07.02.2022
Как научиться выплескивать эмоции экологичным способом
Вопрос:
Добрый день! Моему сыну 1 год 9 месяцев. Замечательный во всех отношениях малыш. При беседах с другими мамами я неоднократно убеждалась, что не знаю и половины проблем с моим ребенком, с которыми сталкиваются другие родители.
Но есть одно большое НО: несмотря на все это, мой ребенок периодически получает от меня по попе за всякие мелочи (разбрасывает игрушки и не хочет их убирать, балуется, в общем, за какое-либо неудобное для меня поведение). Умом я это прекрасно понимаю, корю себя, стараюсь работать над собой, но это, видимо, плохо работает.
Хотелось бы раз и навсегда уйти от телесных наказаний. Ведь он просто растет и познает окружающий мир. Но как порой объяснить это своим вспыхивающим эмоциям? Вероятнее всего, мне нужно научиться выплескивать свои эмоции более экологичным способом и, конечно же, не на ребенка. А так у меня складывается впечатление, что я просто срываю на нем свою накопившуюся злость и в то же время до сих пор не смогла принять тот факт, что он тоже человек со своими эмоциями и настроениями, а не робот с идеальным поведением.
Семья у нас полная, ребенок один и долгожданный, с мужем разногласий нет, он во всем мне помогает по дому. Муж работает, я дома с ребенком. В городе мы одни, родственники живут далеко, поэтому я с ребенком одна, пока муж на работе. Очень хочу исправить эту ситуацию, потому что много страдаю из-за этого и не хочу вредить ребенку ни физически, ни морально.
Ответ:
Здравствуйте!
Вы совершенно верно пишите всё в своём письме. Физические наказания – это насилие, оно вредит ребёнку. Просто по-честному, вы не делаете так лучше. И если замечаете свою неправоту – это первый шаг к изменениям.
Вы пишите о вспыхивающих эмоциях, о том, что остаётесь с ребёнком одна. И вновь вы правы, накопившаяся злость всегда будет искать выход. А если есть усталость, то остановить себя трудно.
Но это не значит, что вы не можете ничего сделать. И это важный момент – самое первое, что нужно, прям необходимо вам, это позаботиться хорошенько о себе.
Потому что даже если вы делаете то, что делать категорически нежелательно, идти через стыд и самоосуждение – это идти в изменения через напряжение. И далеко так вы не уйдёте.
Похоже, вам самой бывает довольно плохо. Вы устаёте. Возможно, у вас всё же есть недовольство мужем, злость на него, пусть скрытая. А то, что вы отделены от родственников и не имеете помощи, «своей деревни», вообще-то несправедливо.
И всё это вызывает много чувств. В них нужно себе признаваться, их нужно замечать. Потому что выливаются в насилие именно они.
И дальше смотрите, что в ваших силах:
1. Организовать жизнь так, чтобы была возможность отдыхать. Чтобы минимум час в течение дня вы могли посвятить себе.
Всё, что угодно, здесь придёт на помощь: няни, помощницы, подруги, знакомые мамы, кого вы можете попросить посидеть с ребёнком (а потом посидите с их детьми в ответ). Варианты есть, но нужно пробовать их найти. Если говорить, что это бессмысленно и нет возможностей, они не появятся.
Я много раз видела, как у мам получалось договориться за деньги, за ответную помощь, и урвать себе час отдыха. Это правда реально. И это важно для вас. Это час, когда вы делаете добрую маму для своего ребёнка и счастливую женщину для себя. Это час, в который вы вспоминаете, кто вы, что вам нравилось до появления ребёнка, когда вы изучаете, что вас заряжает, и постепенно привносите это в жизнь.
2. Направлять эмоции по адресу.
Вы ничего не написали о своём общении с близкими, но есть риск, что много эмоций исходит из них. И тогда важно смотреть: на кого в этом общении направлена ваша злость и как вы можете выразить её «по адресу», какие установки или страхи мешают.
Чем более свободно вы ощущаете себя рядом с кем-то, например, с мужем, чем легче можете ему сказать, что вам не нравится, тем проще будет реагировать и на поведение ребёнка.
3. Помнить о нормах развития.
До 5 лет ребёнку сложно себя оттормозить, он будет делать что-то, только потому что хочет, и бурно реагировать на запрет. Это норма. Мозговые механизмы, которые отвечают за возможность себя остановить, ещё совсем не развиты.
Но вы способны и понять нормативы развития малыша, и сказать себе стоп. Особенно если имеете силы на остановку, а о силах мы говорили в первом пункте.
Физические наказания работают в моменте, в долгосрочной перспективе они оказывают пагубное воздействие на психику человека. И страшно здесь не только то, что они способствуют развитию низкой самооценки, не формируют самоконтроль, провоцируют агрессию или жертвенное поведение. Страшно ещё и то, что человек, которого в детстве били, даже слегка, по попе, принимает за аксиому, что это норма. Что с ним можно так обращаться – его можно бить, к нему можно относиться жестоко, насильственно. Уверена, это не то, что вы хотите для своего ребёнка.
4. Предлагать себе другие пути выражения эмоций.
Забота о себе всегда включает развитие навыков саморегуляции. Это и умение услышать, что вам плохо, и договориться с собой о том, как сделать себе лучше, и иметь в своём внутреннем арсенале разные способы, как справляться с аффектом.
Например, когда накрывает, ненадолго выйти в соседнюю комнату. Или вместе с ребёнком порычать, как тигры, покричать, как слоны, громко попеть или активно потанцевать. И побить подушку, покричать в воду, пока никто не видит.
Нельзя убрать у себя один способ обхождения с эмоциями и не предложить ничего взамен. Будьте бережны, внимательны и к себе. Вы шлёпаете ребёнка не потому, что плохая мама, а потому, что вам плохо, вы делаете это из невыносимости. Обращайтесь с собой бережно в этот момент, пожалуйста. Как я писала, тогда напряжение заменится на подъём энергии, на тепло к себе. А управлять собой из позиции заботы и понимания всегда легче.
Это нормально, что ребёнок может раздражать. Мы живые люди. Мы испытываем разные эмоции. Вопрос только в действиях, которые следуют за эмоциями, а не в самих чувствах.
Есть бесплатные службы психологической помощи, куда вы можете обратиться за очной консультацией и помочь себе пережить непростое время. Воспользуйтесь и этим способом помощи. Их контакты вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Я верю в вас и в то, что у вас получится. Я уверена, что вы не желаете ребёнку вреда. Уверена, что вы хорошая мама. Помогите себе остановиться, это возможно. И для этого практически все средства хороши, кроме самонаказания и самонасилия. Пусть бережности и тепла в вашей жизни станет больше, в том числе и особенно по отношению к вам самой. Такой подход более эффективен.
Всего вам доброго.
Читать далее
07.02.2022
Сын мало чему радуется в жизни
Вопрос:
Добрый день. У меня трое детей, старшему сыну 11 лет, среднему 6 лет и младшая дочь 8 месяцев. Дело в том, что сын, которому 6 лет, мало чему радуется в жизни. Каждый день всё у него плохо, всё не так.
В садик всегда не любил ходить - "мне там скучно". На смешанные единоборства его отправили (так как очень активный, чтобы его внутреннюю энергию направить в правильное русло), и туда он ходить не хочет. Занимаюсь его подготовкой к школе дома, он и тут ничего не хочет (читать, писать).
По любому поводу гундит: "это не хочу, то мне не нравится". Проскальзывают в разговоре с ним негативные мысли - "я не полечу на самолёте, вдруг он разобьётся", "на доме сосулька висит большая, я представил, как она на нас упала и мы умерли" и т.п.
Как научить его радоваться жизни, учиться чему-то новому?
Ответ:
Здравствуйте!
Ответ на ваш вопрос будет состоять из двух частей. Их обе нужно будет внимательно изучить и реализовать, чтобы понять, что именно происходит с ребёнком.
Первая часть – это про внимание к внутрисемейным отношениям. Вторая – к психологическому состоянию мальчика.
1. Близость с родителями, надёжная привязанность – это основа для развития. И если ребёнок ощущает, что его отношениям с вами что-то угрожает, он скорее бросит силы на поддержание отношений, чем на любые другие сторонние интересы.
Важно обратиться к тому, как много времени вы проводите вместе с ребёнком тет-а-тет: так должно происходить минимум раз в неделю. Насколько вы включены в общение: общаетесь, играете с мальчиком, не думая о сторонних вещах, не смотря в гаджеты. Насколько вы заинтересованы в том, что с ним происходит: что он чувствует, о чём думает.
Например, почему самолёт должен разбиться – это можно спросить прежде, чем разубеждать. Или почему сосулька может упасть, где он уже видел, что сосульки падают. И т.д.
Чем больше вы знаете о мальчике, тем легче будет понять, какая потребность у него не закрыта, что его тревожит. А следом – дать ему именно тот вид внимания и заботы, в котором он сейчас больше всего нуждается.
Если ребёнку много что не нравится, можно потихоньку вместе исследовать, что хоть как-то его привлекает. Хоть немного. И пробовать развивать имеющиеся интересы. Причём здесь нужно идти исключительно от ребёнка, за ним, не настаивать на своём, не критиковать, не осуждать. Вооружиться всем терпением и раз за разом слушать сына.
Сформировать мотивацию помогает, когда вы хвалите не за результат работы, а за усилия: как он старался, чтобы что-то написать или прочитать, как много сил ему это стоило. Так вы подкрепляете именно момент напряжения, делаете его более переносимым для ребёнка.
За то, что ребёнку не нравится или скучно, имеет смысл не ругать. Более эффективно работает отражение чувств ребёнка, благодаря этому вы остаётесь на его стороне, однако помогаете проявлять устойчивость. Например: «Понимаю, родной, что тебе скучно. А что среди этого скучно нравится? Может, есть хоть капелька?»
«Ты не хочешь читать, тебе не нравится, я вижу. Ты так стараешься, чтобы учиться. Давай попробуем дочитать ровно вот до сюда, а потом пойдём гулять».
Это не прямые указания, как разговаривать, а варианты, на которые вы можете опираться. Ребёнок своим поведением даёт вам какое-то послание, с ним что-то происходит. Это послание можно услышать только с открытым сердцем, в тесном контакте, не ожидая, что мальчик будет удобным и послушным. Обязательно НЕ будет. И это норма. Но есть шанс, что он будет счастливым, когда заметит, что о нём заботятся, его слушают, уважают, что в семье он один из любимых детей.
Причём это не значит, что сейчас вы ему это не даёте понять. Но есть риск, что не хватает. И важно постараться дать чуть больше, не прося ничего взамен.
2. Психологическое состояние далеко не всегда поддаётся корректировке в домашних условиях.
Есть меланхоличный темперамент. Он выражается в том, что называют пессимистичным настроем. Но это не постоянное сниженное настроение, не апатия, не расторможенность и не вспышки эмоций.
Если же вы наблюдаете у ребёнка плохое настроение большую часть дня, если есть сложности с управлением эмоциями, нежелание учиться, трудности в общении, лучше обратиться за очной консультацией к специалисту. Причём либо к детскому клиническому психологу, либо к детскому психиатру. В этой ситуации лучше перестраховаться, чем пустить на самотёк.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Всего вам доброго.
Читать далее
03.02.2022
Сын несдержан и агрессивен
Вопрос:
Добрый день! моему сыну 14 лет, он очень резко высказывается о людях другой национальности. О нашей стране говорит, что не хочет здесь жить. Учитель постоянно на него жалуется в плане того, что он несдержан, агрессивен, унижает одноклассников, которые ему не нравятся. Всегда считает, что прав и защищается таким образом от нападок других. Никогда не промолчит, говорит, что у него есть свое мнение и молчать он не будет.
С его отцом мы в разводе, он проживает в другом городе, отношения у нас хорошие. Бывший муж часто с ним созванивается и много разговаривает с ним на эту тему, и я ему очень много объясняю, что так себя вести нельзя. Все толерантные. Подскажите, пожалуйста, как до него донести, что все это может привести к очень плохим последствиям? У меня не получается.
Ответ:
Здравствуйте.
То что вы описываете может лежать в различных плоскостях. И в зависимости от механизмов, будет строиться стратегия поведения. Но вот несколько универсальных рекомендаций:
1. Разговоры не эффективны. Дело в том, что во время диалога вы обращаетесь к "голове", то есть к его знаниям, навыкам, контролю. За эти функции отвечают кора головного мозга и лобные доли. А руководят мальчиком чувства. Они лежат в более древних отделах головного мозга. И тогда эффективность похожа на то, что вы делаете компресс на ногу, а болит голова.
Что делать? Учиться контейнировать чувства ребёнка. Суть его в том, чтобы помочь назвать чувства и эмоции, легализовать их и потом найти способ с ними справиться. То есть не забрать у него текущие реакции (он закономерно их отвоевывает, потому что единственные), а предлагать новые (важно, чтобы их было несколько и они были также эффективны). Например, ваш сын нападал на одноклассника. Вы говорите: "Кажется ты злишься. Слышу. Поговорим об этом?". Потом признаете: "Да, понимаю, мне жаль. Я тоже очень злюсь, когда меня не понимают". И потом ищите способ: "Драться, конечно, быстрый способ выместить злость, но не очень безопасный в долгосрочной перспективе. А что если сложить тетрадь трубочкой и побить парту?". И вот так раз за разом проговариваете и ищите способ. На результат потребуется время, но эффективность будет выше, чем просто говорить.
2. Надо бы понаблюдать за тем, как обстоят со злостью в семье. Возможно, много запретов. И ребенок таким образом снимает напряжение. Поищите здесь ответы.
3. Возможно, какая-то причина на уровне физиологии. Если есть возможность, можно показать мальчика неврологу. Только, пожалуйста, не спешите лечить таблетками. Если что-то найдут, лучше начните психотерапию. Медикаментозная терапия снимает острое состояние, но навык жить и взаимодействовать иначе не даёт.
4. Если есть у мальчика готовность, очень рекомендую обратиться к психологу. В любом случае он находится в очень непростом возрастном кризисе. Много процессов новых, большинство из которых не поддаются контролю (например, гормональный фон). А специалист поможет снижать напряжение и научит управлять своими состояниями.
И не забывайте о себе. Чтобы ребёнку дать опору, нужно самой твёрдо стоять на ногах. А чтобы требовать от него чего-то, важно уметь это самому. Поэтому даже если мальчик не готов идти к специалисту, идите вы. Это в любом случае улучшит качество отношений и жизни в целом.
Читать далее
02.02.2022
Воспитатель запугивает детей полицией
Вопрос:
Здравствуйте. В настоящий момент в нашей семье сложилась не очень приятная ситуация, и я не знаю как с ней справиться. Как правильно сделать, чтоб не навредить ребенку в психологическом плане. В октябре прошлого года мой муж и отец моего сына собрал вещи и уехал насовсем. Соответственно, ребенок очень сильно переживает по этому поводу. Я как могу стараюсь помочь - объясняю, что папа его любит, но сейчас не может жить с нами. Не знаю, правильно ли я делаю.
Примерно в то же время в садике ушла на другую должность воспитатель, которая очень нравилась моему ребенку. И несколько месяцев были постоянные смены воспитателей. У меня ребенок очень эмоциональный, легковозбудимый, остро реагирует на многие вещи, долго привыкает к новым людям.
На данный момент сын очень переживает уход папы и воспитательницы. С этого года на группу поставили нового воспитателя, она до этого была нянечкой. Ребенок очень хорошо всегда о ней отзывался, поэтому я не ждала никакого подвоха с этой стороны. Я сразу попросила воспитателя быть сейчас помягче с моим ребенком и терпеливие, т. к из-за сложившейся ситуации в семье, он очень переживает.
Через несколько дней ребенок стал плакать, когда приходили в садик, вцеплялся в меня и просился со мной домой. Меня это очень удивило, потому что долгое время он так делал, когда привыкал к садику. А тут воспитатель, которую он знает, и говорил, что она хорошая. Сын всегда из садика приходил расстроенный, напряженный. Но тоже говорил, что всё нормально.
Еще такой момент – детей вечером мы забираем с прогулки, и я слышала, как воспитатель ругается – Сейчас в полицию позвоню, чтоб тебя забрали. Не на моего ребенка, а на других. При мне и моем ребенке – она говорила как он себя плохо ведет, как ляля, не слушается. Меня это всё очень напрягало.
И я знаю, что если ругать моего сына, стыдить и т. п., он замыкается, пугается и ведёт себя еще хуже. Мы этот этап проходили, я сделала выводы и знаю, что так с ним обращаться нельзя. Пиком этой ситуации стала прошлая среда 26 января. Я пришла забирать сына – они как раз вышли с группой на прогулку – он мне стал показывать рисунки, которые мне нарисовал, я его поблагодорила. Видно было, что он очень напряжен и расстроен, как и все дни до этого в садике.
Воспитатель вся напряглась при виде меня. Я хотела спросить как дела у сына, но даже рот открыть не успела. Воспитатель начала ругаться – ребенок себя ужасно ведет, все нервы мне вымотал. Ребенок за меня спрятался, язык ей показывает. Это, конечно, некрасиво, но для меня это признак страха, он так защищается от агрессии. Может я ошибаюсь. А воспитатель продолжала ругаться – Мама позвонит в полицию, чтоб тебя забрали! Ребенок сильнее в меня вцепился, воспитатель быстро ушла, а я от шока даже сказать ничего не успела. Мы вышли за территорию садика, ребенок напряжен и молчит – я остановилась, обняла его и объяснила, что я его люблю, и никому никогда не отдам.
Вроде вечером всё нормально было, а ночью он проснулся, прибежал ко мне на кровать и рыдал – мама, а вдруг ты придёшь в садик, а воспитатель меня отдаст в полицию, и ты не сможешь меня найти? И с того дня сын очень плохо спит, плачет ночью и приходит спать ко мне.
Я, конечно, в садик его пока не вожу. Он испуган. За две недели его запугала воспитатель. Еще забыла сказать, что похоже он боится, что я тоже уеду, как папа и бывший воспитатель. Потому что он сейчас вообще меня от себя не отпускает, даже когда мы ходили в гости к бабушке и дедушке – он обычно у входа сразу машет мне рукой – иди, мама, по своим делам, мы тут своими будем заниматься. Теперь он меня не отпускает, просит не уходить.
Сегодня я пойду к заведующей в садик хочу как то разобраться в этой ситуации. Помогите, пожалуйста, я не знаю как правильно поступить, что делать, что говорить. И главное, как помочь моему ребенку.
Ответ:
Здравствуйте.
Для начала хочу поблагодарить вас за внимательное и вовлеченное внимание к ребенку. Это очень важно и для его психологического здоровья, и для ваших с ним отношений в будущем.
Что касается описанной вами ситуации. К сожалению, все одно к другому. И все про одно.
Дело в том, что примерно в этом возрасте ребёнок уже учится проживать страх, как взрослый (раньше это было несколько иначе). И как раз в этом периоде ребенок впервые сталкивается со страхом потери в широком понимании (разлука навсегда, разрыв контакта и так далее). Вот и получается, что ребенок только дозревает к этому переживанию, а ситуация сложилась так, что уже это надо как-то перенести.
И тут, конечно, без поддержки никуда. Вы очень правильно делаете, что не запугиваете, не обещате отдать и прочее. На это мальчик будет опираться всю жизнь. А вот новый воспитатель делает грубую ошибку: она усиливает страх и снижает сопротивляемость психики (тем более обещая через ваше лицо). У ребёнка в это время будто забирают опоры. Как будто все становится неустойчивым, и никогда нельзя быть уверенным ни в людях, ни в завтрашнем дне. Причём важно понимать, что ребенок не способен к самостоятельной жизни. Поэтому контакт со значимым взрослым для него гораздо больше значит, чем просто отношения. Для него это про жизнь и смерть (если никто обо мне не позаботиться, я не выживу).
Поэтому настоятельно рекомендую не столько разговор, сколько смену воспитателя. Почему? Потому что то, что она делает, лежит в другой плоскости (на уровне чувств, а вы планируете воздействовать на уровень "головы" и знаний). Эффект будет краткосрочным.
А пока сейчас прошу дать больше тактильного контакта мальчику (объятия, поцелуи, массаж, бассейн и прочее). Предложите поиграть под одеялом, в прятки - это даёт возможность обработки страха. Если есть тяжёлое одеяло, пусть лежит под ним или спит. Плюс все ролевые игры и обсуждение мультиков/сказок, где есть история про страх, потерю и разрыв. Ваша задача - показать, что сейчас грустно, но выход есть и он такой (например, в опоре на вас).
А про папу прошу не говорить о любви. Это задача отца - показать свою любовь. Сейчас ребёнок не чувствует её? Что ж, поддержите эту грусть. Возможно он обижен или злится. Так тоже нормально. Дайте возможность чувствам случиться. И оставьте отношения отца и сына им самим. Если ребёнок спрашивает, говорите что-то вроде: "Да, мне тоже очень жаль/грусто", "ты обижен?". А также: "Мы развелись с папой, как муж и жена, но он все ещё твой папа" и "Кажется сейчас у папы так много чувств, что он не может с ними справиться".
Читать далее
30.01.2022
Сын мужа от замечаний начинает сильно плакать
Вопрос:
Здравствуйте. Ребёнок от первого брака мужа. Мы с ним с 3 лет знакомы. Раньше была ревность, не мог оставаться в одной комнате со мной. После наладили контакт. Но я замечала, что если ему что-то скажешь, выскажешь легко, он начинает плакать.
Проверили щитовидку и гормоны-все в норме. Но ребёнок неврологический. С 4х лет его лечим. Сейчас лечения нет уже. Но эти всплески никак не ушли.
Сейчас была ситуация - позавтракал. Я сказала "папа, спасибо большое. Все было очень вкусно". Спрашиваю ребенка: "Тебе понравилось?" Он:"Да". Я говорю, папе было бы приятно услышать от тебя, что было вкусно. И все. Как по щелчеу. Начались слезы, да такие, как у крокодила.
Не пойму, что не так. Как поступать? Хочу, что бы был воспитанный. Без каких-либо упрёков. Спрашиваю, что не так. Он сказал, что не знает и продолжает реветь. Помогите, пожалуйста, разобраться.
Ответ:
Здравствуйте.
Медикаментозная терапия снимает острое состояние, но совсем не учит новым паттернам (устойчивым схемам) поведения. Поэтому лечения действительно мало. Нужна психотерапия. Поэтому настоятельно рекомендую обратиться к специалисту очно. Если ребёнок не готов, или его родители против, то стоит начать работу самой. Это обеспечит ребенку безопасный контакт и живой пример. Именно в этих условиях (плюс необходимые знания) рождается новое поведение и новые реакции.
Что можно сделать уже сегодня?
Во-первых, у меня есть подозрение, что у ребёнка высокочувствительный тип нервной системы. Это говорит о том, что его органы чувств воспринимают гораздо более широкий спектр чувств и ощущений. А в силу того, что психика ребёнка только дозревает (примерно до 14 лет), ему сложно обработать весь спектр воспринимаемой информации. Отсюда перегрев. Поэтому я рекомендую обратить особое внимание на режим дня (количество и качество сна, отдых в течение дня и прочее).
Также, прошу обеспечить ему возможность проживать свои эмоции любым способом, который есть на данный момент времени. Ваша задача - не избавиться от слез, а научить как-то ещё проживать эмоциональное состояние.
Но сначала нужно эти эмоции научиться распознавать. Поэтому рекомендую включать наблюдение и использовать метод контейнирования эмоций. Суть его в трех шагах:
1. Называем чувства без оценок. Например: "Кажется, тебе страшно". Если не понимаете, что с ним, то говорите: "Вижу, ты что-то чувствуешь" или "Что-то происходит".
2. Легализуете происходящее. Например, можно сказать так: "Понимаю, тебе неприятно" или "Я тоже очень расстраиваюсь, когда не получается".
3. Помогаете придумать новый способ. Например: "Знаешь, когда я боюсь, я закрываю лицо руками. Вот так". Здесь же рекомендую книги, мультики и пр., как источник различных способов проживать эмоции. Главное - обращать внимание на сюжет вместе с ребёнком, обсуждать его и, возможно, придумывать вместе то, как еще могли развернуться события. Например, что было бы, если главный герой не промолчал.
Что касается его незнания о том, что не так: он правда не знает. У него есть чувства, а понимания нет. И тогда вышеописанный способ станет отличным началом формирования этого понимания в том числе.
Читать далее
28.01.2022
Я пытаюсь сделать хорошо всем, в итоге никто не доволен
Вопрос:
Добрый день! У меня две дочки. Старшей 6 лет, младшей годик. Старшая дочка очень нервная. Закатывает истерики, есть ночной энурез, делает узлы на волосах. Были у психиатра. Сказал, что никакой болезни нет. Просто у ребенка проблемы с саморегуляцией, а с помощью истерик она пытается "растормошить", оживить себя. Назначил таблетки, но никаких рекомендаций по образу жизни не дал.
Как быть с детским садиком? Я в декрете. Совсем оставить старшую вместе с младшей дома, не могу. Тогда к психиатру пойду я. Быть в садике с 7 до 16 - огромная нагрузка для ребёнка. Я чувствую себя отвратительной матерью, которая на целый день бросает ребёнка на чужих тёть. Так невроз мы не вылечим и авторитет в глазах ребёнка не заработаем. А старшей свойственна хамоватая манера общения.
Третий вариант - садик до обеда. Так уменьшаем ее психическую нагрузку. Я составила расписание дня, в котором есть ежедневная двухчасовая прогулка, время на мультики, на чтение книг и на подготовку к школе. На листке всё идеально. А на практике дочка в садиковские дни "до обеда" весь день просит нас с ней играть. Но не в настольные и активные, а именно в ролевые игры, которые мы с супругом на дух не переносим.
Возникает вопрос. А нужно ли вообще это идеальное расписание, отвечает ли оно потребностям ребенка? Или лучше полный день в садике с детьми, а плохо это только в моей голове? Зависит ли авторитет родителей от количества проведенных вместе часов? Как найти общие игры для годовалого ребёнка и шестилетки? Дочь жалуется, что ненавидит садик. Но при этом у неё там есть даже "жених". Помогите, а то я схожу с ума, пытаясь сделать хорошо всем. В итоге никто не доволен.
Ответ:
Здравствуйте.
Первое и самое важное в этой истории - это ваше психо-эмоциональное состояние. Дело в том, что:
1. Ребенок считывает ваше состояние и расценивает его, как небезопасное. Только представьте, девочка одна не выживет, она не может ещё себя защитить и добыть еду. Родители для неё - равно выживание. И один из родителей (а может и оба) уже на грани срыва и скорее всего уже эмоционально выгорел. Это как обнаружить то, что единственный колодец вот-вот пересохнет. И тогда напряжение растёт. И ребенок справляется с ним, как умеет в силу возраста (истерики, повторяющиеся движения и т.д.).
2. Вы не сможете дать опору, навык как-то здоро́во проживать стресс, пока сами не умеете это делать. Дети не слушают слова, они перенимают то, как вы живёте свою жизнь. Это тоже чисто биологический процесс. Условно: если мама выжила, повторю за ней, кажется, это рабочий способ. И только ближе к подростковому возрасту ребенок сможет это подвергать сомнению в корне.
И тогда важно именно вам самой обратиться к специалисту. Я бы рекомендовала очное встречи, можно онлайн. Если сложности с финансами, можно обратиться к психологу, который работает в государственных учреждениях. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Что касается саморегуляции. Да, это навык важный. Но это второй урок. А начать нужно с первого. А именно с обучения азам эмоционального интеллекта. Учитесь называть состояние ребёнка без оценок и осуждений, а просто констатировать факт: "ты крутишь волосы" или "кажется, тебе грустно". Если не знаете, что происходит, скажите: "Вижу, что-то происходит". Это включит осознанность в моменте. И уже потом можно будет нанизывать на эту ось навык саморегуляции. Тут хороши игры вроде "море волнуется раз" или про мелкую моторику. На нашем портале есть видеоурок с несколькими такими играми:
Саморегуляция видеоурок
Кроме того, важно учиться устанавливать личные границы и держать их, чтобы ребенок их не проламывал. А это длинный путь. Но очень благодатный.
Про расписание. Я, к сожалению, не знаю потребности вашего ребёнка. И ваши слышу, но не уверена, что тут все. И тогда, прежде чем ответить на вопрос, о том отвечает ли садик нуждам семьи, я бы спросила себя, а какие у меня нужды? Но тут вот какая засада: даже если вы честно признайтесь себе, что садик нужен, сможете ли справиться со стыдом и страхом? Вот в чем вопрос. И это опять компетенция психолога.
Вы спрашиваете про авторитет. Признаюсь, я вообще не поддерживаю историю про то, что он нужен. Кроме того, за этим словом часто прячут власть над ребёнком. Я за то, чтобы не воспитывать детей, а давать им безопасное пространство, где они могут взрослеть.
Но если говорить о качественном общении, то многие исследователи сходят на цифре в 30 минут в день вовлеченного внимания в одного ребёнка. Это значит, что в эти 30 минут вы не в телефоне, не укачиваете младшую и т.д., а только с ребёнком. А вот что вы делаете - на ваше обоюдное усмотрение. Это как в любых других отношениях: общение в радость, а не через "не хочу". Придумайте то, что будет интересно вам обеим: готовить, заниматься йогой, валяться на кровати, ухаживать за цветами или что-то иное. Важно, чтобы был эмоциональный обмен. Но опять же, это требует огромного ресурса, а у меня сложилось ощущение, что его нужно сначала наполнить.
Читать далее
28.01.2022
Не дала сыну должного внимания. Как исправить?
Вопрос:
Здравствуйте! У меня вопрос о поведении сына. Начну с того, что после его рождения вероятнее всего была депрессия послеродовая (не выявлена, я не обращалась к специалистам), часто плакала без причины, была тревожная очень. Прошло это состояние только, наверно, к 2 годам.
Соответственно, должного внимания, как мне кажется, не дала сыну. Теперь, когда его поведение страдает, я ищу причину в воспитании. Но не знаю, как исправить? А порой думаю, что уже поздно.
О поведении: не заинтересован почти ничем, пытаемся ходить на разного рода занятия, но ещё ни одно его не зацепило (то бегает, то просто сидит и не проявляет интерес); все, что касается творческих занятий дома/в саду, тоже не хочет, чиркнет раз-два на листе и все; с нами, т.е. со мной и папой, отговаривается, если что-то предлагаем из занятий, чаще откажется. Капризный очень. Сейчас ещё хуже стало с появлением второго ребёнка.
Ответ:
Здравствуйте!
Первые годы жизни для ребёнка, действительно, очень важны. Именно в этот момент он получает необходимую напитанность теплом, формирует целостное представление о том, каким является мир, в который он попал.
Я понимаю ваши переживания.
Есть две стороны, на которые важно обратить внимание:
1. Что происходит с ребёнком и как ему помочь.
Близость со взрослыми, их любовь, забота, тепло, внимание – это базовые потребности ребёнка. Сопоставимые с питанием и сном. Без удовлетворения этих потребностей развитие человека может исказиться.
Если мы голодны – мы обычно думаем о еде и о том, как её добыть. Иначе мы не выживем. Если хотим спать – в голову вообще ничего путного не приходит.
С потребностью в связи с родителями, со значимыми взрослыми у детей работает тот же самый механизм.
Если у ребёнка нет уверенности, что его мир стабилен, что он базово в безопасности, что его любят и ценят, что ему всегда придут на помощь и никогда не покинут, он будет пускать все свои силы только на формирование отношений. Все остальные интересы уходят на второй план.
Особенно такой механизм включается, когда есть у ребёнка в опыте есть непоследовательные действия взрослых в его сторону: то принятие – то отвержение, то объятия – то игнор.
Ребёнок хочет ощутить опору, стабильность, заботу, он начинает стремиться лишь к этому. В поведении может появляться плаксивость, капризность, апатичность. Рождение второго ребёнка – это всегда кризисная ситуация. А для первого малыша ещё и угроза, что даже то тепло, в котором он раньше не был уверен, может стать меньше, может его покинуть. Теперь есть соперник.
И вот в этот момент ребёнок в своих чувствах может попасть в отчаяние.
Я расписываю так подробно, чтобы вы посмотрели, насколько это похоже на вашего мальчика. И если да – чтобы постарались прочувствовать, каково ему. Что он не специально ничего не хочет и капризничает. Он такой, потому что внутри него есть не самые приятные процессы, есть страх, пустота.
И он очень нуждается в вашей заботе.
С одной стороны, для напитывания детей помогают телесные практики. Чем больше контакта, вашего внимания, тем лучше. В психологии есть постулат: «Невозможно отделиться, если не было опыта слияния». Этот опыт вы можете давать и сейчас. Чем ближе вы с ребёнком, тем легче ему будет начать замечать мир вокруг и интересоваться им.
Телесные практики – это и объятия, и массажики, и телесные игры, и заворачивание ребёнка в одеяло. Всё, что вы найдёте в сети, что можно весело делать с ребёнком. И важно – если он сам не против. Если ребёнок не хочет телесного контакта, заставлять его – не лучшая стратегия.
А с другой стороны, важно вместе обратиться на личную встречу к психологу: чтобы обсудить, что было в раннем детстве ребёнка, чтобы провести диагностику развития, чтобы специалист через работу гармонизировал эмоциональный фон малыша. Это тоже помогает и даст вам опору в том, что делать, как вести себя дальше.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
2. Объективно посмотреть на то, что происходило и происходит с вами.
Здесь есть 2 момента.
Первый: вы не только были первые 2 года жизни ребёнка в депрессии. Сейчас вспоминаться может по большей части это. Однако по факту вы ещё и находились рядом с мальчиком. Вы о нём заботились, вы качали его на руках, обнимали.
Привязанность строится из тысячи маленьких действий в сторону ребёнка, которые мы совершаем в течение дня. И она у вас с мальчиком точно есть. Вы точно многое ему давали. Да, могли быть ошибки. Да, из-за того, что вам было дико тяжело, вы могли игнорировать потребности ребёнка, где-то пренебрегать им.
Но важно обращать внимание: была не только депрессия, была ещё и ваша связь. И она помогает ребёнку расти. Она до сих пор есть между вами.
Второй момент: чувства, которые вы сейчас испытываете.
Вы начали своё письмо с упоминания послеродовой депрессии. Пишите, что стало легче только через 2 года после рождения мальчика. Что могли ему что-то недодать. И что теперь ищите причины там, в воспитании.
Это было. Это факты. И за это вам важно себя простить.
Вы не виноваты. Вы несёте ответственность, что это случилось, что чем-то ребёнка не обеспечили эмоционально. Тогда – не смогли. Есть шанс, что сможете сейчас, потому что в 4 года ещё точно не поздно.
Но чтобы это сделать, нужно себя простить. Возможно, сейчас вы чувствуете вину перед ребёнком, стыд за себя, страх, что это вы оказались причиной сложностей.
Это очень неприятные чувства. И они актуализируются всякий раз, когда вы с мальчиком соприкасаетесь. Особенно в трудных ситуациях. А быть с тем, с кем мы ощущаем себя неприятно, вообще-то не хочется..
Если то, что я описываю, вам знакомо, есть риск, что вы попадаете в замкнутый круг:
Беспокоитесь за ребёнка, за то, что он капризный, ничем не интересуется. – Хотите предложить ему что-то, чем-то вместе заняться, стать ближе. – Приближаетесь, и чувствуете внутри желание избежать контакта. Возможно, вообще переживания, в которых себе признаться страшно. – Ребёнок ощущает ваше напряжение, дети очень внутренне настроены на родителей. – Ребёнок напрягается ещё больше, становится капризным из-за этого ещё больше. – Вы начинаете ещё больше тревожиться и переживать.
Этот круг можно разомкнуть, только разобравшись во всём спектре чувств, что вы испытываете к ребёнку. Проговорив и о вине, и о стыде, и о печали, и о сожалении, и о сомнениях, и о неприязни, и о любви.
Часто мамы ощущают двойственные чувства в таких ситуациях: желание помочь, любовь, которая как будто сжимает сердце, и желание сбежать от ребёнка, даже неприязнь, невозможность быть рядом.
Это говорит лишь о том, что чувства внутри по чуть-чуть «едят», не проживаются и не дают строить более тёплые, близкие отношения.
Простить себя за то, что было, прожить всё лучше со специалистом. Если невозможно – то самостоятельно, с помощью всей литературы, которую только найдёте, по чуть-чуть впуская переживания в себя и отпуская их.
Это правда на многое в ребёнке влияет и многое может изменить. То, как вы смотрите на мальчика, как его видите, как относитесь к себе как его маме, - не мелочи.
Я повторюсь: как ни странно, чтобы отношения с ребёнком были лучше и легче, чтобы развитие шло более гармонично, чтобы ощущать больше тепла и исправлять совершённые ошибки в отношении ребёнка, за эти ошибки нужно себя простить.
Я верю, что вы сможете. Вы достаточно хорошая мама. Позаботьтесь, пожалуйста, и о мальчике, и о себе.
Желаю вам всего доброго.
Читать далее
28.01.2022
Как простимулировать "взросление" дочки?
Вопрос:
Здравствуйте! Моей дочке 3 г., 9 мес. Беременность, роды, развитие до 3 лет стандартное. Пошла и заговорила рано. Всегда была непростым ребенком, требующим внимания. Но все это как-то вписывалось в нормы.
С 3.5 лет поведение ухудшилось, начались постоянные истерики. Уже утром просыпалась с плохим настроением, все не так, ничем заниматься не хочет, одеваться не хочет, есть не хочет, спать целая проблема. Дневного сна нет с 3 лет, иначе ночью не спит до 3 ч. Начала давать ей гомеопатическое средство. Ситуация улучшилась.
Но, если сравнивать её с ней же самой полгода назад, я понимаю, что она будто застряла в развитии. Учить ничего не хочет, ни буквы ни цифры, даже в игровой форме. Играть любит только в одни и те же игры. Ни в какую не разрешает надевать вещи с коротким рукавом и платья, юбки. Будет кричать ло тех пор, пока не снимешь. Я особо не настаиваю, но это же ненормально.
В сад не ходит, потому нет мест в садике, ждём очередь. У меня кроме неё ещё двое старших детей по 10 лет, поэтому все внимание не могу уделять ей. И если я занимаюсь домашними делами или со старшими детьми, дочка постоянно ноет, не знает, чем себя занять. Посоветуйте, пожалуйста, как мне себя вести? Как преодалеть это " ничего не хочу" и постоянное нытье? Как простимулировать "взросление"? Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте.
А откуда идея о том, что взросление надо стимулировать? Развитие - это эволюционный процесс, нам неподвластный. Мы можем его перенаправить или где-то видоизменить, но не от родителя зависит сам процесс. Любознательность и интерес тоже у детей есть. Они врождённые. И здесь важно им просто не мешать.
Основным видом деятельности до 7 лет является свободная игра. Это вид деятельности, где ребёнок может столкнуться со своей скукой и как-то с ней обойтись: позвать на помощь, придумать игру или, например, уснуть.
Подобные симптомы, что вы описываете - это скорее сигналы о том, что было слишком много вмешательства (активность и инициатива со стороны другого, отсутствие возможности побыть одному и т.д.). И теперь ребёнок просто не умеет самостоятельно проживать фрустрацию и опираться на свой интерес.
Но все можно компенсировать. Как?
Во-первых, не гнаться за нормами. Само понятие "норма" - это просто показатель, который часто встречается у определённой группы лиц. Не более того. Но и тут важно понимать, что даже одна группа может состоять из абсолютно разных лиц. Например, дети до полутора лет в преимущественном большинстве уже умеют делать хотя бы несколько шагов. Зная это, решили, что такой и будет норма. А если ребёнок сломал ногу и месяц был в гипсе, то норма остаётся на месте? Нет, двигается. Так во всем. Примите индивидуальность своей дочери и учитывайте её, когда принимаете какое бы то ни было решение.
Второе: постепенно и медленно снимайте контроль и передавайте его дочери. Например, сначала можно сказать: "Слышу, ты хочешь, чтобы я с тобой поиграла, я налью себе чай и приду". Тут вы признали её потребность и обозначили правила. Кроме того, у ребёнка появляется выбор - ждать, когда вы сделаете чай, попытаться ускорить этот процесс или заняться своими делами. Да, первое время будет проверять ваши границы и как будто даже начнёт хуже себя вести, чем раньше. Но это сначала. Держите правило и не отстраняйтесь от ребёнка, а поддержите её её горевании: "Вижу, тебе непросто ждать, понимаю". Потом постепенно увеличивать время ожидания и можете предложить ей поиграть (без уточнений во что).
Также, рекомендую убрать игрушки, которые сами говорят и танцуют. Пусть будут минималистичные. Например, мяч, палка, обруч. Множество вариантов, как с этим играть. Появляется возможность фантазировать.
Признавайте право отказа: "Да, понимаю, не хочешь", "Слышу тебя". А потом предлагайте выбор, где ребёнок может его сделать. Например, вы хотите выключить мультики, а ребенок сопротивляется. Говорите: "Да, понимаю, не хочешь, я тоже люблю смотреть мультики. Но такое правило. Кто выключит: ты или я?". И да, правила должны быть прозрачные, понятные, заранее озвученные и для всех членов семьи. Например, если ей нельзя долго мультики, то и вам нельзя в соцсетях. Договоритесь об этом и делайте видимым.
Что касается одежды. Ребенок сейчас учится отстаивать личные границы. Это важно, т.к. обуславливает работу множества других сферах жизни. Например, только у того, кто знает личные границы, есть право защищаться.
И тогда верните ребенку право так обходиться со своим телом, как ей комфортно. Даже если вам это не подходит. Разрешайте все, что безопасно. Остальное все - эксперимент и возрастная норма.
Читать далее
26.01.2022
Беспокоят истерики ребёнка перед сборами домой, уход в себя при возникновении конфликта
Вопрос:
Добрый день! Обеспокоена поведением сына. Он у нас характерный мальчик, однако ситуация значительно ухудшилась. Мы с сентября пошли в муниципальный сад, ранний подъем нам давался сложно, сопровождался истериками, со временем вошли в режим. Из сада забирает бабушка, я за ним приезжаю где-то спустя час после того, как его забрала бабушка.
И в тот момент, когда я призываю начать собираться, начинается весь процесс истерики: собираться, одеваться не буду, не хочу, швыряние вещей одежды, выражение протеста - я с тобой не играю, уйди, не трогай меня. Уговоры не помогают, вступает сила - ноль эмоций, только крик и слезы, насильно одеваемся, получаем валяние на полу, стаскивание с себя тех вещей, что с трудом надели.
И так практически каждый раз. Хотя ребенок ждет и рассказывает, что сейчас за ним приедет мама. При этом с порога может сказать "уходи, закрой дверь". Договориться не получается, отвлечь от истерики периодически получается, либо он сам моментально замолкает и переключается на что-то иное. Расспросы почему, что случилось - не помогают.
Если просто протест, не касаемо поездки домой, что-то, например, не захотел делать или слушать, спокойно без слез уходит в себя и играет или занимается своими делами, не обращая внимания на взрослого, на то, что на него тоже обиделись. А потом как ни в чем не бывало может начать обниматься или разговаривать. Меня беспокоит категорическое "нет" и истерики при нашей встречи и перед сборами домой, а также уход в себя при возникновении конфликта.
Ответ:
Здравствуйте!
Есть несколько причин, которые могут провоцировать поведение, которое вы описываете. Однако линия обхождения с ним, в целом, одна.
Давайте сначала посмотрим на причины. Это важно, потому что в том числе в них зарыт корень того, что важно вашему ребёнку и чего он хочется добиться своими действиями, что стремится вам выразить, сказать без слов.
1. Особенности характера, темперамент.
Этот момент нельзя списывать со счетов. Мы все рождаемся с определённой особенностью работы нервной системы: наши нервные процессы проходят с разной скоростью, наш уровень возбуждения как чувствительности к сигналам среды тоже отличается.
Кто-то с самых ранних лет более спокойный, мягкий, замедленный, послушный.
А кто-то – более динамичный, возбудимый, громкий, быстрый.
Миру нужны и те, и другие. Но с последним типом сложностей может быть чуть больше.
Здесь важно учитывать всё, что вы знаете о ребёнке. И иногда подстраиваться под его темперамент, под его процессы.
Например, таким деткам нужны более длительные успокаивающие ритуалы перед сном. Или время на то, чтобы смириться с тем, что нужно собираться и уходить.
Эмоции ребёнка всегда нормальны. Они отражают его восприятие ситуации. Вы можете подсказывать, как их лучше выражать, но не запрещать их. Например, такими словами:
«Родной, кажется, тебе не хочется уходить. Понимаю. Тем не менее сейчас нам нужно собираться. Что сначала наденем: маечку или штаны?»
2. Кризис третьего года.
Он может начаться около 2 лет и длиться до 4, а порой и до 5. Кризис трёх лет сопровождается бурными реакциями на указания взрослых, истериками, протестным поведением. Причём иногда до смешного: ребёнок отказывается что-то делать не потому, что не хочет, а потому, что ему нужно перечить родителям. Так диктует его программа развития: отделиться, чтобы ощутить больше самостоятельности и свободы выбора.
Более подробно об этом непростом возрастном этапе вы можете почитать в материалах на нашем Портале:
Как справиться с кризисом трех лет у ребенка
Кризис трех лет: как не сойти с ума
Календарь развития ребенка: кризис 3 лет
Что можно делать в таком случае? Помогать себе – в первую очередь. Потому что ваша задача – выдерживать всё, что происходит с ребёнком, сохранять границы и при этом где-то давать ребёнку больше свободы, чем было раньше.
А для этого каждый момент времени важно помнить, что взрослая – это вы. Что ребёнок нуждается в понимании, защите и заботе от вас. И что так, как вы, он себя контролировать не может и не сможет ещё очень много лет. Что его поведение сейчас естественно и нуждается в грамотной реакции, а не в запрете на любое выражение недовольства.
Что ребёнок любит вас, что вы остаётесь главным взрослым в его жизни. Но постепенно у него появляется и свой мир, свои переживания, свои желания и планы. И с ними нельзя не считаться.
3. Пережитые стрессы или конфликты.
Иногда ребёнок ведёт себя отстранённо или, наоборот, бурно и ярко реагирует на взрослых (а порой – смесь и того, и другого), если ранее в отношениях с родителями случались моменты, которые ставили для него под угрозу вашу привязанность с ним.
Чтобы скорректировать ситуацию, опять же, важно много понимания с вашей стороны того, что происходит с мальчиком, и взрослой альфа-позиции относительно этого.
Помогают телесные практики, совместное времяпрепровождение, когда вы полностью включены в процесс общения, когда играете, бегаете, прыгаете, не отвлекаясь на гаджеты или посторонние мысли.
Конфликт для ребёнка – это всегда угроза потери связи с родителем. Маленькие дети в такие моменты ощущают большой страх и уязвимость. Но то, как они реагируют, во многом зависит и от программы развития, и от опыта.
Программа развития диктует быть рядом с мамой, прижиматься к ней, возвращать себе уверенность, что мама рядом и никогда не покинет. Однако если ранее на подобные интенции ребёнок получал отвержение, игнорирование, пренебрежение, если вы показывали, что обиделись, что он сильно в чём-то виноват (а в чём – маленькому ребёнку понять непросто), если ждали от него извинений и использовали пассивную агрессию (пока не сделаешь так-то – буду молчать и ждать, что всё поймёшь сам), ребёнок начинает закрываться в себе. Ему бессмысленно идти к вам навстречу: в опыте он уже понял, что нарвётся на болезненную ситуацию. Он избегает не вас, а её.
И это лишь гипотеза. С другой стороны, дети могут бурно реагировать на появление мамы, даже с нотками отвержения, тогда, когда действия взрослых в его сторону непоследовательны. В итоге получается неоднозначное поведение: ребёнок вроде и тянется, и тут же отталкивает, и хочет быть рядом, и при этом дерётся, стремится сделать больно.
Если вы обнаруживаете в моём описании свою ситуации, важно посмотреть, как сейчас вы строите отношения с ребёнком. Насколько вы последовательны, внимательны, честны. Насколько вы надёжны, можно ли на вас положиться. Насколько вы ощущаете себя действительно взрослой рядом с малышом, без обид на него и манипуляций, а помогая ему разобраться в том, как устроен этот мир и как в нём можно жить, ценя себя и уважая других.
Если же мои описания никак не отражают картину поведения ребёнка и ваши отношения, то обратите внимание на первые два пункта. Я лишь могу предполагать, опираясь на письмо. Однако вы – мама своего ребёнка, и вы лучше кого бы то ни было знаете, понимаете, что с ним происходит. Попробуйте опереться на интуицию, ощутить: что было бы со мной, если бы я так себя вела? Что бы я хотела? Что чувствовала? Чего боялась?
Возможно, это даст даже больше ответов, чем кто-либо, кто смотрит на вашу ситуацию со стороны.
Всего вам доброго!
Читать далее
24.01.2022
У меня тяжёлая депрессия. Как себя вести, чтобы это не сказалось на ребёнке?
Вопрос:
Здравствуйте! У меня тяжёлая хроническая депрессия. Недавно я стала лечиться. Мне очень трудно, я раздражительная, плаксивая, апатичная, грустная. Ребенок все видит. Я стараюсь держать себя в руках, но не всегда выходит. Могу расплакаться или накричать. Потом извиняюсь. Рассказала ему про болезнь. Как мне себя вести, чтобы это не сказалось на ребенке и его будущем негативно?
Ответ:
Здравствуйте!
Я очень сочувствую той тяжести, что сейчас лежит на вас. Важно, что вы нашли в себе силы начать лечиться, что обратились к специалистам. На первые улучшения понадобится время, но они случатся. Что вы смогли шагнуть в сторону помощи – это уже огромный рывок. Я очень поддерживаю вас в этом движении.
Сейчас рядом с вами есть ребёнок. И ему нужна устойчивая, надёжная мама – та, на которую можно опереться без страха, в ком можно быть уверенным. Это накладывает на вас дополнительные требования и обязательства. Не только встать утром с кровати трудно, гораздо сложнее, что нужно быть Взрослой рядом с мальчиком. Конечно, на это не всегда есть силы.
Что сейчас переживает ваш ребёнок, может быть для него стрессом. А может стать травмой. И во многом то, по какой развилке он пойдёт, зависит от вас.
Что особенно важно сделать, чтобы помочь ребёнку и нивелировать последствия:
1. Понимать, что ребёнок беспокоится за ваше состояние. Для него это не мелочь.
То, что вы рассказали про болезнь, - очень нужный шаг. Возможно, он требовал от вас больших усилия. Нужно было собраться, подобрать слова, выдержать вопросы, реакции ребёнка. Но вы всё же решились и сделали его, тем самым уже дав ребёнку опору.
Когда мы не понимаем, что происходит, в нас растёт тревога. Объяснить обстоятельства, даже сложные, даже страшные – это дать другому возможность понять реальность, перестать представлять страшные картинки в голове.
Вы большая молодец в том, что смогли.
2. Рассказать, что происходит с вами во время срывов и как ребёнок может вести себя в этот момент.
Если вы замечаете, что плачете или срываетесь без причины, то заранее, на берегу важно обговорить, что дело не в поведении мальчика, а в заболевании. Что он не виноват. Что вы стараетесь себе помочь, но пока есть риск, что это будет случаться. Со временем – всё реже и реже.
Можно предложить ему вместе обсудить, как он имеет право реагировать на ваши срывы. Но здесь важно делать акцент на том, что его реакция – это защита его, а не утешение вас.
3. Снять с ребёнка ответственность за вас.
Постарайтесь сохранить роли между вами и сыном: несмотря ни на что, он остаётся ребёнком, а вы – взрослой, заботящейся о нём. Объясните это мальчику максимально простыми словами. Например: «Мне бывает грустно. Но это не из-за тебя. И ты не обязан обо мне заботиться в этот момент».
Такой подход – ваш вклад в устойчивость ребёнка и его гармоничное взросление.
Ваше тепло, внимание, любовь, забота – всё это очень нужно мальчику. Потребность в вас велика и ваше участие в его жизни нельзя ничем и никем заменить. Ни с кем ему не будет лучше, чем с вами.
4. Вместе проводить время вне дома.
Пробуйте находить хорошие моменты в вашем общении. Я понимаю, что жизнь в целом сейчас может казаться не очень радостной, что случаются периоды отчаяния, пустоты, невыносимости.
Но если случаются моменты совместной деятельности с ребёнком, в которых для вас есть тепло, за них нужно хвататься. И иногда, по мере возможности, инициировать самой.
Согласно исследованиям, физическая активность влияет на мозг схожим образом, как и антидепрессанты. Смотрите на ту, что вам посильна, и привлекайте к ней сына: сходить вместе с парк, покачаться на качелях, собрать дом из лего, потанцевать, попрыгать, размяться и т.д.
5. Обратиться за помощью.
Как и вы, ваш ребёнок уже давно живёт в определённой атмосфере дома. И это уже могло сказаться. Кроме объяснений и тепла в сторону мальчика, важно обеспечить ему и профессиональную помощь от специалистов.
На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
6. Продолжать заботиться о себе.
Один из основных элементов благополучия ребёнка – благополучие, счастье мамы.
Не оставляйте себя в депрессии без помощи. Это важно для всей семьи. Вы нужны сыну. Но прежде вы нужны себе: от ваших усилий сейчас многое зависит. И иногда эти усилия состоят в том числе в том, чтобы налаживать контакты с окружающими и искать поддержку везде, буквально везде, где вы можете её получить.
Я желаю вам только самого доброго.
Читать далее