности, но у меня они другие. Я доверяю своей дочери и её способу жить".
Или если вспомнилась какая-то ваша детская история, где была подобная ситуация, можно ответить из своей личности. Например: "Мама, я имею право влюбляться и заканчивать отношения тогда, когда рождаются и заканчиваются чувства. Даже есть прошло совсем немного времени или я на твой взгляд слишком маленькая". Кстати, а у вашей дочери есть такие права?
Меня смущает, что вы считаете неправильными чувства дочери. Для меня это про неразрешение себе. Поэтому настоятельно рекомендую внимательно посмотреть в эту сторону. Я все же настаиваю на том, что в этой теме нет правильного и неправильного. Это родилось, а значит психика уже созрела. Это происходит, а значит это уже есть. И тогда вопрос не возраста детей, а вашей готовности это видеть и принимать.
Читать далее
16.05.2022
Дочь играет в жестокую игру
Вопрос:
Девочке 12 лет. На днях заметила игру на её телефоне, эта игра очень жестокая, девочка влюбилась в парня из соседнего класса и устраняет конкурентов, то есть тех, кто тоже его любит, и делать это надо так, чтобы школьные и этот парень не заметили этого.
Мне страшно за дочь, такие игры могут вырастить из неё убийцу. В жизни она добрая, всегда помогает ребятам, но в последнее время часто ходит грустной. Какое влияние могут оказать на дочь такие игры? Надо ли ей запрещать играть в них? Эту игру она скачала ещё в 3 классе, а потом находила у неё рассказ и рисунки про эту игру. Но насколько хорошо я знаю, она и слова никому плохого не сказала. Стоит ли бить тревогу? Или можно не беспокоиться?
Ответ:
Здравствуйте.
Для начала спешу вас заверить - игры не растят в детях убийцу. Игры вообще не растят детей. Это делает семья, биология (генетика, особенности развития и т.д.), социум, время, культура и так далее. Но игры - это всегда "симптом" и отражение того, что происходит в жизни ребёнка. И тогда важно вернуть себе ответственность за свою часть. Спросите себя: А что я делаю, чтобы моя дочь выбрала эту игру? Где мой вклад в происходящее? О чем это для меня? И главное: Что я могу изменить? Что в моей власти?
Обратите внимание, что в жизни ваша дочь не имеет возможности разместить огромную часть своей личности. Нет права злиться, ревновать, завидовать и так далее. А ведь эти чувства буквально необходимы нам для здоровой жизни. Например, злость помогает: устанавливать границы, достигать целей и соревноваться; зависть указывает на то, что нам очень хочется; ревность сигналит о том, что "мое" сейчас у другого. Обратите внимание, что "негативных" чувств и эмоций даже фактически больше, чем "положительных". А все потому что "положительные" сигналят о том, что цель достигнута/потребность удовлетворена, а "негативные" помогают этому случиться.
И тогда важно дать ребёнку встретиться с ними в жизни и научиться ими управлять. Но для начала вам самой нужно это уметь делать безопасно для себя и окружающих. Например, как вы злитесь? Оставляете чувство у себя или умеете размещать в отношениях? Какие реакции в теле рождаются? Какое движение хочется совершить и какое себе позволяете? Или может быть вы тоже переносите энергию в другое место? Например, кричите за рулём на других водителей или яростно бежите на беговой дорожке. Всё это способы проживать эмоции. Когда-то они закрепились, потому что удовлетворяли потребность и были приняты средой.
Собственно так же ваша дочь выбирает игру, как возможность "слить" туда накопившуюся энергию. И все было бы хорошо, если бы не то, что эмоции возникают для чего-то. И там, где они уходят в холостую, на их месте будут возникать другие чувства. И так будет, пока потребность не будет удовлетворена.
Например, ваша дочь и в жизни влюблена и ревнует. И пока она не заявит о своих правах, эмоции будут только расти, а игра может стать буквально необходимостью, чтобы не "лопнуть" от накопленных чувств.
И да, грустить и даже уставать физически в такой ситуации нормально. Удерживать чувства - это очень утомительно. И не жить свою жизнь тоже. Поэтому настоятельно рекомендую не запрещать, а помочь, не останавливать, а помочь найти другой выход. И если вы не знаете как это сделать, то настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно.
Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
16.05.2022
Дочь что-то пишет зашифрованными знаками в тетради
Вопрос:
Здравствуйте. Девочке 12 лет, через несколько месяцев будет 13. Несколько дней назад, когда она была в школе, я обнаружила в её комнате обычную на вид тетрадь. Однако открыв её, я увидела какие-то повторяющиеся символы. Ими записана была половина тетради. Я предполагаю, что это какой-то шифр, потому что стояли знаки препинания. Тетрадь обычная, листы в клетку.
Я вспоминаю ситуацию, когда я объясняла ей непонятный материал по математике, немного с криком, если честно, тогда она написала на бумаге несколько этих символов и в конце восклицательный знак. Что это может значить?
Я ещё не говорила с ней об этом, но в последнее время меня всё больше пугает её поведение. Стала до последнего откладывать свои дела (вроде уроков), ленивая, кошмар просто. Может без цели просто так лежать, уставившись в одну точку. Недавно заметила странные порезы на её руках, как будто кошки поцарапали, но у нас никогда не было никаких животных. На это она ответила, что случайно поранилась, когда перебирать бумагу.
Ещё в последнее время оценки это ужас, двойки-тройки, иногда четвёрки, пятёрки, но это за какие-нибудь лёгкие задания. На некоторых уроках (по словам учителей) почти ничего не пишет, рисует свои рисунки, символы эти не понятно что значащие.
Ещё и говорит мне постоянно, что устала мол она. А я не устала, работаю днями и ночами! Столько всего для неё сделали, она ещё и нахамить может, пока я не вижу. Вот как на всё это реагировать? Что вообще происходит?
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу вас. Понимаю, действительно непросто ориентироваться там, где ничего непонятно. Слышу ваш страх, и он очень обоснован - он позволяет хотя бы как-то следить за безопасностью. Но ещё вы чувствуете? Стыд? Обиду? Разочарование? Поищите чувства, это поможет услышать себя и дать волю желаниям.
Да, сейчас непростой период в отношениях с ребёнком. Ваша дочь стала подростком. Все её органы и системы теперь нацелены не на вас и учёбу, а на отношения со сверстниками и себя. Сейчас происходит финальный этап созревания. Чтобы вашей дочери стать взрослой, ей необходимо найти себя, свои ценности, интересы, нормы жизни и приоритеты. А чтобы это сделать, необходимо отказаться от всего старого, отвергнуть это, остаться наедине со своими чувствами. Что и делает девочка в силу своих возможностей.
И да, это непросто не только вам, но и ей самой. Даже если внешне это выглядит не так.
Чтобы этот разрыв в отношениях не приносил боль, важно оставаться на одной стороне, быть всегда в дружественной позиции, а не сопротивляться и бороться. Именно поэтому я рассказываю вам, чем живёт ребёнок.
При этом слышу вашу боль, и как будто невозможность выйти из нее в доверие. Ведь вы и сами с трудом проживаете свои чувства сейчас, вам непросто. А тут ещё как будто нужно встретиться с чувствами другого, разместить их у себя внутри, где уже нет места. Но тогда "встреча" невозможна. А что если увидеть чувства, которые вам обеим знакомы? Например, подозреваю, что вам страшно потерять дочь/отношения с ней. А ей, похоже, страшно вам предъявиться такой, какая она сейчас есть. И тогда страх - может быть точкой встречи. Где я вижу твои переживания, уважаю их и рискую показать свои чувства. Это называется граница контакта. Когда никто не влияет ни на кого, не заходит на чужую территорию, а несёт только свою часть ответственности за эти отношения.
Так, вы не можете заставить дочь уважать вас, вы можете только сами делать это. Или транслировать обратное и встречаться с зеркальным процессом.
Что значат знаки? Я не знаю. Но так ли это важно, если в отношениях сейчас движение друг от друга? Готовы ли вы сделать шаг навстречу? И если да, то почему не делаете? А если нет, то что мешает? Только постарайтесь говорить о себе и про себя. Не потому что она что-то делает или не делает. А вот отдельно вы с чем сталкиваетесь?
Например, ваша дочь признается в усталости. Но вы не признаете это, а разбиваете её чувства о свою усталость. Зачем? Почему не готовы признать это и услышать? Почему это не становится той точкой встречи, где вы вообще-то хорошо понимаете друг друга? И как вам помогает и мешает стыд во всей этой истории?
Читать далее