13.04.2022
Так тяжело жить, когда родители запрещают своим детям общаться с моим ребенком
Вопрос:
Здравствуйте. Нам нужна помощь, совет. У меня сын, на данный момент ему 8 лет. Он очень умный и развит не по годам и при этом крупный и высокий для своего возраста. Это я пишу, потому что что бы не случилось, от родителей жалобы, что дети его бояться.
Ребенок у меня очень ленивый, дома ему нужен диван, телевизор и покушать и все, сам приготовит. Проблем нет дома. Но у нас проблема в обществе. Все началось с садика, родители унижали, оскорбляли в группах ватсап, мы уходили. Я старалась ему в 5 лет привить спорт, но тренер писала такие слова о нем, что у меня тряслись руки.
Школу выбирала ему, понимала, что он эмоциональный, плачет, любые слова детей воспринимает с агрессией и может ударить, а может ударить не специально или толкнуть. Я выбрала православную гимназию, но все закончилось печально, батюшка духовник в родительской группе ватсап написал, как мы посмели привести такое дите в православные стены гимназии, нам пришлось покинуть школу, домашнее обучение, слезы, слезы. Я еле пережила, кое-как взяла себя в руки, я думала сойду с ума.
Пошли во второй класс, здесь уже начались угрозы родителей, оскорбления. Постоянные собрания, посвященные нам. Но спасибо учителю, она терпит и заступается за нас, не смотря на то, что она первый год учит детей. Повела ребенка на хоккей, ходит как год и уже настолько накалилась ситуация, что родители подходят к ребенку и угрожают ему полицией, что его посадят. Постоянные крики, нас все ненавидят, унижают, оскорбляют.
Это не жизнь, это ад. У нас сдают нервы, я уже ору, как потерпевшая, не могу успокоиться, меня трясет. Я просыпаюсь и не знаю, что сына ждет сегодня. Да, я полностью осознаю поведение ребенка, но ища помощи, психологи вытягивают все деньги и говорят, подождите, перерастет. Но нужно дожить, дожить. На данный момент ребенок плачет, ночами плачет и говорит "Мама, я не знаю почему я такой". Он говорит, я плачу, но не могу успокоиться, и не знает, что с этим делать. Я поддерживаю, как могу. Я отстаиваю его права, но как тяжело жить, когда родители запрещают своим детям общаться с моим ребенком, это очень больно.
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, что непросто и вам, и вашему ребёнку. Также, слышу, что предыдущие обращения к психологам были неэффективны. Понимаю, что сложно доверить снова, но ситуация требует определённой доли риска в вопросе доверия. Проблема, которую вы описываете, длится годами и раз за разом закрепляется, как эдакая данность жизни вашего сына. Но это можно изменить. Вот только разовая письменная консультация здесь бессильна. Нужна комплексная работа психолога. Причём важно заниматься не только мальчику, но и вам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Перерасти, конечно, может, но во что? Я настаиваю на коррекционной работе.
Первое, что важно сделать - это определить те чувства, которые руководят вами и вашим сыном. Это даст основания двигаться вперёд. Например, вы чувствуете страх. Тогда важно обозначить, чего конкретно вы боитесь. Опишите (лучше письменно и от руки) в красках, что рисует в вашем воображении страх. А потом напишите как минимум 5 действий, которые вы можете делать уже сегодня, чтобы это профилактировать. А потом ещё 5 действий, которые вы будете делать, если это все же произойдёт. Далее определите в своём рассказе все то, что в вашей зоне ответственности (не опосредованно, а напрямую, например, что сказать своему сыну, в какую школу водить и т.д.). А потом все то, что вне зоны вашей ответственности (например, то, как к мальчику будут относиться дети, что он будет чувствовать и т.д.). Это упражнение позволит превратить переживания в план действий и снизить уровень требований к себе.
Если вы чувствуете стыд, то всякий раз, когда вы фантазируете на тему мыслей и эмоций других, возвращайтесь к себе и своим ощущениям. Например, если вы думаете, что про вас скажут другие мамы, мол, вы плохо воспитали сына. Замечайте это и спросите себя, а как мне сейчас? А что чувствую? А что делаю? Такие вопросы обеспечат внимание к себе и первую помощь при остром чувстве стыда.
Каждая эмоция нужна нам для определённых целей. Злость защищает и даёт энергию достигать, страх уводит от опасности, стыд контролирует отношения с обществом и так далее. Замечая свои чувства, вы сможете наладить свой внутренний баланс и, соответственно, помочь ребёнку.
А пока этого нет, сложно дать опору мальчику, сложно научить реагировать, защищать свои границы и проживать сложные эмоциональные состояния.
Рекомендую использовать метод сказкотерапии, чтобы рассказать своему сыну о том, как еще можно справиться с эмоциями, кроме агрессии. Есть книги с разными сюжетами и в сети Интернет, их довольно много. Также можно обсуждать сюжеты мультфильмов и книг, чтобы изучить, почему герой поступил так, а не иначе, и какие у него были альтернативы. Это даст возможность найти новый паттерн поведения и применить его в жизни.
Читать далее
12.04.2022
Сын подрался в новой школе
Вопрос:
Здравствуйте, моему ребёнку 8 лет. Переехали и пошли во второй класс в новую школу. Первые 7 месяцев было отлично, а на физкультуре мой сын дал сдачу другому, как я и учила.Тот мальчик утверждает сначала, то они стукнулись нечаянно, потом якобы нечаянно ударил.Учитель только видел, как уже мой даёт сдачи, и за это моего ребёнка оттаскал за уши и швырнул его на пол.
Я в этот же день устроила скандал с учителем, который извинился перед сыном, это было потрясением для него. А к вечеру звонит уже та мама и давай орать и почти угрожать, почему мой ребёнок ударил ее ребёнка. Я объяснила, что мой всего давал сдачи. На что она очень против, рукоприкладство не принимает. Заставляет моего сына ещё извинится!!!
Ближе к ночи звонит ещё одна мама и просит со мной встречи, что якобы мой и ее ребёнка обижает. Я уже ничего не понимаю, как мне быть, что мне делать? У сына спросила про другого мальчика, так он говорит, что между ними ничего не было. У меня уже закрадываются сомнения, может те мамы подруги? И та решила просто поддержать.
Честно, ничего не понимаю, все эти месяцы были спокойный, а сейчас за один день столько произошло. Очень прошу, помогите.
Ответ:
Здравствуйте.
Первое, что важно понимать: отношения детей - это отношения детей. И вступать в решение их конфликтов можно только в случае потери безопасности. Ну и если ребёнок сам не справляется, можно помогать советом. В остальных случаях важно сохранять границы. В противном случае получаются вот такие запутанные истории, где участвуют родители, учителя и вовсе посторонние люди.
Что делать?
Во-первых, разделить кто есть кто, какие у кого роли, задачи и степень ответственности. Например, поведение учителя непозволительно. Слышу, что извинился, но достаточно ли этого вам и вашему сыну для восстановления баланса в отношениях и уровня безопасности?
Второе: кажется, дети не просили помощи и важно вернуть им их право строить отношения так, как хотят. Другой вопрос, если там будут подключаться взрослые, тогда придётся участвовать. Но опять же, отношения нужно выяснить с ними, без привязки к детям. Например, не выяснять кто прав, кто виноват (это, к слову, невозможно), а устанавливать правила и возможные санкции в случае их нарушений. Например, решить среди родителей, что в классе нет места физическому насилию и если кто-то из детей будет замечен в драке, то учитель вправе их разнять, а родители принимаю обоих участников, как нарушителей правила. Это взрослая позиция. А решать, кто первый начал - детская.
К слову, дать сдачи - равно развязать драку. Безопаснее и экологичнее будет: позвать на помощь, убежать, обезвредить соперника (связать руки, например).
Что касается извинений: просить прощения должен тот, кто так чувствует. Если уж есть правило попросить прощения, то это сделать должны оба ребёнка и каждый за свою часть. Например, один за то, что не заметил другого и толкнул, другой, за то, что ответил не разобравшись.
А по поводу новой участницы конфликта: возьмите паузу. Решайте вопросы отдельно и по мере необходимости. Старайтесь не смешивать все в одну большую проблему. Это позволит держать трезвой голову и принимать взвешенные решения. А тактика решения задачи такая же: не ввязываться в отношения детей, а устанавливать правила на будущее. Сам диалог можно решать вдвоём или взять с собой детей. Во втором случае можно дать возможность детям говорить, а вы как взрослые можете только помогать двигаться диалогу вперёд и к нужной вам точке. Но не кричать друг на друга при детях. Иначе это получится не решение вопроса, а просто нападение друг на друга (без решения).
Читать далее
12.04.2022
Мне хочется больше времени проводить с дочкой, но ей комфортнее одной в своей комнате
Вопрос:
Добрый день!Моей дочке 10 лет, учится в 4 классе, она круглая отличница. Учеба дается с особой лёгкостью, особенно математика. Но ей очень лень делать домашнее задание, даже скорее просто не интересно. На уроках внимательна, активна, в школе разносторонняя и веселая. Приходит домой-говорит устала, оставьте в покое, мало разговаривает.
Воспитываю ее одна, с мужем в разводе (отца дочь фактически не знает, не общается), в воспитании помогают бабушка и дедушка.
До пандемии дочка занималась в множестве кружков: танцы, лыжи, художественная школа, кружок английского. В прошлом году помимо бесконечных карантинов и онлайн занятий дочь сломала ключицу зимой, 2 месяца была на дистанционном обучении, все кружки с физической активностью были полностью под запретом. Возвращаться на них после травмы дочь отзакалась, осталась лишь художественная школа 3 раза в неделю.
С подругами общаться стала реже, гуляет с ними лишь после школы, любит играть в онлайн игры, есть интернет-друзья, с которыми созванивается и играет. Ложится спать поздно -не знаю, что делать с этим!!! Общий язык я с ребенком теряю. Ей комфортнее одной в своей комнате. Хочется больше времени проводить с ребенком. Может есть какая-то тактика общения? Я люблю свою дочь, помогите.
Ответ:
Здравствуйте.
По всей видимости ваш ребёнок просто устал. Обратите внимание, что при всей внимательности, активности и успеваемости, после школы девочка апатична и закрыта. Это свидетельствует о том, что у неё сформировалась разная тактика поведения на людях и в кругу семьи. Вероятно, это бессознательно приводит её к некоторым целям. Например, она таким образом обретает некий статус среди сверстников или получает внимание от противоположного пола. Это лишь мои догадки, причина может быть какая угодно.
Но тогда почему дома не так? Судя по всему семья - это то место, где можно быть любой (уставшей, невеселой и т.д). Кажется, ваша дочь доверяет вам себя "настоящую". Кавычки, потому что и там, и там она настоящая, но кажется, что это отстранение она может доверить далеко не всем. Видимо при всей внешней успешности, ей эта социальная маска даётся непросто. И тогда важно дать ребёнку расслабиться хотя бы дома. Не требовать от неё утомительной активности, а принять то, что она тоже может уставать, как и вы, и любой другой человек.
Ещё отмечу, что многочисленные кружки как будто развивают ребёнка, да. Но забирают важное - для психики ребёнка основная деятельность - игровая. У ребёнка должно быть хотя бы 3 часа "ничегонеделания". Пусть это сначала будет скука. Прекрасно. Ведь из этого состояния рождается истинный интерес (родной, а не предложенный).
Что касается вашего с ней общения. Как я уже сказала, вероятно девочке нужно просто отдыхать от активной социальной жизни. И если вы будете это отвергать/не сможете принять, то ей придётся быть все дальше и дальше. Это обеспечит ей выживание и сохранность нервной системы. Поэтому постарайтесь дать волю её усталости. Поищите возможности вместе отдыхать. Пересмотрите распорядок дня и баланс между нагрузкой и расслаблением. Вполне возможно, что она ложится поздно по причине этого "перегрева" (тяжело затормозить, если день - сплошная гонка).
Ну и постарайтесь услышать её, возможно вы ищете активного совместного досуга, а ребенку достаточно вас обнять и помолчать. Так тоже бывает.
Читать далее
11.04.2022
Нормально ли, что сын не высказывает свое мнение?
Вопрос:
Добрый день! Сын с недавнего времени на все вопросы, которые касаются выбора, стал отвечать "не знаю". Даже на самые простые. К примеру, что сегодня приготовим, то или это. Отвечает "не знаю". Куда пойдем, туда или сюда. Тот же ответ. Хотя всем, что произошло за день, делится без принуждения, без просьбы рассказать. Сам по себе стеснительный. Нормально или нет, что он не высказывает своего мнения?
Ответ:
Здравствуйте.
По одному признаку выводов не делаем. Будь то медицина, психология или любая другая наука. Поэтому однозначного ответа дать не смогу. Если есть тревога по данному вопросу, рекомендую обратиться к специалисту очно и лучше вместе с ребёнком. Это обеспеспечит возможность диагностики и, соответственно, дальнейшего плана мероприятий.
Кстати, о вашем беспокойстве. Это важно назвать, для того, чтобы знать, в какую сторону двигаться. Так например, если вы волнуйтесь за качество вашего общения, то можно задать ребёнку прямой вопрос на этот счёт (я так поняла, что диалог есть). Если о депрессивном состоянии, то рекомендую понаблюдать за другими сферами жизни. А именно: не потерял ли ребенок интерес, нет ли длительного снижения фона настроения, есть ли проблемы со сном, питанием, запоминанием и другими когнитивными функциями. Если есть, рекомендую проконсультироваться с детским психиатром.
В целом, ответ "не знаю" может быть по множеству причин. Вот некоторые из них:
Как я уже написала выше, депрессия или потеря контакта с родителем. Но я сомневаюсь, что речь об этих причинах. Полагаю, вы бы указали ещё и на другие жалобы.
Также, это может быть вовлеченность в другие переживания и нежелание/невозможность брать на себя дополнительные задачи. Условно говоря, если мальчик влюблён, ему вероятно не до того, чтобы выбирать продукты на ужин. Кроме того, ваш сын входит в подростковый период. А гормональная перестройка часто снижает когнитивные функции (память, внимание, мышление). Это нормально. Возможно ребенок интуитивно перенаправляет свои ресурсы на важное и готов довериться вам там, где не принципиально.
Возможно, он стал выбирать ответ "не знаю", потому что раньше его мнение не учитывалось. Условно, если вы вопрос задавали, а делали по-своему.
Возможно, ребенок боится наказания или непредсказуемой реакции, если есть такой опыт в общении с вами. Но и здесь сомневаюсь, потому что в преимущественном большинстве случаев такой паттерн поведения формируется в раннем детском возрасте.
А может быть он очень устал от принятия решения, есть стресс или перегруз, и психика просто отказывается брать на себя лишнее.
И это лишь несколько вариантов.
Что делать? Вот несколько вариантов:
Можно довериться этому "не знаю" и сделать так, как считаете нужным вы. В этом нет ничего страшного. Главное - не забывайте задавать вопросы, чтобы у ребёнка был шанс вернуться в активную жизненную позицию.
Можно фрустрировать и требовать решения, например, так: "Я тоже не знаю, что готовить. Будут идеи, скажи, я сделаю".
А можно занять положение "между". У вас есть решение? Пожалуйста, действуйте. Нет? Пусть сын берет время и все же сам решает. А можно делать и обращать внимание мальчика на результат. Условно говоря, вот ты не сказал, что будешь есть и я сделала тыкву, как тебе мой выбор? Это даст возможность заметить ответственность и цену последствий своих выборов (даже молчаливых).
Читать далее
09.04.2022
Сын очень боится кошки
Вопрос:
Здравствуйте! Сын очень боится нашей кошки, как только он приходит со школы домой, кошка очень громко кричит с порога. На мужа так не кричит, и вообще муж не уважает сына. Я пробую сохранить хорошие отношения в семье.
Наш сын боится уходить куда-то и приходить, боится спать и вообще жить. Иногда он даже уходит к своему другу из-за кошки. Что делать? Если сдам кошку в приют, муж меня бросит из-за кошки, и будет тяжело воспитывать сына одной. Если буду считать, как муж, что кошка правильно делает, сын будет чувствовать себя плохо. Наша семья не знает, что делать: сын, муж, кошка и я.
Ответ:
Здравствуйте!
В описанной вами ситуации я бы хотела обратить внимание, что шипение или крик кошки на мальчика – это неприятно, может быть страшно, может вызывать злость, бессилие, потому что невозможно запретить животному шипеть, однако это факт жизни, который выносим. Разные реакции животных на членов семьи вполне могут быть пережиты детьми.
Но! Очень большой вклад в состояние ребёнка вносит атмосфера дома. Постарайтесь прикинуть на себя, ярко прочувствовать два примера:
Пример 1. Вы подросток. Приходите домой, на вас шипит, кричит кошка. При этом родители говорят: «Родной, привет! Я рада тебя видеть! Проходи, я сейчас прогоню кошку. Как ты? Как твои дела? Ты устал? Как себя чувствуешь?»
Пример 2. Вы подросток, приходите домой, кошка кричит, шипит. И родители при этом либо молчат, не обращая внимание. Либо говорят: «Правильно, что шипит, поделом тебе. Проходи, что встал как вкопанный. Ничего нормально сделать не можешь, вон, даже кошка на тебя скалится…»
Сравните, как бы вы ощущали себя в первом примере и как бы ощущали себя во втором? В каком из примеров вы, будучи ребёнком, замечали, что вам дома есть место, что вам рады, что это ваше пространство, где хочется остаться. А из какой ситуации хочется сбежать.
В каком примере жизнь кажется хорошей, доброй к вам. А в каком – нет.
Ваша реакция как мамы на крики, шипение кошки и на переживания ребёнка здесь имеет гораздо больший вес, чем даже само шипение. Для человека, который чувствует себя дома принятым, любимым, который находится в тёплом контакте с близкими, стрессовые факторы остаются просто стрессом, не перерастают в травму. А для ребёнка одним из самых главных условий для эмоционального развития и спокойного роста является родительская забота, защита, принятие и уважение.
В атмосфере, где нам хорошо, спокойно, можно находиться и рядом с кричащей кошкой. Из атмосферы, где мы ощущаем холод, отвержение, равнодушие, осуждение, хочется убежать, даже если никаких кричащих кошек там вовсе нет.
Я не могу давать вам советов, что делать, потому не знаю картины вашей жизни, не знаю, что происходит между мальчиком и мужем, между вами и мальчиком, между вами и мужем. А ещё потому, что итоговое решение можете принять только вы и ответственность здесь лежит именно на вас. Однако грамотно расставить приоритеты и увидеть картину более ясно благодаря моему письму у вас может получиться.
Желаю вам всего доброго.
Читать далее
08.04.2022
Дочь обвиняет меня, что не смогла ей дать разных благ
Вопрос:
Я в разводе 13 лет. Ребенка воспитывала одна. Работа была всегда тяжелая. Дочь часто оставалась одна. Сейчас переживаем очень трудный период. Слезы, обвинения, что не смогла ей дать разных благ. Появился мужчина, но отношения с дочерью не сложились. Встречаемся на его территории. Переживаю за состояние дочери. У меня появилось чувство вины перед ней, ее люблю очень сильно. Но иногда нет никаких сил выслушивать обвинения. Я понимаю ее. Но как поступить, не знаю. Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте!
Я очень сочувствую тем сложностям, с которыми вы сейчас столкнулись. Растить подростка, да и просто жить рядом с подростком непросто. Пубертат – один из самых трудных, запутанных, выматывающих кризисных периодов. Он ставит тяжёлые задачи развития, актуализирует старые нерешённые вопросы, а сверху всё «приправляется» ещё и гормональной перестройкой.
В итоге мы имеем ребёнка, которого раздирают внутри на части множество процессов:
- Скачок роста, половое созревание, физиологические изменения. Невозможно, чтобы гормональная перестройка происходила спокойно и ровно. Вспомните себя во время беременности или в ПМС, если он проходит для вас эмоционально чувствительно. Нервы как будто натягиваются. Для подростка также можно использовать эту метафору: их нервы натянуты, как струны.
Со временем психологическое состояние потихоньку придёт в норму. Взрослые люди в большинстве своём не такие «бунтари». Но пока важно помнить о физиологической составляющей, которая влияет на вашу дочь.
- Самоопределение, поиск себя, своего пути.
Это одна из самых сложных и центральных задач подросткового возраста. И с ней чаще всего связаны конфликты.
Прежде ваша девочка была частью вашей семьи, пусть небольшой, состоящей лишь из вас двоих. Сейчас она делает первые шаги в том, что понять, кто она, что ей интересно, что ей важно. А для этого она должна отбросить всё, что знала о себе раньше. Отбросить свою самоидентификацию как ребёнка, чтобы стать самостоятельной взрослой.
В будущем она сможет интегрировать и ваши ценности, вместить в себя и свою точку зрения на мир, и вашу. Ваш труд как мамы никуда не исчезает. Но в подростковом возрасте процесс самоопределения связан с разрушением прежних представлений.
Это больно для родителей. Это может переживаться тяжело. Но подростки обесценивают, и это нормально. Подросткам важно, в какой-то момент даже необходимо разочароваться в родителях.
Корни постоянных обвинений в вашу сторону в большинстве своём могут находиться здесь – в этом самом процессе разочарования, нормального для данного возрастного этапа.
Это не навсегда. Помните, пожалуйста, что вы дали максимум из того, что могли. И переживания вашего ребёнка – это смесь реальности и задач развития, которые диктуют определённые процессы. Неприятные, ранящие, но их нужно пройти.
От вас сейчас требуется очень много:
- Понимать, что происходить.
- Не брать всё на веру и на свой счёт.
- Постепенно отпускать ребёнка в свою жизнь.
- Позволить в себе разочароваться (!!!).
- И при этом оставаться устойчивой и поддерживающей.
Быть мудрым взрослым рядом с ребёнком, который порой не принимает вас как взрослого вовсе – это задачка со звёздочкой. Именно поэтому я так много пишу о специфике пубертата: если у вас получается занять метапозицию, увидеть чуть шире, это создаёт опору, чтобы переживать эмоциональные бури вашего ребёнка.
В конфликтах вы можете соглашаться со своими ошибками, за что-то просить прощения, если сами замечаете, что где-то в прошлом могли быть не правы. Вы не всесильны, ошибки совершают все. Важно помнить, что вы остаётесь хорошей мамой, живой, реальной, неидеальной, такой, какая и нужна была вашей дочке. А её эмоциональные бури продиктованы не только фактической реальностью, но и познанием себя, которое сопровождается вот таким обесцениванием.
А с другой стороны, вы раз за разом можете возвращать ребёнка в здесь и сейчас. Например: «Родная, мне очень жаль, что я делала то-то и то-то. Я не хотела причинять тебе боль. Сейчас я готова тебя слышать, я готова быть рядом. Что сейчас я могу сделать, чтобы тебе было лучше? Как я сейчас могу тебе помочь? Я люблю тебя. Я тебя услышу, как бы ты ни злилась».
Это примерный посыл, которым вы можете наполнять свои слова.
Чуть больше о непростой жизни с подростком вы можете почитать в материалах на нашем Портале:
Подростковый возраст: советы психолога. О чем молчат подростки читайте на портале Ya-roditel.ru
Протестное поведение подростка: как наладить отношения?
Почему опыт поколений не всегда срабатывает с подростками?
Как наказывать подростка?
Я желаю вам удачи и много-много сил. Верю, что у вас получится пройти через этот период и однажды стать ближе, но уже немного в другом качестве: двух взрослых людей, способных друг друга слышать и понимать. Однако это случится не сразу, до этой точки вам предстоит путь, и сейчас вы уже на нём.
Всего вам доброго!
Читать далее
05.04.2022
Как "отлепить" от себя старшую дочь?
Вопрос:
Дочери 2 года, в сад не ходит, воспитываем ее я и муж. Она никогда не остаётся одна. Горшок, поесть, поспать, поиграть - везде я с ней должна быть или папа. Я даже книжку почитать не могу или за компьютер сесть - она сразу садится на руки. Раньше могли ее хоть в детской комнате с нянечкой оставить - сейчас истерика. Хочу ее в детский сад отдать, но представить страшно, какой это стресс для неё будет.
Для уточнения: когда ей исполнилось 2 года, у нас родилась вторая дочь. Она ее очень любит. И при этом мы младшей дочери вообще почти внимания не уделяем, все внимание старшей, т.к. понимаем, что оно ей сейчас необходимо. Помогите, пожалуйста, отлепить, в хорошем смысле, от себя ребенка.
Ответ:
Здравствуйте.
В истории жизни вашей дочери происходит накладка: сразу несколько событий, которые могут послужить причиной такой потребности в контакте. Поэтому действовать важно сразу в нескольких направлениях.
Первое: ребенку необходима фрустрация (несоответствие желаемого и действительного). Да, будет неприятно, возможно до истерики. Но при должной поддержке это лишь даст толчок и не травмирует совсем. Дело в том, что интерес рождается в скуке. Поэтому прошу реже инициировать игры, проявлять интерес первой и вообще как-то организовать время и пространство ребёнка. Если у неё изобилие игрушек, уберите хотя бы половину. Оставьте максимально простые: палка, мяч, лестница, кукла, бумага. Все что поёт и само производит звуки/действия, лучше убрать. Будет скука. Если удержите это (можно поддерживать словами вроде "Мне жаль, понимаю, я рядом, вижу, что тебе скучно), то следом родится интерес и возможность придумывать игры и играть в них самой.
Ребенок должен знать "стоп" и "нет". Старайтесь не сразу бежать по первому зову, а через время. Например, только после того, как закончите текущее действие: "Слышу тебя. Я добью чай и приду". Также, рекомендую сделать видимой остановку в разных играх и действиях. Например, крутить юлу и озвучивать: "крутится", потом останавливать резким движением и говорить "стоп". Также, во время прогулки можно останавливаться и ждать, например, считая до 5. Потом продолжать движение. Это научит ребёнка ждать и регулировать свои желания.
Далее, важно учитывать возраст. У вашей дочери возраст, когда потребности уже ощущаются, а удовлетворять их самостоятельно не умеет. Отсюда желание "прилипнуть" к значимому взрослому, который этот вопрос решит. И тогда важно больше давать свободы и пауз, чтобы была возможность самостоятельно решать свои проблемы (стало проще сделать самой, чем дождаться вас). Это, конечно, не всегда. И сразу не отказываете во всем. Медленно и аккуратно. Едва заметными паузами. Чтобы было не страшно от перемен (может показаться, что вы её бросили, и тогда прилипнет ещё больше). "Шаг" навстречу самостоятельности буквально в 2 минуты, не больше.
Ну и про рождение младшего ребёнка. Слышу, что любит. Но это не отменяет фоновой тревоги. Дело в том, что у ребёнка до трех лет нет самосознания. Она себя определяет через вас. Вы же обеспечиваете ей безопасность, связь с миром и вообще возможность жить. И когда появляется ещё один член семьи, становится тревожно: а не потеряю ли я все то, что мне принадлежит сейчас, а не откажутся ли мама с папой от меня, а не придётся ли им выбирать между детьми и т.д. Это нормально. Ребёнку требуется время, чтобы это перепроверить и убедиться. Ну и странно было бы, если бы с рождением малышки ну совсем ничего не изменилось. Всё равно она плачет, где-то отвлекает, может какая-то игрушка вдруг оказалась у сестры. И тогда важно это замечать и делать видимым: "Сестрёнка плачет, потому что голодная. Я сейчас её покормлю и вернусь к тебе. Хочешь мне помочь?". И да, желательно вовлекать в заботу, но не требовать это.
На этот процесс уйдёт время и силы. Поэтому, пожалуйста, не забывайте заботиться и о себе.
Читать далее
05.04.2022
Как помочь сыну поверить в себя?
Вопрос:
Добрый день. У сына неуверенность в себе, в своих силах. Например, рассказывает, что в саду его обидел мальчик, а он не смог дать отпор ни словом, ни физически, говорит: " Ну я не хочу ни с кем ссориться!" или когда называют неправильно, каверкают его имя, отвечает:" ну ничего с страшного, мне всё равно как меня называют".
При этом занимается спортом, радуется своим успехам, но перед каждым занятием канючит, что не хочет идти, т.к "у меня не получается, я опять буду хуже всех, я никогда не бываю первым". Причём мы с мужем ежедневно его хвалим и поддерживаем, говорим как любим его и что он для нас самое большое счастье! Подскажите, пожалуйста, как быть в таких ситуациях, как помочь поверить в себя и как нам правильно себя вести, чтоб не усугубить такую робость и застенчивость. Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте.
А откуда идея о том, что уверенный в себе человек не может выбирать промолчать, избежать конфликта или оценивать свои силы, как слабые по сравнению с другими? Как будто есть некоторая категоричность, мол, если бы был уверен, то точно не сомневался бы в себе никогда. Это не так. Даже больше скажу: уверенность не равно отсутствие сомнений. Уверенность - это быть "у веры", т.е. знать про себя что-то и быть с этим согласным. Например, можно быть одинаково уверенным в своей ловкости и невозможности что-то сделать.
И тогда о чем на самом деле ваш вопрос? Об отсутствии рисков? О страхе выйти на конфликт? О смирении и сдаче перед собственной слабостью в некоторых местах? Или о чем ещё?
И что происходит с вами тогда, когда ваш ребёнок отступает? Почему вас это волнует? Откуда желание достичь/добиться/идти через силу/преодолеть?
У меня есть фантазия, что вы сами себе не очень это разрешаете. Какая-то история могла произойти с вами (или с вашими родителями), когда подобное смирение оказалось "ошибкой". И теперь вы не допускайте такой вид поведения.
Или может быть подобная стратегия расценивается, как слабость. А слабый сын делает вас чуточку хуже. И тогда хорошо бы разделить понятия и работать со стыдом.
А может быть ещё множество причин. И каждая из них будет требовать своих мероприятий. Поэтому хорошо бы проконсультироваться со специалистом очно, если не знаете ответа уже сейчас.
Что делать?
Сначала найдите, где вы (ваши чувства, ваш опыт, ваши убеждения), а где жизнь вашего ребёнка. Можно сделать это письменно: пишите сходства и отличия между вашими историями. Желательно, чтобы количество пунктов было одинаковым и по одним основаниям (внешние признаки, характер, количество чего-то и тд).
Далее обратите внимание, а как сейчас вашему сыну: страдает ли он от своих выборов или для него это норма. Если норма, то разбираетесь только с собой и своими чувствами. Если нет, то помогаете прожить эмоцию и ищите выход из ситуации, а также альтернативный способ отреагировать. Например: "Кажется ты расстроен. Понимаю. Мне бы тоже было грустно. А что ты ещё мог ответить? А что тебе помешало? А что будет, если вы поссоритесь? А как ты можешь себе помочь уже сейчас, чтобы быть более устойчивым к этому? А что я могу для тебя сделать?". Иными словами: назвать чувство, легализовать его и найти выход.
Читать далее
05.04.2022
Как папе строить отношения с дочерью после развода
Вопрос:
Здравствуйте. Мы разошлись с женой за неделю до ее родов, сначала рождения дочери я регулярно видел дочь, но с бывшей женой отношения через чур сложные были на то время. Потом я переехал в другой город и видел дочь за год два раза, по видео каждый день, регулярно отправлял часть своей зарплаты. С 2021 видел ее спустя год, она привыкла, начала меня папой называть, потом я уехал, алименты не плачу и деньги редко перевожу, от этого стыдно звонить или ещё из-за чего.
Сегодня мне бывшая жена сказала, что я могу им позвонить "ее дочери", но она даже говорить ей не будет кто я, сославшись на то, что она не знает меня.
Понимаете, я общаться хочу с дочерью, но я знаю, что это разовая акция, потому что я скоро уеду далеко на несколько лет и даже по Ватсапп не смогу звонить. И вот вопрос в чем, стоит ли мне сегодня звонить по видеосвязи? И если стоит, хотя бы с чего (толчок нужен для разговора) я-то ее люблю, но не сможет же какой-то чужой незнакомый дядька сразу сказать, что это папа.
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу много разных болезненных мест в этой истории. И как будто одна её часть прямо влияет на другую. Предлагаю сначала все разделить, что поможет не путать одно с другим, не делать ложных связей и строить отношения вне зависимости от внешних обстоятельств.
Итак, слышу стыд про деньги. А перед кем именно стыдно? Кто может осудить вас? Кто может отвергнуть? Если это бывшая жена, то важно прояснить с ней этот вопрос. Передоговориться про алименты и установить некие правила, которые будут регулировать ваши с ней отношения. Условно говоря, дату и сумму, которую вы должны и что будет, если вы, например, не сможете.
Если стыд перед ребёнком, проверьте это и найдите другую фигуру, которую вы переносите на дочь. Объясню. Дело в том, что денежные отношения ещё вне категорий мышления малышки. Она не мыслит суммами. А вот внимание и ласку она оценить может.
Таким образом, неуплаченные деньги не могут стать преградой для звонка девочке, если есть интерес в общении с ней.
Второй вопрос - это признание собственной фигуры. Да, мама проводит больше времени и может влиять на восприятие. Но это не значит, что вы должны следовать её убеждениям. Вы отец. Да, далёкий. Но отец. А для ребёнка крайне важно иметь эту фигуру. Пустота- это не отсутствие. Это присутствие пустоты. Поэтому предлагаю вынести на обсуждение и этот вопрос тоже.
Ну и вопрос про встречи и звонки. Возможно, со временем ребенок сможет ощутить нехватку. Возможно, ей даже станет больно от недостатка общения. И здесь ваша задача, как родителей, обеспечить мягкую заботу в этом месте. Не беречь её от опыта, от правды, от права знать свои корни, а помогать принять ту реальность, которая есть по факту: да, папа, да, редко, да, но люблю. И да, это можно сказать сразу, без "подготовки".
Для сложных решений нет подходящего момента. Это всего лишь оправдание для мозга, чтобы оттягивать момент. Сложное решение, как прыжок с парашютом: быстро, сразу и с готовностью встретиться с ценой последствий своих выборов.
Читать далее
04.04.2022
Ребёнок требует, чтобы всё лежало так, как он оставил
Вопрос:
Здравствуйте. В быту с ребёнком стараюсь договариваться, считаться с его мнением. В саду из-за этого ему тяжело. Так, в первые дни он не захотел надевать варежки, и воспитать оставила его в группе, лишив прогулки. Далее была ситуация, что он очередной раз принёс любимые штаны (ходит с ними под мышкой и не даёт ничего сделать, мол, его и всё).
И воспитатель сказала ему, что выкинула их, как соску, мол, не нужны они и ему. При этом накануне мы с ней обговаривали эту ситуацию, мол, пусть ходит с ними. После этого я уговорила оставлять штаны дома, но в сад мы стали ходить с истериками, на пути повторяя мне, чтобы его "каки" никто не взял. Под этим словом стали подразумеваться часть его вещей, которые он стал носить со штанами, сначала из комнаты в комнату, потом реже, утром и на ночь в кровать. То есть количество вещей дома увеличилось.
И вот мы идём в сад, с истерикой, он мне "каки не", то есть, чтобы вещи никто не трогал и не дай Боже куда-то переложил. В принципе, это касается и игрушек и других его вещей, требует, чтобы всё лежало, как он оставил. Психолог детского сада сказала, что я виновата, что сразу не пресекла, не взяла эти штаны, когда в какой-то момент их сняла, и жёстко не отнесла их в стирку. А воспитатель ошиблась в том, что не сказала, что она убрала их в шкаф. Выхода из ситуации не предложила, ну отвлекать как-то.
Договориться с ребёнком по этим поводам не получается, в стирку забираю по частям, тайком, подмениваю вещи. Если мою пол, то расставляю игрушки обратно. Никакие уговоры и доводы и т.д. не помогают. Будет дикая истерика, до умопомрачения. Если в некоторых вопросах я говорю без обсуждения, делаем то-то, то он понимает, что это принципиальный вопрос, и ему деваться некуда, но тут не выходит. Что можете посоветовать? Боюсь, что у нас может какой-то неврозоподобный момент?
Ответ:
Здравствуйте!
В детской психологии есть такое понятие как переходный объект. Он появляется у ребёнка до 4-5 лет, чтобы помочь адаптироваться к обстоятельствам жизни, где мамы нет рядом с малышом 24/7. И это очень важная, нужная вещь. Потому что в процессе постепенного отделения во время взросления дети создают себе якоря, который помогают им ощущать себя в порядке, защищённо.
Переходный объект – это что-то знакомое для ребёнка, что связано с теплом, с домом, что ассоциируется с безопасностью и любовью мамы и что малыши используют, выходя потихоньку в «самостоятельную» жизнь, например, попадая в садик, на кружки и т.п.
В жизни эти переходные объекты выглядят очень по-разному. Иногда это игрушка, настолько затроганная и заигранная, что внешне будет выглядеть совсем неприглядно. Иногда это небольшое одеялко, замусоленное до ужаса в маминых глазах. Иногда это одежда.
Переходный объект обладает таким магическим значением для ребёнка именно благодаря своему частому использованию, связанности с домом. В нём важно и стабильное присутствие, и цвет, и запах, и общий вид, который приняла вещь. Поэтому даже существует рекомендация не стирать переходные объекты: игрушки или вещи, которые ребёнок постоянно носит с собой.
Плюс, если есть такая возможность, важно позволять ребёнку носить его переходный объект с собой в садик, на кружки, во время посещения врача или в гости. Так, во время стрессовых событий или непростых моментов ребёнок сможет обратиться к поддерживающему предмету и напитаться от него.
Как видите, вся «магия» переходных объектов в том, что они могут ненадолго заменить малышам маму. Постепенно присутствие значимого взрослого рядом нон-стоп становится не столь обязательным, а внешняя поддерживающая фигура становится частью внутреннего мира. Со временем ребёнок сможет отказаться от этого объекта, а позже – успешно утешать и поддерживать себя без помощи других, справляться со стрессом или кризисами.
Переходный объект – это точка, где вы уже не так нужны, но и контролировать себя малыш ещё не может. Это помощник, «вместилище» вашего тепла, которое малыш уносит с собой, в свою жизнь.
Я не могу говорить наверняка, потому что не вижу ребёнка, не имею возможности оценить ситуацию, но есть смысл рассмотреть штанишки вашего сына как такой переходный объект. Как большую помощь ему в процессе адаптации к детскому саду.
То, что ребёнку важен установленный им в комнате порядок игрушек также может быть важным опорным моментом, особенно если ребёнок пошёл в садик недавно или в чём-то пребывание в саду является для него стрессовым. Изменения в привычном укладе жизни создают ощущение небезопасности, это нормально, дети способны с этим справиться, особенно если их взрослые помогают. При этом вещи на своих местах – это ещё и точка стабильности. Если я знаю, что вернусь домой и там ничего в моих вещах не изменится, там всё устойчиво, мне не нужно волноваться и снова к чему-то привыкать, - это сильно снижает напряжение и помогает пережить перемены или сложные ситуации вне дома.
Конечно, если вы замечаете за ребёнком какие-то элементы поведения, которые вас тревожат, имеет смысл проконсультироваться с психологом очно. Дистанционно невроз сложно даже предположить, это очень опасная ситуация: ставить подобные диагнозы заочно или как-то оценивать поведение ребёнка, не имея представление о нём и об окружающей его среде.
Поэтому в диагностике нужна очная консультация со специалистом. На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Однако посмотрите, пожалуйста, на то, что происходит с вашим мальчиком, в том числе с точки зрения нормативного развития и адаптивных способов справляться со стрессом, о которых я написала выше. Их тоже не стоит исключать.
Вы знаете своего ребёнка лучше, чем кто бы то ни был. Ориентируйтесь на себя. Но обращайте внимание на особенности детского развития и возрастную психологию. Это всегда важно и помогает, в том числе чтобы прислушиваться только к мнениям и советам, которые идут от людей, имеющих достаточный уровень компетенции в ваших вопросах.
Желаю вам удачи. Всего доброго!
Читать далее