Консультация психолога

Здравствуйте!

Самое оптимальное – обратиться к детскому психологу. Причём можно индивидуально, чтобы понять, как устроена семейная система, что в ней происходит, что влияет на ребёнка и как вы можете выстроить общение таким образом, чтобы сгладить имеющиеся сложности. А можно совместно с сыном, и тогда это будет детский психолог, желательно клинический, который будет работать именно с мальчиком.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Важно обращать внимание на всё, что говорят специалисты. Даже самые странные речи могут содержать в себе крупицы помощи и подсказок, которые вы после можете использовать.

В домашних условиях важно постепенно переводить внимание ребёнка на то, что взрослые люди в семье – это вы. И делать это с помощью авторитета, а не авторитарности. Ребёнок начинает уважать тех взрослых, на кого он может положиться, у кого есть границы, кто устойчив, может его защитить или помочь.

Иначе возникают ситуации, когда ребёнок убегает от бабушки, просто потому что может. Потому что взять хворостинку – это угроза, с которой 10-летний ребёнок легко справиться. Если взрослые не являются для ребёнка сильной опорой, не угнетателями, а именно опорой, то роли в семье перемешиваются.

Ребёнок может убежать от бабушки, которая немного демонстративно собирается ему угрожать, и он это делает. Ребёнок будет решать свои проблемы сам, потому что не уверен, что их решат за него, что ему помогут. Так ребёнок становится заранее взрослым внешне, но внутренне не созревает, остаётся малышом.

Это сложный процесс, я не знаю, имеет ли он место быть в вашей семье, но на него стоит обратить внимание.

Ребёнок не должен вас бояться. Он должен быть уверен, что вы взрослая и сильная, что вы не угроза для него, однако защитите от того, что происходит в мире. Тогда психика будет готова развиваться, учиться, прилагать усилия. Без такой вашей взрослой альфа-позиции внутри ребёнка – хаос, и он варится в нём, стараясь всеми силами справиться с тем, что происходит. В нём копится много злости, напряжения, тревоги, он будет «истерить», кричать, нарушать границы, плохо себя вести.

Такое нежелательное поведение говорит о нарушении иерархичности в семье. Ребёнку нужна сила взрослых, направленная не на него, что важно, а ради него. Ребёнку нужны взрослые, которые будут на его стороне.

Выстраивать верную иерархию в семье возможно. Для этого выше вы можете обратиться по ссылке к специалистам.

Плюс, можно по своей инициативе создавать ситуации, где ребёнку точно понадобится ваша помощь. Например, вместе пойти в поход, предложить научить его непростому и важному делу. Полезно говорить по душам, делиться мнениями (без давления), своим опытом. Предлагать свою помощь, даже если не просит. Быть последовательной в своих словах и внимательной к тому, что переживает мальчик.

Если ребёнку делают больно, а он в ответ агрессирует и бьёт  - это ситуация, в которой нужно разбираться. И это ваш шанс встать на сторону сына. Вашему сыну никто не имеет право делать больно. Агрессия – это нормальная реакция в такой ситуации, он защищает себя, потому что велика вероятность, что больше некому. Это его адаптация. Ваше участие и забота здесь важны. Обратите внимание не только на реакцию ребёнка, но и на его потребности, чувства, на ситуацию в целом.

Иначе ребёнок живёт с ощущением растерянности и тревоги в мире взрослых, где нет того, кто был бы на его стороне, и ему приходится «держать удар» в одиночку. Тогда, конечно, слушаться взрослых, верить им и не идти в противовес во всём – нереально. Тогда правда может захотеться как будто издеваться над родителями, а на деле – показывать, как ему плохо, как он злится из-за того, что происходит.

Я не знаю, отражают ли мои слова обстоятельства у вас в семье. Это лишь предположения. Но если вы замечаете хоть какие-то пересечения с вашей реальностью, обратите внимание на ту сторону, о которой я написала. Попробуйте дать ребёнку больше опор и своей взрослости, это будет иметь эффект.

Желаю вам удачи!

Здравствуйте!

Школьная травля – одна из самых сложных тем. Я очень сочувствую, что ваша дочка попала в такие условия. Ей точно сейчас нужна ваша забота, поддержка и понимание.

Хорошо, что вы заметили то, что происходит. Без участия взрослых травля может оказаться травмирующей для ребёнка. Вовремя заметить и включиться важно.

Есть некоторые общие рекомендации относительно того, что делать, если ребёнок попал в ситуацию школьной травли. Вы можете почитать их на нашем Портале по ссылкам ниже:

Ссора, конфликт, травля — в чем разница

Травля в школе

В интернете появился антибуллинговый видеокурс для родителей  

Кроме того, в данных материалах затрагивается тема кибербуллинга, но рекомендации юриста могут быть полезными и для вашей ситуации:

Что делать, если вашего ребенка травят? Советы юриста

Что делать, если ребенка травят

Что самое важное нужно помнить:

1. Ребёнок не справится с ситуацией сам. Даже взрослому человеку тяжело выжить в коллективе, где его не принимают. Потребность в принадлежности – базовая для человека. Когда она не удовлетворяется, это колоссальной стресс для психики.

Ваша вера в дочь, поддержка, защита, помощь очень важны. Ваш интерес к жизни девочки, её мыслям и чувствам поможет ей справиться с ситуацией и выйти из неё более устойчивой, уверенной, цельной.

2. Администрация школы должна быть в курсе ситуации и принимать участие в её разрешении.

Дети не находятся в школе изолированно от всех, за ними присматривают взрослые, несут ответственность. В разрешение школьных конфликтов, которые выходят за рамки ссоры, разногласий, которые приобретают массовый характер, должны быть привлечены учителя.

3. С согласия ребёнка важно быть на связи с ней.

Например, переписываться или созваниваться на каждой перемене. Если девочка в какой-то момент не хочет – её важно услышать. Но обычно в таких ситуациях детям важно ощущать связь с тем, кто о них заботится. Более того – даже просто возможность позвонить вам, обратиться к вам в любой момент и быть уверенной, что вы откликнитесь, является целебной и очень поддерживающей. Ваша дочь может не воспользоваться ей, но факт её наличия будет согревать.

4. Хорошо, если у ребёнка останутся в школе дети, с кем она строит дружеские отношения.

Чем больше у неё друзей, тем спокойнее будет ребёнку. Обращайте внимание на тех, кто занимает сторону вашей дочери. Если таких людей в окружении в школе нет – это ситуация, которая требует особенного внимания.

5. Невыносимая ситуация в школе – это повод думать о психическом и физическом здоровье ребёнка больше, чем об оценках и успешности.

Иногда, если ситуация не решается, если администрация не может ничего изменить, если родители других детей не идут на контакт, оптимальный вариант – помочь ребёнку перейти в новую школу.

Это не значит сдаться, или согласиться с чужой правдой, или бежать. Это значит изъять ребёнка из условий, которые могут крайне негативно сказаться на ней.

Необязательно, что ваша ситуация дойдёт до этой точки. Но если вдруг так случится, помните, что это возможность не хуже остальных.

Если у вас возникнет необходимость проконсультировать с психологом очно, на нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!

Здравствуйте!

Вы пишите о том, что «сколько ребёнку внимания ни дай, всё мало», и вы в этом абсолютно правы. Потребность во внимании у детей базовая, это как потребность в пище. Каждый 3 часа мы ощущаем голод. Каждый какой-то промежуток времени ребёнок хочет получить родительское тепло и заботу.

И здесь есть 2 важных момента:

1. Ребёнку важно действительно это внимание получать.

Кажется, этот пункт вам удаётся. Когда вы включённо, находясь и душой, и мыслями рядом с малышкой, участвуете в совместной деятельности: читаете, играете, гуляете. Не отвлекаясь на телефон или на обдумывание работы.

Наверняка вы слышали, что для детей важно не столько количество получаемого внимания и совместного времяпрепровождения, сколько качество. Именно качественное присутствие взрослых рядом помогает ребёнку «напитаться».

2. Ребёнку не менее важно ощущать, что у родителей есть границы.

Что мама не может быть рядом 24/7, что у мамы есть свои дела. И это нормально.

Да, это вызывает неприятные чувства, да, ребёнку нужно научиться их прожить с вашей помощью, но вы имеете право ограничивать свои возможности и говорить о том, что что-то нельзя получить сейчас, но можно получить позже.

Детям очень нужны границы, правила, парадоксально, но это их опора. И чем они слабее у родителей, тем больше детей будет «расшатывать», тем больше будет капризов и недовольства в желании те самые границы ощутить.

Первое время выставлять границы непросто, это будет задачей и для ребёнка, и для вас.

Для ребёнка – потому что неприятно наталкиваться на запреты, на необходимость подождать, поскучать. А скучать придётся.

Для вас – потому что нужно выдерживать чувства ребёнка. Например, в ситуации с рисунком, если ваш подход не срабатывает так, как вам бы хотелось, можно попробовать другой: не разубеждать ни в чём, а соглашаться с чувствами девочки и помогать их переживать. Это может звучать следующим образом:

«Милая, тебе грустно, что человечек не получился. Ты злишься. И плачешь наверняка поэтому. Понимаю, это очень обидно. Ты так старалась! Давай я тебя обниму, соберу твои слёзки».

Таким образом вы подтверждаете факт: человечек не получился, это реальность. Не отрицаете, что это обидно, неприятно. И остаётесь рядом, пока девочка переживает.

Она не будет переживать ярко подобные события всю жизнь, но сейчас только учится, рядом с вами, на таких простых ситуациях. После, во взрослом возрасте, навык оплакивать неудачи, утешать себя и идти вперёд она возьмёт именно из подобных совместных «тренировок» вместе с вами.

Важно не оставлять ребёнка в сложных эмоциях, но и не поддаваться на те способы заполучить ваше внимание, что есть сейчас. То, что называют манипуляциями, не является таковыми в раннем возрасте. Ребёнок не умеет предугадывать ваши действия. Но она могла выучить, что, если сказать определённые слова, то можно добиться и вашего внимания, и тепла.

И тогда на «вы меня не любите, я всем мешаю» можно отвечать: «Родная, люблю сильно-сильно. Ты мне не мешаешь. Но сейчас я занята, тебе нужно немного подождать». При этом хорошо, если будет конкретика: что такое «немного» и чем именно вы заняты. Это тоже опоры для ребёнка.

Дополнительно можно хвалить не столько результат, который получается у ребёнка, сколько усилия. Например, не то, какой красивый человечек в итоге вышел, а то, как много девочка старалась, когда рисовала его, как красиво прорисованы некоторые элементы, которые особенно бросаются в глаза. Так вы подкрепляете усилия, снижаете необходимость добиться идеальных результатов.

Всё это действенно, только если ребёнок правда получает достаточно тепла и заботы от вас. В 3-5 лет ещё сложно себя контролировать, самостоятельно регулировать, девочка действительно может нуждаться в вашем присутствии чаще, чем вам бы хотелось.

Это поиск баланса, которым приходится заниматься: как дать ребёнку достаточно и выставить границы, оставляя и себе кусочки своей жизни. Я вижу в вашем письме много тепла и неравнодушия к тому, что происходит с девочкой. Поэтому уверена, что у вас получится.

Всего вам доброго!  

Здравствуйте!

Мне очень жаль, что ваш сын оказался в такой ситуации! Важно, что, вероятно, вы приняли его сторону, что вы понимаете несправедливость и хотите ему помочь, уберечь от повторов подобного инцидента.

В конфликте с детьми, как и во взрослых «играх», построенных на унижении и манипуляциях, важно помнить, что:

1. Есть люди, к которым можно обратиться за помощью и поддержкой.

Это может быть взрослый: учитель, тренер. К нему можно подойти и просто обняться, можно запросить поддержку или защиту, можно попросить помочь.

Это могут быть другие дети: друзья, с кем мальчик учится. Найти «свою стаю» важно, особенно во время взросления и построения качественно новых отношений с окружающими.

2. Любая реакция для агрессивной стороны всегда более предпочтительна, чем её отсутствие.

Устойчивая, спокойная позиция, с минимумом эмоций, может сгладить эффект от ситуации и предупредить её дальнейшее развитие.

Однако ребёнку это сделать непросто. Ваша поддержка здесь состоит в том, чтобы ребёнок мог отреагировать чувства дома: не просто обсудить, что произошло (хотя в том числе и это), но и рассказать о своём гневе, о желании ударить (что нормально в таких ситуациях, мы часто хотим ударить тех, кто делает нам больно, желание и реальное поведение не равны друг другу), попрыгать или порисовать, или побегать, или побить грушу, или любым другим способом выразить накопившиеся эмоции. Эмоции всегда связаны с действиями, важно найти оптимальное место и время, где их можно проявить.

Если дома у мальчика есть тыл и поддержка в виде вас, сохранить спокойствие и устойчивость в актуальной ситуации будет проще.

Плюс, важно раз за разом повторять мальчику, что насмешка – это правда обидно, больно, несправедливо. Таким образом вы нормализуете его переживания. И что причина насмешки, в действительности, не в нём, а в самой девочке.

Мы не знаем, из какой внутренней точки девочка решила так себя повести, но с 99% вероятностью можно предположить, что человек, которому хорошо в своей жизни, тепло, радостно и легко, не будет стремиться сделать больно другим. Это момент, который на простом языке можно рассказать и вашему мальчику. Он должен услышать, что дело не в нём, что любые коньки – это нормально, что никакой материальный достаток ничего о нём как о личности, как о человеке не говорит.

И что никто не имеет право делать ему больно. А если вдруг такое случается, и злиться нормально, и искать поддержки, и переживать, и приходить к вам с этими чувствами возможно. Вы поймёте и поможете пережить.

Желаю вам удачи!

Здравствуйте!

Понимаю ваши опасения. Даже из такого небольшого письма я вижу, как вы переживаете за старшего внука, за семью дочки, как хотите и на многое готовы, чтобы помочь и чтобы у ваших близких жизнь сложилась хорошо.

Обратите, пожалуйста, внимание, что вы не можете сделать больше, чем в ваших силах. Вы не можете полностью изменить подход к воспитанию своей дочки или зятя. Поэтому важно посмотреть, что находится в сфере вашего контроля.

А в ваших силах, если говорить широким мазком, - быть надёжным, заботливым взрослым для мальчика.

Сложно сказать, что является причиной его курения или потери интереса к учёбе. Чаще всего сказывается совокупность факторов:

1. Постепенное наступление подросткового возраста с его особенностями: с желанием большей автономии, с переключением интересов с учебной деятельности на общение, со стремлением быть частью группы сверстников и готовностью сделать для этого что-то, что принято в данном коллективе.

2. Отношения в семье. То, как складывается общение родителей с ребёнком, насколько крепка привязанность, насколько мальчик ощущает себя в семье нужным, важным, любимым, насколько им интересуются, насколько замечают и уважают его личность – всё это создаёт уникальный узор детско-родительских отношений в каждой конкретной семье.

3. Рождение младшего ребёнка. В такие моменты мама естественным образом может уделять меньше внимания старшему, а последнему это часто причиняет боль. Необязательно осознанно, но мальчик может отдаляться в силу ревности, злости, грусти. В идеале, ему необходима помощь в том, чтобы адаптироваться к изменившимся условиям жизни.

Всё, что я перечислила, - лишь общие закономерности и гипотезы для вас, потому что никак невозможно из письма точно понять, что происходит, продиагностировать и мальчика, и структуру семейных отношений.

Сколько бы ни было лет ребёнку, ему критически важно ощущать, что есть взрослые в этом мире, которые выступают за него, на его стороне, которые его видят, защищают, о нём заботятся, которые любят. Как я писала выше, это то, что в ваших силах:

- Интересоваться жизнью мальчика.

Что происходит с ним в школе? С кем он дружит? Какие люди ему нравятся? Почему? Кто больше всего привлекает его среди друзей?

Какие предметы раньше ему нравились, а теперь стали скучными? Почему? Каких учителей он любит, а каких нет? Что его увлекает в школе, самые мельчайшие детали?

Чем он любит заниматься в свободное время? Есть ли хобби? На какие выставки, мастер-классы хотел бы сходить? Если много сидит в гаджетах: что его привлекает там? Какие видео смотрит? В какие игры играет? Что цепляет его внимание?

Чем искреннее вы хотите узнать мальчика, тем больше доверия будет между вами, и тем более стабильной взрослой фигурой для него вы окажетесь.

- Проводить вместе время.

Желательно так, как будто интересно и мальчику, и вам.

- Стараться говорить с ним честно, от сердца.

Например, о том, что переживаете, что волнуетесь, предполагать его чувства, предлагать помощь.

Этот пункт не про перекладывание своих переживаний на мальчика, а про максимальную включённость в то, что происходит с ним. Когда вы можете поделиться, например: «Родной, ты стал хуже учиться. Как будто ничего не интересно. Я переживаю. Расскажи, что произошло? Что сейчас тебе стало больше интересно?»

И здесь важно не осуждать, не критиковать выборы и интересы ребёнка, а принимать все его предпочтения. И постепенно вовлекать в те стороны жизни, которые вам важно, чтобы он узнал. Например, в науку, в технику. Это можно сделать с большой эффективностью только через уважение чувств и желаний ребёнка, только через подпитывание его мотивации, без насилия и нотаций.

Однако все мои слова не исключают важность психологической поддержки. Вы можете обратиться к специалисту за очной консультацией сами, а можете вместе с мальчиком или в доброжелательной форме предложить дочери.

На нашем Портале есть контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!